Автор прав в одном: быть просто "не бьющим" и удобным – мало. Но выход – не в отрицании человечности, а в прокачке себя до уровня, где ты можешь предложить миру не просто "хорошесть", а:

◽️Силу характера (границы, принципы).
◽️Эмоциональный интеллект (понимание себя и других, здоровая коммуникация).
◽️Страсть и интерес к жизни и партнеру.
◽️Надежность и доброту как осознанный выбор сильной личности.

Винить "хорошесть" - последнее дело. Начать строить свою подлинную ценность, где доброта – не слабость, а твой самый мощный, осознанный и привлекательный актив. Именно таких людей – сильных, надежных, добрых и страстных – ищут (и находят!) для глубоких отношений. Не хороших или интересных. А хороших и интересных. Это и есть зрелость.

❤️ Фрида Марун

🙂 Mood: безусловность морали
🎵 Играет сейчас: Burito - Ты всегда ждёшь меня

Послевкусие

Окей, разгребаем завалы стереотипов. Опять про "мужики хотят только одного", про "дал/не дал", про то, что нам, якобы, похер на чувства, лишь бы тело было в доступе. Устал, блин, от этой примитивной кальки. Пора чекать факты, без соплей и дипфейков эмоций.

Мужик может пойти на секс без чувств. Физиология, гормоны, инстинкт – зовут. Иногда – просто разрядка, как пробежка. Иногда – проверка совместимости "на берегу". Иногда – банальная слабость или скука или на*бенились и потрахались. Не надо делать вид, будто мы все – асексуальные монахи. Мы – живые. НО! (И это жирное "но" перечеркивает весь фастфудный подход).

Это "может" – не равно "хочет" как норма. Для подавляющего большинства нормальных, взрослых (эмоционально зрелых) мужиков – секс без чувств это как жвачка. Пожевал – вкус есть, даже приятно. Выплюнул – и забыл. Послевкусия – ноль. Пустота. А то и гадость на душе, как после той самой жвачки, которую случайно проглотил.

И мужики, и женщины в глубине души ищут СВОЕГО. Да, ищут по-разному. Да, кто-то путает поиск с коллекционированием членов или вагин, оправдываясь "свободой" или "я же пока не в отношениях". Но фундаментальная жажда – одна: найти того, с кем после не хочется сбежать на край света или выпилиться из реальности происходящего до полного вакуума. С кем хочется остаться. Лежать. Молчать. Говорить. Дышать одним воздухом. Вот это "остаться" – и есть главный мужской индикатор. Послевкусие.

Мужика не цепляет "лицо-грудь-попа" на долгую. Визуал важен, спору нет. Но это входной билет, не более. Настоящая мужская любовь не формируется привязкой к телу или его параметрам. Это не про "ах, какая грудь!". Это про то, о чем говорить после секса. Про то, хочется ли тебе делать для нее что-то помимо постели. Про то, желаешь ли ты ее не только телом, но и присутствием в своей жизни, в своей душе.

Для интеллектуала (и для любого мужика, у которого башка не только для удержания шапки) критичен контакт выше пояса. Если после интима – вакуум. Если не о чем говорить, кроме как "ну, было клево". Если ее "внутренний мир" – это анекдоты из рилсов и мечты о новой помаде... Это не послевкусие. Это – звонкий щелчок пустоты. Такое не заткнешь даже самым выдающимся телом. И да, это работает в обе стороны – мужик-пустышка тоже быстро надоедает.

Что формирует то самое "послевкусие", ради которого стоит жить и выбирать?
Желание БЫТЬ рядом вопреки, на дистанции, в перспективе: Не "уйти по-английски", а остаться. Обняться. Уснуть. Позавтракать. Вот это "я – дома" – оно бесценно. Постоянно включенный вайб "думалки", если вы на расстоянии...не навязчиво заполняющий, а в душе и по сути.

