Мой кот не отзывается на свое имя. Вероятно дело в том, что я его по имени и не зову. Хехехе.

"Ь" хоть и мягкий, но не стоит его пихать туда, где ему не место.

Шутка про бородинский хлеб

*Девушка_Люцифера зашла в чат*
- Привет.
- Привет.
- Значит у тебя нет парня?😉

Пролил чай на брюки. Ах ты ж сила притяжения, коварная сучка.

Когда домашние животные видят, что мы принимаем ванну, думают ли они, что это большая миска человеческого супа?

Результаты:
Да: 1 ■■
Нет: 1 ■■
Што?: 2 ■■■■■

М: Я кончаю!
Ж: Только не в меня!!!
***
Ж: Я рожаю!
М: Только не от меня!!!

Потестировал я эту вашу планету Земля. Ну такое.

У многих девушек в какой-то период времени происходит обострение близорукости. Как иначе объяснить тот факт, что они называют папочками совершенно других мужчин, не принимавших участие в их зачатии.

Так в 20х годах ХХ века тренировали растяжку для балета.

Это не синяки под глазами, а темная тема лица.

"Динозавр вышел из комы"

У тебя все получится. Я в тебя верю. Ты же существуешь.

У оптимиста вино всегда полумокрое.

Не удивлюсь, если эту шутку уже кто-то придумывал до меня, потому что это довольно таки очевидно. Вот вчера изобрел углубление в стальной пластине, чтобы можно было суп зачерпывать. Оказалось, что кто-то это уже придумал и назвал ложкой.

— Изучаю блокчейн.
— Как пользоваться?
— Как пишется.

Как приготовить шашлыки дома, если вы не умеете готовить:
1. Не надо.
2. Пожалуйста, не надо.
3. Не трогай.

Что общего между человеком, добросовестно делающим уборку, и похотливым жирафом?

Не пропускает ни одного пятнышка.

Чтобы не было скучно, мысленно пообщался со всеми в очереди.

Может быть вы думаете, что у меня редко выходят посты. Но что такое "редко" относительно столетий, вечности...?

— Я ведьма.
— Не верю!
— Смотри как я могу. (превращается в кошку)
— Ха! Я вижу твой анус)