Про отношения с отцом. Часть 2.
Как в общении с отцом, так и в отношениях с мужчинами, я часто путала подачки с искренностью и любовью. Очень часто со мной встречались либо потому, что прикольно (вот это папино погордиться дочерью). Помню один мой знакомый даже говорил: «Не знаю, что с тобой делать. Ты точно не любовница, но и женой моей быть не можешь. Но пойти с такой женщиной в ресторан - лестно». Либо через какое-то время начинали от меня ждать активного участия в профессиональной жизни - с кем-то познакомить, помочь с пиаром, написать текст.... Я сейчас упрощаю, и так написала слишком много. Но я потратила почти десять лет, чтобы выстроить в голове картину отношений с мужчинами не по схеме, как с отцом, а основанную на любви, искренности и принятии. Когда ты не чувствуешь себя виноватой, если стихи или увлечения мужчины не вызывают у тебя восторженных эмоций, но отношениям это не мешает, ты просто относишься к этому с уважением. Когда ты отдаёшь не потому, что точно ждёшь чего-то взамен: я тебе сейчас помогу, то через три месяца мне понадобится такая-то сумма, будь любезна. И когда искренне радуешься успехам, а не начинаешь тут же анализировать в голове, а какая выгода будет мне. Мой папа, например, много лет интересовался моей личной жизнью, чтобы при появлении Леши сказать, о, вот же я построил дом, буду рад если вы сюда приедете, Лёша же может желать тут то-то и то-то. Для меня правда загадка: если строя дом, он хотел, чтобы там бывали я с сыном, почему выбирая участок и строя он хотя бы из вежливости не предложил поехать и посмотреть, что нравится нам? Но я знаю ответ на этот вопрос: у папы всегда на первом месте были его увлечения - поэзия как дело жизни, веломобиль, который он делал на даче (меня он даже не спрашивал, ела ли я, но свободе я всегда была рада), теперь дом, дорожка в лесу и книги стихов для будущих поколений. Я не обижаюсь, просто учусь наконец себя отделять, когда чувствую давление и не чувствую любви. Наверное, проработать отношения с отцом с психологом надо было раньше, но я создала себе слишком мощную иллюзию его удалённой заботы.

Про родственные связи. Стоило выпить виски с мужем и сыном, как последний неожиданно спросил: - Лёша, а вот как тебя называть? Ты получается отчим? Лёша чуть не поперхнулся: - Я вот недавно тоже думал об этом. И совсем не хочу называться отчимом. Я отшутилась, что сыну 19, а значит тема неактуальна.
Но разговор продолжился тем, что слова пасынок и падчерица тоже не очень приятны для восприятия. - У тебя падчерица? Звучит как болезнь. Я полезла гуглить этимологию этих и правда своеобразных слов. Отпишусь. А ещё интересно, как такие же понятия звучат на других языках, тоже уничижительно? Мачеха тоже не из лучших. И вот как тут не сойти с ума тем, кто после развода? Если сам язык против них.

Про разбросанные носки. По пятницам, пользуясь режимом самоизоляции, подслушиваю у сына лекции по нейромаркетингу Олега Клепикова, которые он читает студентам РАНХИГс. Уже третью неделю он рассказывает первокурсникам про роль гендера и разницу в мужском и женском поведении. Много любопытного, скажу я вам. Сегодня, например, зашла в комнату сына во время следующего наблюдения: «Когда мужчина разбрасывает вещи по квартире, это значит, что он делает разметку. Когда особь размещает территорию, значит у неё есть тревога. И если мужчина на животном уровне (то есть на основе базового архаического поведения) обставляет вещи не там, где и надо быть, это значит, что женщина не выделила ему достаточно пространства и свободы». Задумалась.

Про официальный статус. Что меняется? Во-первых привыкаю к слову муж. Пока ещё произношу его каждый раз со смехом, но привыкаю. Все-таки давно я не была замужем. Теперь понимаю, что это плюс, но об этом напишу отдельно. Во-вторых, после свадьбы мой мужчина стал гораздо больше помогать по дому. Вдруг быстро починил насколько вещей, о которых просила по несколько месяцев, на просьбу что-то прикрутить или сделать реагирует сразу. И делает. Словно вдруг ощутил себя хозяином. Надеюсь, это сохранится. Все-таки штамп что-то меняет. Я, кстати, поняла, что не поделилась двумя статьями на тему свадьбы и почему люди решают пожениться. Одну написала я для любимого Glamour. Для второй давала комментарии автору МосквичMag Татьяне Поповой, и мне очень понравились ее выводы. Делюсь обеими.

