Услышала вчера на учебной лекции по психологии Анны Черниговой: чем больше у вас пролеченных собственных травм, тем больше вы сможете помочь своим клиентам и другим людям. У меня откликнулось. Словно я получила подтверждение, что этот канал надо продолжать вести и развивать (у Анны курс как раз посвящён теме саботажа и прокрастинации, то есть почему мы чего-то не делаем). У меня столько травм на тему отношений от прежних партнеров - проработанных с психологом, обдуманных, прожитых заново в медитациях и оценённых заново со всеми уроками (многие уроки ко мне ещё вернутся, я знаю), что похоже я правда могу быть вам полезной. Вполне могла бы написать продолжение книги Салли Руни «Нормальные люди», которую сейчас активно обсуждают коллеги. О массе своих историй старалась забывать и не рассказывать даже близким подругам, потому что мне было за них стыдно. И совсем не хотелось в очередной раз слышать что-то типа «ну ты даёшь», «зачем ты себя разрушаешь», «что ты опять переспала на первом свидании», «ему от тебя что-то надо» etc etc. Нет норм нормальности в отношениях, кроме личного ощущения счастья и гармонии. А вот умение говорить о своих желаниях и для себя понимать, что тебе лично (не подруге, не маме, не блогеру, которого читаешь), а именно тебе важно и нужно в отношениях - вот это самое главное. Иногда чтобы прийти к этому умению, проходишь через саморазрушающие отношения - те, что Лабковский любит называть токсичные, но по мне тут как раз про саморазрушение, чтобы потом собрать себя заново. Только не надо себя ругать за такие поступки, с принятия, что значит так было надо, начинается все хорошее.

Получила приглашение на вебинар «Секс будущего: чего от него ждать». С футурологом и сексологом. Записалась, потом поделюсь. Почему-то не хочется услышать, что для секса понадобятся «пропуска» и мы будем использовать специальные приложения, которые будут советовать идеальное время до секса и предлагать помощь в подборе партнера. А хочется узнать, что благодаря самоизоляции секса в жизни стало больше (не уверена, к сожалению, стресс сексу не помогает). А ещё хочется, чтобы постель осталась личным делом каждого. Но куда мы без трендов, будет о чем написать.

Про выбор партнера и не только.
Фейсбук напомнил текст про то, как я выбирала няню для сына. Все мои знакомые (да если честно, и я сама) удивлялись, как легко они всегда находились. Публикую тут, потому что секрет был прост. И он работает и при выборе партнера, и после, когда вы уже в отношениях. Забегая вперёд скажу, что сама я этому правилу - сначала обнулиться и не перекладывать на новых партнеров обиды за косяки старых - училась следовать очень долго. Но точно знаю - без этого, никак.

«Ася - шестая няня Тиграна. Она приехала к нам жить накануне его первого класса и мы были вместе больше пяти лет. Предыдущие няни уходили на лучшие условия или потому, что им было далеко ездить. И все до сих пор нам звонят, вернее, звонят они Тиграну, и он каждую помнит. Каждую мы находили легко и каждая была частью дома. Потом я много раз слышала, как девушки выбирают нянь, сколько требований предъявляют, и все равно мучаются от недовольства. У меня критерий был только один. Каждое "собеседование" я начинала словами: мне не важно, какой у вас опыт, какие рекомендации и как и что делали другие дети, с которыми вы работали, мой ребенок уникальный и самое главное, чтобы он рос в любви. С Асей мы поговорили пять минут по телефону, и этого хватило, чтобы через пару дней она ехала из Краснодарского края в Москву. Сейчас Тигран с ее внучкой Полиной хохочут в гостиной и спать не собираются. А я после получасовой попытки их сфотографировать засыпаю с мыслью о том, как важно доверять интуиции.»

Когда слышу от мужчины «Молчи, женщина», пусть даже произнесенное в шутку, сразу... замолкаю. В прямом смысле. То есть просто ухожу. И либо просто перестаю общаться с этим человеком, либо, если мы в дружеских отношений, стараюсь объяснить, почему эта фраза для меня недопустима. Но, к сожалению, понимаю, что в Росиии она у большинства мужчин буквально «в крови». Так что объяснять ее недопустимость придётся долго. Но объяснять надо. Лучше с детства.