Хотеть, Делать, Желать: Не на уровне инстинкта, а на уровне души. Хотеть ее счастья. Делать для этого что-то, даже мелочь. Желать ее не как тело, а как человека-присутствие. Присутствие в Душе: Это когда она занимает там место. Не временную полку, а фундамент. Когда ее мысли, ее взгляд, ее смех – становятся частью твоего внутреннего ландшафта. Когда ее боль – твоя боль. Ее радость – твоя радость.Глубина вместо Пошлости: Сексуальность – да! Но пошлость, выставление напоказ "коллекции" или сведéние всего к технике и размерам – убивает саму суть близости. Взрослые люди ценят намек, недосказанность, огонь, который горит внутри, а не выплескивается на всех подряд как дешевый парфюм.

Мужик "не дал"? Возможно, он просто не хочет очередной порции фастфуда без послевкусия. Возможно, он ищет не тело, а присутствие. Не количество, а качество ощущений – не только в постели, но и после нее. Не коллекцию, а одну. Ту, рядом с которой хочется остаться. Ту, с которой даже молчание – это диалог душ. Ту, чье "послевкусие" делает жизнь не просто сладкой, а осмысленной. Это не "старомодно". Это – по-взрослому. И выбор в пользу этого – не слабость. Сила отличать зерна от плевел, близость – от пустого треньканья, любовь – от либидозного квеста. Сила искать и ждать своего, а не довольствоваться тем, что "дешево, быстро и без послевкусия".

Но есть нюанс...

#нетиндермнение

Травма притягивает травму?

Люди с непроработанной травмой часто находят друг друга — не потому, что «так лучше», а потому, что бессознательно ищут знакомый эмоциональный фон. Их связь напоминает попытку построить дом на зыбком песке: вроде бы есть близость, но нет устойчивости.

Почему это происходит?

1. Бессознательное узнавание — травматики говорят на одном языке боли. Их динамика часто строится на циклах «ближе-дальше», что ошибочно принимается за страсть.
2. Иллюзия контроля — кажется, что с таким же «раненым» партнером будет безопаснее: «Он поймет мои триггеры». Но на деле это редко приводит к исцелению — скорее, к повторению старых сценариев.
3. Страх «здоровых» отношений — рядом с эмоционально устойчивым партнером травматик часто чувствует себя «недостаточно», ведь привык к интенсивным, хоть и разрушительным, эмоциональным качелям.

❗️Главный парадокс: разумом такие люди могут хотеть стабильности, но подсознательно бегут от нее, потому что спокойствие для них — это «скучно», «ненастояще» или даже тревожно (ведь непривычно).

Что мешает выйти из этого круга?
◽️Подмена понятий: путают любовь с болью («Если так больно, значит, это важно»).
◽️Вторичная выгода: привычка к хаосу создает ложное ощущение, что «так я хотя бы чувствую».
◽️Недостаток контакта с собой: если человек не умеет распознавать свои истинные потребности, он будет искать не партнера, а «лекарство» от одиночества — а это тупиковый путь.

Есть ли выход?
1. Осознать свои паттерны. Без этого шага любые отношения будут копировать прошлые. ПЕРЕБОР партнеров - не выход! Вопрос не в том, «какого партнера я выбираю», а в том, «зачем мне именно такая динамика?».
2. Учиться быть в стабильности. Эмоциональная устойчивость — это навык. Его можно развить через терапию, осознанность и постепенное расширение зоны комфорта.
3. Искать не «исключение», а зрелость. Здоровые отношения — это не «скучно», это про предсказуемость и глубину. Да, поначалу может казаться, что «чего-то не хватает» — но это просто отвыкание от токсичного адреналина.

Травма не навсегда! И этого не нужно чураться: она не делает вас каким-то не таким, а если у вас есть её осознание и принятие, то — наоборот. Да, первые попытки строить иные отношения могут вызывать сопротивление («Это не мое»), но именно так и происходит рост. Настоящая близость начинается там, где заканчивается потребность в пиздострадании как доказательстве любви.

💁‍♂️Нетиндер & ❤️ Фрида Марун

🙂 Mood: relax vibe
🎵 Играет сейчас: Нежная Любовь 2.0 - Beautiful Boys, Boostereo

Мужчина тоже выбирает глубину, но...

Мужская природа — это не только инстинкт рассеивания. Это еще и голод по смыслам. Конечно, не про всех я тут. При определенных условиях, желаниях и понимании того, а что он хочет действительно. И эмоциональном интеллекте, как без него. Да, биология толкает к распылению — но человек не животное. Он единственное существо, способное предать свою природу во имя чего-то высшего. И в этом предательстве — его величие.

