Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
1️⃣ (Начало)
Отметил юбилей - 20-й понедельник с момента новогодней клятвы уменьшить объем порций и брюха, усложнить углеводы. И жизнь, физкультурой. Онлайн курсы «худеем за 30 дней с Жульеном Омлетовым», «гимнастика с реинкарнированным осьминогом», лекции по биомеханике и тай-чи.
20-ть героических начал и столько же пятниц выгораний. Брался за всё, от классики до мейнстрима, ничего не доводил до конца и, разумеется, в лето вошел при своих.
Знакомый качбодер дал совет: «Чтобы скинуть к следующему лету, нужно начинать этим летом. В идеале понедельник-среда-пятница, в спортзале и с тренером. Так тебя будет преследовать чувство вины за про…пущенную тренировку и занятия приобретут регулярность». « - Так я ж на даче» - говорю. « - Пф, а я на Бали, и что это меняет?» - ответила логичная сволочь и пожелала «удачки».
Отметил юбилей - 20-й понедельник с момента новогодней клятвы уменьшить объем порций и брюха, усложнить углеводы. И жизнь, физкультурой. Онлайн курсы «худеем за 30 дней с Жульеном Омлетовым», «гимнастика с реинкарнированным осьминогом», лекции по биомеханике и тай-чи.
20-ть героических начал и столько же пятниц выгораний. Брался за всё, от классики до мейнстрима, ничего не доводил до конца и, разумеется, в лето вошел при своих.
Знакомый качбодер дал совет: «Чтобы скинуть к следующему лету, нужно начинать этим летом. В идеале понедельник-среда-пятница, в спортзале и с тренером. Так тебя будет преследовать чувство вины за про…пущенную тренировку и занятия приобретут регулярность». « - Так я ж на даче» - говорю. « - Пф, а я на Бали, и что это меняет?» - ответила логичная сволочь и пожелала «удачки».
🔥620😁298👍144🤣69❤51👏12😍4
2️⃣ (Продолжение. Начало выше ☝️)
В понедельник, собираясь в зал, решил подбить ресурсы:
Собраться - 10 мин
Доехать до ближайшего фитнес клуба - 30 мин
Переодеться - 10 мин
Тренировка - 60 мин
Переодевание + уход душ - 20 мин
Дорога обратно - 30 мин
(Проклятия, тонометр, молитвы о собственном здравии - бесконечно)
Итого: за наделю на одну дорогу и сборы я гроблю, практически, рабочий день. А за это время мог бы написать какой-нибудь говносценарий типа «Как индийский слон в чайной лавке правду искал».
Администратор предложила мне тренера, состоящего из ста килограммов чистого филе, приправленного соусом из фальцета и уменьшительно-ласкательных суффиксов «гантельки, курочка, волюшка к победке». Де жа вю.
Во время тренировки он выпытывал содержимое моей продуктовой корзины и уровень общего достатка, объясняя анализом предела возможностей дальнейшего изменения рациона. Думаю: «Господи, давай сначала неделю проживем при таком предынфарктном пульсе, а то в воскресенье индюков нажарю на неделю, а жить уже во вторник расхочется».
Мысли оказались пророческими - во вторник по всему телу болел жир. Я не вылезал из горячего душа, в голове на репите жалко выл негритянский хор «ах, заче-ем меня ма-ать родила-а-а».
Вечером написал тренер: «Алексей, вечер добрый! Завтра в 11:00 я Вас жду.». Правы зумеры, считая, что точка в конце предложения несет пассивную агрессию. Неужели так сложно закончить без этого «я вас ЖДУ.» Человек в моем состоянии нуждается в вопросительном знаке, или снисходительном многоточии, хотя бы. Я спросил в ответ об обещанном дофамине. Он предложил заменить тренировки в среду на щадящую йогу и записал на ознакомительное занятие.
Йога - отдельный эпик фэйл. Тех, кто ничего не умеет (то бишь, я и иже), разместили на заднем ряду. Средний состоял из подающих надежды. Первые же ряды, не сбивая дыхания, в точности повторяли за тренером причудливые прогибы, паралелльно почесывая ухо одной ногой, а второй набивая в телефоне корзину на Вайлдберис.
В нашем ряду аутсайдеров было три человека. Справа от меня мужик в оранжевой обтягивающий футболке, который при каждом задании напрягал лицо и отплёвываясь от пота шептал: «Ты сможешь, Валера, ты сможешь,тварь». Слева женщина с бетонным лицом, не открывавшая глаз с самого начала занятий. Только когда после первого блока нам разрешили прилечь, расслабиться и поднять ноги, она открыла глаза, долго смотрела в область коленей и выдала: «Божечки, какие ж ноги то у меня кривые…». Я же страдал судорогами и икотой. Знакомство с йогой осталось шапочным.
