2024 год я обозначила как год налаживания эмоционального контакта с Лизой.

И вот сейчас, спустя год, мы лежим на диване. Лиза стонет, что хочет друзей в гости на новый год (у друзей свои планы), а со мной ей скучно.

Я слушаю её, улыбаюсь и радуюсь, что меня это её недовольство не бесит😁

Считаю это прогрессом 2024 года💪🔥

Так реагировать на эту и подобные ситуации я научилась благодаря контакту со своими чувствами, пониманию о чём они мне сигнализируют и в чём я нуждаюсь.

Хочу подарить вам на новый год чек-лист "Чувства: проживать, нельзя подавлять" (жмите на синий текст и переходите к чек-листу).

И пусть в 2025 году ваш контакт с собой и с окружающими будет осмысленнее, глубже и теплее.

Всех обняла❤

Когда просто и непросто одновременно.

Так я хочу начать пост о додумывании в отношениях.

Казалось бы - не додумывай, а просто спрашивай напрямую о том, что волнует, вызывает смятение, грусть, злость, разочарование и так далее.

К сожалению это просто в теории, а на практике оказывается сложно.

Сложно:
▪️потому что сложно заметить, что начинаешь додумывать,
▪️сложно, потому что не очень понимаешь, что чувствуешь и в связи с чем,
▪️сложно, потому что нет навыка спрашивать прямо,
▪️сложно, потому что боишься встретиться с реакцией партнёра.

И вот, когда так много сложностей, то как будто бы проще додумать и делать что-то, опираясь на плоды своего додумывания.

Это иллюзорное проще. На самом деле додумывание осложняет коммуникацию в паре.

Как это происходит?

Рассмотрим на примере.

Жена хотела, чтобы муж встретил её в аэропорту. Не сказала ему о своём желании, потому что додумала за него, что ему будет тяжело рано вставать, да и зачем это, если можно вызвать такси.

Дальше запустилась злость на супруга из-за неудовлетворённой потребности (у жены была потребность, чтобы именно муж встретил её в аэропорту).

С этой злостью жена приехала домой на такси и стала выражать недовольство всем, чем только можно было. И это всё вместо радости от возвращения в лоно семьи.

В итоге жена недовольна, муж в недоумении и не понимает, что происходит и почему вместо радости от встречи на него выливается поток негатива.

А всё потому, что стоило озвучить своё желание, а не додумывать за супруга сможет он или нет.

Что делать с додумыванием? Как замечать запуск процесса додумывания и начать распознавать свои чувства?

Обо всём этом и много другом я расскажу на интенсиве для пар "Сила связи".

Заполните анкету предзаписи, чтобы повлиять на содержание интенсива и получить самые выгодные условия участия на старте.

Анкета по ссылке https://docs.google.com/forms/d/18R1dEBRzPxrftRFTgKOpHi5V80ofLHvSdl8LnsAOBI4/edit?usp=drivesdk

Эмоциональная близость, доверие в паре - две самые желанные и труднодостижимые составляющие.

Как так получается, что то чего так хотят оба, чаще оказывается недоступным для них?

Всё дело в боли, которая возможна и точно будет остро ощущаться именно в отношениях, наполненных близостью и доверием.

Яркой иллюстрацией этого утверждения служит перформанс Марины Абрамович и её возлюбленного Улая (настоящее имя Франк Уве Лайсипен).

В 1980 году пара создала перформанс «Энергия покоя».

В нём Абрамович держала лук, а Улай — натянутую тетеву со стрелой, нацеленной прямо в сердце Марины.

Любая оплошность, в рамках перформанса, могла стоить Марине жизни.

Эта работа длилась четыре минуты двадцать секунд и символизировала безграничное доверие между партнерами.

Обратите внимание, на видео оба партнёра могут влиять на то как пойдёт эксперимент. И Марина держит лук и Улай. Движения каждого влияют на проиходящее.

Так и в парных отношениях - действия или бездействие каждого оказывает влияние на то, что происходит в отношениях.

Об этом перформансе я бы сказала так: "Когда я доверяю, моё сердце открыто и максимально уязвимо."

Уязвимость, проявление слабости - это неотъемлемые составляющие зрелых отношений, наполненных доверием и эмоциональной близостью.

