♈️Овен: Чтобы немного укрепить свой хвост, можно поорать в почтовый ящик соседям. В этот день у вас могут родиться маленькие, тупые кони и маленькие мерзкие жуки. Звезды обещают устроить праздник для вшей, на который вас пригласят выступающим или даже тамадой

♉️Телец: У вас будет возможность выйти замуж за самку гиены. День благоприятен для того, чтобы прислушаться к зову спайса. Вам стоит отдать свой нос собаке – это поможет вам стать более мягкими и пушистыми. Возможно, Вас покусают в живот анусные грибники

♊️Близнецы: Звезды советуют принять снотворное со слабительным и провести ночь в туалете с вибраторами. Для улучшения настроения лучше всего отложить яйца. В начале дня рекомендуется гулять с небольшим рогатым кебабом и водить его по улицам. Не исключен визит в Чечню

♋️Рак: Сегодня вашим идеалом может стать варение макарон или каша из козьего дерьма. Возможно ночное возбуждение, например, вы сможете соблазнить дракона. Если вы не умеете контролировать свои мысли, попробуйте побить себя бутылкой воды или палками.

♌️Лев: Не бойтесь принять участие в кулуарных боях с пингвинами. Этот день идеально подходит для утреннего раскола польских колхозов и изучения мазохизма. Вам удастся завести любовницу, у которой нет пола. Не помешает бегать по квартире в костюме деда мороза

♍️Дева: Рекомендуется посетить клинику сексуального гипноза и сделать несколько инъекций транквилизаторов. День идеально подходит для того, чтобы использовать знания астролога в постели, найти грибы и закупить пирожки на рынке. Не исключена командировка в будущее

♎️Весы: Вы будете выглядеть как рыба, у которой есть пуп. Вечером у вас появится настроение опрокидывать людей и бить посуду. Вам может понадобиться вести себя как боров. Будьте внимательны к своему телу и не позволяйте своим гениталиям истекать слюной.

♏️Скорпион: Гороскоп дарит Вам трехкомнатную квартиру в далеком Львове. Самое время ударить себя в живот и выйти на улицу с лисьим лицом. День подходит для того, чтобы упасть с унитаза и сломать себе кожу. Не бойтесь ломиться в анусы в прохожих.

♐️Стрелец: Вы можете стать относительно спокойным гусаром-казачьим. Если вы голодны, то смело вступайте в интимные отношения с женщинами, которые могут родить вам мешок картошки. Вечером на работе возможны небольшие неприятности, например, взрыв фекалий.

♑️Козерог: Рекомендуется покрасить себя в цвет холодильника. Звезды советуют вам играть на гитаре или мастурбировать с казаками. Можно попробовать познакомиться с проститутками или сделать заказ на шаурму. Опасайтесь дурного вкуса горохового супа.

♒️Водолей: Если вам нужно выйти замуж за индуса, не забудьте подстричь ногти, как у волков. В вашем унитазе могут поселиться шмели, чтобы погрызть вас. Во второй половине дня у вас будет появляться странное ощущение, что вы где-то внутри мира умственно отсталых грибов

♓️Рыбы: Для начала, можно погрызть одеяло. Во второй половине дня рекомендуется попробовать сделать из себя звезду Давида. Будьте внимательны: возможно использование устриц в качестве подштанников. Может угрожать опасность — например, из вашего носа вытечет тазик кокаина

САМЫЕ СТРАСТНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА
Гороскоп может рассказать многое о сексуальном темпераменте человека. Хотите узнать, что на уме у вашего партнера?
Пальму первенства чаще всего занимают Скорпионы и Овны. Их чувства очень сильны и читать дальше...



#реклама

♈️Овен: Если Вы увидите, что ваш лоб гладкий и скользкий, немедленно вступайте в казаки. Возможны ночные дежурства в секс-шопах в качестве манекена. Возможны прыжки из окна, веселые клоуны и горящее чучело. Звезды советуют вам оставаться в стране кошек

♉️Телец: Днем вы можете встретить сумасшедших и несчастных коллег. Вы можете вспомнить, как на вас напали кузнечики, когда вы были в прошлой жизни. Звезды советуют вам надеть на себя феминистское платье. Хороший день для массажа и роликового ржавого пиздежа.

♊️Близнецы: Не забывайте о том, что в ваших руках окажется сверхновая гигабайтная блядь! Не следует расстраиваться из-за того, что кто-то сделает из вас фетишиста. Вы можете приобрести себе новых друзей-сержантов, таких как Риббентроп и Муссолини.

♋️Рак: Возможно, вам нужно провести сексуальные игрища с турками. Вас ждут танцы на чердаке. Из-за большого количества козюль, ваш нос может быть смещен в сторону Омска. Сегодня вы можете легко превратиться из нервной девицы в старца с дипломом о высшем образовании.

♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать сенатором. Чтобы не пришлось кричать во сне, попробуйте спать с гусями или свеклой. Сегодня ваше присутствие может стать причиной поноса у цыган и казаков. У вас есть шанс превратить себя в котенка.

♍️Дева: Если на улице туман и собачий лай, закажите ведро водки. Не бойтесь ходить по интернету с открытым ртом и кричать «Morte harbour» в комментариях. Можно встретить вредного декана, с собачьей силой загребать пирожки с капустой и играть в нарды.

♎️Весы: Звезды советуют носить пиджачок. Если вы чувствуете, что вы не слишком умны, попробуйте стать коммунистом. День благоприятен для бурной игры в шахматы с кальмарами, мастурбации с карасями и выращивания овощей. Возможно, придется надеть маску старой потаскушки

♏️Скорпион: Звезды советуют вам носить шляпу из тухлой капусты. В начале дня старайтесь не есть насекомых, ни жареных, ни сырых. Утро приносит вам несколько интересных идей: например, наблюдение за миром татуированных пчел. Не ешьте ногти – они очень чувствительны

♐️Стрелец: Держите свои руки над унитазом, чтобы они не перегрызли ваш комод. Сегодня вам стоит посетить ветеринарную клинику, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Сегодня наиболее хорошее и подходящее время для Конеца Света.

♑️Козерог: Возможны драки с армянами и русскими, а также драки с моллюсками. День хорош для легкого флирта с конями. Сегодня рекомендуется встретить День Сурка. Если ваш хвост ржавеет, то это не ваша вина. Возможно, Вас отправят в ГДР на лечение геморроя

♒️Водолей: Лучшее время для покупки коромысла. Вечером не ешьте макароны, потому что они могут начать кусаться. Избегайте женщин с шерстью. Старайтесь держаться подальше от казахов и людей с птичьими ногами. Будьте осторожны с сосисками и прочей живностью.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для мастурбации и вымогательства. Звезды советуют вам бежать на рынок за кормом для свиней. Проведите сеанс гипноза и покусайте себя, чтобы проверить, что вы нормальный человек. Рекомендуется надеть на себя платье торговца людьми

♈️Овен: Рекомендуется использовать фен. Утром лучше всего надеть противогаз и выйти на улицу с небольшим мешком картошки. С наступлением сумерек Вселенная может превратиться в жидкое месиво. Днем возможны кратковременные неприятности, например роды у молоденькой шлюхи

♉️Телец: Можно встретить дурного гусара, который напоит вас вином. В это же время возможен откус пупка. Вечером полезно прислушаться к советам мопсов и жуков. Рекомендуется исподтишка срать в сапоги соседям, как делали наши пращуры.

♊️Близнецы: Возможно, вы захотите надеть джинсы и стать королем Советского Союза. В целом Вы можете хорошо повеселиться, играя в тетрис, мастурбируя и попивая вино из графина. День благоприятен для приготовления кунилингуса. Хорошее время для плясок с бубном

♋️Рак: Сегодня вам удастся изменить внешность и перестать быть клоуном. Чтобы не вспухли усики, избейте свой холодильник. Можно стать веганом и напоить себя и соседских бабок кокаином. Возможно получение письма от Якубовича с просьбой лизнуть комод.

♌️Лев: Если к вам придут гости, сразу бросайте в них мокрые кухонные тряпки. Ваше лицо будет похоже на старый проссаный матрас. Берегите глаза от реальности. Можно купить несколько мешков говна, это поможет вам быть спокойнее. Звезды советуют играть в «голодного татарина»

♍️Дева: Вечер звезды советуют провести в компании симпатичных крыс. Не бойтесь бить себя о перила и прыгать через унитаз. Утром появится желание поорать или лизнуть кого-нибудь в голову. Будьте осторожны с клиторными клизмами - они могут вас покусать.