Услышала вчера на учебной лекции по психологии Анны Черниговой: чем больше у вас пролеченных собственных травм, тем больше вы сможете помочь своим клиентам и другим людям. У меня откликнулось. Словно я получила подтверждение, что этот канал надо продолжать вести и развивать (у Анны курс как раз посвящён теме саботажа и прокрастинации, то есть почему мы чего-то не делаем). У меня столько травм на тему отношений от прежних партнеров - проработанных с психологом, обдуманных, прожитых заново в медитациях и оценённых заново со всеми уроками (многие уроки ко мне ещё вернутся, я знаю), что похоже я правда могу быть вам полезной. Вполне могла бы написать продолжение книги Салли Руни «Нормальные люди», которую сейчас активно обсуждают коллеги. О массе своих историй старалась забывать и не рассказывать даже близким подругам, потому что мне было за них стыдно. И совсем не хотелось в очередной раз слышать что-то типа «ну ты даёшь», «зачем ты себя разрушаешь», «что ты опять переспала на первом свидании», «ему от тебя что-то надо» etc etc. Нет норм нормальности в отношениях, кроме личного ощущения счастья и гармонии. А вот умение говорить о своих желаниях и для себя понимать, что тебе лично (не подруге, не маме, не блогеру, которого читаешь), а именно тебе важно и нужно в отношениях - вот это самое главное. Иногда чтобы прийти к этому умению, проходишь через саморазрушающие отношения - те, что Лабковский любит называть токсичные, но по мне тут как раз про саморазрушение, чтобы потом собрать себя заново. Только не надо себя ругать за такие поступки, с принятия, что значит так было надо, начинается все хорошее.

Получила приглашение на вебинар «Секс будущего: чего от него ждать». С футурологом и сексологом. Записалась, потом поделюсь. Почему-то не хочется услышать, что для секса понадобятся «пропуска» и мы будем использовать специальные приложения, которые будут советовать идеальное время до секса и предлагать помощь в подборе партнера. А хочется узнать, что благодаря самоизоляции секса в жизни стало больше (не уверена, к сожалению, стресс сексу не помогает). А ещё хочется, чтобы постель осталась личным делом каждого. Но куда мы без трендов, будет о чем написать.

Про выбор партнера и не только.
Фейсбук напомнил текст про то, как я выбирала няню для сына. Все мои знакомые (да если честно, и я сама) удивлялись, как легко они всегда находились. Публикую тут, потому что секрет был прост. И он работает и при выборе партнера, и после, когда вы уже в отношениях. Забегая вперёд скажу, что сама я этому правилу - сначала обнулиться и не перекладывать на новых партнеров обиды за косяки старых - училась следовать очень долго. Но точно знаю - без этого, никак.

«Ася - шестая няня Тиграна. Она приехала к нам жить накануне его первого класса и мы были вместе больше пяти лет. Предыдущие няни уходили на лучшие условия или потому, что им было далеко ездить. И все до сих пор нам звонят, вернее, звонят они Тиграну, и он каждую помнит. Каждую мы находили легко и каждая была частью дома. Потом я много раз слышала, как девушки выбирают нянь, сколько требований предъявляют, и все равно мучаются от недовольства. У меня критерий был только один. Каждое "собеседование" я начинала словами: мне не важно, какой у вас опыт, какие рекомендации и как и что делали другие дети, с которыми вы работали, мой ребенок уникальный и самое главное, чтобы он рос в любви. С Асей мы поговорили пять минут по телефону, и этого хватило, чтобы через пару дней она ехала из Краснодарского края в Москву. Сейчас Тигран с ее внучкой Полиной хохочут в гостиной и спать не собираются. А я после получасовой попытки их сфотографировать засыпаю с мыслью о том, как важно доверять интуиции.»

