Про информационное поле. На днях мне в Инстаграм написала редактор одной телепрограммы (потом я погуглила и поняла, что очень известной, у меня давно нет телевизора) и предложила поучаствовать в выпуске про добрые истории, которые произошли в 2020м несмотря на пандемию. Рассказать про то, как я выходила замуж в период самоизоляции и разыгрывала букет в Инстаграм. Я сказала, что я не против, девушка попросила прислать видео с нашей свадьбы, а я письмо про участие в передаче, чтобы согласовать с руководством. Через пару дней редактор прислала мне извинительное письмо, ее руководство не утвердило тему: типа не надо устраивать пир во время чумы и снимать про позитив, когда заболеваемость ползёт вверх.

Объявление по пути к метро, которое сделало мой день. Вдруг кому-то пригодится...

За последние дни слышала несколько раз от разных девушек, в разных вариациях и про разных мужчин: «Он может уйти к другой», «Он быстро кого-то найдёт», «Мужчинам проще найти кого-то, вокруг них женщин всегда полно», «Ну он мужик видный, быстро подберут». Секундочку, вы с бездомной собакой встречаетесь, что за слова такие - подберут. Да и вообще я давно пытаюсь понять, откуда это убеждение, что мужчинам найти пару быстрее и проще. Говорят так, кстати, в основном женщины, от мужчин я подобные высказывания слышала редко. И если честно, те, от кого слышала, никакого даже чисто исследовательского интереса не представляли. Потому что когда мужчина произносит что-то типа «Да я такой классный, вокруг меня полно крутых телок, я по щелчку пальцев найду», хочется сказать «Да ты сначала психолога найди, пусть с твоими комплексами разберётся». В общем, я пришла к выводу, что миф о том, как трудно женщине найти мужика, а мужчине легко встретить девушку, придумали именно женщины. Им же принадлежат и фразы типа «Да мужиков мало, береги его», «Смотри, уведут». Зачем женщинам это надо, мне не понять, но женская жестокость тема отдельного поста (да, тут есть подвижки в виде сестринства и моды на новую этику), но в большинстве, увы, женщины часто беспощадны друг к другу. Я же когда слышу «Он легко найдёт другую», отвечаю: «Пожалуйста, дверь открыта, вперёд». Если работать над отношениями я разговаривать я готова, то конкурировать с мифической (да и не мифической) «другой» точно нет. И вам не советую. Кстати, когда мужчина знает, что дверь открыта и держать его не будут, он вряд ли захочет уйти (но это тоже отдельная тема).

Про мужское восприятие (отношений в том числе)

Что делать, если точно знаешь, что мужчина, с которым у твоей подруги/знакомой/родственницы отношения (или даже предполагается свадьба) нехороший человек? Неважно: бабник, альфонс, лентяй, жадина etc. Спойлер: ничего. Если она его выбрала и у неё горит глаз, вы ничего хорошего не сделаете, открыв ей правду про избранника. Ну может зерно сомнений посеете, но дружбу точно испортите. Пока человек не хочет видеть недостатков в своей паре (а они часто, как говорят психологи, отражение его самого), он/она их не увидит. И помощники тут не нужны. Особенно если вас никто не спрашивает, а просто с радостью делится своим счастьем. Поэтому не надо кидаться с учениями. А) Вас все равно не услышат. B) Любовь никто не отменял. И даже отпетые мошенники, хамы и женоненавистники иногда влюбляются и меняются. Не вам знать, тот это случай или нет, а верить всегда надо в лучшее. Поэтому никогда нельзя влезать с советами в чужой огород, сорри, отношения. Да и в свой пускать не надо. И ещё: когда через год-два-пять будете за бокалом вина успокаивать подругу и не выдержав скажете «Я же знала», а она спросит «Почему не сказала?» (кстати, скорее всего не спросит), спокойно объясните, что она тогда была счастлива и ничего не слышала и лучше радоваться, что это счастье было, а остальное проанализировать, чтобы больше такие грабли не ловить. Ну, конечно, я оставляю за скобками ситуацию, когда избранник насильник и убийца.

