Как сдвинуть вагон и не надорваться

Представьте, что у вас есть цель. Например, открыть свой бизнес, повысить узнаваемость и начать вести соцсети или же поднять самооценку, перестать считать себя неудачником. Эта цель и есть ваш вагон.

Вам очень хочется, чтобы он сдвинулся с места, но все усилия ни к чему не приводят. Вы его и толкали, и пинали, и маслица под колёса наливали, но успех был минимален.

Некоторые изменения в его местоположении все же были, но не те, которых вам хотелось.

Так и с вашими целями. Если вы говорите, что жаждете их, работаете в направлении их достижения, а когда вам предлагают попробовать другие способы, говорите «Да, НО», ваш вагон не сдвинется.

🔘Вы саботируете новое
🔘Не желаете видеть других возможностей, концентрируясь на старых установках
🔘Слишком много энергии отдаёте страхам и тревогам

У нас есть привычка мыслить определёнными шаблонами. Выход за рамки этих шаблонов может вызывать сопротивление и другие неприятные эмоции. Все нормально, это ОК.

Достаточно поставить себе цель в течение месяца смотреть на привычную задачу под другим углом и у вас сформируется новая нейронная связь в мозге.

Этот навык способен координатно изменить вашу жизнь!

Научившись этому, вы перестанете толкать вагон, а прицепите к нему локомотив. И это не покажется вам не правильным, страшным и чем-то неслыханным.

«Я сейчас сквозь землю проваляюсь»

Как часто вы отказывались от цели из-за дискомфорта?
К примеру, не выступали публично, или не предлагали свои услуги, или переставали заниматься спортом.

Непереносимость дискомфорта сродни привычке сдаваться.

Ваш мозг начинает мыслить так:
🔘«Я этого не выдержу»,
🔘«Это непереносимо»,
🔘 «Я буду выглядеть смешно/ глупо и т. д.»

Вы ещё ничего не сделали, но уже закошмарили себя мысленно.

А что будет, если вы пойдёте в свой дискомфорт и выдержите его раз за разом? Вероятнее всего приобретите ценные навыки и достигните желаемого.

Ставьте в фокус внимания то, что вы получите, а не как будете себя чувствовать в процессе.
Только так достигаются малые и великие цели.

Растяжка мышления

Несколько лет назад я захотела сделать окрашивание волос омбре.

Я записалась в единственный салон в округе, который мог его сделать.

Там оказалось довольно красиво, угощали чаем и конфетками. Со мной сначала долго беседовали, мы решили отказаться от омбре. Выбрали более щадящий вариант окрашивания.

После того, как я провела в салоне уже 4 часа вместо обычных двух, попала в объектив камеры владелицы салона (она явно снимала контент для Инстаграм) , я вдруг осознала, что не спросила цену услуги 🙈

Мне стало страшно, я не привыкла платить выше 5 тыс. руб. за окрашивание, что тоже считала довольно не маленькой ценой.

В психологии есть такая практика, растяжка.

Это когда ты загадываешь себе иметь что-то, до чего ещё не созрел или финансово не дорос. Ты ходишь в магазины, примеряешь это или держишь в руках, представляешь себя владельцем этой вещи, постепенно привыкаешь к мысли владеть ею. А дальше делаешь шаги по приобретению ее, испытывая меньший страх и саботаж.

В моём случае растяжка произошла неожиданно.

Я получила действительно красивое окрашивание и красивую укладку, которую через 20 минут окатило ливнем.

Но сумма… когда на ресепшн озвучили 16 т.р., я приложила максимум усилий, чтобы не выказать свой шок и то, что у меня на карте всего 18 тыс.

После оплаты меня попросили дать мини-интервью по качеству услуги. Видимо, я сделала это с таким ошалевшим лицом, что меня просто не выложили в Инстаграм. Хотя других посетительниц выкладывали, я проверяла 🙈

Мораль сей басни такова, если хочешь получить качественный результат, будь готов к тому, что это не будет стоить дёшево и делай практику «растяжка».

