Каждый раз, когда я рассказываю, что мы Лешей обсудили ту или иную ситуацию в наших отношениях, типа проработали, слышу: «Какие вы молодцы, разговариваете друг с другом!». Я сначала страшно удивлялась, потому что - а как можно иначе, как можно не разговаривать, не обсуждать, не объяснять, как он догадается, что мне больно или неприятно или поймёт, почему со мной случилась истерика из-за пустяка, он же не гадалка и не провидец, и читать мысли не умеет. Более того, как регулярно выяснялось из бесед, часто вообще по-своему трактует мои слова или поведение. Точно также это работает и в обратную сторону: есть вещи, которые задевают мужа, но если бы мы их не проговорили, они так бы и остались для меня загадкой. Отношения без разговоров невозможны, ну разве что вы просветленные йоги и чувствительность к окружающим у вас развита на уровне интуиции. Перефразируя знаменитое «в спорах рождается истина», скажу, что в беседах сохраняется и развивается любовь. И когда мы ссоримся, а ссоры у нас бывают жаркие, а потом садимся и все проговариваем, я потом чувствую, что мы словно поднялись на ещё одну ступеньку по лестнице доверия и стали ещё ближе. Но это если мы проговорили обиды, а может и попросили друг у друга прощения.
Я отлично помню, что у меня была масса отношений, а многие знакомые в таких живут годами, когда объяснять бесполезно, потому что бесполезно объяснять. То есть тебя просто не хотят слышать, и вид вроде делают, что слушают, только ничего не меняется. Помню, как я писала бывшим сообщения, пытаясь объяснить, что именно меня задевает, потому что не знала, как поговорить. Теперь, конечно, понимаю, что если человек не открыт к диалогу, это тупиковый путь для отношений. И тут важно понять, он просто не умеет или не хочет и считает, что и так все хорошо.
В первом случае важно самой быть максимально откровенной и готовой слушать и слышать. И рано или поздно как во время сеансов психотерапии он сам разговорится, и вам обоим станет легко. Во втором, не знаю, наверное, стоит спросить себя, правда ли я люблю человека, который не готов меня услышать?

Про Книги и отношения
Помню, когда я только начинала работать в Glamour, мы составляли список книг, которые помогут понять мужчин. Моему сыну тогда было пять, и я как раз заканчивала читать ему вслух «Все о Муми-Троллях». Да, чтение на ночь у нас было обязательным, при чем я всегда засыпала над книгой раньше, чем он. Может, поэтому теперь почти все свободное время сын проводит с книжкой. Но я отвлеклась. Представьте себе мое удивление, когда на первом месте в списке книг для понимания мужчин оказались ... приключения Муми-Троллей. Если вдруг вы не помните в части «Муми-Папа и море», глава этой обаятельнейшей семьи очень стремился пожить на маяке и ещё ему было важно побыть одному - вот именно эта история в книге, наверное, ключевая для понимания мужчин. Но у Туве Яннсон есть ещё много сюжетных моментов, где можно найти точное объяснение мужскому поведению. Просто попробуйте почитать книгу с этой точки зрения.
А тут. перед поездкой в отпуск я спросила сына, нет ли у него книги в дорогу и он мне привёз от папы, а мой бывший муж тоже большой книголюб (забавное совпадение, как считаете) трилогию канадского писателя Робертсона Девиса, признаюсь, я про этого автора узнала впервые, хотя в аннотации сообщается, что он не раз был в шорт-листа Букера и перед смертью чуть не получил Нобелевскую премию.
Первую часть «Пятый персонаж» я прочитала за два дня на пляже в Турции. Вторую - «Мантикора» - за три вечера, закончила сегодня в час ночи. С наслаждением взяла в руки «Мир чудес», так называется третья. Все главные герои - мужчины, и их поступки отлично разбираются с точки зрения психоанализа (я как раз сейчас прохожу марафон психолога Анны Черниговой, так что заходит на ура). Если женщины и есть, то смотрят на них исключительно мужским взглядом. Очень много про скрытые мотивы поведения, почему влюбляются, женятся и разочаровываются, почему боятся и избегают женщин. И просто чем живут и что может их заставить кардинально изменять свою жизнь. Спойлерить не буду, чтобы не портить удовольствие, если вы захотите «покопаться» в мужчинах. Но как мама мальчика понимаю, что стоило бы прочесть пораньше.

