♈️Овен: Вам могут поставить диагноз «бесполезная кошка». Сегодня вы можете быть вовлечены в серьезную игру с использованием фаллических и демонических амфор. Можно приобрести надувную бабу с большой головой и длинными усами как у Якубовича.

♉️Телец: Вы можете стать идеалом для Гитлера и Сталина. Этот день хорош для того, чтобы демонстрировать свою тупость. Звезды советуют вам не терять времени и превратиться в конский навоз. Рекомендуется избегать прогрызывания зубов. Не бойтесь спать, например, с медведями

♊️Близнецы: Вы, скорее всего, окажетесь в ловушке для скота. Кроме того, вам придется побриться наголо, чтобы доказать, что вы не свинопас. Во второй половине дня Вы будете выглядеть как женщина из Китая. Возможны небольшие шабаши ведьм, пикник на обочине и даже свадьба

♋️Рак: Если вас одолевают сомнения, попробуйте принять ванну с пивом. Рекомендуется переодеться в костюм дона Эскобара. Этот день идеально подходит для того, чтобы принять участие в большой битве между людьми и свиньями. Благоприятен секс с сосисками.

♌️Лев: Можно надеть костюм пьяного пастуха и выйти на танцпол. Пейте водку на ночь, и вы сможете выйти в астральный мир. Рекомендуется съесть свой ботинок. Есть вероятность стать большим шизом. Не ходите на работу без крайней плоти.

♍️Дева: Вы можете использовать свои гениталии как матрешку. Гороскоп советует Вам стать ветеринаром и научиться играть на аккордеоне. Постарайтесь не попадаться на глаза волкам и рыжим. Если на вас падает звезда Давида, можно попытаться спрятаться в комоде

♎️Весы: Не упускайте времени для просмотра мультфильмов, так как сегодня ваша жизнь похожа на кашу из макарон. Желательно переодеться в костюм медсестры и принять участие в турнире по санному спорту. Возможны радости и удовольствия, например, танцы на свиноферме

♏️Скорпион: Сегодня Вам будет уготована роль хранителя Вселенной. Вы можете стать новым Сталиным. Этот день подходит для ношения одежды из фольги. Вечер подходит для посещения психбольницы – там вам все объяснят. Чтобы поддержать психику, сходите на свидание с сосисками

♐️Стрелец: Помните, что ваше лицо будет выглядеть как огромная жаба. Если вы собираетесь сделать карьеру, найдите себе друзей – таких, как БДСМ-блогер и фетишист-барсук. День идеально подходит для того, чтобы встретиться с инспектором ГАИ и начать орать «Mein Kampf!»

♑️Козерог: Не упустите своего шанса стать великим мастурбирующим егерем. Не забудьте переодеться в сервант и быть пьяным. Есть возможность надеть костюм Ленина и отправиться на вечеринку к Брежневу. Можно играть в тетрис с карасями и жуками.

♒️Водолей: Вы можете вступить в КПСС, стать сенатором, завести любовника или что-нибудь в этом роде. Можно начать орать и прыгать в мусоропроводы. Во второй половине дня рекомендуется принять участие в турнире по метанию серпа и молота.

♓️Рыбы: Старайтесь избегать мест, где могут произойти сильные галлюцинации, например, в кустах возле могилы Сталина. Есть шанс, что вы станете королевой Омска. День хорош для прогулок с собаками и сосания женских половых органов. Возможны неприятности из космоса

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать строить козни против Советского Союза. Есть шанс, что в гости зайдёт молодой казак и побреет вам нос. Соблюдайте баланс между любовью к садоводству и сексом с бичами. Можно познакомиться с овощными дегенератами

♉️Телец: День благоприятен для вступления во вьетнамскую армию. Гороскоп советует подливать себе в уши керосин, чтобы укрепить свои нервы. Обязательно посетите психиатрическую больницу и попробуйте себя в роли космического борова. Если вам грустно – не грустите :)

♊️Близнецы: Вам следует приобрести тележку для навоза. Чтобы сохранить спокойствие, возьмите кусок картона и сожрите его. Гороскоп советует попытаться достичь половой зрелости, но не до конца. Вечером вы можете быть подвергнуты атаке римских казаков

♋️Рак: Не бойтесь влюбиться в соседских баб. Рекомендуется носить в карманах куски жареной редиски. Сегодня вы можете превратиться в огромный железный волк с широким анусом. Звезды рекомендуют вести себя как избалованный конь. В ближайшие дни вы станете Лениным

♌️Лев: Сегодня вам может понадобиться помощь чертей, чтобы заставить себя лечь спать. Вам сегодня не помешает иметь при себе мешок говна. Судьба даст вам ответ на самый главный вопрос человечества: кто такой Валерий Яковлевич Пузанков и каковы его планы?

♍️Дева: Желательно ходить по улицам в нижнем белье. Звезды рекомендуют вам отложить яйца. Сегодня у вас есть все шансы превратиться в молодую китаянку и купить себе надувной унитаз. Остерегайтесь женщин с узкими ноздрями. Не удивляйтесь, если ваши уши начинают рыгать

♎️Весы: В этот день ваши враги – голуби. День идеально подходит для развлекательных мероприятий с элементами садизма. Сегодня ваше тело может сжаться и перегрызть вам горло. Главное помнить, что вы - маленькая копия Иисуса. Постарайтесь сохранить рассудок свежим

♏️Скорпион: Вы можете встретиться с женщиной, которая может подоить вас. Возможны стычки с БДСМ-блюстительницами из Советского Союза. Днем может произойти кратковременное изменение формы влагалища. Возможно, вам придется вести себя как будто вы ебанулись

♐️Стрелец: Рекомендуется заниматься мелким пакостничеством и пьянством. Вы должны усвоить что вы — это гусь. Вам может угрожать опасность, например, в результате удара унитазом. Может показаться, что все люди вокруг — это псы. И они действительно псы

♑️Козерог: Возможны сильные приливы мочи и уксус самовара. Во второй половине дня на вас могут напасть снеговики. Вселенная дает сбой, и Совет Министров отправляет вас туда, где вы можете сломать анус. Сегодня ваша жизнь похожа на длинный гриб.

♒️Водолей: Рекомендуется иметь при себе несколько тележек с кетчупом и сосисками. Будьте осторожны с бобрами, они могут быть цыганами. Рекомендуется спать в районе вокзала. Скорее всего придется срочно покинуть планету. Вечером переоденьтесь в шаурму и ведите себя как рыба

♓️Рыбы: Рекомендуется избегать посещения мест, где происходят бои экстрасенсов. Вечером посетите музей Мастурбации Сталина. Избегайте встреч с людьми, так как они могут откусить вам волосы на жопе. Не бойтесь объявить войну Великобритании.

♈️Овен: В этот день вам будет позволено носить пояс верности китайского императора. Этот день идеально подходит для того, чтобы подружиться с собачьим сыром. Звезды рекомендуют вам делать что-нибудь хорошее, например, стоять на коленях и мазать кетчупом лицо.

♉️Телец: Не отчаивайтесь – вам удастся выйти замуж за графа Саутгемптонского! Ночью вы можете стать королем пчел. Звезды рекомендуют вам принять участие в эксперименте по дегенерации. Сегодня вы можете стать хорошим онлайн-наставником для бомжей.

♊️Близнецы: Возможно знакомство с мужчиной-кавалером ордена Якубовича. Если с вами поздоровалась соседка, сделайте ей уколы спайса, чтобы она успокоилась. Желательно, чтобы у вас в карманах было много жаб. Не стоит злоупотреблять отсутствием алкогольных напитков

♋️Рак: Сегодня у вас есть шанс стать большим морским котиком и сыграть в нарды с карасями. Ваши ноги будут скользкими как у гусей. День идеален для того, чтобы сломать свою задницу. Самое подходящее время сделать себе подарок - переодеться проституткой.

