Обожаю интервью с парфюмерами. Они всегда психологи. Вот, например, цитата из интервью прекрасного Франсиса Кюркджяна (не мне, Яне Зубцовой для Allure): “Вот мой аромат, Aqua Vitae. Его «идея» – расстояние между двумя людьми, не важно: возлюбленными, друзьями. Оно не должно быть большим – иначе люди расстанутся. Но если расстояния не будет вовсе, они станут друг другу неинтересны – и тоже расстанутся. В любых отношениях нужно держать дистанцию – чуть отступить, но не отдалиться. Чтобы все время притягивать, надо иметь в запасе несколько сантиметров, понимаете?»
И вот ещё одна его цитрата, уже из интервью мне:
“Робкий по натуре человек предпочитает робкие ароматы. С помощью парфюмерии нельзя изменить сущность. Если женщина по натуре соблазнительница, она будет выбирать духи, которые подчеркнут это ее качество. Но если она не стремится соблазнять, она будет носить совсем другие ароматы”.

ФБ напомнил, что пару лет назад я была на лекции Лабковского и аккуратно законспектировала некоторые мысли. Под большинством подписываюсь, а те, что прям особенно задевают, можно распечатать и повесить на холодильник, например. Моя любимая (в моей же формулировке, у Лабковского она звучит по-другому, но суть не меняется):
МУЖЧИН МНОГО, Я У СЕБЯ ОДНА.
А теперь конспект 😍
Краткий конспект счастливой жизни, сори, лекции Лабковского: "У людей может быть только готовность к отношениям...
Не надо напрягаться в поисках. Нет специально отведённых мест для знакомства...
Женщина с характером никогда не надоедает...
Склонность к мазохизму женщинам больше присуща...
Если вы не доверяете мужчине, нафиг он вам вообще нужен, и тут уже неважно, изменил он или нет....
Ревность не имеет отношения к партнёру...
Не все мужчины изменяют...
Секрет воспитания кроется в психике родителя (Если вы здоровая счастливая мать неважно в отношениях вы или нет)...
ВОТ ЭТО МОЕ ЛЮБИМОЕ, в чем я на все 100!!!
Все что вы можете сделать для своих детей - быть психически адекватными...
Не все мужчины изменяют...
Неспособность получать от жизни удовольствие с мужчинами не связана...
Есть два варианта: или принять мужа таким какой он есть или уйти от него...
Мужчина как троллейбус ушёл один придёт другой...
Как только вы начинаете думать о другом значит ваш уже не греет...
Когда ты хочешь заглянуть в Детский сад значит стареешь (про мужчин, которые встречаются с девушками намного моложе)...
Брак никакого отношения к любви никогда не имел...
Все хотят иметь одного партнера на всю жизнь, но не получается из за нестабильной психики...
В идеале вы можете любить только тех, кто любит вас
Надо доверять себе..."
Он, конечно, крут, но иногда, когда речь доходит до сути и ждёшь, что сейчас он даст реальный совет, он разводит руками и говорит "Я не знаю, что делать в такой ситуации". Хотя может в умении это признать, тоже крутость.

Родом из детства.
Не знаю, это какой-то этап в жизни (все-таки 45 в октябре), последствия самоизоляции или эффект психологического марафона Анны Черниговой (но он случился позже, чем началась моя рефлексия), только последние четыре месяца я все время возвращаюсь к детским и подростковым воспоминаниям, и понимаю, откуда растут ноги многих моих взрослых ситуациях. На днях прочитала пост своей бывшей коллеги по Glamour, писательницы Светы Сачковой, она сейчас живет в Америке. Про два года в сколиозном интернате, вырванных из детства, и специфику экспериментальных методов некоторых советских врачей. У меня в эпоху СССР умер брат, было это до моего рождения, то есть в начале 70-х. Лечила его профессор, которая по теме заболевания писала диссертацию, и мама уверена, что ее методы и довели брата до смерти. Конечно, документов не сохранилось и проверить сейчас ничего невозможно. В детстве я очень переживала, что у меня мог быть брат, а его нет, хотя я его никогда не видела, только на фото. То есть мама очень хотела родить меня, чтобы не сойти с ума. И очень долго мне казалось (а может так и было), что меня родили на замену, и был комплекс, что я не мальчик и вообще не такая... И ещё всегда адски боялась врачей (понимаю, что в ковидную эпоху так писать неполиткорректно, но факт есть факт). Поэтому на роды тащила с собой мужа (чтобы были свидетели) и делала все, чтобы мой сын не оказался без меня в детской больнице... А ещё всегда подсознательно (спасибо психологу, которая обратила мое внимание) развивала свои «мужские» стороны, и только ближе к сорока стала ценить то, что вообще-то я женщина. До сих пор иногда об этом забываю, но головой научилась «включать девочку». Лучше поздно, как говорится...