Почему мы часто любим обвинять в сложившихся обстоятельствах и проблемах в отношениях партнёра? А некоторые старательно пестуют претензии к своей половине, бесконечно повторяют «Он виноват», «Это из-за него/из-за тебя..», «Он должен бы/ты должен был», «Он обещал/ты обещал», старательно давят на совесть, но и не думают уходить. Раньше я не могла четко сформулировать, но после очередного послания от мамы, которая и двадцать лет спустя после развода ждёт, что папа раскается и в нем проснётся совесть, поняла. Так проще. Найти виноватого и упорно видеть в нем корень всех зол (порой он и правда виноват), это очень удобно и комфортно. Гораздо менее удобно признаться себе, что ожидания были завышены, партнёр по разным причинам их не оправдал, но это вовсе не значит, что вы от этого стали хуже и теперь всю жизнь надо положить на то, чтобы доказать козлу, что он козел. Иногда это очень непросто сделать, но в отношениях, особенно тех, что не сложились или не складываются, не надо ничего доказывать. Надо просто самой себе признаться, что да, не сложилось, и идти дальше. Не виня себя и не обвиняя партнёра. Чем быстрее вы переживете период обвинений и поймёте их бессмысленность, тем быстрее и незаметнее для себя окажетесь в новых здоровых отношениях. Возможно, навыку «не обвинять» нужно учить с детства.

Не мне без тебя плохо, а мне и без тебя круто, а с тобой так просто вау - вот она новая формула счастливых отношений. И вроде бы просто и правильно. Но все-таки это нормально, чтобы иногда без любимого рядом было грустно. И, конечно, очень важно быть рядом в сложные периоды.

Техника решения проблемы - представить крайнюю ситуацию, принять ее и отпустить, отлично работает во всех сферах, а в личной жизни особенно. Например, кошмар многих девушек в России (слышала раз десять, не знаю, откуда пошёл этот образ, может подскажете?) - состариться в одиночестве в окружении кошек. Почему кошек, а не собак? Наверное, потому что собаки как раз ассоциируются с романтическим знакомством с хозяином другой собаки во время прогулки. Ну ок. Хорошо, если эта история про вас, представьте в красках, как вы старитесь в компании десяти прекрасных кошек, пусть среди них будут и лысые, и персидские, и безродные, и старые ленивые, и игривые котята. Прям почувствуйте себя старой девой и синим чулком, убедитесь, что другого будущего у вас и быть не может и скажите себе, ну значит пусть так и будет. И живите себе дальше. Одна моя знакомая спустя лет пять после подобного эксперимента осознала себя уже женой и матерью двоих детей, у которой нет времени на себя. С кошками его было бы явно больше.

Ну примерно так)

И снова #овоспитаниидетей. Один из лучших советов про воспитание мне дала школьный психолог, когда мой сын Тигран учился в первом классе. Он пошёл в школу, когда ему ещё не было семи, и психолог вызвала меня поговорить, что мой сын не владеет элементарными навыками. Какие точно - считать до десяти или писать печатными буквами - я сейчас не помню, суть в том, что я отлично знала - все это он умел ещё за два гола до школы. Но в первом классе словно откатился назад и отказывался демонстрировать знания. Выслушав мои удивлённые комментарии и увидев шок в моих глазах, психолог - за что ей огромное спасибо! - словно почувствовала мое состояние (это был год моего развода) и сказала: «Вам надо отпустить ситуацию и заниматься собой, быть самой счастливой и все наладится». Я тогда ничего не сказала сыну, а сознательно или подсознательно послушалась совета и ушла в тот отрыв, в который рано или поздно уходят практически все разведённые женщины. Стала тусить, ходить по ночам в клубы и на свидания. И удивительным образом проблем со счетом и алфавитом у сына в начальной школе больше не было. Эту историю я вспомнила, когда сегодня слушала очередной эфир марафона «Путешествие героя» Анны Черниговой https://instagram.com/achernigova?igshid=b2dgb1dnz86g. Она говорила о том, что детям мы отдаём избыточную энергию и тогда получаем от воспитания только удовольствие. А когда ресурса и энергии нет, начинаем пытаться получить ее от собственных детей. Почему это травмирует и почему очень важно вовремя признать, что тебе нечего дать детям в плане энергии, а не передавать сценарии из поколения в поколения, Анна как раз и говорила в эфире. И если тема вам близка, он будет висеть в Инстаграм https://instagram.com/academy_of_rpt?igshid=1dz210n9bx6uv завтра до 12 утра. И я искренне советую его послушать.