♌️Лев: Вы можете стать огромным пингвинчиком, который хочет бить людей. Возможно, вас будут называть цыганской королевой. Звезды советуют вам поесть пирожков, намазать рот кокаином и пить таблетки. Возможно, вы увидите множество уродов

♍️Дева: В течение дня полезно заниматься спортом, например, гадить в лифте. Возможно, вы сможете стать великим и могущественным правителем мира. Астрологи советуют вам начать день с просмотра порнографии. Возможны визиты уличных музыкантов, танцы с пауками и т.д.

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам принять участие в хороводе ведьм. У вас есть возможность нагадить в мусорное ведро. День идеально подходит для того, чтобы переодеться в костюм принцессы и поехать на экскурсию в Казахстан. Не бойтесь жить в горах

♏️Скорпион: Если вы решите стать кем-то вроде капитана космического корабля, срочно звоните в дурку. По возможности, сделайте себе татуировку: «Я – гриб-дракозавр». Во время мастурбаций будьте осторожны - можно случайно нарушить целостность Вселенной.

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы поесть чипсы, выпить кофе и лизнуть соседскую собаку. Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дзержинского. Вам предстоит узнать, что мир вокруг – это огромная смесь песка и кала. Будьте осторожны с козявами

♑️Козерог: Вы можете стать королевой на празднике жизни. Рекомендуется сделать следующее: лечь в постель и кричать во всю глотку. Это прекрасное время для того, чтобы начать играть роль пьяного пастуха. Гороскоп советует вам взять на себя управление Вселенной.

♒️Водолей: Чтобы защитить психику, вы должны стать умственно отсталым. Не бойтесь начать день с того, что вы спрятались под кроватью и не хотите вылезать оттуда. День благоприятен для формирования новых половых органов, увеличения количества глаз и так далее

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам научиться кататься на унитазе. Никто не должен знать, что вы ебанулись. День подходит для того, чтобы начать рыть ямы и подкопы в своем жилище. Вам следует избегать работы, так как вы можете превратиться в ящерицу с узким горлом

♈️Овен: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь инопланетных казаков. В этот день возможны неожиданные сюрпризы, такие как новые дегенеративные фантазии. Вечером рекомендуется надеть на себя одежду, защищающую от поноса. Ваш мозг будет работать на 0.089 процентов.

♉️Телец: Сегодня вы можете стать старым и немощным человеком, который будет кричать «Mętětěte!». Желательно ходить по улице в окружении огромных пингвинов. Если вы обнаружили, что вам грустно, немедленно свяжите себя скотчем и выбросьте в мусорное ведро.

♊️Близнецы: Если вы не можете найти себе пару, то можно заняться чем-то более простым и естественным – например, лизнуть соседского кота. Если вы забыли, что вы — собака, сделайте себе инъекцию снотворного и инъекцию слабительного, это поможет вам расслабиться

♋️Рак: Сегодня очень важно не превращаться в мешок с говном. Вы можете начать вести себя как обычный гриб. День состоит из флирта с бомжами. Не бойтесь вступать в сексуальные отношения с кем-нибудь из членов королевской семьи. Вас может посетить бродяга по имени Том Круз

♌️Лев: Вечером вы заметите, что ваша голова стала похожа на мешок картошки. Гороскоп советует вам бить людей головой о стол. Сегодня вы можете легко научиться превращаться в жирного, ленивого и злобного старого человека. Рекомендуется заняться ремонтом своего ануса

♍️Дева: Возможно, вам придется поехать в Мексику, чтобы принять участие в турнире по прыжкам в унитаз. Так же у вас есть возможность стать частью стаи ночных бабушек, блуждающих между деревьями. Желательно начать день с приятного разговора с Троцким

♎️Весы: В этот день у вас может появиться желание обосрать диван. Ваш мозг будет работать со скоростью 2 мбит/сек. Можно бегать по улице в компании обнаженных девиц и кричать «Meet Me Love Me». Сегодня вы можете превратиться в женщину с узким влагалищем и низким ростом

♏️Скорпион: Сегодня вам следует сделать следующее: выйти из дома нагишом и лечь на пол. Не бойтесь строить из себя умственно отсталого Якубовича. Гороскоп советует вам стать большим и пушистым голубем. Возможно, вам придется уйти в лесбиянство, чтобы защитить свою честь

♐️Стрелец: Звезды советуют вам сегодня надеть на голову шляпу и отправиться на прогулку с маленьким белым пони. Вы можете стать бродячим цирковым артистом, например, в цирке Сатаны. Этот день идеален для того, чтобы принять участие в крестовом походе против коммунизма.

♑️Козерог: Не исключены дегустации виски, водки и хурмы. Возможно, вас наебал начальник. Вы можете вызвать демонов и устроить с ними оргию. Если вам скучно, попробуйте объявить джихад своему холодильнику. Главное - не рваться на части.

♒️Водолей: В этот день рекомендуется кусать себя и выть как дикий гусь. Утром вы можете встретить казачью фею, которая расскажет вам о том, как правильно насиловать комод. Возможен мочевой срыв. Астрологи настоятельно советуют надеть костюм из кокаина.

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваш ум состоит из мокрых крыс. В этот день вам рекомендуется пить витамины Цзян Цзы или Кызылчун. Если вы нашли ошибку в тексте, отправляйтесь в Нижний Новгород. Не стесняйтесь спрашивать, как дела. Получится ли у вас сойти с ума?

♈️Овен: Не исключено, что к вам явится Янукович, который накормит вас шпротами. Ваш день состоит из горячего, быстрого и жаренного фаллоса. Держитесь подальше от Космических Волков. Не стоит заниматься самобичеванием, если это не помогает.

♉️Телец: Звезды советуют вам устроить пьянку в компании кабачков и попробовать себя в роли феи. Рекомендуется съесть свой телефон в ванной. Сегодня ваши действия будут похожи на рыбные котлеты. Рекомендуется купить себе новое тело.

♊️Близнецы: Вечером можно заняться чем-то приятным, например, выпить ведро пива. Этот день отлично подходит для прогулок с бомжами, пыток и поноса - словом всего что вы любите. Если вы сегодня будете рыгать как конь или пытаться сломать стул – не пугайтесь, это нормально

♋️Рак: Возможно наступление конца света. Постарайтесь не разговаривать голосом татарина — это может привести к срыву гусиного помета или разрыву штанов Якубовича. Вы можете получить повышение на работе и стать начальником мусорного ведра.

♌️Лев: В этот день вас будут привлекать свиньи и люди с раздвинутыми ноздрями. У вас может вырасти новый клитор размером со сливу! Звезды советуют вам взять на себя роль придворного психолога для бедных. Ваша задача сегодня — выйти к реке нагишом.

♍️Дева: Возможны легкие неприятности типа опрокидывания ведра с кокаином или паранойи на базе отдыха «Ракетный городок». День подходит для того чтобы сделать подарок своей второй половине - например обоссать соседскую дверь. Главное помнить, что все когда-нибудь умрут

♎️Весы: Вас ожидают хорошие вести из мира грибов. Сегодня подходящий день для любовных схваток со страусами! Если вы обнаружите себя пьяным за рулем комода - смело звоните в полицию. Следует проявить мудрость, например, прогулять работу.

♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник — день огурцов. Астрологи советуют побриться наголо и съесть таз сала. Возможно усиление тяги к алкоголю и мастурбации. Будьте осторожны с коллегами - они слишком мразистоебывые. День подходит для битья жоп.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам сходить на рынок в костюме Сталина или Ленина - это повысит ваш IQ. День подходит для принятия солнечных ванн и приготовления праздничного ужина из собачьей шерсти. Перед тем, как выйти из дома, нагрузите полные карманы плова

♑️Козерог: Спать рекомендуется в ванной – иначе собаки насрут вам за шиворот! Ваш телефон может выйти замуж за поляка. Нападайте на прохожих с криками «Корова сдохла!», это поможет вам развеселиться. День идеально подходит для того чтобы взорвать свой холодильник

♒️Водолей: Рекомендуется иметь при себе надувную утробу. Вы можете вести себя как настоящий старый пират или торговец шерстью. Сегодня лучше избегать контактов с женщинами, так как их мысли подобны устрицам. Будьте осторожны со своей психикой, она вам изменяет

♓️Рыбы: Сегодня у вас может родиться огромная дочь размером c арбуз!!! Настоятельно рекомендуется вступить В клуб сумасшедших котов Санкт Петербурга для повышения уровня жизни! День хорош для укрепления отношений со шпротами и грибами.