Всё это возможно, когда ты готов встретиться с болью, чувствуешь в себе силы, чтобы её пережить или у тебя есть такой специалист, как я, готовый поддержать, помочь двигаться дальше и не бояться доверять и быть уязвимым.

С уязвимостью, доверием, эмоциональной близостью отношения определенно интереснее и глубже.

Давайте развивать это в себе и своих отношениях вместе❤

Для записи на консультацию пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

Как тебе не стыдно?!!!

Хочу, чтобы вы знали, что в переживании стыда есть не только негатив, но и польза.

Вот об этом и напишу тут.

Стыд выполняет ряд положительных функций:

- стыд охраняет наше внутреннее пространство, внутренние границы "Я", подсказывает, что можно показать, а что оставить при себе. Стыд охраняет внутренние секреты.

- стыд регулирует границы контакта с другими. Если нарушает границы другого, то появляется стыд.

- стыд важная составляющая саморегуляции организма. Он возникает, когда я делаю что-то, что не согласуется с моими представлениями о себе, ценностями, моралью, этическими нормами. Стыд своего рода послание вам о том, что то, что вы делаете не подходит сути вашего существования.

- стыд влияет на самооценку и усиливает самоконтроль.

А ещё стремление избежать стыда является мощным мотивом для развития интеллектуальных, физических и социальных навыков.

Переживать стыд неприятно. Хочется опустить голову, спрятаться, съëжиться, перехватывает дыхание, могут начаться спазмы в животе. Человек, переживающий стыд, ощущает себя объектом презрения и насмешки, униженным и маленьким.

В этом быть одному очень сложно.

Приглашаю научиться стыдиться здорОво в рамках личной терапии, чтобы стыд не тормозил вас и не разрушал вашу жизнь.

Для записи на консультацию пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

Как договорённости повышают мотивацию?

После двухлетнего перерыва я вернула в свою жизнь пробежки. А неделю назад начала бегать с напарником.

Я чётко отследила, что наша договорённость повысила мою мотивацию бегать.

Конечно же мне стало интересно, как это работает. Мой исследовательский интерес привёл к ряду выводов.

Договорённости приводят к повышению мотивации по следующим причинам 👇

1. Социальная ответственность и честность.
Когда мы договариваемся с кем-то о совместной деятельности, возникает чувство ответственности не только перед собой, но и перед тем с кем обретена договорённость. (Я чувствую ответственность перед напарником и поэтому как бы не было лениво, встаю рано утром, упаковываюсь в беговую одежду (зимой это всегда каторга - натянуть на себя все необходимые слои одежды) и выдвигаюсь к месту встречи).

2. Поддержка и одобрение. Договорённости часто сопровождаются взаимной поддержкой и одобрением. Положительная обратная связь мотивирует продолжать в том же духе. (Мой напарник говорит мне "Эльвира, у Вас хороший темп" и мне хочется бежать в хорошем темпе, не сбавлять и не останавливаться).

3. Структурирование и планирование.
Договоренность позволяет планировать и организовывать свои действий. Это снижает неопределенность и повышает уверенность в успешном выполнении задачи. (Я точно знаю в какие дни мы бежим и это вносит определённость и устойчивость в мою жизнь).

Слышу ваши вопросы: Как достичь договорённостей? Как им следовать? Что делать если договоренности нарушены?

Чтобы достичь договорённостей важно озвучить чего и как хотите вы.

Следующий шаг, чтобы была взаимная выгода и интерес . Убедитесь, что соглашение учитывает интересы всех участников. Когда каждый видит личную выгоду и смысл в совместной деятельности, мотивация делать растёт.

Дальше важно, чтобы договоренности были реалистичны и выполнимы.

(Мой напарник увидел, что я бегаю и предложил бегать вместе. Я сверилась по времени, которое он предлагает, поняла, что мне это подходит и приняла предложение. Если бы мне предложили бегать в пять утра, то вряд ли бы тут была достигнута договорённость, так как это слишком рано для меня).

В реализации договорённостей важна гибкость и адаптивность. Будьте готовы скорректировать договоренности с учётом изменений, которые могут происходить с участниками договора.
Гибкость позволяет сохранить мотивацию и адаптироваться к новым условиям.

Знайте, что грамотно сформулированные и взаимовыгодные договоренности могут стать эффективным способом повышения мотивации и достижения поставленных целей.

