Пост скорее для мужчин, но интересно и мнение женщин

Женщины действуют опираясь на биологические особенности восприятия их мужчинами. Воздействуя на мужской половой инстинкт. Естественным инструментом отключения у мужчин
адекватности восприятия женщин является женская красота.

Это легко показать на следующем примере. Представьте себе, что перед вами красивая стройная девушка. Она капризничает и выделывается, обольстительно хлопая ресницами и строя вам глазки. «Очень мило, у девушки есть шарм и изюминка» - подумаете вы. А теперь представьте себе, что перед вами уродливая старуха капризничает и выделывается, «обольстительно» хлопая ресницами и строя вам глазки. «Брр, какой кошмар, ну и дура» - ваша реакция будет уже совершенно другой.

Теперь проанализируем эксперимент. Не изменилось ничего кроме единственного параметра - красоты. Однако в первом случае ваша реакция неадекватна, в другом - адекватна. Отсюда вывод - красота есть ни что иное, как средство отключения адекватности восприятия объекта. Средство замаскировать цели и методы, которыми оперирует женщина при управлении мужчиной. Кстати, здесь же кроется причина некоторых особенностей женского восприятия, женщина больше ориентирована на форму, чем на содержание. Отвлечь формой и замаскировать содержание - основа женских методов управления.

Однако не все женщины красивы, а это значит, что у мужчины далеко не всегда мозги отключаются естественным образом. Поэтому женщинам необходима дополнительная система искусственного отключения у мужчин адекватности восприятия женщин и женских поступков. Для этого женщины и внедряют в головы мужчин мифы, облегчающие управление.

О мифах поговорим позже...
Пора отдыхать 🤣

#мыслиформы

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Вежливость — это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

Оживать-это зачастую сталкиваться с достаточно неприятными чувствами. Но это даёт возможность переживать приятные в полном объёме.

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.

Так давно не был в отношениях, что уже и не помню, абьюзер я или нет.

Страх перемен частая причина того, почему мы порой держимся за совсем ку-ку модели поведения, мысли и переживания.
- Да, мне плохо, да, теже грабли, зато родные же, хорошо знакомые. Пойду вновь по ним прогуляюсь.

Инверсия доминирования

«Ты хотела совсем не этого.
Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого.
И ты начинаешь устраивать провокации…»

В переводе с женского языка на мужской это значит, что женщину не устраивает, что мужчина контролирует ситуацию, и ее самочный инстинкт на уровне подсознания заставляет женщину проводить инверсию доминирования. Методы инверсии доминирования и самого доминирования - психологические. Провокации и манипуляции. Цель провокации - вывести мужчину из состояния равновесия и в этом состоянии добиться психологического преимущества. Например, самый стандартный женский трюк - создание у мужчины комплекса неполноценности и комплекса вины. Для этого сперва у мужчины снижается самооценка. Женщина, используя какой-нибудь недостаток, «опускает» мужчину. Например, устраивает ему сцену с эмоциональной накачкой: «ты мало зарабатываешь, твои друзья добились большего». Затем, проводится следующий типовой прием: «ты такой-сякой плохой, а я вся такая разэдакая принцесса, загубила ради тебя свою молодость, а ты в этом виноват». А раз виноват, то разумеется, должен искупать вину, заслуживать прощение и реабилитироваться в глазах женщины. То есть обеспечивать женщину услугами и материальными благами. Так мужчина попадается в психологический капкан и становится подкаблучником, функциональным придатком женщины. А женщина переходит в режим доминирования. Ну а любовь…ну какая может быть любовь к функциональному придатку кроме как любви хозяйки к дойной корове? В наши матриархальные дни, когда женщина имеет юридические преимущества перед мужчинами, провокации могут принимать гипертрофированно уродливые формы. Например, женщина в процессе инициированного ей скандала может угрожать разводом, разделом имущества, отъемом детей. Она вовсе не хочет этого, ее заставляет так поступать ее самочный инстинкт вкупе с убежденностью в собственной безнаказанности. Однако, мужчина понимает это однозначно как предательство, и пара оказывается обречена. Либо женщина все же психологически ломает мужчину и превращает в подкаблучника.