Про знакомства, которые мы потеряли.
В эпоху до приложений в смартфоне, конечно, тоже можно было много сделать, если не через интернет, которого не было то через стационарный телефон - помню шутку моей знакомой «По телефону можно сделать все кроме детей». Но такси мы обычно ловили, голосуя на улице, по телефону вызывали только если что-то серьезное типо поездки в аэропорт или для дедушек-бабушек. И вот эти голосования и были регулярным поводом для знакомств. А сколько раз машины останавливались и симпатичный водитель предлагал подвезти до метро. Потом, сев за руль, я и сама частенько подвозила приятных парней. Стремно, скажете вы? Не уверена. Читаю многочисленные истории про попытки изнасилования и хамство в уберах и понимаю, что это ловить машину было не так уж и стремно, если была голова на плечах и хорошо работала интуиция. И уж точно в этом была романтика.

Так мог бы начинаться стендап...
Была я тут в прошлые выходные в гостях и друг моего мужа такой говорит: «Я вот раньше думал, что в 45 - это уже старость, а вот смотрю на тебя, и ты ещё ого-го». Муж меня на десять лет младше, и друг соответственно тоже, так что я не обижаюсь, типа, ну что вы, дети, понимаете...
Цифру можно менять в зависимости от образа на сцене. Выбирайте: «Раньше я думала, что 25 - это климакс», «Мне 30 и я ни разу не была замужем» или «После 35 жизни нет», при чем девушки произносят эти слова в тысячи раз чаще, чем мужчины. Не скажу, что цифры не имеют значения, имеют и ещё какое, особенно если речь идёт про счёт в банке. А вот годы считать практически бесполезно, я честно говоря, в возрасте всегда путалась. Не знаю, верю ли я, что в 45 жизнь только начинается, скорее продолжается, и в ракурсе событий этого года, что называется, спасибо, что живой. Но если честно, все ещё надеюсь, что моя мама, которой далеко за 70 и у неё все очень грустно, сможет начать просто жить, радуясь самой жизни и ее порой довольно странных и неожиданных проявлениях. А вообще, лучший лайфхак, который я усвоила к 45 - научиться смотреть свою жизнь как кино. Со стороны она окажется невероятно привлекательной.

Прочитала тут на днях пост у Марии Лобановой (кто не знает Маша журналист, главред журнала SNC в прошлом и в настоящем хозяйка pr-агентства с люксовыми клиентами, красотка и счастливо замужем). Так вот пост был про то, говорить или нет подруге, если встретила ее благоверного в компании приятной во всех отношениях девицы, и отношения у них явно не на тему работы. Я с Машей согласна, что влезать в чужую жизнь, даже самых близких, дело неблагодарное и потому мой личный ответ тоже нет. Но в связи с постом вспомнила свои истории. Бывает ведь куда хуже, когда муж или парень твоей подруги имеет поползновения на тебя. Помню, мне было лет 17, когда парень моей близкой подруги вечером провожал меня домой. Я была на велике, но середина 90-х, небезопасно, лучше было проводить. И вот вдруг он пытается меня поцеловать, в губы, со словами что такого. А я знала, что подруга влюблена, он у неё первый, они потом правда поженились, и у них родились двое детей. Я тогда ничего не сказала, только осадочек остался, и я стала реже появляться у них в доме и много лете не могла справиться с уверенностью, что парень моей подруги недостоин. Почему- то выдохнула, когда она развелись.

Сегодня на приеме у нового (для меня) репродуктолога узнала, что DNA теперь расшифровывают не как deoxyribonucleic acid, то есть ДНК, а как donor not anonymous. Речь идёт про детей, родившихся от донорской спермы или яйцеклетки. Скрывать этот факт от детей теперь становится неэтично. А я помню, как всего три года назад гинеколог мне сказала, а вы возьмите донорскую яйцеклетку и ничего не говорите мужу. Ну правда, зачем им (мужу и будущему ребёнку) знать такие мелочи.

