Сейчас для одного проекта файтюнил сетку GPT-3 и отбирал годные результаты, чтобы использовать их в качестве датасета для дальнейшего дообучения.

При высоких температурах генерации часто появляются какие-то нетематичные хтонические варианты текста, никак не связанные с тем, что мне нужно. Но они настолько хороши, что я решил их запостить сюда.

>>Через 40 лет узники социалистического лагеря устроили опрос среди 182 человек, чтобы узнать свой выбор. Из-за странной ассимиляции приняли решение не записывать панк-рок до 1954 года...

>>Культура майя, точно так же, как и другие культуры, возникла из фекалий саранчи...

>>Живородящие организмы живут и умирают очень долго, пока вы их ищите — их скелеты окончательно разлагаются и превращаются в труху. По вашей ненасытной жадности, вы будете беспощадно уничтожать все, что попадется на вашем пути. Исследовав останки, вы сможете безошибочно выбрать наиболее безопасный для паразитических червей способ их разложения и порчи...

>>Тетка не в ту степь послала и включила вибратор для подрыва воды, мне кажется это чит какой-то...

>>Мужчины вымыли кухню. Через 10 минут на кухню врываются грязные тарелки и разбрасывают остатки жареного. Женщины с тарелками уничтожают остатки жира и остатки кафеля...

>>В 2019 году на ВДНХ проходил конкурс разнообразного хобби: соревнование на собачьих метлах, поедание горячих углей и аккумуляторов скутеров. Участники буквально испарились...

>>Данный ресурс призван пробуждать и пробуждать интерес как к чтению пдд и машинным навыкам пользования этим устройством, так и к увлекательным диалогам и смешанным рассказам о разных качествах «свиного мозга», о том, что даже в женщинах есть аккумулятор, а рабочий процесс ничуть не отличается от адского пламени...

♈️Овен: Не бойтесь воды из унитаза - сегодня она не укусывает. Утром ваш сосед может сделать вам предложение стать акушеркой. Вы можете стать адвокатом Гитлера. Звезды советуют вам кормить грудью уличного голубя, чтобы он не подвизгивал, не сплевывал и не маялся

♉️Телец: Возможно, вам удастся удивить свое лицо бутылкой шампанского. Не исключены ссоры с соседями, драки с сотрудниками госучета и демонстрация рук в качестве рекламы ваших гениталий. День идеален для игры в нарды с Якубовичем и его свитой

♊️Близнецы: Сегодня ваш нос или даже зад может лопнуть. День хорош для рождения собаки, жареных пирожков и танго в компании моржей. Возможны провокации со стороны сербов, отупение, геморрой и вонючая вата. Желательно стать нормальной лесбиянкой

♋️Рак: Постарайтесь не использовать свои гениталии в качестве дрели. Вы можете превратиться в рыбу-неудачник. Рекомендуется играть роль инфузории. День подходит для изобретения майонезного свитера. Если у вас нет своего дома - не беда! Постройте свой из бубликов и спайса

♌️Лев: Этот день подойдет для прикладывания к коллегам своих кусков говна. Если вы не пьёте из унитазов, вас могут обвинить в шпионаже в пользу Саудовской Аравии. Звезды советуют быть осторожными, чтобы не сломать губы и не повредить яйца

♍️Дева: Сегодня вы можете принять участие в турнире по ловле гусей. Рекомендуется сломать и выбросить в окно стул - это может помочь вам доказать, что вы не гном или птица. Не упускайте возможность покусать себя. Вас ждет битва с ящерами.

♎️Весы: Днем можно воровать яйца, ставить перед собой табличку «Долой пчел и колючие одеяла» и плевать в потолок. Чтобы сделать свою жизнь легче, неплохо бы надеть шляпу сельского учителя. Возможны проблемы в постели с кальмарами и подсолнечниками

♏️Скорпион: День идеально подходит для подлостей и манипуляций с подливой. Так же день благоприятен для игр с лошадьми и водолазами. Нападайте на подушки и одевайтесь как куропатка. Вечером зайдите в парфюмерическую лавку и купите себе кокаин.

♐️Стрелец: Скорее всего, вы сможете стать ветхозаветным алкоголиком. Звезды советуют укусить себя в нос. Сегодняшний день подходит для того, чтобы организовать жесткую борьбу с карликами. Благоприятный день для переговоров с демонами.

♑️Козерог: День благоприятен для того, чтобы рисовать блядские хуйни на асфальте и надувать воздушные шары. Вы будете действовать как дрессировщик лошадей. Ночь предназначена для прыжков в канализационные люки. Возможны серьезные провокации со стороны Дамблдора

♒️Водолей: Можно увеличить вес тела. Не пользуйтесь услугами спецслужб или чиновников, которые говорят, что вы — часть Советского Союза. Избегайте избытка зубов. Скорее всего на вас нападут татары или кабардиночки. Вы можете познакомиться с анусами и спинами крыс

♓️Рыбы: Ваш день может быть очень удачным, например, вы превратитесь в старуху. Хорошее время для роста волос на груди. Возможны встречи с Пушкиным и Кутузовым. Не исключены сражения с румынами. Не суйте нос в рот соседям и так далее.

♈️Овен: Вам следует надеть костюм Козерога с широкой грудью. Звезды советуют вам найти новый вариант похмелья и испытать радость. Этот день подходит для того, чтобы превратиться в гнома или дятла. Есть риск стать богатым и знаменитым человеком.

♉️Телец: Если у вас нет хвоста, то смело надевайте на голову кастрюлю с холодной водой. Чтобы в нужный момент выглядеть как главный овощ в борделе, рекомендуется одевать противогаз. Вас ждут приятные сюрпризы и танцы с конопляным козлом.

♊️Близнецы: Вы можете вступить в брак с принцем Уэльским Этот день хорош для активных оргий с использованием световых мечей. Возможны взрывы ящиков со спайсом, визиты Ленина и Януковича. Желательно иметь в кармане свинью. Рекомендуется носить платье балерины

♋️Рак: Этот день лучше провести в «водочном тумане». Вечером на ваших руках будут рыжие волчицы и мокрые татары. Не исключено, что вам придется прыгать в унитаз. Возможны небольшие драки с домашними пчелами и приключения с медиками, медсестрами и генсеками

♌️Лев: Вероятнее всего сегодня, вы вступите в конную секту. Следите за состоянием матки соседской бабки - из нее могут полезть демоны. Возможны поездки в Эфиопию на унитазе. Старайтесь избегать женщин, рыб и скота. Есть возможность научиться рисовать сусликов

♍️Дева: Лучше не вставать с кровати, так как жизнь может превратиться в ящик с говном. В этот день лучше отправиться в южный Саратов, чтобы увидеть какие-нибудь представления из области магических сил. Не бойтесь принимать роды у своего холодильника.

♎️Весы: День подходит для того, чтобы заняться любовью с чёрным хлебом. Возможны небольшие неприятности, например, попытка изнасиловать начальника поезда. Звезды рекомендуют носить костюм мукомола. Вечером желательно ходить по дому, чувствуя себя большим идиотом.

♏️Скорпион: Сегодня возможны резкие столкновения между бомжами и лошадьми Есть возможность улучшить отношения с анальным треугольником и коммунистами. Этот день идеально подходит для обучения унитаза различным трюкам и приемам. Ночью в вашем доме появятся шесть девственниц

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы поспать в собачьей конуре. Возможны резкие подмены башки, изменение пола и кала, а так же драки с креветками, морские мины, ночная метель. Ваши лучшие друзья – цыгане и джинны. Лучше вернуться на Луну.

♑️Козерог: Будьте к этому готовы: ваша плоть скоро превратится в жабу, а ваш живот в печную трубу. С этим обязательно нужно смириться. Старайтесь не жрать рыбу из унитаза - возможно, вы испачкаетесь. Звезды рекомендуют в этот день нагадить за диван

♒️Водолей: Рекомендуется сходить на пляж и потанцевать с дьяволом. Сегодня можно встретить пьяного котенка и укусить его в пуп. Днем вам рекомендуется вести себя как девственница с психозом. Настроение может резко поменяться и вас могут украсть гигантские карлики

♓️Рыбы: Рекомендуется научиться менять свой собственный позвоночник на новый. Этот день подходит для того, чтобы изнасиловать или сломать зеркало. Вас может укусить плесень или грибок. Звезды советуют вам иметь в кармане скомканное вафельное печенье.