Однако мужское сообщество состоит далеко не из одних мужей подкаблучников. Есть устойчивые пары, в которых живет любовь. А есть - убежденные холостяки, которые окружены женским вниманием время от времени сменяемых подруг и радуются жизни.

Если женщине не удалось провести инверсию доминирования, так как мужчина оказался психологически устойчивым, у него не снизилась самооценка и не появился комплекс вины, но в то же время, он добычлив и надежен, то любовь не выключается, и все начинается сызнова. Любовь, перемежаемая провокациями и попытками проведения инверсий доминирования. Так может длиться всю жизнь.

#мыслиформы

Мужчина: Зачем цветы, если все равно завянут?
Женщина: Зачем сосать, если всё равно упадет?

Одна из самых частых тем для обсуждения в психологических группах – неудачный брак, не сложившиеся отношения, токсичные отношения с вопросами что делать в сложившейся ситуации. И, пожалуй, самый частый ответ на такие посты, который можно увидеть в комментариях «дверь открыта», «почему она/он не уходит?», «всегда можно разойтись/развестись». Более того, в этом месте еще можно встретить осуждение типа, раз не уходит, то себя не уважает, или все не так плохо, или сам/а виноват/а.

Есть такое понятие, пришедшее в психологию из экономики, как эффект невозвратных затрат. В психологии под этим понятием понимают такое когнитивное искажение, которое заставляет людей продолжать любое убыточное дело, предприятие или мероприятие, если они вложили в него некоторое количество ресурсов (любых ресурсов – время, деньги, усилия и тд). Причем, чем больше вложили, тем упорнее продолжают.

Каждый из нас неоднократно становился жертвой подобного когнитивного искажения. Если вы начали читать книгу, которая оказалась не интересной, но вы продолжаете, потому как надо же дочитать. Если вы досматриваете скучный фильм в кинотеатре или скучный спектакль в театре, потому как куплены же билеты и как-то неловко уйти, и побеспокоить зрителей по соседству. Если вы проработали на рабочем месте 10 лет и не уходите, потому что со сменой начальства стало невыносимо, но ведь было же хорошо? И как же остаться без хорошей зарплаты? Или осталось же всего 2 года до пенсии? Если вы в отношениях уже 7 лет, которые вас не устраивают, но у нас же дети, квартира или дача,ипотека, а начиналось же все очень радужно и многообещающе… а вдруг случится чудо???

Это все работа эффекта невозвратных затрат.

По большому счету, неважно как называется, но именно этот эффект заставляет принимать решения, которые делают нас несчастными и только усугубляют ситуацию и в отношениях. И продолжать терпеть, и вкладываться, и вкладываться, и вкладываться…

Что же мешает нам признать поражение и выйти из отношений?

Страх потери, нежелание переживать сильную эмоциональную боль, связанную с расставанием, потерей; стыд прослыть неудачником и желание восстановить утраченный контроль в нашей жизни, чувствовать себя компетентным.

Что помогает преодолеть эффект невозвратных затрат и выйти из замкнутого круга бесполезных вложений?

Попытаться подсчитать и оценить те самые затраты в настоящий момент. И ответить на вопрос: как много я вложил(а)? Что при этом получил(а) взамен? О чем мечтал(а), чего хотел(а), когда начинались отношения/проект? Что мне обещал партнер? Что из этого сбылось? Насколько это соответствует моим планам? И, наконец, счастлив(а) ли я и хочу ли я прожить так еще 10 лет?
Знаете ли вы человека, который бы точно справился с вашей ситуацией? И как бы он поступил?

И в заключение:
▪️Нет возраста, в котором было бы поздно что-то менять.
▪️В жизни, как в школе, самое интересное – перемены.
▪️Единственная успешная стратегия, если вы оказались в неудачных отношениях или убыточном деле – бросить его. И на этом жизнь не заканчивается. Все только начинается. И есть еще что-то очень хорошее там, за поворотом...

В паре мужчина - женщина секс, увы, зачастую является основным товаром. Причем чаще всего, продавцом является женщина, а покупателем - мужчина.

