Я чувствую себя УЖАСНО одинокой.
Вообще осознание того,что я одна,и у меня никого нету кроме родителей,практически никакого круга общения.Сколько бы я ни старалась я ни с кем не могу подружиться,и вообще найти силы чтобы с кем то познакомиться.Я ужасно устала.У меня есть только одна подруга,но у неё есть свои друзья,которые смешнее меня,с которыми не скучно проводить время,которые во всём меня лучше.С 16 февраля она меня игнорирует,мне очень страшно.Вдруг она перестала считать меня своей подругой?А не обсуждает ли она меня вообще?
С одноклассниками у меня ничего не клеится,постепенно уходят от меня к другим,забывая про моё существование вообще.В интернете тоже,все вокруг лучше меня,они смешнее шутят,лучше в творчестве.Неужели я настолько жалкая?Я просто хочу простого общения.
С семьёй я стараюсь общаться,но как будто я им тоже не интересна.
Я бы не сказала,что у меня что то ужасное с внешностью,у меня нет лишнего веса,нету проблем с кожей,я выгляжу как обычный подросток.Но почему у моих ровесников есть друзья,а у меня нет?Я пыталась социализироваться,ходила в художку-там все на меня плевать хотели.Просто гуляла,одна.Надеялась что кто то подойдёт,но нет.Вообще ничего.
Скоро я пойду в музыкалку,мне ужасно страшно,примут ли меня в их обществе вообще?Я так хочу с кем то пообщаться,ужасно хочу

#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я очень боюсь ночей, когда остаюсь одна в частном доме, вечно думаю что кто-то проберётся и растерзает меня. Если я и засыпаю в это время, то мне снится как меня пытают, ломают конечности, отделяют мясо от кости. Я ВСЁ ЧУВСТВУЮ. Даже когда родители дома, в не упускаю мысль, что в любой момент кто-то с плохими намерениями может придти и притворить сон в реальность.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

прошу без осуждения!!
кто нибудь может помочь понять, не знаю, как то объяснить или ещё что то, помочь в общем
я всю жизнь думал нормально думать одно, а говорить в лица людей другое, нет, не в плохом плане, я могу думать о человеке много плохого, скажу ли я кому нибудь ВООБЩЕ о своих мыслях реальных? нет, потому что это только мои мысли, мнение, но, это же вроде лицемерие? но я ведь ничего плохого в подобных актах не проявляю, я лишь хочу быть нормальным и адекватным членом общества, Я НЕ ХОЧУ причинять вреда, просто для меня нормальная установка быть вежливым вопреки своим мыслям и чувствам.
так же недавно всплыла схожая проблема, я привык игнорировать человека не со зла, а просто что бы не говорить с ним о проблемах, мне кажется проговаривать чувства, проблему, говорить о чем то глубоким стыдоба лютой, это проблематично ведь люди не понимают, а я как раз из выше перечисленного не могу просто сказать, поэтому просто извиняюсь и живу дальше, по моему травмированному мнению для всех каторга общаться на счёт чувств и никто это вообще обсуждать не хочет, что бы кто не сказал.

#тейк | @mentalproblemsanonbot

я плачу каждый день. по несколько раз. и никогда не просто так. у меня всегда есть причина, часто одна и та же. начиная от мелочей, типа грустного видео, заканчивая там, что я плачу по несколько часов подряд с редкими перерывами минут по 15.

может это и ок, типо я редко впадаю в истерики и плачу нк так уж и много и постоянно. тем не менее, когда это происходит каждый божий, а то и по несколько раз, немного не прикольно.

к какому врачу идти? я хочу, чтобы кто-то остановил мои слезы. я устала.

