У моего знакомого после похищения инопланетянами обнаружили шизофрению. Или до.

На Аляске были обнаружены люди, воспитанные друг другом.

Нас становится все меньше. Скоро меня занесут в книгу Гиннеса как канал с самым маленьким количеством подписчиков в телеграме. Это будет немного жаль. Потому что я и не знал, что любовь может быть жестокой, а сердце таким одиноким.
Придумал тему для забавной картинки, но я не умею ее рисовать. Поэтому просто подключитесь ко мне телепатически. Круто, да?

Если вам плюют в спину, значит вы впереди. Но слишком медленно идете. По неблагополучному району.

Женщина с увеличенным аппендиксом танцуя танец живота — играет с огнем.

— Женщина, накрывай на стол.
— А ты добудь что-нибудь к чаю.
— *открывает чайник, исполняет танец дождя*

Встречаетесь взглядами. Искра, буря, чистишь зубы.

Купил ноутбук-трансформер, но он отказывается сражаться с десептиконами.

А если планету вдруг остановить, мы по инерции слетим с неё на огромной скорости?

— *Скидываю смешное видео*
— Вообще ни разу не засмеялась.
— Так как я взрослый, то не скажу, что у тебя нет чувства юмора потому что ты убогая брюква, портящая настроение. Наверное нас просто смешат разные вещи.

Убиваешь сосущего твою кровь комара и мирно спишь, перемазанный в его кишках.

"10 рецептов алкогольных рецептов для уютных домашних поножовщин"

В давние времена в зимнюю пору голубей с посланием старались забросить как можно дальше, чтобы адресату было не так далеко за ними ходить.

В Китае запрещено флиртовать с теми, кто сажает картошку.

Один сумоист после удара в гонг по привычке побежал в столовку.

— Карлсон, откуда у тебя пропеллер в спине?
— Ой, кажется у меня на чердаке молоко убегает... *улетает в окно*
— Фрекен Бок, он что, опять ушел от ответа?
— Он ушел, но обещал вернуться.

Сначала ты сражаешься со спартанцами, а потом твоим именем называют копировальный аппарат.

Они думали я испугался, но я гордо и бесстрашно стоял в невесть кем обоссанных штанах.

Как общаются современные рекламщики:
— Привет, ну как дела?
— Ох*енно. Вчера придумывали слоган для одной сети магазинов. Всей командой думали, как туда завуалировать половой акт, чтобы было прикольно. Да, чуть противно, но зато хайпа сколько. Кореш такой мне говорит: "А давай слово, кохожее на "Обосраться" вставим. Ближе к народу." Я отвечаю, мол неплохая идея. Это было комбо. Я давно так не угорал.
*проходит минута*
— Ой, простите, я не в то окно написал. Вы заказчик?

Скоро Гугл станет платной. Ее стоимость будет составлять ровно один идинахуй.

Удав очень любит обнимать животных. Сердце у него доброе.