Это фиаско, братан!

Так я хочу начать пост, в котором поделюсь тем, что у меня не всегда и не всё получается.

Мои клиенты, друзья, подписчики часто говорят о том, что "У тебя всё хорошо, всё получается".

И в личных беседах я это обобщение регулярно развенчиваю.

Сегодня решила публично развенчать представление обо мне, как о человеке, у которого всё хорошо и всё получается.

Сделаю это с помощью признания, что мастермайнд, который должен был стартовать 1 апреля, не стартанул.

Конечно я погрустила по этому поводу и двинулась дальше.

Так реагировать мне позволяет мой принцип - относись к неудачам, как к опыту, посмотри чему ты научилась в процессе.

То есть я не начинаю себя бичевать в стиле "Вот, Эльвира, ты неудачница, даже какой-то мастермайнд не смогла собрать! То ли дело другие, вон как хорошо собирают!"

Я точно знаю, что в этом нет смысла. Самобичевание отнимает энергию, которую можно использовать с пользой для себя.

Поэтому я делаю следующим образом:
- Эльвира, что у тебя получилось в процессе запуска мастермайнда? (я написала несколько текстов, сняла и залила несколько видео, рассказала о мастермайнде в сторис) - неплохо, я считаю;
- что можно было сделать по-другому? (тут у меня только один ответ - запланировать мастермайнд на вечер буднего дня или в выходной);
- какой положительный опыт я получила в процессе подготовки маатермайнда?

Всего три вопроса и вот я уже делаю новый проект "НЕтерапия", потому что я сохранила ресурс, не расстратила его на самобичевание.

Именно такое отношение к ситуациям, когда у меня что-то не получается, позволяет мне продолжать движение вперёд.

Берите на вооружение эту схему и да прибудет с вами ресурсное состояние💪🔥

Записывайтесь на консультацию (@mimo_psihushki), чтобы с моей помощью сформировать навык извлекать опыт из неудач, поражений, фиаско, ситуаций, в которых вы не справились и двигаться дальше, а не вязнуть в самобичевании.

"Что-то среднее между мастермайндом и личной консультацией у психолога" - так о проекте НЕтерапия отозвалась одна из участниц первой встречи.

Я часто думаю о том:
- как сделать работу со мной более доступной?
- как качественные психологические услуги сделать доступными для широкого круга людей?
- как при всём этом не выгореть и продолжать быть полезной своим клиентам?

Именно благодаря этим вопросам я родила проект НЕтерапия (мииии, как звучит мило "родила проект" ☺).

В этом проекте я с участниками работаю в формате обсуждения их ситуаций, вопросов и выдвижения гипотез, предположений, что делать и куда двигаться дальше.

Почему НЕтерапия?

Потому что здесь нет погружения в прошлое. Здесь я держу фокус на реакциях и действиях здесь и сейчас, на реалистичности ваших желаний, ожиданий и представлений.

Подписывайтесь на канал проекта https://news.1rj.ru/str/NEtherapy. Там размещена основная информация и дата ближайшей встречи.

По всем вопросам о проекте и для записи на консультацию пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

История про разочарование и жестокость к себе.

Я посещаю терапевтическую группу. И в прошлый понедельник в группе поднялась тема утраты и меня откинуло к моему опыту утраты.

Всплыли воспоминания, как кричал мой сын, смотрел на меня чёрными глазами и громко плакал, а я ничем не могла ему помочь.

Как его забрали в реанимацию, а меня отправили домой.

Как в этот же день позвонили и сказали, что он умер.

Как спрашивали отдать ли мне грудное молоко, которое так и осталось стоять в холодильнике реанимации.

Как работник кладбища опускал маленький гробик в землю.

И ещё много болезненных воспоминаний пронеслось в голове и накрыло меня так, что я не могла и не хотела ничего говорить.

После группы и на следующий день я думала, что же такое со мной произошло - почему я так сильно эмоционально отреагировала ведь прошло почти 8 лет после его смерти?

В моей голове была идея, что если прошло столько лет, то не должно быть таких сильных эмоциональных реакций. А у меня случилась сильная реакция и тут я почувствовала разочарование в себе.

Разочарование звучало так: "Эльвира, прошло уже почти восемь лет, чего ты так плачешь? Не надо об этом плакать. Уже много времени прошло."