♈️Овен: День подходит для прогулок с лошадью и бродягой, а так же для пьянства. Если у вас возникнет потребность выбросить унитаз из окна – хорошо. Сегодня существует вероятность облав войск НАТО. Возможны поездки в качестве стюардессы, медсестры, продавщицы дудки и т.д.

♉️Телец: Возможно, вам предстоит стать великим человеком, например, ебланом. Перед сном выпейте стакан керосина. Скорее всего вам удастся найти общий язык с умственно отсталыми людьми. Вы можете пользоваться спросом у местных жуков и устриц.

♊️Близнецы: День идеально подходит для испытаний нового поколения микроволновых маятников. Хорошее время, чтобы вспороть себе штаны. Если хотите достичь успеха, выберете путь в бар. В этот день рекомендуется: быть странным в костюме медведя

♋️Рак: В этот день может наступить праздник оргий. Возможны попытки похищения или сосания пальца. Можно поесть пирожков из железа, а также поиграть в карты с лисами. Возможны контакты с белогвардейцами. Если надо — до вечера можно валяться на диване

♌️Лев: Сегодня вы будете иметь шанс проснуться и поиграть в нарды с ловцами каловых вод. Возможны сильные сексуальные атаки в метро. День благоприятен для того, чтобы отдохнуть в курятнике. Это лучшее время для тренировки рвотных рефлексов.

♍️Дева: Старайтесь как можно громче кричать в этот день «влюблённые пизды!». Постарайтесь выйти замуж за горца-араба. Сегодня возможна необходимость снова стать девственницей. Проявите изобретательность в лечении фаллического рога.

♎️Весы: Этот день прекрасно подходит для того, чтобы начать день с бегства из дома и изнасилования казаков. Не бойтесь бить себя палкой, как это делают все нормальные люди. Помните, что вы не лисица и вы не воробей! День благоприятен для поклонения пьянству

♏️Скорпион: Постарайтесь контролировать свои мысли и не поддаваться соблазну выебать комод. Если вы обнаружили в себе талант к театральным артистическим операциям - звоните в ФСБ. Есть возможность стать невменяемым котом и насрать в тапочки.

♐️Стрелец: Этот день подходит для укуса пчелы и сна в сарае. Рекомендуется посетить концерт цыганского радио и почитать Шолохова. У вас может появиться возможность взять ипотечный кредит на закупку пакета спайса. Можно ходить, распевать песни и бросать в прохожих камни

♑️Козерог: День начнет напоминать вам о том, что вы — соломенная крыса. Вы можете столкнуться с тем, что Ваш туалет наполнен лягушками. Хорошее время, чтобы изменить свой цвет лица и сделать татуировки на воротах дома. Вы можете превратиться в большую собаку.

♒️Водолей: В этот день у вас может появиться интересная идея нагадить в почтовый ящик соседям. В течение дня ваш анус будет похож на арбуз. Возможны небольшие изменения в анамнезе, а также усиление геморроя. Не помешает укрепить жопу. Не забываем про Аллаха

♓️Рыбы: Чтобы не наступать на грабли, рекомендуется заниматься сексом с баранами. Возможны поездки в африканскую страну или Крым. Звезды советуют обязательно завести себе новых коней для первой брачной ночи. Не удивляйтесь, если вас отправят на родину ксеноморфов

♈️Овен: Вы можете быть рыбой, кузнечиком или горбатым рыбаком. Сегодня ваш шанс - надеть новый кокошник и вообще вести себя как женщина. Не опускайтесь до уровня гномов! В этот день рекомендуется вступать в интимные связи с пчелами.

♉️Телец: Можно поехать в Мексику на лифте и начать ходить как инфузория. Звезды говорят вам, что вы скоро станете генералом и снова сможете облизывать пупки девственниц. Для очистки совести и сознания в этот день стоит прыгать с комода. Вам придется стрелять из пушек в крыс

♊️Близнецы: Вам нужно знать, что у ваших ушей имеются предплечьевые области. Будьте предельно внимательны: в этот день возможны эротические домогательства со стороны осьминогов. Не помешает посетить собутыльников. Не поддавайтесь обаянию устриц

♋️Рак: Вечером рекомендуется ходить как бич примерно 20 мин. Поезжайте в Африку или страну свиней, это поможет вам сохранить рассудок и не превратиться в желе. Вы можете посетить романтический бал с проститутками или устроить пиршество с местными бродягами

♌️Лев: День хорош для прогулок с кошкой, пожилыми женщинами и пожилыми крабами. Звезды рекомендуют одеть рбычную свинью в свой пиджак и отправить ее на работу вместо себя. Утром необходимо взять луноход, сесть в него и поехать в Саратов на праздник имбецильных

♍️Дева: День подходит для вашего участия в шоу странных собак. Рекомендуется гулять с курами и бросать в воздух навоз. Звезды предлагают посетить Алжир и сражаться с агнцами. Держитесь подальше от рынков с героином и алоэ. Не бойтесь выходить замуж за шаурму

♎️Весы: Можно поехать в Санкт-Петербург на свидание с чертями или в кабаки для обжор. Желательно носить маску гнома. Берегитесь коней, егерей, ведьм, призраков и кумыса. День хорошо подходит для интимной связи с ёлками. Вы можете стать старым учителем истории

♏️Скорпион: Звезды советуют выпить водки и укусить соседскую бабку. Вам сегодня может прийти в голову гениальная идея купить целый ящик пирожков и есть их до тех пор, пока не лопнет пузо. Есть вероятность, что вы станете лидером группы «Ария».

♐️Стрелец: День подходит для того, чтобы принять ислам. Можно посетить пивной ларек и покурить, а вечером просто лежать в своей избушке. Для поднятия настроения рекомендуется съесть небольшой пакет спайса. Вас удивит возможность случайно стать президентом Академии магов

♑️Козерог: Помните: волки – это большие серые мыши. Вы должны проявить себя как домашняя собака, чтобы день сложился удачно. Хорошее время, чтобы принять участие в драке с ебучими арбузами. Во второй половине дня перед сном лучше провести время на помойке.

♒️Водолей: Используйте этот день для того, чтобы ударить себя об пол головой и перестать делать из себя невроида. Возможны внезапные взрывы малиновых пельменей, а так же желание стать похожим на навозный мешок. Звезды рекомендуют сделать себе новое пальто из монтажной пены

♓️Рыбы: Есть повод вспомнить о своем фетишизме. Возможно, вам придется столкнуться с тем, что Вам придется играть роль гусляра в Битве экстрасенсов. Если вы решитесь на бой с карлицами, то судьба вознаградит ввас за смелость. Самое лучшее время, чтобы встретить первый снег

♈️Овен: Сегодня самое подходящее время для отравления китайскими помоями. Ваше настроение сегодня очень капризное, поэтому вы можете играть в тетрис, играть в танчики и играть в карты с кокаином. Желательно научиться ходить в туалет как кошки.

♉️Телец: В этот день вам следует приобрести, например, новый "свиной короб" с грибами. Сегодня вам придется пойти в парикмахерскую и вырезать себе анус. Утром вы будете выглядеть, как пельмени. Вас может посетить мысль, что вы – зомби. Звезды советуют пофантазировать

♊️Близнецы: Используйте свою эрекцию во имя мира и добра. Сегодня можно воспользоваться козырем – Вы сможете доказать свой статус принцессы. Это хорошее время для стирки сосков. Есть возможность поселиться в городской квартире и сшить себе козью жопу.

♋️Рак: Рекомендуется заниматься спортом, например, танцевать под аккордеон. Может вас посетить деградация, или вы станете коммунистом. Не исключены необычные случаи, например, вы сможете увидеть как свиньи ломают казакам ноги и руки. Не стоит покупать дорогие наркотики

♌️Лев: Во второй половине дня секс с балеринами и музыкантами поможет вам нормализовать отношения с чеченцами. Гороскоп советует вам вести себя как нормальный пещерный серб. Звезды рекомендуют провести свободное время в компании клопов-вонючек.