Неанон Джис
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я испытываю нездоровую любовь к человеку, значительно старше меня.
Мы с ним познакомились в анон чате. Он с самого начала скидывал мне фотографии и кружки сомнительного характера, в ответ прося мои фотографии (не интимные, просто фотографии с лицом). По началу мне было мерзко от него, но что-то всё равно притягивало, из-за чего я не могла его заблокировать. Он живет значительно далеко от меня, поэтому он предложил интернет отношения. Я долго ломалась и старалась как можно дольше оттягивать этот разговор, но он все равно начинался. Я высказалась по этому поводу своим подругам, но ничего толкового, кроме «просто блокни» я не получила. Я написала парню, который мне раньше нравился, он мне посоветовал написать заявление в полицию, тк тот парень ЗНАЧИТЕЛЬНО старше меня. Я сказала, что немного поморожу и брожу, на что получила пожелание удачи в ответ.
От общения с тем парнем из Анона я стала плохо есть и спать. Мои отношения с родителями ухудшились, потому что я постоянно должна была от них что-то скрывать, успеваемость в школе полетела вниз, каждый день мне было плохо. Я через какое-то время его заблокировала. По началу я чувствовала облегчение: я начала нормально есть, сон вроде пришел в норму, отношения с родителями тоже стали лучше. Но буквально через +/- неделю я почувствовала ломку без общения с ним. Я ему написала, извинилась и предложила общаться дальше. Он простил меня и мы начали общаться, он даже подарок в тг подарил. Но через несколько дней я опять почувствовала ненависть и отвращение. В тот момент я закончила общение с ним уже насовсем. Но уже который месяц я чувствую любовь к нему. Не голос мне не нравится, не внешность, а что-то другое, даже не знаю, что именно. Я постоянно фантазирую о лучшей жизни с ним, о совместном будущем, хотя понимаю, что ничего не будет.
Я считаю такую любовь нездоровой из-за разницы в возрасте и из-за того факта, что параллельно мне нравится совершенно другой человек, к которому я обращалась за помощью. От этого мерзкого осознания я не хочу жить, нередко в голову приходили мысли о таблах, но я оттягиваю это как можно дольше. Жизнь потеряла привычный смысл после общения с ним, даже не знаю из-за чего, наверное, из-за давления с его стороны.

#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я влюбляюсь во всë и вся
Какой то парень написал мне, я сразу же начинаю чувствовать что то к нему. Но стоит мне посмотреть на другого, он перестает быть для меня интересным.
Может я просто шлюха или пикми?
Но дело в том, что как только я вижу взаимность, мои чувства угасают.
Бывают периоды когда мне никто не нравится. Даже я сама себе не нравлюсь
Мне остро не хватает любви и внимания

Это болезнь?
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Привет всем ребят.

Меня отправляют в диспансер с диагнозом тревожно-депрессивный психоз. Можно ли как то перед тем,как уехать в диспансер сказать психиатру,что якобы наврала о диагнозе? Мне все равно,станет ли мне хуже или нет,но я не хочу лежать там. Моя мать приняла решение,что отправит,НО Я НЕ ХОЧУ,это на три месяца… А тут у меня моя прекрасная девушка так то. Боюсь,что так долго без меня не продержится…

Неанон Дайкай

#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я весь день ела все подряд, но так и не смогла наесться
Родители отобрали 2-ю упаковку мороженного и запретили ходить на кухню, но я все еще хочу есть и очень много
Я не люблю сладкое, но сегодня я съела его очень много
Я не уверена, что это рпп, но я общалась с подругами, у которых оно есть и пришла к выводу, что у меня первая стадия булимии. Но сейчас, как мне кажется, все стало еще хуже. Я не толстая и у меня по большей части как раз недовес, из-за чего мне очень стыдно обсуждать эту тему с подругами, у которых рил рпп. Они делали все, чтобы похудеть, а я худощая дура, которая просто перехавала еды
Я не могу ставить себе диагнозы, но мне действительно страшно и плохо от этого и от того, что я не могу ни с кем поговорить на этот счет..
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я по жизни параноик и тревожник. Вечно переживаю как обо мне подумают люди и как это скажется моём (например подготовка к экзаменам). Мне тяжело испытывать эмоции, я с детства и до сих пор не могу понять, почему люди плачут на похоронах, злятся из-за слов (есть знакомая, которая вечно закатывает истерику, плачет, обижается, ярко радуется и часто раздражает окружающих). Я не понимаю, как так можно реагировать? Зачем? Я просто не испытываю чего-то подобного, чувствую пустой, сравнивая себя с кем-то в этом плане. Если кто-то умер и оно не мешает мне, то зачем так рыдать, убиваться? У меня умерла женщина, что я считала дороже матери. Я не пришла на похороны и забила, мне было просто лень переться в даль, чтобы на труп и рыдающих людей посмотреть. Утомляет. Также я никогда не мечтала о чём-то, всегда чувствую себя уставшей. Делаю лишь то, что говорят родители и на то, что проще. Всегда ощущала себя бездушной куклой, отчуждённой. О суициде думаю чаще чем дышу, хотя весомой причины нет (просто хочу покоя). Я лютый интроверт, но при этом мне хочется найти человека, с которым можно было бы общаться день и ночь на абсолютно любые темы. Такое чувство, что я сплошное противоречие и что мне дано, как человеку, испытывать лишь боль и разочарование.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Здравствуйте!
Тв: слфх

Кароч, я не знаю как это объяснить, но мне очень хочется резаться, биться головой об стену (поверьте, это приятно) и тд.
Я просто боюсь, что мама заметит порезы или болячки и начнет расспрашивать (один раз год назад меня так спалили😰). И при чем, я хочу делать это не из-за проблем, а в принципе. Хочу чтобы мои друзья писали мне, что я тупая тварь. Хочу чтобы меня оскорбляли. И так уже давно.

