сегодня поведую вам о своей великой проблеме - панический страх смерти.
если сначала вкратце, я её боюсь на столько, что не раз ловил панические атаки и прошу вас(если вы напишете комментарии) не упоминать то, что будет после смерти.
мне, к сожалению, с раннего детства наблюдать за смертью очень близких мне людей и уже когда мой возраст состоял всего из 1 цифры я задумался - что же будет после смерти?
не нашёл ответа. начала пугать пустота, так как я изучаю биологию(даже сдавал экзамены на отлично) и являюсь убеждённым атеистом, для меня смерть - буквально пустота, конец жизни.
я не хочу умирать и вспоминая об этом, задумываясь об этом глубоко начинаю реветь от безвыходности,
от того, что в моей жизнивсему так или иначе придёт конец. реву от того, что вынужден жить с этим остаток своей жизни, от того, что мне с этим не помогут, от того, что мои мысли не изменить и мой разум окончательно испорчен.
даже не имею возможности обратиться за помощью, как я и говорил.

не могу найти единомышленников, с кем бы не говорил - меня не понимали полностью, всем тупо всё равно на то, что они так или иначе сдохнут.

с самого детства я как либо пыталась навредить себе, я могла голодать, вырывать волосы, грызть ногти и губы до мяса, про ковыряния кожи. я всегда была той самой странной девочкой со двора: создавала свои теории заговора, верила, что Я посланник Бога и я намного лучше остальных детей. нет, это не были просто мысли, это была мания, я ненавидела всех людей с детства. я была очень начитарой и умной, читать научилась в три, писать в пять(прописью), к шести я могла считать и умножать до трех. до восьми лет меня тянуло учится, я была первой в классе, а потом началась черная полоса в жизни, учеба скатилась на нет, вечные слезы и грызня с родителями. я начала задумываться о смерти и убийстве родных, я даже придумывала план, если я правда решусь на это, возможно он даже остался где то под линолиумом.
к девяти я начала набирать вес, если раньше я была примерно 27 кг при росте 140 (в основном, это была мышечная масса, тк я была в вечном спорте), я стала 36 кг при росте 150. я начала угнетать себя за вес и впервые порезала себе руку папиной бритвой, ахахах.
в девять лет меня изнасиловал мой старший брат, после этого все погрузилось буквально в темноту
с девяти до одиннадцати лет у меня был этап поведаеной во все, я общалась со всеми, стабильно чидела на голодовках и резала себя.
сейчас (прошло 3 года) я все так же нахожусь во всем этом ужасе, вечные страхи, ощущения, голодовки, порезы, попытки убийства себя и других.. во мне буквально кипит ненависть ко всему, к родственникам, к себе, к животным, к этим мерзким рожам на улице и в школе, сука, как же я хочу, чтобы вся эта грязная серая масса просто сдохла, мы все не имеем права жить, у каждого из нас куча грехов, и все это понимают.

я все меньше сомневаюсь в том что я буквально зависим от своего парня в самых больных смыслах. Начну с того что давным давно ко мне вернулась из-за него же моя страсть к сталкингу и я без труда нашел всех его родственников, детские его фотографии и тд ( ранее я в лет так 12 сталкерил людей ирл). Я долго от него это вскрывал потому что он был против такого но потом сказал ему это, знаете его реакцию? Ему это наоборот понравилось и он наяривал буквально на эту мысль просто потому что это я.
В отношениях с ним у меня случился резкий рецидив моего ПТСР который не отпускает меня уже как с октября месяца, это случилось просто из-за того что я осознал что до меня мой парень был потенциальным грумером и вел себя раньше так как обращались со мной, + к этому всему куча другого его опыта от которого меня корёжит и является причинами моих флешбеков, триггеров и кошмаров. В свою очередь у него параноидальная шизофрения из за которой в последнее время он порой себя считает богом и недавно спрашивал меня приму ли я его суицид ради нашего общего какого-то рая и хотел "забрать меня с собой", данный вкид меня очень сильно напугал и я несколько ночей рыдал от страха того что его не может быть и тд. Я перестал воспринимать свою жизнь без его участия ибо я в нем вижу также своего нового родного брата из-за того что у меня сиблинг ишью, а также вместе с этим именно отношения с ним вызвали у меня намного больше теплых эмоций и в целом со своим взглядами на отношения СЕЙЧАС я считаю что он наиболее подходящий к отношениям и построением совместного будущего. Я люблю его всем сердцем но в последнее время я дико истощен из за своего ПТСР и новых триггеров/флешбеков которые буквально с ним в главной роли хотя он НИКОГДА ко мне не относился как-то плохо и тд(флешбеки связаны с его прошлым) и порой у меня приходят мысли о том что он меня как-то разрушает или мы друг друга или хз. Но уходить от него я не собираюсь потому что как я писал я вижу в нем буквально смысл своего существования и также он во мне видит свой смысл существования. У меня сразу истерика начинается от мысли что его в моей жизни может не быть. Я не могу делать буквально ничего без него. Я ощущаю себя овощем без его присутствия в моей жизни и я не представляю уже себя с кем-то другим кроме него, хотя некоторые аспекты его прошлого и не только меня ранят
Несмотря на то что моя причина триггеров и флешбеков грубо говоря из-за него, я все равно вижу в нем выход во всех бедах. Честно говоря, я просто хочу полностью отдаться ему в каком-то духовном и моральном плане, чтобы даже он был моим опекуном или хзхз. Я его безумно люблю, я хочу пробыть с ним всю жизнь во что бы то ни было, также хочет и он. Порой он меня не на шутку пугает и я часто очень морально истощен, но это не отменяет того что я люблю его всем сердцем и хочу видеть в своей жизни именно его. Мне кажется мы скоро будем катиться на дно, если не сейчас. Но я вижу в нем некое спасение, тот ад что пережил я закончился благодаря нему, даже если взамен я получил тоже что-то плохое, но я хочу следовать его примеру — пережевать и забыть.
Также меня безумно выбивает из колеи то, что я могу в чем-то не соответствовать с ним. Тот факт, что у нас могут не совпадать темпераменты, взгляды на мир, вкусы и тд просто очень сильно меня расстраивает и часто по этому поводу у меня истерики и срывы, ведь мне кажется что он может меня бросить из за подобных вещей, хотя я понимаю что это неправда и такого не случится и он мне это говорит 1000 раз. Из-за этого я также могу испытывать какую-то агрессию, не знаю как назвать.. описываю это ниже ⤵️
Часто я вижу в нем то спасение и человека которого я больше всех люблю, то, к сожалению, какого-то выродка, из-за как раз таки флешбеков и триггеров, подобно расщеплениям как у людей с ПРЛ, из-за этого я тоже испытываю бесконечный стыд и злобу на себя, и если что-то говорю ему в такие моменты — глубочайше извиняюсь, даже если перед этим как-то оскорблял его, а то и смерти бы желал(пока не докатилось, но мысли были).

Но даже это он терпит, успокаивает меня и искренне говорит что все понимает.
Из-за как раз такого поведения, где он буквально принимает все мои изъяны, поведение и тд, а также не требует ничего взамен и тем более не требует от меня ничего интимного (чего требовали от меня 6 лет подряд) я вижу в нем смысл жизни как я говорил. Я не хочу чтобы он уходил, я готов ради него пережить абсолютно все. Я хочу изолироваться от всего мира и жить только с ним, я хочу чтобы он правда был моим спасением от всего этого, хотя, наверное он и есть... я очень сильно его люблю.