Тело хочет размножаться — дух хочет принадлежать. Секс без связи — как еда без вкуса. Можно набить желудок, но не насытиться.
Мужчина, который только перебирает тела, в глубине души презирает сам себя. Потому что он уподобляется зверю, который не смог стать больше, чем его гормоны.

Можно спать с десятками — и все равно чувствовать пустоту. Потому что близость — это не проникновение в тело.
Истинная мужественность — не в том, чтобы подчиняться инстинктам, а в том, чтобы подчинить их чему-то большему.
Отношения — это преодоление себя. Это решение сказать: «Да, я мог бы искать много тел, красивых и разных, но я выбираю глубину».

Слабый мужчина ищет в женщине подтверждение своей значимости через количество.
Сильный — строит с ней общий фундамент, потому что он сам хочет, за стенами с которой можно быть не воином, а просто человеком, который руководствуется смыслами выше физиологических потребностей а по разумению смыслов своих желаний на жизнь.

Чем больше мужчина бежит от «тихой» (но настоящей) близости, тем сильнее его страх — не перед женщинами, а перед собственной нехваткой смысла. Истинная уверенность рождается не из количества партнерш, а из умения быть в отношениях без маски и блядских фокусов. Либо честно признавать — "а зачем мне отношения в принципе?" Но и искать тогда никого не надо, а растворяться среди определенных (соответствующих) женщин. Это честно для тех, кому приемлемо. В противном случае просто "не пиздеть" ради доступа к телу. Хотя об умненьких, как о камень в любом случае такое, а соответствующие, еще раз повторюсь, всегда найдутся.

#нетиндермнение

Почему зрелый мужчина может выбирать незрелую женщину?

На первый взгляд, такой союз кажется дисбалансным: разный жизненный опыт, разные уровни осознанности, разный энергообмен. Но если он существует — значит, он зачем-то нужен обоим.

1. Простота и минимум требований
Незрелая женщина часто не имеет чётких границ, не давит ответственностью, не требует глубины. Для мужчины, который устал от сложных отношений или хочет «отдохнуть», это может быть бессознательным выбором.

2. Чувство контроля
Рядом с менее осознанной партнёршей он чувствует себя увереннее, значимее, компетентнее. Это питает его эго, особенно если в других сферах жизни есть неуверенность.

3. Страх настоящей близости
Глубокие отношения требуют эмоциональной открытости, уязвимости. Незрелая женщина редко «достаёт» до его внутренних травм — а значит, можно не сталкиваться со своими страхами.

4. Ожидание, что она «дорастёт»
Некоторые мужчины верят, что смогут «воспитать» партнёршу под себя. Но если изначально нет равенства, такой сценарий редко срабатывает.

А что получает женщина?
Часто — иллюзию заботы и опоры, но без реальной глубины. Она может чувствовать себя «особенной» рядом с более опытным мужчиной, но рискует так и не вырасти, оставаясь в роли «девочки».

Чем это опасно?
Такой союз может годами держаться на взаимных иллюзиях, но рано или поздно дисбаланс даст о себе знать:
- Мужчина устанет от «пустоты» в отношениях,
- Женщина начнёт требовать больше, чем он готов дать,
- Оба могут осознать, что все это время избегали настоящих отношений.

Если вам осознанно нравятся лёгкие, непритязательные связи — это выбор. Но если внутри есть запрос на глубину, рано или поздно придётся честно ответить на вопрос: «Зачем мне это на самом деле?»

А как вы думаете, почему ещё зрелые мужчины выбирают незрелых женщин?
Пишите в комментариях. 💬

p.s. про что такое «зрелость» в отношениях дам отдельным постом.

