Вчера прочитал исследования психологов о том, что 39% женщин выбирают мужчину не сердцем, а потому что им негде жить и деньги нужны.

А я их по вип-зонам таскал, в самолетах - бизнес и первым классом, думал, что дело в моём уме и обаянии.
А еще, оказалось, мама ее хочет- на чужом хую в рай въехать.
Неужели не осталось добрых и порядочных женщин?

Ваш Мажор Егор.

Еще раз об алкогольных и прочих винных ценителях, закатывающих глаза над бокалом вина, про "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестки роз".

Я уже писал в блоге ранее, что проблема сугубо психологическая. Они пиздят. И не только нам, неотесанным плебеям, но и самим себе, чтобы иметь повод накидаться под благовидным предлогом.
Но это не всё.

Тип личности - нарциссические позеры, маскирующие свою зависимость под высоколобую чушь: "О, здесь ваниль, дуб и легкая минеральность!"
Научные тесты раз за разом доказывают: даже профи путают вино за 10 баксов с бутылкой за тысячу. Их "нотки" – чистой воды выдумка, плод самовнушения. Они не ароматы улавливают, а ищут повод влить очередную дозу этанола. И указать место непричастным к "высокому".
Виски Маккалан с колой, "изысканное" вино – какая, к черту, разница? Это просто жидкость, чтобы залить шары, но завернутая в красивую обертку культурного потребления. Финал будет один. И среди моих читателей есть те, кто знает- какой.

Эти "ценители" пиздят прежде всего самим себе. Они придумывают ритуалы, чтобы убедить себя, что они не просто пьют, а "дегустируют". "Я пью только красное – для сердца", "только крафтовый виски – я же не алкаш", "никогда в одиночку – это социальный акт".

Знакомо? Это классика жанра. Они строят из себя голубую кровь, тонко чувствующую элиту, которая якобы возвышается над "плебсом" с пивом из банки.

Вся их вычурная болтовня – это снисходительные нотки пренебрежения, которыми они возводят стены вокруг своей мнимой исключительности. "Мы не такие, как вы", – как бы намекают они, пока их деликатные вкусы созревают, как ананасы в оранжерее нарциссизма. А на деле они такие же заложники бутылки, как любой забулдыга, только с более дорогим реквизитом.

Эти не просто пьют – они цепляются за иллюзию превосходства, чтобы не смотреть в лицо правде: их "хобби" – это зависимость. Они клянутся, что пьют ради вкуса, но убери алкоголь из их "терруара" – и вся магия рассыплется.

Суть одна: "Жизнь тяжелая, надо как то расслабиться".
Так что, ребята, выпили по тихому– и угомонились, пока здоровье есть. Хватит про "нотки" и "финиш". Ваши дегустации– это не искусство, а способ накидаться, блять, с чувством собственного величия.

Ходила я тут на массаж. Так получилось, что попала к мужчине. Точнее, к не старому, симпатичному.

Периодически во время сеанса я напрягалась: "..интересно, а о чём он думает, когда мнёт мне ягодицы?»
Думала, что он, как врач, видел многое и так далее, но всё-таки надеялась на большее.

А потом разговорились, оказалось, в прошлом он был охранником и кинологом на зоне.
Так вот, теперь я знаю, как проходят шмоны в лагере, сколько времени нужно собаке, натасканной на наркоту, отдохнуть. В общем, у меня 50 минут, а вопросов осталось много.
И теперь у меня сомнения, может он вообще не про женщин?

Лена-РСП с метро Водный стадион.

Вчера йогой перезанимался, сон никак не шёл, в 3 ночи включил Кучера, так вот он заявил, что Зеленский никакой не членопианист, а полубог. И мессия. Вот и всё! На этом выключил.

Слава богу, Латынина новый ролик запилила про Кашумов, Мазуров и Валийцев.
Всё-таки Латынина умеет долго.

Новости из ГосДумы
Бабушек у подъезда за сплетни могут посадить в тюрьму или оштрафовать.