#итогигода
В блоге про отношения они должны быть на тему отношений, и пусть будут в цифрах, насколько это возможно. Итак, поехали.
Свадьба - одна. Ситуаций на грани развода после свадьбы - три, а может уже четыре. Говорят, это нормально. Свадебное путешествие - 4 дня в свинарнике😂. В прямом смысле - единственное место, где нас в срочном порядке приняли в период самоизоляции на берегу реки был отель, переделанный из свинарника. Но место суперическое, это не шутка. Поняла, что если человек готов созидать, он будет созидать везде. Текстов про свадьбу в коронавирус - две штуки, один на сайт Glamour (делилась здесь), второй для @moskvichmag. Повторяться не буду: хотите жениться, никакой вирус не помешает, не хотите, причин у неё или у него будет миллион - я же обещала только цифры. Плюс первый текст в любимый Glamour не про бьюти, а про отношения на тему, зачем нам партнёр в 2020-м и вообще зачем мы женимся. Писала до свадьбы. Опросила для статьи 50 человек, спасибо за честные ответы. На мой взгляд, статью провалила.
Гуляла на свадьбе у друга и радовалась его счастью - один раз. Хочу больше свадеб! Была на седьмом небе от счастья з подругу, которая родила дочь - один раз!
Попыток ЭКО - две с половиной (с половиной, потому что одну пришлось заменить на инсеминацию). Из них удачных - ноль, хотя ещё вопрос, что считать удачей. Слез, чтения и прослушивание статей про ЭКО и беременность после сорока - две недели отпуска в Шахтах, чудесный город, о нем все написано в блоге @varlamov, для вытягивания себя за волосы город подходит идеально, потому что шансов увидеть мир сквозь розовые очки там - ноль. Но чудо-люди есть везде. Знакомств с прекрасными врачами, гинекологом и репродуктологами - минимум три, да, найти своего врача тоже очень важно для темы про отношения. Особенно важно, как он или она доносят информацию до вашего мужчины. Денег потрачено на ЭКО - больше 400 тысяч рублей. Купленных дома или участка (да, в этом году мы решили строить свой дом) - ноль, в том числе по причине потраченного. Историй, выслушанных от подруг про то, сколько квартир (да, когда рассказывают про девять и больше попыток зачать, чаще всего их стоимость измеряют квадрантными метрами) другие девушки вкладывают в ЭКО, предложений сходить к ещё одному врачу и не сдаваться - сотни. Решение сдаться, принять ситуацию и оставить все на волю Бога - одно.
Рост аудитории этого блога с января + 60 человек. Мало? Да. Я до сих пор прокрастинирую, нужен ли он людям и поэтому ничего не делаю для его продвижения. Но моя прекрасная коллега, которая с февраля много сделала для своего классного бьюти-канала @betterskinru поделилась своими лайфхаками, так что если вы меня поддержите словом, буду продвигать.
Марафонов и лекций с психологами - 40+ часов. В основном это было «Путешествие героя» с Анной Черниговой @achernigova. Но не только. Отдельное Спасибо ее ученице @valeriya_s, которая помогла мне взглянуть на себя по-другому - два раза). Сеанс коучинга на тему предназначения с моей подругой, автором канала @Ne_Tony Верой Машуровой один, но какой. Вкупе с консультациями для подруг на тему отношений, заставил задуматься: могу ли я консультировать по этой теме, доверились ли бы вы мне?
Вывода на будет. Это был год сотни вопросов к себе и сотни найденных ответов. И про 2021-й я знаю только одно - продолжу работать над собой. Потому что работать можно только над собой, особенно когда нужно и хочется работать над отношениями.