В пятницу были приседания, а в выходные меня уже можно было отпевать. В воскресенье тренер напомнил о завтрашнем занятии. Мозг в панике начал формулировать уважительную причину на пропуск, и заодно и завещание (если же я проявлю упорство). Решил не врать, извинился, и предложил перевести деньги за завтрашнюю индивидуалку, в знак извинения, что не предупредил заранее. На удивление тренер ответил сразу: «Спасибо. Оставьте, пожалуйста, отзыв на сайте нашего клуба».
И… всё?! А как же: «Нам жаль, что Вы так рано с нами прощаетесь. Может быть интенсив тренировок был для Вас критическим? Мы хотим быть внимательными к каждому нашему клиенту и с нетерпением будем ждать Вас у себя снова». Ок, отзыв, так отзыв, держи чертежи: «Очень хороший тренер, внимателен к правильности выполнения упражнений. Вчера был пятничный день ног. Результат ощутимый. До понедельника планирую мочиться в пеленку пса, пока же еще ползу до унитаза на руках и в передышках пишу этот благодарственный отзыв. Хочу отдельно отметить грамотное разделение тренировок по группам мышц. Если бы вчера был еще день рук, то сегодня и хлебал бы из собачьей шлёмки. 10 из 10, всем, кто до сих пор ищет дверь из зоны комфорта - категорически рекомендую, остальным же советую скандинавскую ходьбу по социальной программе «Московское долголетие».
В понедельник, собираясь в зал, решил подбить ресурсы:
Собраться - 10 мин
Доехать до ближайшего фитнес клуба - 30 мин
Переодеться - 10 мин
Тренировка - 60 мин
Переодевание + уход душ - 20 мин
Дорога обратно - 30 мин
(Проклятия, тонометр, молитвы о собственном здравии - бесконечно)
Итого: за наделю на одну дорогу и сборы я гроблю, практически, рабочий день. А за это время мог бы написать какой-нибудь говносценарий типа «Как индийский слон в чайной лавке правду искал».
Администратор предложила мне тренера, состоящего из ста килограммов чистого филе, приправленного соусом из фальцета и уменьшительно-ласкательных суффиксов «гантельки, курочка, волюшка к победке». Де жа вю.
Во время тренировки он выпытывал содержимое моей продуктовой корзины и уровень общего достатка, объясняя анализом предела возможностей дальнейшего изменения рациона. Думаю: «Господи, давай сначала неделю проживем при таком предынфарктном пульсе, а то в воскресенье индюков нажарю на неделю, а жить уже во вторник расхочется».
Мысли оказались пророческими - во вторник по всему телу болел жир. Я не вылезал из горячего душа, в голове на репите жалко выл негритянский хор «ах, заче-ем меня ма-ать родила-а-а».
Вечером написал тренер: «Алексей, вечер добрый! Завтра в 11:00 я Вас жду.». Правы зумеры, считая, что точка в конце предложения несет пассивную агрессию. Неужели так сложно закончить без этого «я вас ЖДУ.» Человек в моем состоянии нуждается в вопросительном знаке, или снисходительном многоточии, хотя бы. Я спросил в ответ об обещанном дофамине. Он предложил заменить тренировки в среду на щадящую йогу и записал на ознакомительное занятие.
Йога - отдельный эпик фэйл. Тех, кто ничего не умеет (то бишь, я и иже), разместили на заднем ряду. Средний состоял из подающих надежды. Первые же ряды, не сбивая дыхания, в точности повторяли за тренером причудливые прогибы, паралелльно почесывая ухо одной ногой, а второй набивая в телефоне корзину на Вайлдберис.
В нашем ряду аутсайдеров было три человека. Справа от меня мужик в оранжевой обтягивающий футболке, который при каждом задании напрягал лицо и отплёвываясь от пота шептал: «Ты сможешь, Валера, ты сможешь,тварь». Слева женщина с бетонным лицом, не открывавшая глаз с самого начала занятий. Только когда после первого блока нам разрешили прилечь, расслабиться и поднять ноги, она открыла глаза, долго смотрела в область коленей и выдала: «Божечки, какие ж ноги то у меня кривые…». Я же страдал судорогами и икотой. Знакомство с йогой осталось шапочным.
В пятницу были приседания, а в выходные меня уже можно было отпевать. В воскресенье тренер напомнил о завтрашнем занятии. Мозг в панике начал формулировать уважительную причину на пропуск, и заодно и завещание (если же я проявлю упорство). Решил не врать, извинился, и предложил перевести деньги за завтрашнюю индивидуалку, в знак извинения, что не предупредил заранее. На удивление тренер ответил сразу: «Спасибо. Оставьте, пожалуйста, отзыв на сайте нашего клуба».