Про штамп в паспорте.
Давно не была на светских мероприятиях. И вот вчера попала на нашу премию Glamour Influencers Award на крыше Ритца и встретила коллег, которых не видела полгода и больше. Удивилась, почти все поздравляли со свадьбой - она была 6 мая и я про неё почти забыла, а тут... пользовались моментом поздравить лично. И несколько человек спросили: «Ну и как семейная жизнь? Изменилась после свадьбы?» Первое желание ответить «Нет», потому что внешне и правда мало что поменялось, нас и до свадьбы называли мужем и женой, живем вместе уже больше трех лет. Но я вечер понимаю - в нашем случае однозначно да. И я знала, что так будет ещё до, на подсознательном уровне, когда года полтора назад спросила Лешу «А мы поженимся?». Да, у нас не было никаких преклонённых колен и предложений руки и сердца, и первая зарегистрировать отношения предложила я. Не знаю почему, мне не был важен статус, но внутри было чувство, что пора. За очередным ужином с бокалом я задала этот вопрос, точно зная, каким будет ответ. Точнее, первым вопрос «А вы жениться собираетесь?» - задал Лешин папа почти три года назад. Потом осекся со словами: «Или сейчас это не модно? Это ваше дело, делайте, как вам надо».
К моде это не имеет никакого отношения, официальный брак - как некая другая ступенька доверия, признания ответственности друг за друга, как мне написали в комментариях для статьи в Glamour, и я понимала, что нам пора не неё подниматься. В наших отношениях изменились... разговоры, они стали доверительные и глубже, и да, они были у нас и раньше, но сейчас это почти как сеансы психотерапии друг для друга. Иногда с непониманием, но желанием разобраться. И мы сами стали более открытыми к друг другу. Понимаю, что у всех по-разному, и кому-то не нужны официальные подтверждения. Возможно, и мне они не были бы так важны, если бы я не ненавидела всю бюрократию, а в нашей стране (да и не только в нашей) без официального статуса ты к человеку и в больницу не попадёшь если что. Поэтому проще сказать муж и достать подтверждающий документ, чем что-то объяснять.

