А вам не кажется, что в начале 2021-го публиковать такую рекламу немного... ну как бы это вежливо сказать? При этом фб банит за сиськи и кучу мелочей, а вот это продвигает.

Про предчувствие перемен. В августе 1991-го мне было 15, ну почти 16. И я помню, как на дне рождения подруги познакомилась с симпатичным парнем, и он позвал меня на свидание к Белому дому. История уже склонялась к победе Ельцина, но все равно никто понимал, что происходит в Москве, только все знали, что в столице танки, и они готовятся стрелять про мирным жителям, и уже есть погибшие. Наши взгляды с парнем совпадали - а какие ещё могут быть взгляды у школьницы, которая собиралась поступать на журфак, только прочитала Солженицына и Шаламова и, как и большинство советских граждан, новости получала из телевизора, а в те дни экран был чёрен, или шло знаменитое “Лебединое озеро» (непонятно, почему именно этот балет в СССР показывали, когда умирали вожди и никто не знал, что делать дальше), или появлялся странный президиум ГКЧП. Ну и мама и друзья звонили знакомым журналистам на радио и крутили приёмник в поиске голосов тех, кто был в Белому доме. Родители, конечно, о моем свидании, не знали, но я была уверена, что меня бы одобрили. Не в смысле свидания, а в смысле поехать к Белому дому увидеть все своими глазами. И были удивительные всеобщие подъем и надежды на каком-то интуитивном уровне, хотя никто не мог увидеть ни репортажей, ни прямых эфиров, ни моментальных фото с места событий.

Про вординг в приложениях для знакомств. 🙉
На днях моя коллега, очень классная девушка, обмолвилась, что ненадолго зарегистрировалась в тиндере, написала, что работает в Glamour и искренне удивилась, что это отпугивает мужчин. Когда я впервые пробовала знакомиться в сети, были ещё только сайты, а не приложения, и в профиле я о работе не писала (мы все ещё не были такими открытыми, и знакомиться в интернет е казалось неловким), но отвечала на этот вопрос в переписке. Реакций в основном было две: те, кто успешные и с деньгами, сразу звали на свидание посмотреть, что за чудо-зверь такой, девушка из глянцевого журнала, они же все время ищут что-то новенькое, а тут такой милый «подопытный кролик». Вторая половина писала что-то в духе «ну с тобой все ясно», при чем, когда я спрашивала, что именно ясно, уклонялись от ответа. Были ещё третьи (близкие к первым), они просили достать приглашения на какие-нибудь мероприятия,например, на Московскую неделю моды. На неё очень любили ходить мужчины с конца 90-х, себя показать и девушек посмотреть. Примерно году в 2009-м по моему совету на сайте знакомств зарегистрировалась няня моего сына. Она честно написала, что ей 47, она не москвичка и работает няней. Каждый вечер она показывала мне письма нескольких десятков мужчин в среднем от 27 до 60, все они были готовы встречаться. Так я поняла, что никогда не буду пользоваться таким спросом как женщина-няня, нет, не в смысле работающая няней, а та няня, которую подсознательно ищет добрая половина сильных и обеспеченных. Позже, когда приложения знакомств уже появились, я снова зашла в тиндер и баду и поменяла вординг. Вместо ищу партнера написала ищу спутника для поездки на Бали. Тогда и познакомилась с мужем. Он, правда, говорит, что текст не читал, но не знаю, написал ли он мне, если бы вординг был другим. Думала, что во времена, когда онлайн занимает первое место в списке, где познакомиться, честный ответ про работу не поднимает в головах гору стереотипов, но оказывается нет.

Хорошая новость для тех, кто не любит тиндер. Офлайн по-прежнему знакомятся. (Надеюсь, что сейчас вы все скажете, что и без меня это знали). И очень активно. Пару недель назад решили с подружкой сходить в бар. Просто я написала для сайта Glamour обзор ароматов, вдохновенных алкогольными коктейлями, в том числе пропитанными ромом и виски джазовыми барами Нью-Йорка. И меня пробила ностальгия. Нет, я не фанат Нью-Йорка, но фанат джаза, а там он просто огонь. Вспомнила классный московский джаз-клуб The Bix, написала подруге...