Что делать, если встречаешься с мужчиной, который был женат или ушёл из семьи? Первое: внимательно слушать, как он отзывается о бывшей. Даже если она реально была последняя сука (а вы об этом до конца никогда не узнаёте, поскольку свечку не держали) мужчина, с которым можно встречаться, жить и выходить за него замуж, о бывших говорит или хорошо, или ничего. А о причинах разрыва рассказывает сухо и коротко, только факты. Да, когда, вы начнёте вместе жить и она вынесет мозг и вам, отдельные фразы прозвучать могут, но в целом к первой (или первой и второй жене) кроме чувства признательности и/или вынесенного урока быть ничего не должно. Иначе это означает, что история взаимоотношений не закрыта, и в новых между вами всегда будет кто-то третий. Плюс, никто никогда не даст гарантий, что вы как новая девушка или жена не станете его очередной бывшей, и вас он не будет хаять на каждом углу.
Второе: все, что было в предыдущей семье остаётся там. Не надо пытаться ждать, что мужчина принесёт в зубах в вашу новую светлую жизнь половину квартиры, дачу и что-до ещё. Особенно если в семье есть дети. Пусть оставит им все и начнёт заново, с чистого листа. Может? Тогда вы сможете быть уверенным, что с ним вы всегда будете под защитой. Некуда пойти, квартира подлежит разделу, пусть сделает все честно и сам. Не лезьте. Вас не было в его жизни, когда он эту квартиру строил, а его бывшая, к примеру, делала в ней ремонт. Даже в семейный расстановках есть правило, что как родители в системе иерархии важнее детей, поскольку были раньше. Так и первая жена важнее второй. Так вот, чтобы со второй (или третьей, четвёртой etc) все сложилось, история отношений должна быть завершена. Поверьте, этот пост выстрадан моей личной историей, точнее историей моих родителей, а также очень многих знакомых. Когда-то папа очень хотел уйти после 25 лет семейной жизни, а мама этого очень не хотела, и он ушёл, не закрыв квартирный вопрос. А потом пытался маму выписать из
по суду, потому что его вторая жена настаивала, чтобы он получил свою нажитую в браке половину квартиры и принёс в их новую семью. Я желаю папе счастья и в его новую историю не вникаю, но знаю, что гармонии там так и не случилось. Хотя папа, надо отдать ему должное, смог все построить заново, но не смог закрыть тему первой семьи. А ведь секрет прост: всегда начинать отношения с чистого листа. И не ставить себя осознанно в позицию жертвы.

❤️ Вот думаю: КПД в 0% в эти новогодние праздники - результат моей природной лени, накопившейся годовой усталости или плотно сидящей с детства в моей голове установки «Можешь не писать, не пиши, в мире и так уже слишком много лишних слов написано». И не то, что тем не было. Наоборот, наконец были встречи с друзьями, а значит и множество историй. В общем, хочу сказать, что мне очень не хватает обратной связи. Телеграм не фейсбук или Инстаграм, здесь у меня ощущение, что я веду личный интимный дневник и позволяю его читать. А дневники я не любила с детстве, точнее, миллион раз начинала, расписывала первые три страницы аккуратным почерком (он у меня адский как у врача, даже я свои каракули не всегда разбираю через три дня, а тут старалась), но спустя несколько дней бросала. Да и многие заметки даются через довольно сильные эмоциональные переживания, так что писать часто не получается. Помогите мне не бросить: напишите, о чем вам важно поговорить. Вдруг есть темы, про которые вам правда важно/интересно услышать ещё одно мнение. ❤️

А вам не кажется, что в начале 2021-го публиковать такую рекламу немного... ну как бы это вежливо сказать? При этом фб банит за сиськи и кучу мелочей, а вот это продвигает.

Про предчувствие перемен. В августе 1991-го мне было 15, ну почти 16. И я помню, как на дне рождения подруги познакомилась с симпатичным парнем, и он позвал меня на свидание к Белому дому. История уже склонялась к победе Ельцина, но все равно никто понимал, что происходит в Москве, только все знали, что в столице танки, и они готовятся стрелять про мирным жителям, и уже есть погибшие. Наши взгляды с парнем совпадали - а какие ещё могут быть взгляды у школьницы, которая собиралась поступать на журфак, только прочитала Солженицына и Шаламова и, как и большинство советских граждан, новости получала из телевизора, а в те дни экран был чёрен, или шло знаменитое “Лебединое озеро» (непонятно, почему именно этот балет в СССР показывали, когда умирали вожди и никто не знал, что делать дальше), или появлялся странный президиум ГКЧП. Ну и мама и друзья звонили знакомым журналистам на радио и крутили приёмник в поиске голосов тех, кто был в Белому доме. Родители, конечно, о моем свидании, не знали, но я была уверена, что меня бы одобрили. Не в смысле свидания, а в смысле поехать к Белому дому увидеть все своими глазами. И были удивительные всеобщие подъем и надежды на каком-то интуитивном уровне, хотя никто не мог увидеть ни репортажей, ни прямых эфиров, ни моментальных фото с места событий.

