я не знаю можно ли это назвать проблемой,ну короче у меня окр и мизофония (это мне поставил врач около 5-6 лет назад).проблема такая,что на учёбе сижу с знакомой она вроде нормальная,но есть проблема сука она постоянно грызёт свои блядские ноги,даже не грызёт, а выгрызает как будто с корнем у меня это вызывает брезгливость очень сильную и гнев,в последствие после которых я не сплю ночами,я ей неоднократно говорила, что мне не приятно и может ли она это делть не при мне.она меня игнорирует,так же она не моет руки после туалета,ладно дома,но общественный туалет..где не пойми что,ей ес мои просьбы всё равно.на дополнительных у меня есть девочка, которая издаёт какие что чавкающие или жевательные звуки, но во рту у неё ничего нет,меня тоже это вымораживает до такой степени, что один раз я не выдержала и от гнева расцарапала руку.я не могу понять это проблемы во мне или в людях?почему так трудно сделать то что я прошу?помыть руки?не чавкать?реально есть ощущение,что будто это я не такая.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

привет,кароче я не понимаю норма это или нет ну щас расскажу,у меня была подруга с которой я общалась 12 лет,то есть мы всегда были вместе и тд,но вот зимой она начала встречаться с моим бывшим которого я очень любила,она прекрасно это знала,у меня кроме этой подруги никого не было то есть все свое время я постоянно проводила только с ней,недавно этот ублюдок поставил ей выбор либо я либо он,она выбрала его,сначала я очень много плакала думала что я делала не так и тд,а потом все мои слезы перерасли в ненависть к агрессию,я перестала выходить из дома и как либо общаться с людьми,буквально позовчера я думала план мести то есть я просто не хочу что бы она жила хорошей жизнью я готова сделать все что бы она страдала что бы она чувствовала то же что и я,из за этой конченой бляди я теряла всех кто был мне когда то дорог,вот сейчас многие хотят со мной общаться а я не могу больше кому либо доверять,я стала ненавидеть всех людей которые мне ничего не сделали,даже с мамой у нас стали очень плохие отношения,даже дошло до того то что я кинула ей зеркало в спину и оно разбилось,я не могу контролировать как то свою агрессию,я уже лежала один раз в психоневрологическом диспансере,и я не хочу обратно туда попасть я не знаю что мне делать и как с этим справляться,и еще из за многих проблем я начала очень сильно сидеть на аптеке то есть меня хватает только на 2 дня и потом я опять пью таблы,я очень хочу все это изменить но понимаю то что не справлюсь уже надо было не затягивать это все а сразу о чем то думать,но знаете есть и плюсы я очень хорошо стала думать,вообщем мне кажеться что всю свою жизнь я просто прогнию дома и буду сидеть на аптеке.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Выслушайте мою ситуацию :
Все мои знакомые от меня отдалились, я еще и урод страшный, и знаете что сделал мой друг ??? Верно, стикерпак с моими фотографиями и стал присылать их своим подругам (у него много отношений) и буквально каждая говорила что то в духе :" фууу он такой страшный". Когда мы гуляли кампанией, мы собирались идти в гости к подруге моего друга, но она меня не пустила в дом под предлогом того что я страшный. Дело даже доходило до селфхарма, я проткнул лезвием ногу, но не расчитал что оно слишком острое и оно прошило её насквозь. Родителям я сказал что просто случайно наткнулся на него ногой пока копался в гвоздях. Но естественно правду я никому не рассказывал. Буквально на каждом углу мне говорили о том какой я страшный, будто я сам этого не знал. Мне очень помогает группа " Go Hang" их песни буквально отговаривают меня от дальнейших порезов. Они не пытаются тебе сказать что это плохо, они своими текстами в рифме докладывают что у тебя на душе. Для меня это лучшее лекарства от ненависти и гнева после дня. Именно мои любимые песни это :"road head"; "allahs plan"; "i fucking hate people"; "quran quran". Эти ребята очень малоизвестные, все их песни я нашел только на ютубе и спотифае. Я даже не знаю как описать чувство после прослушивания. Создаётся впечатление, будто песня высказалась для твой души о твоих проблемах. Там присутствует экстрим вокал и банджо, что создаёт очень сильный контраст и атмосферу безумия самоубийства. А насчет себя, я боюсь обращатся к психологу или к взрослым, не люблю наводить шума. Я читаю книги, увлекаюсь инжинерией ( я большой фанат аарона фехтера) и музыкой. Но из за всех проблем я не могу показать себя. Я постоянно убегаю в себя, к тому же я очень сильный социофоб. Я стараюсь не показывать свои проблемы на людях. Если кто то шутит про мою внешность, я стараюсь смеятся в ответ, но внутри мне обидно.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Прив КФ, с чего бы начать..