💭💭💭Кстати, немного оффтоп, но почти мысль дня:

Подруга, которая развелась и хочет тусить, лучшее, что может случиться с одинокой девушкой в поиске. Помню, когда я разводилась, была идеальной компанией, но как раз тогда у меня не было одиноких подруг (пришлось искать новых😂). Сейчас я не одинока и не в поиске, но иногда тоже люблю выйти в свет не по работе.

Так вот, в бар моя подруга захватила ещё старого школьного друга (одинокого). А за соседним столом сидела компания из двух пар и девушка. Нашему другу она явно понравилась, и мы прислушались к разговору, а потом уже вместе с ребятами пили за ее день рождения и желали счастья в личной жизни - так, со смехом мы их и познакомили. А когда в 23 нас выгоняли из бара, я окинула зал взглядом нетрезвого наблюдателя и заметила ещё тройку явно новеньких пар.
Сейчас же и вовсе правило «до 23» отменили. Самое время выходить в офлайн. Ведь один взгляд часто скажет больше, чем долгая переписка в тиндере.
А для зрения это точно полезнее!

Муж у меня второй. До первого мужа и после развода у меня было несколько отношений и достаточно случайных связей. Нет, я никогда не считала, что это хорошо или правильно. Более того, довольно долго завидовала людям, кто нашёл своего партнера раз и до конца жизни (да, так бывает). Читая сейчас про восточную психологию, думаю, что для этого нужно отработать карму. Но мой путь к гармоничным отношениям иной. И главное, что я на нем поняла: любые, даже самые классные романы, заканчиваются, и не всегда смертью в один день в глубокой старости. А значит нужно где-то в подсознании принять, что отношения могут закончиться, держать человека и жить в иллюзии (и его в них затягивать), что вы вместе навсегда, не надо. Но тот промежуток вместе, что вам дан, важно жить в максимальном удовольствии друг от друга. Поэтому, например, когда мы ссоримся, я всегда (ну кроме моментов, когда гнев прям распирает) задаюсь вопросом: я готова расстаться вот прямо сейчас? И проигрываю эту ситуацию в уме. Как правило, это позволяет подняться над происходящим, снизить градус эмоций и... спокойно все обсудить. Это отступление на тему «а поговорить»: меня часто спрашивают, как мне удаётся все проговаривать с мужем, вот только как. Ну и ещё одно отступление. Много раз замечала, что с тобой именно то, за что (или за кого) ты не цепляешься. И если не пытаться всеми силами удержать партнера, то лети сам никуда не денется. Но это другая тема, потому что «удержать» и тому подобное вообще не про гармоничные или как сейчас можно экологичные отношения. Тратя энергию на удерживание, можно сильно разрушить себя. Но это тема другого поста.

Вы верите в психосоматику?
Я тут по долгу службы изучаю тему остеопатии. Как обычно, в разрезе бьюти, как остеопатия может помочь изменить овал лица и скорректировать морщины. И слушаю подкаст, где врач-остеопат (да, в России остеопатия признана официальной медициной, а с осени и новые требованию к образованию остеопата утверждены) говорит, что боли внизу поясницы могут быть связаны со спазмом брыжейки (то есть болит в полости живота) и на самом деле вызваны проблемами в партнёрских отношениях. То есть, чтобы быть здоровой, надо научиться правильно любить).

Накануне 14 февраля вспомнила про текст, который я писала для Glamour.ru пару лет назад. Делюсь.
https://www.glamour.ru/sex/otmechat-li-den-svyatogo-valentina-blog-anny-saakyan

А вы отмечаете День Святого Валентина?

«Проснуться в пять утра, потому что за последнее время очень устала напоминать авторам, экспертам и другим прекрасным людям (которые со мной очень хотят сотрудничать), что ответы, комментарии и статьи нужно присылать тогда, когда они сами их обещали прислать, а не после десяти напоминаний. 🥶 Да, все (не все на самом деле) извиняются, но мой мозг отказывается обработать информацию за один день, он говорит: «Почему они позволяют себе тебя подводить, а ты чувствуешь ответственность и пишешь сотое вежливое письмо?» И я рыдаю, честно, у меня больше нет сил. Скажите, это Меркурий или что там ещё или безответственность, которую почему-то начали позволять себе очень многие?»