Если бы я могла написать себе письмо в прошлое (и чтобы ещё каким-то чудо-образом Аня из прошлого это письмо прочитала и изменила судьбу, я бы себе 33-35-летней посоветовала: Аня, заморозь десяток яйцеклеток, а то кто знает, когда он появится, этот любимый мужчина. Родить-то мы можешь хоть до 50, вопрос, где ты к этому времени возьмёшь нужный биоматериал. И, возможно, именно этот совет дала бы многим одиноким девушкам, которые спешат замуж или терпят партнеров только потому, что вообще-то уже пора, а то потом несмотря на все супертехнологии может быть поздно рожать детей. Но я понимаю, что Аня в 33-35 и потом минимум до 40 это развод, годы бессонницы, неуверенности в себе и кредит под залог квартиры, да и вообще жизнь в кредит. И если в чудеса я верила и тогда, и сейчас, то вот рационально и трезво распланировать точно не умела. Так что не знаю, услышала ли бы я тогда послание или нет. Мы все всегда видим только часть жизни и наверное самый уникальный и драгоценный навык - подниматься (хотя бы иногда) над происходящим, понимать, что оно пройдёт, но в нем уже заложено будущее. В жизни нет сослагательного наклонения. Не зря во французском есть даже специальное наклонение для обозначения того, что могло бы быть если, но его уже точно не будет никогда. Называется conditionnel passe. Пожалуй, пора мне опять на курсы французского, пока они снова не ушли не удаленку.

◦ Вчера на вечеринке по случаю Хеллоуина в небольшой компании подруга очередной раз спросила про общих знакомых: «Как он и она могут учить, как выходить замуж и строить отношения, если у самих в личной жизни практически ничего». И я очередной раз вспомнила, как лет десять назад моя коллега из известного журнала объясняла, почему перестала вести рубрику «Секс». К слову, делала она это отлично. «С тех пор, как я стала писать про секс, он исчез из моей жизни», - сказала она. Наверное поэтому про секс я пишу редко, не хочу, чтобы он исчез. А отношений было столько, что даже если они вдруг исчезнут, у меня в запасе ещё много, о чем написать. Да и чтобы разбираться в отношениях важнее наблюдать, фиксировать и анализировать. Поэтому да, люди, у которых все сложно в личной жизни, вполне могут быть отличными коучами в этой сфере. Большое видится на расстоянии, как говорится. Главное, чтобы у них все хорошо было в отношениях с самим собой. Это как у психологов и психотерапевтов, знаете, они должны в первую очередь проработать себя, а только потом помогать другим. Что касается меня, хотя, по словам моей подруги, я типо успешна в отношениях - похоже, имеется в виду усреднённое понятие об успешности, что я ведь нашла своего мужчину и вышла замуж, но я точно не вписываюсь в так называемый инстаграмный идеал. У нас партнёрские отношения, я не нашла себя богатого мужчину, не хожу каждые выходные с ним по тусовкам, меня не заваливают подарками, за путешествия и важные покупки мы платим в основном пополам. Нам просто хорошо вместе, и я живу и радуюсь. Поэтому и не пишу в профиле канала «Помогу найти своему мужчину и построить гармоничные отношения». Вы с этим отлично справитесь сами, но если мои наблюдения помогут хоть одному из вас, значит не зря пишу эти заметки.

Тут случайно «мерились» обручальными кольцами на вручении премии Londa Talent Award. Мерились по-доброму. Я рассказывала историю, как в августе уже после свадьбы (она же случилась в разгар карантине) мы поехали сделать кольца друг другу в маленькой мастерской в Питере и объясняла, почему мне это кажется романтичным. А мой коллега и давний хороший знакомый показал своё. Они с женой обменялись не только кольцами, но и отпечатками пальцев на них. То есть обручальные кольца нагрели и поставили на них отпечатки пальцев. Выглядит очень круто. И по мне иногда гораздо ценнее чем бриллианты. Ссылку на студию, где делали кольца мы, сейчас скину, вдруг тут кто-то скоро собирается жениться. Стоит также или даже дешевле, чем готовое кольцо в магазине, а эмоций! Три часа вы как властелины колец плавите золото в огне, остужаете в химических реагентах (название не воспроизведу, простите), отбиваете, выравниваете, запаиваете, придумываете дизайн. И шутка «кольцо не жмёт?» потом не работает.