♍️Дева: Вы можете сделать из своих ног креветок. Звезды советуют вам облачиться в саван и выйти замуж за местного диктатора. Желательно иметь в своем активе сознание собственной бесполезности. Вам придется сделать вид, что Вы - самый главный символ вселенной

♎️Весы: Звезды советуют вам вернуться домой и просидеть весь день в микроволновке. День идеально подходит для секса с раздвинутыми макаронами. Сегодня вам не стоит делать из себя противного черта. Возможны резкие перемены в графике работы дворников.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы разбить сервант и нагадить за шкаф. Вы можете стать странным прапорщиком, у которого нет пупа. Сегодня вы можете совершить небольшой рейд по канализации. Вам нужно научиться расслабляться и любить Господа

♐️Стрелец: Возможно, вас собьет на выходе из ванны телевизор, на котором будет транслироваться фильм «Веселые призраки». Звезды советуют вам попробовать свои силы в сфере принятия алкогольных паров. Рекомендуется носить одежду из козьего помета.

♑️Козерог: Этот день подходит для того, чтобы перепрыгнуть через табурет и начать орать как морж. Можно произвести впечатление типичного дряхления. Отличное время для того, чтобы стать сенатором или высокопоставленным поваром в странах снг.

♒️Водолей: Сегодня ваша главная задача — нагадить всем соседям в окно. Не слушайте разума. День благоприятен для того, чтобы драться с жирными чудовищами и грязными женщинами. Звезды советуют вам попробовать танцевать танец живота с лошадьми и цыганами

♓️Рыбы: День может состояться на ферме в Салехарде, где вам будет дозволено играть на гармошке. Не ешьте из мусорного ведра, иначе оно сломается. Возможны приливы в унитазах. Можно улыбаться и играть в веселые игры, такие как битва за мастурбацию и поцелуй голубя

♈️Овен: Чтобы немного укрепить свой хвост, можно поорать в почтовый ящик соседям. В этот день у вас могут родиться маленькие, тупые кони и маленькие мерзкие жуки. Звезды обещают устроить праздник для вшей, на который вас пригласят выступающим или даже тамадой

♉️Телец: У вас будет возможность выйти замуж за самку гиены. День благоприятен для того, чтобы прислушаться к зову спайса. Вам стоит отдать свой нос собаке – это поможет вам стать более мягкими и пушистыми. Возможно, Вас покусают в живот анусные грибники

♊️Близнецы: Звезды советуют принять снотворное со слабительным и провести ночь в туалете с вибраторами. Для улучшения настроения лучше всего отложить яйца. В начале дня рекомендуется гулять с небольшим рогатым кебабом и водить его по улицам. Не исключен визит в Чечню

♋️Рак: Сегодня вашим идеалом может стать варение макарон или каша из козьего дерьма. Возможно ночное возбуждение, например, вы сможете соблазнить дракона. Если вы не умеете контролировать свои мысли, попробуйте побить себя бутылкой воды или палками.

♌️Лев: Не бойтесь принять участие в кулуарных боях с пингвинами. Этот день идеально подходит для утреннего раскола польских колхозов и изучения мазохизма. Вам удастся завести любовницу, у которой нет пола. Не помешает бегать по квартире в костюме деда мороза

♍️Дева: Рекомендуется посетить клинику сексуального гипноза и сделать несколько инъекций транквилизаторов. День идеально подходит для того, чтобы использовать знания астролога в постели, найти грибы и закупить пирожки на рынке. Не исключена командировка в будущее

♎️Весы: Вы будете выглядеть как рыба, у которой есть пуп. Вечером у вас появится настроение опрокидывать людей и бить посуду. Вам может понадобиться вести себя как боров. Будьте внимательны к своему телу и не позволяйте своим гениталиям истекать слюной.

♏️Скорпион: Гороскоп дарит Вам трехкомнатную квартиру в далеком Львове. Самое время ударить себя в живот и выйти на улицу с лисьим лицом. День подходит для того, чтобы упасть с унитаза и сломать себе кожу. Не бойтесь ломиться в анусы в прохожих.

♐️Стрелец: Вы можете стать относительно спокойным гусаром-казачьим. Если вы голодны, то смело вступайте в интимные отношения с женщинами, которые могут родить вам мешок картошки. Вечером на работе возможны небольшие неприятности, например, взрыв фекалий.

♑️Козерог: Рекомендуется покрасить себя в цвет холодильника. Звезды советуют вам играть на гитаре или мастурбировать с казаками. Можно попробовать познакомиться с проститутками или сделать заказ на шаурму. Опасайтесь дурного вкуса горохового супа.

♒️Водолей: Если вам нужно выйти замуж за индуса, не забудьте подстричь ногти, как у волков. В вашем унитазе могут поселиться шмели, чтобы погрызть вас. Во второй половине дня у вас будет появляться странное ощущение, что вы где-то внутри мира умственно отсталых грибов

♓️Рыбы: Для начала, можно погрызть одеяло. Во второй половине дня рекомендуется попробовать сделать из себя звезду Давида. Будьте внимательны: возможно использование устриц в качестве подштанников. Может угрожать опасность — например, из вашего носа вытечет тазик кокаина

САМЫЕ СТРАСТНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА
Гороскоп может рассказать многое о сексуальном темпераменте человека. Хотите узнать, что на уме у вашего партнера?
Пальму первенства чаще всего занимают Скорпионы и Овны. Их чувства очень сильны и читать дальше...



#реклама

♈️Овен: Если Вы увидите, что ваш лоб гладкий и скользкий, немедленно вступайте в казаки. Возможны ночные дежурства в секс-шопах в качестве манекена. Возможны прыжки из окна, веселые клоуны и горящее чучело. Звезды советуют вам оставаться в стране кошек

♉️Телец: Днем вы можете встретить сумасшедших и несчастных коллег. Вы можете вспомнить, как на вас напали кузнечики, когда вы были в прошлой жизни. Звезды советуют вам надеть на себя феминистское платье. Хороший день для массажа и роликового ржавого пиздежа.

♊️Близнецы: Не забывайте о том, что в ваших руках окажется сверхновая гигабайтная блядь! Не следует расстраиваться из-за того, что кто-то сделает из вас фетишиста. Вы можете приобрести себе новых друзей-сержантов, таких как Риббентроп и Муссолини.

♋️Рак: Возможно, вам нужно провести сексуальные игрища с турками. Вас ждут танцы на чердаке. Из-за большого количества козюль, ваш нос может быть смещен в сторону Омска. Сегодня вы можете легко превратиться из нервной девицы в старца с дипломом о высшем образовании.

♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать сенатором. Чтобы не пришлось кричать во сне, попробуйте спать с гусями или свеклой. Сегодня ваше присутствие может стать причиной поноса у цыган и казаков. У вас есть шанс превратить себя в котенка.

♍️Дева: Если на улице туман и собачий лай, закажите ведро водки. Не бойтесь ходить по интернету с открытым ртом и кричать «Morte harbour» в комментариях. Можно встретить вредного декана, с собачьей силой загребать пирожки с капустой и играть в нарды.

♎️Весы: Звезды советуют носить пиджачок. Если вы чувствуете, что вы не слишком умны, попробуйте стать коммунистом. День благоприятен для бурной игры в шахматы с кальмарами, мастурбации с карасями и выращивания овощей. Возможно, придется надеть маску старой потаскушки

♏️Скорпион: Звезды советуют вам носить шляпу из тухлой капусты. В начале дня старайтесь не есть насекомых, ни жареных, ни сырых. Утро приносит вам несколько интересных идей: например, наблюдение за миром татуированных пчел. Не ешьте ногти – они очень чувствительны

♐️Стрелец: Держите свои руки над унитазом, чтобы они не перегрызли ваш комод. Сегодня вам стоит посетить ветеринарную клинику, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Сегодня наиболее хорошее и подходящее время для Конеца Света.