Я пришла с этим осознанием на группу в следующий понедельник и поняла, как я жестока к себе.

И в целом жестокость к себе довольно распространена среди людей.

Она проявляется по-разному.

Кто-то постоянно критикует себя: "Я ничтожество", "Я все испортил", "Мне нельзя ошибаться".

Кто-то занимается самосаботажем: откладывает важные дела, отказывается от возможностей, занижает планку.

Кто-то игнорирует свои потребности: "Я не заслуживаю отдыха", "Мне нельзя тратить на себя деньги".

Кто-то терпит боль, дискомфорт или токсичные отношения.

Кто-то проявляет аутоагрессию через вредные привычки, переедание/недоедание, изнуряющие тренировки, самоповреждение.

Кто-то вместо сочувствия к себе "Ты сейчас страдаешь, и это нормально", в сложные моменты давит и требует "Соберись, тряпка!"

Я поняла, что нужно делать, чтобы перестать быть жестокой к себе.

Делюсь этим пониманием с вами. Думаю, что пригодится.

1. Замечать внутренний голос.
Ловите моменты, когда вы говорите себе что-то обидное или уничижительное. Запишите эти фразы. Затем задайте себе вопрос: "Сказал бы я это любимому человеку?"

2. Развивайте внутреннего заботливого взрослого.
Это та часть, которая умеет поддерживать, успокаивать, объяснять. Говорите себе: "Мне тяжело — и это нормально. Я делаю всё, что могу. Я не обязан быть идеальным."

3. Практикуйте самосострадание.
Скажите себе то, что сказали бы любимому другу. Дышите глубоко. Положите руку на грудь. Это помогает телу почувствовать заботу.

4. Вспомните первоисточник.
Спросите себя: "Откуда я это взял? Чей голос сейчас во мне говорит? Это вообще мое?" — скорее всего вы обнаружите там голос мамы, отца, школы, общества.

Помните: осознание — уже шаг к свободе.

5. Создавайте новые ритуалы заботы.
Даже 10 минут тишины, чашка чая, тёплый плед, любимая музыка — это акты любви к себе. Начинайте с малого.

6. Идите работать с психологом над этой темой.
В контакте с психологом вы сможете не только распознать корни саможестокости, но и переписать сценарий.

Я точно знаю, что это долгий путь, но он того стоит.

А ещë я поняла главное, что сила — это не жесткость к себе. Сила — это способность быть с собой доброй, даже когда я уязвима.

Я поняла, что мне незачем быть своим врагом, чтобы чего-то достичь. Я могу быть себе союзником и делать классные результаты.

А ещë, даже спустя 8 лет после смерти сына, я могу плакать об этом. У боли нет срока давности....

Почему я не могу построить отношения?
И что делать, чтобы они наконец появились?

С такими запросами ко мне приходят как мужчины, так и женщины.

Базовая потребность человека - это потребность в эмоциональной близости.

Один из способов эту потребность удовлетворить - это построить живые, настоящие, тёплые отношения.

Приходит клиент. Снаружи — всё хорошо. Интересный, умный, симпатичный человек.

Умеет работать, зарабатывать, дружить.

Но как только речь заходит про отношения — что-то идёт не так.

Казалось бы человек хочет любви, но… На сцену выходит 100500 "НО":
- никто не цепляет;
- влюбляюсь в тех, кто не выбирает меня;
- начинаю отношения — и сам(а) же ухожу;
- устаю от этих «свайпов» и диалогов в никуда на сайтах знакомств.

Почему так происходит?

Всё потому что отношения — это не логика.
Это не “повезло” или “не повезло”.

Отношения - это история о твоих сценариях, убеждениях, границах, страхах и образе самого себя в паре.

Счастливые отношения не случаются. Их создают.

Для этого важно:

- понять, почему ты выбираешь тех, кто не выбирает тебя;

- разобраться, что тебя на самом деле пугает в близости;

- научиться быть в отношениях не теряя себя;

- перестроить внутреннюю настройку на “Я + Другой = вместе”.

Важно понять, что дело не в том что “не те партнёры попадаются”, а в том, что близость бессознательно (а может быть и осознанно) воспринимается, как угроза и вы выбираете тех с кем отношения невозможны.

Тем самым защищая себя от угроз, которые несёт в себе эмоциональная близость.