Когда слышу от мужчины «Молчи, женщина», пусть даже произнесенное в шутку, сразу... замолкаю. В прямом смысле. То есть просто ухожу. И либо просто перестаю общаться с этим человеком, либо, если мы в дружеских отношений, стараюсь объяснить, почему эта фраза для меня недопустима. Но, к сожалению, понимаю, что в Росиии она у большинства мужчин буквально «в крови». Так что объяснять ее недопустимость придётся долго. Но объяснять надо. Лучше с детства.

Про род и отношения.
Когда начинаю рассказывать мужу историю своей семьи, он говорит: «Да тебе надо написать роман, у тебя там игра престолов». И, правда, есть в ней и самоубийца, и двое выживших из 13 детей, и сумасшедший отец, почти до смерти избивший свою дочь, и художник, рисовавший портрет жены Пушкина, и советский генерал, скрывавший жену дворянского рода, и делёжка квартиры у трёх тополей на Плющихе и генеральской дачи, и... Вчера на фразе «Мой папа переспал с женой брата моей мамы, и где-то в Сибири живет то ли моя родная, то ли двоюродная сестра, по документам дочь моего дяди» Лёша не выдержал. «Не надо мне этого рассказывать», - сказал муж, воспитанный в патриархальном укладе, для него, как я наблюдаю, семья - абсолютная ценность. А я вспомнила, как несколько лет назад пришла к своему психологу Эльвире Гимрановой все с тем же популярным запросом про «почему он никак мне не встретится», и мы начали смотреть мой род. В конце сеанса я сказала: понимаю, что не вижу в роду ни одной счастливой в семейной жизни женщины, и не чувствую, что кто-то из них желает мне личного счастья. Ни одной счастливой в любви женщины в своей семье в детстве я и правда не видела. Так что тут можно спокойно эзотерику отключать и анализировать только то, что я наблюдала лично. Но так или иначе тогда психологическая работа с родом мне очень помогла, но она не закончена. Лет до 16 я очень интересовалась своей родословной, слушала бабушку, листала старинные книги (как бы я хотела, чтобы книги времён Екатерины Великой сейчас были у меня), мне нравилось чувствовать себя наследницей старинного вымирающего (ключевое слово!) рода, на даче в ушах стоял звук вырубаемого вишневого сада (виртуальный, конечно, я была уверена, что пьеса Чехова про меня). Но потом я резко отряхнула, сказала хватит, ну вас с делёжками квартир и дач, и пошла в свою реальную жизнь... Без всего. Только род просто так не отпускает. Я сейчас не про материальное. Вчера встречалась с папой, он мне с гордостью показал статью с сайта Царского села про ещё одного нашего предка - Николай Покотило, статский советник, дворянин... Я вспомнила, как маленькой девочкой с бабушкой ездила к родственникам по той линии, и в той семье как раз вроде женщины были счастливее... предложила папе съездить. И подумала, может Лёша прав, когда говорит «напиши роман». Что думаете?

Когда мне было лет 13 или 14, я наткнулась у бабушки на журнал «Работница» - главный женский почти «глянец» в СССР (не считая Бурды, это вообще была роскошь). И в нем прочитала письма женщин про ужасы родов - нет, не самого процесса, а родов в советских роддомах. Вот эти «все рожают и ты родишь», «что ты неженка?», «хватит орать», «а что ты хотела, когда трахалась? etc Про лежание одной голой в коридоре, когда к тебе никто не подходит, и непоправимые последствия такого отношения. Стоит ли говорить, что рожать я боялась страшно, пошла в платный роддом и буквально требовала, чтобы на родах был муж и при необходимости защитил меня от врачей. Отчасти оказалась права - в роддоме на мужа косились, но были подчёркнуто вежливо, а потом и помогать привлекли. Но этот текст не история про роды. Он про вот эту укоренившуюся в нашем обществе парадигму, что надо терпеть, все же терпят, чем ты лучше, а показывать эмоции - это слабость. В такой ситуации не то что не успокоят, не скажут - тебе больно, это так, мы понимаем, эти эмоции нормальны (!), они не преступление, нужно и пожалеть себя, и поплакать, но... собраться и сделать. У нас много лет было не принято поддержать и объяснить. А принято - добить, сказать, что ты сама виновата, а сейчас ещё и ребёнку плохо сделаешь, и мужу... И вот мужчины, растущие в такой обстановке, не знают, как себя вести, если любимой рядом эмоционально плохо. Может и хотят помочь, но не знают как, да советский бекграунд заложил другие установки. Сейчас угол постепенно меняется, появляется те, кто уверен - в ситуации, когда женщине тяжело и сложно (роды как раз самый показательный пример, но есть и множество других), она должна знать, что ее эмоции и страхи - это нормально и рядом должны быть те, кто помогут их пережить в минимальным стрессе, а не те, кто будет давить в момент максимальной уязвимости. Но, увы, меняется очень медленно.