Если вы видите, что не получается достичь договорённостей с партнёром (в отношениях, бизнесе, дружбе), то записывайтесь на консультацию. Будем искать варианты подходящие обеим сторонам.

Для записи на консультацию пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

Сравнение убивает отношения!

Любые отношения: с собой, с партнёром, с родственниками, с коллегами, с друзьями.

Сравнение себя с другими — очень распространенный механизм, и у него есть свои причины.

Разберу их для вас.

Итак - почему вы сравниваете?

Конечно же без папы и мамы не обошлось 😅 (или если не мама с папой, то значимый взрослый). Если будучи ребёнком вы сталкивались с тем, что значимые взрослые вас сравнивали с другими, то вы этот механизма усвоите и будете применять по отношению к себе во взрослой жизни.

Следующий важный момент - сравнение это эволюционный механизм, который позволяет нам замечать себя в окружающем мире и помогает выживать и находить своё место в значимых группах.

Что ещё приводит к сравнению себя с другими?

🟡Неуверенность в себе.
Когда человек сомневается в своей ценности, то сравнение с другими становится способом оценить себя. К сожалению, часто это работает против вас.
🟡Идеализированные образы из соцсетей.
Зачастую мы сравниваем свою реальную жизнь с чужой «витриной». Это особенно актуально в наше время активного развития соцсетей, где люди показывают только лучшие моменты.

Переходим к поиску решения: как не сравнивать себя с другими?

Шаг 1 - переключить фокус . Вместо того, чтобы сравнивать себя с другими, начните сравнивать себя с собой вчерашним. Ваши маленькие шаги вперед важнее, чем чужие достижения.

Постарайтесь осознавать и оспорить установку, которая возникает при сравнении.

Практический совет: когда ловите себя на сравнении, задайте себе вопросы:

🔹Это объективное сравнение или я учитываю только часть реальности/картины жизни?
🔹Чем я могу гордиться в себе, даже если сейчас считаю себя хуже того с кем сравниваю?
🔹Каковы мои настоящие ценности, и присущи ли они тому с кем я себя сравниваю, на кого ориентируюсь?

Шаг 2 - сократите триггеры.
Если вас задевают герои соцсетей, то не грех провести «цифровую уборку» — отписаться от аккаунтов, которые вызывают чувство неполноценности, и подписаться на тех, кто вдохновляет, а не давит своей идеальностью.

Шаг 3 - развивать свою уверенность через действие . Часто сравнение показывает, что для нас ценно, важно, интересно, желанно. Поняв это, начинайте сосредотачиваться на том, что важно именно вам, и совершайье маленькие действия, но каждый день.

Шаг 4 - учитесь замечать и благодарить себя за то, что уже есть.
Начните вести дневник достижений и благодарности, чтобы увидеть то, что в вашей жизни уже есть, а не только то, чего пока нет.

Шаг 5 - развивайте самосострадание .
Зачастую ругать себя мы умеем блестяще, а вот поддерживать сложновато.
Станьте себе лучшим другом и вместо того, чтобы ругать себя за «недостатки», поддерживайте себя так, как поддержали бы лучшего друга.

Шаг 6 - работайте с глубинными убеждениями.
Важно эти убеждения выявить и изменить.

Все эти шаги вы можете проделать самостоятельно.

Как показывает практика, в работе со мной их пройти можно быстрее, качественнее и эффективнее.

Для записи на консультацию пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

Приглашаю на очный весенний мастермайнд для постановки целей, поиска и реализации идей, обмена мнениями.

Мастермайнд — сильная среда для вашего роста🔥

Как ведущая терапевтических групп, я точно знаю, что группа — мощный двигатель, мотиватор и топливо для тех, кому не хватает ресурсов и понимания, что делать дальше.

На мастермайнде вы получите:
- поддержку друг друга;
- другой взгляд на ситуацию;
- доступ к опыту других;
- знакомство с новыми людьми;
- идеи и цели для роста и развития.

Чтобы понять подойдёт вам мастермайнд или нет, напишите мне свой запрос.

График встреч:
1 апреля с 12.00 до 15.00
15 апреля с 13.00 до 15.00
29 апреля с 13.00 до 15.00
13 мая с 13.00 до 15.00
27 мая с 13.00 до 15.00

Количество участников — 6–8 человек.