Или будешь офигевшим, но довольным результатом, как я.

Кстати, в этом салоне красятся звёзды нашего шоубиза😛
#растяжка #психология

Почему хочется всё контролировать?

Контроль — это психическая защита. Она появляется в первые полгода жизни младенца, когда ребёнок ощущает себя и мир как нечто единое.

Когда младенец плачет от голода, и мать кормит его, ему кажется, что это он сам магическим образом призвал еду.

Примерно после полугода младенец начинает замечает, что мать — это отдельный человек и это она приносит ему еду, и тогда всемогущество рушится.

Желание все контролировать спасает от тревоги, связанной с собственными ограничениями, зависимостью и беспомощностью.

Ощущение, что мы влияем на события и людей, немного успокаивает — особенно в наше время, когда кажется, что всё выходит из-под контроля.

Но контроль — энергетически затратная защита, она вызывает усталость и истощение.

Кроме того, мы вводим себя в заблуждение: ведь ситуаций, которые мы контролируем от и до, на самом деле очень мало, даже если кажется наоборот.

Важно разделять то, что вне нашей власти, от того, на что мы можем повлиять. Например: «Я не могу контролировать погоду, зато могу взять панаму от солнца или зонтик от дождя».

Контроль призван уберечь нас от болезненных чувству: «Я беру и шляпу, и зонтик, и два комплекта сменной одежды, а ещё резиновые сапоги — на всякий случай…» Зачем? Чтобы не столкнуться со своей беспомощностью, злостью и осознанием того, что я не всемогущ, и есть что-то могущественнее меня. Погода — так точно.

А вы склонны стремиться все контролировать?

"Как гиперконтроль мешает быть счастливой: реальная история"

В моей практике нередко встречаются клиенты, которые буквально изматывают себя гиперконтролем. Одна из таких историй — история Анны (имя изменено), с которой мы недавно начали работу. Анна была уверена, что если она хоть немного ослабит хватку, то всё вокруг выйдет из-под контроля. Этот постоянный надзор над всем — от действий близких до мельчайших деталей её расписания — стал для неё источником огромного стресса и испортил отношения с окружающими.

Как формируется гиперконтроль?

Анна пришла ко мне с осознанием, что не может расслабиться и отпустить ситуации, в которых ей нужно доверять другим. Разбираясь в её истории, мы обнаружили, что в детстве её часто ругали за ошибки. Родители требовали идеальных результатов, и для Анны это стало привычкой — думать, что нужно всегда всё контролировать, иначе случится нечто плохое.

Теперь это стало её защитной реакцией на тревогу: контролировать, чтобы чувствовать себя безопасно. Но, как часто бывает, привычка "спасаться" контролем только ещё больше усилила её тревожность.

Как гиперконтроль проявляется в её жизни?

Анна рассказала, что её гиперконтроль затронул все аспекты жизни:

* В отношениях с близкими: Её беспокойство о безопасности и благополучии мужа и детей часто переходило границы. Она стремилась знать все их планы и контролировать каждую мелочь.
* Забота, переходящая в гиперопеку: Анна признавалась, что её забота порой кажется навязчивой и что близкие уже избегают обсуждать с ней свои дела.
* Высокие требования к себе и другим: Она была убеждена, что "идеальность" — это залог счастья. Это стремление быть и выглядеть идеальной оказалось изнуряющим.

Как гиперконтроль разрушал её жизнь и отношения?

Я объяснила Анне, что гиперконтроль, хоть и кажется ей необходимым, на самом деле мешает быть счастливой. Он создаёт иллюзию, что можно избежать всего плохого, если держать всё под контролем. Но за этой иллюзией скрывается постоянное напряжение. Её близкие чувствовали, что им не доверяют, и это отталкивало их. К тому же она сама находилась в постоянной тревоге и истощении, пытаясь предугадать и предотвратить все возможные "угрозы".