Про род и отношения.
Когда начинаю рассказывать мужу историю своей семьи, он говорит: «Да тебе надо написать роман, у тебя там игра престолов». И, правда, есть в ней и самоубийца, и двое выживших из 13 детей, и сумасшедший отец, почти до смерти избивший свою дочь, и художник, рисовавший портрет жены Пушкина, и советский генерал, скрывавший жену дворянского рода, и делёжка квартиры у трёх тополей на Плющихе и генеральской дачи, и... Вчера на фразе «Мой папа переспал с женой брата моей мамы, и где-то в Сибири живет то ли моя родная, то ли двоюродная сестра, по документам дочь моего дяди» Лёша не выдержал. «Не надо мне этого рассказывать», - сказал муж, воспитанный в патриархальном укладе, для него, как я наблюдаю, семья - абсолютная ценность. А я вспомнила, как несколько лет назад пришла к своему психологу Эльвире Гимрановой все с тем же популярным запросом про «почему он никак мне не встретится», и мы начали смотреть мой род. В конце сеанса я сказала: понимаю, что не вижу в роду ни одной счастливой в семейной жизни женщины, и не чувствую, что кто-то из них желает мне личного счастья. Ни одной счастливой в любви женщины в своей семье в детстве я и правда не видела. Так что тут можно спокойно эзотерику отключать и анализировать только то, что я наблюдала лично. Но так или иначе тогда психологическая работа с родом мне очень помогла, но она не закончена. Лет до 16 я очень интересовалась своей родословной, слушала бабушку, листала старинные книги (как бы я хотела, чтобы книги времён Екатерины Великой сейчас были у меня), мне нравилось чувствовать себя наследницей старинного вымирающего (ключевое слово!) рода, на даче в ушах стоял звук вырубаемого вишневого сада (виртуальный, конечно, я была уверена, что пьеса Чехова про меня). Но потом я резко отряхнула, сказала хватит, ну вас с делёжками квартир и дач, и пошла в свою реальную жизнь... Без всего. Только род просто так не отпускает. Я сейчас не про материальное. Вчера встречалась с папой, он мне с гордостью показал статью с сайта Царского села про ещё одного нашего предка - Николай Покотило, статский советник, дворянин... Я вспомнила, как маленькой девочкой с бабушкой ездила к родственникам по той линии, и в той семье как раз вроде женщины были счастливее... предложила папе съездить. И подумала, может Лёша прав, когда говорит «напиши роман». Что думаете?

Когда мне было лет 13 или 14, я наткнулась у бабушки на журнал «Работница» - главный женский почти «глянец» в СССР (не считая Бурды, это вообще была роскошь). И в нем прочитала письма женщин про ужасы родов - нет, не самого процесса, а родов в советских роддомах. Вот эти «все рожают и ты родишь», «что ты неженка?», «хватит орать», «а что ты хотела, когда трахалась? etc Про лежание одной голой в коридоре, когда к тебе никто не подходит, и непоправимые последствия такого отношения. Стоит ли говорить, что рожать я боялась страшно, пошла в платный роддом и буквально требовала, чтобы на родах был муж и при необходимости защитил меня от врачей. Отчасти оказалась права - в роддоме на мужа косились, но были подчёркнуто вежливо, а потом и помогать привлекли. Но этот текст не история про роды. Он про вот эту укоренившуюся в нашем обществе парадигму, что надо терпеть, все же терпят, чем ты лучше, а показывать эмоции - это слабость. В такой ситуации не то что не успокоят, не скажут - тебе больно, это так, мы понимаем, эти эмоции нормальны (!), они не преступление, нужно и пожалеть себя, и поплакать, но... собраться и сделать. У нас много лет было не принято поддержать и объяснить. А принято - добить, сказать, что ты сама виновата, а сейчас ещё и ребёнку плохо сделаешь, и мужу... И вот мужчины, растущие в такой обстановке, не знают, как себя вести, если любимой рядом эмоционально плохо. Может и хотят помочь, но не знают как, да советский бекграунд заложил другие установки. Сейчас угол постепенно меняется, появляется те, кто уверен - в ситуации, когда женщине тяжело и сложно (роды как раз самый показательный пример, но есть и множество других), она должна знать, что ее эмоции и страхи - это нормально и рядом должны быть те, кто помогут их пережить в минимальным стрессе, а не те, кто будет давить в момент максимальной уязвимости. Но, увы, меняется очень медленно.