Стоимость участия: 6000 р. за 5 встреч (возможна оплата двумя частями).

Очно в г. Тюмень по адресу ул. Республики, 94/1, офис 407

Запись и вопросы в личных сообщениях @mimo_psihushki

Ещё будучи подростком я понимала чего хочу. Ни кем хочу быть, а именно чего я хочу.

Я хотела уехать получать высшее образование в город.

Я точно знала, что хочу зарабатывать с помощью своего интеллекта, а не физическим трудом.

И я всё делала, чтобы это стало реальностью.

1-й шаг - у моих родителей было условие для девочек (для мальчиков таких условиях не было) - у дочери будет возможность получить высшее образование, если она хорошо (на 4 и 5) учится в школе.

И я училась. Это была моя цель - хорошо учиться, чтобы получить возможность поступить в университет.

Конечно же я поступила. Спасибо за это папе, который ездил со мной в университет сдавать документы, возил меня на экзамены и хотел, чтобы я получила высшее образование.

Дальше передо мной новая цель - закончить университет с красным дипломом.

Меня подстëгивают слова отца "Если учиться, то только на красный диплом".

Я отказываюсь от четвёрки автоматом (это, когда не нужно сдавать экзамен, а тебе просто ставят оценку за заслуги в семестре) по истории Древнего мира. Мне нужна пятёрка!

Иду, сдаю экзамен, получаю пятёрку и ликую! Я могу!

Всё идёт по плану. Красный диплом в кармане.

Таких целей и побед в моей жизни было много. Были ситуации, когда я падала и поднималась, чтобы продолжать движение вперёд.

Я точно знаю, что в каждом из нас есть ресурсы для достижения желаемого.

Главное, чтобы рядом были те кто поддерживает, кто замечает то, что получается и готово помочь с тем, что сложно.

Таким поддерживающим окружением для вас могу стать я и участники очного весеннего мастермайнда.

Если ищите тех рядом с кем легко и приятно расти, то становитесь участником мастермайнда ❤

График встреч:
1 апреля с 12.00 до 15.00
15 апреля с 13.00 до 15.00
29 апреля с 13.00 до 15.00
13 мая с 13.00 до 15.00
27 мая с 13.00 до 15.00

Количество участников — 6–8 человек.

Стоимость участия: 6000 р. за 5 встреч (возможна оплата двумя частями).

Очно в г. Тюмень по адресу ул. Республики, 94/1, офис 407

Запись и вопросы в личных сообщениях @mimo_psihushki

Это фиаско, братан!

Так я хочу начать пост, в котором поделюсь тем, что у меня не всегда и не всё получается.

Мои клиенты, друзья, подписчики часто говорят о том, что "У тебя всё хорошо, всё получается".

И в личных беседах я это обобщение регулярно развенчиваю.

Сегодня решила публично развенчать представление обо мне, как о человеке, у которого всё хорошо и всё получается.

Сделаю это с помощью признания, что мастермайнд, который должен был стартовать 1 апреля, не стартанул.

Конечно я погрустила по этому поводу и двинулась дальше.

Так реагировать мне позволяет мой принцип - относись к неудачам, как к опыту, посмотри чему ты научилась в процессе.

То есть я не начинаю себя бичевать в стиле "Вот, Эльвира, ты неудачница, даже какой-то мастермайнд не смогла собрать! То ли дело другие, вон как хорошо собирают!"

Я точно знаю, что в этом нет смысла. Самобичевание отнимает энергию, которую можно использовать с пользой для себя.

Поэтому я делаю следующим образом:
- Эльвира, что у тебя получилось в процессе запуска мастермайнда? (я написала несколько текстов, сняла и залила несколько видео, рассказала о мастермайнде в сторис) - неплохо, я считаю;
- что можно было сделать по-другому? (тут у меня только один ответ - запланировать мастермайнд на вечер буднего дня или в выходной);
- какой положительный опыт я получила в процессе подготовки маатермайнда?

Всего три вопроса и вот я уже делаю новый проект "НЕтерапия", потому что я сохранила ресурс, не расстратила его на самобичевание.

Именно такое отношение к ситуациям, когда у меня что-то не получается, позволяет мне продолжать движение вперёд.