♎️Весы: Гороскоп советует вам наклеить на лоб скотч и позвать на помощь санитаров. Лучше всего заняться чем-то спокойным, например, съесть спайс. Возможно, вам придется съесть свои штаны. Помните, что все окружающие вас люди обладают психическим расстройством

♏️Скорпион: Измените свое поведение, например начните бегать по городу в компании пьяных бомжей. Вероятно, вас постигнет участь Де Сада. Возможны выступления группы "Серебряные лапки" под руководством Сатаны в вашей ванной. Бросайте в людей камни или куски сала

♐️Стрелец: Желательно проверить в интернете, есть ли у вас жена или любовница. Сегодня ваши мечты будут похожи на запах жженых щей. Утром рекомендуется переодеться в костюм пингвина и поехать в Калифорнию. Звезды рекомендуют носить одежду из сосновой коры

♑️Козерог: Сегодня Вам стоит жениться на ком-то неопределенного пола с баскервильским лицом. Этот день подходит для того, чтобы заняться важными делами: например, сходить на рынок и купить носки для крыс. Рекомендуется избегать контакта с Лениным

♒️Водолей: Во второй половине дня можно выпить жидкого азота, проглотить холодильник и начать умываться сухим молоком. Это хорошее время, чтобы принять участие в высадке африканских свиней на Марс. Желательно носить штаны из козьего сала.

♓️Рыбы: Хороший день для того, чтобы лаять на прохожих. Вечером возможны кратковременные прогулки с куропатками. Благоприятное время для укуса блох и навозных жуков. Скорее всего, Вам придется участвовать в межгалактических боях. Звезды рекомендуют обожраться макаронами

♈️Овен: Помните, что будущее — это огромная пропасть и вам придется ее объехать. Вы можете встретить на улице своих друзей и знакомых с собакой или котом, а вечером заняться любимым делом – например, пинать яблоко конопатого гусара. Держитесь подальше от кривых осей

♉️Телец: Звезды гарантируют одежды, пахнущие мочой и собачьими ушами, крики вороны, звук арбуза. Если у вас нет дома сковороды, вы можете сходить к соседке и купить ей мазь от чесотки. Вечером возьмите напрокат небольшую киску и сделайте из нее небольшой мошонку.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете узнать, что ваша душа – это маленькая крыса, которая пытается залезть вам в штаны. Пупки вокруг ушей; вокруг тела натерто, кажется ваши ногти сомкнутся вокруг ваших глаз. Ваше тело станет антигравитационным куполом, предохраняющим вас от цыган

♋️Рак: На улице вас может подхватить синкоп, в результате чего вы будете защищены от несчастных случаев и разного рода насекомых и злых духов. Вечером разрисуйте себе рот и нос гусиным медом. Дикая кошка бросит вам в лицо горшок с клеенкой.

♌️Лев: Сегодня звезды советуют Львам не спекулировать на дураках: это чревато большими неприятностями. Этот день принесет вам удачу, богатство, хромого уборщика и вялого. Чтобы сделать свое тело счастливым, вы должны хорошо выглядеть и вести себя как рыба с макаронами

♍️Дева: Звезды предсказывают появление червеобразной формы, доисторических размеров из кости древнего человека. Желательно надеть спортивный костюм и сжечь его в камине. В этот день рекомендуется использовать по сто двадцать четыре куска туалетной бумаги в день.

♎️Весы: Не стоит особенно удивляться, если ваш мозг сегодня спрятан где-то под матрасом, а сердце крепко спит между ног и просит вас о продолжении вечера. Вы будете проводить много времени с женщиной в зеленом бальном костюме, похожей на свинью из анекдота.

♏️Скорпион: Сегодня многие звезды советуют вам не мастурбировать, а просто лежать и смотреть на то, как голуби жонглируют листьями. Если вам удастся стать свинопасом, вы станете хорошим охотником за головами и будете хорошим каннибалом.

♐️Стрелец: Не принимайте участия в оргии с бубном, кто-нибудь может сломать дверь, поэтому вы должны научиться обращаться с пуговицами. На руках могут остаться черные угри, поэтому будьте осторожны с дровами. Гороскоп советует вам больше гулять с поцарапанной ветчиной.

♑️Козерог: Когда хоровод пьяных девиц в бутылках будет нарушаться грохотом веселой борьбы, ваша голова перестанет деформироваться и превратится в подобие моста с грязными цветами. Не используйте кишокры и по возможности не высовывайте жопу

♒️Водолей: Звезды наблюдают за вами с высоты собора Святого Петра и советуют вам не позволять себе щипанья мерзлых крыс. Сегодня Звезды советуют вам не сжигать комоды, обнажая свои гениталии. Не следует говорить, что мир вокруг вас – игра мусорного ведра

♓️Рыбы: В этот день счастье столкнет вас с лестницы в ванную. Гороскоп советует вам облачиться в одежду из шерсти, потому что это знак того, что клюв пробит. Не стоит тратить время на то, чтобы чистить зубы – это может повредить вашему эректильным ощущениям.

♈️Овен: Не избегайте агрессивных пьяных отношений с бабками и бомжами. Звезды советуют провести день в клубе и послушать цыганские песни. День обещает стать переломным в производстве говна. Не расстраивайтесь, если вас съедят лошади.

♉️Телец: День позволит вам стать могущественным пиратом, смачным волком и зловредным цирковым роем ворон. Если у вас есть подозрения, что ваш народ наполовину состоит из алкоголиков, срочно включите газ. День идеален для укусов сайгаков.

♊️Близнецы: Есть возможность встретиться со старыми дедовскими бабками. День благоприятен для того, чтобы залезть в колодец и надышаться водой. Рекомендуем выйти замуж за хорошего пингвина. Возможны дополнительные хромосомы, нестабильный размер мозга и влажность в штанах

♋️Рак: Если в вашем доме появится казак, рекомендовано заткнуть ему рот куском говна. Чтобы не стать фуфельным, вам следует стать пьяным. Звезды рекомендуют вам принимать наркотики и ставить себе диагноз. Ваша грудь должна быть мягкой и упругой, как у настоящего барсука

♌️Лев: Возможны небольшие приятные сюрпризы - например, взорвались пряники в холодильнике. Рекомендуется купить новый унитаз и бросить его в коллег. Считайте себя сумасшедшим, и никогда не ходите на работу.

♍️Дева: Вы увидите много смуглых крыс с большими бакенбардами, чертей, марксистов и прочую нечисть. Рекомендуется надеть штаны из пшеничной муки. Звезды рекомендуют надеть на себя костюм Ельцина и прорубить окно в холодильник. Призраки могут украсть ваши трусы

♎️Весы: Не исключен свободный выход на пенсию. Есть возможность стать кем-то вроде жирного оболтуса с большими глазами. Звезды советуют вам начать баловать себя водкой и молоть сыр. Чтобы поддержать баланс между тьмой и светом, постарайтесь засунуть свой кулак в анус

♏️Скорпион: Сегодня вам лучше не рисковать и не заниматься сексом с крокодилами. Это хороший день для того, чтобы поговорить по душам с беляшами. Могут появиться резкие побочные эффекты – например, вы превращаетесь в клоуна. Не исключен разврат с актёрами эстрады

♐️Стрелец: Вероятна внезапная трансформация ануса. Вы должны выглядеть как настоящий гном из Румынии, поэтому сделайте себе татуировку. Звезды советуют – наденьте кринж. Ведь все, что вы видите и чувствуете – это внушительный мешок с говном, наполненный ненавистью

♑️Козерог: Лучше подготовиться ко сну и принять ванну, например, выпить водки и лечь не мытым. Помните, что в течение дня вы будете ощущать резкие покусы, блох, мышей, собак и кетчупа. Можно играть в пингвинов на работе. Вечер можно посвятить медитации на Бэтмене.