Поддерживается такое положение системой воспитания. Чуть ли не с самого рождения мальчику внушают мысль о его будущих обязанностях. Всем он что-то должен. Учиться, работать, служить в армии, влюбиться, ухаживать, дарить, добиваться, жениться, жену любить, детей завести, семью обеспечить, при разводе оставить все кроме своих трусов и носков жене и т.д. Должен, должен, должен… В случае, если это его не убеждает, мальчика запугивают, что за такого ни одна девушка не выйдет замуж и обзывают неудачником.

При воспитании девочек - противоположная ситуация. Девочке старательно внушается, что она принцесса, то есть она ценна сама по себе. А все блага должны быть ей предоставлены мужчинами просто так, за здорово живешь. Достаточно надуть губки, построить глазки и похлопать ресничками. В абсолютном большинстве случаев в девичьи мозги внедряют убежденность в ее привилегированном положении. Постоянно слышимые фразы, что мужики все сволочи и другие подобные точки зрения убеждают девочку в том, что в будущем надо будет у них, сволочей, свое обязательно урвать. Она же никому ничего не должна.

И это очень хреново и неправильно, но это встречается на каждом шагу. Женщине с традиционным воспитанием, для которого характерно подавление рыночных элементов, с каждым годом становится все тяжелее выжить в системе сексуально-отношенческого рынка. Отсюда сложнее и мужчине не попасть на ту, которая будет видеть в нем не только "функцию".

Мы видим, что женщина, воспитанная в традиции видеть в мужчине сильного вожака и любить его, оказывается сбитой с толку в среде женщин, воспитанных видеть в мужчине низкорангового снабженца.

Действительно, счастливы в паре могут быть только те, кто не застрянет в этих шаблонах или сумеет их миновать в принципе. Опять же, многое зависит от семьи (семейной динамики) и воспитания, семейных традиций.

#мыслиформы

На Хэллоуин я буду в костюме эмоциональной близости. Она всех пугает.

Приветствую вновь присоединившихся особо 👏, а также тех кто уже со мной первый месяц этого канала 🫶 Вы - уже эксклюзивная база, для кого хочется творить.

Идей много, но пока даже малая часть ещё не реализована. Происходит адаптация контента по принципу "хотелки автора - полезность/интерес для вас". Иногда приходится переигрывать, вижу, но знаю зачем. Но линию веду больше к сути и тому, что хочу сам и как вижу в дальнейшем. Пока ещё процесс настройки и игры с контентом, подачей не завершен. Иду по пути к максимально авторскому материалу.

То все к чему... Завтра открою ряд опросов и прошу вас активно проголосовать в них. Это поможет в корректировке линии подачи материала, а также выборе направления. 👌

Я, конечно, уже многое решил как оно будет. 🤫
Но...
Зачем я есть здесь если рядом не будет вас...?

Спасибо 👋

Проблема зависимых «мазохистских» отношений с партнером, кроется в не признании дополнительного удовольствия от самой зависимости.

Первый шаг от мазохистического сценария - это принятие в расчёт «патологического» удовольствия от позиции жертвы.

Мазохист находится в позиции власти над садистом, над тем, кто думает, что он порабощает другого и подчиняет.

Мазохист может не поддерживать такую игру, отменив поиск «внешнего» садиста. Часто это проявляется в аутоагрессии, самовиктимизации.Принимая на себя роль садиста и агрессора в причинении себе боли и страданий.

Таким образом субъект дистанцируется от мнимой власти другого и принимает свою долю мучительного наслаждения.
Само принятие факта, что мы получаем непристойное чрезмерное удовольствие от подчинения партнеру, приносит определённое освобождение от садиста и переносит акцент ответственности на сторону субъекта.

#мыслиформы

Коротко про влечение. Влеките и влечимы будете.

За этот пост меня "порвали" в другой сети в свое время. Жду похожей реакции, но продублирую сюда.
В целом за год мнение не изменилось.

#горячаятема

Почему не рожаем? Чайлдфри.

Никогда не пойму и не приму позицию тех пар, которые не хотят заводить детей, потому что просто не хотят, а не потому что тому есть веские причины. Да и с трудом принимаю те причины о которых часто слышу...

Сразу оговорюсь, речь не пойдет о социально неблагополучных семьях, одиноких женщинах, которые не встретили либо тех, кто не может в силу своего здоровья. Здесь все понятно.