Еще немного наблюдений про воспитание детей.
В моей семье как минимум две истории, когда перспективный мальчик, любимый сын (не обязательно единственный) прожил изуродованную жизнь из-за родительских амбиций. Один пример, семья ветерана-войны, лётчика-испытателя с кучей наград, работавшего в авиапромышленности, жена - конструктор бронетанковой техники, с благодарственными письмами от маршала Бабаджаняна. Единственный обожаемый сын по настоянию отца отслужил в армии, потом по настоянию матери (невыездной, но знавшей несколько языков), поступил в МГИМО - мечта вырастить дипломата в эпоху СССР. Но что-то пошло не так, история умалчивает. Итог: сын закончил исторический факультет МГУ (тоже неплохо), приобрёл некий психологический диагноз и всю жизнь прожил под крылом мамы. Сейчас ей 91, ему 66, отец давно умер, она относится к нему как к ребёнку и боится, что будет, когда ее не станет. Грустно, жалко и страшно.
Второй - младший сын военного разведчика и дочери генерала, работавшей всю жизнь авиаконструктором. Тоже прочили дипломатическую карьеру, после геофака МГУ парень трудился в аппарате Горбачёва. Там начал пить, это наложилось на сотрясение мозга в раннем детстве и привет, психические проблемы и диагноз шизофрении (возможно, была предрасположенность и до травмы). В отличие от первого мальчика ему повезло больше, жениться успел дважды. Первая жена, когда начались проблемы, из семьи ушла, забрав сына и сменив все фамилии. И я лет сорок не видела свою двоюродного брата, чудного белокурого мальчика, которого мне доверяли нянчить на даче, когда мне было лет 8-9. На его маму, первую жену моего родного дяди - да, вторая история про него - я смотрела как на богиню с недоступных в СССР обложек глянцевых журналов. Я уверена, что она все тогда сделала правильно, но брата увидеть хотелось бы.
Но я вас путаю, вернусь к дяде, второму мальчику из этой истории. Мама его почти выходила, следила, чтобы он вовремя принимал лекарства, а потом и всячески поддержала его вторую жену, так что сейчас он нянчит внуков. Но что происходило между этими периодами, я наблюдала несколько раз и этого было достаточно, чтобы не поддерживать отношения с родственниками. И как бы сложилась жизнь, не настаивай родители на карьере любимого сына, никто не знает. Как вы понимаете, обе истории произошли в московских семьях, вполне удачных по советским меркам.
Когда мой ребёнок после девятого класса захотел в кондитерский колледж, во мне бушевали амбиции поколений. Как так, все в семье закончили МГУ, а тут... Я же втайне надеялась, что мой сын поступит в ИСАА, когда он пошел в первый класс в школу с хинди. Спустя год после кондитерского колледжа я все-таки с помощью психологов, убедила сына вернуться в школу, сдать ЕГЭ и поступить в институт - но выбранный им, на тот же факультет гостиничного и ресторанного бизнеса (он не в МГУ) и заниматься своей любимой готовкой. Мне действительно достаточно было вспомнить истории двух мальчиков из моей показательной советской семьи, чтобы принять его выбор и отпустить. Не совсем, и над этим я работаю до сих пор, но это отдельная история.
Если девочки в таких ситуациях (а историй, когда родители заставили пойти учиться в конкретный институт, полно) часто оказываются более адаптивными и порой находят себя в предложенных или навязанных обстоятельствах, то мальчики ломаются. Увы, не все рождаются сильными, а если ещё и с детства показывать, что выбор уже сделан, так сила так и остаётся задвинутой в потёмки психики. Везде читаю, что поколение рождённых в 2000-е другое, и очень хорошо, если так.

Отцы и дети, или папы и мальчики. В нашем коротком отпуске в Турции мы почти ни с кем не общались. Но наблюдали парочку семей. Одна жила в соседнем домике в нашем отеле в деревне Чиралы. Молодые, современные, красивые мама и папа и двое детей - сын лет четырёх и дочка года полтора-два. Папа с таким достоинством вёл себя с детьми и женой, что мне хотелось подойти и сказать, какие вы фантастические. Особенно когда на пляже я краем уха услышала, как он что-то объясняя сыну говорит «Папа тоже не всегда может быть прав. Слушай своё сердце». Дочку с прекрасным именем Эя (богиня утренней зари) он называл исключительно «Королева моего сердца». А когда жена долго не приходила на пляж, сказал или своей маме или теще, что их слишком долго нет, и пошёл с сыном за ней в отель проверить, все ли в порядке.
Другая семья сидела в самолёте в ряду перед нами - папа, мама и двое сыновей до десяти лет. Я бы их не увидела, если бы сквозь сон не услышала недовольный голос отца, который требовал от сына пустить его сесть к окну, типа сын все равно играет в телефоне и в окно не смотрит. Он не просто не объяснял, а жестко приказывал. Потом ещё что-то жестко сказал, а когда сын заплакал, с трудом сдержался, чтобы его не ударить и стал цыкать. Минут через пять с мальчиком случилась настоящая истерика, и в итоге папа поменялся местами с мамой, мальчик вернулся на место у окна и еле успокоился.