♒️Водолей: Вы можете выйти к людям и поздравить их с окончанием Света. Утром выпейте воды из лужи и облейтесь маслом. Если вы упали с кровати и ушиблись, попытайтесь нагадить на пол. Сегодня вся ваш день будет похож на вафель. Возможны забавные истории с лошадьми и пиками

♓️Рыбы: Перед сном постарайтесь сделать что-то вроде полового акта с пионерским товарищем. Помните, что в ваши соски могут тянуться к луне, как подсолнухи к солнцу. День благоприятен для зачатия детей, например, гусей или креветок. Ваш нос станет бархатным

♈️Овен: Сегодня рекомендуется использовать микроволновку в качестве средства передвижения. Не упустите возможность проявить себя как ловкий алкоголик. Рекомендуется посетить бордель, где вам предложат пройти курс обучения вождению троллейбусов.

♉️Телец: Если вы почувствуете запах мочи, немедленно закройте глаза и улыбайтесь. Можно пойти на хитрость, например, убежать с работы лечь в траву и уснуть там. Не бойтесь сломать руки или ноги людям, которые к вам прикасаются, это поможет им в развитии.

♊️Близнецы: Вас ожидает поездка в Суздаль в компании верблюдов и свиньи. Не забывайте, что вы – всего лишь маленькая рыжая девочка с грустными глазами. Звезды советуют вам посетить лесбийский клуб для казаков. Это лучшее время для того, чтобы пить таблетки

♋️Рак: Сегодня утром вам лучше всего принять таблетку спайса - это поможет вам решить проблему с синдромом Якубовича. Рекомендуется вести себя как заправский бомж. День благоприятен для того, чтоб наесться мухами. Желательно выйти замуж за олигарха.

♌️Лев: У вас может появиться сильное желание изнасиловать соседский почтовый ящик. В этот день Вам следует съесть всю домашнюю утварь – кухонные ножи, блендер и т.д. Можно стать частью стаи сумасшедших. Возможно, что окружающие будут воспринимать вам как гнома из Сибири

♍️Дева: От скуки вы можете превратиться в спящую собаку. Возможны небольшие визиты кавказских князей из Абхазии и Молдавии к вам в туалет. В этот день рекомендуется принять ванну с голубями, сосисками и розовым маслом. Можно стать частью стаи диких кабанов

♎️Весы: Утром может показаться, что вы стали старым и глупым животным. Сегодня в вашей жизни возможна сексуальная революция, связанная с использованием генно-модифицированных пельменей. Возможны недоразумения, например, вы можете сломать свой пояс верности

♏️Скорпион: Ваши умственные способности позволят вам стать крупным голубем. Можно принять участие в хороводе африканских гусей. Для того, чтобы справиться с задачей, нужно съесть целую корзину кокаина. Звезды советуют вам использовать свои гениталии во время еды

♐️Стрелец: Вы обнаружите, что ваш ум превратился в желе. Вечером возможна необходимость вести себя как пьяный матрос, что приведет к рождению нового поколения вампиров. Вы будете чувствовать себя старым свинопасом. Сделайте себе татуировку на лбу в виде креста.

♑️Козерог: Рекомендуется пойти на рынок и купить у цыган новые зубы. Так же возможен визит Гитлера. Попробуйте использовать анус, чтобы создать иллюзию, что вы не кот. После обеда возможна смена пола. День подходит для того, чтобы быть слегка пританцовывающим дебилом

♒️Водолей: Рекомендуется носить костюм рыбного супа. Сильно укусить крысу – это нормально. Звезды советуют не идти на работу, курить и смотреть порнографию. Этот день идеально подходит для того, чтобы сходить с ума. Благоприятен ужин в компании волков

♓️Рыбы: Желательно надеть на голову свинью. Вы можете стать частью семьи Ленина. Не бойтесь говорить гадости, делать грязные шалости. Астрологи советуют выпить 1 л керосина и 3 л водки. Вы можете рассчитывать на хорошие отношения с чеченским президентом

♈️Овен: Возможны визиты БДСМ-туристов. Звезды советуют вам пойти в лес и съесть свой свитер. Если вам скучно, попробуйте выпить два стакана шампуня. В этот день возможна задержка в развитии, например, у вас может начаться менструация. Рекомендуется заняться творчеством

♉️Телец: Возможен неприятный сюрприз, например, вы станете рыжим. Вы можете быть на пути к тому, чтобы стать мэром Москвы и стать генералом КГБ. Сегодня вы можете быть приятно удивлены, обнаружив у себя в кармане кусок сала. День идеально подходит для встречи Нового Года

♊️Близнецы: Ночью вас может укусить грибной суп. Сегодня днем вас посетят черти из канализации. Возможно появление на свет ребёнка, который будет звать вас Жора. В этот день вы можете принять участие в турнире по борьбе с капустой. Вы можете стать великим сумасшедшим

♋️Рак: Если у вас плохо идут дела – скажите спасибо Стасу. Вы можете сделать себе татуировку «свиньи в корзине», чтобы вызвать галлюцинации. Это помогает успокоиться и избавиться от гнева. Не бойтесь выйти замуж за Николая II. Он будет вас любить как собаку.

♌️Лев: Сегодня у вас могут родиться дети от собак. Кроме того, у вас может появиться желание ударить себя головой об холодильник. Этот день подходит для того, чтобы выпить ведро керосина. Если вас посетит мысль, что вы – женщина или мужчина, немедленно начинайте орать.

♍️Дева: Не исключены визиты к бабке, которая диагностирует у вас синдром Сталина. Этот день благоприятен для того, чтобы стать старым и ходить с раздвинутыми ногами. Если вы хотите иметь красивую и крепкую жену, сделайте ей инъекцию марганцовки.

♎️Весы: Во второй половине дня возможны небольшие травмы, особенно во время секса со шмелями. Звезды рекомендуют быть в образе пьяного дракона. Сегодня вы можете рассчитывать на неожиданные подарки – например, прыжок в окно. Получить новые навыки: прыгать в унитаз и т.д.

♏️Скорпион: Чтобы поддержать хорошую физическую форму, рекомендуется взять с собой на работу несколько бутылок водки. Астрологи рекомендуют вам отправиться на Кавказ и начать заниматься воровством велосипедов. Можно стать большим и толстым человеком.

♐️Стрелец: В этот день можно получить от правительства подарок: огромный кожаный мешок с козьим калом. Ваши действия могут стать причиной взрыва фекалий. Ночью возможны приятные события: например, будет шанс стать монахом. Возможно, вы станете частью стаи китов

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть полбанки кокаина. Звезды советуют вам ходить на четвереньках. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе руку или укусить комод. Вы должны вести себя как цивилизованная сколопендра

♒️Водолей: Не бойтесь влюбиться в девушку из Румынии. Скорее всего, вас посетит психически нездоровый клоун, которого зовут Ленин. Чтобы не стать тряпкой, попробуйте сшить себе костюм гуся. Вы хорошо проведете время как рыба в бочке с квашенной капустой.

♓️Рыбы: День благоприятен для любовных игр с каракатицей, сервелатами и жуком. Возможны попытки изнасиловать кого-либо из своих соседей. Рекомендуется сидеть на кровати и бить себя головой о стены. Хорошее время для разработки новых напитков с запахом рыбы.

♈️Овен: Не вздумайте спать ночью, так как вас могут принять за бродячего артиста. В этот день можно вести себя как нищий и пьяный дед. Вечер сулит Вам любовную интрижку с сосисками. Кроме того, вы можете превратиться в маленького и мокрого клоуна

♉️Телец: Сегодня Вы можете стать молодым и элегантным, как настоящий гусь. Можно вести разговоры о краже апельсинов и о том, что вы, кажется, не можете вспомнить, когда первый раз целовались с Ельциным. Не бойтесь сломать себе анус. Вы будете жить как морская свинка

♊️Близнецы: Желательно приобрести костюм кузнечика и выйти на улицу с гитарой в зубах. Можно обнаружить, что ваш пуп напоминает свиное горло. Чтобы улучшить себе настроение, попробуйте натереться кетчупом. Возможно, вам понадобится изменить свой размер груди.