Про вординг в приложениях для знакомств. 🙉
На днях моя коллега, очень классная девушка, обмолвилась, что ненадолго зарегистрировалась в тиндере, написала, что работает в Glamour и искренне удивилась, что это отпугивает мужчин. Когда я впервые пробовала знакомиться в сети, были ещё только сайты, а не приложения, и в профиле я о работе не писала (мы все ещё не были такими открытыми, и знакомиться в интернет е казалось неловким), но отвечала на этот вопрос в переписке. Реакций в основном было две: те, кто успешные и с деньгами, сразу звали на свидание посмотреть, что за чудо-зверь такой, девушка из глянцевого журнала, они же все время ищут что-то новенькое, а тут такой милый «подопытный кролик». Вторая половина писала что-то в духе «ну с тобой все ясно», при чем, когда я спрашивала, что именно ясно, уклонялись от ответа. Были ещё третьи (близкие к первым), они просили достать приглашения на какие-нибудь мероприятия,например, на Московскую неделю моды. На неё очень любили ходить мужчины с конца 90-х, себя показать и девушек посмотреть. Примерно году в 2009-м по моему совету на сайте знакомств зарегистрировалась няня моего сына. Она честно написала, что ей 47, она не москвичка и работает няней. Каждый вечер она показывала мне письма нескольких десятков мужчин в среднем от 27 до 60, все они были готовы встречаться. Так я поняла, что никогда не буду пользоваться таким спросом как женщина-няня, нет, не в смысле работающая няней, а та няня, которую подсознательно ищет добрая половина сильных и обеспеченных. Позже, когда приложения знакомств уже появились, я снова зашла в тиндер и баду и поменяла вординг. Вместо ищу партнера написала ищу спутника для поездки на Бали. Тогда и познакомилась с мужем. Он, правда, говорит, что текст не читал, но не знаю, написал ли он мне, если бы вординг был другим. Думала, что во времена, когда онлайн занимает первое место в списке, где познакомиться, честный ответ про работу не поднимает в головах гору стереотипов, но оказывается нет.

Хорошая новость для тех, кто не любит тиндер. Офлайн по-прежнему знакомятся. (Надеюсь, что сейчас вы все скажете, что и без меня это знали). И очень активно. Пару недель назад решили с подружкой сходить в бар. Просто я написала для сайта Glamour обзор ароматов, вдохновенных алкогольными коктейлями, в том числе пропитанными ромом и виски джазовыми барами Нью-Йорка. И меня пробила ностальгия. Нет, я не фанат Нью-Йорка, но фанат джаза, а там он просто огонь. Вспомнила классный московский джаз-клуб The Bix, написала подруге...

💭💭💭Кстати, немного оффтоп, но почти мысль дня:

Подруга, которая развелась и хочет тусить, лучшее, что может случиться с одинокой девушкой в поиске. Помню, когда я разводилась, была идеальной компанией, но как раз тогда у меня не было одиноких подруг (пришлось искать новых😂). Сейчас я не одинока и не в поиске, но иногда тоже люблю выйти в свет не по работе.

Так вот, в бар моя подруга захватила ещё старого школьного друга (одинокого). А за соседним столом сидела компания из двух пар и девушка. Нашему другу она явно понравилась, и мы прислушались к разговору, а потом уже вместе с ребятами пили за ее день рождения и желали счастья в личной жизни - так, со смехом мы их и познакомили. А когда в 23 нас выгоняли из бара, я окинула зал взглядом нетрезвого наблюдателя и заметила ещё тройку явно новеньких пар.
Сейчас же и вовсе правило «до 23» отменили. Самое время выходить в офлайн. Ведь один взгляд часто скажет больше, чем долгая переписка в тиндере.
А для зрения это точно полезнее!