Это просто ❤️ будьте способны на такие поступки

Каждый раз, когда я рассказываю, что мы Лешей обсудили ту или иную ситуацию в наших отношениях, типа проработали, слышу: «Какие вы молодцы, разговариваете друг с другом!». Я сначала страшно удивлялась, потому что - а как можно иначе, как можно не разговаривать, не обсуждать, не объяснять, как он догадается, что мне больно или неприятно или поймёт, почему со мной случилась истерика из-за пустяка, он же не гадалка и не провидец, и читать мысли не умеет. Более того, как регулярно выяснялось из бесед, часто вообще по-своему трактует мои слова или поведение. Точно также это работает и в обратную сторону: есть вещи, которые задевают мужа, но если бы мы их не проговорили, они так бы и остались для меня загадкой. Отношения без разговоров невозможны, ну разве что вы просветленные йоги и чувствительность к окружающим у вас развита на уровне интуиции. Перефразируя знаменитое «в спорах рождается истина», скажу, что в беседах сохраняется и развивается любовь. И когда мы ссоримся, а ссоры у нас бывают жаркие, а потом садимся и все проговариваем, я потом чувствую, что мы словно поднялись на ещё одну ступеньку по лестнице доверия и стали ещё ближе. Но это если мы проговорили обиды, а может и попросили друг у друга прощения.
Я отлично помню, что у меня была масса отношений, а многие знакомые в таких живут годами, когда объяснять бесполезно, потому что бесполезно объяснять. То есть тебя просто не хотят слышать, и вид вроде делают, что слушают, только ничего не меняется. Помню, как я писала бывшим сообщения, пытаясь объяснить, что именно меня задевает, потому что не знала, как поговорить. Теперь, конечно, понимаю, что если человек не открыт к диалогу, это тупиковый путь для отношений. И тут важно понять, он просто не умеет или не хочет и считает, что и так все хорошо.
В первом случае важно самой быть максимально откровенной и готовой слушать и слышать. И рано или поздно как во время сеансов психотерапии он сам разговорится, и вам обоим станет легко. Во втором, не знаю, наверное, стоит спросить себя, правда ли я люблю человека, который не готов меня услышать?

Про Книги и отношения
Помню, когда я только начинала работать в Glamour, мы составляли список книг, которые помогут понять мужчин. Моему сыну тогда было пять, и я как раз заканчивала читать ему вслух «Все о Муми-Троллях». Да, чтение на ночь у нас было обязательным, при чем я всегда засыпала над книгой раньше, чем он. Может, поэтому теперь почти все свободное время сын проводит с книжкой. Но я отвлеклась. Представьте себе мое удивление, когда на первом месте в списке книг для понимания мужчин оказались ... приключения Муми-Троллей. Если вдруг вы не помните в части «Муми-Папа и море», глава этой обаятельнейшей семьи очень стремился пожить на маяке и ещё ему было важно побыть одному - вот именно эта история в книге, наверное, ключевая для понимания мужчин. Но у Туве Яннсон есть ещё много сюжетных моментов, где можно найти точное объяснение мужскому поведению. Просто попробуйте почитать книгу с этой точки зрения.
А тут. перед поездкой в отпуск я спросила сына, нет ли у него книги в дорогу и он мне привёз от папы, а мой бывший муж тоже большой книголюб (забавное совпадение, как считаете) трилогию канадского писателя Робертсона Девиса, признаюсь, я про этого автора узнала впервые, хотя в аннотации сообщается, что он не раз был в шорт-листа Букера и перед смертью чуть не получил Нобелевскую премию.
Первую часть «Пятый персонаж» я прочитала за два дня на пляже в Турции. Вторую - «Мантикора» - за три вечера, закончила сегодня в час ночи. С наслаждением взяла в руки «Мир чудес», так называется третья. Все главные герои - мужчины, и их поступки отлично разбираются с точки зрения психоанализа (я как раз сейчас прохожу марафон психолога Анны Черниговой, так что заходит на ура). Если женщины и есть, то смотрят на них исключительно мужским взглядом. Очень много про скрытые мотивы поведения, почему влюбляются, женятся и разочаровываются, почему боятся и избегают женщин. И просто чем живут и что может их заставить кардинально изменять свою жизнь. Спойлерить не буду, чтобы не портить удовольствие, если вы захотите «покопаться» в мужчинах. Но как мама мальчика понимаю, что стоило бы прочесть пораньше.