Встать на ноги, получить высшее образование, утвердиться в профессии, обеспечить материальное благосостояние - эта гонка может длится вечно. Это нормально и разумно в ряде случаев, такова нынешняя жизнь. Безусловно поддерживаю необходимость обеспечить для своей семьи и будущего ребенка определенный (для каждого он свой) уровень жизни, достаток. Но когда он уже обеспечен, когда называют причины почему не заводят ребенка совершенно иные, когда здоровье и возраст еще позволяют - почему не рожают детей? Что в голове?

В моем понимании, если женщина не родила в своей жизни, то она априори не может быть счастливой внутри. Что бы она там не говорила. Основное ее предназначение - материнство.

Почему успешные, состоятельные, здоровые пары предпочитают путешествия, праздный образ жизни, сюсюкаться с домашними животными рождению детей? Я утверждаю, что здесь даже дело не в боязни брать на себя дополнительную ответственность (многие из таких, кого доводилось встречать весьма ответственные люди) или эгоизм, а скорее это реальная психологическая или даже психическая проблема человека, пары. И зачастую, конечно же, люди так сами не считают.

А эта относительно новая субкультура "чайлдфри" - дикость полнейшая! Вот что говорит Википедия по этому поводу: "Чайлдфри для России достаточно новое явление. В 2020 году почти половина россиян от 18 до 45 лет не хотят заводить детей. Но если среди жителей Москвы бездетность в основном добровольная, то среди жителей остальной России в основном вынужденная. Чаще всего от заведения детей отказываются образованные, обеспеченные и амбициозные, которые не желают жертвовать своим комфортом и карьерой ради детей. Среди москвичей-чайлдфри доля мужчин выше, чем доля женщин (22 % против 14 %). При этом доля чайлдфри особенно велика среди выходцев из однодетных семей (62,1 % против 36,7 %), поэтому по прогнозам ученых доля бездетных будет возрастать."

У нас вообще большая беда у людей, что они не могут жить не относя себя к какой-то категории, субкультуре, касте, масти и прочему не пойми чему. Причем к совершенно нездоровому вдвойне больше. Жаль, что это коснулось и деторождения. Казалось бы, самые обеспеченные слои и должны "вывозить" нашу демографию, а получается совсем наоборот. Больно это видеть, реально больно. А с Википедией я немного не согласен. Повторюсь, что вижу проблему не в том, что не рожают потому что комфорт какой-то потеряют и карьеру загубят, а потому что это люди с определенными отклонениями чем-то там именно по части своего внутреннего миро представления.

А среди тех, которые "пока не хотят", масса случаев, которые потом уже не могут в итоге, увы. Хотя бы вы опомнитесь, давайте чуть пораньше, а?

Жду отписок 😂
...а дети - это счастье!

#мыслиформы

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

#мыслиформы

Одна из самых больших ловушек для женщин - делать сугубо визуально-генитальный выбор партнера, человека с которым связывает только секс и притягивают внешние данные, при этом ожидать от него, чтобы "х*й ударился о камень" и превратился в человека.

Про своих и не своих

Очевидно для каждого, что в партнерских отношениях важна как близость, так и ощущение того, что человек тебя понимает и чувствует на шаг вперед. Но невозможно понять с первого взгляда, что этот - поймет, а вот этот- нет. Это почти нереально, даже при том, что партнера мы можем выбирать по неуловимым параметрам внутренних ощущений или даже запаха. Например, запах - это генетика. Пахнуть может своим, а в итоге оказаться вообще посторонним.

Возможность держать свои границы на замке и не подпускать к себе никого - придумать кого-то идеального, подходящего сразу без притирок и узнавания. Это отличный способ оставаться одному(-ой) и на любого, кто делает попытку приблизиться говорить с грустью - не мой человек.

Избегание контакта в таком случае - это защита, часто сформированная отношениями в родительской семье (моя любимая системная динамика - это база) и неудачным опытом прошлого. Попытка остаться в безопасности отвергая всех этих "не своих" - конечно весьма неплохая стратегия для того, чтобы всегда оставаться одной/одному. Один (а особенно одна) - значит защищен(-а). Поэтому весьма часто, если кто-то и начинает нравиться и давать надежду, что этот точно (или даже вероятно) свой, то осознание этого наступает только после того, как отвергнет.

продолжаем

Миф №1 «Женщина - добрая».

