#мыслиформы

На Хэллоуин я буду в костюме эмоциональной близости. Она всех пугает.

Приветствую вновь присоединившихся особо 👏, а также тех кто уже со мной первый месяц этого канала 🫶 Вы - уже эксклюзивная база, для кого хочется творить.

Идей много, но пока даже малая часть ещё не реализована. Происходит адаптация контента по принципу "хотелки автора - полезность/интерес для вас". Иногда приходится переигрывать, вижу, но знаю зачем. Но линию веду больше к сути и тому, что хочу сам и как вижу в дальнейшем. Пока ещё процесс настройки и игры с контентом, подачей не завершен. Иду по пути к максимально авторскому материалу.

То все к чему... Завтра открою ряд опросов и прошу вас активно проголосовать в них. Это поможет в корректировке линии подачи материала, а также выборе направления. 👌

Я, конечно, уже многое решил как оно будет. 🤫
Но...
Зачем я есть здесь если рядом не будет вас...?

Спасибо 👋

Проблема зависимых «мазохистских» отношений с партнером, кроется в не признании дополнительного удовольствия от самой зависимости.

Первый шаг от мазохистического сценария - это принятие в расчёт «патологического» удовольствия от позиции жертвы.

Мазохист находится в позиции власти над садистом, над тем, кто думает, что он порабощает другого и подчиняет.

Мазохист может не поддерживать такую игру, отменив поиск «внешнего» садиста. Часто это проявляется в аутоагрессии, самовиктимизации.Принимая на себя роль садиста и агрессора в причинении себе боли и страданий.

Таким образом субъект дистанцируется от мнимой власти другого и принимает свою долю мучительного наслаждения.
Само принятие факта, что мы получаем непристойное чрезмерное удовольствие от подчинения партнеру, приносит определённое освобождение от садиста и переносит акцент ответственности на сторону субъекта.

#мыслиформы

Коротко про влечение. Влеките и влечимы будете.

За этот пост меня "порвали" в другой сети в свое время. Жду похожей реакции, но продублирую сюда.
В целом за год мнение не изменилось.

#горячаятема

Почему не рожаем? Чайлдфри.

Никогда не пойму и не приму позицию тех пар, которые не хотят заводить детей, потому что просто не хотят, а не потому что тому есть веские причины. Да и с трудом принимаю те причины о которых часто слышу...

Сразу оговорюсь, речь не пойдет о социально неблагополучных семьях, одиноких женщинах, которые не встретили либо тех, кто не может в силу своего здоровья. Здесь все понятно.

Встать на ноги, получить высшее образование, утвердиться в профессии, обеспечить материальное благосостояние - эта гонка может длится вечно. Это нормально и разумно в ряде случаев, такова нынешняя жизнь. Безусловно поддерживаю необходимость обеспечить для своей семьи и будущего ребенка определенный (для каждого он свой) уровень жизни, достаток. Но когда он уже обеспечен, когда называют причины почему не заводят ребенка совершенно иные, когда здоровье и возраст еще позволяют - почему не рожают детей? Что в голове?

В моем понимании, если женщина не родила в своей жизни, то она априори не может быть счастливой внутри. Что бы она там не говорила. Основное ее предназначение - материнство.

Почему успешные, состоятельные, здоровые пары предпочитают путешествия, праздный образ жизни, сюсюкаться с домашними животными рождению детей? Я утверждаю, что здесь даже дело не в боязни брать на себя дополнительную ответственность (многие из таких, кого доводилось встречать весьма ответственные люди) или эгоизм, а скорее это реальная психологическая или даже психическая проблема человека, пары. И зачастую, конечно же, люди так сами не считают.