Берите на вооружение эту схему и да прибудет с вами ресурсное состояние💪🔥

Записывайтесь на консультацию (@mimo_psihushki), чтобы с моей помощью сформировать навык извлекать опыт из неудач, поражений, фиаско, ситуаций, в которых вы не справились и двигаться дальше, а не вязнуть в самобичевании.

"Что-то среднее между мастермайндом и личной консультацией у психолога" - так о проекте НЕтерапия отозвалась одна из участниц первой встречи.

Я часто думаю о том:
- как сделать работу со мной более доступной?
- как качественные психологические услуги сделать доступными для широкого круга людей?
- как при всём этом не выгореть и продолжать быть полезной своим клиентам?

Именно благодаря этим вопросам я родила проект НЕтерапия (мииии, как звучит мило "родила проект" ☺).

В этом проекте я с участниками работаю в формате обсуждения их ситуаций, вопросов и выдвижения гипотез, предположений, что делать и куда двигаться дальше.

Почему НЕтерапия?

Потому что здесь нет погружения в прошлое. Здесь я держу фокус на реакциях и действиях здесь и сейчас, на реалистичности ваших желаний, ожиданий и представлений.

Подписывайтесь на канал проекта https://news.1rj.ru/str/NEtherapy. Там размещена основная информация и дата ближайшей встречи.

По всем вопросам о проекте и для записи на консультацию пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

История про разочарование и жестокость к себе.

Я посещаю терапевтическую группу. И в прошлый понедельник в группе поднялась тема утраты и меня откинуло к моему опыту утраты.

Всплыли воспоминания, как кричал мой сын, смотрел на меня чёрными глазами и громко плакал, а я ничем не могла ему помочь.

Как его забрали в реанимацию, а меня отправили домой.

Как в этот же день позвонили и сказали, что он умер.

Как спрашивали отдать ли мне грудное молоко, которое так и осталось стоять в холодильнике реанимации.

Как работник кладбища опускал маленький гробик в землю.

И ещё много болезненных воспоминаний пронеслось в голове и накрыло меня так, что я не могла и не хотела ничего говорить.

После группы и на следующий день я думала, что же такое со мной произошло - почему я так сильно эмоционально отреагировала ведь прошло почти 8 лет после его смерти?

В моей голове была идея, что если прошло столько лет, то не должно быть таких сильных эмоциональных реакций. А у меня случилась сильная реакция и тут я почувствовала разочарование в себе.

Разочарование звучало так: "Эльвира, прошло уже почти восемь лет, чего ты так плачешь? Не надо об этом плакать. Уже много времени прошло."

Я пришла с этим осознанием на группу в следующий понедельник и поняла, как я жестока к себе.

И в целом жестокость к себе довольно распространена среди людей.

Она проявляется по-разному.

Кто-то постоянно критикует себя: "Я ничтожество", "Я все испортил", "Мне нельзя ошибаться".

Кто-то занимается самосаботажем: откладывает важные дела, отказывается от возможностей, занижает планку.

Кто-то игнорирует свои потребности: "Я не заслуживаю отдыха", "Мне нельзя тратить на себя деньги".

Кто-то терпит боль, дискомфорт или токсичные отношения.

Кто-то проявляет аутоагрессию через вредные привычки, переедание/недоедание, изнуряющие тренировки, самоповреждение.

Кто-то вместо сочувствия к себе "Ты сейчас страдаешь, и это нормально", в сложные моменты давит и требует "Соберись, тряпка!"

Я поняла, что нужно делать, чтобы перестать быть жестокой к себе.

Делюсь этим пониманием с вами. Думаю, что пригодится.

1. Замечать внутренний голос.
Ловите моменты, когда вы говорите себе что-то обидное или уничижительное. Запишите эти фразы. Затем задайте себе вопрос: "Сказал бы я это любимому человеку?"

2. Развивайте внутреннего заботливого взрослого.
Это та часть, которая умеет поддерживать, успокаивать, объяснять. Говорите себе: "Мне тяжело — и это нормально. Я делаю всё, что могу. Я не обязан быть идеальным."

3. Практикуйте самосострадание.
Скажите себе то, что сказали бы любимому другу. Дышите глубоко. Положите руку на грудь. Это помогает телу почувствовать заботу.