И… всё?! А как же: «Нам жаль, что Вы так рано с нами прощаетесь. Может быть интенсив тренировок был для Вас критическим? Мы хотим быть внимательными к каждому нашему клиенту и с нетерпением будем ждать Вас у себя снова». Ок, отзыв, так отзыв, держи чертежи: «Очень хороший тренер, внимателен к правильности выполнения упражнений. Вчера был пятничный день ног. Результат ощутимый. До понедельника планирую мочиться в пеленку пса, пока же еще ползу до унитаза на руках и в передышках пишу этот благодарственный отзыв. Хочу отдельно отметить грамотное разделение тренировок по группам мышц. Если бы вчера был еще день рук, то сегодня и хлебал бы из собачьей шлёмки. 10 из 10, всем, кто до сих пор ищет дверь из зоны комфорта - категорически рекомендую, остальным же советую скандинавскую ходьбу по социальной программе «Московское долголетие».
🤣1.39K👍318🔥173❤50💯24😁18👏16🥰4😢2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
3️⃣ (Продолжение. Начало выше ☝️)
Решил, что воркаута на ближайшей поселковой площадке мне будет достаточно для силовых, но и здесь были свои консультанты.
Окончательно осознав, что я - законченный интроверт, стал искать альтернативу. На помощь пришли, рекомендуемые многими друзьями-блогерами, домашние тренировки на одной из онлайн площадок. Пока нравится. Жилище не покидаю, тренируюсь в трусах «40 лет советскому футболу», с возможностью на утренней зарядке без обид обложить фаллосами тренера.
Теперь и у меня есть фото «до». Возможно, будут и победные «после». Удачи мне. Жирненькому.
Решил, что воркаута на ближайшей поселковой площадке мне будет достаточно для силовых, но и здесь были свои консультанты.
Окончательно осознав, что я - законченный интроверт, стал искать альтернативу. На помощь пришли, рекомендуемые многими друзьями-блогерами, домашние тренировки на одной из онлайн площадок. Пока нравится. Жилище не покидаю, тренируюсь в трусах «40 лет советскому футболу», с возможностью на утренней зарядке без обид обложить фаллосами тренера.
Теперь и у меня есть фото «до». Возможно, будут и победные «после». Удачи мне. Жирненькому.
🤣757🔥415👍151❤39🏆20😁10👏9🥰3
«Скорбящих было трое: вдова средних лет, тёща с презрительным видом «сдох таки упырь» и прораб – тучный представитель от организации, в которой трудился покойный.
⠀
Родственники не были похожи на «безутешных», скорее, наоборот, всем своим видом показывали, что с близкими можно расставаться легко.
Хорякин вновь достал фляжку:
⠀
– Не материально хороним. Эти много не дадут.
⠀
– А я его, кажись, знаю, – сказал землекоп-близнец. – Это Петька Подлива, крановой, мы с ним у геологов шабашили. После него никто за рычаги не садился.
⠀
– Мастер? – спросил Круглов.
⠀
– Да не. Браги гороховой ужрались с вечера, а утром его понос пробрал. Прям в кабине. А так хороший мужик был, весёлый. Песен много знал, но все не до конца.
⠀
– Карнавалов, – обратился Хорякин к Толику, – ты ж интеллигент, скажи что-нибудь на дорожку покойнику. Глядишь, раскошелятся.
⠀
Караваев поперхнулся водкой и спасительно посмотрел на Круглова. Но тот согласно промолчал.
⠀
– Я не знаю, что говорят в таких случаях, – Толик опять начал нервничать.
⠀
– Не ссы, – подбодрил его бригадир, – Всё материально: о них либо хорошо, либо никак. Родственнички тебя с нами не видели, рожа культурная, одежда чистая. Пусть думают, что ты его друг по армейке. Или сидели вместе. На, на ход мысли, - Хорякин протянул ему вне очереди водку, – Продави слезу рублей на десять, и расходимся огородами» ©️
Камрады, забрали из типографии еще один небольшой тираж. Сегодня начнем отправлять. Всем спасибо за заказы, обратную связь и рекомендации близким.
Огромная помощь и мотивация для дальнейшего творчества.
Для заказа сборника рассказов humor_book@mail.ru
🔥688👍423❤137🤣36⚡12😁11🥰2
1️⃣ (Начало)
Раннее утро. Еду к другу в другой город. Остановился перекусить в придорожном кафе. Знаете, такие: «634 км. Поминальные обеды: у нас грустно, но вкусно. Харчо. Ночлег». Захожу. Небольшой, пустой зал, интерьер без претензий, к выбору дежурных блюд прилагаются паста «Жемчуг» и фарфоровая модель гаишного авто гжельской росписи на банке меда сомнительного происхождения. Передо мной возрастная пара: полный, пожилой мужик, по-видимому дальнобой, в клетчатой кепке и черной футболке с принтом «Почувствовал холод - значит ты дома», заправски называет повариху на раздаче «наложницей», придирчиво сует нос в свеклу с чесноком, шутит, и прижимая спутницу поет ей в ухо:
- «Наши бедные желудки-лудки-лудки-лудки, были вечно голодны»!