♑️Козерог: Возможны драки с армянами и русскими, а также драки с моллюсками. День хорош для легкого флирта с конями. Сегодня рекомендуется встретить День Сурка. Если ваш хвост ржавеет, то это не ваша вина. Возможно, Вас отправят в ГДР на лечение геморроя

♒️Водолей: Лучшее время для покупки коромысла. Вечером не ешьте макароны, потому что они могут начать кусаться. Избегайте женщин с шерстью. Старайтесь держаться подальше от казахов и людей с птичьими ногами. Будьте осторожны с сосисками и прочей живностью.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для мастурбации и вымогательства. Звезды советуют вам бежать на рынок за кормом для свиней. Проведите сеанс гипноза и покусайте себя, чтобы проверить, что вы нормальный человек. Рекомендуется надеть на себя платье торговца людьми

♈️Овен: Рекомендуется использовать фен. Утром лучше всего надеть противогаз и выйти на улицу с небольшим мешком картошки. С наступлением сумерек Вселенная может превратиться в жидкое месиво. Днем возможны кратковременные неприятности, например роды у молоденькой шлюхи

♉️Телец: Можно встретить дурного гусара, который напоит вас вином. В это же время возможен откус пупка. Вечером полезно прислушаться к советам мопсов и жуков. Рекомендуется исподтишка срать в сапоги соседям, как делали наши пращуры.

♊️Близнецы: Возможно, вы захотите надеть джинсы и стать королем Советского Союза. В целом Вы можете хорошо повеселиться, играя в тетрис, мастурбируя и попивая вино из графина. День благоприятен для приготовления кунилингуса. Хорошее время для плясок с бубном

♋️Рак: Сегодня вам удастся изменить внешность и перестать быть клоуном. Чтобы не вспухли усики, избейте свой холодильник. Можно стать веганом и напоить себя и соседских бабок кокаином. Возможно получение письма от Якубовича с просьбой лизнуть комод.

♌️Лев: Если к вам придут гости, сразу бросайте в них мокрые кухонные тряпки. Ваше лицо будет похоже на старый проссаный матрас. Берегите глаза от реальности. Можно купить несколько мешков говна, это поможет вам быть спокойнее. Звезды советуют играть в «голодного татарина»

♍️Дева: Вечер звезды советуют провести в компании симпатичных крыс. Не бойтесь бить себя о перила и прыгать через унитаз. Утром появится желание поорать или лизнуть кого-нибудь в голову. Будьте осторожны с клиторными клизмами - они могут вас покусать.

♎️Весы: Гороскоп советует вам наклеить на лоб скотч и позвать на помощь санитаров. Лучше всего заняться чем-то спокойным, например, съесть спайс. Возможно, вам придется съесть свои штаны. Помните, что все окружающие вас люди обладают психическим расстройством

♏️Скорпион: Измените свое поведение, например начните бегать по городу в компании пьяных бомжей. Вероятно, вас постигнет участь Де Сада. Возможны выступления группы "Серебряные лапки" под руководством Сатаны в вашей ванной. Бросайте в людей камни или куски сала

♐️Стрелец: Желательно проверить в интернете, есть ли у вас жена или любовница. Сегодня ваши мечты будут похожи на запах жженых щей. Утром рекомендуется переодеться в костюм пингвина и поехать в Калифорнию. Звезды рекомендуют носить одежду из сосновой коры

♑️Козерог: Сегодня Вам стоит жениться на ком-то неопределенного пола с баскервильским лицом. Этот день подходит для того, чтобы заняться важными делами: например, сходить на рынок и купить носки для крыс. Рекомендуется избегать контакта с Лениным

♒️Водолей: Во второй половине дня можно выпить жидкого азота, проглотить холодильник и начать умываться сухим молоком. Это хорошее время, чтобы принять участие в высадке африканских свиней на Марс. Желательно носить штаны из козьего сала.

♓️Рыбы: Хороший день для того, чтобы лаять на прохожих. Вечером возможны кратковременные прогулки с куропатками. Благоприятное время для укуса блох и навозных жуков. Скорее всего, Вам придется участвовать в межгалактических боях. Звезды рекомендуют обожраться макаронами

♈️Овен: Помните, что будущее — это огромная пропасть и вам придется ее объехать. Вы можете встретить на улице своих друзей и знакомых с собакой или котом, а вечером заняться любимым делом – например, пинать яблоко конопатого гусара. Держитесь подальше от кривых осей

♉️Телец: Звезды гарантируют одежды, пахнущие мочой и собачьими ушами, крики вороны, звук арбуза. Если у вас нет дома сковороды, вы можете сходить к соседке и купить ей мазь от чесотки. Вечером возьмите напрокат небольшую киску и сделайте из нее небольшой мошонку.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете узнать, что ваша душа – это маленькая крыса, которая пытается залезть вам в штаны. Пупки вокруг ушей; вокруг тела натерто, кажется ваши ногти сомкнутся вокруг ваших глаз. Ваше тело станет антигравитационным куполом, предохраняющим вас от цыган

♋️Рак: На улице вас может подхватить синкоп, в результате чего вы будете защищены от несчастных случаев и разного рода насекомых и злых духов. Вечером разрисуйте себе рот и нос гусиным медом. Дикая кошка бросит вам в лицо горшок с клеенкой.

♌️Лев: Сегодня звезды советуют Львам не спекулировать на дураках: это чревато большими неприятностями. Этот день принесет вам удачу, богатство, хромого уборщика и вялого. Чтобы сделать свое тело счастливым, вы должны хорошо выглядеть и вести себя как рыба с макаронами

♍️Дева: Звезды предсказывают появление червеобразной формы, доисторических размеров из кости древнего человека. Желательно надеть спортивный костюм и сжечь его в камине. В этот день рекомендуется использовать по сто двадцать четыре куска туалетной бумаги в день.

♎️Весы: Не стоит особенно удивляться, если ваш мозг сегодня спрятан где-то под матрасом, а сердце крепко спит между ног и просит вас о продолжении вечера. Вы будете проводить много времени с женщиной в зеленом бальном костюме, похожей на свинью из анекдота.

♏️Скорпион: Сегодня многие звезды советуют вам не мастурбировать, а просто лежать и смотреть на то, как голуби жонглируют листьями. Если вам удастся стать свинопасом, вы станете хорошим охотником за головами и будете хорошим каннибалом.

♐️Стрелец: Не принимайте участия в оргии с бубном, кто-нибудь может сломать дверь, поэтому вы должны научиться обращаться с пуговицами. На руках могут остаться черные угри, поэтому будьте осторожны с дровами. Гороскоп советует вам больше гулять с поцарапанной ветчиной.

♑️Козерог: Когда хоровод пьяных девиц в бутылках будет нарушаться грохотом веселой борьбы, ваша голова перестанет деформироваться и превратится в подобие моста с грязными цветами. Не используйте кишокры и по возможности не высовывайте жопу

♒️Водолей: Звезды наблюдают за вами с высоты собора Святого Петра и советуют вам не позволять себе щипанья мерзлых крыс. Сегодня Звезды советуют вам не сжигать комоды, обнажая свои гениталии. Не следует говорить, что мир вокруг вас – игра мусорного ведра

♓️Рыбы: В этот день счастье столкнет вас с лестницы в ванную. Гороскоп советует вам облачиться в одежду из шерсти, потому что это знак того, что клюв пробит. Не стоит тратить время на то, чтобы чистить зубы – это может повредить вашему эректильным ощущениям.

♈️Овен: Не избегайте агрессивных пьяных отношений с бабками и бомжами. Звезды советуют провести день в клубе и послушать цыганские песни. День обещает стать переломным в производстве говна. Не расстраивайтесь, если вас съедят лошади.

♉️Телец: День позволит вам стать могущественным пиратом, смачным волком и зловредным цирковым роем ворон. Если у вас есть подозрения, что ваш народ наполовину состоит из алкоголиков, срочно включите газ. День идеален для укусов сайгаков.