Такой текст я написала вчера в шесть утра, потому что меня трясло, и я уже не могла заснуть. И собралась выложить пост как только стукнет девять утра. В ожидании заставила себя позаниматься йогой и полчаса полежала в йога-нидре. Удалила гневные письма, написала вежливые напоминания и получила все ответы, скопом, за вчера их даже не обработала.

Спросите, при чем здесь отношения? Вот смотрю я на 1. обои, которые муж обещает подклеить второй год. 2. плинтуса, которые все время задеваю тряпкой, когда мою пол, и тоже уже года два прошу закрепить. 3. люстру, в которой лет шесть как сломался патрон, 4. тусклый свет в ванной с двумя работающими лампочками из четырёх. И следующие 5-6-7-20 пунктов нужных и важных домашних дел. Так хочется заорать мужу, что я устала, ты обещал, это и твой дом тоже... И я иду и медитирую. А потом уговориваю его ласково и подшучиваю, и вот уже фильтр для воды поменял, и зеркало висит. Иногда только сесть посреди комнаты и чтобы тебя тоже уговаривали цветочки полить, белье погладить, посуду убрать... но так это не работает, увы. Работает терпение и принятие. Ну и разговоры постоянные. А если не работает, то... об этом я уже не раз писала.

Вчера на пресс-конференции, посвящённой акции компании «Л’Этуаль» в помощь женщинам пережившим домашнее насилием, Оксана Пушкина и Ксения Собчак почти хором произнесли одни и те же фразы. «Мы должны признаться, что женщины не любят женщин. Подсознательно», - сказала Собчак. «Мы же реально не любим дру друга», - произнесла
Пушкина. И я вернулась к своему посту, который написала пару недель назад и удалила. Потому что это правда для меня тема-триггер.

Вот он.

С темой женской поддержки и актуального сейчас сестринства у меня всегда было сложно. Тут, конечно, наложились детские травмы, когда среди девочек я не была своей, те, кто мне были симпатичны, меня не принимали, а то и смеялись. Лет до десяти я была какой-то неправильной девочкой - дралась, убегала из дома, дёргала девчонок из класса за косички (из зависти, что у них опять пятерки, красивые банты и аккуратные юбки, а у меня четверка за невнимательность, челка набекрень и вечно мятое платье) и дружила с мальчишками. А потом, в период, когда очень хотелось нравиться мальчикам, превратилась в гадкого утёнка, и тут надо мной смеялись и мальчишки, и девчонки. И никакой девичьей поддержки я не чувствовала. Тему секса со мной вообще не обсуждали, поддержать я ее смогла бы ближе к 20. Максимум я была полезна для помощи на экзаменах, по крайней мере мне так казалось. Потом были подруги, которые, как оказалось, могут и подставить, и предать, и дружат ради некой пользы. В общем, с годами у меня сформировалось уверенное представление, что женщины часто более жестоки, чем мужчины, и поддержку я обычно искала у последних. Тем более, что в ответ могла щедро расплатиться, нет, не сексом, а тем, что одна из коучей, с которой я познакомилась позже, назвала словом «муза». То есть у меня всегда была некая способность вдохновлять мужчин (позже я поняла, что и женщин), но использовала я ее подсознательно и не злоупотребляла. Конечно, у меня были и есть близкие подруги, которым я могу открыться, но таких буквально два человека.
После развода мне тоже очень не хватало поддержки многих подруг и коллег, и я буквально закрылась от мира женщин (удивительно, ведь я в нем всегда работала). К тому же в этот период несмотря на острейшую боль внутри, во внешней жизни я знакомилась по пути от дома до метро и в обеденный перерыв, и меня начали обсуждать, как девушку, которая найдёт мужчину там, где его нет. Почему-то я этого стеснялась и долгое время старалась личных тем избегать, чтобы не услышать очередное «Ну у тебя-то все хорошо» и не чувствовать вину, что меня считают «соперницей» (женщины так часто называют друг друга). Но со временем я научилась справляться со своими обидами и переживаниями, и стала работать над темой «не обижаться на подруг, а постараться понять и помочь» и вообще стать частью женского сообщество. Только последние пару лет ко мне пришло понимание, что это невероятно важно. В первую очередь потому, что я женщина. Которая, как оказалось, много лет пыталась вести себя как мужчина и быть кем-то другим. . Так, постепенно я начала с большим доверием относиться к женщинам. К счастью, сочувствие у меня было всегда. Может быть, отсюда сон, приснившийся мне несколько дней назад. Мне снилось, что я попала в тюрьму (причины тоже были во сне, но их я не запомнила). Но запомнила свой страх, что это же женская тюрьма, а значит мне надо как-то со всеми выстроить отношения. И во сне, когда я вошла в камеру и было очень тревожно, мне словно задали вопрос: «А что ты можешь для нас сделать? Чем ты нам полезна?» И я (во сне) ответила: «Я могу записать историю каждой и написать про вас книгу».... и мне стало совсем не страшно, а очень спокойно. Я вышла на свободу, но появилась книга «Женская тюрьма». И я проснулась.