А эта относительно новая субкультура "чайлдфри" - дикость полнейшая! Вот что говорит Википедия по этому поводу: "Чайлдфри для России достаточно новое явление. В 2020 году почти половина россиян от 18 до 45 лет не хотят заводить детей. Но если среди жителей Москвы бездетность в основном добровольная, то среди жителей остальной России в основном вынужденная. Чаще всего от заведения детей отказываются образованные, обеспеченные и амбициозные, которые не желают жертвовать своим комфортом и карьерой ради детей. Среди москвичей-чайлдфри доля мужчин выше, чем доля женщин (22 % против 14 %). При этом доля чайлдфри особенно велика среди выходцев из однодетных семей (62,1 % против 36,7 %), поэтому по прогнозам ученых доля бездетных будет возрастать."

У нас вообще большая беда у людей, что они не могут жить не относя себя к какой-то категории, субкультуре, касте, масти и прочему не пойми чему. Причем к совершенно нездоровому вдвойне больше. Жаль, что это коснулось и деторождения. Казалось бы, самые обеспеченные слои и должны "вывозить" нашу демографию, а получается совсем наоборот. Больно это видеть, реально больно. А с Википедией я немного не согласен. Повторюсь, что вижу проблему не в том, что не рожают потому что комфорт какой-то потеряют и карьеру загубят, а потому что это люди с определенными отклонениями чем-то там именно по части своего внутреннего миро представления.

А среди тех, которые "пока не хотят", масса случаев, которые потом уже не могут в итоге, увы. Хотя бы вы опомнитесь, давайте чуть пораньше, а?

Жду отписок 😂
...а дети - это счастье!

#мыслиформы

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

#мыслиформы

Одна из самых больших ловушек для женщин - делать сугубо визуально-генитальный выбор партнера, человека с которым связывает только секс и притягивают внешние данные, при этом ожидать от него, чтобы "х*й ударился о камень" и превратился в человека.

Про своих и не своих

Очевидно для каждого, что в партнерских отношениях важна как близость, так и ощущение того, что человек тебя понимает и чувствует на шаг вперед. Но невозможно понять с первого взгляда, что этот - поймет, а вот этот- нет. Это почти нереально, даже при том, что партнера мы можем выбирать по неуловимым параметрам внутренних ощущений или даже запаха. Например, запах - это генетика. Пахнуть может своим, а в итоге оказаться вообще посторонним.

Возможность держать свои границы на замке и не подпускать к себе никого - придумать кого-то идеального, подходящего сразу без притирок и узнавания. Это отличный способ оставаться одному(-ой) и на любого, кто делает попытку приблизиться говорить с грустью - не мой человек.

Избегание контакта в таком случае - это защита, часто сформированная отношениями в родительской семье (моя любимая системная динамика - это база) и неудачным опытом прошлого. Попытка остаться в безопасности отвергая всех этих "не своих" - конечно весьма неплохая стратегия для того, чтобы всегда оставаться одной/одному. Один (а особенно одна) - значит защищен(-а). Поэтому весьма часто, если кто-то и начинает нравиться и давать надежду, что этот точно (или даже вероятно) свой, то осознание этого наступает только после того, как отвергнет.

продолжаем

Миф №1 «Женщина - добрая».

Миф успешно усыпляет бдительность мужчин и позволяет женщинам легко втираться к ним в доверие. 😅 В женских коллективах отношения гораздо жестче, чем в мужских. Обычно за женскую доброту принимают материнскую заботу о детях, сексуальные ласки или подстройку психики, которую проводит женщина перед инверсией доминирования (пост тут: t.me/netinder/257). Что и служит для поддержки такого удобного мифа. Удобство этого мифа для женщин в том, что мужчина теряет бдительность и не видит опасности. Не верит в ее существование, пока не столкнется с последствиями напрямую. И даже после этого не может поверить. Связано это и с тем, что он ассоциирует женщин с матерью, которая заботилась о нем в детстве. Женщины сюсюкали с ним, когда он был ребенком, и он думает, что так будет всегда. К тому же половой инстинкт отключает адекватность и заставляет мужчину идеализировать женщин.

Миф №2 «В женщине должна быть загадка».