♊️Близнецы: Есть возможность встретиться со старыми дедовскими бабками. День благоприятен для того, чтобы залезть в колодец и надышаться водой. Рекомендуем выйти замуж за хорошего пингвина. Возможны дополнительные хромосомы, нестабильный размер мозга и влажность в штанах

♋️Рак: Если в вашем доме появится казак, рекомендовано заткнуть ему рот куском говна. Чтобы не стать фуфельным, вам следует стать пьяным. Звезды рекомендуют вам принимать наркотики и ставить себе диагноз. Ваша грудь должна быть мягкой и упругой, как у настоящего барсука

♌️Лев: Возможны небольшие приятные сюрпризы - например, взорвались пряники в холодильнике. Рекомендуется купить новый унитаз и бросить его в коллег. Считайте себя сумасшедшим, и никогда не ходите на работу.

♍️Дева: Вы увидите много смуглых крыс с большими бакенбардами, чертей, марксистов и прочую нечисть. Рекомендуется надеть штаны из пшеничной муки. Звезды рекомендуют надеть на себя костюм Ельцина и прорубить окно в холодильник. Призраки могут украсть ваши трусы

♎️Весы: Не исключен свободный выход на пенсию. Есть возможность стать кем-то вроде жирного оболтуса с большими глазами. Звезды советуют вам начать баловать себя водкой и молоть сыр. Чтобы поддержать баланс между тьмой и светом, постарайтесь засунуть свой кулак в анус

♏️Скорпион: Сегодня вам лучше не рисковать и не заниматься сексом с крокодилами. Это хороший день для того, чтобы поговорить по душам с беляшами. Могут появиться резкие побочные эффекты – например, вы превращаетесь в клоуна. Не исключен разврат с актёрами эстрады

♐️Стрелец: Вероятна внезапная трансформация ануса. Вы должны выглядеть как настоящий гном из Румынии, поэтому сделайте себе татуировку. Звезды советуют – наденьте кринж. Ведь все, что вы видите и чувствуете – это внушительный мешок с говном, наполненный ненавистью

♑️Козерог: Лучше подготовиться ко сну и принять ванну, например, выпить водки и лечь не мытым. Помните, что в течение дня вы будете ощущать резкие покусы, блох, мышей, собак и кетчупа. Можно играть в пингвинов на работе. Вечер можно посвятить медитации на Бэтмене.

♒️Водолей: Вы можете выйти к людям и поздравить их с окончанием Света. Утром выпейте воды из лужи и облейтесь маслом. Если вы упали с кровати и ушиблись, попытайтесь нагадить на пол. Сегодня вся ваш день будет похож на вафель. Возможны забавные истории с лошадьми и пиками

♓️Рыбы: Перед сном постарайтесь сделать что-то вроде полового акта с пионерским товарищем. Помните, что в ваши соски могут тянуться к луне, как подсолнухи к солнцу. День благоприятен для зачатия детей, например, гусей или креветок. Ваш нос станет бархатным

♈️Овен: Сегодня рекомендуется использовать микроволновку в качестве средства передвижения. Не упустите возможность проявить себя как ловкий алкоголик. Рекомендуется посетить бордель, где вам предложат пройти курс обучения вождению троллейбусов.

♉️Телец: Если вы почувствуете запах мочи, немедленно закройте глаза и улыбайтесь. Можно пойти на хитрость, например, убежать с работы лечь в траву и уснуть там. Не бойтесь сломать руки или ноги людям, которые к вам прикасаются, это поможет им в развитии.

♊️Близнецы: Вас ожидает поездка в Суздаль в компании верблюдов и свиньи. Не забывайте, что вы – всего лишь маленькая рыжая девочка с грустными глазами. Звезды советуют вам посетить лесбийский клуб для казаков. Это лучшее время для того, чтобы пить таблетки

♋️Рак: Сегодня утром вам лучше всего принять таблетку спайса - это поможет вам решить проблему с синдромом Якубовича. Рекомендуется вести себя как заправский бомж. День благоприятен для того, чтоб наесться мухами. Желательно выйти замуж за олигарха.

♌️Лев: У вас может появиться сильное желание изнасиловать соседский почтовый ящик. В этот день Вам следует съесть всю домашнюю утварь – кухонные ножи, блендер и т.д. Можно стать частью стаи сумасшедших. Возможно, что окружающие будут воспринимать вам как гнома из Сибири

♍️Дева: От скуки вы можете превратиться в спящую собаку. Возможны небольшие визиты кавказских князей из Абхазии и Молдавии к вам в туалет. В этот день рекомендуется принять ванну с голубями, сосисками и розовым маслом. Можно стать частью стаи диких кабанов

♎️Весы: Утром может показаться, что вы стали старым и глупым животным. Сегодня в вашей жизни возможна сексуальная революция, связанная с использованием генно-модифицированных пельменей. Возможны недоразумения, например, вы можете сломать свой пояс верности

♏️Скорпион: Ваши умственные способности позволят вам стать крупным голубем. Можно принять участие в хороводе африканских гусей. Для того, чтобы справиться с задачей, нужно съесть целую корзину кокаина. Звезды советуют вам использовать свои гениталии во время еды

♐️Стрелец: Вы обнаружите, что ваш ум превратился в желе. Вечером возможна необходимость вести себя как пьяный матрос, что приведет к рождению нового поколения вампиров. Вы будете чувствовать себя старым свинопасом. Сделайте себе татуировку на лбу в виде креста.

♑️Козерог: Рекомендуется пойти на рынок и купить у цыган новые зубы. Так же возможен визит Гитлера. Попробуйте использовать анус, чтобы создать иллюзию, что вы не кот. После обеда возможна смена пола. День подходит для того, чтобы быть слегка пританцовывающим дебилом

♒️Водолей: Рекомендуется носить костюм рыбного супа. Сильно укусить крысу – это нормально. Звезды советуют не идти на работу, курить и смотреть порнографию. Этот день идеально подходит для того, чтобы сходить с ума. Благоприятен ужин в компании волков

♓️Рыбы: Желательно надеть на голову свинью. Вы можете стать частью семьи Ленина. Не бойтесь говорить гадости, делать грязные шалости. Астрологи советуют выпить 1 л керосина и 3 л водки. Вы можете рассчитывать на хорошие отношения с чеченским президентом

♈️Овен: Возможны визиты БДСМ-туристов. Звезды советуют вам пойти в лес и съесть свой свитер. Если вам скучно, попробуйте выпить два стакана шампуня. В этот день возможна задержка в развитии, например, у вас может начаться менструация. Рекомендуется заняться творчеством

♉️Телец: Возможен неприятный сюрприз, например, вы станете рыжим. Вы можете быть на пути к тому, чтобы стать мэром Москвы и стать генералом КГБ. Сегодня вы можете быть приятно удивлены, обнаружив у себя в кармане кусок сала. День идеально подходит для встречи Нового Года

♊️Близнецы: Ночью вас может укусить грибной суп. Сегодня днем вас посетят черти из канализации. Возможно появление на свет ребёнка, который будет звать вас Жора. В этот день вы можете принять участие в турнире по борьбе с капустой. Вы можете стать великим сумасшедшим

♋️Рак: Если у вас плохо идут дела – скажите спасибо Стасу. Вы можете сделать себе татуировку «свиньи в корзине», чтобы вызвать галлюцинации. Это помогает успокоиться и избавиться от гнева. Не бойтесь выйти замуж за Николая II. Он будет вас любить как собаку.

♌️Лев: Сегодня у вас могут родиться дети от собак. Кроме того, у вас может появиться желание ударить себя головой об холодильник. Этот день подходит для того, чтобы выпить ведро керосина. Если вас посетит мысль, что вы – женщина или мужчина, немедленно начинайте орать.

♍️Дева: Не исключены визиты к бабке, которая диагностирует у вас синдром Сталина. Этот день благоприятен для того, чтобы стать старым и ходить с раздвинутыми ногами. Если вы хотите иметь красивую и крепкую жену, сделайте ей инъекцию марганцовки.

♎️Весы: Во второй половине дня возможны небольшие травмы, особенно во время секса со шмелями. Звезды рекомендуют быть в образе пьяного дракона. Сегодня вы можете рассчитывать на неожиданные подарки – например, прыжок в окно. Получить новые навыки: прыгать в унитаз и т.д.