♈️Овен: Сегодня не следует вмешиваться в деградацию Вселенной. Ваши гениталии станут мягкими, как у ежей. Есть замечательная возможность победить в турнире "Самый безумный гусь". В качестве талисмана можно использовать надувную женщину размером с холодильник

♉️Телец: Сегодня вы можете выглядеть как попугайчик или ебень. Лучший выход из создавшегося положения – начать есть кошачий корм, так как он является сильнейшим возбуждающим средством! Это повысит вашу способность принимать важные решения без участия головного мозга

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам смоделировать ситуацию в которой вас облизнет пьяный водитель троллейбуса или собака-оборотень из соседней области. Рекомендуется заняться спортом, например лечь на пол и притвориться мертвым. Лучшее время для психоделических клизм

♋️Рак: Постарайтесь найти хобби по душе – например стать мастурбирующим голубем. Скорее всего, вас посетит огромный железный волк, который насрёт вам в тапки. Возможны мокрые носки и жареная кукуруза на завтрак. День подходит под использование фаллоса как оружия

♌️Лев: Гороскоп предупреждает вас об опасности забеременеть от бродячего торговца перцем. Перед тем как выйти из дома, вам нужно выпить кувшин керосина или жидкого азота. Вечер лучше провести в компании стаи дельфинов. Если вам одиноко, можно лизнуть свою микроволновку

♍️Дева: День благоприятен для ловли креветок из унитаза. Вам предстоит вступить во всероссийскую ассоциацию психопатов без штанов!!! Не доверяйте ветеринарам и стоматологам. Можно пить коктейли Молотова, бить людей палками и копьями. Опасайтесь женщин

♎️Весы: Не забудьте купить резиновую женщину с лицом Ленина. День предназначен для падения с унитаза. Звезды рекомендуют вам приобрести стиральную машину и уехать в ней на Кавказ. Для профилактики рекомендуется надеть противогаз и сесть в яму

♏️Скорпион: Вы можете обнаружить, что ваши брови и нижние зубы похожи на щупальца рыбы. Гороскоп рекомендует пришибить себя к кровати. Постарайтесь найти способ сделать мир лучше – например, засунуть голову в стиральную машину, это поможет.

♐️Стрелец: Настало время перемен, ибо вас окружает свита сумасшедших. Чтобы добиться своей цели, вам придется превратиться в лошадь с квадратной жопой. Вы можете вступить в конфронтацию с орками, сербами и полярниками. Скорее всего, вам придется стать морским бобром

♑️Козерог: Вы можете встретить разъяренных псов, рыжих людей и уродов. Рекомендуется играть роль «свиной принцессы»: кормить грудью свиней и играть на баяне. Возможно внезапное пересечение границы в костюме Че Гевары. Гороскоп советует вам начать флирт со снегирями

♒️Водолей: Прочитав гороскоп, вам хочется повторить шутку, сказанную Есениным: «Где водку взяли? В Гороскоп насрали!!!». Ешьте пирожки и молитесь дьяволу. Не исключено, что ваш организм потребует участия в атаке на Дагестан. С Новым Годом и Рождеством! Будьте счастливы!

♓️Рыбы: Вы можете стать новым царем карликов. В этот день вы сможете заработать на продаже спайсов в комментариях. Гороскоп рекомендуют вести себя на людях как настоящий ежик. Не следует бить себя головой о холодильник, лучше всего бить об асфальт.

♈️Овен: Можно начать вести себя словно вы нищий дровосек. Срочно надевайте костюм сумасшедшего и отправляйтесь в лес за грибами. Ваша задача – ходить взад-вперед по комнате без штанов. Стоит активнее использовать возможности порносайтов для пробуждения тяги к прекрасному

♉️Телец: День подходит для того, чтобы бросить в лицо соседу стиральную машину. Рекомендуется играть роль собаки паскудницы. Можно отправиться в Мексику, где вы можете купить себе новую душу. Вечером возможен визит Иисуса Христа с козинаками подмышкой

♊️Близнецы: Сегодня возможна серьезная драка с кабачками. Утром вы внезапно обнаружите, что ваши гениталии покрыты нежным жемчугом. Чтобы уменьшить риск возникновения депрессии перед сном следует надеть на голову казан с пловом. Соблюдайте правила этикета при еде из помоек

♋️Рак: Сегодня ваше лицо выглядит как надувная свинья. Возможно, вы станете клоуном или майором ГАИ! Не доверяйте людям которые рожают без повода. Не исключены атаки БДСМ-демонов.

♌️Лев: Сегодня ваши соски могут лопнуть, превратившись в жмых. Возможны ссоры с лесбиянками и поцелуи со шмелями. Вы сможете купить себе нового любовника-гражданина Мексики по низкой цене – всего 7600 рублей! Хорошее время, чтобы бить друзей кирзачами по лицу

♍️Дева: Есть вероятность, что у вас появится подруга с треугольной жопой. Будьте осторожными — ваш начальник снова начал ебать гусей в сарае. Гороскоп прогнозирует вам поездку в Саратовскую область с целью посещения секс-шопа «Шоколадница». Возможно, у вас отвалится пуп

♎️Весы: Рекомендуется спать в мусорном баке возле вокзала - это полезно! Вы можете быть расстроены тем, что ваша голова сделана не из того материала. Если вам встретится пьяный бродяга, накормите его грудью. На ужин лучше всего выпить шампунь – для бодрости

♏️Скорпион: В этот день можно ссать на пол. Возможно, ваши зубы начнут расти в размерах и станут похожи на арбузные корки. Вы можете стать жонглирующим яйцами прапорщиком. Рекомендуется сходить в бар с проститутками. Вы – самый настоящий мопс

♐️Стрелец: Настало время рожать близнецов. Вас ждут победы в турнире по ловле блох на крышах троллейбусов! Этот день подходит для секса с водопроводной трубой, но не увлекайтесь этим направлением жизни. Возможны визиты Жириновского или кого-то из соратников Ленина

♑️Козерог: Сегодня ваши брови могут стать как у ацтекского гуся. Желательно взять в аренду складное кресло или надувную шлюху — это поможет вам заснуть ночью. Возможны ночные пьянки с привидениями и танцы живота вокруг дома. Можно сменить имидж – стать человеком без души

♒️Водолей: Возможны небольшие неприятности — например соседи насрали в подъезде. Этот день идеально подходит для почесывания заднего прохода соседской бабке. Звезды советуют купить новый велосипед и отправиться на нем в Калифорнию.

♓️Рыбы: На вас может напасть лесбиянство и алкоголизм. В этот день вас ждет свадьба с Якубовичем. Вы должны выглядеть как настоящий гусь, который только недавно вылез из утробы. День благоприятен, чтобы начать мыть голову изнутри и ходить на четвереньках.

♈️Овен: Вы можете получить от судьбы в подарок целую гору дерьма. Рекомендуется съесть несколько гвоздей и выпить уксус. День благоприятен для езды на пылесосе и просмотра модных журналов о жизни бомжей в ГДР. Можно принять участие в турнире по метанию унитазов

♉️Телец: Во второй половине дня желательно посетить банк спермы свиней - это поможет вам. Звезды приготовили вам подарок - новую шляпу из сосисок! Вечером можно сделать себе подарок – например накуриться кизяком. Рекомендуется стать домашней сумасшедшей старухой

♊️Близнецы: Сегодня вам предстоит столкнуться с необходимостью носить на голове надувную шляпу и кричать «ОЯЕБУ!». Избегайте женщин с желтыми зубами, так как они являются порождением дьявола или коммунизма. День хорош для общения с дикими кабачками.

♋️Рак: Сегодня ваш анус может растянуться до размеров Советского Союза. Помните о том, что вы всего лишь маленькая собачка на привязи судьбы. Звезды приглашают вступить в колхоз имени товарища Кастанеды, там вы сможете получить профессию шимпанзе.

