12 лет назад порвал фейсбук и пикабу этим криком души.
На днях мне про это напомнили (спасибочки😉)
Кажется актуальность не теряется, enjoy

ПЛАЧ КЛИЕНТСКОГО СЕРВИСА РЕКЛАМНОГО АГЕНТСТВА

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что вам надо?
- Нацпромо для лимонада.
- Кому его продавать?
- Высокий доход, двадцать пять - сорок пять.
- А сколько идей прислать?
- Да вариантов пять
Или шесть:
Больше нам не съесть,
В тендере двадцать агентств!

А потом позвонил
Крокодил
И со слезами просил:
- Мой милый, хороший,
Прошли все дедлайны
Когда вы пришлете дизайны.
- Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал две пары
дизайнов страниц?
- Ах, те что ты выслал
На прошлой неделе,
Брендменежеры не съели
И ждем, не дождемся,
Когда же ты снова пришлешь
К нашему ужину
Дюжину
Новых дизайнов страниц!

А потом позвонили зайчатки:
- В макете три опечатки!
А потом позвонили мартышки:
- Какие вы курите шишки?!
А потом позвонил медведь
Да как начал, как начал реветь.
- Погодите, медведь, не ревите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "му" да "му",
А к чему, почему -
Не пойму!
– Заполни, пожалуйста, брифы!

А потом позвонили Микробы:
- Пришлите, мне цветопробы!
И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень.

А недавно две газели
Позвонили и запели:
– Неужели
В самом деле
Вы все сроки пропердели?
– Ах, в уме ли вы, газели?
Сроки мы не пропердели,
И дедлайны не прое..ли!
Вы б, газели, не галдели,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели,
Вместе б статус посмотрели!
Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:
– Неужели
В самом деле
Вы все сроки
Пропердели?
Что за глупые газели!

А вчера поутру
Кенгуру:
- Продлите домен в зоне .ру? -
Я рассердился, да как заору:
- Нет! Не наша блять это задача!
- Ну пожалуйста, помогите?
- Легко, не вопрос, не могу отказать,
комиссия будет процентов пять!
Я три ночи не спал,
Я устал.
Мне бы заснуть,
Отдохнуть...

Но только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?
- Носорог.
- Что такое?
- Беда! Беда!
Бегите скорее сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- Бегемота!
Наши продажи упали в болото...
- Упали в болото?
- Да!
И ни туда, ни сюда!
О, если вы не придете -
Бренд утонет, утонет в болоте,
Умрет, пропадет
Бегемот!!!
- Ладно! Бегу! Бегу!
Если смогу, помогу!

Ох, нелегкая это работа -
О клиенте агентства забота!

LEGAL
* Упомянутые в поэме торговые марки:
Слон, Верблюд, Крокодил, Зайчатки, Мартышки, Медведь, Микробы, Тюлень, Олень, Газель, Кенгуру, Носорог и Бегемот вымышлены и не имеют отношения к реально существующим брендам.
** Клиентский сервис рекламного агентства -
собирательный образ и не имеет напрямую отношения к конкретному человеку или агентству.

Про наших внутренних критиков

Как мы обычно ищем решение: вот проблема, вот идея как ее решить, вот критик предлагающий миллион отговорок, почему нет. После такого и решений предлагать уже не хочется. Поэтому я на интенсивах и креативных сессиях предлагаю своих внутренних критиков отправить в бар. Прям поговорить с ним по душам, сказать что вам нужно немножко помечтать о разных подходах, что вы ни один вариантов от него все равно не утаите. Предложите ему его любимый напиток, мысленно дайте ему денег на это. Пусть полчасика вас не беспокоит. Проводите его до двери и.. мечтайте, придумывайте, не критикуйте. Пусть решений будет много, даже если это ересь 😁

А потом, когда у вас уже есть с десяток вариантов решения проблемы и некоторые из них вызывают гордость или смех, вот тут уже пусть критик возвращается из бара. И он уже не будет рубить все на корню, он будет высказывать свои опасения относительно тех или других идей. А у вас уже и аргументация будет. Выйдет конструктивный диалог, где вы друг друга услышите и договоритесь.

Критик 🔜Бар 🥴