Притча:

Три мудреца поспорили о том, что важнее для человека — его прошлое, настоящее или будущее. Один из них сказал:

— Моё прошлое делает меня тем, кто я есть. Я умею то, чему я научился в прошлом. Я верю в себя, по тому, что мне хорошо удавались те дела, за которые я раньше брался. Мне нравятся люди, с которыми мне прежде было хорошо, или похожие на них. Я гляжу на вас сейчас, вижу ваши улыбки и жду ваших возражений, потому что мы уже не один раз спорили, и я уже знаю, что вы не привыкли соглашаться с чем-либо без возражений.

— А с этим невозможно согласиться, — сказал другой. — Если бы ты был прав, человек был бы обречён, как паук, сидеть день за днём в паутине своих привычек. Человека делает его будущее. Не важно, что я знаю и умею сейчас — я буду учиться тому, что потребуется мне в будущем. Моё представление о том, каким я хочу стать через два года, куда более реально, чем мои воспоминания о том, каким я был два года тому назад, потому что мои действия зависят сейчас не от того, каким я был, а от того, каким я собираюсь стать. Мне нравятся люди, непохожие на тех, кого я знал раньше. А разговор с вами интересен мне потому, что я предвкушаю здесь увлекательную борьбу и неожиданные повороты мысли.

— Вы совсем упустили из виду, — вмешался третий, — что прошлое и будущее существуют только в наших мыслях. Прошлого уже нет. Будущего ещё нет. И не зависимо от того, вспоминаете вы о прошлом или мечтаете о будущем, действуете вы только в настоящем. Только в настоящем можно что-то менять в своей жизни; ни прошлое, ни будущее нам не подвластно. Только в настоящем можно быть счастливым: воспоминания о прошлом счастье — грустны, ожидание будущего счастья — тревожно! А когда я вступаю в спор, я должен учитывать то соотношение сил и тот узор аргументов, которые сложились в настоящий момент.

И мудрецы долго ещё спорили, наслаждаясь неспешной беседой. И неизвестно, кто из них победил в споре.

Примерно то же самое происходит в процессе консультаций

Почему очень важно осознавать свои потребности?

Потому что когда мы знаем, чего хотим, когда у нас есть истинная цель, у нас есть энергия для ее достижения.

Напротив, если мы делаем что-то, что нам навязано, что "должно", энергии нет, она не формируется изначально, а те силы, что есть, уходят на внутренее сопротивление.

Но не стоит путать с чувством долга. За ним тоже стоит истинная потребность. Благородно и честно исполнять долг возможно, только если это подлинно.

Потребность - фундаментальнее и глубже, чем желание. Удовлетворять желание - это такой эмоциональный фастфуд. Быстро, поверхостно.

У вас когда-нибудь были панические атаки?

У меня были.

В разных вариациях. От сердцебиения и головокружения до невозможности вдохнуть. В разных местах. Дома. В переполненном вагоне метро. В самолёте. За рулем.

Но последний раз очень давно.

Если бы тогда я знала бы природу ПА - думаю, справилась бы с ними быстрее. В целом, считаю, мне помогло то, что я стала принимать гомеопатию и вместе с этим - полностью поменяла отношение к понятию "болезнь". Но это отступление.

Паническая атака - один из защитных механизмов. Но в искаженном виде. Когда в ответ на какую-либо ситуацию возникает сильное возбуждение, которое не реализуется в действие. И тогда это возбуждение бьет по вегетативной нервной системе: пульс, дыхание, давление и т.д. То есть, возбуждение, не направленное вовне через действие, выходит через тело.

За ПА стоит тревога, за тревогой - страх, за страхом - в конечном итоге - в самом широком смысле - неосознаваемое одиночество. Когда не удовлетворяется потребность в близости, потому что близость пугает.

Таким образом, паническая атака - это некий симптом, наделенный смыслом, механизм приспособления, который зачем-то нужен. Туда и надо идти.

​​Психолог назвала 9 признаков того, что вы — хороший родитель

Проверьте себя по этому списку.

Психолог Лариса Суркова — не только признанный специалист в области детской (и не только) психологии, но еще и мама пятерых детей. Поэтому когда один слушатель лекций ее спросил: «А есть признаки оценки того, что я хороший родитель?», она поделилась целым чек-листом. Посмотрите, сколько пунктов из него — про вас? Сама Суркова говорит, что если больше пяти — то результат уже хороший.

Ваш ребенок не боится вам рассказать все. Даже если это гадость или шалость.

Ребенок при вас может расслабиться и показать все свои эмоции: плакать; злиться; смеяться до слез.

Он придет к вам, что бы ни случилось.

Вы не оскорбляете ребенка. Нет в его адрес слов «идиот; дурак; плохой; ничего не выйдет из тебя; урод» и так далее.