Муж у меня второй. До первого мужа и после развода у меня было несколько отношений и достаточно случайных связей. Нет, я никогда не считала, что это хорошо или правильно. Более того, довольно долго завидовала людям, кто нашёл своего партнера раз и до конца жизни (да, так бывает). Читая сейчас про восточную психологию, думаю, что для этого нужно отработать карму. Но мой путь к гармоничным отношениям иной. И главное, что я на нем поняла: любые, даже самые классные романы, заканчиваются, и не всегда смертью в один день в глубокой старости. А значит нужно где-то в подсознании принять, что отношения могут закончиться, держать человека и жить в иллюзии (и его в них затягивать), что вы вместе навсегда, не надо. Но тот промежуток вместе, что вам дан, важно жить в максимальном удовольствии друг от друга. Поэтому, например, когда мы ссоримся, я всегда (ну кроме моментов, когда гнев прям распирает) задаюсь вопросом: я готова расстаться вот прямо сейчас? И проигрываю эту ситуацию в уме. Как правило, это позволяет подняться над происходящим, снизить градус эмоций и... спокойно все обсудить. Это отступление на тему «а поговорить»: меня часто спрашивают, как мне удаётся все проговаривать с мужем, вот только как. Ну и ещё одно отступление. Много раз замечала, что с тобой именно то, за что (или за кого) ты не цепляешься. И если не пытаться всеми силами удержать партнера, то лети сам никуда не денется. Но это другая тема, потому что «удержать» и тому подобное вообще не про гармоничные или как сейчас можно экологичные отношения. Тратя энергию на удерживание, можно сильно разрушить себя. Но это тема другого поста.

Вы верите в психосоматику?
Я тут по долгу службы изучаю тему остеопатии. Как обычно, в разрезе бьюти, как остеопатия может помочь изменить овал лица и скорректировать морщины. И слушаю подкаст, где врач-остеопат (да, в России остеопатия признана официальной медициной, а с осени и новые требованию к образованию остеопата утверждены) говорит, что боли внизу поясницы могут быть связаны со спазмом брыжейки (то есть болит в полости живота) и на самом деле вызваны проблемами в партнёрских отношениях. То есть, чтобы быть здоровой, надо научиться правильно любить).

Накануне 14 февраля вспомнила про текст, который я писала для Glamour.ru пару лет назад. Делюсь.
https://www.glamour.ru/sex/otmechat-li-den-svyatogo-valentina-blog-anny-saakyan

А вы отмечаете День Святого Валентина?

«Проснуться в пять утра, потому что за последнее время очень устала напоминать авторам, экспертам и другим прекрасным людям (которые со мной очень хотят сотрудничать), что ответы, комментарии и статьи нужно присылать тогда, когда они сами их обещали прислать, а не после десяти напоминаний. 🥶 Да, все (не все на самом деле) извиняются, но мой мозг отказывается обработать информацию за один день, он говорит: «Почему они позволяют себе тебя подводить, а ты чувствуешь ответственность и пишешь сотое вежливое письмо?» И я рыдаю, честно, у меня больше нет сил. Скажите, это Меркурий или что там ещё или безответственность, которую почему-то начали позволять себе очень многие?»

Такой текст я написала вчера в шесть утра, потому что меня трясло, и я уже не могла заснуть. И собралась выложить пост как только стукнет девять утра. В ожидании заставила себя позаниматься йогой и полчаса полежала в йога-нидре. Удалила гневные письма, написала вежливые напоминания и получила все ответы, скопом, за вчера их даже не обработала.

Спросите, при чем здесь отношения? Вот смотрю я на 1. обои, которые муж обещает подклеить второй год. 2. плинтуса, которые все время задеваю тряпкой, когда мою пол, и тоже уже года два прошу закрепить. 3. люстру, в которой лет шесть как сломался патрон, 4. тусклый свет в ванной с двумя работающими лампочками из четырёх. И следующие 5-6-7-20 пунктов нужных и важных домашних дел. Так хочется заорать мужу, что я устала, ты обещал, это и твой дом тоже... И я иду и медитирую. А потом уговориваю его ласково и подшучиваю, и вот уже фильтр для воды поменял, и зеркало висит. Иногда только сесть посреди комнаты и чтобы тебя тоже уговаривали цветочки полить, белье погладить, посуду убрать... но так это не работает, увы. Работает терпение и принятие. Ну и разговоры постоянные. А если не работает, то... об этом я уже не раз писала.

