Фотографировать Наташу
В Одессу Костя привозил
и все бендюжники вставали
И УДАЛЯЛИСЬ НАВСЕГДА !

(Выхожу на сцену, вздыхаю, беру микрофон.)

Вот смотрите, раньше, когда я слышал «космическая гонка», я думал про ракеты на Луну. А теперь космическая гонка – это кто кого переподпишет на спутниковый интернет. США и Россия устроили самый дорогой в истории роуминг-спор.

Американцы такие: «Смотрите, наша технология! Starlink! Это как Uber, но для победы в войне. Для наших парней». И дали ключики Украине. Украинцы – молодцы, подняли рейтинг приложения, поставили пять звезд: «Быстрая доставка взрывов к окопам противника. Удобный интерфейс».

А потом Россия посмотрела на это и такая: «Хм-м… А у вас тут в лицензионном соглашении, в разделе 4.3, пункт «Б», не сказано, что нельзя использовать ваш интернет, чтобы сбивать ваше же оружие, которое куплено на ваши же деньги. Так что… мы просто присоединяемся к сети. У вас тариф «Безлимитный ударный дрон» есть?»

И вот сидят сейчас в Пентагоне, читают техподдержку Starlink.
Пишут: «Здравствуйте, Илон. У нас проблема. Российские дроны в нашей корзине. Можно ли заблокировать пользователя «Антон_РФ_Армия_с_дроном»?»
А им в ответ автоответчик: «Для блокировки пользователя предоставьте доказательства нарушения правил сообщества. Отправляет ли пользователь оскорбительные сообщения? Угрожает ли харассментом?»
«Ну, он угрожает… хм… танкам. Это считается?»
Тишина. Патовую ситуацию, понимаете?

Иллон Маск сейчас, наверное, смотрит на карту активных терминалов над Украиной и не может понять, кому выставить счет. «Ребята, у вас там одна подписка на два аккаунта? Это нарушение условий! Или у вас теперь семейный тариф «Семья воюющих государств»? Папа-дрон, мама-дрон, детки-камикадзе…»

Самая шикарная ирония в том, что чтобы остановить русских, Америке теперь надо саботировать свою же крутейшую штуку. Это как если бы Apple, чтобы навредить хакерам, удаленно отключила всем iPhone. «Простите, легитимные пользователи, но кто-то в Кремле ставит нам дизлайки. Так что все остаются без фейсбука».

Украинские ПВО теперь, наверное, в ярости. Они видят летящий дрон, пытаются его заглушить, а у него премиум-подписка, он в обход блокировок! У него безлимитный трафик на наведение! Это как пытаться отключить соседу интернет, а он уже перешел на тариф «Для геймеров» и тебя же в танчиках заносит.

В общем, мораль истории: следующий раз, создавая «непобедимое технологическое преимущество», читайте мелкий шрифт: «Данная технология может быть использована против вас, если ваш противник окажется тем парнем с AliExpress, который купил ваш продукт через третьи руки и сделал ему ребейт, который еще и лучше работает».

Спасибо, вы были прекрасны! И помните: если война – это ад, то современная война – это ад с бесплатным Wi-Fi. Для всех. Доброй ночи!

(Кланяется, уходит под аплодисменты.)

Давно я своих фоточек не постил

На злобу дня.
(Выхожу на сцену, делаю вид, что смотрю на дорогие часы, вздыхаю.)

Ну что, друзья, привет! Только что вышла новая серия нашего любимого сериала «Холодная война 2: Звонок на дом». Да-да, сезон финальный, сюжетные повороты, интриги! Главные герои — два пенсионера, которые не могут бросить это дело.

Только что пообщались по телефону наши старые знакомые — Дональд Трамп и Владимир Путин. Как сообщает наш главный инсайдер — Белый дом — разговор был «напряжённый и деловой». То есть, примерно как у двух соседей, один из которых только что запустил фейерверк и промахнулся, попав второму в окно спальни.

Да-да, вы всё правильно слышали! Украина, видите ли, решила провести «внеплановую проверку систем безопасности» резиденции российского президента. Прислала беспилотник со словами: «Здравствуйте, вы заказывали доставку демократии? Курьер уже у дверей». Не доехал, к счастью. Но настроение испортил всем.

И вот звонит Трамп Путину. Представляю картинку: Трамп сидит, такой весь в золоте, смотрит в новости, видит кадры с дроном у кремлёвских стен и у него на лице — чистейшая голливудская эмоция: «Я шокирован! Возмущён!». А в голове, я уверен, проносится: «Боже мой, они же могли попасть! А это ж такой ремонт! И страховка, наверное, не покрывает «военные действия с участием непредоставленных ракет»!»

И он выдаёт, на мой взгляд, фразу года. Говорит Путину: «Слава Богу, что мы не передали Зеленскому ракеты «Томагавк». Это же шедевр! Это уровень: «Слава Богу, я не дал трёхлетнему ребёнку бензопилу, а то он уже ножницами обои порезал». Осознание приходит с опозданием, но хоть приходит! Раньше думали, что воюют «джойстиками», а оказалось — почти что стратегическими крылатыми ракетами. Нервяк!

А Путин на том конце провода, я представляю, кивает: «Да, Дональд, понимаешь… диалог мы, конечно, продолжим… но… (делает паузу для драматизма)… наш подход теперь будет… более внимательным». Это дипломатический язык для: «Мои люди сейчас ищут кого-то, кому можно наступить на ногу в ответ. И пока ищут, мы договоримся о новых санкциях. Против дронов. И, на всякий случай, против курьеров».

И вот сидят теперь два лидера. Один думает: «Надо срочно звонить Зеленскому и говорить: «Что за самодеятельность? Ты портишь мне с ним отношения!». Другой думает: «Интересно, а если я скажу, что это была не Украина, а… внезапно взбунтовавшийся пылесос-робот? Поверит?»

В общем, следите за новостями. В следующей серии: «Ответный ход Кремля: официальное заявление или внезапные «учения» у берегов Флориды?». Пока же всё, что у нас есть — это звонок двух президентов, которые друг другу как бы сочувствуют, но при этом не отпускают кнопку от красного телефона. Ну, вы поняли. Спасибо, берегите себя и свои резиденции от сюрпризов с доставкой!

(Уходит под смех и аплодисменты.)

АвтоВАЗ выкатил шедевральную рекламу со своим директором.

Жан-Клод ван Дамм нервно курит в сторонке. 😅

⚡⚡⚡СРОЧНО⚡⚡⚡

Дмитрий Анатольевич Медведев был избран почётным диджеем на радиостанции УВБ-76

Знаю, знаю, знаю … что год лошади начнет свой отчёт с 17 февраля …
Но мы готовитмся!
С наступающим!)))

С Наступающим всех вас.
Всем желаю не унывать, всем здоровья, всем счастья и удач.
Желаю НАШЕЙ ПОБЕДЫ во всём!

— Швейцар, карету к парадной!
— Я не швейцар, я - Адмирал!
— Хуй с тобой, тогда катер к трапу!

Стою в одиночном пикете

Да как будто ведьму нахуй послал

Хепи всех в нью иер, Господа! 🤟