У меня немного странные ощущения, когда написано, что сообщение в переписке отредактировано, а все ошибки на месте. Вы что, добавляете новые? Лан, я тоже так делаю иногда...😇

Вчера мыл нож и порезал себе палец. Боюсь мыть катану. Хорошо, что я не самурай, и мне она не положена по званию.

— Неизвестные отремонтировали мост в Барнауле.
— Что-то я не вижу ремонта на фото.
— Потому что ты не в Барнауле.
— Так фото же...
— Это ремонт-вампир, он не отображается на фотографиях.

Как-то я заказывал на АлиЭкспресс чехол для телефона. Он приехал ко мне старым, и я сразу его похоронил возле почтового отделения.

Слышал, как ссорились две собаки.
"Я знаю, что ты нюхал ее задницу!" — кричала одна из них.

Многие люди не подозревают, что их зонт защищает от ультрафиолета, потому что стыдно ходить под зонтом когда солнечно и нет дождя.

— Все вы, мужики, одинаковые.
— Я не такой как все. У меня есть третий сосок.
— Покажи!
— Он не на мне, я выиграл его в карты.

— Если будешь заставлять меня есть эту дрянь, я стану пользоваться твоей туалетной бумагой.
— Ты с ума сошел? Она дорогущая.

Пока что ни одно печенье не прошло мой краш-тест.

Чтобы узнать пароль, я должен думать как пароль.

Открываю Google Maps и гуляю по своему городу, каким он был три года назад.

— Эй, малой!
— Это кто тут малой?
— Когда ты родился?
— В тыща девятьсот дветыщипятнядцатом.

Мой кот не отзывается на свое имя. Вероятно дело в том, что я его по имени и не зову. Хехехе.

"Ь" хоть и мягкий, но не стоит его пихать туда, где ему не место.

Шутка про бородинский хлеб

*Девушка_Люцифера зашла в чат*
- Привет.
- Привет.
- Значит у тебя нет парня?😉

Пролил чай на брюки. Ах ты ж сила притяжения, коварная сучка.

Когда домашние животные видят, что мы принимаем ванну, думают ли они, что это большая миска человеческого супа?

Результаты:
Да: 1 ■■
Нет: 1 ■■
Што?: 2 ■■■■■

М: Я кончаю!
Ж: Только не в меня!!!
***
Ж: Я рожаю!
М: Только не от меня!!!

Потестировал я эту вашу планету Земля. Ну такое.