4. Вспомните первоисточник.
Спросите себя: "Откуда я это взял? Чей голос сейчас во мне говорит? Это вообще мое?" — скорее всего вы обнаружите там голос мамы, отца, школы, общества.

Помните: осознание — уже шаг к свободе.

5. Создавайте новые ритуалы заботы.
Даже 10 минут тишины, чашка чая, тёплый плед, любимая музыка — это акты любви к себе. Начинайте с малого.

6. Идите работать с психологом над этой темой.
В контакте с психологом вы сможете не только распознать корни саможестокости, но и переписать сценарий.

Я точно знаю, что это долгий путь, но он того стоит.

А ещë я поняла главное, что сила — это не жесткость к себе. Сила — это способность быть с собой доброй, даже когда я уязвима.

Я поняла, что мне незачем быть своим врагом, чтобы чего-то достичь. Я могу быть себе союзником и делать классные результаты.

А ещë, даже спустя 8 лет после смерти сына, я могу плакать об этом. У боли нет срока давности....

Почему я не могу построить отношения?
И что делать, чтобы они наконец появились?

С такими запросами ко мне приходят как мужчины, так и женщины.

Базовая потребность человека - это потребность в эмоциональной близости.

Один из способов эту потребность удовлетворить - это построить живые, настоящие, тёплые отношения.

Приходит клиент. Снаружи — всё хорошо. Интересный, умный, симпатичный человек.

Умеет работать, зарабатывать, дружить.

Но как только речь заходит про отношения — что-то идёт не так.

Казалось бы человек хочет любви, но… На сцену выходит 100500 "НО":
- никто не цепляет;
- влюбляюсь в тех, кто не выбирает меня;
- начинаю отношения — и сам(а) же ухожу;
- устаю от этих «свайпов» и диалогов в никуда на сайтах знакомств.

Почему так происходит?

Всё потому что отношения — это не логика.
Это не “повезло” или “не повезло”.

Отношения - это история о твоих сценариях, убеждениях, границах, страхах и образе самого себя в паре.

Счастливые отношения не случаются. Их создают.

Для этого важно:

- понять, почему ты выбираешь тех, кто не выбирает тебя;

- разобраться, что тебя на самом деле пугает в близости;

- научиться быть в отношениях не теряя себя;

- перестроить внутреннюю настройку на “Я + Другой = вместе”.

Важно понять, что дело не в том что “не те партнёры попадаются”, а в том, что близость бессознательно (а может быть и осознанно) воспринимается, как угроза и вы выбираете тех с кем отношения невозможны.

Тем самым защищая себя от угроз, которые несёт в себе эмоциональная близость.

В начале работы с таким запросом я своим клиентам предлагаю ответить на вопросы:
- какой образ партнера “подходит” тебе? (иногда требования к партнёру завышены, основаны на фантазиях или идеалах)
- какие отношения были в прошлом? Почему заканчивались?
- что ты чувствуете рядом с людьми, которые тебе нравятся в романтическом ключе?
- какие женщины/мужчины тебя пугают/отталкивают — и почему?
- как в твоей семье строились отношения? Кто к кому как относился?

Приглашаю и вас ответить на эти вопросы и с ответами прийти на консультацию для исследования почему именно у вас не получается построить отношения?

Для записи на консультацию пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

Сегодняшний завтрак в парке стал для меня яркой иллюстрацией фразы "счастье в мелочах".

Однажды я увидела, как мой приятель радовался совершенно простому - пельменям и стопочке наливки.

Я смотрела на него и думала: "Как должно быть круто уметь вот так вот быть счастливым от простого".

С того момента в моей голове закрутилась фраза про то, что счастье в мелочах.

Не в бесконечной гонке за успешным успехом, а в том чтобы:
- замечать живое, настоящее, тёплое в простом, обыденном;
- чувствовать, видеть, не пропускать моменты: солнечный луч на полу, чья-то доброта, чьё-то спасибо, внезапное чувство покоя внутри;
- ценить то, что имеешь и тех кто рядом с тобой.

Самое главное, что счастье в мелочах - это не про отвлечение от боли, или бегство от серьёзного, или отказ от целей.

Нет.