В начале работы с таким запросом я своим клиентам предлагаю ответить на вопросы:
- какой образ партнера “подходит” тебе? (иногда требования к партнёру завышены, основаны на фантазиях или идеалах)
- какие отношения были в прошлом? Почему заканчивались?
- что ты чувствуете рядом с людьми, которые тебе нравятся в романтическом ключе?
- какие женщины/мужчины тебя пугают/отталкивают — и почему?
- как в твоей семье строились отношения? Кто к кому как относился?

Приглашаю и вас ответить на эти вопросы и с ответами прийти на консультацию для исследования почему именно у вас не получается построить отношения?

Для записи на консультацию пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

Сегодняшний завтрак в парке стал для меня яркой иллюстрацией фразы "счастье в мелочах".

Однажды я увидела, как мой приятель радовался совершенно простому - пельменям и стопочке наливки.

Я смотрела на него и думала: "Как должно быть круто уметь вот так вот быть счастливым от простого".

С того момента в моей голове закрутилась фраза про то, что счастье в мелочах.

Не в бесконечной гонке за успешным успехом, а в том чтобы:
- замечать живое, настоящее, тёплое в простом, обыденном;
- чувствовать, видеть, не пропускать моменты: солнечный луч на полу, чья-то доброта, чьё-то спасибо, внезапное чувство покоя внутри;
- ценить то, что имеешь и тех кто рядом с тобой.

Самое главное, что счастье в мелочах - это не про отвлечение от боли, или бегство от серьёзного, или отказ от целей.

Нет.

Счастье в мелочах - это про умение остановиться, заметить, присвоить и насладиться тем, что есть здесь и сейчас каким бы маленьким, незначительным нам это не казалось.

Делюсь 6 шагами, чтобы счастье в мелочах стало реальностью, нужно:

1-й шаг - замедляться — иначе мелочи просто не заметишь.
2-й шаг - прокачивать внимание -  что я сейчас вижу, чувствую, ощущаю?
3-й шаг - выходить из режима автопилота - замечать не только плохое, но и приятное.
4-й шаг - быть телесно в моменте - счастье часто начинается с тела: дыхания, вкуса, тепла, прикосновения.
5-й шаг - разрешить себе радоваться малому - не ждать «большого счастья», а ловить то, что уже рядом.
6-й шаг - развивать благодарность - не как технику, а как настрой: «Как хорошо, что это есть».

Всему этому можно научиться. Самостоятельно или в компании классного психолога (то есть меня😁).

Сегодня важный день в истории нашей страны.

Это день безграничной радости и день безутешного бездонного, как черная дыра, горя.

Это день, в который особенно сильно погружаешься в размышления о важности жизни каждого человека.

В этот день на глаза наворачиваются слёзы от мыслей о том через что прошли наши предки, чтобы мы могли жить.

Помните в этот день и каждый день, что вы важны, ваша жизнь важна. Живите.

С Днём Победы❤

Любопытство и исследовательский интерес привели меня к мысли, что уязвимость - это точно не слабость.

Уязвимость - это смелость. Смелость быть живым.

Очень часто в терапии звучит такой страх: «Если я покажу, что мне больно или что-то важно — этим обязательно воспользуются. Лучше быть сильным и непроницаемым. Так безопаснее. Так мне не сделают больно».

Возникает иллюзия того, что если закрыт, то защищён. Но правда в том, что закрытость оборачивается одиночеством.

Давайте чуть глубже разберёмся, что такое уязвимость.

Для меня уязвимость - это способность показать, что происходит внутри. И это не только про «мне хорошо», но и про:
- я скучаю;
- я волнуюсь;
- я не знаю, как правильно;
- мне важно, чтобы ты остался;
- мне больно, когда ты отстраняешься;
- отвержение ранит меня и т.д.

Когда вы это произносите - вы показываете себя настоящего. Без маски, без роли, без игры на опережение. Именно это создает близость.

Важно помнить, что быть уязвимым - не значит «распахнуться перед кем попало».

Это не про то, чтобы обнажиться эмоционально, забыв о границах.

Это - про умение выбирать: кому, когда, в каком объеме я буду показывать, что у меня внутри.

И самое главное, что уязвимость - это не про то, как меня примут, а про то, что я выбираю быть собой. Собой разной.

Где-то неудобной и злой, где-то доброй и заботливой, где-то ленивой и уставшей, где-то активной и стремительной.