Шестой год страдаю тяжёлой депрессией, расстройством пищевого поведения, прл, тревожным расстройством, лютыми паническими атаками ( все это официально поставлено у психиатра). И честно, заебало. Заебало существование похожее на нескончаемое гниение изнутри, заебало пробовать и каждый раз разочаровываться.
Заебало смотреть на сверстников которые получают эмоции, живут. Заебало быть блядской горой мяса без внутреннего мира, с одной только сплошной болью. За спиной три госпитализации в дурку, четыре медикаментозные терапии, девять попыток роскома пять из которых были максимально приближенными к удаче, если так можно назвать.
Заебало. Заебало, заебало, заебало. Сука. Чувствую себя дефектом в общей системе. Заебало что не могу даже планы на следующий день построить, всегда существует вероятность что свалюсь в депрессивный эпизод, становясь живым трупом. Заебало что не могу поесть нормально, удовлетворить одну из основных человеческих потребностей, заебало ненавидеть отражение.
Заебало объяснять людям что это не грусть и не выбор, что если бв я могла, блять, не испытывать этого, то обязательно приложила бы все усилия. Заебал этот нарратив, эта безысходность. Дурка, таблетки, врачи не помогли. ПП, спорт, позитивное мышление, медитации и прогулки по утрам не помогли, маргинальный образ жизни тоже. Все всегда возвпащается к одному, и порой я задумываюсь: что если так будет всегда? До самой смерти, во сколько бы она не пришла. Заебало каждый день ощущать свою неполноценность, понимать насколько я хужк других людей. То что для моего окружения простая мелочь, для меня подвиг. Нет сил нахуй, уже на шестой год закончились. Я не знаю что делать. Смириться? Не получается, все равно присутствует надежда на сраный Хэппи Энд. Продолжать пробовать? Мб, но очень больно когда очередная попытка кончается тем же самым.
Хочется простой жизни. Без галюнов, бессониц, ебнутогт селфхра, без очередных попыток отправить себя на тот свет и травли. Я стараюсь, правда, но..Это как будто уходит в пустоту.
Короче, ничего интересного в этом тейке нет, одно нытье. Всем добра и порядка в голове:P
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я гтршник с мизофонией, спрашивайте что хотите, просто хочу почитать
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Знаете как я ненавижу жить с осознанием собственной беспомощности и бесполезности,я ненавижу, ненавижу,я отрицаю своё тело, свой разум я не хочу верить , мои действия не влияют ни на что, моё присутствие равносильно моему отсутствию, я ненавижу всё, ничего мне не приносит покоя,я вынуждена стыдится любого своего шага, больше всех я ненавижу себя, я не в силах даже понять что я за человек и что я представляю из себя как личность ,я делаю что-то просто потому что надо, а не потому что хочу, но я не знаю чего я хочу. Я засыпаю и просыпаюсь с чувством собственной беспомощности, я не могу сбежать от самой себя и мне суждено прожить остаток жизни будучи собой

#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я сейчас нахожусь в маниакальной фазе (биполярное поведение, не бар) и обострении своего рпп. Мне одновременно и хорошо и плохо. Я парюсь из-за еды и одновременно чувствую себя просто ахуенно . Это так странно и неприятно. Чувствую себя плохо, но при этом я на кайфе. Правда думаю скоро меня снова накроет (депрессивный эпизод). И в общем я не знаю к чему я это пишу, хотелось с кем нибудь поделиться мыслями. Хотя они сейчас довольно беспорядочны, наверное это видно по тексту и короче вот. В понедельник ещё впервые к психиатру пойду, так что поддержите.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