❤️ Фрида Марун

🙂 Mood: повод порассуждать
🎵 Играет сейчас: Повод - Твоё Далеко

❝ Самое сексуальное в женщине – это мозг. Я видел столько ягодиц и грудей, больших и маленьких, что в какой-то момент размер перестал иметь значение. Тут-то и выяснилось, что самое главное в женщине – это мозг. Даже когда с ней спишь. Нет. Особенно, когда с ней спишь. ❞

Секс и оргазмы – это пиротехника отношений. Ярко? Огонь! Запоминается? Еще как! Но пиротехника заканчивается. И если под ней – пустота, трещины и гнилые балки, ваш "вечный дом любви" рухнет при первом же серьезном ветре.

Почему секс – плохой фундамент для "долгой истории"?

Да, ваш секс может быть потрясающим сейчас. Мозг и тело способны на невероятные вещи с разными партнерами. Оргазм – это биология + химия + фантазия. Это не магическая печать "единственности". Думать иначе – наивность уровня "Диснея для взрослых". Нейроны не могут вечно феерить от одного и того же стимула. Даже самый изощренный секс со временем становится... обыденным. Интенсивность неизбежно снижается. И если единственная скрепа – это "вау!" в постели, что останется, когда "вау!" сойдет на нет? Ссоритесь из-за денег? Разочаровала его/её мама? У вас разные взгляды на детей? Не уважаете границы друг друга? Секс это НЕ починит. Он даст временную передышку, эндорфиновую анестезию ("Ой, все не так плохо, мы же так классно трахаемся!"). Но корень конфликта останется. И прорастет с новой силой. Секс – это пластырь на гангрену. Не поможет.

Страсть и оргазмы – мастера маскировки. Они могут годами прикрывать:
◽️Эмоциональную пустоту: Вам не о чем поговорить, кроме как о сексе? Тревожный звоночек.
◽️Токсичность: Он контрол-фрик, она вечная жертва? Но в постели – огонь? Поздравляю, вы в ловушке адреналиново-дофаминового цикла абьюза.
◽️Фундаментальную несовместимость: Хотите детей? Он – нет. Вы кочевник? Он домосед. Секс не сгладит эти пропасти.

Стресс, усталость, болезни, дети, ипотека, смерть хомячка... Реальность ВСЕГДА бьет по либидо железной перчаткой. Если ваши отношения держались только на постоянной готовности к сексу-марш-броску – они развалятся при первых же серьезных испытаниях. Любовь – это когда ты устал как собака, у тебя болит голова, но ты все равно хочешь быть рядом. И это "рядом" не обязательно означает проникновение в ПИСЬКУ.

А на чем строить отношения вдолгую, я много раз говорил.

Если отношения – это только фейерверк в штанах, готовьтесь к тому, что скоро придется тушить пожар в руинах. Стройте фундамент. А оргазмы... они придут. И уйдут. И придут снова. Но дом должен стоять. Всегда.

#нетиндермнение

🙂 Mood: сносное
🎵 Играет сейчас: Дом на дереве - Операция Пластилин

Безопасность женщины
— ответственность мужчины?

Право на безопасность женщины — не социальный договор, а базовая психологическая потребность. Но почему так много женщин до сих пор живут в состоянии фоновой тревоги? Почему даже в знакомых пространствах — на улице, в отношениях, на работе и даже в семье, казалось бы — они вынуждены постоянно сканировать окружение на угрозы?

Безопасность — это не про замки на дверях и советы «не ходить одной ночью». Это про чувство защищенности на уровне психики. Про возможность расслабиться, довериться миру, не держать кулаки в карманах.

Женщины чаще сталкиваются с скрытой агрессией: пристальные взгляды, «невинные» комментарии, навязчивое внимание. Это не «комплименты», а микропосягательства на личные границы, которые годами подтачивают ощущение безопасности.

Женщины не обязаны терпеть токсичность, контроль или пренебрежение в отношениях. Но многие молчат, потому что боятся: «А вдруг он рассердится? А вдруг окажется опасным?» Страх — худший советчик в выборе партнера.

Осознанный мужчина, если любит, не оставляет вопрос денег на волю случая. «Авось как-нибудь» и «рай в шалаше» — это не про семью, а про инфантилизм. Женщина (особенно если речь о материнстве) имеет право на стабильность. Не роскошь, а крышу над головой, еду, возможность не паниковать из-за каждого счета. Если мужчина не готов закрывать эту потребность, какие уж тут дети, доверие или будущее?