Че это может быть и должно ли такое быть?? Может, у всех такое иногда бывает.

Анон
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Ребят, вот щас постараюсь по максимуму объяснить то что я считаю псих проблемой у самой себя.
Вообшем, я определяю для себя везучее и невезучее время. То есть, если цифры друг на друга делятся допустим 16:32 то значит будет удача какая то или 14:42 тоже удача. Ну а если я вижу 14:57 (а надо для везучего 56) то это значит неудача. То же самое с 19:39 и т.д. Как это контрить и не верить в это??(
Я 2 года с этой хуйней


#тейк | @mentalproblemsanonbot

здравствуйте
у меня есть сильное подозрение о развитии птср после одной ситуации.
В общем, началось всë с того, что у нас в школьной раздевалке сломалась дверь (в женской), и я переодевался в еë туалете. Потом дверь починили, но я всë равно переодеваюсь в туалете, потому что привыкла. 3 недели назад я хотела выйти оттуда, открываю дверь, А МЕНЯ ПРОСТО ПИХАЮТ ОБРАТНО ЭТОЙ ЖЕ САМОЙ ДВЕРКОЙ, попутно ржа и что-то приговаривая (оказалось там стояла старшеклассница на 2 года старше меня, выше и намного сильнее). Коë-как я оттуда вырвалась, оставила вещи, решила выйти, ибо не люблю там сидеть, а у входа снова эта шпала. Она не позволяла мне выйти и из раздевалки, но это как то не особо на меня подействовало - да, я разозлилась, да, у меня начиналась паника (у меня клаустрофобия, я боюсь что не смогу выйти из какого то мелкого помещения), но это не особо оставило отпечаток.
Через неделю, в этот же день недели, я уже не стала идти на физкультуру и просто зашла с подругой оставить вещи. Там было намного больше людей, соответственно очень душно, + большая часть курили, и для меня, как для человека некурящего и у которого в семье никто не курит это было не особо так приятно. Я хотела поскорее оттуда выйти, поворачиваюсь, а там опять та же старшеклассница. Подруга села к своим подружкам, а я решила всë таки вырваться. Та девочка начала сначало держать меня, потом держать ручку двери, когда мы передвинулись к выходу, и вместе с этим ржать и подшучивать. Все вокруг смеялись, одноклассницы сняли это на телефон, а у меня началась паническая атака. Мне было нечем дышать, было душно, казалось что я откинусь прямо сейчас, или как минимум блевану прямо там. Я отошла к своим вещам, и решила переждать там - все продолжали шутить про то что я "принесу чехол от гитары", " зарежу всех" и т. д. А у меня в глазах уже мутнеет, руки трясутся - к чему они тоже стали приводить шутки, что у меня "эпилепсия, сейчас пена изо рта пойдëт". По итогу мои тугодумные одноклассницы вспомнили таки что у них физкультура оказывается, и мне наконец удалось выйти оттуда. После этого, на следующем уроке, я всë ещë была напугана, у меня всë ещë была напряжëнность, и когда я услышала запись того, что там происходило, у меня буквально снова началась паничка, я была готова сделать что угодно, чтобы не слышать эту хуйню.
Прошло уже 2 недели, почти 3, а я до сих пор помню всë что там было. У меня часто всплывают воспоминания оттуда и силуэты которые там были. Сейчас я стараюсь избегать это место в этот день недели, когда это всë происходило, и в целом того человека, который всë это сделал.
К слову, теперь моя клаустрофобия усилилась, я ещë больше боюсь того, что не смогу откуда то выйти, шпасибо👅👅
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Всем хеллоу. Просто хочу рассказать немного об экспириенсе человека с диагностированными кПТСР, сопутствующими тяжелой депрессией, генерализованным тревожным расстройством и ДРИ(раздвоение личности в простонародье).