Когда тебя что-то очень сильно волнует, вокруг обязательно все будет на эту тему. Только поговорила с близкой подругой на тему, что ни в коем случае нельзя никому рассказывать, что ходишь к репродуктодогу, делаешь эко и ничего не выходит (она каббалистика, и в этом учении все, что связано с беременностью - страшная тайна). Как знакомая пиарщица присылает ссылку на фильм @mariakakdela как раз на тему, почему нельзя задавать вопросы про детей, почему надо открыто обсуждать тему бесплодия и как важно девушкам в такой ситуации знать, что «я не одна». Особенно в нашей стране, где после 25 любая старородящая, и никакие #metoo ситуацию не меняют. Фильм про молодых, не тех, кто идёт за вторым ребёнком после сорока. Поэтому для меня в нем нового было в первую очередь вот это - на тему надо говорить, а не прятать в себе и растить некую свою «ущербность». И в нем нет гарантий «все будет хорошо», в этой теме вообще нет гарантий. Но очень много вопросов. Вот ссылка, вдруг вам актуально. https://youtu.be/Y2KleI8hg4Q

Простите, поняла, что из-за связь прикрепилась не та ссылка. Исправляюсь

В новом @glamour_russia наконец вышла моя статья, зачем нам в 2020 году нужны отношения. Мне повезло, я писала ее в период самоизоляции, и на мой длинный опросник девушки отвечали вдумчиво и подробно. Многое в статью не вошло,она была бы слишком длинной, но сюда по кусочкам выложу первоначальный вариант.

В горе и в радости
 
Зачем люди сегодня образуют пары и женятся?
 
 
М. этим летом исполнится 30. До марта 2020 года, когда коронавирус разделил нашу жизнь на до и после, она успела объездить полмира. Сама переехала из небольшого города в столицу. Поработала в нескольких компаниях, а теперь фрилансит и наслаждается жизнью. Французский и smm освоены, сейчас на очереди ораторское искусство и фотография. Вот только ночи в уютной съемной квартире в центре Москвы проводит в основном одна. И дело не в самоизоляции, этот форс-мажор дал ей время подробно ответить на наши вопросы про то, что она ищет и ценит в отношениях, которые она задавала сама себе и раньше. Вечера как раз у нее расписаны, друзей и подруг много, а приглашения на тусовки сыпятся каждый день,  даже если временно перешли в зум.
У М. никогда не было проблем с поклонниками. А последние долгие отношения закончились  пару лет назад. С тех пор она периодически ходит на свидания, знакомясь в tinder или  bumble.  
У ее подруги Л. Все примерно также, только к своим 32 она сходила замуж и развелась.  Теперь практически замужем за работой – ярким амбициозным и известным в своей сфере российским проектам.
Таких как М. и Л. в России тысячи. Вычислять точную цифру – занятие неблагодарное. По данным ВОЗ в России около 39 млн. женщин репродуктивного возраста от 16 по 49 лет. Согласно данным из сборника «Мужчины и женщины России 2018», выпущенном Федеральной службой государственной статистики, среди 25-34-летних примерно четверть никогда не состояли в браке.
 Молодых, красивых, энергичных, интересных, позитивных, самостоятельных – не девушки, а мечта – и…  абсолютно свободных. А ведь есть еще те, кто по каким-то причинам не считают себя красивыми и достойными, и на эти причины сваливают отсутствие у себя пары.
Может, правы те исследования, которые пророчат миру гостевые браки, child free,  смену нескольких мужей в течение жизни, свободные отношения, комфортную жизнь в одиночестве, VR порно вместо секса  и медленную смерть традиционной семьи – такого «мама, папа, я», которое помнят рожденные в СССР?  Может постоянный партнер, а тем более муж вообще больше не нужен?