Разной.

Довольно часто складывается такая ситуация - мы хотим близости, но не проявляем уязвимость, потому что уже был опыт, где за открытость причиняли боль.

Кто-то смеялся.
Кто-то отверг.
Кто-то не смог быть честным.
Кто-то воспользовался вашей честностью и открытостью.
Кто-то не выдержал наших слёз.

Чтобы проявляться уязвимо, важно уметь сначала быть устойчивым внутри себя:
- если меня не примут — я не исчезну;
- если кто-то не готов быть со мной - я могу остаться с собой;
- у меня есть право на любые чувства, даже если другому это неудобно.

Несколько практических шагов, чтобы начать проявляться уязвимо и при этом не разрушиться👇

1. Начните замечать, где вы зажимаетесь в разговоре. С кем жто происходит? В каких темах?

2. Выбирайте безопасных людей и ситуации для уязвимого проявления.

3. Говорите простыми фразами:
- "Мне тревожно об этом говорить";
- "Я боюсь, что ты не так поймешь, но для меня это важно".

4. Поддерживайте себя после каждого шага: «Я сделал(а) это. Я жив. Я молодец».

Помните о самом главном: настоящая эмоциональная близость без уязвимости невозможна.

Поэтому я, несмотря ни на что, выбираю проявляться по настоящему, уязвимо, честно и открыто.

Вы тоже так можете❤

Записывайтесь на консультацию, чтобы обрести смелость быть живым.

Ваша @mimo_psihushki❤

Благодаря этому мужчине я есть и живу свою жизнь❤

Этот мужчина - мой папа. Сегодня у него юбилей. Ему 65 лет💪🥳🔥

Благодаря его желанию и твёрдости в принятом решении, я уехала в Ставрополь и поступила в университет.

Папа был рядом на протяжении всего процесса поступления.

Он привёз меня в Ставрополь. Мы вместе сдавали документы. С остальными абитуриентами были их мамы, а со мной всегда рядом был папа.

Он привозил меня из Невинномысска в Ставрополь на все консультации перед экзаменами и сами экзамены.

В этом году я много думала о том, что благодаря этим действиям папы, я живу так, как я хочу жить, а не так как должна была жить по версии моих родителей.

Папа хотел, чтобы я училась очно, а мама настаивала на заочном обучении, чтобы я больше была дома и меньше подвергалась тлетворному влиянию города😅

Благодаря твёрдости отца я училась очно. Получила красный диплом и не вернулась домой, не вышла замуж за потенциального жениха, стала взрослой, самостоятельной, ответственной личностью.

Мама до сих пор, спустя 17 лет после этих событий, припоминает папе, что такого ужаса (ужасом мама называет то, что я не вернулась домой после получения диплома, вышла замуж за русского, а потом ещё и развелась с ним🙈) не случилось бы если бы он не настоял на очном обучении.

Сегодня я осознаю ценность этого решения и особенно благодарна папе за то, что в 2003 году он сделал всё, чтобы я поступила в университет, училась и жила в городе.

Это изменило меня, поменяло мою жизнь и сделало возможным то, что есть сейчас.

Спасибо, папа и с днём рождения! Будь здоров! В 65 лет это самое главное.

Люблю тебя очень❤

А вы знали, что самый сильный фактор счастья и здоровья - это качество человеческих связей?

Не деньги, не успех, не даже отсутствие болезней, а именно чувствуешь ли ты, что ты не один.

Многие приходят в терапию со словами: “У меня есть работа и вроде все в порядке, но я чувствую себя одиноким. Нет ощущения, что я кому-то нужен. Вот вроде бы и есть люди вокруг, но как будто я всё равно один в этой толпе"

И это не каприз. Это базовая потребность - быть частью, чувствовать принадлежность, быть включенным в других.

Всё это я не придумала, а узнала из Гарвардского исследования счастья. 

Это самое долгое исследование, которое длится уже почти 85 лет. В рамках этого исследования изучали жизни сотен мужчин, их жен, детей, потомков.

И сделали главный вывод - счастлив тот кто имеет качественные человеческие связи.

Но вот в чем загвоздка: если ждать, когда же случатся эти качественные человеческие связи, то можно провести десятилетия в ожидании и так ничего и не дождаться.