Меня раздражает, как это изображают во всяких произведениях или как маленькие дети притворяются, что у них много личностей/ шутят об этом. Это нихера не круто. Ни капли.

Каждый день я проживаю в страхе и амнезии, не зная, что я мог сделать. Борьба за существование происходит внутри твоего собственного тела, так еще и триггеры провоцируют мощные панические атаки/всплески агрессии у некоторых альтеров(личностей). Один из них абсолютный социопат.

Это ужасно страшно приходить в себя и не знать, что «ты» вытворил на этот раз. Я лишился почти всех близких людей, он говорил, что это мне на благо. Я прихожу в себя раз в пару дней, или вообще недель, практически ничего не зная о том, чем я занимался. Всегда страшно перечитывать переписки или выслушивать претензии. Не находить отложенные деньги и узнавать, что какой-то из альтеров их пропил или спустил черт знает на что.

Что касательно лечения… Маленькая загвоздка. Я пью тонну разных препаратов и.. ничерта. Это не влияет на переключения, только унимает симптомы кПТСР, то бишь депрессию, тревогу и триггеры, но не переключения. Это не вылечится. Я не знаю ни одного нормального специалиста, да и в целом… Психика не особо восстановится. Можно собрать всех воедино, но тоже проблеиа: я не знаю какого это жить полноценно, быть собой, не иметь возможности спрятаться за кого-то, кто сильнее… И твоя целая личность снова может расколоться, просто потому что просекла фишку, что диссоциация нихеровый способ самозащиты.

Короче дерьмище это все. Но из забавного: один из альтеров считает себя богом и пытался построить себе культ, я как пришел в тело и прочитал все, то припух знатно. Иногда есть подгоны в качестве чьей-то любимой еды в качестве извинений(не успокаивает, ибо явно что-то натворили, что расхлебываю как всегда я:))

Неанон Баффи
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Мне так нравится издеваться над живыми существами. Летом когда мы ездим в деревню там всегда есть ящерицы или же крысы, я обычно ловлю их сачком и сажу в банку. Около сарая у нас есть железный лист, который мы используем в бытовых целях, я ложу туда зверька и садовыми ножницами отрезаю из конечности пока они живые. Я не пойду искать новое пока от самого первого не останется и кусочка. Мне самой противно смотреть на то как животные мучаются, но не описать того как я мучаюсь и катаюсь по полу от ломки, самое сложное из этого всего это собаки или коты. Потому что издают жалобный писк который разрывает сердце. С людьми я ещё побаиваюсь вытворять такое, если взять человека с улицы не имеющего дома или ещё чего то, я могу только увести его в лес и оставить там. Что бы он умер от истощения или же от зверей. Зимой обычно я стараюсь ходить к психологам и пить таблетки которые выпишут, но я не думаю что они уберут напрочь мою зависимость. Ладно, я уже достаточно написала

#тейк | @mentalproblemsanonbot

могу ли я свой характер назвать нарциссизмом? я довольно плохо отношусь к людям - могу их презирать, обсуждать, даже если они мне ничего не сделали, в какой то степени даже распускать про них слухи. я считаю, что достойна большего и лучшего. у меня очень много друзей и я часто думаю - останутся ли они со мной , или в скором времени я всех растеряю ??? но даже если я останусь без друзей - мне будет абсолютно все равно. у меня отсутствует эмпатия, я не могу сопереживать собеседнику по настоящему, выслушать то я его могу, да и поддержать тоже, но дело не в этом. у меня нет комплексов, мне часто делают комплименты, от чего я буквально расцветаю с каждым днём. я завидую тем, у кого получается что то лучше, чем у меня, из за чего у меня появляется к нему небольшая ненависть.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Сап, конфа!! Не думаю, что мой тейк сильно по теме канала, но всё равно, надеюсь, что примут. Мне нужна ваша помощь. Если ли способы совершить самоубийство без боли? У меня есть винтовка, или чё это, но однажды, когда мамы не было дома, я провела минут 15 в её поисках, и я не уверенна, что она заряжена. Не так давно я хотела напиться таблетками, но от уже бывшей подруги узнала, что это будет адом. Я никогда не занималась селфхармом, я не люблю чувствовать боль. Почему я хочу это сделать? Ну, одной из главных причин являются биполярное расстройство и депрессия, депрессией я страдаю с начала августа. У меня есть только один друг, с которым мы не общаемся в школе, долгая история, есть ещё инет подруга, с которой мы тоже почти не общаемся. Все мои близкие люди оборвали со мной общение почти в один момент, а конкретно это 5 человек, а человек я очень социальный. Плюс меня травят в школе. Есть ещё много проблем, но они достаточно личные. Если вы хотите начать мне читать морали о том, что не надо так делать, то лучше пройдите мимо, мне нужны норм способы, а то я хз, где такую инфу искать