Миф служит для того, чтобы замаскировать цели и методы женщины при управлении мужчиной. Вот такая загадочная она, непредсказуемая, она такая и должна быть. И нечего мужчинам думать о мотивах и логике поступков женщин, а нужно любить женщин и выполнять их прихоти. Удобно, не правда ли?

Дело в том, что мужчина - охотник. Он наблюдает за внешним миром и изучает его закономерности. Закономерности погоды, поведения дичи и хищников. И мыслит схемами понимания, которые сформировал его мозг исходя из результатов наблюдений. Так устроено его мышление. Женщина - иная. Она - приспосабливается, движимая игрой животных инстинктов, то есть, эмоций и желаний. В этой игре логика видна только вожаку, в инстинкте которого есть некоторые аналоги. Поэтому для большинства мужчин поведение женщины действительно может быть непредсказуемо и загадочно. А так как эта непредсказуемость выгодна женщинам, то они тщательнейшим образом ее поддерживают и возводят в ранг непреложной истины.

Миф №3 «Женщина - слабая, а мужчина - сильный».

Миф очень удобен для того, чтобы использовать мужчин на опасных и тяжелых работах.😅 Вы сильные, вот вы и работайте. А мы слабые, что с нас взять... Очень практично. Однако, как ни странно, этот миф нисколько не мешает женщинам ни бить мужчин, ни отнимать у них добычу, ни теснить мужчин в современном обществе, ни побеждать в войне полов. Но самое интересное, что мужчины все равно продолжают в этот миф верить. Связано это с древними инстинктивными установками, сформированными во времена стада, когда принципиальное значение имела именно физическая сила. На самом деле, по совокупности параметров оба пола стоят друг друга.

продолжение следует...

#мыслиформы

Самый болезненный вид психологического насилия современности: Прочитал/а сообщение и не ответил/а.

Сегодня мне никто не написал такой вопрос: "Как найти свою любовь?". Но я всё равно отвечу. ⠀
⠀
Чтобы найти своего человека тебе следует перестать искать в принципе. Пусть ищут тебя и пусть находят тебя сами. Твоё дело за малым - понять, твоё или нет. Это проще - если любовь, то это чувство не спутаешь ни с чем. ⠀
⠀
А вот создавать условия, атмосферу, ситуации и увеличивать шансы других, которые тебя найдут, можно и нужно. ⠀
⠀
Двигайся! В физическом плане. Ведь если ты сидишь на попе ровно или криво в своём "домике", то ты не даёшь посыла Вселенной (какая дичь! ) для нахождения тебя кем-то. ⠀
⠀
Необходимо не ограничиваться только маршрутом "работа-дом" и зависанием в соцсетях, но быть за любой кипиш на который зовут друзья, коллеги, знакомые. Это очевидно. ⠀
⠀
Чем больше ты выбираешься куда-либо, будь то тусовка, спортзал или кружок по интересам, тем больше ты создаешь посылов на себя со стороны окружения. ⠀
Посылов - не в аспекте, что будешь послан (-а), хотя это тоже не проблема после которой не нужно опускать руки, а в том плане, что любое твое движение, действие, коммуникация с окружением делают тебя включённым в процесс.

Живи активной, а не инертной жизнью и тем самым ты увеличишь в разы шансы на то, что любовь найдёт тебя.

#мыслиформы

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но лучше запачкаться через удовольствие.

#мыслиформы

Плюсы и минусы отношений на расстоянии:

+ на расстоянии
- отношения

#мыслиформы

Ни один человек не может нас бросить, потому что изначально мы не принадлежим никому кроме нас самих.

Мы постоянно на размене в жизни. Отдаем ресурсы и здоровье, эмоции далеко не на то, что действительно хотим и о чем мечтаем.

Выгораем на работе и в отношениях, затем восстанавливаемся, для того чтобы выгорать снова. Наступать на одни и те же грабли становится для многих естественно. А все потому что из раза в раз принимаются одинаковые решения и проигрываются похожие сценарии.