Какие шаги помогли Анне отпустить контроль?

* Учиться принимать несовершенство: Я предложила ей сделать первый шаг — разрешить себе ошибаться и понять, что жизнь не всегда должна идти "по плану". Это стало важным этапом для того, чтобы снизить её внутреннюю тревогу.
* Практиковать доверие близким: Мы договорились, что она начнёт давать своим близким больше свободы. Например, не вмешиваться в их решения, если это не требует её участия. Со временем она заметила, что её доверие укрепляет отношения.
* Найти способы расслабления: Анна начала заниматься дыхательными техниками и лёгкими медитациями, которые помогли ей постепенно снижать тревогу и ощущать больше спокойствия.

Сегодня Анна продолжает путь к свободе от гиперконтроля. Мы часто обсуждаем её успехи и трудности, и я вижу, как с каждым шагом она становится более уверенной и спокойной.

#гиперконтроль #контроль #эмоции #психология #психолог #психолог_онлайн #психолог_москва

"Когда контроль почти отсутствует: история гипоконтроля"

В практике мне не раз приходилось сталкиваться с противоположной проблемой — гипоконтролем, когда человек почти не уделяет внимания происходящему в своей жизни и жизни близких.

Ко мне обратилась Ксения (имя изменено), столкнувшаяся с постоянным чувством хаоса и неуверенности. Она чувствовала, что упускает важные события, никак не может наладить быт и часто видит, как её границы нарушаются, но не знала, как на это влиять.

Как формируется гипоконтроль?

Разбираясь в её истории, мы поняли, что корни её гипоконтроля лежат в детстве. Родители Ксении, очень занятые и часто отсутствующие, не контролировали её и не помогали создавать привычки порядка и ответственности. Она привыкла к тому, что вещи происходят сами по себе, а её задача — подстраиваться под внешние условия. Это привело к трудностям во взрослой жизни, когда Ксения никак не могла взять контроль над своей карьерой, бытом и даже финансовыми вопросами. Оказалось, что ей просто не хватает навыков и внутренней уверенности, чтобы организовать жизнь.

Как гипоконтроль проявляется в жизни?

Гипоконтроль, о котором рассказала Ксения, затрагивал многие аспекты её жизни:

* Отсутствие порядка и структуры: Ксении было трудно планировать, и она часто сталкивалась с тем, что забывала про важные встречи или дела.
* Границы в отношениях: Она замечала, что её личные границы часто нарушаются, но не могла отстоять свои интересы — например, когда друзья и близкие вторгались в её пространство.
* Ощущение бесконтрольности в финансах и бытовых вопросах: Деньги уходили "в никуда", и навести порядок в финансовых делах казалось невозможным.

Как гипоконтроль разрушает жизнь и отношения?

Я объяснила Ксении, что гипоконтроль, так же как и гиперконтроль, негативно сказывается на жизни. Она чувствовала себя потерянной, без сил и возможности влиять на свою реальность. Её отношения с партнёром тоже страдали, так как она не всегда могла выразить свои желания и потребности, оставляя решения на других, что привело к напряжению и недопониманию. В итоге гипоконтроль породил ощущение, что её жизнь "уплывает из рук".

Какие шаги помогли Ксении обрести контроль?

* Развивать привычки планирования: Я предложила Ксении начать с малого: завести дневник и записывать хотя бы основные планы на день. Это помогло ей почувствовать, что у неё есть хоть небольшой, но контроль над событиями.
* Установить личные границы: Мы обсуждали способы, как научиться говорить "нет" и защищать свои интересы в отношениях с близкими и коллегами.
* Практиковать осознанность: Ксения начала работать с осознанностью, чтобы видеть, где она упускает важные моменты и что может сделать для того, чтобы вернуть себе контроль. Это стало важным шагом на пути к организованной и гармоничной жизни.