Когда тебя что-то очень сильно волнует, вокруг обязательно все будет на эту тему. Только поговорила с близкой подругой на тему, что ни в коем случае нельзя никому рассказывать, что ходишь к репродуктодогу, делаешь эко и ничего не выходит (она каббалистика, и в этом учении все, что связано с беременностью - страшная тайна). Как знакомая пиарщица присылает ссылку на фильм @mariakakdela как раз на тему, почему нельзя задавать вопросы про детей, почему надо открыто обсуждать тему бесплодия и как важно девушкам в такой ситуации знать, что «я не одна». Особенно в нашей стране, где после 25 любая старородящая, и никакие #metoo ситуацию не меняют. Фильм про молодых, не тех, кто идёт за вторым ребёнком после сорока. Поэтому для меня в нем нового было в первую очередь вот это - на тему надо говорить, а не прятать в себе и растить некую свою «ущербность». И в нем нет гарантий «все будет хорошо», в этой теме вообще нет гарантий. Но очень много вопросов. Вот ссылка, вдруг вам актуально. https://youtu.be/Y2KleI8hg4Q

Простите, поняла, что из-за связь прикрепилась не та ссылка. Исправляюсь

В новом @glamour_russia наконец вышла моя статья, зачем нам в 2020 году нужны отношения. Мне повезло, я писала ее в период самоизоляции, и на мой длинный опросник девушки отвечали вдумчиво и подробно. Многое в статью не вошло,она была бы слишком длинной, но сюда по кусочкам выложу первоначальный вариант.

В горе и в радости
 
Зачем люди сегодня образуют пары и женятся?
 
 
М. этим летом исполнится 30. До марта 2020 года, когда коронавирус разделил нашу жизнь на до и после, она успела объездить полмира. Сама переехала из небольшого города в столицу. Поработала в нескольких компаниях, а теперь фрилансит и наслаждается жизнью. Французский и smm освоены, сейчас на очереди ораторское искусство и фотография. Вот только ночи в уютной съемной квартире в центре Москвы проводит в основном одна. И дело не в самоизоляции, этот форс-мажор дал ей время подробно ответить на наши вопросы про то, что она ищет и ценит в отношениях, которые она задавала сама себе и раньше. Вечера как раз у нее расписаны, друзей и подруг много, а приглашения на тусовки сыпятся каждый день,  даже если временно перешли в зум.
У М. никогда не было проблем с поклонниками. А последние долгие отношения закончились  пару лет назад. С тех пор она периодически ходит на свидания, знакомясь в tinder или  bumble.  
У ее подруги Л. Все примерно также, только к своим 32 она сходила замуж и развелась.  Теперь практически замужем за работой – ярким амбициозным и известным в своей сфере российским проектам.
Таких как М. и Л. в России тысячи. Вычислять точную цифру – занятие неблагодарное. По данным ВОЗ в России около 39 млн. женщин репродуктивного возраста от 16 по 49 лет. Согласно данным из сборника «Мужчины и женщины России 2018», выпущенном Федеральной службой государственной статистики, среди 25-34-летних примерно четверть никогда не состояли в браке.
 Молодых, красивых, энергичных, интересных, позитивных, самостоятельных – не девушки, а мечта – и…  абсолютно свободных. А ведь есть еще те, кто по каким-то причинам не считают себя красивыми и достойными, и на эти причины сваливают отсутствие у себя пары.
Может, правы те исследования, которые пророчат миру гостевые браки, child free,  смену нескольких мужей в течение жизни, свободные отношения, комфортную жизнь в одиночестве, VR порно вместо секса  и медленную смерть традиционной семьи – такого «мама, папа, я», которое помнят рожденные в СССР?  Может постоянный партнер, а тем более муж вообще больше не нужен?

