как бороться с тактильным голодом,если даже когда меня кто-то из родных обнимает это не помогает?

я просто себя так загнал, что ничего не помогает
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я недавно осознала, что ни кого не люблю и ни когда не любила.
Родители у меня вроде хорошие, такие же как у всех, но меня они вместе с братом(который тоже особо ни чё плохого не делает) прям капец как бесят и ни какой любви я как бы не пыталась в себе найти у меня нет. Меня до жути бесит, когда они ходят по дому, разговаривают друг с другом, лезут ко мне типа ты весь день в своей комнате сидишь ну выйди поговори хоть с нами и тд я очень люблю оставаться одна дома, потому что ни кого нет и я могу позволить себе говорить сама с собой в слух и даже петь, чего я при них никогда бы не сделала. Но больше всего на меня давит то, что я несовершеннолетняя и я мало того, что должна с ними жить, так и когда мне 18 исполнится куда я от них свалю, если некуда.
Друзей и тем более парня у меня нет, со мной пытались подружиться вот буквально несколько месяцев назад и через пару недель уже не выдержали и прекратили общение, симпатии я ни к одному человеку ни когда не чувствовала и на противоположный пол не смотрю вообще.
Так же меня блевать тянет со всяких обнимашек, слов типа "ыыы я тя так люблю цалую бла бля бла" так я делала только в детстве, и то, когда мне надо было что то выпросить у предков, а не из за каких то чувств или типа того.
На счёт интернет друзей (которых у меня по факту тоже особо нет, типа я с кем то общаюсь, но не уверенна, дружба ли это так как это постоянно разные люди) я не воспринимаю их как людей, не могу представить, что по ту сторону экрана такое же как я не социализованное чмо или может кто то одыкватный. Интернет для меня совершенно другое пространство с совершенно другими существами, с никами вместо имён и авами вместо лица, с которыми общаться в разы приятнее, чем с реальными людьми, и если вы читаля это подумали, что я люблю хотя бы их, то нет, мне не сложно прям щас удалить все свои аккаунты во всех соц сетях и сменить номер и я ничего не потеряю так как я ни к кому не привязанна, а мой скилл в рисовании, за счёт которого ко мне все в интернете и тянутся ни куда от этого не денется.
Я знаю, что это не нормально, знаю, что что то не так, знаю, что я мудачка, но тупо ничего не могу с собой поделать. Выдавливать из себя что то похожее на чувства, когда их нет- это вообще не про меня, да и смысл, если это только усилит мою ненависть ко всем, да и саму меня не поменяет, если в детстве я была хоть нейтральна к этому, чтобы имитировать эмоции, то щас я вообще так не могу и это в любом случае выглядело бы наигранно и глупо. Я очень плохой человек, со мной не возможно общаться и лучше не привязываться.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