Миф успешно усыпляет бдительность мужчин и позволяет женщинам легко втираться к ним в доверие. 😅 В женских коллективах отношения гораздо жестче, чем в мужских. Обычно за женскую доброту принимают материнскую заботу о детях, сексуальные ласки или подстройку психики, которую проводит женщина перед инверсией доминирования (пост тут: t.me/netinder/257). Что и служит для поддержки такого удобного мифа. Удобство этого мифа для женщин в том, что мужчина теряет бдительность и не видит опасности. Не верит в ее существование, пока не столкнется с последствиями напрямую. И даже после этого не может поверить. Связано это и с тем, что он ассоциирует женщин с матерью, которая заботилась о нем в детстве. Женщины сюсюкали с ним, когда он был ребенком, и он думает, что так будет всегда. К тому же половой инстинкт отключает адекватность и заставляет мужчину идеализировать женщин.

Миф №2 «В женщине должна быть загадка».

Миф служит для того, чтобы замаскировать цели и методы женщины при управлении мужчиной. Вот такая загадочная она, непредсказуемая, она такая и должна быть. И нечего мужчинам думать о мотивах и логике поступков женщин, а нужно любить женщин и выполнять их прихоти. Удобно, не правда ли?

Дело в том, что мужчина - охотник. Он наблюдает за внешним миром и изучает его закономерности. Закономерности погоды, поведения дичи и хищников. И мыслит схемами понимания, которые сформировал его мозг исходя из результатов наблюдений. Так устроено его мышление. Женщина - иная. Она - приспосабливается, движимая игрой животных инстинктов, то есть, эмоций и желаний. В этой игре логика видна только вожаку, в инстинкте которого есть некоторые аналоги. Поэтому для большинства мужчин поведение женщины действительно может быть непредсказуемо и загадочно. А так как эта непредсказуемость выгодна женщинам, то они тщательнейшим образом ее поддерживают и возводят в ранг непреложной истины.

Миф №3 «Женщина - слабая, а мужчина - сильный».

Миф очень удобен для того, чтобы использовать мужчин на опасных и тяжелых работах.😅 Вы сильные, вот вы и работайте. А мы слабые, что с нас взять... Очень практично. Однако, как ни странно, этот миф нисколько не мешает женщинам ни бить мужчин, ни отнимать у них добычу, ни теснить мужчин в современном обществе, ни побеждать в войне полов. Но самое интересное, что мужчины все равно продолжают в этот миф верить. Связано это с древними инстинктивными установками, сформированными во времена стада, когда принципиальное значение имела именно физическая сила. На самом деле, по совокупности параметров оба пола стоят друг друга.

продолжение следует...

#мыслиформы

Самый болезненный вид психологического насилия современности: Прочитал/а сообщение и не ответил/а.

Сегодня мне никто не написал такой вопрос: "Как найти свою любовь?". Но я всё равно отвечу. ⠀
⠀
Чтобы найти своего человека тебе следует перестать искать в принципе. Пусть ищут тебя и пусть находят тебя сами. Твоё дело за малым - понять, твоё или нет. Это проще - если любовь, то это чувство не спутаешь ни с чем. ⠀
⠀
А вот создавать условия, атмосферу, ситуации и увеличивать шансы других, которые тебя найдут, можно и нужно. ⠀
⠀
Двигайся! В физическом плане. Ведь если ты сидишь на попе ровно или криво в своём "домике", то ты не даёшь посыла Вселенной (какая дичь! ) для нахождения тебя кем-то. ⠀
⠀
Необходимо не ограничиваться только маршрутом "работа-дом" и зависанием в соцсетях, но быть за любой кипиш на который зовут друзья, коллеги, знакомые. Это очевидно. ⠀
⠀
Чем больше ты выбираешься куда-либо, будь то тусовка, спортзал или кружок по интересам, тем больше ты создаешь посылов на себя со стороны окружения. ⠀
Посылов - не в аспекте, что будешь послан (-а), хотя это тоже не проблема после которой не нужно опускать руки, а в том плане, что любое твое движение, действие, коммуникация с окружением делают тебя включённым в процесс.

Живи активной, а не инертной жизнью и тем самым ты увеличишь в разы шансы на то, что любовь найдёт тебя.