Продолжаю.
1.   А был ли мальчик?
В опросе, проведенном   автором этой статьи, приняли участие  45 девушек от 22 до 46 лет с разным статусом – в паре, свободные, замужние, с детьми, в разводе. На вопрос, важно ли им видеть рядом постоянного партнера, все они ответили «да». Данные ВЦИОМ за последние несколько лет, подтверждают, что отношения  у нас по-прежнему в приоритете: 77% жителей России считают необходимым создавать семью. В  списке пяти самых популярных запросов психологам: как и где найти партнера?
Даже самые самодостаточные и требовательные в выборе партнера девушки идею представить, что они будут жить в одиночестве, встречают как нежелательный сценарий. «Отсутствие отношений ведь не равно одиночеству. – говорит 23-летняя А. - Есть семья, друзья, знакомые. Но провести всю жизнь без партнера рядом не хотелось бы». «Эмоция, которая возникает при мысли о таком сценарии, ближе даже не к ужасу, а к обиде - как так? Я и одна? Это несправедливо!» - вторит 30-летняя Н. Она отличный маркетолог, а еще тренер по танцам и недавно закончила курсы массажа. «Это звучит грустно», - говорит М., с ее истории мы начали эту статью.
Эксперты, которые занимаются маркетинговым исследованиями в России, тоже не отмечают осознанного стремления к одиночеству. «Да, заметно влияние идеи «ты можешь жить как хочешь, ты никому ничего не обязана, в том числе выходить замуж и рожать детей». Тех, кто в зрелом возрасте выбирает личный комфорт, стало больше, особенно среди женщин: они уже побывали замужем, «намучались», а теперь сами зарабатывают деньги, занимаются своим развитием и своими интересами.- отмечает Мария Платонова, психолог, руководитель отдела качественных исследований Kantar. - Но есть то, что гораздо глубже, чем влияние общества, это психология: страх смерти, одиночества. Может быть больше свободных отношений, но сознательно одиночество выбирают немногие».
Чем же современные отношения и причины создания семьи отличаются от тех, что были сто  и двести лет назад, а то и у наших родителей, когда семья была чем-то самим собой разумеющимся.
Социологи и маркетологи, которые изучают особенности разных поколений, видят разницу в восприятии семьи для людей X, Y и Z. «Так, для Х семья – это как данность, она должна быть, в идеале большая, патриархальная, с традиционными ценностями.  Для людей Y понятие семьи уже  – прежде всего муж, дети, это высшая ценность, они почти все свои поступки объясняют заботой о благополучии семьи. –  продолжает Платонова, - Для Z семья тоже очень важна, но это не та семья, которая будет в будущем, это родители, с которыми у них довольно близкие отношения. А муж/жена  –когда-нибудь потом, когда я посмотрю мир, стану крутым специалистом. Партнера они выбирают, ставя на первое место общие интересы, веселое времяпровождение, секс для них не стоит на первых местах. Да и к разрывам, разводам и нестандартным отношениям относятся спокойно». И вот ту мы подходим к тому, что же сегодня становится скрепами для пар.

2.   Союз поддержки
 
Еще в 2017 году на лекции про будущее семьи политолог Екатерина Шульман говорила о тренде, что люди в семьях стали больше времени проводить вместе. К этому ведет технический прогресс: все меньше тех, кто уходит на работу с 9 до 18 и все больше работающих на удаленке. Спросите маму и папу, как часто они видели друг друга в начале семейной жизни – скорее всего вечерами после работы, в выходные и в отпуске.
А после месяцев самоизоляции, вопрос, с кем и почему вы живете, станет еще актуальнее. Этим, кстати, психологи и объясняют рост разводов в Китае после эпидемии – люди впервые близко узнали тех, с кем они живут. Но вернемся к нашим реалиям.
Пары общаются плотнее,  и в результате отношения  становятся и более ценными,  и более хрупкими: «В наше время отношения  - это поддержка друг друга, как бы кто не говорил, что я одиночка, мне одному хорошо, но в действительности вечером ты просто хочешь обнять человека и почувствовать защищенность и любовь к себе. Обнимашки нужны всем».
Чувствовать поддержку любимого человека и отвечать ему тем же  - вот она  основа  отношений в 2020 году. И вы можете сказать, что все это можно найти и в Ведах, и в Каббале, да и клятва «и в горе и в радости» как раз про это, ничего нового. Кроме того, что поддержка, доверие и взаимопонимание в отношениях далеко отодвинули и секс, и порой даже материальное благополучие, и вышли на первый план.   Сексом вообще интересуются все меньше. И это не только поколение 18-25-летних. «Нежный редактор» Татьяна Мингалиева в карантинном выпуске «Подруг» обсуждает, что обнимашки важнее секса, который у нее бывает редко, да и вообще поговорить может быть круче, чем получить оргазм. С последним и правда довольно эффективно способна справиться индустрия секс-игрушек и VR-порно.  А в клиниках репродукции врачи сталкиваются с ситуацией, что пара молодых и счастливых в отношениях айтишников не может зачать просто потому… что не интересуется сексом,  у них другие объединяющие интересы.
«Люди в большинстве своем не хотят быть одни, им комфортнее быть вместе, хотя состовы семьи могут быть разные, как гей-семьи или семьи втроем. И сто лет назад, и сейчас, и еще через сто лет, люди в большинстве своем будут просто хотеть быть вместе. Да, все бытовые и финансовые вопросы человек может уже решить сам, но ведь все равно большинство предпочитают семью в том или ином варианте одиночеству. Почему? На этот вопрос должны ответить психологи и антропологи». – рассуждает  К, 31 года, которую приводит в ужас перспектива провести следующую часть жизни в компании подруг и кошек.  