Качественные связи, ощущение принадлежности начинается с действия☝

Когда я только пришла в профессию я стала искать сообщества, в которых могла бы развиваться и чувствовать, что я не одна. Первым таким сообществом стала Академия психологической практики в г. Тюмень, а потом онлайн супервизионная группа.

Кроме профессиональных сообществ и частной практики, друзья, танцы, бокс давали мне разного качества человеческие связи.

В итоге я поняла, что суть не в формате сообществ. А в том, где я чувствую себя видимой и нужной.

И ещё один важный вывод: чтобы чувствовать принадлежность вместо одиночества важно не ждать, а регулярно контактировать с разными сообществами и отдельными людьми.

Выбирайте тёплые сообщества.
Где есть внимание, открытость, поддержка.

Такие не всегда легко найти, но когда находишь, то точно будешь расти в этой благоприятной среде.

Помните о балансе давать и получать.

Ведь принадлежность - это не просто быть где-то, а быть частью чего-то. Это про ваш вклад и вклад в вас в виде эмоций, интереса, заботы.

Правда в том, что мы живём дольше, чувствуем себя лучше и справляемся с жизнью легче - если есть те с кем можно поговорить, если знаем, что кому-то важно, как прошёл наш день.

И вы можете это построить. Шаг за шагом.

Потому что в каждом городе, в каждом сообществе есть кто-то, кто тоже ищет связи.

Вы не одни. Просто ещё не нашли своих. Но это точно поправимо.

Чтобы легче было искать своих, пишите в личные сообщения и записывайтесь на консультацию @mimo_psihushki

Хочу любви, но сначала стану Илоном Маском.

Когда я прокрастинирую, то скачу по разным чатам и смотрю о чём общается народ.

И вот в одном чате мой глаз зацепился за переписку.

Юноша 24 лет писал примерно следующее: «Я не завожу серьёзных отношений, потому что пока недостаточно зарабатываю».

Ему 24 года. Как только в отношениях он начинает привязываться, или к нему привязываются, он уходит.

Потому что, как говорит сам:
«Ну куда я с такими доходами? Женщине ведь хочется всего — путешествий, своего жилья, подарков. Я не могу ей это дать. Поэтому лучше не начинать. Вот начну зарабатывать больше, смогу закрывать все свои и её потребности и тогда буду строить отношения».

И кажется, это здравый, ответственный подход.

Вот только на самом деле вся эта история про синдром отложенной жизни.

Что же такое этот синдром отложенной жизни?

А это, когда настоящее не воспринимается как что-то ценное.

Сейчас - не время для любви.
Сейчас - не время для счастья.
Сейчас - надо потерпеть, заработать, стать кем-то.

А вот потом уже жить.

Но правда в том, что это «потом» не наступает.

Потому что планка “достаточно” всё время сдвигается.

В таком мышлении нет места уязвимости, диалогу, живым чувствам. Здесь только требования к себе «будь готов», "соответствуй", "ты должен".

Когда человек живёт так, он лишает себя:

- Опыта любви и поддержки - когда ты не успешный, не богатый, не реализованный, а просто живой и рядом.
- Опыта роста вдвоём: большинство зрелых отношений строится не на готовности «дать всё», а на умении проходить путь вместе.
- Эмоциональной зрелости. Потому что именно в отношениях мы сталкиваемся с собой - со своими страхами, стыдом, надеждами. В одиночной гонке за успехом мы с этим не сталкиваемся.

Как перестать откладывать отношения, а вместе с ними и жизнь “на потом” и начать жить сейчас?

1. Для начала проверьте свои установки:
- Откуда я знаю, что «мужчина должен обеспечить всё»?
- А если бы женщина сказала: «Я не начну встречаться, пока не заработаю на общий дом» - мне бы это показалось логичным?

2. Признать ценность незавершённости:
- Ты не обязан быть идеальной версией себя, чтобы быть любимым.

3. Учиться открытости.
Пробуйте говорить:
- «У меня пока не так много денег, но я хочу быть рядом. Давай вместе придумаем, как строить отношения, которые будут опираться не только на доход.»

4. Отказаться от бинарного мышления.
Не бывает только двух опций: «сначала успех, потом отношения». Можно строить оба процесса одновременно и поддерживать друг друга на этом пути.

Важно - самый главный ресурс для будущего — это не деньги, а люди рядом☝

И если отталкивать всех, пока ты «не готов» — можно однажды оглянуться и обнаружить, что не жизнь была отложена, а ты сам себя отложил.