Наши кольца и ссылка на мастерскую https://instagram.com/filigreerings?igshid=vbxoikwr2h47

Я уже делилась этой заметкой в фейсбуке, но тут на днях посмотрела один из первых выпусков Ирины Шихман, где она ещё с соведущей беседует с Ириной Хакамада. Хакамада в этом интервью вообще много и откровенно говорит о мужчинах, хоть на цитаты разбирай. Но начну с ее секрета гармоничных отношений: надо просто запомнить, что у мужчины всегда на первом месте он сам, на втором - его хобби, на третьем - друзья и только на четвёртом - любимая женщина, и когда вы это примите, все станет гораздо проще. Я тут не совсем согласна, в партнёрских отношениях женщина вполне может и на третьем месте, если она ещё и друг. Но за первое биться просто бесполезно. И вот этому знанию меня, как ни странно, научил сын.
Ему было 7, когда благодаря ему я многое поняла про мужчин. Мы возвращались в Москву втроем - Тигран, его няня и я. Наши места в поезде были в первом купе. А в купе проводников ехала мама с дочкой. Девочка Ева, пяти лет с золотыми кудрями до пояса и огромными голубыми глазами уселась напротив нас на приступочку как только мы разместились по полкам. ״Тигран, вот тебе и компания в дорогу", - сказала я. Но Тигран занимался своими делами, а девочка сидела и до вечера смотрела на него, не отрываясь. Также началось и следующее утро. И вдруг к обеду Тигран обратил внимание на Еву, они начали играть, и девочка кинулась его обнимать-целовать. Наблюдая всю эту сцену с верхней полки я спросила: "Тигран, а вот почему ты раньше не познакомился с Евой?" Ответ был гениальный: "Мама, а раньше я был занят"... И вот с тех пор у меня нет вопросов, почему Он не позвонил, не написал, чего-то не сделал. Я знаю, Он занят. И Он стопроцентно позвонит через год, два, три, пять и будет очень активно приглашать встретиться будто мы общались только вчера. Ну а дальше, конечно, большой вопрос, будет он к этому моменту нужен мне или нет. Но это уже другая история. А вот понимание истинных приоритетов своего мужчины порой и правда облегчает жизнь, точнее - помогает жить здесь и сейчас, а не в неизвестной сказке.

Почему я равнодушна к лекциям Лабковского? И всегда была к ним равнодушна. Все просто. Мне было 23 или 24, когда я решила разобраться, почему у меня не складываются отношения с мужиками. И одна моя старшая коллега (стоит отметить, очень сексуальная и очень успешная и в бизнесе, и у противоположного пола) порекомендовала мне сходить к знаменитому сексологу Александру Полееву, в 90-х и начале 2000х он был звезда не меньше Лабковского, потом я не раз видела его на федеральных каналах. Чтобы вы понимали, в конце 90-х психотерапевтов и психологов было не то, чтобы на каждом углу (как сейчас) и пойти исследовать романтические проблемы к кандидату медицинских наук, эксперту по сексологии (и да, к тому же врачу-психотерапевту) казалось суперлогичным. Я до сих пор помню эту консультацию с кабинете в квартире Полеева на улице Челомея (интересно, это совпадение, что выросла я в соседнем доме, хотя к этому моменту давно ушла от родителей и сняла квартиру). Сижу я такая в кресле, страдаю, что романы не складываются, а он мне: «Главное, надо всегда мужчину радовать анальным сексом». А дальше: вот тебе скоро 25, а после 35ти ты растолстеешь и никто на тебя даже на посмотрит. Поэтому шанс выйти замуж у тебя чуть ли не последний. В общем срочно ищи мужика и радуй его анальным сексом. Ну я намного утрирую, но смысл не меняется. Позже, уже в 35, когда у меня за вечер могли случиться по пять знакомств и столько же свиданий, мне очень хотелось этому товарищу позвонить (но может на то его установки и были рассчитано), в 45 мне уже давно никому звонить не хочется, но я точно знаю, что далеко не всем мужчинам нужен анальный секс, да и на любовные отношения с теми, кому он нужен, он мало влияет. Но тогда по совету сексолога я а) отправилась искать знакомств в бассейн « Чайка» - такой пафосный открытый бассейн в центре Москвы, куда приходят занудные старушки в шапочках и высоких пучках и мужчины в постоянном поиске. Там я поняла, что лучше быть первой, чем вторым, как минимум сублимируешь в сплетнях. Кстати, одним из первых мужчин, кого я приметила в бассейне, был доктор собственной персоной. И б) по совету Полеева я сходила на консультацию к еще одному психотерапевту типа протестироваться по Люшеру или ещё кому-то. И этот стареющий доктор 50 или 60 +, внешне напоминающий Лабковского, всячески пытался заглянуть под мою стареющую 23-летнюю юбку. Забавно, что оба они говорили плюс-минус тоже, что теперь я слышу из уст Лабковского и все это оказалось никак не связано с реальными отношениями.