Как мама сына, дочь, которая много лет прорабатывает отношения с родителями, и женщина, не раз попадавшая в отношения с партнерами с незакрытыми детскими травмами и обидами, я часто думаю, как много установок на будущую личную жизнь формируются пока мы ещё совсем маленькие. И одной из главных проблем мне кажется стремление оградить детей от конфликтов родителей.
То есть орут друг на друга мама с папой, за стенкой детской постоянные скандалы, а ребёнок в лучшем случае услышит «ты ни при чем», в худшем ещё и окажется виноват. Или вот эта совместная жизнь «ради детей», когда партнеры несчастливы вместе, но зачем-то продолжают цепляться друг за друга. Вырастая, ребёнок просто не понимает, как взаимодействовать с избранницей или избранником, даже если он ее действительно любит. Если дети не видят пример, как мама и папа заботятся друг о друге и уважают друг друга и говорят или показывают, что это важно, потом приходится учиться всему на собственных ошибках. Такому партнеру просто невозможно ничего объяснить: ты ему, что тебе больно и обидно, а он - ты вообще о чем?
Я выросла именно в такой семье. Бабушка постоянно проклинала маму и обзывала проституткой (матом, но он в интернете запрещён), у папы с мамой пик скандалов пришёлся на мой подростковый возраст. При этом максимум, что мне говорила мама: бабушка пережила войну и контузию, похоронила 12 или больше собственных детей, выжили двое, мама и брат. Но не рассказывала о своей юношеской любви и как наперекор маме уехала поступать в Москву. Это и была основная причина негатива. Наверное, были и другие причины, но суть в том, что я почти не слышала правды. Про папу в скандалах я тоже слышала массу ужасов и спустя много лет поняла, что обвинения были справедливы, но мне ничего не объяснялось, кроме как важно, чтобы мы были семьей и сколько у нас было хорошего. Хорошее я уже не помнила, а из семьи мечтала сбежать и создать нормальную, как мне тогда казалось. И искренне не понимала, как можно жить в состоянии постоянных разборок.

Когда я сама оказалась в ситуации развода, я приходила к сыну и все рассказывала. Нет, не ругала отца, а говорила, что в отношениях ответственность всегда на двоих, и вот так получилось. Иногда плакала у него в комнате, говоря, что мне все это очень тяжело. Потом некоторые психологи сказали, что я была неправа. Я в этом не уверена, хотя у каждого свой путь. Но есть семейная история, как мой 9-летний сын пошёл с папой в кафе и сказал ему: «Если хочешь ее вернуть, оставь ее в покое». Папа тогда не приходил в суд на заседания о разводе и нёс всякую чушь, что меня не отпустит. Также я рассказывала сыну про сложные отношения с мамой, что меня в них задевало. И сейчас, когда мы ездим к бабушке, часто прошу его поехать со мной для поддержки. Я никогда не скрывала от него, что хочу встретить мужчину (на тему, как начинать новые отношения, когда у вас дети, я писала отдельный пост). И когда он пошел в колледж и мне приснился сон, что я совершаю большую ошибку в жизни, разрешив ему уйти из школы после 9 класса, разбудила его и все рассказала. Тогда психолог мне тоже сказал, что так нельзя. Я не знаю, как сложатся его отношения в будущем, но наблюдая за друзьями и знакомыми, которые в отношениях счастливы и несчастливы, вижу самые большие сложности у тех, у кого было примера доверия и открытости. Сейчас мы живем в мире, где вообще ничего не возможно скрыть. Надеюсь, это сближает родителей и детей, а значит есть шанс, что юному поколению в отношениях будет проще.