- Петя, прекрати, - дама улыбнулась с натяжкой. Видно, что ей не по себе.
- Да че ты, Валь! Я тут всю жизнь харчуюсь! - звучно хлопнул пятерней по утробе Петя, - 20 лет без изжоги и белка в моче, а кулебяки у них - ваще атас. Падай за стол, я ща.
- Вам суп сильно греть? - спросила «наложница» ставя тарелку в микроволновку.
- Врубай на весь циферблат. Штоб аж до кишков, - веселился водила.
Дама просквозила в зал от греха, унося сырники и испанский стыд. Петя, флиртуя с кассиршей, густо вымазал хлеб горчицей из пиалы, бросил мне: «Приятненького, коллега», подмигнул и пошел «харчеваться». Я взял яичницу, кофе и сел за столик у окна, напротив пары.
Мужик смахнул со стола невидимые крошки, поставил перед собой тарелку дымящегося супа, потер сухие ладони и в предвкушении крикнул: «Ну, понеслась телега в космос!». Осёкся, снял кепку, пригладил жидкие волосы, и стал суетливо озираться по сторонам, видимо, в поисках вешалки. Не обнаружив искомое, характер Петра стал резко меняться с радостно-игривого на растерянный. Взгляд уперся в единственную деталь интерьера: на стене висело ширпотребное полотно с изображением лошади. Пейзажист, вероятно, был смелый, но начинающий: из середины широкой груди выступала жилистая нога, причем, обратным сгибом напоминающая заднюю. Животное резвилось в бескрайней степи и вызывающе скалилось Петру, обнажив огромные, неестественной белизны, зубы.
- Положи на стул, Петь, - неуверенно предложила спутница.
- Там не понятно какими жопами на нем ёрзали! - закипал дальнобой.
- Господи, да на край стола положь.
Петя вздрогнул и округлил глаза.
- Хочешь, чтоб мы погрызлись?!
- Ты только что крошки рукой смёл и ничего, - миротворчески улыбнулась дама, - А помнишь, ты взъелся на меня, за то что деньги с карты сняла и в машине пересчитывала? Бухтел, что нельзя в салоне считать, мол - это к штрафу от гаишников, а они тебе карасей подарили.
- Так не за просто ж так! Я их «пузотёрку» из дерьма вытащил.
Мужик положил кепку на колени, откусил хлеб и замер. Глаза стали влажными, он широко открыл рот и с рыком выдохнул. Горчица оказалась качественной. Петя второпях зачерпнул солянки, отправил в рот и через мгновение повторил фокус с горчичной мимикой. Солянка тоже отвечала пожеланиям Петра. Получив ожоговый дуплет слизистой и пасти, он дернулся, перевернув на себя остатки супа. Все содержимое приняла на себя лежащая на коленях кепка.
Классический случай, где первая ложка стала последней каплей терпения, родил реплику, которая стала достойным финалом всей истории. Развернувшись к скучающей раздаче и оценив, что претензии к остроте и температуре блюд будут неуместны, он выдал:
- На коней, значит, - Петя ткнул мазутным пальцем в сторону картины, - денег и мозгов хватило, а на вешалку - нет?! Ну, тогда я со своей!
Визгливо отлетел в сторону стул.
Я допивал кофе и наблюдал в окно за развитием событий: на стоянке перед кафе стояла ядовито-желтая фура, из кабины торчала задница Петра, который увлеченно рылся под пассажирским сиденьем. Внизу, в ожидании импульсивной выходки, грызла ногти спутница. Мужик спустился на землю держа в одной руке кувалду, в другой продолговатый предмет, напоминающий кусок арматуры. Дама умоляюще сложила руки и испуганно что-то тараторила пытаясь его удержать. Разговоров слышно не было, но я, для реабилитации героев, иногда додумываю их сам.
Раннее утро. Еду к другу в другой город. Остановился перекусить в придорожном кафе. Знаете, такие: «634 км. Поминальные обеды: у нас грустно, но вкусно. Харчо. Ночлег». Захожу. Небольшой, пустой зал, интерьер без претензий, к выбору дежурных блюд прилагаются паста «Жемчуг» и фарфоровая модель гаишного авто гжельской росписи на банке меда сомнительного происхождения. Передо мной возрастная пара: полный, пожилой мужик, по-видимому дальнобой, в клетчатой кепке и черной футболке с принтом «Почувствовал холод - значит ты дома», заправски называет повариху на раздаче «наложницей», придирчиво сует нос в свеклу с чесноком, шутит, и прижимая спутницу поет ей в ухо:
- «Наши бедные желудки-лудки-лудки-лудки, были вечно голодны»!