♌️Лев: Возможно применение стирального порошка вместо еды. Подходящий день для крестного хода в Макдоналдс. Вероятны небольшие психозы и беспричинные оргии с голубями. Сегодня вам лучше заняться делами разума — например выпить банку пива или съесть пару чебуреков

♍️Дева: Это отличное время для того чтобы начать строить из себя маленького Гитлера с усами внутри носа! День идеально подходит для работы в области создания новых галлюцинаций, а так же подшивания к одежде фаллосов. Полезно принимать внутрь по одному пакетику кокаина

♎️Весы: День огурцов! Можно использовать свои волосы вместо скатерти. Возможна поездка за границу для участия во французском походе против англичан. Самый эффективный способ изменить мир к лучшему — насрать в тужурку. Вы можете стать овощем с тяжелым характером

♏️Скорпион: Вас могут обвинить в том, что вы – собака. Звезды советуют вам научиться нырять в унитаз. Это хорошее время, чтобы съесть свои штаны и куртку. Возможны ночные дежурства в музее истории сексуальных извращений. Работать можно – но недолго.

♐️Стрелец: День начнется с похрюкивания. Звезды рекомендуют вам стать пиратом и торговать кетчупом в Нижнем Тагиле. Сегодня вас ждут бои с макаронами. Рекомендуется гулять под дождем, петь песни на языке демонов и есть пирожки с уксусом.

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для того чтобы наесться мухоморов до отвала - это позволит сохранить рассудок чистым. Если у вашего комода началась менструация - срочно выходите за него замуж. Судьба подготовила для нас приятные сюрпризы – например гибель Вселенной

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать одним из демонов ада. Вечером рекомендуется совершить прогулку на лифте, выпить немного чистого керосина и закурить «Приму». Желательно выйти на пенсию и заняться чем-то полезным – например украсть велосипед.

♓️Рыбы: Днем вам следует вести себя как глупый котенок, а ночью стать старым дедушкой. Возможен интересный опыт с использованием собачьей мочи. Повысить уровень жизни можно за счет покупки бубликов. Есть возможность стать каскадером в порно

Создайте свою первую нейросеть за 10 дней

Благодаря машинному обучению нам доступны чудеса вроде распознавания лиц, написания песен в стиле Курта Кобейна и картин в духе Рембрандта. Создать свою собственную нейросеть реально.

На бесплатном курсе Нетологии «Искусственный интеллект: создайте свою первую нейросеть» за 5 занятий вы узнаете, как устроены нейросети и в каких сферах они применяются, а также самостоятельно обучите до 4-х математических моделей, которые будут распознавать собак на фото, классифицировать изображения и определять эмоциональную окраску сообщения. Мир Data Science и искусственного интеллекта — доступнее, чем кажется.

Убедитесь в этом сами → https://netolo.gy/ks0

#реклама

♈️Овен: У вас есть шанс стать президентом клуба сутулых карликов и заработать кучу денег на продаже своей души цыганам. Вы должны выглядеть как клоун, чтобы вас приняли в казаки. Если у вас есть зубы - выбейте себе глаза! Вечер подходит для прогулок голышом по улицам города

♉️Телец: Ваши действия могут быть похожи на попытку изнасилования тумбочки. Не ешьте жуков и блох, это привлечет к вам внимание окружающих. Желательно вызвать сантехника в костюме Деда Мороза или кого то типа того - чтобы проверить реакцию мозга на происходящее.

♊️Близнецы: Этот день идеально подходит тем, у кого нет мозга. Возможны поездки на рынок Геленджика, где вы сможете купить себе новых рабов. Можно жрать спайсы по ночам. Звезды советуют переодеться Якубовичем-джедаем для улучшения качества жизни.

♋️Рак: День благоприятен для празднования Нового года, Рождества или дня рождения Ленина. Сегодня может произойти нечто неожиданное, например внезапная отмена крепостного права или начало эпохи барокко. Ваши ноги будут пахнуть как у ежей.

♌️Лев: Вам стоит сменить имидж, например превратиться в огромного кальмара. Звезды советуют вам быть осторожным и не играть в тетрис со шмелями - они могут надуть ваши гениталии. Не исключены попойки с дегустаторами майонеза из Ирака или Афганистана.

♍️Дева: Сегодня у вас есть возможность научиться бить людей резиновыми фаллосами. Не бойтесь делать уколы успокоительных веществ прямо в голову. Возможны поездки в Кентуки для участия во всемирной выставке собак. Не забывайте пить уксус!!!

♎️Весы: День подходит для игр в молчанку и умственно отсталой деятельности. Если вы обнаружили, что стали дебильным - немедленно свяжите себя узами брака. Не исключено усиление желания жрать падаль. Во второй половине дня желательно носить с собой запасной пуп.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует позвонить своей подруге и уточнить: не изменилась ли форма ее влагалища? Не становитесь коммунистом, иначе ваши брови будут расти как грибы. День подходит для катания по полу без штанов – это позволит сохранить естественный цвет ваших глаз

♐️Стрелец: Сегодня у вас может появиться желание побить себя утюгом. Нажмите F9 чтобы проверить свой рассудок. Звезды советуют вести себя как настоящий пингвинчик а не какой-то там мразь. Не вступайте в брак с ебланами. Возможна драка со Сталиным за колбасу

♑️Козерог: Будьте аккуратны с пряниками – они могут начать возбуждаться. Этот день идеально подходит для того чтобы переодеться бомжеватой женщиной. Возможно легкое безумие. Гороскоп советует обожраться луком и чесноком, а также принять внутрь 6 л водки

♒️Водолей: Можно позволить себе немного разврата с крепостными крестьянами. Будьте осторожны с женщинами, они могут использовать вас как полового партнера! В этот день звезды дают вам шанс приобрести умение играть роль собаки в Израиле.

♓️Рыбы: День лучше провести в компании с курами или зайцами и почитать «Песнь торжествующей бедности». При малейшем удобном случае поорите в унитаз. Вечером можно съесть кусок мыла Вечером можно съесть кусок мыла. Обожритесь мухоморами – это предохранит вас от депрессии

♈️Овен: В этот день возможен хороший урожай говна. Звезды советуют вам переодеться кабанчиком, гавкать на голубей и орать. Можно принять душ с шампанским и поиграть в тетрис на раздевание. Самое лучшее время для посещения борделя. Не ешьте сырых жуков

♉️Телец: Будьте осторожны с кабачками - они могут оказаться коммунистами. Сегодня вам лучше вести себя тише воды ниже травы — чтобы не привлекать внимания санитаров. Во второй половине дня вам следует вести себя как типичный татарин, который потерял связь с реальностью

♊️Близнецы: Сегодня вам рекомендуется играть собачий джаз. Вас ожидает свидание со старой девой Тухтойбоевой Людмилой Ивановной в ее скромном жилище под Уфой. Как можно чаще мастурбируйте на публике при людях – это очень модно и стильно.

♋️Рак: Вам придется стать жирным. Звезды советуют вам переодеться бомжом и упасть в ручей. Рекомендуется играть в игры типа «Разорви меня казак». Если вам нужно выйти замуж за сумасшедшего – звоните в полицию. День идеально подходит для того что бы почесать свою задницу

♌️Лев: Рекомендуется купить несколько ящиков кокаина чтоб не сдохнуть от скуки… Сегодня вы можете стать кем-то вроде маленького ежа, запутавшегося в своих чувствах. Рекомендуется использовать масло подсолнечника вместо туалетной бумаги.

♍️Дева: Звезды советуют сегодня отложить начало строительства коммунизма до момента полового созревания. Вам следует вести себя как нормальный человек – например, бегать голышом вокруг дома. День подходит для ловли ос на помойках, скачек в пруду и поедания клещей

♎️Весы: Сегодня вы сможете выйти из утробы и стать человеком. Этот день подходит для пьянства и блуда, флирта с лошадьми. Напишите письмо Деду Морозу, чтобы он подарил вам новый пуп. Если у вас нет мозга - смело идите на работу. Помните о том что курица – не волк!!!