Вчера на пресс-конференции, посвящённой акции компании «Л’Этуаль» в помощь женщинам пережившим домашнее насилием, Оксана Пушкина и Ксения Собчак почти хором произнесли одни и те же фразы. «Мы должны признаться, что женщины не любят женщин. Подсознательно», - сказала Собчак. «Мы же реально не любим дру друга», - произнесла
Пушкина. И я вернулась к своему посту, который написала пару недель назад и удалила. Потому что это правда для меня тема-триггер.

Вот он.

С темой женской поддержки и актуального сейчас сестринства у меня всегда было сложно. Тут, конечно, наложились детские травмы, когда среди девочек я не была своей, те, кто мне были симпатичны, меня не принимали, а то и смеялись. Лет до десяти я была какой-то неправильной девочкой - дралась, убегала из дома, дёргала девчонок из класса за косички (из зависти, что у них опять пятерки, красивые банты и аккуратные юбки, а у меня четверка за невнимательность, челка набекрень и вечно мятое платье) и дружила с мальчишками. А потом, в период, когда очень хотелось нравиться мальчикам, превратилась в гадкого утёнка, и тут надо мной смеялись и мальчишки, и девчонки. И никакой девичьей поддержки я не чувствовала. Тему секса со мной вообще не обсуждали, поддержать я ее смогла бы ближе к 20. Максимум я была полезна для помощи на экзаменах, по крайней мере мне так казалось. Потом были подруги, которые, как оказалось, могут и подставить, и предать, и дружат ради некой пользы. В общем, с годами у меня сформировалось уверенное представление, что женщины часто более жестоки, чем мужчины, и поддержку я обычно искала у последних. Тем более, что в ответ могла щедро расплатиться, нет, не сексом, а тем, что одна из коучей, с которой я познакомилась позже, назвала словом «муза». То есть у меня всегда была некая способность вдохновлять мужчин (позже я поняла, что и женщин), но использовала я ее подсознательно и не злоупотребляла. Конечно, у меня были и есть близкие подруги, которым я могу открыться, но таких буквально два человека.
После развода мне тоже очень не хватало поддержки многих подруг и коллег, и я буквально закрылась от мира женщин (удивительно, ведь я в нем всегда работала). К тому же в этот период несмотря на острейшую боль внутри, во внешней жизни я знакомилась по пути от дома до метро и в обеденный перерыв, и меня начали обсуждать, как девушку, которая найдёт мужчину там, где его нет. Почему-то я этого стеснялась и долгое время старалась личных тем избегать, чтобы не услышать очередное «Ну у тебя-то все хорошо» и не чувствовать вину, что меня считают «соперницей» (женщины так часто называют друг друга). Но со временем я научилась справляться со своими обидами и переживаниями, и стала работать над темой «не обижаться на подруг, а постараться понять и помочь» и вообще стать частью женского сообщество. Только последние пару лет ко мне пришло понимание, что это невероятно важно. В первую очередь потому, что я женщина. Которая, как оказалось, много лет пыталась вести себя как мужчина и быть кем-то другим. . Так, постепенно я начала с большим доверием относиться к женщинам. К счастью, сочувствие у меня было всегда. Может быть, отсюда сон, приснившийся мне несколько дней назад. Мне снилось, что я попала в тюрьму (причины тоже были во сне, но их я не запомнила). Но запомнила свой страх, что это же женская тюрьма, а значит мне надо как-то со всеми выстроить отношения. И во сне, когда я вошла в камеру и было очень тревожно, мне словно задали вопрос: «А что ты можешь для нас сделать? Чем ты нам полезна?» И я (во сне) ответила: «Я могу записать историю каждой и написать про вас книгу».... и мне стало совсем не страшно, а очень спокойно. Я вышла на свободу, но появилась книга «Женская тюрьма». И я проснулась.