Весь 2020-й меня волновали две темы. Простите, короновируса среди них не было.
Первая: покупка и строительство собственного загородного дома. Я могла приезжать в дачные посёлки и по виду дома понимать, в какой компании его заказали, узнала, какие бывают заборы (они могу стоить дороже участка 😱), как подключить электричество, как ставить септик и чем лучше топить. Вторая: рождение ребёнка. Про два с половиной эко я уже писала, но в этой теме я пошла дальше, и выяснила многое (тут точно ещё далеко не все) про донорские яйцеклетки и усыновление. Как вы понимаете, ни первую, ни вторую тему я не закрыла. Но вокруг меня несколько друзей и знакомых, с которыми я все это время общалась, купили участки с домами и без или пошли в школу приёмных родителей. И вот я думаю, это флюиды вокруг меня?
А если серьезно я начала статью про эко и/или усыновление, почему первое огромный бизнес, а ко второму отношение по-прежнему неоднозначное. Мне кажется, она достойна большой аудитории и блога на сайте glamour и кому-то реально может быть полезна. Если у вас и ваших знакомых есть истории и мнение на эту тему, поделитесь.

- [ ] Сегодня в метро встретила триггер своих детских комплексов 😂. Фото прилагаемся. Такие банты я носила в школе. Точнее, мои были косые-кривые, и я ужасно страдала и завидовала девочкам отличницам-аккуратисткам. У них были чистые платья и ногти и аккуратный почерк, а я все время бегала с мальчиками, поэтому платье было мятым, волосы взъерошенными, косы разными, а ошибки глупые, вместо 5 мне ставили 4 + за неаккуратность. А мне страшно хотелось быть девочкой- девочкой.

Общаясь со множеством девушек отмечаю: у большинства в жизни обязательно наблюдается три периода. Если бы я сейчас выступала со сцены, произносила бы после каждого «Поднимите руки, у кого было». 👋
Итак, период 1️⃣, когда очень-очень хочется встретить мужчину. Тут в ход идёт все: тиндер, просьбы познакомить, походы к астрологу, семинары ведических женщин, психологи, поездки по монастырям, тренинги про женские энергии, как встретить достойного мужчину и сделать так, чтобы вам дарили метровые розы по сто штук и роскошные подарки, бесконечные разговоры, что «всех хороших уже разобрали» и снова свидания-свидания-свидания... Все вместе или по очереди. Как правило, ждут принца, ну или как минимум супергероя. Если на этом этапе удаётся четко сформулировать свои ожидания от мужчины (не завышенные, а с допустимыми достоинствами/недостатками и косяками, ну как у себя самой бывает), следующие два периода есть шанс избежать.

Период 2️⃣: совместная жизнь, сначала счастливая, часто с красивыми показными картинками всем на зависть, а потом с бесконечными претензиями, которые все время растут: он не поддерживает, он не помогает, он не даёт денег на ребёнка.... почему эти претензии выговариваются подружкам (ну пожалейте их иногда, пожалуйста, не надо по сто дцать раз одно и тоже или хотя бы записывайте, что вы уже рассказали😂), а не проговариваются с партнером - огромный вопрос. Я совсем не против разговоров с подружками, сама порой выговариваюсь, чтобы услышать мнение со стороны. Делаю это, чтобы подготовиться к разговору, такая помощь действительно порой оказывается бесценна. Но ни одна подружка не понимает (не поймёт и не должна) ваших отношений и никак в них не поможет. Да, случаются партнеры, которые не умеют разговаривать - в смысле обсуждать проблемы или даже просто текущие вопросы, а некоторые и вовсе переходят к абьюзу, хорошо если словесному: типа это ты не такая, еду мне не готовишь, хочешь слишком многого и тд и тп. И тут бы не ждать и терпеть, а после максимум трёх подробных разговоров с объяснениями (не обидами и криками, а аргументами, можно в письменном виде) задать себе вопрос: а слышит ли меня человек? Я чувствую, что он меня поддерживает? И если честный ответ «нет», серьезно задуматься, вдруг вы ошиблись на этапе выбора или поспешили, и, возможно, спокойно разойтись, не доводя до...