Почему мы часто любим обвинять в сложившихся обстоятельствах и проблемах в отношениях партнёра? А некоторые старательно пестуют претензии к своей половине, бесконечно повторяют «Он виноват», «Это из-за него/из-за тебя..», «Он должен бы/ты должен был», «Он обещал/ты обещал», старательно давят на совесть, но и не думают уходить. Раньше я не могла четко сформулировать, но после очередного послания от мамы, которая и двадцать лет спустя после развода ждёт, что папа раскается и в нем проснётся совесть, поняла. Так проще. Найти виноватого и упорно видеть в нем корень всех зол (порой он и правда виноват), это очень удобно и комфортно. Гораздо менее удобно признаться себе, что ожидания были завышены, партнёр по разным причинам их не оправдал, но это вовсе не значит, что вы от этого стали хуже и теперь всю жизнь надо положить на то, чтобы доказать козлу, что он козел. Иногда это очень непросто сделать, но в отношениях, особенно тех, что не сложились или не складываются, не надо ничего доказывать. Надо просто самой себе признаться, что да, не сложилось, и идти дальше. Не виня себя и не обвиняя партнёра. Чем быстрее вы переживете период обвинений и поймёте их бессмысленность, тем быстрее и незаметнее для себя окажетесь в новых здоровых отношениях. Возможно, навыку «не обвинять» нужно учить с детства.

Не мне без тебя плохо, а мне и без тебя круто, а с тобой так просто вау - вот она новая формула счастливых отношений. И вроде бы просто и правильно. Но все-таки это нормально, чтобы иногда без любимого рядом было грустно. И, конечно, очень важно быть рядом в сложные периоды.

Техника решения проблемы - представить крайнюю ситуацию, принять ее и отпустить, отлично работает во всех сферах, а в личной жизни особенно. Например, кошмар многих девушек в России (слышала раз десять, не знаю, откуда пошёл этот образ, может подскажете?) - состариться в одиночестве в окружении кошек. Почему кошек, а не собак? Наверное, потому что собаки как раз ассоциируются с романтическим знакомством с хозяином другой собаки во время прогулки. Ну ок. Хорошо, если эта история про вас, представьте в красках, как вы старитесь в компании десяти прекрасных кошек, пусть среди них будут и лысые, и персидские, и безродные, и старые ленивые, и игривые котята. Прям почувствуйте себя старой девой и синим чулком, убедитесь, что другого будущего у вас и быть не может и скажите себе, ну значит пусть так и будет. И живите себе дальше. Одна моя знакомая спустя лет пять после подобного эксперимента осознала себя уже женой и матерью двоих детей, у которой нет времени на себя. С кошками его было бы явно больше.

Ну примерно так)

И снова #овоспитаниидетей. Один из лучших советов про воспитание мне дала школьный психолог, когда мой сын Тигран учился в первом классе. Он пошёл в школу, когда ему ещё не было семи, и психолог вызвала меня поговорить, что мой сын не владеет элементарными навыками. Какие точно - считать до десяти или писать печатными буквами - я сейчас не помню, суть в том, что я отлично знала - все это он умел ещё за два гола до школы. Но в первом классе словно откатился назад и отказывался демонстрировать знания. Выслушав мои удивлённые комментарии и увидев шок в моих глазах, психолог - за что ей огромное спасибо! - словно почувствовала мое состояние (это был год моего развода) и сказала: «Вам надо отпустить ситуацию и заниматься собой, быть самой счастливой и все наладится». Я тогда ничего не сказала сыну, а сознательно или подсознательно послушалась совета и ушла в тот отрыв, в который рано или поздно уходят практически все разведённые женщины. Стала тусить, ходить по ночам в клубы и на свидания. И удивительным образом проблем со счетом и алфавитом у сына в начальной школе больше не было. Эту историю я вспомнила, когда сегодня слушала очередной эфир марафона «Путешествие героя» Анны Черниговой https://instagram.com/achernigova?igshid=b2dgb1dnz86g. Она говорила о том, что детям мы отдаём избыточную энергию и тогда получаем от воспитания только удовольствие. А когда ресурса и энергии нет, начинаем пытаться получить ее от собственных детей. Почему это травмирует и почему очень важно вовремя признать, что тебе нечего дать детям в плане энергии, а не передавать сценарии из поколения в поколения, Анна как раз и говорила в эфире. И если тема вам близка, он будет висеть в Инстаграм https://instagram.com/academy_of_rpt?igshid=1dz210n9bx6uv завтра до 12 утра. И я искренне советую его послушать.