  
3. Почему партнера стало так сложно найти и стало ли?
  
Казалось бы, сегодня найти партнера раз плюнуть, простите, кликнуть. Привет интернет как глобальная служба знакомств. Хочешь выставляй геотаргетинг «в соседненм подъезде», хочешь – ищи принца за тридевять земель. «Нельзя сказать, что сложно найти партнера. Скорее – стало сложнее найти своего человека. Способы знакомств изменились, все слишком ускорилось, люди стали «неразборчивы» - быстро сходятся, расходятся, могут одновременно встречаться с несколькими партнерами», - отмечает психолог и гипнотерапевт Эльвира Гимранова.
При этом никакой необходимости искать пару, чтобы выжить, как было во времена, описанные Энгельсом в «Происхождении семьи, частной собственности и государства» или получить что-нибудь полезное, как в эпоху СССР, когда семейное положение могло помочь получить жилплощадь (или гараж, как в комедии Эльдара Рязанова), больше нет. Наоборот, быть матерью-одиночкой и в России, и в большинстве стран мира выгоднее и больше не осуждается обществом. «Нет смысла иметь парня только потому, что  некому вкрутить лампочки» - пошутила одна из участниц опроса. Но когда мы не ждем от мужчины, что он наточит ножи или поменяет шины (хотя и то, и другое до сих пор подразумевается), выясняется, что мы ждем от него гораздо большего, а точнее -практически невозможного. «Еще никогда партнеры не предъявляли столько требований друг к другу. - отмечает в лекциях Шульман, -  Вступить в отношения стало проще, вступить в отношения, которые удовлетворяют и радуют,  сложнее. Раньше обязанности и права были известны заранее. Сейчас мы ожидает от партнера и отношений ужасно много – и взаимопонимания, и общих детей, и пламенного секса, и общих тем для разговора, и совместно развиваться и расти духовно, и все это разом». На эти ожидания накладываются модели родительской семьи, а у всех разные, сильные в обществе патриархальные установки и личные комплексы комплексы.
 На вопрос, чего мы ожидаем от партнера, и что мы ему можем дать взамен, каждой приходиться отвечать самой себе. И вот уже А. 22 лет задает  себе вопрос: «Готова ли я к отношениям, есть ли у меня ресурсы на кого-то кроме себя?». «В отношениях очень важно быть честным и искренним в первую очередь с самим собой», - говорит М.  Но далеко не все способны на честность  с собой.х

4. Так какой же он, идеальный муж?
Екатерина Шульман объясняет перемены в институте семьи вторым демографическим переходом, который пережили уже практически все страны: с ростом благосостояния, прогрессом в медицине, увеличением женской грамотности начинается снижение рождаемости, повышаются возраста вступления в брак и рождения первого ребенка. И чем образованнее, грамотнее и самодостаточнее девушка, тем четче она формулирует запросы к партнеру.
Итак, что же является главным в отношениях в 2020 году?
Ловите Топ-10 по итогам опроса (расположены в порядке убывания)
1. Доверие  
2. Уважение
3. Любовь
4. Взаимопонимание
5. Поддержка
6. Общие ценности
7. Забота
8. Секс
9. Чувство юмора
10. Свобода
 