Теперь Ксения постепенно осваивает навыки контроля, возвращая себе чувство уверенности и стабильности.

А сталкивались ли вы с недостатком контроля в своей жизни?

"Контроль в балансе: как найти золотую середину между гипер- и гипоконтролем"

Контроль — это неотъемлемая часть нашей жизни, которая помогает ориентироваться в мире и чувствовать себя в безопасности. Но слишком жёсткий контроль вызывает тревогу и стресс, а недостаточный приводит к хаосу и ощущению потери контроля. Находясь в "золотой середине", мы можем доверять себе и окружающим, оставаясь гибкими и открытыми к изменениям.

Как отличить здоровый контроль от нездорового?

1. Гибкость — ключевой признак здорового контроля. Если вы умеете перестраиваться, когда что-то идёт не так, это указывает на здоровое восприятие контроля. Гиперконтролирующее поведение, наоборот, требует жёсткости и полной предсказуемости, а гипоконтроль — нежелания менять что-либо.

2. Способность отпускать. Важно понимать, что мы не можем предусмотреть абсолютно всё. Здоровый контроль позволяет нам действовать, но не бояться, если что-то идёт не по плану.

3. Уважение к границам. Важным аспектом является соблюдение как своих, так и чужих границ. Например, гиперконтроль нарушает границы других, стремясь всё держать под контролем, тогда как гипоконтроль часто приводит к размытию собственных.

Как обрести золотую середину?

Чтобы развить здоровое отношение к контролю, важно учиться балансировать между планированием и принятием. Вот несколько рекомендаций:

* Определите, что действительно важно контролировать. Примите как данность, что не всё в жизни можно или нужно предугадать. Сосредоточьтесь на том, что действительно важно, а остальные ситуации позвольте "происходить".

* Развивайте доверие к себе и близким. Здоровый контроль позволяет доверять — как своим решениям, так и тем, кто рядом. Позволяйте людям самостоятельно принимать решения и старайтесь не проверять их каждый шаг.

* Практикуйте осознанное отпускание. Когда чувствуете, что страх не справиться или потерять контроль растёт, попробуйте технику осознанного дыхания или медитацию. Эти практики помогают снизить тревогу и отпускать излишнее напряжение.

Золотая середина в контроле помогает нам быть уверенными, не перегружая себя. Учитесь отпускать то, что не требует вашего постоянного внимания, и фокусироваться на том, что действительно важно для вашего счастья. Только в таком состоянии мы обретаем истинное спокойствие и внутреннюю уверенность.

Если у вас есть сложности с контролем или другими жизненными ситуациями, можете записаться ко мне на консультацию написал в личные сообщения.

Как найти время для себя, когда вся жизнь посвящена детям и работе?

Работая психологом, я часто слышу от клиенток:

"У меня нет времени для себя. Я полностью принадлежу семье, детям, работе. Как вы это решаете?"

И каждый раз я улыбаюсь, потому что понимаю их как никто другой.

Сама я мама двух детей. Утро у нас начинается, как у многих: подъем, завтрак, сборы, кто куда — школа, кружки, работа. А потом мой рабочий день. На протяжении дня я слушаю, поддерживаю, помогаю разным людям разбираться с их эмоциями и трудностями.

Когда заканчиваю сессии, моя работа как мамы продолжается. Уроки, общение, ужин, сказка на ночь… А потом — тишина.

И вот тут часто возникает вопрос: "А где же я?"

Долгое время я думала, что отложу "время для себя" на потом. Когда дети подрастут, когда работы будет меньше, когда я научусь всё успевать. Но со временем поняла: это "потом" никогда не наступит, если я сама не сделаю его сейчас.

Я знаю, как сложно признать, что даже самой заботливой маме нужно пространство для себя. Это не эгоизм, это необходимость. Если я не буду заботиться о себе, то не смогу по-настоящему заботиться о других.