♋️Рак: Не забудьте надеть свой пояс верности. Рекомендуется ограничиться двумя-тремя стимуляторами на выбор, например, кокаином или мороженым. Днем можно поехать. Не расслабляйтесь, если почувствуете, что вы сильно ебанулись. Вы можете влюбиться в кого-то из демонов

♌️Лев: Рекомендуется научиться играть на скрипке и мастурбировать. Не бойтесь рожать от кузнечиков. Не надо бояться укусить себя в глаз. Если вам попадется женщина с длинными ногами, вы можете принять ислам. Будьте хитры как кошки, и осторожны в отношениях с демонами

♍️Дева: Вас ждет приятный секс с лесбиянками и моржиками, пение птиц и танцы с кабаном. Ваш костюм может принять форму черепахи. Звезды советуют вам вести себя так, как будто вы — это пирожки с капустой. Астрологи рекомендуют играть роль Че Гевары в порно с животными

♎️Весы: Ваша жизнь похожа на средневековую оргию. Если вы хотите стать умным, то носите костюм бродяги. Сегодня вы — рыба-свинопас. Не бойтесь взять в руки утюг и ударить им себя в голову. Звезды рекомендуют сходить в лесбиянки. Это может принести вам огромную радость

♏️Скорпион: Звезды советуют вам принять участие в турнире по плаванию с использованием пылесоса. Можно сходить на рынок и купить у цыган новый мозг. День идеально подходит для того, чтобы съесть свой телефон. Будьте готовы вести себя как дикий ежик.

♐️Стрелец: Помните, что вы — всего лишь маленький серый шарик. Рекомендуется надеть костюм свиньи и поехать на Кавказ. Во второй половине дня рекомендуется заниматься рутинной работой: чистить зубы, стирать носки, красть деньги, собирать грибы, спать с собакой.

♑️Козерог: В это время желательно вести себя как мудрый пастух. Держитесь подальше от людей, это может быть опасно, так как они мрази. Не бойтесь выглядеть как обычный крысолов. Рекомендуется принять участие в турнире по борьбе сумоистов.

♒️Водолей: Вы можете начать есть рис и пить много керосина. Астрологический эффект может увеличить количество спермы. Рекомендуется увеличить длину своего тела с помощью пирсинга. Этот день хорош для умственной деятельности – например, смешивать пиво с водкой

♓️Рыбы: Вы можете стать важным действующим лицом в событиях в Румынии. Во второй половине дня вас может посетить призрак Геббельса, который захочет позвать вас на обед в Саратов. Очень важно иметь хороший ум. Звезды советуют не пугаться женщин.

♈️Овен: Не вздумайте спать ночью, так как вас могут принять за бродячего артиста. В этот день можно вести себя как нищий и пьяный дед. Вечер сулит Вам любовную интрижку с сосисками. Кроме того, вы можете превратиться в маленького и мокрого клоуна

♉️Телец: Сегодня Вы можете стать молодым и элегантным, как настоящий гусь. Можно вести разговоры о краже апельсинов и о том, что вы, кажется, не можете вспомнить, когда первый раз целовались с Ельциным. Не бойтесь сломать себе анус. Вы будете жить как морская свинка

♊️Близнецы: Желательно приобрести костюм кузнечика и выйти на улицу с гитарой в зубах. Можно обнаружить, что ваш пуп напоминает свиное горло. Чтобы улучшить себе настроение, попробуйте натереться кетчупом. Возможно, вам понадобится изменить свой размер груди.

♋️Рак: Не забудьте надеть свой пояс верности. Рекомендуется ограничиться двумя-тремя стимуляторами на выбор, например, кокаином или мороженым. Днем можно поехать. Не расслабляйтесь, если почувствуете, что вы сильно ебанулись. Вы можете влюбиться в кого-то из демонов

♌️Лев: Рекомендуется научиться играть на скрипке и мастурбировать. Не бойтесь рожать от кузнечиков. Не надо бояться укусить себя в глаз. Если вам попадется женщина с длинными ногами, вы можете принять ислам. Будьте хитры как кошки, и осторожны в отношениях с демонами

♍️Дева: Вас ждет приятный секс с лесбиянками и моржиками, пение птиц и танцы с кабаном. Ваш костюм может принять форму черепахи. Звезды советуют вам вести себя так, как будто вы — это пирожки с капустой. Астрологи рекомендуют играть роль Че Гевары в порно с животными

♎️Весы: Ваша жизнь похожа на средневековую оргию. Если вы хотите стать умным, то носите костюм бродяги. Сегодня вы — рыба-свинопас. Не бойтесь взять в руки утюг и ударить им себя в голову. Звезды рекомендуют сходить в лесбиянки. Это может принести вам огромную радость

♏️Скорпион: Звезды советуют вам принять участие в турнире по плаванию с использованием пылесоса. Можно сходить на рынок и купить у цыган новый мозг. День идеально подходит для того, чтобы съесть свой телефон. Будьте готовы вести себя как дикий ежик.

♐️Стрелец: Помните, что вы — всего лишь маленький серый шарик. Рекомендуется надеть костюм свиньи и поехать на Кавказ. Во второй половине дня рекомендуется заниматься рутинной работой: чистить зубы, стирать носки, красть деньги, собирать грибы, спать с собакой.

♑️Козерог: В это время желательно вести себя как мудрый пастух. Держитесь подальше от людей, это может быть опасно, так как они мрази. Не бойтесь выглядеть как обычный крысолов. Рекомендуется принять участие в турнире по борьбе сумоистов.

♒️Водолей: Вы можете начать есть рис и пить много керосина. Астрологический эффект может увеличить количество спермы. Рекомендуется увеличить длину своего тела с помощью пирсинга. Этот день хорош для умственной деятельности – например, смешивать пиво с водкой

♓️Рыбы: Вы можете стать важным действующим лицом в событиях в Румынии. Во второй половине дня вас может посетить призрак Геббельса, который захочет позвать вас на обед в Саратов. Очень важно иметь хороший ум. Звезды советуют не пугаться женщин.

♈️Овен: Есть вероятность, что вы будете летать на унитазе. Желательно переодеться женщиной и укусить себя за голову. День идеально подходит для того, чтобы стать старым и бледным. Не бойтесь выходить на улицу и бросать в мусорку прохожих. Попробуйте понюхать свой нос.

♉️Телец: Вам следует избегать встреч с детьми, женщинами, сербами. Если ваша душа просит любви, вы можете позволить себе играть роль собаки. Утром Вы должны заняться сексом с кем-нибудь, кто похож на Вас, и назвать его Юрием Гагариным. Главное, чтобы вы не стали рыжим

♊️Близнецы: Сегодня в вашей жизни возможны небольшие перемены, например, вы станете настоящим конем с глазами вместо глаз. Это хорошее время, чтобы лизнуть кого-нибудь из соседских детишек. Может понадобиться помощь пеликанов в туалете.

♋️Рак: В этот день ваши уши могут покрыться гусиной кожурой, и вы станете похожи на черепаху. Рекомендуется носить шапку с надписью «Бедный клоун». Избегайте женщин, которые не пахнут пивом и не курят наркотики. Не забудьте заплести себе волосы вокруг носа

♌️Лев: Сегодня вам нужно научиться делать гранаты из вареных макарон. Возможно, вам придется принять участие в турнире по соблазнению голубей. Вы можете попробовать спеть песню про Ленина, который был укушен цыганами в горло. Избегайте контактов с людьми в нижнем белье

♍️Дева: Сегодня звезды советуют вам завести любовника. Рекомендуется сделать себе минет при помощи микроволновки. Можно попытаться убежать с работы в джунгли. Не упускайте возможность заняться любимым делом - например, поиграть в нарды с кокаином.

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы принять участие в создании новой мировой религии. Гороскоп советует вам надеть шубу из перца. Есть хорошая возможность вступить в брак с рыжим жуком. Луна будет вести себя как большая рыба

♏️Скорпион: Звезды советуют вам вести себя как настоящий гусь, который, очевидно, хочет стать президентом Соединенных Штатов. Если вы случайно откроете рот, вас объебит. Этот день благоприятен для дебильных шуток и гастрономических развлечений.

♐️Стрелец: Можно использовать в пищу сало или даже кошачьи шампуни. В эти сутки вашим партнером может стать самка краба. Ваши желания сбудутся. Вечером вероятна необходимость сжечь свой холодильник. Есть возможность стать председателем одной из тайных советских республик

♑️Козерог: День благоприятен для того, чтобы стать кем-то вроде Иисуса Христа. Если вам скучно, попробуйте съесть дверь от туалета. Гороскоп рекомендует вам вернуться назад в утробу. В этот день вам предстоит отправиться на поиски счастья в район Нижнего Тагила

♒️Водолей: Гороскоп рекомендует надеть майонез. Желательно иметь при себе большой мешок с деньгами. Сегодня вы можете играть на скрипке, бегать по дому в доспехах и даже танцевать с цыганским татарином. Если вам грустно, то можно бить себя головой о мостовую.