За унижение чести и достоинства соседей пенсионеркам грозит штраф до 5 тысяч рублей, за матерные оскорбления — арест до 15 суток, а за клевету — уголовная ответственность.

Как известно, умные мужики выбирают глупых женщин. И я тоже решил не спорить с судьбой- выбирал из каталога: сиськи, жопа, рост, вес и чтобы на актрису была похожа.

Киссинджер говорил: "Я решаю судьбы государств 12 часов в день. Дома мне нужен мир, а не дискуссионный филиал ООН"- она не должна быть интеллектуальным конкурентом, она должна быть тихой гаванью.

Если женщина умнее или равна по интеллекту, она бессознательно конкурирует за доминирование, её мозг не может уважать того, кого она превосходит.

Артистотель учил Александра Македонского философии, но его жена Пифада была дочерью простого рыбака. Она не спорила с ним о метафизике, она рожала детей и управляла домом.
Всё-таки, греки понимали- интеллектуальные беседы с учениками и друзьями, а баба- для секса и спокойствия.

Она не должна лезть в мужские решения. Рокфеллер женился на учительнице музыки. Ротшильд на дочери портного.
И я женился на дуре!

Женился. И тут началось. Стоило моим деньгам коснуться её пальчиков, как в ней вдруг проснулся интеллект.
Дурочка, путающая дебет с кредитом, вдруг решила, что она - мудрость в последней инстанции.

Теперь она учит меня вести бизнес, водителя - как вести машину, моих друзей- смыслу жизни и расстановке мебели по фэншуй, мою собаку- как правильно лаять. А всех остальных- в Инстаграм, как одеваться, "Стать лидером за 21 день" и "Зарабатывать, выйдя из зоны комфорта".

А я пью виски и думаю: где я свернул не туда? Женился, как положено-на сиськах и жопе, а оказалось- она не понимает, что просто глупа, как пробка от бутылки шампанского Moet & Chandon.
Вот и всё!

Мажор Егор.

# архивное

В очереди на кассе видел мужика, у него на спине, на куртке написано мелом "хуй", приличный на вид человек, похож на учителя.

Я ему тихо сказал, что у него сзади, он не удивился, сказал, что сам знает, мужчина пробил бутылку водки и добавил, что сам написал и еще добавил: "У всех свои гештальты".

"Прорабатывается, небось", подумал я, "каждого не подпишешь"..

# архивное

Мой батя уверен, что я законченный долбоёб.
Проработали эту проблему с психологом.
Заменили словосочетание на "избирательно- очень волевой человек".
Называйте проблему правильно!

Мажор Егор.

# архивное

"Квадроберы- квадробоберы какие-то, этого ещё не хватало!
У нас электричества, горячей и холодной воды нет. И не будет!", сказал депутат от дотационного региона в бентли своему водителю.

"Да, Петр Иваныч, все они пидарасы!", рассудительно ответил тот, ".. надо бы еще видеорегистраторы во всех туалетах установить, а то, сами знаете, у нас в России- всё только через жопу делается".

Пятидесятилетний чиновник Управы Капотня Витя Палыпин знал, что
массажисты и женщины в
первый раз - они стараются, хотят впечатлить. С новым, так сказать, клиентом.
Ну, там, техника, во всех позах и тут и там. И если где-то не делали, то и не считается.

А потом расслабляются, делают вид и отбывают номер.
Он всегда просил их повторить: "Хочу, как в первый раз!" - иногда срабатывало.

Я Сергей, сотрудник системно-значимого банка.
У меня год не было бабы, извините, что я так сразу к теме, с наскока, без преамбулы.

Развелся до ковида. Теперь СВО, а в Палестине - интифада. Интифада - она бесконечна, лично я так считаю.

Сплю с Мартином, собакой моей. Так надёжнее.
Мою бывшую забрал Юра из IT отдела.
Теперь я крёстный их ребёнка. Каждый раз на дне рождения думаю: " а, ведь это мог быть мой, но с моим ДНК был бы поумнее".