«Мы друг друг другу открыты и у нас отношения без камня за пазухой» Я, 43
«Я  считаю важным, чтобы в отношениях была определенная степень свободы и простор для личной жизни каждого». М, 42
«У меня есть вполне четкое видение идеальной семьи – это команда. Сформировалась она благодаря  (или вопреки) насмотренности на самые разные отношения. Смысл заключается в том, что если один из партнеров действует не в общих интересах, а еще хуже против партнера или присутствует конкуренция, то отношения неминуемо ждет крах.» В, 34
«Понимание, что рядом человек, которому могу доверять, как себе». К, 30
«Пришло понимание, что секс сам по себе не очень интересен, гораздо приятнее им заниматься с человеком, которому полностью доверяешь, перед которым открыт, с которым можешь поделиться самыми сокровенными желаниями. Это, безусловно, напрямую влияет на качество и результат».  А, 34
«Для меня семья это скорее веселая команда, компания со своим собственным языком законами понятиями, своя родная страна». И, 35
«В условиях большого города должен быть кто-то дома, кто может тебя вечером обнять». Т, 32
«И в радостные, и в трудные времена, и повседневной рутине любовь поддерживает забота друг о друге. Даже микрозабота в быту, юмор, в том числе и подкалывание друг друга, видение общего настоящего и общего будущего, совместные планы, но при этом и умение проводить время без партнера, оставлять в паре место для “Я”, не исключая “Мы”. А, 34
 «Взаимоуважение: когда оба уважают личное пространство, интересы и увлечения друг друга. Ведут себя наравне(!),  не пытаются преуспеть, унизить другого или ткнуть ему в больное место. У меня была история с парнем. Я поняла, что пора эти отношения завязывать, когда однажды я позвонила ему, чтобы поделиться радостной новостью о том, что мне предложили работу в журнале, в который я и хотела давно попасть (и он об этом знал), но вместо поддержки я услышала: «А тебя не смущает, что они так быстро взяли тебя на работу? Мне кажется, в этом есть подвох». Конечно, это не то, что ты хочешь услышать от любимого человека)»  А, 22 года

Ставя на первые места доверие, уважение и любовь большинство не указывали (или забывали указать) финансовые требования к партнеру. В статистике разводов в России бедность и недостаточный заработок входит в первую тройку причин. Правда, когда доходит до анализа, оказывается, что в финансово благополучных браках разводов не меньше. Из-за денег теперь в отношения вступают гораздо реже, но вопрос, что партнер должен зарабатывать если не больше, то как минимум столько же,  подразумевается по умолчанию.  
«Появилось много пар-перевертышей, когда женщина более мужественная, в том числе больше зарабатывает, руководит, а мужчина более женственный», - отмечает психолог Анна Чернигова. И женщин такая ситуация не устраивает, запрос, как изменить ситуацию, тоже в списке пяти главных проблем, с которыми приходят к психологам.
«Когда мужчина в финансовом отрыве от тебя, есть два варианта: ездить на те курорты и ходить в те магазины, которые он может себе позволить, либо если ты не хочешь понижать социальный статус, и платить за все самой, если он согласится. Но как правило они соглашаются», - комментирует руководитель отдела крупной интернет-компании, внешне похожая на Анжелину Джоли 34-летняя Н.

Опрос мы проводили во время самоизоляции, так что во многих ответах есть оговорка, что финансовая ситуация может измениться в любой момент, и сейчас мы это наблюдаем.
 Но есть общий момент. Для образованной самодостаточной девушки важно, чтобы партнер был доволен своей самореализацией и стремился развиваться дальше. Пусть семья - это больше не совместное ведение хозяйства, но это его совместное видение

 
5 А кстати, что насчет официального статуса?
 Тут участники опроса Glamour разделились примерно 50 на 50. В чем совпали со статистикой. Согласно исследованиям ВЦИОМ, 46 % россиян считают приемлемым совместное проживание мужчин и женщин без регистрации брака, 56 % населения не признаёт сожительство браком,  50 % взрослых россиян высказываются против инициативы признавать незарегистрированные отношения браком.
Правда, даже те, кто уверяют, что им неважен статус, делают уточнения: «Лично мне не нужен официальный статус, но белое платье должно случиться в моей жизни».
Статус служит показателем, что вы готовы взять ответственность за близкого человека, то есть дать и получать ту самую поддержку, которая стала новой основой отношений. «Я часто встречаю, когда девушка говорит мой муж, мой муж, а потом оказывается, что они не женаты. Если ты называешь  его мужем, почему не расписываетесь?» - уливляется 38-летняя Я. А еще имеет чисто утилитарный смысл. «Одна моя близкая подруга поменяла свое мнение относительно штампа после невеселой истории. Ее бойфренда (они вместе несколько лет) забрали в реанимацию, и ее не пускали его проведать, потому что официально она ему никто», - рассказывает М. «Для многих вступление в брак – это инициация. И действительно что-то меняет в голове.»