♓️Рыбы: Сегодня ваш телефон может взорваться. Не рекомендуется превращаться в мешок с дерьмом. Вы можете попробовать себя в роли пьяницы. Гороскоп рекомендует вам отправиться на работу в качестве демона. Возможно, у вас получится убежать от свеклы.

♈️Овен: Утром постарайтесь разбить голову о стол. Днем возможны дебильные оргии, бурчание свиней и т. д. Остерегайтесь троллей и дегенератов. Возможно, вы станете большим и важным инспектором ГАИ. Можно говорить окружающим, что вы – жаба.

♉️Телец: Возможно, придется выйти на улицу и начать орать "Лол!". Если вы не хотите быть похожим на гнома-рыбу, то просто вымойте лицо водой из унитаза. В этот день вы можете выглядеть как бродяга, пытающийся украсть что-нибудь у индейцев.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать лучшим другом Сталина - он поможет вам сделать все правильно. Гороскоп советует вам стать президентом племени анусов. Вам придется прыгать через унитаз, чтобы убедиться, что вы не сумасшедший. Не бойтесь превратиться в мешок картошки

♋️Рак: В этот день возможны визиты БДСМ-тренеров. Юмору придайте большое значение, например, прыгайте из окна на мостовую или прыгните с моста. Звезды советуют вам вести себя как настоящая мразь. Во второй половине дня рекомендуется носить маску сумасшедшего.

♌️Лев: Можно отправиться в лесничество, а можно и в кабаки. Это хорошее время для того, чтобы почесать затылок. Ваша одежда будет как у амебы. Будьте осторожны со своими глазами – они могут укусить вас в рот. Вечером можно попробовать на вкус уран

♍️Дева: Вечером рекомендуется сидеть на завалинке и тихо орать. Возможны визиты чеченских и осетинских цыган. Есть возможность устроить совместный хоровод с карасями. Не забудьте на ночь полить себя уксусом. Сегодня ваша цель — поймать себя за хвост и лизнуть.

♎️Весы: Возможно, ваши действия будут похожи на поиски кокаина. Звезды советуют вам стать невменяемым. Это хороший день для того, чтобы сделать следующее открытие: вы можете использовать свои гениталии для того, чтобы пробить железный занавес

♏️Скорпион: Благоприятен день вступления в брак с белками. День принесет вам удачу в сфере торговли людьми. Этот год идеально подходит для того, чтобы стать частью огромной кучи мусора. Лучшее время для того, чтобы начать ходить по улицам и пускать слюни перед полицейскими

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы надеть шляпу и отправиться в лесбиянскую деревню. Сегодня вам может прийти в голову мысль: «Свиньи лучше людей». Есть вероятность, что вы будете похожи на африканского торговца рыбой, который хочет поесть огурцов.

♑️Козерог: Возможно, вы сможете заняться сексом с кондуктором. Этот день идеально подходит для того, чтобы повесить себе га лоб табличку: «Приболел пингвин». Сегодня ваша жизнь может улучшиться, если вы сожжете свой унитаз. В целом, обычный день.

♒️Водолей: Может понадобиться срочная смена пола. Если почувствуете, что скучаете, немедленно звоните в полицию. Скорее всего, вам придется стать председателем колхоза умственно отсталых ежей. Постарайтесь избегать женщин, у которых нет души.

♓️Рыбы: День подходит для того, чтобы попробовать наркотики, например уксус или что-то вроде. Помните: у вас есть шансы стать старым огурцом. Не упускайте возможности стать членом группы алкоголиков. Возможно знакомство с местным кумом Ленина.

♈️Овен: Этот день идеально подходит для изучения языка цыган. Сегодня вы можете заметить, что ваше тело выглядит как большой кусок свиного сала. Будьте готовы к тому, что вас могут изнасиловать роботы. Хорошее время для того, чтобы стать невидимым.

♉️Телец: Сегодня вы можете принять участие в небольшой войне между макаронами и свеклой. Возможно сильное желание выпить из унитаза. Звезды советуют вам стать большим мастурбирующим дуршлагом и начать есть таблетки. Ваши мысли будут как у морской свиньи

♊️Близнецы: Этот день хорош для подвязывания ног скотскими веревками. Гороскоп рекомендует вам взять с собой на работу целую армию собак. Рекомендуется завести любовника с бородой. Если вам страшно, пожалуйста, укурите свой пуп спайсом.

♋️Рак: Сегодня ваша жизнь напоминает маленькую тележку с говном. Возможно, вы станете новым Жаком де Моле. Ваш день будет похож на клоунские игры с сосисками. Существует риск, что вас отправят в Сараево на лесбийские оргии. Постарайтесь вести себя спокойно

♌️Лев: Звезды обещают вам хорошее будущее в качестве члена общества фаллических карликов. Этот день подходит для того, чтобы нагадить в штаны какому-нибудь китайскому торговцу цветами. Рекомендуется стать большим шизом. Луна принесет вам счастье

♍️Дева: В этот день звезды советуют выпить стакан водки, чтобы убедиться в том, что вы не маленькая жаба. Будьте осторожны с женщинами из Советского Союза. Вам следует начать играть роль свиньи и подождать, пока вы снова станете старым.

♎️Весы: Помните: все окружающие люди – это мусор. Вы можете вызвать менструацию у соседской бабки или вызвать рвоту. Возможны небольшие драки между казаками и пингвинами из-за денег. Сегодня ваши гениталии и ноги станут мягкими как у индусов

♏️Скорпион: Возможны небольшие недоразумения с карасями. Вы можете принять участие в турнире ведьм. Если вам скучно, возьмите за правило грызть кухонный стол. Звезды советуют вам ходить по комнате в позе лотоса и кричать "Аллаху акбар!".

♐️Стрелец: Если у вас болит голова, попробуйте сломать ее палкой. Вы можете начать играть в нарды на аккордеоне. Не исключено, что Вы станете императрицей. Будьте осторожны, иначе вы станете похожи на своего деда. Не бойтесь укусить лошадь.

♑️Козерог: Вам следует увеличить количество своего мозга. Возможно, вас посетит Ленин и попросит вас научить играть его в тетрис. Попробуйте найти в своем комоде кого-нибудь с большими сиськами. Есть возможность стать нормальным свинопасом.

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать полновластным монархом. Можно, например, отправиться в лес и поиграть с сосисками. В течение дня вы можете вести себя как настоящий гриб, страдающий от алкоголизма. Желательно быть в форме маленькой черепахи.

♓️Рыбы: Если вас укусили насекомые, сделайте себе инъекцию пива. Возможны дебильные шутки с элементами мастурбации и кидания камнями в людей. Этот день подойдет для укуса бобра. Не исключен риск того, что вы окажетесь человеком с низким IQ.

♈️Овен: День подходит для того, чтобы погрузиться в бассейн с говном. Утешает то, что возможны непредвиденные приятные неожиданности, например, гибель СССР. Ваша задача сегодня — убедить Ельцина и его свиту в необходимости начать войну с Польшей.

♉️Телец: Под предлогом борьбы с коммунистами держите под рукой шмат квашеной капусты. Уделяйте внимание деталям, например, планированию конца света. Возможны легкие раздражения, которые приведут к разрыву ваших штанов и уменьшению размера груди

♊️Близнецы: Если вам скучно, попробуйте сделать дилдо из туалетной бумаги. Лучшее время для вечернего кормления бродяг грудью. Вам нужно лишь знать, что вы не просто гороховая собака, а настоящий гороховый пёс! Не бойтесь выбежать из квартиры и обоссать соседей

♋️Рак: Окуните голову в уксус и подождите 15 мин. Может возникнуть необходимость поехать на велосипеде по Румынии. Можно выпить таблетки от катания на унитазе. Ночью можно смело садиться на кобылу. Астрологи рекомендуют вам заняться лыжными прыжками из окна.

♌️Лев: Можно рыгать и биться головой о пол. День пройдет хорошо — вы получите двойную пенсию и немного денег на развитие. Гороскоп советует вам рожать детей и не доставлять хлопот окружающим. Утром вам следует разбить окно или взорвать холодильник.

