— Если будешь заставлять меня есть эту дрянь, я стану пользоваться твоей туалетной бумагой.
— Ты с ума сошел? Она дорогущая.

Пока что ни одно печенье не прошло мой краш-тест.

Чтобы узнать пароль, я должен думать как пароль.

Открываю Google Maps и гуляю по своему городу, каким он был три года назад.

— Эй, малой!
— Это кто тут малой?
— Когда ты родился?
— В тыща девятьсот дветыщипятнядцатом.

Мой кот не отзывается на свое имя. Вероятно дело в том, что я его по имени и не зову. Хехехе.

"Ь" хоть и мягкий, но не стоит его пихать туда, где ему не место.

Шутка про бородинский хлеб

*Девушка_Люцифера зашла в чат*
- Привет.
- Привет.
- Значит у тебя нет парня?😉

Пролил чай на брюки. Ах ты ж сила притяжения, коварная сучка.

Когда домашние животные видят, что мы принимаем ванну, думают ли они, что это большая миска человеческого супа?

Результаты:
Да: 1 ■■
Нет: 1 ■■
Што?: 2 ■■■■■

М: Я кончаю!
Ж: Только не в меня!!!
***
Ж: Я рожаю!
М: Только не от меня!!!

Потестировал я эту вашу планету Земля. Ну такое.

У многих девушек в какой-то период времени происходит обострение близорукости. Как иначе объяснить тот факт, что они называют папочками совершенно других мужчин, не принимавших участие в их зачатии.

Так в 20х годах ХХ века тренировали растяжку для балета.

Это не синяки под глазами, а темная тема лица.

"Динозавр вышел из комы"

У тебя все получится. Я в тебя верю. Ты же существуешь.

У оптимиста вино всегда полумокрое.

Не удивлюсь, если эту шутку уже кто-то придумывал до меня, потому что это довольно таки очевидно. Вот вчера изобрел углубление в стальной пластине, чтобы можно было суп зачерпывать. Оказалось, что кто-то это уже придумал и назвал ложкой.

— Изучаю блокчейн.
— Как пользоваться?
— Как пишется.