6 Эпоха созревания (нет, не полового) или От родительской модели к зрелому партнерству

Статус статусом, но никто не устраивает свадьбу ради свадьбы. «Причины вступления в брак поменялись кардинально. – отмечает Анна Чернигова, - Раньше модель большинства семей была детско-родительская: у мужчины было особое положение в семье – главное, чтобы он был. Это говорит о незрелости в паре, но такая схема отношений была повсеместно, к тому же она довольно комфортная - люди чувствуют себя родными, близкими, эмоционально защищенными, принятыми. Но в детско-родительской модели со временем уходит сексуальная составляющая, потому что в ней нарушено течение мужской и женской энергии, а именно сексуальная энергия способствует развитию пары. Долго сохранять ее можно только когда есть зрелое партнерство».
Зрелое партнерство – новый термин. Но очень точно отражает то, что происходит вокруг. 
«Привычная схема распределения ролей, где мужчина - добытчик, а женщина – хранительница очага, больше не работает. Поэтому остро встает вопрос, кто должен сидеть с ребенком, кто убираться и т.д., очень остро переживается тема, что мужчина недостаточно зарабатывает: декларируется, что это нормально, что главное, чтобы каждый вносил свой вклад в семью, однако в реальности мужчина, который зарабатывает меньше или вообще сидит с детьми чаще всего не вызывает уважения.- отмечает Мария Платонова.
Вот вам свежие данные ВЦИОМ : в 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена. 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения - ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
Времена, когда семья выбирала и одобряла жениха, в прошлом. Теперь это всегда индивидуальный выбор – вы за него отвечаете, винить больше некого. Не семья и не социум.
И даже если у девушки есть сформированная примером родителей модель семьи, она часто не работает. «У моих родителей идеальные отношения, но их пример неприемлем для меня», - отмечает А, 23.  «Не надо сравнивать моих родителей, которые познакомились в юности, вместе зарабатывали первую копейку, копили на квартиру и строили дачу, со мной и другими успешными девушками 30 +, мы уже самодостаточные личности», - говорит 34-летняя «Джоли». 
Популярный психолог Михаил Лабковский говорит,  что большинство семей в советскую эпоху скреплял квартирный вопрос. И это не шутка. Хотите понять, что ждало тех, кто решил развестись, но не смог разделить жилплощадь, пересмотрите чудесную комедию «Покровские ворота».
Сейчас при первом непонимании любой в паре может за несколько минут в интернете найти себе квартиру в аренду или как минимум временное жилье. И даже если у вас совместная ипотека, есть варианты ее разделить, перекредитоваться и полюбовно разойтись. «Современная семья – это взаимовыгодное сотрудничество, которое включает и поддержку, и эффективное перераспределение бюджета, и род продолжить тоже классно, если оба к этому готовы и понимают, зачем.» - уверена 32-летняя Л, та самая, что уже успела один раз сходить замуж и сделать выводы.

7. Все счастливые семьи счастливы… по-разному

Лев Николаевич, зачем же вы так запудрили мозги миллионам барышень? Несколько поколений девушек воспитаны на цитате «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». И вот теперь мы наконец разрешаем себе принять, что в каждой паре – свои особенности отношений, а секрет успеха – в свободе и принятии себя и партнера. Признак зрелого партнерства в паре - два человека смотрят в одну сторону.