пр кф кдчд
у меня детство было не оч хорошим, даже если откинуть финансовое ( на тот момент ужасное, когда мы чуть ль не на улице жили) составляющее, то именно жизнь в обществе была такой себе. Меня травили в школе, причём я не думала, что это травля да и не помнила вообще, пока случайно мать не завела разговор на эту тему. Помимо школы был ещё двор, где у меня не то, что не было друзей, а скорее меня просто ненавидили всё и сторонились. Были исключения в виде только заехавших семей, вот их дети со мой и дружили. Но было ещё одно исключение: одна девочка, которая была единственной моей подругой, — она и помогала мне с дз и гуляла со мной и не обзывала никак, не использовала, но всякий раз как она тратила на меня деньги (даже если по её прихоти),то ставила меня на счетчик (после этого кстати я не прошу никогда мне ничего купить и предпочитаю вообще не тратить деньги даже на еду), и в один прекрасный день эта хуйня меня предала, поверив девки, в компании которой я была. А эта компания была против того, чтоб я общалась с Варей(подругой своей единственной) , но я общ, короче сидела на двух стульях. Варя ещё намекала мне, что я лицемерка и сижу на двух стульях, но мне было пох, ведь со мной наконец-то кто-то общается. Ну и она поверила Свете, что я якобы её побила и распостронила слухи о том, что семья Вари бомжи, и она бросила меня и ушла к Свете.
С тех пор оч долгое время я ощущала дикую несправедливость в этом мире и издевалась над всеми, даже над животными, потому что ну так восстановится справедливость, так будет честно, ведь если я страдала, то и остальные должны, а-то не честно как-то.
Конечно, я давно переборола эти мысли, но иногда они возвращаются и уже тогда на меня накатывает страх, до одури дикий страх, что порой приходится напиваться или пытаться уснуть, а если не помогает, то остаётся пережить несколько часов ебанной панической атаки, так ещё и с галлюцинациями всех ебанных видов. Кстати, мои самые не любимые это слуховые, был случай один, но ето тянет уже на другой тейк🫰
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Здравствуйте. Я не знаю с чего начать. Давайте с самого начала?
В начале этого года у меня всё было превосходно. Я совершала рискованные действия, делала много дел сразу, нашла себе кучу друзей. А потом с середины февраля начался пиздец
Сначала я просто по ночам немного грустила, иногда плакала от грустных видео. Потом начала рыдать по вечерам из дз. После плакать из-за пустяков, там ручку уронила и т.д. Потом плакала по вечерам просто, без причины. Сейчас уже окола недели я чувствую себя очень подавленно, если раньше это была просто легкая апатия, то сейчас я вообще пустая. Я не чувствую ничего, буквально пустота. Я рыдаю по ночам, утром и днём. Пару раз прогуляла школу просто потому что не могла успокоиться. Уже даже физически я не выдерживаю. Мне тяжело дышать, сильно бьётся сердце и иногда звенит в ушах. Я не могу встать, либо хочу есть либо вообще не ем. Мне тяжело делать базовые вещи. Я не вижу завтра и просто хочу повеситься. Так плохо я себе никогда не чувствовала
Родители говорят что я всё выдумываю

И так уже на протяжении нескольких лет. Какое то время всё хорошо, а потом очень плохо
#тейк | @mentalproblemsanonbot

подписчицв с 8 марта поздравляем всем адм составом

я ненавижу все, что происходит в моей жизни с сентября, когда я переехала на учебу в другой город. я оченьочень долго мечтала об этом, очень много сил приложила, чтобы сдать егэ на высокие баллы и поступить на бюджет. и мне ужасно больно от того что мои ожидания никак не оправдались, от того что я ужасно сильно разочаровалась в этом всем и оказалась не способна справиться ни с чем
когда я поступила я была ужасно рада и верила что жизнь идет по лучшему из лучших вариантов, и что я со всем справлюсь. трижды переехала, отлично сдала первую сессию, получила повышенную стипендию. но на это уже глубоко похуй. ноября хватила жесткая депрессия, и все еще не отпускает. подсела на сигареты. начался депрессивный психоз, в котором я познакомилась с девушкой-садисткой и разрешила делать со мной все: резать, жечь, душить. разочаровалась в себе ведь дала полный доступ к своему телу незнакомому человеку, унизила себя и теперь на всю жизнь останутся шрамы. постоянно страдаю от головных болей, часто трясутся руки, нет никаких сил ни на что, часто хватает тревога, и пульс, бывает, доходит до 105 в минуту, хотя я два часа просто лежала в кровати. я уже ничего не могу. смотрела на фото полугодовалой давности, и кажется, будто с тех пор я постарела на 100 лет и больше никогда не помолодею. постарела, а потом снова регрессировала до какого то примитивного уровня. я сижу дома, весь день мечтаю о чем-то волшебном, иногда читаю детскую литературу. после каждого выхода из дома 3 часа болит голова, вся эта физическая брехня. от любого малейшего стресса болит голова. мне почти 19 лет, мои сверстники и одногруппники работают, учатся, снимают квартиры. брат тоже снял квартиру и живет с невестой. а я просто впадаю в какой-то крайний инфантилизм, не могу взять никакой ответственности, тем более за свою жизнь. запираюсь дома, мечтаю об этих ебучих волшебных вещах и о совсем другой жизни. даже в детстве, когда меня били родители, чмырили в школе и в подростковом возрасте, когда меня дважды выгоняли из дома и я вошла в свой первый психоз, я справлялась намного лучше. я МОГЛА с этим справиться и сама вырулить все. а сейчас я ничего не могу. мне кажется, мои родственники меня очень стыдятся. и я сама стыжусь себя тоже
я очень скучаю по тому времени когда мне казалось что я со всем справляюсь и что все будет хорошо. я не знаю как все исправить, что мне делать чтобы стало лучше, как выправить свою жизнь и вылезти из всего этого, как начать радоваться, справляться с обычными делами и выходить из дома без головной боли и паники, как смочь заново учиться. я не знаю, как я это сделаю, и как вообще может стать лучше, и я снова смогу вернуться к жизни и вести себя как какой-никакой взрослый человек
я не могу это терпеть мне за себя очень стыдно (перед собой и перед всеми остальными) и я не знаю что делать и как жить дальше
#тейк | @mentalproblemsanonbot