Период 3️⃣: очень сложный развод. Когда претензий уже столько, что вы друг друга люто ненавидите. При этом себя так жалко, так больно и обидно, что порой и разводиться не хочется. А хочется требовать расплаты за напрасно потраченные годы.Тут всегда очень тяжело, очень нужна помощь друзей и психологическая помощь. Бывает, конечно, когда один из периодов выпадает или смягчается. Обычно первый, если любовь случилась ранняя, в совсем юном возрасте, а когда партнеры позврослели, оказалось, что «ну совсем разные». Но в целом, по моим наблюдениям, если есть период 3, скорее всего были 1 и 2. Естественно, с вариациями, мы все очень разные.

Но главный вопрос: бывает ли по-другому? Конечно, да! И такие гармоничные отношения я, к счастью и огромной свой радости, тоже регулярно встречаю. Гармоничные - не значит без ссор, а значит, где оба договариваются и прислушиваются. Но об этом #продолжениеследует, а то опять слишком много букв.

Когда свекр (у меня он записан как папа мужа) пересылает к 8 марта в what’s up видео из tiktok, это успех. Почти как в чудесном фильме «Обещать не значит жениться»: «Я отправила ему сообщение по смс, проверила почту, прослушала автоответчик, а может он мне на сайте знакомств ответил?» (текст примерный). На момент выхода фильма ещё не было телеграмма, вайбера, сигнала, клабхауса и что ещё там. Как же непросто общаться в 2021-м. Всех с праздником! Желаю всегда находить общий язык и слушать и понимать партнера в любом приложении, а главное в личном общении. И чтобы он понимал вас! 🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

Верите ли вы в письма во Вселенную? Однажды лет семь назад на тусовке у друзей я познакомилась с тарологом и астрологом. Тогда я к таро относилась с опаской, поэтому на расклад на решилась, но мы очень долго проболтали. Он-то мне и сказал, когда речь зашла о том, что я хочу встретить мужчину: «Садись и пиши?» - «Что пиши?» - «Письмо во Вселенную! Описывай, кого ты хочешь встретить.» Помню, я села писать, но текст не формулировался. А спустя какое-то время слова сами сложились в предложения и в порыве грусти я опубликовала это послание на Фейсбук - сегодня он напомнил, что было это аккурат 8 марта 2015 года. С Лешей я познакомилась спустя почти два года, и не знаю, помогло ли послание во Вселенную). Знаю только, что мое видение мужчины рядом с тех пор не изменилось (хотя да, над отношениями мы с мужем работаем постоянно) и что очень важно понимать, кто на самом деле вам нужен. Поэтому публикую тот свой текст тут, вдруг кому-то он тоже поможет сформировать своё письмо во Вселенную.

Напоминаю, написано было в 2015 году:

«Это официальное заявление к 8 марта. Я ищу любимого мужчину, с которым мы будем вместе смотреть в одну сторону, поддерживать друг друга в горе и радости, любить друг друга, смеяться над одними и тем же шутками, доверять друг другу на 100 процентов и знать, что каждый из нас никого не подставит. Мужчину, которым я буду восхищаться и принимать целиком, а он меня - со всеми моими глупостями и страхами и непонятно чем в голове. Мужчину, который даже устав и обидившись, поможет мне в свожной ситуации, а мои знаменитые эмоциональность, открытость, чувственность, сексуальность, безбашенность вера в людей и то, что все может быть хорошо, его не испугают. Мужчину, для которого я могу быть кем угодно и с его помощью буду становится лучше. В общении каждый из нас будет обретать силы, а не замыкаться в своей раковине... И которому я всегда буду улыбаться так, как только я могу улыбаться.
Возможно, я его уже встретила, и каждому из нас нужно только найти силы в этом признаться и избавиться от страха быть ближе. Возможно, я его еще просто не заслужила.
Но как бы мне ни было сейчас пронзительно грустно, я знаю, что где-то совсем рядом есть такой человек, который как и я не хочет соглашаться на меньшее. И что есть счастливые пары и любовь. С праздником!
PS я забыла написать волшебное слово Перепост, но вижу, что для него просьбы не нужны. Спасибо! И дай Бог!»