Не откладывайте жизнь на потом. Она проходит безвозвратно. Живите сейчас❤

Злиться нельзя терпеть... Где ты поставишь запятую?

Вы знали, что раздражение, злость, гнев, ярость - это не наши враги на пути построения отношений и общения. Это сигналы☝

Многие выросли с убеждением: "Злиться — плохо", "Хорошие девочки не кричат", "Нормальные мужчины всё терпят".

Это привело к тому, что в результате мы не злимся — мы «взрываемся» или «запираем злость в себе».

Важно помнить, что злость это базовая эмоция, такая же, как радость или страх. Только у неё — другая задача: защитить наши границы.

Например, раздражение - как звонок в дверь, сигнал что-то не так.

Злость говорит: «Это уже слишком, меня не слышат».

Гнев кричит: «Мне больно, и я не могу молчать».

Ярость врывается вихрем: «Меня загнали в угол, я сражаюсь за выживание».

Если мы не замечаем эмоциональные сигналы в начале, тело включает режим сброса напряжения. А это может быть всё что угодно: истерика, паническая атака, насилие над другими или собой.

Поэтому так важно учиться замечать и проживать злость раньше, пока она ещё не перешла в разрушительную форму.

По традиции практические рекомендации, что делать, когда накрывает?

⛔Замри. Остановись на пару секунд. Назови про себя, что ты чувствуешь: «Я злюсь», «Мне больно». Это снижает внутренний накал.

🔅Дыши. Глубокий вдох через нос, длинный медленный выдох через рот (выдох в два раза длиннее вдоха). Это помогает вернуть контроль телу.

🔱 Не спеши реагировать на стимул. Не надо писать сообщения, устраивать разборки или применять физическое воздействие пока внутри буря.

❤‍🔥Дай выход злости. Безопасно выпусти заряд: покричи или порычи в подушку, ударь по матрасу, порви бумагу, потопочи, напиши "письмо злости", которое не отправишь.

❓Спроси себя: что я сейчас защищаю? Что для меня важно в этой ситуации?

На самом деле злость про твои ценности. Она приходит, когда их нарушают.

Поэтому не нужно её гасить. Нужно понять, о чём она - и выбрать адекватный ситуации способ действовать.

Каждый может выработать, натренировать навык реагирования в ситуации, когда возникает злость.

И когда вы этому научитесь, вы ощутить свою силу -  мягкую, устойчивую, настоящую❤

Как у тебя обстоят дела с раздражением, злостью, гневом, яростью? Тебе можно злиться?

Конфликтуй, не конфликтуй всё равно получишь...

Регулярно встречаюсь с темой "Мне страшно конфликтовать".

Сегодня для вас разбираю тему конфликтов.

Так зачем же нам конфликты и как проживать их с пользой?

«Не хочу ссориться».
«Лучше промолчу, чтобы не раздувать».
«Опять ругань — ничего хорошего».

Мы часто воспринимаем конфликты как что-то разрушительное, чего нужно опасаться.

Но правда в том, что конфликт - это не про разрушение, а про рост☝🔥

Да, он может быть неприятным, болезненным, но в нем скрыт огромный потенциал.

Конфликты нужны, чтобы:
- обозначить границы;
- заявить о своих потребностях;
- перестать «договариваться в ущерб себе»;
- построить более честные, зрелые отношения.

Когда мы подавляем конфликт, мы сохраняем «мир», но теряем живость и близость. Так как настоящий контакт возможен только там, где мы осмеливаемся быть собой разным, даже если это неудобно.

А теперь моё любимое - практические рекомендации 👇

Как можно быть в конфликте с пользой для себя?

1. Замедляйтесь. Вместо того чтобы спрятаться или напасть - сделайте паузу. О чем вы сейчас думаете? Что важно в этом конфликте именно для вас?

2. Используйте я-сообщения. Вместо «Ты вечно…» - «Мне трудно, когда…» или «Я злюсь, потому что…». Это не про обвинение, а про проявление своими чувствами и желаниями.

3. Не думайте, как победить. Конфликт - это не битва, где кто-то один прав. Это встреча двух правд, двух разных карт мира.

4. Слушайте, даже когда не согласны. Это тяжело. Но именно в тот момент, когда мы слышим «неудобное», возможен шаг к новому.