Продолжаю.
1.   А был ли мальчик?
В опросе, проведенном   автором этой статьи, приняли участие  45 девушек от 22 до 46 лет с разным статусом – в паре, свободные, замужние, с детьми, в разводе. На вопрос, важно ли им видеть рядом постоянного партнера, все они ответили «да». Данные ВЦИОМ за последние несколько лет, подтверждают, что отношения  у нас по-прежнему в приоритете: 77% жителей России считают необходимым создавать семью. В  списке пяти самых популярных запросов психологам: как и где найти партнера?
Даже самые самодостаточные и требовательные в выборе партнера девушки идею представить, что они будут жить в одиночестве, встречают как нежелательный сценарий. «Отсутствие отношений ведь не равно одиночеству. – говорит 23-летняя А. - Есть семья, друзья, знакомые. Но провести всю жизнь без партнера рядом не хотелось бы». «Эмоция, которая возникает при мысли о таком сценарии, ближе даже не к ужасу, а к обиде - как так? Я и одна? Это несправедливо!» - вторит 30-летняя Н. Она отличный маркетолог, а еще тренер по танцам и недавно закончила курсы массажа. «Это звучит грустно», - говорит М., с ее истории мы начали эту статью.
Эксперты, которые занимаются маркетинговым исследованиями в России, тоже не отмечают осознанного стремления к одиночеству. «Да, заметно влияние идеи «ты можешь жить как хочешь, ты никому ничего не обязана, в том числе выходить замуж и рожать детей». Тех, кто в зрелом возрасте выбирает личный комфорт, стало больше, особенно среди женщин: они уже побывали замужем, «намучались», а теперь сами зарабатывают деньги, занимаются своим развитием и своими интересами.- отмечает Мария Платонова, психолог, руководитель отдела качественных исследований Kantar. - Но есть то, что гораздо глубже, чем влияние общества, это психология: страх смерти, одиночества. Может быть больше свободных отношений, но сознательно одиночество выбирают немногие».
Чем же современные отношения и причины создания семьи отличаются от тех, что были сто  и двести лет назад, а то и у наших родителей, когда семья была чем-то самим собой разумеющимся.
Социологи и маркетологи, которые изучают особенности разных поколений, видят разницу в восприятии семьи для людей X, Y и Z. «Так, для Х семья – это как данность, она должна быть, в идеале большая, патриархальная, с традиционными ценностями.  Для людей Y понятие семьи уже  – прежде всего муж, дети, это высшая ценность, они почти все свои поступки объясняют заботой о благополучии семьи. –  продолжает Платонова, - Для Z семья тоже очень важна, но это не та семья, которая будет в будущем, это родители, с которыми у них довольно близкие отношения. А муж/жена  –когда-нибудь потом, когда я посмотрю мир, стану крутым специалистом. Партнера они выбирают, ставя на первое место общие интересы, веселое времяпровождение, секс для них не стоит на первых местах. Да и к разрывам, разводам и нестандартным отношениям относятся спокойно». И вот ту мы подходим к тому, что же сегодня становится скрепами для пар.