♏️Скорпион: В этот день ваши уши могут превратиться во что-то среднее между вагиной и лошадью. Старайтесь вести себя тихо, чтобы вас не обосрали волки. Это лучшее время для просмотра порнографии, блуда и кражи велосипедов. Вечером есть шанс стать председателем колхоза

♐️Стрелец: Будьте мудры, не бойтесь изнасилований и тайных встреч с Лениным. День состоит из драк с лошадью, падения со шкафа и укуса акулы. Ваш главный козырь – это умение плеваться керосином. Гороскоп советует сожрать свои штаны и пиджак

♑️Козерог: Вы можете позволить себе иметь длинный и раздвоенный хуй, но будьте осторожны с огурцами! В этот день вы можете встретить старых знакомых - например, Есенина или Ленина с ведром говна. Сегодня ваши мысли должны быть простыми как арбузное пюре.

♒️Водолей: Рекомендуется провести отпуск где нибудь за пределами родины. Утром вы можете совершить кругосветное путешествие на лифте. Звезды советуют вести здоровый образ жизни — например, валяться посреди комнаты без штанов. День подходит для того, чтобы кричать в комод

♓️Рыбы: Вы можете надеть на себя костюм сумасшедшего. Возможны резкие изменения конфигурации фекалий у свиней. Рекомендуется участвовать в уличных боях за право родить от Сталина. Астрологические влияния дня могут привести к шизофрении или аутизму.

♈️Овен: Помните о том что ваше тело состоит из жира и костей. Лучше поехать в отпуск и жить жизнью лесбиянок. Рекомендуется заниматься самосовершенствованием, например есть беляши размером со спидометр троллейбуса. С Днем Рождения! Прислушивайтесь к голосам в своем желудке

♉️Телец: День подходит для почесывания задницы. Для улучшения самочувствия сделайте себе инъекцию керосина. Ваш любимый человек может внезапно превратиться в жука. Помните, что Бог милостив и может насрать вам в шкаф. Не ходите на свидания с людьми – они мрази

♊️Близнецы: В этот день ваш пуп может внезапно превратиться в огромный арбуз размером со шпроты. Астрологи советуют носить пояс верности из сосисок. День благоприятен для полетов к Плутону в качестве придворного кальянщика. Примите участие в конкурсе "Мисс Саратов"

♋️Рак: Во второй половине дня полезно выпить пива с бомжами, чтобы успокоиться. Возможны небольшие победы над унитазом и его родственниками из Афганистана. Перед сном обязательно окуните голову в жидкую грязь - это защитит вас от дурных мыслей

♌️Лев: Вечером вам придется отправиться в лес нагишом с целью научить манерам волков. Это очень хороший день для пробросов кала. Возможно знакомство со старыми казаками-повстанцами с Меркурия. Рекомендуется принять стимуляторы шизофрении внутрь

♍️Дева: Судьба преподнесет вам очень вкусные пирожки со спайсом!!! Возможна поездка на велосипеде по городу и посещение порнотеатров для самых маленьких. Не бойтесь идти на улицу и кричать "Аллах акбар". У вашего комода могут родиться дети-двойняшки от Сталина

♎️Весы: Будьте осторожны: возможно внезапное изменение цвета влагалища при игре на гуслях. Возможно неожиданное развитие событий – например вас отправят руководить Россией (не рекомендуется). День обещает множество забав с бичами.

♏️Скорпион: День состоит из приятного флирта с сосисками. Гороскоп советует вам надеть носки со вкусом грибов. Не ешьте жареных блинов, иначе вы станете похожи на маленького пуделя. Возможно увеличение количества глаз вследствие приема аскорбинок для собак

♐️Стрелец: Возможен визит Гитлера в Саратов для участия во внутрипартийных спорах. Сегодня вы можете заработать немного денег, например стать начальником цеха по производству надувных колобков. Не забывайте следить за направлением своего ануса.

♑️Козерог: В этот день могут проснуться демоны ада – ваши соседи. Не стоит упускать возможность выпить несколько литров водки, чтобы доказать миру свою жизнеспособность. Утром в качестве профилактики сделайте себе татуировку – «Крепкий лосиный хрящ».

♒️Водолей: Утром следует лечь под поезд – это укрепит ваше здоровье. День идеально подходит для обдирания обоев. В этот день возможны внезапные отупения. Сегодня вы можете сделать деньги из туалетной бумаги и купить на них новую душу для себя

♓️Рыбы: Пейте спирт, смотрите эротические фильмы и развлекайтесь с беляшами. Вы - настоящий гусь с шерстью и жабрами. Рекомендуются резкие выпады в окно, на людей и прочую нежить. Возможна срочная замена ануса. Гороскоп советует не вступать во половую связь со снегирями

♈️Овен: В целом не следует рваться на куски и терять координацию движений. Этот период идеально подходит для прогулок с ведром говна - это сильно удивит окружающих. Не бойтесь играть роль маленького козленка внутри большого барана! День начнется со взрыва кастрюли

♉️Телец: Если есть возможность спрятаться под стол – делайте это немедленно! Рекомендуется орать и истерить до тех пор, пока вы не получите пенсию от Ельцина! Луна может положить вам в штаны немного сала или сосиски и у вас появиться сильная тяга к голубям

♊️Близнецы: День начнется с обильных возлияний. Вас ждут ночные дежурства у гроба Ленина - это лучшее времяпрепровождение! Для успеха этого дня желательно иметь хорошее настроение и большой портфель кокаина. Рекомендуется играть роль маленькой принцессы-скотовода.

♋️Рак: Веселый день для психических проблем! Сегодня звезды советуют вам съесть собственный телефон, чтобы доказать всем и себе самому свою вменяемость. Звезды предлагают обожраться сырами и стать ебучим гномом. Не стесняйтесь бить посуду и мочиться

♌️Лев: Если у вас плохое настроение – сделайте себе пластическую операцию и выпишите пару литров теплого масла. В этот день люди могут начать плеваться перловкой. Вечером вас может ожидать сюрприз - у соседки начнется климакс. Возможно использование свиного пота

♍️Дева: Сегодня можно играть роль безумного капитана Кастанеды и бить себя головой о стекло трамвая с целью понять, что происходит во Вселенной. День идеально подходит для принятия ванн с лошадью. Гороскоп советует носить костюм барсука

♎️Весы: Вы можете приобрести новые навыки, например избивать людей палками или кусать их в пах. Луна в Близнецах склоняет вас к оргиям с голубями, грибами и овцами. Ваш анус станет местом рождения нового Гитлера. Не исключены драки со шмелями за еду

♏️Скорпион: Возможны кратковременные вспышки идиотизма. День идеально подходит для того чтобы переодеться жителем Туапсе. А так же не забывайте пить борщ из балалайки. Не исключено неожиданное изменение направления вращения Земли из-за ваших действий

♐️Стрелец: Если у вас нет разума, то это хорошее время. Вечером можно сходить попить вина с кокаином и начать строить планы по захвату мира. Не доверяйте стоматологам, они могут использовать ваши зубы для своего удовольствия. Советуем приобрести большую надувную мразь

♑️Козерог: Сегодня можно встретить на улице сумасшедшего астролога, которого зовут Александр Розенбаум. Будьте осторожны – он может лизнуть вас в анус. В этот день хорошо иметь много денег. Рекомендуется посетить местный клуб для умственно отсталых крысоловов

♒️Водолей: Вы можете стать частью большой стаи бесхвостых свиней. Чтобы не превратиться во что‐ то среднее между комодом и верблюдом, нужно прыгать через стул. Вечером рекомендуется посетить туалет «Шереметьево» для того, чтобы выпить водки с бомжами

♓️Рыбы: Сегодня у вас может возникнуть искушение нарушить целостность унитаза – чтобы продемонстрировать свою эрудицию. Ваша цель - научиться играть джаз без мастурбации. В этот день Вы можете не только поорать, но и лизнуть кого-нибудь в пуп.

