Это фото первой поездки на лифте. Но также это загадка. Угадайте, кто испортил воздух?

Прогуливался. Смотрю, дети с горки съезжают. Подошел, попросил у малого разок прокатиться. Он ничего не ответил, лишь оттолкнулся ногой и со звонким хохотом отправился бороздить ослепительно белый снег. Мне кажется, что этот мальчик СЪЕХАЛ С ТЕМЫ. Так как со мной никто не поделился санками, то я просто СКАТИЛСЯ.

— В интернете ошиблись. Дуло невкусное.
— Ну что ж.

"Как отличить хорошее кафе от плохого"
— повар не добавляет свой биоматериал вам в еду.

Паблики в ВК: скорее бы лето, надоела зима. Холодно, все на льду танцуют, падают на копчик, пятьдесят свитеров надевать.

Вселенная: будете выебываться, сделаю ВК еще хуже.

Некоторые люди не понимают, зачем 280 символов в твиттере. И в самом деле, зачем? Как так можно? Ведь все эмоции влезают в обычные 140 символов. Ходит легенда, что со временем буквы становятся больше, потому что интернет из раскормил ежедневными постами на любые темы. На один инфоповод тысячи синонимичных недошуток, которые можно было объединить в один полноценный 280символьный текст. Это как в университете, где один и тот же предмет делили на три предмета, чтобы вы платили за дополнительные часы учебы и у вас не было времени жаловаться, пока мозг решает: вырубиться лицом о стол или таки найти решение проблемы четырехмесячной давности. Я сейчас пишу сумборно и не проверяю опечатки. Мне лень перечитывать свой текст, потому что он больше чем 140 символов. Сорян.

Нашел кусок меха кота. Положил так, чтобы не забыть его впылесосить во время уборки, потому что я ответственный.

Тут такая тема поднялась, что я пошел купить хлеба и всякого по мелочи. В магазине есть такой отдел где акционные товары неизвестных фирм или чуть обделавшихся на свою репутацию. Какие-то шляпы, книги из туалетной бумаги, игрушки, что на расстоянии могут ущипнуть кого-то за что-то, термосы для любителей чая со вкусом резины. В общем все как я люблю. И тут скечбуки! Симпатичные с белой бумагой, в твердом переплете. Сначала думал купить себе такой, чтобы туда зарисовывать всякие штуковины, но вовремя вспомнил, что руки у меня из жопы. Вот так вот неумелые конечности экономят нам деньги. Задумайтесь.

— Я сегодня ела щи.
— Что такое щи?
— Это как борщ, только с капустой.
— У меня в борще всегда была капуста.
— А какого цвета борщ?
— Рыжего...
— Это щи.
— Я все это время ел щи?! Хорошо, что не борщ, он мне не нравится.

Большинство насильников и извращенцев сидят в ВК. Просто пища для размышлений.

— Привет)
— Прости, но я не ищу серьезных отношений, у меня есть кот.

Несколько основных ошибок, которые допускают люди, садясь на диеты:
1. Жи-ши
2. Тся, ться
3. Запятая между частями сложных предложений

Как говорится, первый блин в коме.

— Здравствуйте, я по поводу дизайна квартиры, показывал вам планировку.
— Да, помню. У меня столько идей, даже не знаю, какую предложить первой)
— Еще забыл сказать, у меня есть кот, он может что-то повредить.
— А, есть идея...
*Прошло два месяца*
— Можете въезжать. И кот ничего не испортит.
— (Приезжает, а там все из говна и палок)

Люди получили огонь, когда играли с куклами из дерева в секс.

– Ты где?
— В магазине.
— Купи чего-нибудь к чаю.
— Хорошо. *Покупает новые туфли*

Если бога нет, о чем тогда Библия? Шаг и мат.

Как приближается сапожник? Шаг и мат.

Вот так вот пишешь твиты, отправляешь, ждёшь лайков, а их нет. Вот нет и все. Заходишь с компьютера посмотреть, в чем же дело, а страница пользователя то заморожена! Вот те на, как погода на твиттер влияет.

Работа кота — попроситься войти, затем сесть посреди комнаты и растеряться.

Для эффекта внезапности и мотивации читателей я пока что работаю над той частью своей биографии, когда я максимально ничего не добился. Для контраста, понимаете?