Счастье в мелочах - это про умение остановиться, заметить, присвоить и насладиться тем, что есть здесь и сейчас каким бы маленьким, незначительным нам это не казалось.

Делюсь 6 шагами, чтобы счастье в мелочах стало реальностью, нужно:

1-й шаг - замедляться — иначе мелочи просто не заметишь.
2-й шаг - прокачивать внимание -  что я сейчас вижу, чувствую, ощущаю?
3-й шаг - выходить из режима автопилота - замечать не только плохое, но и приятное.
4-й шаг - быть телесно в моменте - счастье часто начинается с тела: дыхания, вкуса, тепла, прикосновения.
5-й шаг - разрешить себе радоваться малому - не ждать «большого счастья», а ловить то, что уже рядом.
6-й шаг - развивать благодарность - не как технику, а как настрой: «Как хорошо, что это есть».

Всему этому можно научиться. Самостоятельно или в компании классного психолога (то есть меня😁).

Сегодня важный день в истории нашей страны.

Это день безграничной радости и день безутешного бездонного, как черная дыра, горя.

Это день, в который особенно сильно погружаешься в размышления о важности жизни каждого человека.

В этот день на глаза наворачиваются слёзы от мыслей о том через что прошли наши предки, чтобы мы могли жить.

Помните в этот день и каждый день, что вы важны, ваша жизнь важна. Живите.

С Днём Победы❤

Любопытство и исследовательский интерес привели меня к мысли, что уязвимость - это точно не слабость.

Уязвимость - это смелость. Смелость быть живым.

Очень часто в терапии звучит такой страх: «Если я покажу, что мне больно или что-то важно — этим обязательно воспользуются. Лучше быть сильным и непроницаемым. Так безопаснее. Так мне не сделают больно».

Возникает иллюзия того, что если закрыт, то защищён. Но правда в том, что закрытость оборачивается одиночеством.

Давайте чуть глубже разберёмся, что такое уязвимость.

Для меня уязвимость - это способность показать, что происходит внутри. И это не только про «мне хорошо», но и про:
- я скучаю;
- я волнуюсь;
- я не знаю, как правильно;
- мне важно, чтобы ты остался;
- мне больно, когда ты отстраняешься;
- отвержение ранит меня и т.д.

Когда вы это произносите - вы показываете себя настоящего. Без маски, без роли, без игры на опережение. Именно это создает близость.

Важно помнить, что быть уязвимым - не значит «распахнуться перед кем попало».

Это не про то, чтобы обнажиться эмоционально, забыв о границах.

Это - про умение выбирать: кому, когда, в каком объеме я буду показывать, что у меня внутри.

И самое главное, что уязвимость - это не про то, как меня примут, а про то, что я выбираю быть собой. Собой разной.

Где-то неудобной и злой, где-то доброй и заботливой, где-то ленивой и уставшей, где-то активной и стремительной.

Разной.

Довольно часто складывается такая ситуация - мы хотим близости, но не проявляем уязвимость, потому что уже был опыт, где за открытость причиняли боль.

Кто-то смеялся.
Кто-то отверг.
Кто-то не смог быть честным.
Кто-то воспользовался вашей честностью и открытостью.
Кто-то не выдержал наших слёз.

Чтобы проявляться уязвимо, важно уметь сначала быть устойчивым внутри себя:
- если меня не примут — я не исчезну;
- если кто-то не готов быть со мной - я могу остаться с собой;
- у меня есть право на любые чувства, даже если другому это неудобно.

Несколько практических шагов, чтобы начать проявляться уязвимо и при этом не разрушиться👇

1. Начните замечать, где вы зажимаетесь в разговоре. С кем жто происходит? В каких темах?

2. Выбирайте безопасных людей и ситуации для уязвимого проявления.

3. Говорите простыми фразами:
- "Мне тревожно об этом говорить";
- "Я боюсь, что ты не так поймешь, но для меня это важно".

4. Поддерживайте себя после каждого шага: «Я сделал(а) это. Я жив. Я молодец».

Помните о самом главном: настоящая эмоциональная близость без уязвимости невозможна.

Поэтому я, несмотря ни на что, выбираю проявляться по настоящему, уязвимо, честно и открыто.

Вы тоже так можете❤

Записывайтесь на консультацию, чтобы обрести смелость быть живым.

Ваша @mimo_psihushki❤