♈️Овен: Луна в Близнецах поможет вам создать нечто вроде клуба нищих. Звезды советуют надеть одежду из пшенной каши, пить одеколон со вкусом мокрых тряпок и развлекаться в БДСМ-клубах. Можно поиграть на банджо и растянуть себе лицо, как это делают англичане

♉️Телец: Возможна повышенная волосатость и желание насиловать арбузы. При желании, вы можете превратиться в жирного деда с опухшим лицом. День идеально подходит для празднования дня рождения Сатаны. Помните, что все мы – бичи. Рекомендуется двигаться как конь апокалипсиса

♊️Близнецы: День подходит для свиданий со свиноводами в горах Алтая. На вас могут напасть женщины с большими грудями. Можно слегка прогуляться со свиным лицом – это отвлечет вас. Возможно зачатие ребёнка, похожего на Ельцина. Вы можете вести себя как безумная рыжая девица

♋️Рак: Ваши мечты похожи на ночной кошмар цыган. В этот день могут появиться проблемы с башней. Сегодня ваш рот может превратиться во влагалище и укусить кондуктора. Во второй половине дня желательно ходить как краб. Есть опасность превратиться в большую мразь

♌️Лев: Не упускайте шанс погрызть свой телефон. Гороскоп советует надеть на себя костюм Геббельса. Будьте осторожны с компьютерами, они являются источником боли. Желательно принять участие во всемирном оргиастическом шабаше ведьм. Ваша цель – выйти на пенсию

♍️Дева: Возможно, вы захотите изменить свою ДНК и превратиться в собаку. Скорее всего, вы превратитесь в грузина. Самое время для принятия алкоголя в компании голубей. В доме может появиться новая порода крыс размером с Ленина. Попытайтесь определить пол соседа на ощупь

♎️Весы: Утром рекомендуется прыгать с лошади и кидать камни в женщин, бить посуду на столах или грызть матрас – это способствует освобождению души. День идеален для лени и дегенерации. Могут проявиться садистские наклонности при игре в нарды

♏️Скорпион: День подойдет для работы горничной в борделе. Вечером можно смело идти в горы и мастурбировать, как это делают коммунисты. Возможно получение повышения, например, на феминистическом заводе. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем возможность орать на луну

♐️Стрелец: Сегодня не стоит ломать голову над проблемами Вселенной: ее разрушит сам серп и молот. Не покупайте туалетную бумагу с запахом рыбы - это может вызвать приступ анальной колики. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с Англией

♑️Козерог: В этот день у вас есть шанс стать королем свиней! Возможен визит в редакцию журнала для умственно отсталых и тусовка с местными сумасшедшими. Вечером звезды советуют вам попробовать изнасиловать трамвайную остановку.

♒️Водолей: Настало время выпить немного коньяку – на всякий случай. Звезды советуют вам провести день в объятиях морской капусты. Во второй половине дня можно познакомиться с девушками-волками из Твери. Вечером могут начаться странные галлюцинации о Петре I и его гениталиях

♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы ебанулись. Это поможет вам стать ближе к коммунизму. Возможны кратковременные подвывания на работе. Вечером можете нажраться спайсов. Рекомендуется принять ванну с пельменями - она хорошо расслабляет нервную систему

♈️Овен: Луна в Близнецах поможет вам создать нечто вроде клуба нищих. Звезды советуют надеть одежду из пшенной каши, пить одеколон со вкусом мокрых тряпок и развлекаться в БДСМ-клубах. Можно поиграть на банджо и растянуть себе лицо, как это делают англичане

♉️Телец: Возможна повышенная волосатость и желание насиловать арбузы. При желании, вы можете превратиться в жирного деда с опухшим лицом. День идеально подходит для празднования дня рождения Сатаны. Помните, что все мы – бичи. Рекомендуется двигаться как конь апокалипсиса

♊️Близнецы: День подходит для свиданий со свиноводами в горах Алтая. На вас могут напасть женщины с большими грудями. Можно слегка прогуляться со свиным лицом – это отвлечет вас. Возможно зачатие ребёнка, похожего на Ельцина. Вы можете вести себя как безумная рыжая девица

♋️Рак: Ваши мечты похожи на ночной кошмар цыган. В этот день могут появиться проблемы с башней. Сегодня ваш рот может превратиться во влагалище и укусить кондуктора. Во второй половине дня желательно ходить как краб. Есть опасность превратиться в большую мразь

♌️Лев: Не упускайте шанс погрызть свой телефон. Гороскоп советует надеть на себя костюм Геббельса. Будьте осторожны с компьютерами, они являются источником боли. Желательно принять участие во всемирном оргиастическом шабаше ведьм. Ваша цель – выйти на пенсию

♍️Дева: Возможно, вы захотите изменить свою ДНК и превратиться в собаку. Скорее всего, вы превратитесь в грузина. Самое время для принятия алкоголя в компании голубей. В доме может появиться новая порода крыс размером с Ленина. Попытайтесь определить пол соседа на ощупь

♎️Весы: Утром рекомендуется прыгать с лошади и кидать камни в женщин, бить посуду на столах или грызть матрас – это способствует освобождению души. День идеален для лени и дегенерации. Могут проявиться садистские наклонности при игре в нарды

♏️Скорпион: День подойдет для работы горничной в борделе. Вечером можно смело идти в горы и мастурбировать, как это делают коммунисты. Возможно получение повышения, например, на феминистическом заводе. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем возможность орать на луну

♐️Стрелец: Сегодня не стоит ломать голову над проблемами Вселенной: ее разрушит сам серп и молот. Не покупайте туалетную бумагу с запахом рыбы - это может вызвать приступ анальной колики. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с Англией

♑️Козерог: В этот день у вас есть шанс стать королем свиней! Возможен визит в редакцию журнала для умственно отсталых и тусовка с местными сумасшедшими. Вечером звезды советуют вам попробовать изнасиловать трамвайную остановку.

♒️Водолей: Настало время выпить немного коньяку – на всякий случай. Звезды советуют вам провести день в объятиях морской капусты. Во второй половине дня можно познакомиться с девушками-волками из Твери. Вечером могут начаться странные галлюцинации о Петре I и его гениталиях

♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы ебанулись. Это поможет вам стать ближе к коммунизму. Возможны кратковременные подвывания на работе. Вечером можете нажраться спайсов. Рекомендуется принять ванну с пельменями - она хорошо расслабляет нервную систему

Внимание! Обновились статьи нейроуголовного кодекса. Помните, что незнание нейрозаконов не освобождает от нейроответственности!


>>Статья 514. Искажение многомерности пространства и времени.

>>Статья 521. Акты ненависти, презрения и неуважения к кабачкам

>>Статья 538. Проникновение в мировое сознание путем просмотра телепередач и газет, где затрагиваются злободневные темы.

>>Статья 538. Творчество в сопровождении гомосексуализма.

>>Статья 643. Дегенеративное поведение по отношению к листьям салата, огурцам, перцам и дыням.

>>Статья 309. Отход от принципов сексуальной революции в СССР и Югославии.

>>Статья 547. Оскорбление личности путем демонстрации конского члена как символа превосходства мужчин.

>>Статья 441. Незаконные попытки повышения кармы путем употребления алкоголя и других продуктов с высоким содержанием этанола.

>>Статья 41. Продажа детей со скидкой.

>>Статья 360. Жизнь без Христа.