Сначала я начала с малого. Например, иногда утром я встаю чуть раньше, чтобы спокойно выпить кофе или записать мысли в дневник.

А ещё разделила обязанности по кружкам с мужем: он отводит сына в бассейн, а я дочку в музыкальную школу. Забираем тоже по очереди. Так у меня остается немного времени на отдых и прогулку.

Да, иногда всё идёт не по плану. Но даже такие крошечные моменты помогают мне чувствовать, что я живу не только для других, но и для себя.

Эти минуты — про восполнение ресурса, про осознанность и, в конце концов, про любовь к себе.

Когда мои клиентки спрашивают, как начать, я советую простой шаг: найди хотя бы 5 минут на то, что тебе нравится. Это может быть прогулка, любимая музыка, ванна с пеной. И перестань думать, что ты должна заслужить это время.

Твоё право на отдых — это не награда, а основа для того, чтобы справляться с жизнью.

Если ты читаешь это и чувствуешь, что забыла о себе в круговороте дел, попробуй начать прямо сейчас. Потому что заботиться о себе — это не роскошь. Это необходимость, которая делает нас сильнее и счастливее. И поверь, счастливая мама — это подарок не только себе, но и всей семье.

#материнство_психология

В этом году я решила расширить свою деятельность в направлении судебно-психологической экспертизы. И вот результаты моих первых шагов.
А вы любите учиться? 😊

Чувствовать заботу – это как…
Представьте, что вы идёте по тёмной улице, и вдруг кто-то предлагает вам фонарик. Или вы устали и несёте тяжёлую сумку, а кто-то неожиданно подхватывает её. Забота – это не всегда о чём-то глобальном. Часто это маленькие, почти невидимые жесты, которые дают понять: «Я с тобой, ты не один».
Забота бывает разной:
1 Физическая забота Это когда человек помогает закрыть базовые потребности. Например: – Вы забыли взять зонт, а коллега предлагает вам свой. – Ваш друг приносит вам суп, зная, что вы заболели. – Партнёр кладёт плед на плечи, чтобы вам было теплее. Эти простые действия словно говорят: «Я вижу, что ты нуждаешься в этом, и я готов помочь».
2 Эмоциональная забота Она проявляется в словах, поддержке, внимании. Это может быть: – Разговор с другом, который слушает вас без осуждения. – Сообщение от близкого человека с вопросом: «Как ты? Ты в порядке?» – Объятие в трудный момент, без лишних слов. Эмоциональная забота даёт ощущение безопасности и принятия.
3 Забота о границах Иногда забота – это уважение к вашим потребностям и личному пространству. Например: – Кто-то не звонит вам поздно вечером, зная, что вы любите отдыхать. – Коллега предупреждает, прежде чем попросить о помощи, чтобы не нарушить ваш график. Такая забота говорит: «Я уважаю тебя и твоё время».
Почему так важно чувствовать заботу?
Когда мы получаем заботу, это укрепляет наши внутренние ресурсы. Мы чувствуем, что нас видят, слышат, ценят. Это снижает тревогу, улучшает настроение и помогает восстанавливать силы. Забота – это как тёплый шарф в мороз: она защищает нас от холода внешнего мира.
Как дать понять, что вы заботитесь?
– Слушайте активно. Иногда человеку нужно не решение, а просто быть услышанным. – Делайте мелочи. Подать чашку чая, предложить помощь – эти жесты значат больше, чем вы думаете. – Будьте внимательны. Заметить, что кто-то устал, и спросить: «Чем я могу помочь?»
Как принимать заботу?
Многим из нас сложно принять внимание и помощь. Мы боимся быть обузой или выглядеть слабыми. Но важно помнить: когда кто-то заботится о вас, это его выбор. Принимая заботу, вы не только берёте, но и даёте – вы позволяете другому человеку проявить свою любовь и теплоту.
Чувствовать заботу – это как… ...вдохнуть свежий воздух после долгого времени в душной комнате. Это напоминание о том, что мир всё же полон людей, которые хотят сделать нашу жизнь немного легче.
Заботьтесь друг о друге. И не забывайте принимать заботу в ответ ❤️

Этот текст родился после того, как сегодня ко мне приезжали родители. И я вновь почувствовала себя маленькой девочкой, окруженной вниманием и любовью.