Хочешь найти партнера - начни с себя. Такого прежде не было, чтобы психологи массово советовали девушкам работать над собой - и Он (то есть тот самый партнер) появится. Казалось бы, откуда он возьмется, если его до сих пор нет, а менять среду обитания (маршрут между офисом и домом) вы не собираетесь. Но ведь есть историй масса, которые подтверждают - любимый человек действительно появляется, словно с неба падает, автор этой статьи тоже пример подобной истории.  И вот набирают популярность тренинги про женственность, марафоны на тему отношений,  книги  типа «Карма любви». Возможно,  к 2020 году сработал феномен Лабковского с его «правилами жить, как хочется» и призывами уходить  из «токсичных отношений». Повсеместно девушки начали ставить такой диагноз своим нынешним или прошлым отношениям  и задумываться над тем, как выйти из замкнутого круга похожих партнеров.  «Почему так получается, что человек рационально, умозрительно замуж выйти хочет, а эмоционально, бессознательно – нет? Потому что у него был неприятный бэкграунд, родительская семья не внушала ему доверия к браку», - пишет Лабковский. «Травмированная женщина притянет травмированного мужчину»,  -   коротко и четко формулирует Эльвира Гимранова.
Когда человек разбирается со своими внутренними заложенными сценариями или травмами, которые воспроизводятся и повторяются в разных  отношениях,  возрастают шансы встретить пару, уверяют психологи.
«Я готова на работу с психологом над своими внутренними проблемами и открытостью к миру и людям».  -  говорит 23-летняя А. И на разные формы терапии готовы или уже прибегали почти все участницы нашего опроса.
«Постепенно формируются новые традиции не только здорового образа жизни, но и психологически здоровых отношений. Мало кто будет хотеть просто терпеть друг друга, потому что это правильно или кто-то осудит, что у тебя нет  мужа, - говорит Чернигова, -  От нашего внутреннего мира,  от того, насколько хорошок мне с самой собой,  зависит, как мне с другим человеком. Как мы себя чувствуем друг с другом, так чувствуют себя рядом наши дети. Это сначала пара формируется на влюбленности и взаимных проекциях, так работает психика. А затем обязательно начинаются кризисы, и в них  мы встречаемся с реальным, а не идеализированным партнером и самим собой в этих отношениях. Только пройдя кризисы, мы переходим в фазу любви, когда способны принять и полюбить себя  и партнера рядом, дать возможность ему быть собой и стать самой собой в отношениях. Приходя к зрелому партнерству, оба получают то самое глубинное удовлетворение от свидетельства жизни друг друга, ради которых люди сегодня и вступают в отношения».
«Одному не так классно, как вдвоем, но это вдвоем должно быть качественное, иначе это нечестность и неискренность с собой, - говорит М, с которой мы начали эту историю, - Я хожу на терапию, работаю над собой и своей стратегией поведения, читаю и сама себе отвечаю на вопросы,  зачем мне другой человек, почему он мне нужен, что я могу ему дать».

И финальное. Надеюсь, я вам ещё не очень надоела со своими размышлениями.

 Жили долго и счастливо

В списке пяти самых частых  запросов к психологам есть вопрос, как наладить совместную жизнь и сделать, чтобы она приносила радость как можно дольше? В нашем опросе был пункт:  какой вопрос про отношения вас волнует больше всего?  Вариантов ответа было два: никакой и  как сделать, чтобы отношения длились всю жизнь и радовали? В книге  «Homo Deus Краткая история будущего» Юваль Ной Харари даёт прогноз возможного роста продолжительности жизни до 150 лет уже в XXI веке. «Это повлечёт за собой полную перестройку человеческого общества. - пишет Харари. - Прежде всего станут иными структура, семьи, браки, отношения родителей и детей. В наши дни супруги все ещё клянутся быть вместе «пока не разлучит смерть», и огромная часть жизни отдаётся рождению и воспитанию детей. А теперь представьте себе женщину и мужчину, в распоряжении которых 150 лет. Если они поженятся в сорок, то «смерть разлучит их» только через 110 лет. Реально ли ожидать, что их брак продлится 110 лет? Даже истые католики, пожалуй, такого не выдержат. Так что современна тенденция пережениваться, возможно, будет набирать размах. Произведя на свет двух детей в промежутке между сорока и пятьюдесятью, женщина и мужчина к 120 годам будут с трудом вспоминать тот крошечный отрезок своей долгой жизни, когда занимались воспитанием своих чад. Трудно сказать, какой тип отношений сложится между родителями и детьми в таких условиях». Уже сейчас, согласно данным ВЦИОМ Разводы большинство россиян ( 89% в 2019 г.) считают разводы допустимыми, да и все учатники нашего опроса к ним относятся как к данности, а иногда и единственному выходу. Может быть, вместо того, чтобы переживать, проживет ли любовь больше трех лет, наслаждаться моментом и друг другом и тогда, при наличии тех самых «уважение, доверия и поддержки» и будет нам бесконечные любовь и счастье.