— Привет)
— Прости, но я не ищу серьезных отношений, у меня есть кот.

Несколько основных ошибок, которые допускают люди, садясь на диеты:
1. Жи-ши
2. Тся, ться
3. Запятая между частями сложных предложений

Как говорится, первый блин в коме.

— Здравствуйте, я по поводу дизайна квартиры, показывал вам планировку.
— Да, помню. У меня столько идей, даже не знаю, какую предложить первой)
— Еще забыл сказать, у меня есть кот, он может что-то повредить.
— А, есть идея...
*Прошло два месяца*
— Можете въезжать. И кот ничего не испортит.
— (Приезжает, а там все из говна и палок)

Люди получили огонь, когда играли с куклами из дерева в секс.

– Ты где?
— В магазине.
— Купи чего-нибудь к чаю.
— Хорошо. *Покупает новые туфли*

Если бога нет, о чем тогда Библия? Шаг и мат.

Как приближается сапожник? Шаг и мат.

Вот так вот пишешь твиты, отправляешь, ждёшь лайков, а их нет. Вот нет и все. Заходишь с компьютера посмотреть, в чем же дело, а страница пользователя то заморожена! Вот те на, как погода на твиттер влияет.

Работа кота — попроситься войти, затем сесть посреди комнаты и растеряться.

Для эффекта внезапности и мотивации читателей я пока что работаю над той частью своей биографии, когда я максимально ничего не добился. Для контраста, понимаете?

Где вам удобнее меня читать?
🥒 — телеграм
🍉 — твиттер
🍱 — и там, и там

1. Захотелось в туалет.
2. — Сходи в магазин, у нас хлеба нет. Иначе весь разберут.
3. Возвращаешься из магазина.
4. — А у нас гости)
5. Терпишь.

"Домашняя страница"

Реклама: "Смарт-часы Xiaomi Huami AMAZFIT Bip Lite с возможностью читать сообщения прямо с экрана."

Я: А с чего раньше мы читали сообщения на часах?

Жарю картоху, потому что ей холодно зимой.

Если собрать все персидские ковры, и разгадать шифр, можно узнать где спрятан самый древний пылесос из чистого золота.

Боюсь выходить из комнаты. Вдруг поздравят, а я не служил. Получится как бы в долг.

Парикмахер: Да у вас же вши!
Клиент: Нет у меня вшей.
Парикмахер: Это вам подарок от того столика.
*За одним из кресел сидит бомж и приветливо подмигивает*

Говорят, что есть термин "лукизм", который означает предвзятость относительно внешнего вида. Сам я не гуглил, потому что не царское это дело (у меня видос ютуба на паузе стоит), но я где-то слышал, а значит этого достаточно для основательных выводов.

Так вот я считаю, что это явление имеет право на жизнь. Потому что мозг то не у всех тупой. Если ты с дредами, то это не значит, что ты наркоман. Но если ты с дредами и прилюдно колешься, значит значит. Простите за туфтологию. И если ко мне идет иностранец подозрительной наружности, то не стоит меня называть ксенофобом или расистом, если я вдруг занервничаю. Я ведь не знаю, что он сейчас будет делать с этим ножом в руках: чистить картоху или планету от людей.

Не понимаю прикола, когда в названии видео на ютубе вопрос. "Лучший флагман этого года?" "Егор украл лошадь?". Не знаю, вам виднее. Вы же снимали эту дичь, нам то откуда знать. Наснимают с закрытыми глазами, а нам потом это смотреть.