хаю, вопрос к рппшникам

Я сам вообще этим не страдаю, но этим страдает мой близкой человек, мне просто нужна помощь со стороны. Ко врачу сейчас возможности пойти нет. Я правда люблю ее фигуру, мне она очень нравится. Вот только у меня самого довольно худощавое тело (40кг 164см), для меня это норм вес, такое телосложение. Я понимаю, что, возможно, смотря на меня, она видит во мне идеальную собственную фигуру (возможно), мне не по себе короче. Что вообще говорить ей, чтобы не усугублять ситуацию между нами? Что вообще следует а что не следует говорить людям с рпп? Что, по вашему мнению, может ей помочь? я правда ее люблю, но очень беспокоюсь, что могу только навредить, i need a help 😔

#тейк | @mentalproblemsanonbot

как бороться с тактильным голодом,если даже когда меня кто-то из родных обнимает это не помогает?

я просто себя так загнал, что ничего не помогает
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я недавно осознала, что ни кого не люблю и ни когда не любила.
Родители у меня вроде хорошие, такие же как у всех, но меня они вместе с братом(который тоже особо ни чё плохого не делает) прям капец как бесят и ни какой любви я как бы не пыталась в себе найти у меня нет. Меня до жути бесит, когда они ходят по дому, разговаривают друг с другом, лезут ко мне типа ты весь день в своей комнате сидишь ну выйди поговори хоть с нами и тд я очень люблю оставаться одна дома, потому что ни кого нет и я могу позволить себе говорить сама с собой в слух и даже петь, чего я при них никогда бы не сделала. Но больше всего на меня давит то, что я несовершеннолетняя и я мало того, что должна с ними жить, так и когда мне 18 исполнится куда я от них свалю, если некуда.
Друзей и тем более парня у меня нет, со мной пытались подружиться вот буквально несколько месяцев назад и через пару недель уже не выдержали и прекратили общение, симпатии я ни к одному человеку ни когда не чувствовала и на противоположный пол не смотрю вообще.
Так же меня блевать тянет со всяких обнимашек, слов типа "ыыы я тя так люблю цалую бла бля бла" так я делала только в детстве, и то, когда мне надо было что то выпросить у предков, а не из за каких то чувств или типа того.
На счёт интернет друзей (которых у меня по факту тоже особо нет, типа я с кем то общаюсь, но не уверенна, дружба ли это так как это постоянно разные люди) я не воспринимаю их как людей, не могу представить, что по ту сторону экрана такое же как я не социализованное чмо или может кто то одыкватный. Интернет для меня совершенно другое пространство с совершенно другими существами, с никами вместо имён и авами вместо лица, с которыми общаться в разы приятнее, чем с реальными людьми, и если вы читаля это подумали, что я люблю хотя бы их, то нет, мне не сложно прям щас удалить все свои аккаунты во всех соц сетях и сменить номер и я ничего не потеряю так как я ни к кому не привязанна, а мой скилл в рисовании, за счёт которого ко мне все в интернете и тянутся ни куда от этого не денется.
Я знаю, что это не нормально, знаю, что что то не так, знаю, что я мудачка, но тупо ничего не могу с собой поделать. Выдавливать из себя что то похожее на чувства, когда их нет- это вообще не про меня, да и смысл, если это только усилит мою ненависть ко всем, да и саму меня не поменяет, если в детстве я была хоть нейтральна к этому, чтобы имитировать эмоции, то щас я вообще так не могу и это в любом случае выглядело бы наигранно и глупо. Я очень плохой человек, со мной не возможно общаться и лучше не привязываться.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

пр кф кдчд
у меня детство было не оч хорошим, даже если откинуть финансовое ( на тот момент ужасное, когда мы чуть ль не на улице жили) составляющее, то именно жизнь в обществе была такой себе. Меня травили в школе, причём я не думала, что это травля да и не помнила вообще, пока случайно мать не завела разговор на эту тему. Помимо школы был ещё двор, где у меня не то, что не было друзей, а скорее меня просто ненавидили всё и сторонились. Были исключения в виде только заехавших семей, вот их дети со мой и дружили. Но было ещё одно исключение: одна девочка, которая была единственной моей подругой, — она и помогала мне с дз и гуляла со мной и не обзывала никак, не использовала, но всякий раз как она тратила на меня деньги (даже если по её прихоти),то ставила меня на счетчик (после этого кстати я не прошу никогда мне ничего купить и предпочитаю вообще не тратить деньги даже на еду), и в один прекрасный день эта хуйня меня предала, поверив девки, в компании которой я была. А эта компания была против того, чтоб я общалась с Варей(подругой своей единственной) , но я общ, короче сидела на двух стульях. Варя ещё намекала мне, что я лицемерка и сижу на двух стульях, но мне было пох, ведь со мной наконец-то кто-то общается. Ну и она поверила Свете, что я якобы её побила и распостронила слухи о том, что семья Вари бомжи, и она бросила меня и ушла к Свете.
С тех пор оч долгое время я ощущала дикую несправедливость в этом мире и издевалась над всеми, даже над животными, потому что ну так восстановится справедливость, так будет честно, ведь если я страдала, то и остальные должны, а-то не честно как-то.
Конечно, я давно переборола эти мысли, но иногда они возвращаются и уже тогда на меня накатывает страх, до одури дикий страх, что порой приходится напиваться или пытаться уснуть, а если не помогает, то остаётся пережить несколько часов ебанной панической атаки, так ещё и с галлюцинациями всех ебанных видов. Кстати, мои самые не любимые это слуховые, был случай один, но ето тянет уже на другой тейк🫰
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Здравствуйте. Я не знаю с чего начать. Давайте с самого начала?
В начале этого года у меня всё было превосходно. Я совершала рискованные действия, делала много дел сразу, нашла себе кучу друзей. А потом с середины февраля начался пиздец
Сначала я просто по ночам немного грустила, иногда плакала от грустных видео. Потом начала рыдать по вечерам из дз. После плакать из-за пустяков, там ручку уронила и т.д. Потом плакала по вечерам просто, без причины. Сейчас уже окола недели я чувствую себя очень подавленно, если раньше это была просто легкая апатия, то сейчас я вообще пустая. Я не чувствую ничего, буквально пустота. Я рыдаю по ночам, утром и днём. Пару раз прогуляла школу просто потому что не могла успокоиться. Уже даже физически я не выдерживаю. Мне тяжело дышать, сильно бьётся сердце и иногда звенит в ушах. Я не могу встать, либо хочу есть либо вообще не ем. Мне тяжело делать базовые вещи. Я не вижу завтра и просто хочу повеситься. Так плохо я себе никогда не чувствовала
Родители говорят что я всё выдумываю

И так уже на протяжении нескольких лет. Какое то время всё хорошо, а потом очень плохо
#тейк | @mentalproblemsanonbot