Общество порой перекладывает ответственность на жертву. «Не носи короткую юбку», «Не провоцируй», «Не будь резкой». Это не решение, а уход от проблемы. Настоящий вопрос: почему некоторые мужчины считают нормой нарушать границы?

Любовь без ответственности — это влюбленность, не больше. Если вы выбираете женщину всерьез, ваша задача — создать фундамент, на котором она сможет чувствовать себя защищенной во всех смыслах.

Безопасность — не привилегия, а базовое условие для свободы. И если мы, мужчины, всерьез говорим о патриархате, как правильной модели семьи или равенстве, то начинать надо именно с этого в обоих случаях. И...

=С себя.

#нетиндермнение

🙂 Mood: мысли о главном
🎵 Играет сейчас: Берега - Loc Dog

Борщ и Секс

Слишком часто разговор о мужских потребностях в отношениях скатывается в две крайности: примитивную физиологию (секс) или утилитарную заботу (обязанности по дому). И то, и другое важно, конечно. Но сводить всю сложность мужской души к этим пунктам – значит не просто упрощать, а грубо искажать реальную картину.

Главное сокровище, которое мужчина ищет (и часто бессознательно тоскует по нему) в союзе с женщиной – это ее присутствие. Не в смысле физического нахождения в одной квартире, а в смысле качественного, наполненного, ощутимого присутствия ее женской сути.

Ритуалы Присутствия. Это не про бытовое обслуживание. Это про невыразимую ценность разделенной повседневности. Тот самый утренний кофе, когда еще не надо говорить, но ее спокойствие рядом задает тон дню. Вечерний разговор на кухне, когда мир за окном уже не так важен. Ее присутствие превращает дом из места проживания в пространство обитания, в тихую гавань/тыл. Это фундамент безопасности (да, у мужиков тоже есть эта потребность и она выражается так), на котором мужчина может строить все остальное.

Сила Женской Ауры. "Манкость" – идеальное слово. Это не только сексуальная привлекательность (хотя она часть целого). Это ее внутренний свет, энергия, харизма. То, как она двигается, как улыбается глазами, как занимает пространство своей мягкой силой. Это атмосфера, которую она создает вокруг себя, и в которую мужчина хочет возвращаться снова и снова. Это магнетизм, который идет из глубины ее женственности.

Забота как язык любви, а не обязанность. Да, мужчины часто не умеют просить заботу. Но потребность в ней – фундаментальна. Не в гиперопеке, а в том внимании к его состоянию, которое говорит: "Я тебя вижу. Я с тобой". Ее вопрос "Как твой день?" с искренним интересом. Ее эмпатия – умение почувствовать его настроение, напряжение, радость или боль, даже когда он молчит. Это не "обслуживание", это акт глубокой эмоциональной связи и признания его человечности.

Тактильно - сенсорная терапия. Ее голос – успокаивающий, ободряющий, игривый – это звуковая нить, связывающая его с реальностью и покоем. Ее прикосновения – не обязательно сексуальные: рука на плече, легкое прикосновение к спине, объятие "просто так". Это язык телесного подтверждения: "Ты здесь. Ты не один. Ты принят". Для мужчины, часто живущего в мире давления и необходимости быть "железным", это жизненно важная сенсорная терапия, восстанавливающая его человеческую суть.

Потребность в союзе: это про силу связи, а не бегство от одиночества. Вот ключевой парадокс, который многие мужчины боятся сказать даже себе: Да, мы сильные. Да, мы можем быть одни. Можем зарабатывать, решать проблемы, выживать. Но "могу" – не значит "хочу". Глубже силы лежит архетипическая потребность в связи, в союзе. Быть частью целого большего себя – "Мы". Чувствовать тыл, принятие, безусловное (в здоровом смысле) пространство, которое создает рядом Женщина. Это не слабость. Это мудрость признания, что человеческое существо расцветает в безопасной и теплой связи. Именно в таком союзе мужская сила находит свое самое глубокое и конструктивное выражение.

Женская теплота бесценна.В экзистенциальном эквиваленте. Это тепло жизненной силы, принятия, эмоционального наполнения. Это то, что согревает не тело, а само ядро мужского существа, часто замороженное ожиданиями мира быть всегда сильным.