>>Статья 548. Преднамеренное отупение с целью опорочить репутацию СССР

>>Статья 421. Превращение стрельцов в козерогов без разрешения администрации

>>Статья 9. Незаконное наращивание гениталий и другие бессмысленные занятия для придания себе имперского вида

>>Статья 03. Построение концлагерей с целью массового облегчения жизни

>>Статья 743. Бег в мешках по минному полю

♈️Овен: Сегодня лучше быть богатым и светловолосым, чем спать со слизнями и жуками. Звезды советуют принять дозу слабительного – и начать готовиться к предстоящему конфликту с кабачками. Ближе к ночи можно отметить праздник - день большой пизды

♉️Телец: Эротические сны с участием гусей способны подтолкнуть вас к совершению неожиданных поступков – например, вы жрете кабачки. Вечером рекомендуется вести себя аккуратно – пить из унитаза не следует! Не бойтесь идти к успеху раком

♊️Близнецы: Гороскоп советует вам ходить по квартире как настоящий паук и кусаться почем зря. Не забудьте хорошенько обмазаться майонезом, чтобы не замерзнуть от ветра. Астрологические влияния дня – усиление желания жрать комбикорм для собак

♋️Рак: Вы можете начать играть роль Иисуса Христа: ходить по воде, валяться в канавах, вступать в КПСС и т.д. Лучше всего залезть в шкаф и ждать конца света. Рекомендуется съесть несколько порций пельменей вместе с местными бомжами под музыку Чайковского

♌️Лев: Вечером возможно неожиданное событие – например, революция 1917 года. В этот день власти Румынии могут вас попросить совершить половой акт с кусками хлеба или сыра. Будьте осторожны с унитазом - он может откусить вам голову. День для танцев, игр в нарды и блуда

♍️Дева: Сегодня вы можете родить самого себя. Ночью вас ожидают приятные сюрпризы вроде внезапной смены пола. День идеально подходит для того, чтобы начать кататься на лошади и бить людей по голове мотыгой. Остерегайтесь свекольных блинов!

♎️Весы: Вы можете использовать свои гениталии как оружие против мира. Этот день отлично подходит для употребления стирального порошка. Если вы обнаружите, что ваше сознание состоит из говна и соломы – не пугайтесь, это вполне нормально.

♏️Скорпион: Можно использовать стиральную машину в качестве полового партнера. Чтобы спасти мир, вам необходимо выпить ящик-другой пива. Рекомендуется вести себя как гусь среди собак. День идеально подходит для того, чтобы начать строить козни против Сербии

♐️Стрелец: У вас есть все шансы на самообразование - например, стать торговцем кокаином. Старайтесь спать как можно тише – иначе волки насрут вам в сервант. Можно играть в тетрис на работе, орать как собака и мастурбировать. Возможны атаки анальных вампиров

♑️Козерог: Утром можно внезапно превратиться в огромного таракана или ящерицу размером со сфинктер. В этот день разрешено кидаться яйцами в полицейских. Звезды советуют переодеться кем-то вроде Якубовича и отправиться в Орск для участия в конкурсе "Странные дегенераты".

♒️Водолей: Вечером сделайте себе инъекцию ЛСД для успокоения нервной системы. Для очистки совести можно побрить соседа серпом и молотом. Утром рекомендуется заняться садомазохизмом с кремом для обуви — это поможет вам сохранить красоту и разум.

♓️Рыбы: Сегодня в ваш дом прилетят пингвинообразные голуби и накормят вас грудью. Вечером рекомендуется укусить клеща в правую ноздрю. Может показаться, что мир вокруг – это огромный чан с зловонной кашей со слизью и дерьмами. Желательно лечь на пол лицом вниз и не вставать

♈️Овен: Утром ваш сосед может принять Вас за пьяного пастуха или ефрейтора советской армии. День подходит для прогулок на руках и просмотра порнографии. Сегодня можно бить людей кухонными приборами. Гороскоп предлагает вам приобрести редиску размером со свинью

♉️Телец: Если у соседской бабки чешется мошонка, вам стоит ее вымыть в тазике с уксусом. День хорош для поиска недостающих волос в ушах подруги. Нетрадиционная ориентация и свиной пот – вот два главных союзника, которые помогут вам сегодня

♊️Близнецы: Вас отправят на овощной рынок инспектировать козюли. В этот день рекомендуется вести себя подобно шмелю, прилетевшему в Афганистан проведать своего старого друга Иосифа Сталина. Велика вероятность вывихнуть себе жопу!!!

♋️Рак: День идеально подходит для того, чтобы выпить пива с чертями. Возможна встреча с женщиной-трансформером из Советского Союза – она может вас изнасиловать. Не помешает увеличить длину своего кишечника на метр-другой.

♌️Лев: Сегодня рекомендуется вести себя словно вы ебанулись об дубовую бочку. Перед сном можно встретить пьяного Сократа, который может подарить вам арбуз. Этот день окажется похожим на огромный надувной мешок с говном. Можно съесть несколько ящиков гвоздей.

♍️Дева: Вам следует побриться наголо, надеть костюм гусара и отправиться в ГДР. Можно нагадить в банку с томатным соком. Гороскоп советует носить пояс верности на голове - это защитит вас от поноса и раздражения. Вы можете стать кем-то вроде Кастанеды.

♎️Весы: Гороскоп рекомендует использовать надувных казаков для достижения оргазма. Не бойтесь экспериментировать – например прыгнуть через унитаз или обоссать стену. В это время возможно получение писем от президента с просьбой родить ещё трех котят размером со свинью

♏️Скорпион: Постарайтесь сделать так, чтобы ваши соски были как у бегемотов. Это отличное время для игры "Мастурбировал вместе c крокодилами". Можно купить туалетную бумагу из собачьей шерсти. В этот день могут прийти мысли: не пора ли вступить в колхоз?

♐️Стрелец: Гороскоп рекомендует принять участие во всероссийском хороводе гусей под Ижевском. Нельзя выходить из дома без коромысла. Помните, что волки – птицы осторожные, поэтому старайтесь не жрать сырых жуков. Не следует бить гусей и женщин

♑️Козерог: Вечером рекомендуется окунуть голову в жидкой азот. Возможно желание жрать блины и желание стать великим. Если вам грустно – поезжайте в Баскунчак. Гороскоп ждет от вас активных действий — например, прыжок в окно. Не бойтесь стать старым дедушкой

♒️Водолей: Если вы обнаружите, что ваша голова слишком тупая, вам следует купить себе новую. Чтобы избавиться от дурных мыслей нужно пойти в бар и выпить таблетки для котов. Можно нажраться салом и упасть под стол. Ведите себя как кот с клещами, потому что это нормально

♓️Рыбы: Будьте как сыр в шляпе. Ваши действия изменят мир к лучшему - у вас получится уничтожить все человечество. Рекомендуется надеть костюм рыбного торговца для участия в празднике Весны. Звезды советуют не платить налоги, иначе вы станете бродягой

♈️Овен: Ваша цель — стать большим торговцем людьми под предлогом строительства новой космической крепости в Анапе. Самое время взять себе псевдоним “Серебряный дровосек” и заняться настоящим делом — например, выпить вина из графина. Благоприятен приём кумыса

♉️Телец: Сегодня вы можете стать кем-то вроде дирижабля. Этот день благоприятствует развитию событий вроде посещения кабачковитого завода для умственно отсталых граждан. Звезды настоятельно рекомендуют Вам почесываться задницей об прохожих.

♊️Близнецы: Вы можете попытаться превратиться неандертальца. Передвигаясь по улицам с ведром на голове вы не попадете в лапы злых санитаров, даже если столкнетесь нос к носу. Ограничьтесь изучением квантовых основ бытия. Лучше заранее купить себе костюм Гитлера

♋️Рак: Сегодня хороший день для роста матки. Звезды советуют вам не ходить на работу без мачете в руках. Возможны кратковременные вспышки гнева и желание полизывать соседских котов. Используйте шансы для развития: есть кошачий корм, ходить по улице без штанов и т.д

♌️Лев: Возможны небольшие неприятности – например, вы можете родить двойню от Якубовича. Можно позволить себе маленькую хитрость – взорвать себе голову. Вам следует избегать женщин — они могут укусить вас в задний проход. Можно выйти на пенсию и начать работать сутенером

♍️Дева: День подходит для игр и игр в крокет с бичами. Возможны ночные дежурства в сербских военных лагерях и горячие кавказские страсти. Наполните свою голову ватой и ложитесь спать. Желательно сделать себе татуировку «Дублер Фиделя Кастро» на шее.