Иногда конфликт нужен , чтобы разойтись. А иногда — чтобы наконец-то начать договариваться по-настоящему и встретиться.

Относитесь к конфликту, как к возможности.
Увидьте в конфликте не врага, а инструмент для работы над вашими отношениями, самооценкой, внутренней опорой и др.

Если вам интересно разобраться в теме конфликтов глубже, приходите на тренинг "Конфликт: страх, стратегия, свобода".

На тренинге вы узнаете ключевые страхи, которые тормозят вас и не дают идти в конфликт.

Научитесь говорить о себе и попрактикуете честный диалог.

Потренируетесь слушать без защиты и нападения, чтобы научиттся слышать суть.

Освоите стратегии выхода из конфликта. Поймёте, когда идти в диалог, а когда выйти из него.

Начнёте чувствовать себя увереннее в простых разговорах.

Тренинг очный состоит из двух частей. Пройдёт в г. Тюмень.

10.06 - 1-я часть с 18.30 до 21.30
17.06 - 2-я часть с 18.30 до 21.30

Стоимость участия: 2000 р. одна часть.
3000 р. за обе части, если оплачиваете сразу обе части.

Для записи на тренинг пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

А вы знали, что есть несколько стратегий реагирования в конфликте?

В каждом конфликте мы что-то делаем: говорим, молчим, уходим, кричим, оправдываемся, доказываем.

И часто это происходит автоматически.

В течение жизни мы обрели свои привычные стратегии поведения в конфликте. Часто это одна-две стратегии, вне зависимости от ситуации.

Какие же бывают стратегии реагирования в конфликте ?

🔹Уход (избегание) - «Лучше промолчу, всё равно не поймёт».

🔹Приспособление - «Соглашусь, лишь бы не ссориться».

🔹Конкуренция - «Я докажу, что прав».

🔹Компромисс - «Ладно, давай по чуть-чуть уступим оба».

🔹Сотрудничество - «Давай разберёмся, как нам быть, чтобы всем было ок».

Правда в том, что каждая из этих стратегий может быть уместной если вы выбираете её осознанно.

Но если вы всегда "сглаживаете" или "нападаете", потому что иначе не умеете - это уже про ограниченность реакций и опыта, а не про осознаное, зрелое реагирование.

Для чего важно знать свои стратегии?

Для того, чтобы у вас появился выбор - как я могу сейчас отреагировать наилучшим для себя образом?

Наример, вы можете сказать: "Сейчас мне лучше отступить", а не убегать каждый раз из любой напряжённой ситуации.

Зная свои стратегии поведения в конфликте, вы начинаете понимать, где ваша реакция - это страх, а где - забота о себе.

На тренинге по конфликтам мы:
✔ разберём ваши привычные модели реагирования в конфликте;
✔ покажем, какие стратегии уместны в разных ситуациях;
✔отработаем в практике все пять стратегий через ролевые игры, примеры из жизни и реальные диалоги.

Тренинг "Конфликт: страх, стратегия, свобода" - это не про теорию. Это про то, чтобы однажды в конфликте вы сказали:
«Я знаю, что делаю. И мне больше не страшно».

Если хочется перестать теряться в сложных разговорах, приходите на тренинг.

КОГДА? 10 и 17 июня с 18.30 до 21.30
ГДЕ? г. Тюмень, ул. Республики 94/1, офис 407

Стоимость участия: 2000 р. одна часть.
3000 р. за обе части, если оплачиваете сразу обе части.

Для записи на тренинг пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

Пост для тех кто хочет понять почему избегает конфликтов и что с этим делать.

«Я не хочу ссориться», — говорим мы, хотя внутри уже бурлит недовольство.

Вместо того чтобы прояснить, мы отходим в сторону, подавляем раздражение, глотаем обиду - в надежде, что "само рассосётся, разрешится".

Но оно не рассасывается, не разрешается, а накапливается.

Почему же мы так боимся идти в конфликт?

1-я причина: страх быть отвергнутым.
В основе это страха лежит глубинная тревога: «Если я проявлюсь, меня отвергнут». Нам важно принадлежать, быть принятыми. А конфликт - это риск быть "нехорошим", "неудобным". Этот страх особенно силён у тех кто в детстве сталкивался с тем, что любые попытки выражать несогласие обрывались фразой: «Не перечь старшим», «Не спорь, так надо».