У меня психологическая амбивалентность с СДВГ. Я путаюсь в своих же мыслях, могу думать об одном, а потом забыть об этом и начать думать о совершенно противоположном. Страх идёт в ногу с радостью, даже если ничего не происходит и я просто занимаюсь какими-то мелочами. Очень тяжело зацепится за что-то конкретное из-за СДВГ и мысли как будто двойственные, такое чувство, что уже пишу этот тейк и противоречу себе же, возможно, где-то не так выразилась. Без понятия что делать с этой фигнёй
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я ненавижу себя.
Паранойя/ галюцинации/ тема суицида

—Анон

Я знаю, что НЕ имею право злиться на других, и злюсь на СЕБЯ. Даже если выглядит так, что моя неконтролируемая агрессия направлена на собеседника. Это вовсе не так...я злюсь только на себя.
Я подозреваю в себе психические проблемы, возможно, и 1-3 диагноза. // Не деагнастирую.
Моим друзья ( и не только им) полностью насрать на меня, а может, я просто Паранойю, снова. уже 5 год...(?)
Снова я стала и видеть, ощущать галюцинации. А я думала, что они пропали...может, это был временный отдых.
Снова бессоница, недо-апатия.
Я хочу стать клиническим психологом, что бы помогать другим, а потом уже и себе. Я всё держу в себе, единственное как я упоминала ранее, у меня неконтролируемая агрессия. Я знаю, что у меня врятли получится, потому что я — бендажность. И мне это неоднократно напоминают. Мне больно, что мне сложно жить, что я словно заставляю окружающих заботиться обо мне. Я — обуза. И мне стыдно.
Я потерпела многое, но незнаю, есть ли смысл идти дальше. У меня уже были попытки суицида, и как относятся ко мне, когда я говорю, что уйду? Никак. На мои сообщения, крики — даже не реагируют, просто игнорируют. Так же "реагируют" на мое состояние, на мои достижения и т.д. Да, я могу завести новых друзей, но мне это ничего не даст, все повториться, потому что я сама все порчу.
Если честно, то я устала, я так жду лето, как будто мне станет лучше. ( только из-за отсутствия учебы)
У меня кстати есть партнёр, я его люблю, но мне очень плохо с того, что он избегает решения проблем и т.п делает мне больно, давит на триггеры этим. Незнаю, что делать. Чувство одиночества и безвыходности снова поглощают меня. Уйду от оставшегося окружения — наверное, увязну ещё сильнее.
Что ж, думаю, осень не наступит для меня.

Может, у кого есть советы или вопросы.. (если это выложат вообще)
#тейк | @mentalproblemsanonbot