У меня высокофункциональный аутизм, но основная вещь кроется скорее не в нём, а в расстройствах, которые является его следствием. На фоне происходят вспышки тревожки и депрессивных эпизодов, связанных с социальной и личной жизнью. То есть, например, стоит мне столкнуться с какой нибудь неудачей по типу френдзоны или пренебрежения, сразу включается циничный механизм, вплоть до реального желания кого нибудь убить. Это желание легко сдерживается, сами понимаете, аутисты зачастую очень сдержанные, но это действительно мешает жить полноценно. И из-за этого ещё страшнее взаимодействовать с другими людьми, ведь социофобия и вот этот вот цинизм превращаются в замкнутый круг пиздеца. Ну, как-то так
#тейк | @mentalproblemsanonbot

што делать я щависима от типочка с которым общаюсь около месяца мы быстро сблизились и я начала шутить што я ево девушка но он и не против этого , но я напиздела ему про возраст (он старше меня на 4 года) , место жительства(не значительно) и имя.

мое состояние целиком зависит от него. сначала я чувствую что хочу полностью состоять из него, буквально через час уже испыьываю максимальное отвращение к нему. и я не могу держаться в нейтральном состоянии. я либо проявляю максимальную любовь либо игнорирую/блокирую. позже его идеальность восстанавливается и так по кругу

кароч сложно хз че мне делать и как вообще строить норм отношения с людьми

#тейк | @mentalproblemsanonbot

Моя проблема в том, что я очень быстро раздражаюсь, и сдерживать эту агрессию невыносимо тяжело и изматывающе.
Я могу разозлиться с пустого места, с того что человек просто как то не так стоит, не так говорит (даже если говорит он совершенно обычно), не так касается меня. Про прикосновения в такие моменты это особый сок, места прикосновений в это время буквально горят на коже, как будто еë и нет. Хочется содрать еë, смыть все ощущения, и скрутиться в кокон, чтобы меня никто не тронул, чтобы агрессия не пошла в гору.
Я испытываю отвращение к себе в эти моменты, потому что могу нагрубить совершенно невинному человеку.
Я очень быстро начинаю ненавидеть человека, даже если он мне очень близок и я его очень люблю. И в моменты заострения агрессии эта ненависть снова даëт о себе знать. Все мои мысли в эти моменты, это буквально о том, как я всех ненавижу. При том, что я человек мирный-тихий, и в конфликты за просто так не полезу. Я знаю, что это скорее всего пошаливает подростковый возраст, развитие, всë такое, НО БЛЯТЬ..
#тейк | @mentalproblemsanonbot

здравствуйте, не знаю будет ли относится этот тейк к правилам или нет

дело в том, что я долго страдаю рпп, и на ее фоне у меня развилась депрессия,
ремиссия от самоповреждений и рхп длится уже год
но чувствую что скоро сорвусь.
в последнее время мне становится только хуже и хуже, я не знаю, что с этим делать. не смотря на мой достаточно низкий вес для моего роста, мне все еще не хватает. я не знаю как бороться с желанием взять что нибудь острое и срезать весь лишний жир и все что мне не нравится в целом, но проблема в том, что я даже хоть как то не пытаюсь поддерживать свое состояние кроме АД
ну то есть типичный овощь который и в школу то редко ходит
и я не знаю, мне просто мерзко от того что я существую, я не хочу жить, но и умирать тоже не хочу, ни спать ни есть ничего, это уже третья бессонная ночь
мне просто противно 😕 помогите мне пожалуйста разобраться с этим состоянием, может дать какие то советы или что то такое

мне правда хочется стать лучше

#тейк | @mentalproblemsanonbot

TW SH

у меня прл штрл и птср, я бросила таблы и меня разхуярило на селфхарм, очень хочу разьебать себя, мне это даже приносит некоторое удовольствие и спокойствие.
можете задавать вопросы.