Короче, мужики, без бабы — это не приговор.

Супруга чиновника Управы Капотня Вити Палыпина считала, что полностью «потеряла себя» (как личность) за четверть века совместной жизни с «этим чудовищем».

Последние годы она отчаянно пыталась найти себя: три раза в неделю ходила на йогу, бегала ежедневно пятерку, ходила в горы и всячески пыталась быть на позитиве.

Знакомые и родственники заметили её стройность, а родная 47-летняя сестра Вити, у которой с молодых лет было только одно настроение- «лечь и лежать», со всех сторон квадратная, как тумба, от зависти посоветовала «больше не худеть».

Витя даже как-то сделал комплимент супруге, заметив кубики у неё на животе, когда та переодевалась: «Да, ты и в 35 лет не была в такой форме, жаль только головой уехала».

Кстати, мой любимый канал Ella Fitzgerald ( было столько же подписчиков, как у меня) - закрылся..

Подписаться:

https://news.1rj.ru/str/maleknowledgebase

Ты очень красивая, и ты понимаешь, что мужчины интересуются тобой именно поэтому.

Но ты хотела бы, чтобы они интересовались тобой потому, что ты — это ты.
Но проблема в том, что кроме всей этой красоты ты не очень-то интересна. Ты грубая. Ты враждебная. Ты угрюмая. Ты замкнутая.

Конечно, ты мечтаешь и ждёшь, чтобы кто-то заглянул за фасад, разглядел личность за этим.

Но единственная причина, по которой кто-то вообще попытается оказаться рядом — только лишь потому, что ты красивая.
Иронично, правда?
В каком-то смысле, ты сама себе проблема.

Диалог из фильма "Волк" 1994г.
Джек Николсон - Мишель Пфайффер.

Прошлым летом я сдавал апартаменты одной видной барышне.
Она въехала с чемоданами, в белой шляпе, с безупречной осанкой, с мольбертом и маслянными красками.
Психолог, мастер счастливой жизни и раскрытия женского потенциала ( так дословно указано в социальных сетях и 300 тысяч подписчиков!). И ещё "квантовый разбор", что бы это ни значило.
Тридцать пять, сын пятнадцати лет. Одинокая мама.
По началу, представилась мне- ялтинской деревенщине- отстраненно и холодно. Сообщила, что "С Москвы".
До этого две недели жила в Опера-Прима, теперь в Зазеркалье.
Сказала, Шаман-певец, скоро тут же будет проживать.
Я учтиво кивнул и вручил бутылку белого сухого по традиции.

— А мы с вами в некотором роде коллеги, — сказал я, хотя уже понял: будет весело.
— Правда? — тут она присмотрелась ко мне и вдруг оживилась. — Чем занимаетесь?
— Прямо сейчас сдаю апартаменты. А что за квантовый разбор у Вас указан в Телеграм? В МГУ на психфаке этому не учили. Восемьсот тысяч в месяц приносит? Ну, хорошо.

Она заговорила. Долго, без паузы, не хотела отпускать.
- Вижу, вы неплохой человек, — заключила она. — Разбор? — это дорого! Вам сделаю бесплатно. Какой у Вас запрос? Я выделю на это целый день, мы плотно поработаем.

- Подумаю, на днях сформулирую — уклончиво ответил я.
В час ночи — WhatsApp: — Кондиционер тёплый воздух дует. Жарко. Принесите напольный. Объяснил: на пульте другой значек - снежинку надо нажать. Через час ( начало третьего) : — Панель варочная не греет. Как включить?
- Она индукционнная.
Потом понял, наверное, хотела увидеть лично.. в три ночи..

По итогу. Уронила сковородку на керамогранит и пробила пол. Разбила тарелки и бокалы. По номеру были разбросаны медикаменты и успокоительные таблетки, какие-то амулеты и барахло. Замок входной двери выбит, пытались закрывать с выдвинутым языком.