Мы часто откладываем реальные хотелки и планы в долгий или безвременной ящик, размениваясь на дела, которые не хотим или тратим время на людей, к которым уже давно остыли. Мы не готовы открываться чему-то новому, потому что привыкаем к своему, но родному, эмоциональному болоту. Оно же свое, пусть и такое, удобное и понятное... А новое, ну это ведь неизведано. Что там будет?

Задайте себе всего лишь один вопрос... А много ли вы потеряете, если откроете себя для решений, которые вам несвойственны, но о которых вы мечтали в глубине души? Поверьте, не потеряете ничего. Теряете вы сейчас, если остаётесь вот в этом вот всем, что вас беспокоит и отбирает вас у самих себя. Будь-то это люди, которые не дарят счастья или желанных эмоций или род деятельности, который для вас всего лишь механика с целью заработка, который помогает поправлять здоровье, которое вы угробили в отношениях или на нелюбимой работе. Абсурд.

Осмельтесь, блять. Это просто.
Вы скажете: "Просто, вот так говорить, у меня много факторов, которые держат в том, в чем я живу". Нет, это не факторы - это перекладывание ответственности за свою жизнь.

Будете и дальше перекладывать - проебёте и не заметите. Решать нужно резко и верить в себя. Ведь только вы есть у вас. Все остальное задний фон и позволять ему закрывать вас - утопия.

Сейчас время резких решений. Это тренд и он работает.

#мыслиформы

Почему многие против секса на первом свидании? Что за стереотипы. Второго может и не быть.

Одна из причин, почему зависимый не может выйти из отношений - он не принимает до конца свою часть ответственности за их низкое качество:
"Я готов ради другого работать,
Я готов стараться, ради любви к нему,
Каким образом мне себя вести, чтобы он стал абсолютно другим человеком?"

Часть ответственности зависимого - выбор партнёра, с которым отношения не комфортны, или даже разрушительны. Вот тут зависимый все : "Терапевт.. не мешайте вечной любви!"

Зачастую ,это нежелание признать проблему, висит на двух вредных соплях :

1. У зависимого, его достойность быть любимым и принятым стоит под вопросом. Завершение отношений, какая бы ни была причина - для него словно подтверждение недостойности. Эта привязка идентичности к созависимому партнёру - увеличивает его значимость.

2. Если признать тот факт, что партнёр все это время не подходил для отношений, и их стоит закончить - придётся столкнуться с чувством потерянного времени и стараний.

Но у многих часто возникает чудо-идея : тратить время и силы дальше! Мазохизм.

Только ради кого-то - это всегда про зависимость и прочие сопли, нужно только ради себя, чтобы другому при этом было с тобой охуенно.

Ну это пиздец...

Человек просит тебя о "якобы помощи", о совете... Человека знаешь давно, в курс дела ситуации посвящен с потрохами. Знаешь пару прекрасно.

Говоришь мнение. Исключительно мнение, максимально не навязывая осознанно. Взгляд со стороны, так сказать. Тебе кивают, поддакивают, говорят : вообще сто процентов так, точно, так и поступлю, так сама думала...и все в таком ключе.

Затем проходит неделя-две... У меня полный пиздец! Спрашиваю: ты так сделала? Нет. Что-то заэмоционировала(дословно) и все такое...все пошло по пизде ещё больше.

Ок. Спрашивается, а нахуя вы просите друзей, знакомых, родственников совета и даже регулярно посещаете психологов? Чтобы что? И это на каждом шагу.

А потом удивляемся, а что все не так...и заново по кругу.

Не понимаю таких людей. Аморф.

А вообще мозгами своими надо жить, быстрее осознаешь ошибки. Увы, много есть людей, которые пописать правильно без совета не сходят. В моем кругу такие тоже есть. Ну как так-то, блять...людям за 30,а некоторым глубоко.