- Петя, прекрати, - дама улыбнулась с натяжкой. Видно, что ей не по себе.
- Да че ты, Валь! Я тут всю жизнь харчуюсь! - звучно хлопнул пятерней по утробе Петя, - 20 лет без изжоги и белка в моче, а кулебяки у них - ваще атас. Падай за стол, я ща.
- Вам суп сильно греть? - спросила «наложница» ставя тарелку в микроволновку.
- Врубай на весь циферблат. Штоб аж до кишков, - веселился водила.
Дама просквозила в зал от греха, унося сырники и испанский стыд. Петя, флиртуя с кассиршей, густо вымазал хлеб горчицей из пиалы, бросил мне: «Приятненького, коллега», подмигнул и пошел «харчеваться». Я взял яичницу, кофе и сел за столик у окна, напротив пары.
Мужик смахнул со стола невидимые крошки, поставил перед собой тарелку дымящегося супа, потер сухие ладони и в предвкушении крикнул: «Ну, понеслась телега в космос!». Осёкся, снял кепку, пригладил жидкие волосы, и стал суетливо озираться по сторонам, видимо, в поисках вешалки. Не обнаружив искомое, характер Петра стал резко меняться с радостно-игривого на растерянный. Взгляд уперся в единственную деталь интерьера: на стене висело ширпотребное полотно с изображением лошади. Пейзажист, вероятно, был смелый, но начинающий: из середины широкой груди выступала жилистая нога, причем, обратным сгибом напоминающая заднюю. Животное резвилось в бескрайней степи и вызывающе скалилось Петру, обнажив огромные, неестественной белизны, зубы.
- Положи на стул, Петь, - неуверенно предложила спутница.
- Там не понятно какими жопами на нем ёрзали! - закипал дальнобой.
- Господи, да на край стола положь.
Петя вздрогнул и округлил глаза.
- Хочешь, чтоб мы погрызлись?!
- Ты только что крошки рукой смёл и ничего, - миротворчески улыбнулась дама, - А помнишь, ты взъелся на меня, за то что деньги с карты сняла и в машине пересчитывала? Бухтел, что нельзя в салоне считать, мол - это к штрафу от гаишников, а они тебе карасей подарили.
- Так не за просто ж так! Я их «пузотёрку» из дерьма вытащил.
Мужик положил кепку на колени, откусил хлеб и замер. Глаза стали влажными, он широко открыл рот и с рыком выдохнул. Горчица оказалась качественной. Петя второпях зачерпнул солянки, отправил в рот и через мгновение повторил фокус с горчичной мимикой. Солянка тоже отвечала пожеланиям Петра. Получив ожоговый дуплет слизистой и пасти, он дернулся, перевернув на себя остатки супа. Все содержимое приняла на себя лежащая на коленях кепка.
Классический случай, где первая ложка стала последней каплей терпения, родил реплику, которая стала достойным финалом всей истории. Развернувшись к скучающей раздаче и оценив, что претензии к остроте и температуре блюд будут неуместны, он выдал:
- На коней, значит, - Петя ткнул мазутным пальцем в сторону картины, - денег и мозгов хватило, а на вешалку - нет?! Ну, тогда я со своей!
Визгливо отлетел в сторону стул.
Я допивал кофе и наблюдал в окно за развитием событий: на стоянке перед кафе стояла ядовито-желтая фура, из кабины торчала задница Петра, который увлеченно рылся под пассажирским сиденьем. Внизу, в ожидании импульсивной выходки, грызла ногти спутница. Мужик спустился на землю держа в одной руке кувалду, в другой продолговатый предмет, напоминающий кусок арматуры. Дама умоляюще сложила руки и испуганно что-то тараторила пытаясь его удержать. Разговоров слышно не было, но я, для реабилитации героев, иногда додумываю их сам.
👍482🤣295❤75🔥59😁8
2️⃣ (Продолжение)
Исходя из ситуации диалог мог быть следующим:
- Петя, окстись! У тебя внуки и новый лодочный мотор. Напишут заявление и поедешь за хулиганство! Пе-етя-я-я!
- Падажжи, Валентина. Петей я был до кризиса, нынче ж я Пётр. Что значит - камень. Сейчас вобью гвоздь пролетарского превосходства в эту гаРеЛею и поедем. За мостом, у киргизов, манты жировые и чай с чабрецом. Пусти!
Дальше фраза звучала, видимо, так: «Петр, посмотри на ситуацию с другой стороны: если б была вешалка, ты бы опрокинул суп прямо в промежность, а так кепка уберегла от беды», потому что мужик завис на переоценке. После убрал инструменты, вытащил на свет увесистый куль и галантно втолкнув спутницу в кабину направился в кафе.