Мужика нет и не будет.
И ещё, товарищи- женщины, обращайтесь к правильным специалистам!

Как вы уже знаете, все мои герои — списаны с настоящих живущих людей.


За завтраком жена сказала, что её подруга (Лена-РСП с метро Водный стадион) установила мессенджер Макс сразу.
— « Это потому, что она на*уй никому не нужна», — ответил я.

#архивное

Когда пятидесятилетний чиновник Управы Капотня Витя Палыпин был школьником, ему нравились большущие сиськи.

Летом на даче он реально сходил с ума по арбузным дыням двоешницы Ноздрёвой, которой бог дал сиськи, но забыл вложить мозги.
Однажды на речке она выкатила их ему на показ за пачку жвачки Wrigley’s Spearmint — ту самую, что батя привёз из загранки.
Даже по нынешним меркам — будьте нате, размерчик! А ведь это было сразу после Олимпиады-80.

В конце лихих девяностых, к своим тридцати годам, ещё до силиконового апокалипсиса, он плавно дрейфанул к женщинам со средней грудью второго номера.
Честное наполнение, никаких косточек, пуш-апов и прочей химии.
Пусть даже уши спаниэля, но свои, родные.
Лишь бы хозяйка задорно скакала и знала, как говорится, толк в деле.

А с годами и вовсе переключился на маленькую грудь #1.
Витя считал: маленькая грудь — это прелесть и в двадцать, а в сорок пять — вообще шедевр.
Лёгкая в руке, жизнеутверждающе торчит, и нечего лезть в руку Создателя — он лишнего не даст.

Вляпалась я тут в дикую любовную зависимость.
Челик, при первой встрече показался мне настолько непривлекательным, что я переспала с ним из жалости. Как говорится, на безрыбье и рак - рыба!

Теперь дышать без него не могу, а у него гарем таких волонтёрш. Вот и делай после этого людям добро!

Нет, он не пикапер и не использовал никакие НЛП, он совершенно не затейник.

Мы познакомились на Пьюр, днём чуть попереписывались, вечером он заехал за мной. Вижу его и понимаю - чел очень хорошо умеет фотографироваться, а в жизни он сильно (мягко говоря ) проще.

Он подарил мне букетик, это было очень мило. И я решила, что на меня перед Днем народного единства возложена свыше какая-то миссия- помочь убогому. Денег и милостыню я же никогда не подавала! И вот он пропал и больше не пишет.

Теперь сижу и думаю: "переспала из жалости" или я просто одна из тех дур, которых хитростью вы**ли?

Лена-РСП с метро Водный стадион.

Как не остаться в 50+ без бабы в постели и стать магнитом для 30ти летней?

Просто помни, что ты уже не охотник, а добыча.
Твоя задача пахнуть дорого, лежать ровно, дышать носом и ждать, пока тебя зажарят с маслом сандала.

Спина - прямая, счёт- полный.
Любое "а пойдём: в кафе/ресторан/театр/в парк погулять/ко мне?" - автобан и превращение в "дядю-извращенца".

Молчишь при каждой встрече — становишься загадкой.
Загадки трахают. Дяди — нет.

Принцип: деньги — в студию, член — в неё.
Подаришь цветы, дурачок- получишь бан.

Оплатишь ей абонемент, квартиру, учёбу - через месяц деньги закончатся, она сама напишет: "Ты завтра свободен? Есть идея".

А идея простая- твоя кровать, но она думает, что это ее идея.
Лежи красиво — и тебя подберут.

И смотри не спутай с 45 ти летней бабушкой, они тоже, зачастую пытаются внаглую пролезть по этой проторенной дорожке. Типо: "ноу мани - ноу хани".
В таких случаях укоризненно качай головой ( ей должно бы быть стыдно!), прямо спрашивай паспортные данные, намекни, что ищешь опытную няню-сделку для внуков, поинтересуйся, сможет ли за 10 тысяч выйти на эти выходные.

Запись на личные консультации- в шапке профиля.
Всего вам доброго!