♍️Дева: Звезды советуют вам иметь под рукой две бутылки "Столичной", чтобы успокоить нервы. Подходящее время для крестного хода со спайсами. Если вам больно – улыбайтесь и кивайте; если вам холодно – улыбайтесь и кивайте. Рекомендуется выпить пива в компании блондинок.

♎️Весы: Сегодня у вас праздник - День сурка. До наступления вечера не рекомендуется бегать по дому как вол. Можно съесть книгу с каким-нибудь интересным сюжетом. Днем можно отрастить усы на пупе. Не стоит превращаться в жирную, смешную и прилипчивую хуйню.

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам раздеться до трусов и лечь в комод. Сегодня у вас будут хорошие впечатления от оргии по скайпу. Если вы хотите, чтобы ваш рот был крепким, положите в него водку. Не исключены шабашки, например, работа собакой в цирке и т.д.

♐️Стрелец: Сегодня вашим партнером может стать тёща. Гороскоп советует притвориться, что вы – девственница и что вы не ебанулись о стол. Возможны интересные события: грандиозная революция в Венгрии, фейерверк из пирожков, шампанское «Великокняжеское».

♑️Козерог: Сегодня вам придется принять участие в турнире по прыжкам через унитаз. Ваша цель – родить нормальных, здоровых гномов. Возможны проблемы в общении с моржами, укус комара или паленая свекла. Удачный день для соития с шизой.

♒️Водолей: Во второй половине дня рекомендуется сломать брови соседям. Не помешает переодеться в костюм Якубовича. А вечером посетите кладбище, чтобы взять на прокат гроб. Настоятельно рекомендуется принять ванну с квашеной капустой.

♓️Рыбы: Можно начать вести себя как разъяренный медведь. Возможно, вам придется грызть перила. День идеально подходит для посещения цыганских фестивалей или встреч с местными бродягами. Утром вас могут сильно укурить пифагорейские мудрецы.

♈️Овен: Вам могут поставить диагноз «бесполезная кошка». Сегодня вы можете быть вовлечены в серьезную игру с использованием фаллических и демонических амфор. Можно приобрести надувную бабу с большой головой и длинными усами как у Якубовича.

♉️Телец: Вы можете стать идеалом для Гитлера и Сталина. Этот день хорош для того, чтобы демонстрировать свою тупость. Звезды советуют вам не терять времени и превратиться в конский навоз. Рекомендуется избегать прогрызывания зубов. Не бойтесь спать, например, с медведями

♊️Близнецы: Вы, скорее всего, окажетесь в ловушке для скота. Кроме того, вам придется побриться наголо, чтобы доказать, что вы не свинопас. Во второй половине дня Вы будете выглядеть как женщина из Китая. Возможны небольшие шабаши ведьм, пикник на обочине и даже свадьба

♋️Рак: Если вас одолевают сомнения, попробуйте принять ванну с пивом. Рекомендуется переодеться в костюм дона Эскобара. Этот день идеально подходит для того, чтобы принять участие в большой битве между людьми и свиньями. Благоприятен секс с сосисками.

♌️Лев: Можно надеть костюм пьяного пастуха и выйти на танцпол. Пейте водку на ночь, и вы сможете выйти в астральный мир. Рекомендуется съесть свой ботинок. Есть вероятность стать большим шизом. Не ходите на работу без крайней плоти.

♍️Дева: Вы можете использовать свои гениталии как матрешку. Гороскоп советует Вам стать ветеринаром и научиться играть на аккордеоне. Постарайтесь не попадаться на глаза волкам и рыжим. Если на вас падает звезда Давида, можно попытаться спрятаться в комоде

♎️Весы: Не упускайте времени для просмотра мультфильмов, так как сегодня ваша жизнь похожа на кашу из макарон. Желательно переодеться в костюм медсестры и принять участие в турнире по санному спорту. Возможны радости и удовольствия, например, танцы на свиноферме

♏️Скорпион: Сегодня Вам будет уготована роль хранителя Вселенной. Вы можете стать новым Сталиным. Этот день подходит для ношения одежды из фольги. Вечер подходит для посещения психбольницы – там вам все объяснят. Чтобы поддержать психику, сходите на свидание с сосисками

♐️Стрелец: Помните, что ваше лицо будет выглядеть как огромная жаба. Если вы собираетесь сделать карьеру, найдите себе друзей – таких, как БДСМ-блогер и фетишист-барсук. День идеально подходит для того, чтобы встретиться с инспектором ГАИ и начать орать «Mein Kampf!»

♑️Козерог: Не упустите своего шанса стать великим мастурбирующим егерем. Не забудьте переодеться в сервант и быть пьяным. Есть возможность надеть костюм Ленина и отправиться на вечеринку к Брежневу. Можно играть в тетрис с карасями и жуками.

♒️Водолей: Вы можете вступить в КПСС, стать сенатором, завести любовника или что-нибудь в этом роде. Можно начать орать и прыгать в мусоропроводы. Во второй половине дня рекомендуется принять участие в турнире по метанию серпа и молота.

♓️Рыбы: Старайтесь избегать мест, где могут произойти сильные галлюцинации, например, в кустах возле могилы Сталина. Есть шанс, что вы станете королевой Омска. День хорош для прогулок с собаками и сосания женских половых органов. Возможны неприятности из космоса

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать строить козни против Советского Союза. Есть шанс, что в гости зайдёт молодой казак и побреет вам нос. Соблюдайте баланс между любовью к садоводству и сексом с бичами. Можно познакомиться с овощными дегенератами

♉️Телец: День благоприятен для вступления во вьетнамскую армию. Гороскоп советует подливать себе в уши керосин, чтобы укрепить свои нервы. Обязательно посетите психиатрическую больницу и попробуйте себя в роли космического борова. Если вам грустно – не грустите :)

♊️Близнецы: Вам следует приобрести тележку для навоза. Чтобы сохранить спокойствие, возьмите кусок картона и сожрите его. Гороскоп советует попытаться достичь половой зрелости, но не до конца. Вечером вы можете быть подвергнуты атаке римских казаков

♋️Рак: Не бойтесь влюбиться в соседских баб. Рекомендуется носить в карманах куски жареной редиски. Сегодня вы можете превратиться в огромный железный волк с широким анусом. Звезды рекомендуют вести себя как избалованный конь. В ближайшие дни вы станете Лениным

♌️Лев: Сегодня вам может понадобиться помощь чертей, чтобы заставить себя лечь спать. Вам сегодня не помешает иметь при себе мешок говна. Судьба даст вам ответ на самый главный вопрос человечества: кто такой Валерий Яковлевич Пузанков и каковы его планы?

♍️Дева: Желательно ходить по улицам в нижнем белье. Звезды рекомендуют вам отложить яйца. Сегодня у вас есть все шансы превратиться в молодую китаянку и купить себе надувной унитаз. Остерегайтесь женщин с узкими ноздрями. Не удивляйтесь, если ваши уши начинают рыгать

♎️Весы: В этот день ваши враги – голуби. День идеально подходит для развлекательных мероприятий с элементами садизма. Сегодня ваше тело может сжаться и перегрызть вам горло. Главное помнить, что вы - маленькая копия Иисуса. Постарайтесь сохранить рассудок свежим

♏️Скорпион: Вы можете встретиться с женщиной, которая может подоить вас. Возможны стычки с БДСМ-блюстительницами из Советского Союза. Днем может произойти кратковременное изменение формы влагалища. Возможно, вам придется вести себя как будто вы ебанулись

♐️Стрелец: Рекомендуется заниматься мелким пакостничеством и пьянством. Вы должны усвоить что вы — это гусь. Вам может угрожать опасность, например, в результате удара унитазом. Может показаться, что все люди вокруг — это псы. И они действительно псы

♑️Козерог: Возможны сильные приливы мочи и уксус самовара. Во второй половине дня на вас могут напасть снеговики. Вселенная дает сбой, и Совет Министров отправляет вас туда, где вы можете сломать анус. Сегодня ваша жизнь похожа на длинный гриб.

♒️Водолей: Рекомендуется иметь при себе несколько тележек с кетчупом и сосисками. Будьте осторожны с бобрами, они могут быть цыганами. Рекомендуется спать в районе вокзала. Скорее всего придется срочно покинуть планету. Вечером переоденьтесь в шаурму и ведите себя как рыба

♓️Рыбы: Рекомендуется избегать посещения мест, где происходят бои экстрасенсов. Вечером посетите музей Мастурбации Сталина. Избегайте встреч с людьми, так как они могут откусить вам волосы на жопе. Не бойтесь объявить войну Великобритании.