2-я причина: страх разрушить отношения.
Многие путают конфликт с окончательным разрывом. Кажется: если мы начнём говорить о проблеме, всё рухнет.

На самом деле необсужденный конфликт разрушает отношения гораздо быстрее, чем открытый разговор.

3-я причина: страх не справиться с эмоциями.
Конфликт - это напряжение. А если внутри мало устойчивости, то даже малейшее несогласие воспринимается как угроза.

Люди боятся, что их «понесёт» или наоборот, они замкнутся и не смогут ничего сказать.

4-я причина: отсутствие навыка быть в конфликте с пользой.
Нас не учили конфликтовать экологично. Зачастую мы видели два полюса: либо агрессию и крик, либо полное избегание.
А ведь между ними целый спектр здоровых стратегий, которые можно освоить и внедрить в свою жизнь.

Помните: конфликт - это не катастрофа.

Конфлик - это шанс.
Шанс прояснить. Услышать. Определить и утвердить границы.

А ещё не каждый конфликт ведёт к ссоре. Но каждый невыраженный конфликт ведёт к возникновению внутренних блоков, которые точно будут влиять на ваши отношения.

Бояться точно нормально. Оставаться в страхе - это уже выбор.

Вы можете выбирать по-другому.

Научиться этому можно в личной терапии, а можно, быстрее и эффективнее, в рамках группового тренинга. Сила группы бесспорна 💪🔥👍

Приходите на тренинг "Конфликт: страх, стратегия, свобода"👇

✅КОГДА? 10 и 17 июня с 18.30 до 21.30
✅ГДЕ? г. Тюмень, ул. Республики 94/1, офис 407

Стоимость участия: 2000 р. одна часть.
3000 р. за обе части, если оплачиваете сразу обе части.

Для записи на тренинг пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

Защитить нельзя проигнорировать!

Каждый родитель сам выбирает, где поставить запятую.

Назрел пост о том почему родители не защищают и не поддерживают детей.

Правда в том, что чаще это происходит не из злого умысла, а из внутренней беспомощности или собственных искаженных установок.

Я выделила пять возможных причин такого поведения родителей.

1. Детский опыт родителей - их самих не защищали в детстве.
В связи с этим у них не сформировалась внутренняя модель защиты. Они не знают, что такое, когда тебя защищают. В их опыте есть лишь "терпи", "ничего страшного", "переживёшь".

2. Страх усиления конфликта.
Родителю страшно идти на конфликт с учителем, бабушкой, другим взрослым. Так происходит, что родитель «сливает» ситуацию, лишь бы избежать эскалации.

3. Невозможность увидеть ситуацию глазами ребенка.
У родителя не развита эмпатия. От этого он может говорить: «Он же пошутил! Ты чего такая ранимая?»

4. Желание воспитать “сильного” ребенка.
Родитель обесценивает боль ребёнка: «Нечего ныть. Жизнь - не сахар».

5. Психологическая незрелость родителей.
Она проявляется в лом, что родитель может конкурировать с ребенком, завидовать ему и стыдить , а также проецировать свои страхи или травмы.

Итак, что же делать родителям, чтобы преодолеть эти причины и начать поддерживать и защищать своих детей?

1. Начните с того, что учитесь видеть чувства ребенка как реальность, а не «выдумку».
- "Ты имеешь право злиться, бояться, стесняться."
- "Я с тобой, я тебя слышу."

2. Вставайте на сторону ребенка, даже если взрослые вокруг против.
Это будет посланием для ребёнка: «Я с тобой. Мы разберемся».

3. Проговаривайте поддержку словами .
- "Ты мне важен"
- "Я верю тебе"
- "Ты не один(а)"
- "Ты не виноват(а), что взрослые повели себя плохо".

4. Учитесь управлять своим страхом, виной и стыдом.
Родителю важно научиться быть взрослым рядом, а не "сдавать" ребенка, чтобы самому избежать дискомфорта.

Для взрослых детей, которые сталкивались с отсутствием защиты и поддержки со стороны родителей и до сих пор по этому поводу испытывают страдания, я подготовлю отдельный пост с рекомендациями, как быть с этим опытом.

Записывайтесь на консультацию, чтобы научиться поддерживать и защищать своих детей.

Для записи на консультацию пишите в личные сообщения @mimo_psihushki