♏️Скорпион: Чтобы поддержать хорошую физическую форму, рекомендуется взять с собой на работу несколько бутылок водки. Астрологи рекомендуют вам отправиться на Кавказ и начать заниматься воровством велосипедов. Можно стать большим и толстым человеком.

♐️Стрелец: В этот день можно получить от правительства подарок: огромный кожаный мешок с козьим калом. Ваши действия могут стать причиной взрыва фекалий. Ночью возможны приятные события: например, будет шанс стать монахом. Возможно, вы станете частью стаи китов

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть полбанки кокаина. Звезды советуют вам ходить на четвереньках. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе руку или укусить комод. Вы должны вести себя как цивилизованная сколопендра

♒️Водолей: Не бойтесь влюбиться в девушку из Румынии. Скорее всего, вас посетит психически нездоровый клоун, которого зовут Ленин. Чтобы не стать тряпкой, попробуйте сшить себе костюм гуся. Вы хорошо проведете время как рыба в бочке с квашенной капустой.

♓️Рыбы: День благоприятен для любовных игр с каракатицей, сервелатами и жуком. Возможны попытки изнасиловать кого-либо из своих соседей. Рекомендуется сидеть на кровати и бить себя головой о стены. Хорошее время для разработки новых напитков с запахом рыбы.

♈️Овен: Не вздумайте спать ночью, так как вас могут принять за бродячего артиста. В этот день можно вести себя как нищий и пьяный дед. Вечер сулит Вам любовную интрижку с сосисками. Кроме того, вы можете превратиться в маленького и мокрого клоуна

♉️Телец: Сегодня Вы можете стать молодым и элегантным, как настоящий гусь. Можно вести разговоры о краже апельсинов и о том, что вы, кажется, не можете вспомнить, когда первый раз целовались с Ельциным. Не бойтесь сломать себе анус. Вы будете жить как морская свинка

♊️Близнецы: Желательно приобрести костюм кузнечика и выйти на улицу с гитарой в зубах. Можно обнаружить, что ваш пуп напоминает свиное горло. Чтобы улучшить себе настроение, попробуйте натереться кетчупом. Возможно, вам понадобится изменить свой размер груди.

♋️Рак: Не забудьте надеть свой пояс верности. Рекомендуется ограничиться двумя-тремя стимуляторами на выбор, например, кокаином или мороженым. Днем можно поехать. Не расслабляйтесь, если почувствуете, что вы сильно ебанулись. Вы можете влюбиться в кого-то из демонов

♌️Лев: Рекомендуется научиться играть на скрипке и мастурбировать. Не бойтесь рожать от кузнечиков. Не надо бояться укусить себя в глаз. Если вам попадется женщина с длинными ногами, вы можете принять ислам. Будьте хитры как кошки, и осторожны в отношениях с демонами

♍️Дева: Вас ждет приятный секс с лесбиянками и моржиками, пение птиц и танцы с кабаном. Ваш костюм может принять форму черепахи. Звезды советуют вам вести себя так, как будто вы — это пирожки с капустой. Астрологи рекомендуют играть роль Че Гевары в порно с животными

♎️Весы: Ваша жизнь похожа на средневековую оргию. Если вы хотите стать умным, то носите костюм бродяги. Сегодня вы — рыба-свинопас. Не бойтесь взять в руки утюг и ударить им себя в голову. Звезды рекомендуют сходить в лесбиянки. Это может принести вам огромную радость

♏️Скорпион: Звезды советуют вам принять участие в турнире по плаванию с использованием пылесоса. Можно сходить на рынок и купить у цыган новый мозг. День идеально подходит для того, чтобы съесть свой телефон. Будьте готовы вести себя как дикий ежик.

♐️Стрелец: Помните, что вы — всего лишь маленький серый шарик. Рекомендуется надеть костюм свиньи и поехать на Кавказ. Во второй половине дня рекомендуется заниматься рутинной работой: чистить зубы, стирать носки, красть деньги, собирать грибы, спать с собакой.

♑️Козерог: В это время желательно вести себя как мудрый пастух. Держитесь подальше от людей, это может быть опасно, так как они мрази. Не бойтесь выглядеть как обычный крысолов. Рекомендуется принять участие в турнире по борьбе сумоистов.

♒️Водолей: Вы можете начать есть рис и пить много керосина. Астрологический эффект может увеличить количество спермы. Рекомендуется увеличить длину своего тела с помощью пирсинга. Этот день хорош для умственной деятельности – например, смешивать пиво с водкой

♓️Рыбы: Вы можете стать важным действующим лицом в событиях в Румынии. Во второй половине дня вас может посетить призрак Геббельса, который захочет позвать вас на обед в Саратов. Очень важно иметь хороший ум. Звезды советуют не пугаться женщин.

♈️Овен: Не вздумайте спать ночью, так как вас могут принять за бродячего артиста. В этот день можно вести себя как нищий и пьяный дед. Вечер сулит Вам любовную интрижку с сосисками. Кроме того, вы можете превратиться в маленького и мокрого клоуна

♉️Телец: Сегодня Вы можете стать молодым и элегантным, как настоящий гусь. Можно вести разговоры о краже апельсинов и о том, что вы, кажется, не можете вспомнить, когда первый раз целовались с Ельциным. Не бойтесь сломать себе анус. Вы будете жить как морская свинка

♊️Близнецы: Желательно приобрести костюм кузнечика и выйти на улицу с гитарой в зубах. Можно обнаружить, что ваш пуп напоминает свиное горло. Чтобы улучшить себе настроение, попробуйте натереться кетчупом. Возможно, вам понадобится изменить свой размер груди.

♋️Рак: Не забудьте надеть свой пояс верности. Рекомендуется ограничиться двумя-тремя стимуляторами на выбор, например, кокаином или мороженым. Днем можно поехать. Не расслабляйтесь, если почувствуете, что вы сильно ебанулись. Вы можете влюбиться в кого-то из демонов

♌️Лев: Рекомендуется научиться играть на скрипке и мастурбировать. Не бойтесь рожать от кузнечиков. Не надо бояться укусить себя в глаз. Если вам попадется женщина с длинными ногами, вы можете принять ислам. Будьте хитры как кошки, и осторожны в отношениях с демонами

♍️Дева: Вас ждет приятный секс с лесбиянками и моржиками, пение птиц и танцы с кабаном. Ваш костюм может принять форму черепахи. Звезды советуют вам вести себя так, как будто вы — это пирожки с капустой. Астрологи рекомендуют играть роль Че Гевары в порно с животными

♎️Весы: Ваша жизнь похожа на средневековую оргию. Если вы хотите стать умным, то носите костюм бродяги. Сегодня вы — рыба-свинопас. Не бойтесь взять в руки утюг и ударить им себя в голову. Звезды рекомендуют сходить в лесбиянки. Это может принести вам огромную радость

♏️Скорпион: Звезды советуют вам принять участие в турнире по плаванию с использованием пылесоса. Можно сходить на рынок и купить у цыган новый мозг. День идеально подходит для того, чтобы съесть свой телефон. Будьте готовы вести себя как дикий ежик.

♐️Стрелец: Помните, что вы — всего лишь маленький серый шарик. Рекомендуется надеть костюм свиньи и поехать на Кавказ. Во второй половине дня рекомендуется заниматься рутинной работой: чистить зубы, стирать носки, красть деньги, собирать грибы, спать с собакой.

♑️Козерог: В это время желательно вести себя как мудрый пастух. Держитесь подальше от людей, это может быть опасно, так как они мрази. Не бойтесь выглядеть как обычный крысолов. Рекомендуется принять участие в турнире по борьбе сумоистов.

♒️Водолей: Вы можете начать есть рис и пить много керосина. Астрологический эффект может увеличить количество спермы. Рекомендуется увеличить длину своего тела с помощью пирсинга. Этот день хорош для умственной деятельности – например, смешивать пиво с водкой

♓️Рыбы: Вы можете стать важным действующим лицом в событиях в Румынии. Во второй половине дня вас может посетить призрак Геббельса, который захочет позвать вас на обед в Саратов. Очень важно иметь хороший ум. Звезды советуют не пугаться женщин.