Вы обеспечиваете безопасность ребенка.

Вы выстраиваете границы и нормы; правила, ради помощи ребенку в адаптации к этому миру. Это важно. Например, дома можно баловаться и шалить. А в школе могут и с урока выгнать.

Если вы были не правы, то всегда извиняетесь и проговариваете, в чем была ваша ошибка.

Вы не применяете физическое насилие.

Вы принимаете ребенка таким, какой он есть. Помня, что он не пластилин из которого вы лепите лучшую копию себя. Он личность.

Родители и Дети

Функция матери - безусловное принятие.
Уже не новость.
Научились, вроде бы: люблю тебя просто за то, что ты есть.

Но тут немного шире. Я принимаю тебя со всеми твоими эмоциями.

Вот детский гнев, например, - ну он же табуирован!
Говорили когда-нибудь ребенку: "позлись! я понимаю твою злость" ?

И отсюда вытекает другая важная фунция матери: обучение эмоциям. Помочь ребенку поймать свою эмоцию, назвать ее и прожить.

Я это сделала

Две самые простые фразы, которые говорит мать, и какие разные послания: "не плачь" и "я люблю тебя, даже когда ты плачешь"

При определённых условиях яблоко могло бы остаться незамеченным...

Рождение ребенка - всегда кризис для пары. Ребенок, родившийся спустя после 7 лет после предыдущего - это как первый, и почти всегда- тоже серьёзный кризис. Почему так?

Паре важно пройти трансформацию. И это не просто. Из любовников превратиться в родителей. Были только двое. Стало трое. Женщина отдаляется от мужчины. Мужчина может почувствовать себя покинутым. Меньше секса. Больше хлопот. Обостряются противоречия. Если фундамент отношений хлипкий, это может быть началом конца. Если основа прочная - каждому из партнеров нужно дать другому время на адаптацию. И - говорить. Снова говорить. И еще раз говорить. Не молчать.

На уровне отношений – если мы убеждены, что все вокруг нас не любят и хотят нам зла, мы будем каждый раз что-то такое делать, что в любом месте и в любой группе у нас будут появляться недоброжелатели. Поведение послушно и неосознанно подстроится под внутреннюю убежденность.

Ведь если вдруг нам достанутся симпатия и уважение окружающих, это будет спорить с идентичностью, порождать невыносимую тревогу и страх «разоблачения». Вновь обрести привычный, «хорошо сидящий» образ себя-отверженного, одного против всех, так и тянет.

Что самое интересное, потеряв очередную крупную сумму или получив очередную порцию отчуждения, мы будем на верхних уровнях сознания, может, и расстраиваться, жаловаться и роптать, но в глубине души – чувствовать глубокое удовлетворение. Все как всегда, все на своих местах.

Людмила Петрановская

Выбор - это всегда ответственность.
И ответственность есть только там, где есть выбор. Заданность не предполагает ответственности.

"Так принято" - это заданность. И "так сложилось" - это тоже заданность.

А если "я есть то, за что я несу отвественность" - то я и выбираю. И, конечно, отвечаю.

Но! Я отвечаю не только за мой выбор. Но и резонанс моего выбора.

А где розовые слоники? Какая же глупость подобные посты🫣 они не имеют никакого отношения к настоящей жизни. Женщина должна чувствовать себя собой. А мужчина собой. И до тех пор, пока им настоящим хорошо вместе, они будут. Но никто не может обещать, что они будут всегда. И в этом есть драгоценность. Самих отношений. Партнёра. Да и жизни.

Как распознать ложь? 8 признаков.

Вруны врут по разным причинам. Но цель всегда одна - скрыть правду. Как не дать ввести себя в заблуждение? Сейчас по-честному все расскажем.

Главное, на чем стоит заострить внимание - ложь - это стресс для самого лгуна. Поэтому речь, интонация голоса, глаза и тело будут всячески предавать своего хозяина.


1. Обилие деталей. Часто ложь - это заготовка. И чтобы все было шито-крыто, лучше прикрыться подробностями. Тогда-то, ха-ха, никому не придет в голову, что это - неправда! На самом деле, слишком много деталей в обычном рассказе - это почти всегда неестественно и почти всегда маркер лжи.


2.  Уклончивые ответы. Неконткретные Размытые. Тот случай, когда врать совсем не хочется, хотя очень надо. Поэтому сопротивляясь стрессовой ситуации, лгунишка пытается ее избежать.

3. Активные жесты. Покачивания. Ерзание.  Тело выдает напряжение, потому сейчас надо будет врать.

4. Обезличенные фразы. Рассказ, где нет "я". Чтобы сразу отвести от себя подозрение.