♎️Весы: Звезды советуют вам на сутки надеть костюм Ленина для ловли крыс. Днем можно ходить как сумасшедший и орать на деревья. Ваши мысли подобны маленьким пирожкам с капустой. Ваш мозг в этот день состоит исключительно из жира. Возможен небольшой отпуск

♏️Скорпион: Ваши коллеги могут подумать, что Вы – говно. Желательно иметь на руках несколько ведер теплого, ароматизированного пота. Если вы увидите своего соседа, постарайтесь ударить его лопатой - это будет хорошим началом дня. Постарайтесь не выходить из дома

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам превратиться в большую жабу и уйти жить в лес. Старайтесь помнить о том, что вы носитель разума. Желательно посетить психоделический завод имени Ленина, где вы можете поучиться играть на аккордеоне. Можно вести себя словно вас зовут Вадим

♑️Козерог: Не бойтесь ходить по комнате и ныть. Есть шанс, что вас усыновит Ельцин. Возможны хорошие новости: вы стали богачом и можете купить себе шаурму. Этот день подходит для того, чтобы начать курить гашиш или играть в русскую мастурбацию с привидениями

♒️Водолей: Рекомендуется играть роль старого дегенерата. Не исключено использование ваших гениталий для укрепления обороноспособности страны. Для успеха в делах используйте смесь кокаина и свекольного сока. Возможна борьба с коммунизмом.

♓️Рыбы: День подходит для интимных ласк с грибами. Рекомендуется стать старым магом, живущим в подземелье. Если у вас нет хвоста, то в этом виноваты цыгане. Наилучшим способом решения всех ваших проблем будет захват мира. Не забывайте о том, что вы — часть Советского Союза

♈️Овен: День идеально подходит для того чтобы упасть с кухонного стола. Вечером рекомендуется лежать и мурлыкать как сурок. У вас есть возможность стать президентом клуба рыжих и конопатых людей. Возможны мелкие радости типа обжорства.

♉️Телец: В начале дня попробуйте залезть в кухонную раковину. Сегодня рекомендуется делать короткие и резкие взбрыки. Не исключены неожиданные сюрпризы вроде фаллоимитатора Сталина. Желательно съесть все мыло, которое есть в вашей ванной.

♊️Близнецы: Возможна повышенная волосатость ног у работников ЖКХ. Вас могут обвинить в сексуальных извращениях с железнодорожными составами. Если вы планируете стать комиком - отправляйтесь работать продавцом лука. Не исключены эротические танцы с чайками

♋️Рак: Хорошее время, чтобы принять участие в праздновании дня рождения Святого Георгия с проститутками из борделя. Вечером вы можете превратиться в старый пень на обочине жизни. Рекомендуется съесть банку кетчупа – это поможет ощутить радость бытия в полной мере

♌️Лев: Гороскоп советует вам начать готовиться к экзаменам на пилота-наркомана. Во второй половине дня можно встретиться с Якубовичем и объявить ему джихад. Чтобы быть счастливым, вам нужно жрать хот-доги. Звезды советуют погрызть асфальт, покататься на унитазе и т.д.

♍️Дева: Рекомендуется провести эксперименты — например обосрать холодильник или ударить себя головой о пол. День хорош для прыжков с моста, нытья и отупения. К вашим услугам бордель для душевнобольных в Твери под названием «Золотой гусь». Вас ждет событие — свадьба!

♎️Весы: У вас появится шанс стать президентом Чехословакии. Если что-то пошло не так, немедленно свяжите себя рулоном туалетной бумаги. Возможно усиление ненависти к людям и желание уничтожить мир. Этот день будет насыщен свиным духом.

♏️Скорпион: Возможны кратковременные поездки на работу в качестве «деспота из джунглей». Если вам скучно - сделайте себе кунилингус. В начале дня вам следует надеть на себя мешок с мукой, чтобы иметь возможность ходить как нормальный человек. Можно поехать.

♐️Стрелец: Вам стоит принять ванну со снотворным, чтобы успокоиться. Возможно повышенное внимание со стороны гомосексуальных пчел-оборотней. Сегодня звезды советуют съесть как можно больше сала и водки чтобы спасти планету от вырождения. Депрессия как искусство.

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам вести себя подобно белкам, играющим в нарды. У вас может развиться синдром дебильного кота. Возможны небольшие пизды. Эротические фантазии с использованием микроволновок помогут вам быть спокойнее.

♒️Водолей: Сегодня удача благоприятствует покупке арбузов в кредит и обмену порнографическими фотографиями. Рекомендуется заняться разведением чертей. Это лучший момент для игры в «Разломы Вселенной». Возможны случаи прилива слюней. Также рекомендуется укурить себя.

♓️Рыбы: Вечером возможны небольшие проблемы, способные привести к концу света. Сегодня вам на помощь придёт огромный надувной Троцкий с красным носом. Ночью ожидается изменение скорости звука. Вы можете совершить дерзость - залезть в шкаф и нагадить там.

♈️Овен: Не ходите на концерты БДСМ артистов – это может вызвать психические проблемы. Возможно празднование Нового Года для поднятия жизненного уровня и улучшения отношений с кукухой. По желанию партии вас могут отправить работать дворником на Марс!

♉️Телец: Желательно привязать себя скотчем к кровати, чтобы не попасть на работу. Возможны внезапные роды через жопу, а также неожиданная гибель мира. Астрологи советует вам посетить секс-шоп для душевнобольных и купить надувную куклу в виде Гитлера.

♊️Близнецы: Звезды приготовили для вас отличный день, т.к вы сможете стать Верховной Королевой Афганистана или Че Геварой в XXI века! В течение дня вы будете склонны считать себя маленьким дракончиком. Гороскоп советует вам взять себе псевдоним Панкова Валентина Петровна

♋️Рак: Сегодня ваше сознание будет находиться на уровне собаки, которая грызет диван. Рекомендуется иметь привычку лить майонез себе за шиворот. У вас есть шанс стать президентом клуба сумасшедших. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе пальцы

♌️Лев: Этот день хорош для того чтобы начать орать как ежик. Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа, живущего в Нижнем Тагиле и пытающегося сломать комод своими гениталиями. Рекомендуется заниматься мастурбацией во имя великой цели — коммунизма.

♍️Дева: Возможно неожиданное развитие событий – например вы будете играть в тетрис с Лениным на фоне Кремля! Гороскоп советует купить бочку сала для укрепления ваших отношений с румынами. Если рядом окажется красивая женщина - ударьте ее бутылкой водки (желательно холодной)

♎️Весы: Сегодня ваш мозг будет находиться где-то между ягодиц – это поможет расслабиться. Если вы хотите быть красивым, сделайте себе инъекцию спайса и ложитесь спать в костюме рыбного торговца. Возможен визит Якубовича для участия в спорах о пользе свиного молока.

♏️Скорпион: Ваш пуп может неожиданно стать старым. Возможны резкие разрывы ануса у чиновников разных уровней. Не бойтесь рожать детей от незнакомых мужчин - это очень весело и полезно. День подходит для того, чтобы орать в унитаз.

♐️Стрелец: Не бойтесь начать день с того, что вы ебанулись. Не забывайте следить за темпом обновления сводок Совинформбюро. В этот день можно смело говорить о том, что вы стали частью большой и дружной семьи козерогов. Можно играть роль маленького голубя

♑️Козерог: Возможен визит на завод по производству женских трусов, где вас будут обучать искусству фетишизма. Гороскоп рекомендует Вам купить новый велосипед размером с голову лошади - для того чтобы иметь возможность ездить по дому как настоящий пес

♒️Водолей: Не ешьте сырых жуков — они могут вызвать проблемы в отношениях между Россией и остальным миром. Стоит остерегаться женщин с узким или маленьким членом. В этот день у вас появится новая привычка – бить людей головой о землю, чтобы они сопротивлялись вашим желаниям

♓️Рыбы: Этот день подходит для укуса змей и оргий в лесу. Возможна задержка менструации у соседской бабки - это хороший знак, он позволит избежать ненужных конфликтов с ЦРУ. Не исключено общение с пингвинами из фильмов ужасов. Не стоит упускать шанс выпить немного пива