♈️Овен: Есть вероятность, что вы будете летать на унитазе. Желательно переодеться женщиной и укусить себя за голову. День идеально подходит для того, чтобы стать старым и бледным. Не бойтесь выходить на улицу и бросать в мусорку прохожих. Попробуйте понюхать свой нос.

♉️Телец: Вам следует избегать встреч с детьми, женщинами, сербами. Если ваша душа просит любви, вы можете позволить себе играть роль собаки. Утром Вы должны заняться сексом с кем-нибудь, кто похож на Вас, и назвать его Юрием Гагариным. Главное, чтобы вы не стали рыжим

♊️Близнецы: Сегодня в вашей жизни возможны небольшие перемены, например, вы станете настоящим конем с глазами вместо глаз. Это хорошее время, чтобы лизнуть кого-нибудь из соседских детишек. Может понадобиться помощь пеликанов в туалете.

♋️Рак: В этот день ваши уши могут покрыться гусиной кожурой, и вы станете похожи на черепаху. Рекомендуется носить шапку с надписью «Бедный клоун». Избегайте женщин, которые не пахнут пивом и не курят наркотики. Не забудьте заплести себе волосы вокруг носа

♌️Лев: Сегодня вам нужно научиться делать гранаты из вареных макарон. Возможно, вам придется принять участие в турнире по соблазнению голубей. Вы можете попробовать спеть песню про Ленина, который был укушен цыганами в горло. Избегайте контактов с людьми в нижнем белье

♍️Дева: Сегодня звезды советуют вам завести любовника. Рекомендуется сделать себе минет при помощи микроволновки. Можно попытаться убежать с работы в джунгли. Не упускайте возможность заняться любимым делом - например, поиграть в нарды с кокаином.

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы принять участие в создании новой мировой религии. Гороскоп советует вам надеть шубу из перца. Есть хорошая возможность вступить в брак с рыжим жуком. Луна будет вести себя как большая рыба

♏️Скорпион: Звезды советуют вам вести себя как настоящий гусь, который, очевидно, хочет стать президентом Соединенных Штатов. Если вы случайно откроете рот, вас объебит. Этот день благоприятен для дебильных шуток и гастрономических развлечений.

♐️Стрелец: Можно использовать в пищу сало или даже кошачьи шампуни. В эти сутки вашим партнером может стать самка краба. Ваши желания сбудутся. Вечером вероятна необходимость сжечь свой холодильник. Есть возможность стать председателем одной из тайных советских республик

♑️Козерог: День благоприятен для того, чтобы стать кем-то вроде Иисуса Христа. Если вам скучно, попробуйте съесть дверь от туалета. Гороскоп рекомендует вам вернуться назад в утробу. В этот день вам предстоит отправиться на поиски счастья в район Нижнего Тагила

♒️Водолей: Гороскоп рекомендует надеть майонез. Желательно иметь при себе большой мешок с деньгами. Сегодня вы можете играть на скрипке, бегать по дому в доспехах и даже танцевать с цыганским татарином. Если вам грустно, то можно бить себя головой о мостовую.

♓️Рыбы: Сегодня ваш телефон может взорваться. Не рекомендуется превращаться в мешок с дерьмом. Вы можете попробовать себя в роли пьяницы. Гороскоп рекомендует вам отправиться на работу в качестве демона. Возможно, у вас получится убежать от свеклы.

♈️Овен: Утром постарайтесь разбить голову о стол. Днем возможны дебильные оргии, бурчание свиней и т. д. Остерегайтесь троллей и дегенератов. Возможно, вы станете большим и важным инспектором ГАИ. Можно говорить окружающим, что вы – жаба.

♉️Телец: Возможно, придется выйти на улицу и начать орать "Лол!". Если вы не хотите быть похожим на гнома-рыбу, то просто вымойте лицо водой из унитаза. В этот день вы можете выглядеть как бродяга, пытающийся украсть что-нибудь у индейцев.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать лучшим другом Сталина - он поможет вам сделать все правильно. Гороскоп советует вам стать президентом племени анусов. Вам придется прыгать через унитаз, чтобы убедиться, что вы не сумасшедший. Не бойтесь превратиться в мешок картошки

♋️Рак: В этот день возможны визиты БДСМ-тренеров. Юмору придайте большое значение, например, прыгайте из окна на мостовую или прыгните с моста. Звезды советуют вам вести себя как настоящая мразь. Во второй половине дня рекомендуется носить маску сумасшедшего.

♌️Лев: Можно отправиться в лесничество, а можно и в кабаки. Это хорошее время для того, чтобы почесать затылок. Ваша одежда будет как у амебы. Будьте осторожны со своими глазами – они могут укусить вас в рот. Вечером можно попробовать на вкус уран

♍️Дева: Вечером рекомендуется сидеть на завалинке и тихо орать. Возможны визиты чеченских и осетинских цыган. Есть возможность устроить совместный хоровод с карасями. Не забудьте на ночь полить себя уксусом. Сегодня ваша цель — поймать себя за хвост и лизнуть.

♎️Весы: Возможно, ваши действия будут похожи на поиски кокаина. Звезды советуют вам стать невменяемым. Это хороший день для того, чтобы сделать следующее открытие: вы можете использовать свои гениталии для того, чтобы пробить железный занавес

♏️Скорпион: Благоприятен день вступления в брак с белками. День принесет вам удачу в сфере торговли людьми. Этот год идеально подходит для того, чтобы стать частью огромной кучи мусора. Лучшее время для того, чтобы начать ходить по улицам и пускать слюни перед полицейскими

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы надеть шляпу и отправиться в лесбиянскую деревню. Сегодня вам может прийти в голову мысль: «Свиньи лучше людей». Есть вероятность, что вы будете похожи на африканского торговца рыбой, который хочет поесть огурцов.

♑️Козерог: Возможно, вы сможете заняться сексом с кондуктором. Этот день идеально подходит для того, чтобы повесить себе га лоб табличку: «Приболел пингвин». Сегодня ваша жизнь может улучшиться, если вы сожжете свой унитаз. В целом, обычный день.

♒️Водолей: Может понадобиться срочная смена пола. Если почувствуете, что скучаете, немедленно звоните в полицию. Скорее всего, вам придется стать председателем колхоза умственно отсталых ежей. Постарайтесь избегать женщин, у которых нет души.

♓️Рыбы: День подходит для того, чтобы попробовать наркотики, например уксус или что-то вроде. Помните: у вас есть шансы стать старым огурцом. Не упускайте возможности стать членом группы алкоголиков. Возможно знакомство с местным кумом Ленина.

♈️Овен: Этот день идеально подходит для изучения языка цыган. Сегодня вы можете заметить, что ваше тело выглядит как большой кусок свиного сала. Будьте готовы к тому, что вас могут изнасиловать роботы. Хорошее время для того, чтобы стать невидимым.

♉️Телец: Сегодня вы можете принять участие в небольшой войне между макаронами и свеклой. Возможно сильное желание выпить из унитаза. Звезды советуют вам стать большим мастурбирующим дуршлагом и начать есть таблетки. Ваши мысли будут как у морской свиньи

♊️Близнецы: Этот день хорош для подвязывания ног скотскими веревками. Гороскоп рекомендует вам взять с собой на работу целую армию собак. Рекомендуется завести любовника с бородой. Если вам страшно, пожалуйста, укурите свой пуп спайсом.

♋️Рак: Сегодня ваша жизнь напоминает маленькую тележку с говном. Возможно, вы станете новым Жаком де Моле. Ваш день будет похож на клоунские игры с сосисками. Существует риск, что вас отправят в Сараево на лесбийские оргии. Постарайтесь вести себя спокойно

♌️Лев: Звезды обещают вам хорошее будущее в качестве члена общества фаллических карликов. Этот день подходит для того, чтобы нагадить в штаны какому-нибудь китайскому торговцу цветами. Рекомендуется стать большим шизом. Луна принесет вам счастье

♍️Дева: В этот день звезды советуют выпить стакан водки, чтобы убедиться в том, что вы не маленькая жаба. Будьте осторожны с женщинами из Советского Союза. Вам следует начать играть роль свиньи и подождать, пока вы снова станете старым.

