— Мы представляем вам наш новый ноутбук, который стал еще мощнее предыдущего!
— *тянет руку*
— Да?
— В нем есть встроенный фонарик?
— (крики из зала) Да, есть ли там фонарик?!

Рабочая схема, как обмануть казино:
1. "Эй казино! Осторожно сзади!"
2. Пока оно отвернулось, берете все, что плохо лежит.

Сначала вокруг меня люди болели, а я нет. Но потом вирусы вспомнили, что у меня есть дыхательные пути.

На бутылке шампуни написано, что внутри новая формула.
— Пифагор, ну сколько можно?
— (Пифагор из засады) Блять, как ты догадался?
— Тут написано.
— *матерится на древнегреческом*

У моего знакомого после похищения инопланетянами обнаружили шизофрению. Или до.

На Аляске были обнаружены люди, воспитанные друг другом.

Нас становится все меньше. Скоро меня занесут в книгу Гиннеса как канал с самым маленьким количеством подписчиков в телеграме. Это будет немного жаль. Потому что я и не знал, что любовь может быть жестокой, а сердце таким одиноким.
Придумал тему для забавной картинки, но я не умею ее рисовать. Поэтому просто подключитесь ко мне телепатически. Круто, да?

Если вам плюют в спину, значит вы впереди. Но слишком медленно идете. По неблагополучному району.

Женщина с увеличенным аппендиксом танцуя танец живота — играет с огнем.

— Женщина, накрывай на стол.
— А ты добудь что-нибудь к чаю.
— *открывает чайник, исполняет танец дождя*

Встречаетесь взглядами. Искра, буря, чистишь зубы.

Купил ноутбук-трансформер, но он отказывается сражаться с десептиконами.

А если планету вдруг остановить, мы по инерции слетим с неё на огромной скорости?

— *Скидываю смешное видео*
— Вообще ни разу не засмеялась.
— Так как я взрослый, то не скажу, что у тебя нет чувства юмора потому что ты убогая брюква, портящая настроение. Наверное нас просто смешат разные вещи.

Убиваешь сосущего твою кровь комара и мирно спишь, перемазанный в его кишках.

"10 рецептов алкогольных рецептов для уютных домашних поножовщин"

В давние времена в зимнюю пору голубей с посланием старались забросить как можно дальше, чтобы адресату было не так далеко за ними ходить.

В Китае запрещено флиртовать с теми, кто сажает картошку.

Один сумоист после удара в гонг по привычке побежал в столовку.

— Карлсон, откуда у тебя пропеллер в спине?
— Ой, кажется у меня на чердаке молоко убегает... *улетает в окно*
— Фрекен Бок, он что, опять ушел от ответа?
— Он ушел, но обещал вернуться.

Сначала ты сражаешься со спартанцами, а потом твоим именем называют копировальный аппарат.