Как мама сына, дочь, которая много лет прорабатывает отношения с родителями, и женщина, не раз попадавшая в отношения с партнерами с незакрытыми детскими травмами и обидами, я часто думаю, как много установок на будущую личную жизнь формируются пока мы ещё совсем маленькие. И одной из главных проблем мне кажется стремление оградить детей от конфликтов родителей.
То есть орут друг на друга мама с папой, за стенкой детской постоянные скандалы, а ребёнок в лучшем случае услышит «ты ни при чем», в худшем ещё и окажется виноват. Или вот эта совместная жизнь «ради детей», когда партнеры несчастливы вместе, но зачем-то продолжают цепляться друг за друга. Вырастая, ребёнок просто не понимает, как взаимодействовать с избранницей или избранником, даже если он ее действительно любит. Если дети не видят пример, как мама и папа заботятся друг о друге и уважают друг друга и говорят или показывают, что это важно, потом приходится учиться всему на собственных ошибках. Такому партнеру просто невозможно ничего объяснить: ты ему, что тебе больно и обидно, а он - ты вообще о чем?
Я выросла именно в такой семье. Бабушка постоянно проклинала маму и обзывала проституткой (матом, но он в интернете запрещён), у папы с мамой пик скандалов пришёлся на мой подростковый возраст. При этом максимум, что мне говорила мама: бабушка пережила войну и контузию, похоронила 12 или больше собственных детей, выжили двое, мама и брат. Но не рассказывала о своей юношеской любви и как наперекор маме уехала поступать в Москву. Это и была основная причина негатива. Наверное, были и другие причины, но суть в том, что я почти не слышала правды. Про папу в скандалах я тоже слышала массу ужасов и спустя много лет поняла, что обвинения были справедливы, но мне ничего не объяснялось, кроме как важно, чтобы мы были семьей и сколько у нас было хорошего. Хорошее я уже не помнила, а из семьи мечтала сбежать и создать нормальную, как мне тогда казалось. И искренне не понимала, как можно жить в состоянии постоянных разборок.

Когда я сама оказалась в ситуации развода, я приходила к сыну и все рассказывала. Нет, не ругала отца, а говорила, что в отношениях ответственность всегда на двоих, и вот так получилось. Иногда плакала у него в комнате, говоря, что мне все это очень тяжело. Потом некоторые психологи сказали, что я была неправа. Я в этом не уверена, хотя у каждого свой путь. Но есть семейная история, как мой 9-летний сын пошёл с папой в кафе и сказал ему: «Если хочешь ее вернуть, оставь ее в покое». Папа тогда не приходил в суд на заседания о разводе и нёс всякую чушь, что меня не отпустит. Также я рассказывала сыну про сложные отношения с мамой, что меня в них задевало. И сейчас, когда мы ездим к бабушке, часто прошу его поехать со мной для поддержки. Я никогда не скрывала от него, что хочу встретить мужчину (на тему, как начинать новые отношения, когда у вас дети, я писала отдельный пост). И когда он пошел в колледж и мне приснился сон, что я совершаю большую ошибку в жизни, разрешив ему уйти из школы после 9 класса, разбудила его и все рассказала. Тогда психолог мне тоже сказал, что так нельзя. Я не знаю, как сложатся его отношения в будущем, но наблюдая за друзьями и знакомыми, которые в отношениях счастливы и несчастливы, вижу самые большие сложности у тех, у кого было примера доверия и открытости. Сейчас мы живем в мире, где вообще ничего не возможно скрыть. Надеюсь, это сближает родителей и детей, а значит есть шанс, что юному поколению в отношениях будет проще.

Весь 2020-й меня волновали две темы. Простите, короновируса среди них не было.
Первая: покупка и строительство собственного загородного дома. Я могла приезжать в дачные посёлки и по виду дома понимать, в какой компании его заказали, узнала, какие бывают заборы (они могу стоить дороже участка 😱), как подключить электричество, как ставить септик и чем лучше топить. Вторая: рождение ребёнка. Про два с половиной эко я уже писала, но в этой теме я пошла дальше, и выяснила многое (тут точно ещё далеко не все) про донорские яйцеклетки и усыновление. Как вы понимаете, ни первую, ни вторую тему я не закрыла. Но вокруг меня несколько друзей и знакомых, с которыми я все это время общалась, купили участки с домами и без или пошли в школу приёмных родителей. И вот я думаю, это флюиды вокруг меня?
А если серьезно я начала статью про эко и/или усыновление, почему первое огромный бизнес, а ко второму отношение по-прежнему неоднозначное. Мне кажется, она достойна большой аудитории и блога на сайте glamour и кому-то реально может быть полезна. Если у вас и ваших знакомых есть истории и мнение на эту тему, поделитесь.