Папа настроил мою гитару, мама привезла такое количество приготовленных своими руками вкусняшек, что захотелось заплакать от счастья: солений, закруток, ягод, душистых трав,
вкуснейших пирожных и еще много чего.

С чувством благодарности, заварила себя травяной чай и балуюсь пирожными 😋🥰

Сегодня день психолога! И я хочу рассказать вам, что такое быть психологом для меня.

Быть психологом - это не только слушать, но и слышать.

Быть психологом — это брать, но отдавать.
Это уметь впитывать боль другого, трансформировать её в слова поддержки и силы, а потом возвращать так, чтобы человек мог увидеть свет в своих собственных мыслях.

Быть психологом — это про баланс между вовлеченностью и профессиональной дистанцией, которая даёт возможность быть полезным, не теряя себя.

Быть психологом — это не только помогать находить ответы, но и задавать правильные вопросы. Это помогать человеку увидеть то, что скрыто у него самого, открыть новые горизонты понимания себя и своих желаний.

Быть психологом — это видеть не проблему, а человека за ней. Это искусство видеть не только сложности, но и ресурсы, которые иногда спрятаны глубоко внутри.

Быть психологом — это работать с болью, страхом, гневом, но при этом не забывать о радости, надежде и счастье, которые всегда остаются частью жизни.

Это выбор — оставаться рядом, когда другому тяжело. Это смелость быть проводником в сложных жизненных ситуациях и верить, что каждый человек способен найти выход.

Люблю быть психологом 🥰

Утро. Созвон с клиентом. Обсуждаем его домашнее задание, удалось ли выполнить. Ответ:

Марина, я понимаю, что надо, но не хочу этим заниматься.

И надо сказать, что он большой молодец, что сказал это.

Сопротивление - это вполне естественное чувство, которое испытывают многие, особенно когда задача кажется сложной или отнимает много энергии. В такие моменты важно разобраться, почему оно возникает и как с ним работать.

Прежде всего, стоит задать себе вопрос: *что именно мне мешает начать?* Иногда причина в страхе перед неудачей или неуверенности в своих силах. В других случаях — просто нехватка энергии или времени.

Давайте попробуем разложить задачу на более мелкие части. Вместо того чтобы сразу браться за весь проект, попробуйте сделать один небольшой шаг. Например, потратить 10 минут в день на изучение нужной информации или выполнить самую простую задачу. Это поможет снизить внутреннее сопротивление и почувствовать прогресс.

Также важно помнить о долгосрочной пользе. Задайте себе вопрос: *Что я получу, если все-таки начну действовать?*

Осознание того, что результат оправдает усилия, может стать дополнительным стимулом для движения вперед.

Важно также не быть слишком строгим к себе. Иногда достаточно просто начать, а дальше мотивация придет сама собой.

А если копнуть в сторону мотивации, то

Формула мотивации может выглядеть так:
Мотивация = (Цель + Осознание пользы) × (План действий) - (Страх и сомнения)
1 Цель — ясное понимание того, чего вы хотите достичь.
2 Осознание пользы — осознание, как достижение цели улучшит вашу жизнь или принесет выгоду.
3 План действий — чёткая стратегия и небольшие шаги для достижения цели.
4 Страх и сомнения — препятствия и барьеры, которые нужно минимизировать или преодолеть.
Чем больше ясно определена цель и ее польза, а также чем проще план действий, тем выше мотивация.

Страх и сомнения можно уменьшить через практику, определенные техники, поддержку.


Если в этом вам нужна моя помощь, приходите на консультацию. Записаться можно, написав мне в личные сообщения.