Да, секс важен и быт должен быть налажен. Но сердце мужчины ищет и тоже может тосковать по чему-то гораздо более тонкому, глубокому и жизнеутверждающему: по наполненному, теплому, манкому, эмпатичному присутствию той самой Женщины рядом. Это не предмет роскоши. Это базовая потребность человеческой души в соединении, и признать ее – признак не слабости, а глубины и зрелости.

Именно за эту теплоту, за это присутствие – мы готовы идти навстречу, вкладываться, строить и беречь. Потому что без этого "Ты" – даже самое сильное "Я" чувствует себя... неполным.

#нетиндермнение

Меркантильность
удобная Сказка для слабых неразборчивых в женщинах мужчин

Давайте честно. Тема "женской меркантильности" – за*бавший вечный двигатель любых чатов, токсичных пабликов и оправданий собственных неудач. Звучит громко, обидно и... невероятно удобно. Как человек, пытающийся понимать и логику, и эмоции (в том числе женские), я вижу в этом термине не описание реальности, а грандиозное мужское самооправдание и еще целую кучу говна в их психике.

Почему сеть гудит от обвинений в адрес "всех баб"?
Корни-то гнилые:

1. Боль и Обида

Мужчина вложился (деньгами в кофеёк (утрирую, хотя...), временем, надеждами), а взаимности не получил. Вместо анализа конкретной ситуации ("Почему не сложилось с этой женщиной? Были ли сигналы несовпадения ценностей?"), включается защитный механизм: "Она меркантильная! Все они такие!". Гораздо легче обвинить абстрактную "женскую природу" в корысти, чем признать, что ты мог ошибиться в выборе объекта внимания, или что ты сам ей просто не подошел как личность.

2. Давление "Успешности"

Общество (особенно патриархальные пережитки) все еще шепчет на ушко мужчине: "Ты – добытчик. Твоя ценность – в кошельке". Когда реальность не соответствует этим навязанным стандартам (нет квартиры, машины премиум-класса), возникает фрустрация. И эта фрустрация находит выход в обвинении женщин: "Они хотят слишком много! Они меркантильные!". Это проекция собственной неуверенности и несоответствия устаревшим шаблонам.

3. Кризис маскулинности и лень анализа

Современный мир требует от мужчин не только финансовой устойчивости, но и эмоционального интеллекта, эмпатии, готовности к партнерству. Это сложно. Проще цепляться за простой, как топор, ярлык "меркантильности", чем разбираться в хитросплетениях человеческих отношений, собственных невысказанных ожиданиях или работать над развитием тех самых "неденежных" качеств, которые и составляют основу притягательности в долгосрочной перспективе.

4. Опыт столкновения с настоящей меркантильностью (корысть): Да, есть люди (и женщины в том числе), для которых материальная выгода – главный мотив в отношениях. И они прямо заявляют. Какие к ним вопросы вообще? Вопросы к вам, что вы забыли в этом аквариуме тогда, если вам это неприемлемо? Столкнувшись с таким конкретным случаем, некоторые мужчины делают фатальную ошибку: возводят частный случай в абсолют. "Раз одна такая – значит все такие". Это когнитивное искажение, удобная ментальная ловушка, избавляющая от необходимости думать и отличать зерна от плевел.

"Меркантильность" vs Здоровая Избирательность

Вот здесь кроется главная манипуляция и подмена понятий, которую используют (часто неосознанно) те, кто обвиняют.

Они смешивают:

◽️Настоящую меркантильность: Холодный расчет, восприятие партнера исключительно как источника материальных благ, корыстное использование без эмоциональной отдачи. Это неприятно, но это качество отдельных людей, а не гендерная черта.

◽️Здоровую избирательность и ожидание взаимности: Желание женщины (как и любого разумного человека!) строить отношения с тем, кто не только берет, но и готов вкладываться – эмоционально, временно, да, иногда и материально (как знак внимания, заботы, равного участия в общих расходах). Это не "цена" на человека, это естественное ожидание партнерства и уважения.

Продолжение в следующем посте через пару часов...

💁‍♂️Нетиндер & ❤️ Фрида Марун