#тейк | @mentalproblemsanonbot

Хотелось бы поделиться своими некими "проблемами"

Ни в коем случае не хочу сказать, что это всё точно и у меня прям реально такое есть и я сама себе специалист

Окунёмся глубоко-глубоко в моё детство. Садик, вся хуйня. На тот момент меня перевили из моего русского садика в эстонский. Мне конечно было сложно. Ну и меня начали травить. Я не понимала эстонского и общалась буквально с одной только девочкой. Меня травили на постоянной основе. Постоянно ржали, высмеивали и подобная хуйня. По ощущениям из-за этого у меня что-то по психике ёбнуло. Может это просто страх или подобное, но мне очень сложно разговаривать с людьми и как-то идти на контакт. Может это и не психическая хуйня, а я просто дурочка с переулочка, но всё же

Так же в тот же период я будучи маленькой девочкой увидела концовку 1-й части мастера и маргариты. Если в кратце, то там мужика трамваем переехало. Это конкретно ебануло по психике, и в этом я уверена гораздо больше. Но это думаю уже базовая хуйня. Как-то так
#тейк | @mentalproblemsanonbot

бля кто нибудь помогите, меня уже 2 день накрывает жесткая тревога. я подозреваю у себя окр, постоянно выполняю ритуалы без которых не могу успокоиться и вот вчера решил проигнорировать одну обсессию(раздавить снежок на улице) и теперь жалею, теперь чувствую себя обречённым тк никак больше ее не выполню, хочется убежать от этого, но некуда, ничего не изменить и это пугает, чувствую себя безумцем
#тейк | @mentalproblemsanonbot

пр кошки,
Такая проблема.
С самого моего рождения у меня в комнате стояла камера (мы жили с братом в одной большой комнате которая была разделена на две половины большим стеллажем) она была поставлена чтобы следить за мной мелкой и братом чтобы он делал уроки. Ну короче пользовались ей мои родители без фанатизма и она там стояла по большей части чисто для солидности,но меня это пугало всегда. Один раз мама при мне по камере посмотрела че там делает брат,от этого у меня появилось чувство не безопасности. Как будто за мной кто то постоянно следит,слушает. Я часто за собой замечаю что я закрываю камеру на компьютере скотчем,тихо говорю в своей комнате с друзьями на какие то личные темы (стены в доме очень толстые и если я буду говорить в полный голос меня никто особо не услышит), очищаю вкладки хотя в телефон мне никто из взрослых никогда не лез. Мне кажется что везде за мной следят,везде меня видят,все что я делаю. Как будто каждый мой шаг контролируется,и меня это пугает,хотя моим родителям и дела нет до того чтобы хотя бы у меня домашку проверить ,очень уж у них много работы.
Как с этим справляться?
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Голод. Я вечно чувствую себя голодной.. я постоянно ем и ем, я уже устала жевать еду. Но как только я чутсвую этот подлый и мерзкий запах, уже не могу остановиться ( у меня если что нету ожирения) у меня везде в комнате мусор и остатки еды, мне уже противно туда идти, но это единственное место где мне спокойно, сил нету убраться там. Пол часа назад я съела противень пирожков, и 4 банана. Мне очень стыдно то что я вообще кушаю что либо.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я устала, всем вечно нужно залезть в мою жизнь и нарушить покой, о котором я грежу. Как же я хочу одиночества, хочу покоя, но что делать если родители, как инфантильные придурки лезут обниматься и сюсюкаться? Мне скоро экзамены сдавать, так какого чёрта вы не можете уважать личные границы? Меня никогда не слушают, считают, как будто плюшевой игрушкой. Вдобавок, заставляют заводить друзей, ибо, одиночество — ненормально. Говорят о том, что вот вырасту, выйду замуж и рожу детей. Почему? Отвалите, ненавижу всё это, хочу спрятаться под одеялом и забыть всё это. Тошно. У меня часто судороги на этой почве, невролог поставил невроз. Хочу уснуть так, чтобы сон продлился вечность
#тейк | @mentalproblemsanonbot