♈️Овен: В этот день вам будет позволено носить пояс верности китайского императора. Этот день идеально подходит для того, чтобы подружиться с собачьим сыром. Звезды рекомендуют вам делать что-нибудь хорошее, например, стоять на коленях и мазать кетчупом лицо.

♉️Телец: Не отчаивайтесь – вам удастся выйти замуж за графа Саутгемптонского! Ночью вы можете стать королем пчел. Звезды рекомендуют вам принять участие в эксперименте по дегенерации. Сегодня вы можете стать хорошим онлайн-наставником для бомжей.

♊️Близнецы: Возможно знакомство с мужчиной-кавалером ордена Якубовича. Если с вами поздоровалась соседка, сделайте ей уколы спайса, чтобы она успокоилась. Желательно, чтобы у вас в карманах было много жаб. Не стоит злоупотреблять отсутствием алкогольных напитков

♋️Рак: Сегодня у вас есть шанс стать большим морским котиком и сыграть в нарды с карасями. Ваши ноги будут скользкими как у гусей. День идеален для того, чтобы сломать свою задницу. Самое подходящее время сделать себе подарок - переодеться проституткой.

♌️Лев: Вы можете стать огромным пингвинчиком, который хочет бить людей. Возможно, вас будут называть цыганской королевой. Звезды советуют вам поесть пирожков, намазать рот кокаином и пить таблетки. Возможно, вы увидите множество уродов

♍️Дева: В течение дня полезно заниматься спортом, например, гадить в лифте. Возможно, вы сможете стать великим и могущественным правителем мира. Астрологи советуют вам начать день с просмотра порнографии. Возможны визиты уличных музыкантов, танцы с пауками и т.д.

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам принять участие в хороводе ведьм. У вас есть возможность нагадить в мусорное ведро. День идеально подходит для того, чтобы переодеться в костюм принцессы и поехать на экскурсию в Казахстан. Не бойтесь жить в горах

♏️Скорпион: Если вы решите стать кем-то вроде капитана космического корабля, срочно звоните в дурку. По возможности, сделайте себе татуировку: «Я – гриб-дракозавр». Во время мастурбаций будьте осторожны - можно случайно нарушить целостность Вселенной.

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы поесть чипсы, выпить кофе и лизнуть соседскую собаку. Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дзержинского. Вам предстоит узнать, что мир вокруг – это огромная смесь песка и кала. Будьте осторожны с козявами

♑️Козерог: Вы можете стать королевой на празднике жизни. Рекомендуется сделать следующее: лечь в постель и кричать во всю глотку. Это прекрасное время для того, чтобы начать играть роль пьяного пастуха. Гороскоп советует вам взять на себя управление Вселенной.

♒️Водолей: Чтобы защитить психику, вы должны стать умственно отсталым. Не бойтесь начать день с того, что вы спрятались под кроватью и не хотите вылезать оттуда. День благоприятен для формирования новых половых органов, увеличения количества глаз и так далее

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам научиться кататься на унитазе. Никто не должен знать, что вы ебанулись. День подходит для того, чтобы начать рыть ямы и подкопы в своем жилище. Вам следует избегать работы, так как вы можете превратиться в ящерицу с узким горлом

♈️Овен: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь инопланетных казаков. В этот день возможны неожиданные сюрпризы, такие как новые дегенеративные фантазии. Вечером рекомендуется надеть на себя одежду, защищающую от поноса. Ваш мозг будет работать на 0.089 процентов.

♉️Телец: Сегодня вы можете стать старым и немощным человеком, который будет кричать «Mętětěte!». Желательно ходить по улице в окружении огромных пингвинов. Если вы обнаружили, что вам грустно, немедленно свяжите себя скотчем и выбросьте в мусорное ведро.

♊️Близнецы: Если вы не можете найти себе пару, то можно заняться чем-то более простым и естественным – например, лизнуть соседского кота. Если вы забыли, что вы — собака, сделайте себе инъекцию снотворного и инъекцию слабительного, это поможет вам расслабиться

♋️Рак: Сегодня очень важно не превращаться в мешок с говном. Вы можете начать вести себя как обычный гриб. День состоит из флирта с бомжами. Не бойтесь вступать в сексуальные отношения с кем-нибудь из членов королевской семьи. Вас может посетить бродяга по имени Том Круз

♌️Лев: Вечером вы заметите, что ваша голова стала похожа на мешок картошки. Гороскоп советует вам бить людей головой о стол. Сегодня вы можете легко научиться превращаться в жирного, ленивого и злобного старого человека. Рекомендуется заняться ремонтом своего ануса

♍️Дева: Возможно, вам придется поехать в Мексику, чтобы принять участие в турнире по прыжкам в унитаз. Так же у вас есть возможность стать частью стаи ночных бабушек, блуждающих между деревьями. Желательно начать день с приятного разговора с Троцким

♎️Весы: В этот день у вас может появиться желание обосрать диван. Ваш мозг будет работать со скоростью 2 мбит/сек. Можно бегать по улице в компании обнаженных девиц и кричать «Meet Me Love Me». Сегодня вы можете превратиться в женщину с узким влагалищем и низким ростом

♏️Скорпион: Сегодня вам следует сделать следующее: выйти из дома нагишом и лечь на пол. Не бойтесь строить из себя умственно отсталого Якубовича. Гороскоп советует вам стать большим и пушистым голубем. Возможно, вам придется уйти в лесбиянство, чтобы защитить свою честь

♐️Стрелец: Звезды советуют вам сегодня надеть на голову шляпу и отправиться на прогулку с маленьким белым пони. Вы можете стать бродячим цирковым артистом, например, в цирке Сатаны. Этот день идеален для того, чтобы принять участие в крестовом походе против коммунизма.

♑️Козерог: Не исключены дегустации виски, водки и хурмы. Возможно, вас наебал начальник. Вы можете вызвать демонов и устроить с ними оргию. Если вам скучно, попробуйте объявить джихад своему холодильнику. Главное - не рваться на части.

♒️Водолей: В этот день рекомендуется кусать себя и выть как дикий гусь. Утром вы можете встретить казачью фею, которая расскажет вам о том, как правильно насиловать комод. Возможен мочевой срыв. Астрологи настоятельно советуют надеть костюм из кокаина.

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваш ум состоит из мокрых крыс. В этот день вам рекомендуется пить витамины Цзян Цзы или Кызылчун. Если вы нашли ошибку в тексте, отправляйтесь в Нижний Новгород. Не стесняйтесь спрашивать, как дела. Получится ли у вас сойти с ума?

♈️Овен: Не исключено, что к вам явится Янукович, который накормит вас шпротами. Ваш день состоит из горячего, быстрого и жаренного фаллоса. Держитесь подальше от Космических Волков. Не стоит заниматься самобичеванием, если это не помогает.

♉️Телец: Звезды советуют вам устроить пьянку в компании кабачков и попробовать себя в роли феи. Рекомендуется съесть свой телефон в ванной. Сегодня ваши действия будут похожи на рыбные котлеты. Рекомендуется купить себе новое тело.

♊️Близнецы: Вечером можно заняться чем-то приятным, например, выпить ведро пива. Этот день отлично подходит для прогулок с бомжами, пыток и поноса - словом всего что вы любите. Если вы сегодня будете рыгать как конь или пытаться сломать стул – не пугайтесь, это нормально

♋️Рак: Возможно наступление конца света. Постарайтесь не разговаривать голосом татарина — это может привести к срыву гусиного помета или разрыву штанов Якубовича. Вы можете получить повышение на работе и стать начальником мусорного ведра.

♌️Лев: В этот день вас будут привлекать свиньи и люди с раздвинутыми ноздрями. У вас может вырасти новый клитор размером со сливу! Звезды советуют вам взять на себя роль придворного психолога для бедных. Ваша задача сегодня — выйти к реке нагишом.