Зашел. Раздача, с тревожными лицами, застыла за покатой спиной вызванной из кухни шеф поварихи. Петя еще раз посмотрел на картину, подошел к столу для использованной посуды, вывалил на поднос из пакета гору мелкой, конвульсивной рыбёхи и плохо скрывая смущение поспешил на выход.
- Что это..? - пискнули из-за раздачи.
- Карась! Нажарьте, продайте неучтенкой и купите вешалку! - крикнул уже спиной водила и ёжась от начинавшегося дождя неуклюже побежал к фуре.
Зазвонил телефон.
- Алё!
- Да!
- Алё, бл*!
- Говори, Мартынов, слышу тебя.
- Дык, ты где?!
- В столовой, кишкоблудничаю.
- В смысле?
- Никакого смысла. Обычная потребность.
- Я говорю: нахера ты там ешь, если я тут в кои-то веки наготовил всего! Козел ты, а не друг!
- Не делайте из еды культа, Паниковский, я еду за душевной пищей. Кстати, только что видел тебя в старости. Отвратительное зрелище: склочен, мелочен и жалок в финале. И я, как заботливый друг, везу тебе противоядие. Причем, неоднократно проверенное на себе. Магний В6. Агрессия - это половина болезни, спокойствие - половина здоровья. Будь привлекательным для общества, Мартынов. Сковородки не мой, я «отомщу» за гостеприимство.
Исходя из ситуации диалог мог быть следующим:
- Петя, окстись! У тебя внуки и новый лодочный мотор. Напишут заявление и поедешь за хулиганство! Пе-етя-я-я!
- Падажжи, Валентина. Петей я был до кризиса, нынче ж я Пётр. Что значит - камень. Сейчас вобью гвоздь пролетарского превосходства в эту гаРеЛею и поедем. За мостом, у киргизов, манты жировые и чай с чабрецом. Пусти!
Дальше фраза звучала, видимо, так: «Петр, посмотри на ситуацию с другой стороны: если б была вешалка, ты бы опрокинул суп прямо в промежность, а так кепка уберегла от беды», потому что мужик завис на переоценке. После убрал инструменты, вытащил на свет увесистый куль и галантно втолкнув спутницу в кабину направился в кафе.
Зашел. Раздача, с тревожными лицами, застыла за покатой спиной вызванной из кухни шеф поварихи. Петя еще раз посмотрел на картину, подошел к столу для использованной посуды, вывалил на поднос из пакета гору мелкой, конвульсивной рыбёхи и плохо скрывая смущение поспешил на выход.
- Что это..? - пискнули из-за раздачи.
- Карась! Нажарьте, продайте неучтенкой и купите вешалку! - крикнул уже спиной водила и ёжась от начинавшегося дождя неуклюже побежал к фуре.
Зазвонил телефон.
- Алё!
- Да!
- Алё, бл*!
- Говори, Мартынов, слышу тебя.
- Дык, ты где?!
- В столовой, кишкоблудничаю.
- В смысле?
- Никакого смысла. Обычная потребность.
- Я говорю: нахера ты там ешь, если я тут в кои-то веки наготовил всего! Козел ты, а не друг!
- Не делайте из еды культа, Паниковский, я еду за душевной пищей. Кстати, только что видел тебя в старости. Отвратительное зрелище: склочен, мелочен и жалок в финале. И я, как заботливый друг, везу тебе противоядие. Причем, неоднократно проверенное на себе. Магний В6. Агрессия - это половина болезни, спокойствие - половина здоровья. Будь привлекательным для общества, Мартынов. Сковородки не мой, я «отомщу» за гостеприимство.
👍756🔥263😁176🤣100❤67✍9👏8🏆2😎2😢1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
«Кузоватов завел щенка. Назвал «Гулаг», в память о чаепитии в кругу таких же одиноких душ на Крайнем Севере за настольными играми. Приучил замирать при команде «Атас, менты!» и в лютые морозы гадить в сенях на совковую лопату»
🔥815👍312🤣260❤60👏19😁16🤩16💋4
««Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.»
«Леха, твое нытьё и попрошайничество может сработать только с твоей родней. Со мной эта схема не пройдёт. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.»»©️
С Наступающим, камрады. Спасибо вам за этот год.
Леша.»
«Леха, твое нытьё и попрошайничество может сработать только с твоей родней. Со мной эта схема не пройдёт. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.»»©️
С Наступающим, камрады. Спасибо вам за этот год.