♎️Весы: Помните: все окружающие люди – это мусор. Вы можете вызвать менструацию у соседской бабки или вызвать рвоту. Возможны небольшие драки между казаками и пингвинами из-за денег. Сегодня ваши гениталии и ноги станут мягкими как у индусов

♏️Скорпион: Возможны небольшие недоразумения с карасями. Вы можете принять участие в турнире ведьм. Если вам скучно, возьмите за правило грызть кухонный стол. Звезды советуют вам ходить по комнате в позе лотоса и кричать "Аллаху акбар!".

♐️Стрелец: Если у вас болит голова, попробуйте сломать ее палкой. Вы можете начать играть в нарды на аккордеоне. Не исключено, что Вы станете императрицей. Будьте осторожны, иначе вы станете похожи на своего деда. Не бойтесь укусить лошадь.

♑️Козерог: Вам следует увеличить количество своего мозга. Возможно, вас посетит Ленин и попросит вас научить играть его в тетрис. Попробуйте найти в своем комоде кого-нибудь с большими сиськами. Есть возможность стать нормальным свинопасом.

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать полновластным монархом. Можно, например, отправиться в лес и поиграть с сосисками. В течение дня вы можете вести себя как настоящий гриб, страдающий от алкоголизма. Желательно быть в форме маленькой черепахи.

♓️Рыбы: Если вас укусили насекомые, сделайте себе инъекцию пива. Возможны дебильные шутки с элементами мастурбации и кидания камнями в людей. Этот день подойдет для укуса бобра. Не исключен риск того, что вы окажетесь человеком с низким IQ.

♈️Овен: День подходит для того, чтобы погрузиться в бассейн с говном. Утешает то, что возможны непредвиденные приятные неожиданности, например, гибель СССР. Ваша задача сегодня — убедить Ельцина и его свиту в необходимости начать войну с Польшей.

♉️Телец: Под предлогом борьбы с коммунистами держите под рукой шмат квашеной капусты. Уделяйте внимание деталям, например, планированию конца света. Возможны легкие раздражения, которые приведут к разрыву ваших штанов и уменьшению размера груди

♊️Близнецы: Если вам скучно, попробуйте сделать дилдо из туалетной бумаги. Лучшее время для вечернего кормления бродяг грудью. Вам нужно лишь знать, что вы не просто гороховая собака, а настоящий гороховый пёс! Не бойтесь выбежать из квартиры и обоссать соседей

♋️Рак: Окуните голову в уксус и подождите 15 мин. Может возникнуть необходимость поехать на велосипеде по Румынии. Можно выпить таблетки от катания на унитазе. Ночью можно смело садиться на кобылу. Астрологи рекомендуют вам заняться лыжными прыжками из окна.

♌️Лев: Можно рыгать и биться головой о пол. День пройдет хорошо — вы получите двойную пенсию и немного денег на развитие. Гороскоп советует вам рожать детей и не доставлять хлопот окружающим. Утром вам следует разбить окно или взорвать холодильник.

♍️Дева: Звезды советуют вам иметь под рукой две бутылки "Столичной", чтобы успокоить нервы. Подходящее время для крестного хода со спайсами. Если вам больно – улыбайтесь и кивайте; если вам холодно – улыбайтесь и кивайте. Рекомендуется выпить пива в компании блондинок.

♎️Весы: Сегодня у вас праздник - День сурка. До наступления вечера не рекомендуется бегать по дому как вол. Можно съесть книгу с каким-нибудь интересным сюжетом. Днем можно отрастить усы на пупе. Не стоит превращаться в жирную, смешную и прилипчивую хуйню.

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам раздеться до трусов и лечь в комод. Сегодня у вас будут хорошие впечатления от оргии по скайпу. Если вы хотите, чтобы ваш рот был крепким, положите в него водку. Не исключены шабашки, например, работа собакой в цирке и т.д.

♐️Стрелец: Сегодня вашим партнером может стать тёща. Гороскоп советует притвориться, что вы – девственница и что вы не ебанулись о стол. Возможны интересные события: грандиозная революция в Венгрии, фейерверк из пирожков, шампанское «Великокняжеское».

♑️Козерог: Сегодня вам придется принять участие в турнире по прыжкам через унитаз. Ваша цель – родить нормальных, здоровых гномов. Возможны проблемы в общении с моржами, укус комара или паленая свекла. Удачный день для соития с шизой.

♒️Водолей: Во второй половине дня рекомендуется сломать брови соседям. Не помешает переодеться в костюм Якубовича. А вечером посетите кладбище, чтобы взять на прокат гроб. Настоятельно рекомендуется принять ванну с квашеной капустой.

♓️Рыбы: Можно начать вести себя как разъяренный медведь. Возможно, вам придется грызть перила. День идеально подходит для посещения цыганских фестивалей или встреч с местными бродягами. Утром вас могут сильно укурить пифагорейские мудрецы.

♈️Овен: Вам могут поставить диагноз «бесполезная кошка». Сегодня вы можете быть вовлечены в серьезную игру с использованием фаллических и демонических амфор. Можно приобрести надувную бабу с большой головой и длинными усами как у Якубовича.

♉️Телец: Вы можете стать идеалом для Гитлера и Сталина. Этот день хорош для того, чтобы демонстрировать свою тупость. Звезды советуют вам не терять времени и превратиться в конский навоз. Рекомендуется избегать прогрызывания зубов. Не бойтесь спать, например, с медведями

♊️Близнецы: Вы, скорее всего, окажетесь в ловушке для скота. Кроме того, вам придется побриться наголо, чтобы доказать, что вы не свинопас. Во второй половине дня Вы будете выглядеть как женщина из Китая. Возможны небольшие шабаши ведьм, пикник на обочине и даже свадьба

♋️Рак: Если вас одолевают сомнения, попробуйте принять ванну с пивом. Рекомендуется переодеться в костюм дона Эскобара. Этот день идеально подходит для того, чтобы принять участие в большой битве между людьми и свиньями. Благоприятен секс с сосисками.

♌️Лев: Можно надеть костюм пьяного пастуха и выйти на танцпол. Пейте водку на ночь, и вы сможете выйти в астральный мир. Рекомендуется съесть свой ботинок. Есть вероятность стать большим шизом. Не ходите на работу без крайней плоти.

♍️Дева: Вы можете использовать свои гениталии как матрешку. Гороскоп советует Вам стать ветеринаром и научиться играть на аккордеоне. Постарайтесь не попадаться на глаза волкам и рыжим. Если на вас падает звезда Давида, можно попытаться спрятаться в комоде

♎️Весы: Не упускайте времени для просмотра мультфильмов, так как сегодня ваша жизнь похожа на кашу из макарон. Желательно переодеться в костюм медсестры и принять участие в турнире по санному спорту. Возможны радости и удовольствия, например, танцы на свиноферме

♏️Скорпион: Сегодня Вам будет уготована роль хранителя Вселенной. Вы можете стать новым Сталиным. Этот день подходит для ношения одежды из фольги. Вечер подходит для посещения психбольницы – там вам все объяснят. Чтобы поддержать психику, сходите на свидание с сосисками

♐️Стрелец: Помните, что ваше лицо будет выглядеть как огромная жаба. Если вы собираетесь сделать карьеру, найдите себе друзей – таких, как БДСМ-блогер и фетишист-барсук. День идеально подходит для того, чтобы встретиться с инспектором ГАИ и начать орать «Mein Kampf!»

♑️Козерог: Не упустите своего шанса стать великим мастурбирующим егерем. Не забудьте переодеться в сервант и быть пьяным. Есть возможность надеть костюм Ленина и отправиться на вечеринку к Брежневу. Можно играть в тетрис с карасями и жуками.

♒️Водолей: Вы можете вступить в КПСС, стать сенатором, завести любовника или что-нибудь в этом роде. Можно начать орать и прыгать в мусоропроводы. Во второй половине дня рекомендуется принять участие в турнире по метанию серпа и молота.

♓️Рыбы: Старайтесь избегать мест, где могут произойти сильные галлюцинации, например, в кустах возле могилы Сталина. Есть шанс, что вы станете королевой Омска. День хорош для прогулок с собаками и сосания женских половых органов. Возможны неприятности из космоса