#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я не понимаю почему люди пытаются со мной завести диалог, начать конкретно дружеское общение. Я стараюсь быть тише воды, ниже травы. Мне страшно, что мой же язык без костей может выдать что-то неправильное и получу осуждение и лишние проблемы. Но при этом во мне просыпается чувство, что на самом деле мне не желают зла, но мне страшно это принимать, ведь правда может оказаться хуже и без того плохих представлений. Короче говоря, я параноик и боюсь чуть ли не ВСЕХ И ВСЯ. Хотелось бы узнать, как вы справлялись со своими страхами?

#тейк | @mentalproblemsanonbot

хаю, вопрос к рппшникам

Я сам вообще этим не страдаю, но этим страдает мой близкой человек, мне просто нужна помощь со стороны. Ко врачу сейчас возможности пойти нет. Я правда люблю ее фигуру, мне она очень нравится. Вот только у меня самого довольно худощавое тело (40кг 164см), для меня это норм вес, такое телосложение. Я понимаю, что, возможно, смотря на меня, она видит во мне идеальную собственную фигуру (возможно), мне не по себе короче. Что вообще говорить ей, чтобы не усугублять ситуацию между нами? Что вообще следует а что не следует говорить людям с рпп? Что, по вашему мнению, может ей помочь? я правда ее люблю, но очень беспокоюсь, что могу только навредить, i need a help 😔

#тейк | @mentalproblemsanonbot

как бороться с тактильным голодом,если даже когда меня кто-то из родных обнимает это не помогает?

я просто себя так загнал, что ничего не помогает
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я недавно осознала, что ни кого не люблю и ни когда не любила.
Родители у меня вроде хорошие, такие же как у всех, но меня они вместе с братом(который тоже особо ни чё плохого не делает) прям капец как бесят и ни какой любви я как бы не пыталась в себе найти у меня нет. Меня до жути бесит, когда они ходят по дому, разговаривают друг с другом, лезут ко мне типа ты весь день в своей комнате сидишь ну выйди поговори хоть с нами и тд я очень люблю оставаться одна дома, потому что ни кого нет и я могу позволить себе говорить сама с собой в слух и даже петь, чего я при них никогда бы не сделала. Но больше всего на меня давит то, что я несовершеннолетняя и я мало того, что должна с ними жить, так и когда мне 18 исполнится куда я от них свалю, если некуда.
Друзей и тем более парня у меня нет, со мной пытались подружиться вот буквально несколько месяцев назад и через пару недель уже не выдержали и прекратили общение, симпатии я ни к одному человеку ни когда не чувствовала и на противоположный пол не смотрю вообще.
Так же меня блевать тянет со всяких обнимашек, слов типа "ыыы я тя так люблю цалую бла бля бла" так я делала только в детстве, и то, когда мне надо было что то выпросить у предков, а не из за каких то чувств или типа того.
На счёт интернет друзей (которых у меня по факту тоже особо нет, типа я с кем то общаюсь, но не уверенна, дружба ли это так как это постоянно разные люди) я не воспринимаю их как людей, не могу представить, что по ту сторону экрана такое же как я не социализованное чмо или может кто то одыкватный. Интернет для меня совершенно другое пространство с совершенно другими существами, с никами вместо имён и авами вместо лица, с которыми общаться в разы приятнее, чем с реальными людьми, и если вы читаля это подумали, что я люблю хотя бы их, то нет, мне не сложно прям щас удалить все свои аккаунты во всех соц сетях и сменить номер и я ничего не потеряю так как я ни к кому не привязанна, а мой скилл в рисовании, за счёт которого ко мне все в интернете и тянутся ни куда от этого не денется.
Я знаю, что это не нормально, знаю, что что то не так, знаю, что я мудачка, но тупо ничего не могу с собой поделать. Выдавливать из себя что то похожее на чувства, когда их нет- это вообще не про меня, да и смысл, если это только усилит мою ненависть ко всем, да и саму меня не поменяет, если в детстве я была хоть нейтральна к этому, чтобы имитировать эмоции, то щас я вообще так не могу и это в любом случае выглядело бы наигранно и глупо. Я очень плохой человек, со мной не возможно общаться и лучше не привязываться.
#тейк | @mentalproblemsanonbot