♍️Дева: Возможны легкие неприятности типа опрокидывания ведра с кокаином или паранойи на базе отдыха «Ракетный городок». День подходит для того чтобы сделать подарок своей второй половине - например обоссать соседскую дверь. Главное помнить, что все когда-нибудь умрут

♎️Весы: Вас ожидают хорошие вести из мира грибов. Сегодня подходящий день для любовных схваток со страусами! Если вы обнаружите себя пьяным за рулем комода - смело звоните в полицию. Следует проявить мудрость, например, прогулять работу.

♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник — день огурцов. Астрологи советуют побриться наголо и съесть таз сала. Возможно усиление тяги к алкоголю и мастурбации. Будьте осторожны с коллегами - они слишком мразистоебывые. День подходит для битья жоп.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам сходить на рынок в костюме Сталина или Ленина - это повысит ваш IQ. День подходит для принятия солнечных ванн и приготовления праздничного ужина из собачьей шерсти. Перед тем, как выйти из дома, нагрузите полные карманы плова

♑️Козерог: Спать рекомендуется в ванной – иначе собаки насрут вам за шиворот! Ваш телефон может выйти замуж за поляка. Нападайте на прохожих с криками «Корова сдохла!», это поможет вам развеселиться. День идеально подходит для того чтобы взорвать свой холодильник

♒️Водолей: Рекомендуется иметь при себе надувную утробу. Вы можете вести себя как настоящий старый пират или торговец шерстью. Сегодня лучше избегать контактов с женщинами, так как их мысли подобны устрицам. Будьте осторожны со своей психикой, она вам изменяет

♓️Рыбы: Сегодня у вас может родиться огромная дочь размером c арбуз!!! Настоятельно рекомендуется вступить В клуб сумасшедших котов Санкт Петербурга для повышения уровня жизни! День хорош для укрепления отношений со шпротами и грибами.

♈️Овен: Сегодня не следует вмешиваться в деградацию Вселенной. Ваши гениталии станут мягкими, как у ежей. Есть замечательная возможность победить в турнире "Самый безумный гусь". В качестве талисмана можно использовать надувную женщину размером с холодильник

♉️Телец: Сегодня вы можете выглядеть как попугайчик или ебень. Лучший выход из создавшегося положения – начать есть кошачий корм, так как он является сильнейшим возбуждающим средством! Это повысит вашу способность принимать важные решения без участия головного мозга

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам смоделировать ситуацию в которой вас облизнет пьяный водитель троллейбуса или собака-оборотень из соседней области. Рекомендуется заняться спортом, например лечь на пол и притвориться мертвым. Лучшее время для психоделических клизм

♋️Рак: Постарайтесь найти хобби по душе – например стать мастурбирующим голубем. Скорее всего, вас посетит огромный железный волк, который насрёт вам в тапки. Возможны мокрые носки и жареная кукуруза на завтрак. День подходит под использование фаллоса как оружия

♌️Лев: Гороскоп предупреждает вас об опасности забеременеть от бродячего торговца перцем. Перед тем как выйти из дома, вам нужно выпить кувшин керосина или жидкого азота. Вечер лучше провести в компании стаи дельфинов. Если вам одиноко, можно лизнуть свою микроволновку

♍️Дева: День благоприятен для ловли креветок из унитаза. Вам предстоит вступить во всероссийскую ассоциацию психопатов без штанов!!! Не доверяйте ветеринарам и стоматологам. Можно пить коктейли Молотова, бить людей палками и копьями. Опасайтесь женщин

♎️Весы: Не забудьте купить резиновую женщину с лицом Ленина. День предназначен для падения с унитаза. Звезды рекомендуют вам приобрести стиральную машину и уехать в ней на Кавказ. Для профилактики рекомендуется надеть противогаз и сесть в яму

♏️Скорпион: Вы можете обнаружить, что ваши брови и нижние зубы похожи на щупальца рыбы. Гороскоп рекомендует пришибить себя к кровати. Постарайтесь найти способ сделать мир лучше – например, засунуть голову в стиральную машину, это поможет.

♐️Стрелец: Настало время перемен, ибо вас окружает свита сумасшедших. Чтобы добиться своей цели, вам придется превратиться в лошадь с квадратной жопой. Вы можете вступить в конфронтацию с орками, сербами и полярниками. Скорее всего, вам придется стать морским бобром

♑️Козерог: Вы можете встретить разъяренных псов, рыжих людей и уродов. Рекомендуется играть роль «свиной принцессы»: кормить грудью свиней и играть на баяне. Возможно внезапное пересечение границы в костюме Че Гевары. Гороскоп советует вам начать флирт со снегирями

♒️Водолей: Прочитав гороскоп, вам хочется повторить шутку, сказанную Есениным: «Где водку взяли? В Гороскоп насрали!!!». Ешьте пирожки и молитесь дьяволу. Не исключено, что ваш организм потребует участия в атаке на Дагестан. С Новым Годом и Рождеством! Будьте счастливы!

♓️Рыбы: Вы можете стать новым царем карликов. В этот день вы сможете заработать на продаже спайсов в комментариях. Гороскоп рекомендуют вести себя на людях как настоящий ежик. Не следует бить себя головой о холодильник, лучше всего бить об асфальт.

♈️Овен: Можно начать вести себя словно вы нищий дровосек. Срочно надевайте костюм сумасшедшего и отправляйтесь в лес за грибами. Ваша задача – ходить взад-вперед по комнате без штанов. Стоит активнее использовать возможности порносайтов для пробуждения тяги к прекрасному

♉️Телец: День подходит для того, чтобы бросить в лицо соседу стиральную машину. Рекомендуется играть роль собаки паскудницы. Можно отправиться в Мексику, где вы можете купить себе новую душу. Вечером возможен визит Иисуса Христа с козинаками подмышкой

♊️Близнецы: Сегодня возможна серьезная драка с кабачками. Утром вы внезапно обнаружите, что ваши гениталии покрыты нежным жемчугом. Чтобы уменьшить риск возникновения депрессии перед сном следует надеть на голову казан с пловом. Соблюдайте правила этикета при еде из помоек

♋️Рак: Сегодня ваше лицо выглядит как надувная свинья. Возможно, вы станете клоуном или майором ГАИ! Не доверяйте людям которые рожают без повода. Не исключены атаки БДСМ-демонов.

♌️Лев: Сегодня ваши соски могут лопнуть, превратившись в жмых. Возможны ссоры с лесбиянками и поцелуи со шмелями. Вы сможете купить себе нового любовника-гражданина Мексики по низкой цене – всего 7600 рублей! Хорошее время, чтобы бить друзей кирзачами по лицу

♍️Дева: Есть вероятность, что у вас появится подруга с треугольной жопой. Будьте осторожными — ваш начальник снова начал ебать гусей в сарае. Гороскоп прогнозирует вам поездку в Саратовскую область с целью посещения секс-шопа «Шоколадница». Возможно, у вас отвалится пуп

♎️Весы: Рекомендуется спать в мусорном баке возле вокзала - это полезно! Вы можете быть расстроены тем, что ваша голова сделана не из того материала. Если вам встретится пьяный бродяга, накормите его грудью. На ужин лучше всего выпить шампунь – для бодрости

♏️Скорпион: В этот день можно ссать на пол. Возможно, ваши зубы начнут расти в размерах и станут похожи на арбузные корки. Вы можете стать жонглирующим яйцами прапорщиком. Рекомендуется сходить в бар с проститутками. Вы – самый настоящий мопс

♐️Стрелец: Настало время рожать близнецов. Вас ждут победы в турнире по ловле блох на крышах троллейбусов! Этот день подходит для секса с водопроводной трубой, но не увлекайтесь этим направлением жизни. Возможны визиты Жириновского или кого-то из соратников Ленина

♑️Козерог: Сегодня ваши брови могут стать как у ацтекского гуся. Желательно взять в аренду складное кресло или надувную шлюху — это поможет вам заснуть ночью. Возможны ночные пьянки с привидениями и танцы живота вокруг дома. Можно сменить имидж – стать человеком без души

♒️Водолей: Возможны небольшие неприятности — например соседи насрали в подъезде. Этот день идеально подходит для почесывания заднего прохода соседской бабке. Звезды советуют купить новый велосипед и отправиться на нем в Калифорнию.

♓️Рыбы: На вас может напасть лесбиянство и алкоголизм. В этот день вас ждет свадьба с Якубовичем. Вы должны выглядеть как настоящий гусь, который только недавно вылез из утробы. День благоприятен, чтобы начать мыть голову изнутри и ходить на четвереньках.