🤣1.38K🔥315❤215👍143🎄60😁30☃27😢11🤝10🥰5😍1
В последнюю неделю небо обрушило на город месячную норму осадков, будто второпях сливало перед морозами воду из радиатора. Шайкин не любил такую погоду. Ноги выкручивало, обезболивающие не помогали. К вечеру резко ударили заморозки. Костя набрал горячей воды, насыпал соды, плеснул йода и перенес таз к дивану. Погрузив ноги в обжигающий раствор закурил и стал рассматривать варикозную сетку на икрах. За соседской стенкой надрывался спортивный комментатор. В острые моменты схватки сосед взвизгивал отрывистым матом и швырял в стену предметы. Чтобы отвлечься Шайкин тоже включил ТВ. Вытянутая рожа, в темных очках на мясистом носу и кафельными зубами, басила приглушенной, мистической интонацией: «Астральным сущностям неведомы человеческие правила и законы. Добыть энергию они не умеют, а стало быть, жрут у человека. Ведь мы умеем ее генерировать. Вот, к примеру, лярва алкоголизма…». Шайкин переключил на «Культуру»: «Антропоформизм в сказаниях наделял всякого рода мифологических существ человеческими качествами…».
- Да вы че сегодня сговорились… - поморщился Костик и нервно вдавил «выкл». В темноте погасшего экрана он отразился сгорбленным и кривым. «А в витрине продуктового я смотрюсь пропорциональнее» - заключил Шайкин и понес сливать в унитаз остывшую воду.
Перед сном он растер ноги вьетнамской «звездочкой», натянул шерстяные носки и дернул выключатель ночника. В ту же секунду за стеной отчетливо прозвучал отчаянно-утробный вопль «Гондоны!» и, через паузу, - тяжелый грохот и звон стекла. «Видимо, стол в труху, - подумал Костик, - теперь будешь с табуретки жрать, упырь». Он нашарил в темноте снотворное, проглотил его насухую и вставил беруши. Сон был поверхностным. За стеной часто бегали и хлопали дверью.
Ночью он проснулся от странного, методичного постукивания. Раз, два, три. Медленнее: раз, два, три. И вновь первые отрывистые три стука подряд. Шайкин в сонной мари повторял про себя: «Раз, два, три. Р-раз, два-а, три-и. Раз… Бль, да это ж SOS на Морзе!». Он вскочил и, кутаясь в одеяло, направился к входной двери. Глянул в глазок - ни души. Стук повторился, но звучал он из комнаты. Костик вернулся и прислушался. Стучали в балконную дверь. «Сосед, гнида. Опять захлопнулся, наверное. Еще и шифром изгаляется, мразь». На гневный ум пришло старое: «Чти соседей. Они твои потенциальные понятые». Шайкин раздернул шторы, открыл дверь и путаясь в тюле прорычал:
- Я тебе Брайлем на стекле маршрут генитальный нарисую, умник! Звони в МЧС в следующий ра… - Костик осекся. Полная луна контурным светом выделяла фигуру, никак не схожую с соседской. На балконе стояло коренастое нечто, ростом не выше полутора метра. Несоразмерная с туловищем маленькая голова была до глаз замотана пестрым шарфом болельщика.
- Звиняйте, хозяин, огоньку не найдется? - спросил незнакомец дрожащим голосом и театральной бодростью, указывая на трубку в руке.
Шайкина, как-то, не испугал визит низкорослого. Видимо, действие двойной дозы транквилизатора притупляло объективное восприятие происходящего.
- Ты откуда?
- От соседа, - коротко кивнув в сторону соседского балкона ответил незнакомец.
- Ну, дык и буди его. Какого члена сюда то ломишься?
- Помер АркаНдий. Там народу набежало - тьма. «Скорая» туловище описывает, ментов и рясника ждут. Нельзя мне там. Пусти, а? Скотски холодно…
Костю уже самого стало знобить от сквозняка. Он отошел в сторону, неохотно пропуская визитера.
- Проходи на кухню. Спички у плиты. Чайник, заодно, поставь.
- Ага, ща изладим! - оживился коренастый и осторожно ступая, как по мокрому полу, прошел через комнату.
- Бра на стене! - крикнул из туалета Костик на неуверенную суету в кухне.
Вернувшись, Шайкин нашел низкорослого сидящим за столом в дальнем, темном углу, где любил сидеть сам. Тот спустил шарф до подбородка и силился раскурить трубку, скосив выпученные глаза на пламя спички. Что-то в повадках незнакомца казалось… неправильным. Да и внешний вид: то, что Костя принял спросонья за коренастость, на деле оказалось грудой сценического шмотья. Если к вязаной шапке и шарфу претензий - ноль, то к остальному бардаку были вопросы.
- Да вы че сегодня сговорились… - поморщился Костик и нервно вдавил «выкл». В темноте погасшего экрана он отразился сгорбленным и кривым. «А в витрине продуктового я смотрюсь пропорциональнее» - заключил Шайкин и понес сливать в унитаз остывшую воду.