Да, кстати, небольшой спойлер про людей в гармоничных отношениях. Пытаюсь вспомнить название фильма (если смотрели и подскажете, буду благодарна). По сюжету - классический день сурка: жена узнаёт об измене мужа и устраивает ему скандал. Муж едет по шоссе, попадает в аварию и умирает. И дальше она много раз подряд проживает этот день и меняет своё отношение к случившемуся. Могу путаться, смотрела очень давно, но суть ясна. Так вот, в жизни всегда есть больше одного варианта, и в отношениях тоже. Главное - мы никогда не знаем, когда оборвётся наша жизнь. И пресловутая фраза про «здесь и сейчас» она об этом. Партнёр может исчезнуть в любой момент по разным причинам, но как бы ни было больно, надо будет жить дальше. Если об этом никогда не забывать, отношения уже начнут становиться другими.

Если вы в подростковом возрасте и в юности не слышали с завидной регулярностью, что «мужиков мало» или «за них надо бороться», поздравляю, вы сэкономите на психологах и скорее всего настроены на гармоничные отношения. По моим наблюдениям, повезло тем, кому сейчас около 20, у них таких установок наконец нет (или почти нет). Потому что ну не может быть счастливых отношений с подобными вводными. Я в свои 18-20-25 (а уж тем более в 35 после развода) слышала эти фразы не раз. Но поле битвы за мужиков представлялось мне чем-то неестественным, я была убеждена, что мое место в секторе Прекрасной дамы, перед которой бьются рыцари - и даже если рыцарей не наблюдалось, всегда умудрялась из придумать. Лучше быть одной, чем драться за мужика, об этом я пару лет написала на сайте glamour, делюсь ссылкой. И рада, что женский мир медленно, но верно меняется, женщина женщине больше не волк... и надеюсь мы больше никогда не услышим в женской консультации от врача нечто из серии «все рожали, и ты родишь, ты что тут особенная?»

Когда-то это должно было случиться, или Пара слов о том, что в жизни все происходит вовремя.
Замуж я вышла в прошлом мае, до этого мы встречались больше трёх лет, но мой муж не был знаком с моей мамой (то есть своей тещей). Нет, она не живет в другом городе, мне до неё на машине минут 20, и я к ней регулярно наведываюсь. Просто был опыт предыдущего брака, когда сначала мама долго переживала, что я... выхожу замуж за армянина, он на десять лет старше, якобы скрыл, что был женат (брак был фиктивный для прописки, но мама неожиданно на первой встрече попросила его паспорт), 22 июня устраивать свадьбу плохо, а надеть под свадебное платье босоножки ужасная примета.... В течение нашего брака мама периодически высказывала недовольство зятем, а после развода страдала, какой он хороший и может мы сойдёмся. Ещё раньше, когда я разошлась с парнем, с которым встречалась в универе, видя мои переживания мама изрекла: «Это все потому, что он у тебя не первый!» и вообще всю свою сознательную жизнь твердила мне, что «выйти замуж не напасть...», «женщина должна быть самостоятельной» и она надеется, что я встречу достойного (в ее понимании, конечно) мужчину. Познакомившись с ещё одним моим бывшим, мама сказала, что он недостаточно симпатичный, а впервые узнав про Лешу (и что он не из Москвы) поинтересовалась, есть ли к него квартира, и вообще какой скрытый интерес может быть у парня младше меня...
В общем никакого желания подвергать мужа допросу у меня не было. К сорока годам я знала достаточно историй, как вмешательство тещи или свекрови (последней у меня ни разу не было, но это другая тема) разрушало даже гармоничные отношения. Конечно, муж про мою маму был наслышан, в первую очередь от моего сына. И я понимала, что рано или поздно их надо будет познакомить. Вчера я повезла маму на юбилей ее однокурсника (80 лет, а как зажигают! Ему, мама помладше). Назад привезла к полуночи, доехала к себе и только собралась расслабиться, как позвонила мама и сообщила, что не может открыть дверь, заел ключ. И вот ближе к двум часам ночи (пока Лёша приехал с заказа, мы заехали к нему на склад за инструментами), мы приехали к сидящей в коридоре маме. Муж мой с пилой, дрелью и ещё какими-то инструментами, ну чисто служба спасения. Поздоровался, молча открыл дверь и даже личинку поменял. Маме осталось только сказать: «Хороший у тебя муж». А я подумала, что лучшего сценария знакомства в моей ситуации отношений с родителями, и не представить. Нет, я не говорю, что это правильно, хорошо, если у вас другие отношения, но у меня так, увы. Выдыхаю.