Про знакомства, которые мы потеряли.
В эпоху до приложений в смартфоне, конечно, тоже можно было много сделать, если не через интернет, которого не было то через стационарный телефон - помню шутку моей знакомой «По телефону можно сделать все кроме детей». Но такси мы обычно ловили, голосуя на улице, по телефону вызывали только если что-то серьезное типо поездки в аэропорт или для дедушек-бабушек. И вот эти голосования и были регулярным поводом для знакомств. А сколько раз машины останавливались и симпатичный водитель предлагал подвезти до метро. Потом, сев за руль, я и сама частенько подвозила приятных парней. Стремно, скажете вы? Не уверена. Читаю многочисленные истории про попытки изнасилования и хамство в уберах и понимаю, что это ловить машину было не так уж и стремно, если была голова на плечах и хорошо работала интуиция. И уж точно в этом была романтика.

Так мог бы начинаться стендап...
Была я тут в прошлые выходные в гостях и друг моего мужа такой говорит: «Я вот раньше думал, что в 45 - это уже старость, а вот смотрю на тебя, и ты ещё ого-го». Муж меня на десять лет младше, и друг соответственно тоже, так что я не обижаюсь, типа, ну что вы, дети, понимаете...
Цифру можно менять в зависимости от образа на сцене. Выбирайте: «Раньше я думала, что 25 - это климакс», «Мне 30 и я ни разу не была замужем» или «После 35 жизни нет», при чем девушки произносят эти слова в тысячи раз чаще, чем мужчины. Не скажу, что цифры не имеют значения, имеют и ещё какое, особенно если речь идёт про счёт в банке. А вот годы считать практически бесполезно, я честно говоря, в возрасте всегда путалась. Не знаю, верю ли я, что в 45 жизнь только начинается, скорее продолжается, и в ракурсе событий этого года, что называется, спасибо, что живой. Но если честно, все ещё надеюсь, что моя мама, которой далеко за 70 и у неё все очень грустно, сможет начать просто жить, радуясь самой жизни и ее порой довольно странных и неожиданных проявлениях. А вообще, лучший лайфхак, который я усвоила к 45 - научиться смотреть свою жизнь как кино. Со стороны она окажется невероятно привлекательной.

Прочитала тут на днях пост у Марии Лобановой (кто не знает Маша журналист, главред журнала SNC в прошлом и в настоящем хозяйка pr-агентства с люксовыми клиентами, красотка и счастливо замужем). Так вот пост был про то, говорить или нет подруге, если встретила ее благоверного в компании приятной во всех отношениях девицы, и отношения у них явно не на тему работы. Я с Машей согласна, что влезать в чужую жизнь, даже самых близких, дело неблагодарное и потому мой личный ответ тоже нет. Но в связи с постом вспомнила свои истории. Бывает ведь куда хуже, когда муж или парень твоей подруги имеет поползновения на тебя. Помню, мне было лет 17, когда парень моей близкой подруги вечером провожал меня домой. Я была на велике, но середина 90-х, небезопасно, лучше было проводить. И вот вдруг он пытается меня поцеловать, в губы, со словами что такого. А я знала, что подруга влюблена, он у неё первый, они потом правда поженились, и у них родились двое детей. Я тогда ничего не сказала, только осадочек остался, и я стала реже появляться у них в доме и много лете не могла справиться с уверенностью, что парень моей подруги недостоин. Почему- то выдохнула, когда она развелись.

Сегодня на приеме у нового (для меня) репродуктолога узнала, что DNA теперь расшифровывают не как deoxyribonucleic acid, то есть ДНК, а как donor not anonymous. Речь идёт про детей, родившихся от донорской спермы или яйцеклетки. Скрывать этот факт от детей теперь становится неэтично. А я помню, как всего три года назад гинеколог мне сказала, а вы возьмите донорскую яйцеклетку и ничего не говорите мужу. Ну правда, зачем им (мужу и будущему ребёнку) знать такие мелочи.