Перед сном он растер ноги вьетнамской «звездочкой», натянул шерстяные носки и дернул выключатель ночника. В ту же секунду за стеной отчетливо прозвучал отчаянно-утробный вопль «Гондоны!» и, через паузу, - тяжелый грохот и звон стекла. «Видимо, стол в труху, - подумал Костик, - теперь будешь с табуретки жрать, упырь». Он нашарил в темноте снотворное, проглотил его насухую и вставил беруши. Сон был поверхностным. За стеной часто бегали и хлопали дверью.
Ночью он проснулся от странного, методичного постукивания. Раз, два, три. Медленнее: раз, два, три. И вновь первые отрывистые три стука подряд. Шайкин в сонной мари повторял про себя: «Раз, два, три. Р-раз, два-а, три-и. Раз… Бль, да это ж SOS на Морзе!». Он вскочил и, кутаясь в одеяло, направился к входной двери. Глянул в глазок - ни души. Стук повторился, но звучал он из комнаты. Костик вернулся и прислушался. Стучали в балконную дверь. «Сосед, гнида. Опять захлопнулся, наверное. Еще и шифром изгаляется, мразь». На гневный ум пришло старое: «Чти соседей. Они твои потенциальные понятые». Шайкин раздернул шторы, открыл дверь и путаясь в тюле прорычал:
- Я тебе Брайлем на стекле маршрут генитальный нарисую, умник! Звони в МЧС в следующий ра… - Костик осекся. Полная луна контурным светом выделяла фигуру, никак не схожую с соседской. На балконе стояло коренастое нечто, ростом не выше полутора метра. Несоразмерная с туловищем маленькая голова была до глаз замотана пестрым шарфом болельщика.
- Звиняйте, хозяин, огоньку не найдется? - спросил незнакомец дрожащим голосом и театральной бодростью, указывая на трубку в руке.
Шайкина, как-то, не испугал визит низкорослого. Видимо, действие двойной дозы транквилизатора притупляло объективное восприятие происходящего.
- Ты откуда?
- От соседа, - коротко кивнув в сторону соседского балкона ответил незнакомец.
- Ну, дык и буди его. Какого члена сюда то ломишься?
- Помер АркаНдий. Там народу набежало - тьма. «Скорая» туловище описывает, ментов и рясника ждут. Нельзя мне там. Пусти, а? Скотски холодно…
Костю уже самого стало знобить от сквозняка. Он отошел в сторону, неохотно пропуская визитера.
- Проходи на кухню. Спички у плиты. Чайник, заодно, поставь.
- Ага, ща изладим! - оживился коренастый и осторожно ступая, как по мокрому полу, прошел через комнату.
- Бра на стене! - крикнул из туалета Костик на неуверенную суету в кухне.
Вернувшись, Шайкин нашел низкорослого сидящим за столом в дальнем, темном углу, где любил сидеть сам. Тот спустил шарф до подбородка и силился раскурить трубку, скосив выпученные глаза на пламя спички. Что-то в повадках незнакомца казалось… неправильным. Да и внешний вид: то, что Костя принял спросонья за коренастость, на деле оказалось грудой сценического шмотья. Если к вязаной шапке и шарфу претензий - ноль, то к остальному бардаку были вопросы.
🔥458👍252❤66🤣47👏13😁3👌1
Разъехавшиеся полы драного готического плаща, который висел на нем как танковый чехол на самокате, открывали бирюзовый камзол с набивным рисунком серебряного шитья. Под горлом болталось грязно-серое жабо.
- Жарко, - просипел незнакомец и расстегнул верхнюю пуговицу, обнажив треугольник морского тельника.
Шайкин задержал взгляд на обуви гостя. Костю смущала ее половинчатость: ступни отсутствовали, остальная часть до колен была замотана в полиуретановый трубный утеплитель, стянутый армированным скотчем. Шайкина вдруг обдало необъяснимой внутренней тревогой.
- Кто ты, черт возьми, такой..?
Визитер отцепил жабо и протяжно в него высморкался.
- Черт и есть. Отец Инферналисом назвал. Можно просто Федя, - незнакомец выхватил из вазы сушку, раздавил в кулаке и высыпал обломки в рот.
(Из нового материала) ©️ Марусов Алексей
- Жарко, - просипел незнакомец и расстегнул верхнюю пуговицу, обнажив треугольник морского тельника.
Шайкин задержал взгляд на обуви гостя. Костю смущала ее половинчатость: ступни отсутствовали, остальная часть до колен была замотана в полиуретановый трубный утеплитель, стянутый армированным скотчем. Шайкина вдруг обдало необъяснимой внутренней тревогой.
- Кто ты, черт возьми, такой..?
Визитер отцепил жабо и протяжно в него высморкался.
- Черт и есть. Отец Инферналисом назвал. Можно просто Федя, - незнакомец выхватил из вазы сушку, раздавил в кулаке и высыпал обломки в рот.
(Из нового материала) ©️ Марусов Алексей
🔥1.15K👍489😁93❤72🤣36👏25✍19⚡5🤗5