2.   Союз поддержки
 
Еще в 2017 году на лекции про будущее семьи политолог Екатерина Шульман говорила о тренде, что люди в семьях стали больше времени проводить вместе. К этому ведет технический прогресс: все меньше тех, кто уходит на работу с 9 до 18 и все больше работающих на удаленке. Спросите маму и папу, как часто они видели друг друга в начале семейной жизни – скорее всего вечерами после работы, в выходные и в отпуске.
А после месяцев самоизоляции, вопрос, с кем и почему вы живете, станет еще актуальнее. Этим, кстати, психологи и объясняют рост разводов в Китае после эпидемии – люди впервые близко узнали тех, с кем они живут. Но вернемся к нашим реалиям.
Пары общаются плотнее,  и в результате отношения  становятся и более ценными,  и более хрупкими: «В наше время отношения  - это поддержка друг друга, как бы кто не говорил, что я одиночка, мне одному хорошо, но в действительности вечером ты просто хочешь обнять человека и почувствовать защищенность и любовь к себе. Обнимашки нужны всем».
Чувствовать поддержку любимого человека и отвечать ему тем же  - вот она  основа  отношений в 2020 году. И вы можете сказать, что все это можно найти и в Ведах, и в Каббале, да и клятва «и в горе и в радости» как раз про это, ничего нового. Кроме того, что поддержка, доверие и взаимопонимание в отношениях далеко отодвинули и секс, и порой даже материальное благополучие, и вышли на первый план.   Сексом вообще интересуются все меньше. И это не только поколение 18-25-летних. «Нежный редактор» Татьяна Мингалиева в карантинном выпуске «Подруг» обсуждает, что обнимашки важнее секса, который у нее бывает редко, да и вообще поговорить может быть круче, чем получить оргазм. С последним и правда довольно эффективно способна справиться индустрия секс-игрушек и VR-порно.  А в клиниках репродукции врачи сталкиваются с ситуацией, что пара молодых и счастливых в отношениях айтишников не может зачать просто потому… что не интересуется сексом,  у них другие объединяющие интересы.
«Люди в большинстве своем не хотят быть одни, им комфортнее быть вместе, хотя состовы семьи могут быть разные, как гей-семьи или семьи втроем. И сто лет назад, и сейчас, и еще через сто лет, люди в большинстве своем будут просто хотеть быть вместе. Да, все бытовые и финансовые вопросы человек может уже решить сам, но ведь все равно большинство предпочитают семью в том или ином варианте одиночеству. Почему? На этот вопрос должны ответить психологи и антропологи». – рассуждает  К, 31 года, которую приводит в ужас перспектива провести следующую часть жизни в компании подруг и кошек.  

  
3. Почему партнера стало так сложно найти и стало ли?
  
Казалось бы, сегодня найти партнера раз плюнуть, простите, кликнуть. Привет интернет как глобальная служба знакомств. Хочешь выставляй геотаргетинг «в соседненм подъезде», хочешь – ищи принца за тридевять земель. «Нельзя сказать, что сложно найти партнера. Скорее – стало сложнее найти своего человека. Способы знакомств изменились, все слишком ускорилось, люди стали «неразборчивы» - быстро сходятся, расходятся, могут одновременно встречаться с несколькими партнерами», - отмечает психолог и гипнотерапевт Эльвира Гимранова.
При этом никакой необходимости искать пару, чтобы выжить, как было во времена, описанные Энгельсом в «Происхождении семьи, частной собственности и государства» или получить что-нибудь полезное, как в эпоху СССР, когда семейное положение могло помочь получить жилплощадь (или гараж, как в комедии Эльдара Рязанова), больше нет. Наоборот, быть матерью-одиночкой и в России, и в большинстве стран мира выгоднее и больше не осуждается обществом. «Нет смысла иметь парня только потому, что  некому вкрутить лампочки» - пошутила одна из участниц опроса. Но когда мы не ждем от мужчины, что он наточит ножи или поменяет шины (хотя и то, и другое до сих пор подразумевается), выясняется, что мы ждем от него гораздо большего, а точнее -практически невозможного. «Еще никогда партнеры не предъявляли столько требований друг к другу. - отмечает в лекциях Шульман, -  Вступить в отношения стало проще, вступить в отношения, которые удовлетворяют и радуют,  сложнее. Раньше обязанности и права были известны заранее. Сейчас мы ожидает от партнера и отношений ужасно много – и взаимопонимания, и общих детей, и пламенного секса, и общих тем для разговора, и совместно развиваться и расти духовно, и все это разом». На эти ожидания накладываются модели родительской семьи, а у всех разные, сильные в обществе патриархальные установки и личные комплексы комплексы.
 На вопрос, чего мы ожидаем от партнера, и что мы ему можем дать взамен, каждой приходиться отвечать самой себе. И вот уже А. 22 лет задает  себе вопрос: «Готова ли я к отношениям, есть ли у меня ресурсы на кого-то кроме себя?». «В отношениях очень важно быть честным и искренним в первую очередь с самим собой», - говорит М.  Но далеко не все способны на честность  с собой.х