♈️Овен: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь инопланетных казаков. В этот день возможны неожиданные сюрпризы, такие как новые дегенеративные фантазии. Вечером рекомендуется надеть на себя одежду, защищающую от поноса. Ваш мозг будет работать на 0.089 процентов.

♉️Телец: Сегодня вы можете стать старым и немощным человеком, который будет кричать «Mętětěte!». Желательно ходить по улице в окружении огромных пингвинов. Если вы обнаружили, что вам грустно, немедленно свяжите себя скотчем и выбросьте в мусорное ведро.

♊️Близнецы: Если вы не можете найти себе пару, то можно заняться чем-то более простым и естественным – например, лизнуть соседского кота. Если вы забыли, что вы — собака, сделайте себе инъекцию снотворного и инъекцию слабительного, это поможет вам расслабиться

♋️Рак: Сегодня очень важно не превращаться в мешок с говном. Вы можете начать вести себя как обычный гриб. День состоит из флирта с бомжами. Не бойтесь вступать в сексуальные отношения с кем-нибудь из членов королевской семьи. Вас может посетить бродяга по имени Том Круз

♌️Лев: Вечером вы заметите, что ваша голова стала похожа на мешок картошки. Гороскоп советует вам бить людей головой о стол. Сегодня вы можете легко научиться превращаться в жирного, ленивого и злобного старого человека. Рекомендуется заняться ремонтом своего ануса

♍️Дева: Возможно, вам придется поехать в Мексику, чтобы принять участие в турнире по прыжкам в унитаз. Так же у вас есть возможность стать частью стаи ночных бабушек, блуждающих между деревьями. Желательно начать день с приятного разговора с Троцким

♎️Весы: В этот день у вас может появиться желание обосрать диван. Ваш мозг будет работать со скоростью 2 мбит/сек. Можно бегать по улице в компании обнаженных девиц и кричать «Meet Me Love Me». Сегодня вы можете превратиться в женщину с узким влагалищем и низким ростом

♏️Скорпион: Сегодня вам следует сделать следующее: выйти из дома нагишом и лечь на пол. Не бойтесь строить из себя умственно отсталого Якубовича. Гороскоп советует вам стать большим и пушистым голубем. Возможно, вам придется уйти в лесбиянство, чтобы защитить свою честь

♐️Стрелец: Звезды советуют вам сегодня надеть на голову шляпу и отправиться на прогулку с маленьким белым пони. Вы можете стать бродячим цирковым артистом, например, в цирке Сатаны. Этот день идеален для того, чтобы принять участие в крестовом походе против коммунизма.

♑️Козерог: Не исключены дегустации виски, водки и хурмы. Возможно, вас наебал начальник. Вы можете вызвать демонов и устроить с ними оргию. Если вам скучно, попробуйте объявить джихад своему холодильнику. Главное - не рваться на части.

♒️Водолей: В этот день рекомендуется кусать себя и выть как дикий гусь. Утром вы можете встретить казачью фею, которая расскажет вам о том, как правильно насиловать комод. Возможен мочевой срыв. Астрологи настоятельно советуют надеть костюм из кокаина.

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваш ум состоит из мокрых крыс. В этот день вам рекомендуется пить витамины Цзян Цзы или Кызылчун. Если вы нашли ошибку в тексте, отправляйтесь в Нижний Новгород. Не стесняйтесь спрашивать, как дела. Получится ли у вас сойти с ума?

♈️Овен: Не исключено, что к вам явится Янукович, который накормит вас шпротами. Ваш день состоит из горячего, быстрого и жаренного фаллоса. Держитесь подальше от Космических Волков. Не стоит заниматься самобичеванием, если это не помогает.

♉️Телец: Звезды советуют вам устроить пьянку в компании кабачков и попробовать себя в роли феи. Рекомендуется съесть свой телефон в ванной. Сегодня ваши действия будут похожи на рыбные котлеты. Рекомендуется купить себе новое тело.

♊️Близнецы: Вечером можно заняться чем-то приятным, например, выпить ведро пива. Этот день отлично подходит для прогулок с бомжами, пыток и поноса - словом всего что вы любите. Если вы сегодня будете рыгать как конь или пытаться сломать стул – не пугайтесь, это нормально

♋️Рак: Возможно наступление конца света. Постарайтесь не разговаривать голосом татарина — это может привести к срыву гусиного помета или разрыву штанов Якубовича. Вы можете получить повышение на работе и стать начальником мусорного ведра.

♌️Лев: В этот день вас будут привлекать свиньи и люди с раздвинутыми ноздрями. У вас может вырасти новый клитор размером со сливу! Звезды советуют вам взять на себя роль придворного психолога для бедных. Ваша задача сегодня — выйти к реке нагишом.

♍️Дева: Возможны легкие неприятности типа опрокидывания ведра с кокаином или паранойи на базе отдыха «Ракетный городок». День подходит для того чтобы сделать подарок своей второй половине - например обоссать соседскую дверь. Главное помнить, что все когда-нибудь умрут

♎️Весы: Вас ожидают хорошие вести из мира грибов. Сегодня подходящий день для любовных схваток со страусами! Если вы обнаружите себя пьяным за рулем комода - смело звоните в полицию. Следует проявить мудрость, например, прогулять работу.

♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник — день огурцов. Астрологи советуют побриться наголо и съесть таз сала. Возможно усиление тяги к алкоголю и мастурбации. Будьте осторожны с коллегами - они слишком мразистоебывые. День подходит для битья жоп.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам сходить на рынок в костюме Сталина или Ленина - это повысит ваш IQ. День подходит для принятия солнечных ванн и приготовления праздничного ужина из собачьей шерсти. Перед тем, как выйти из дома, нагрузите полные карманы плова

♑️Козерог: Спать рекомендуется в ванной – иначе собаки насрут вам за шиворот! Ваш телефон может выйти замуж за поляка. Нападайте на прохожих с криками «Корова сдохла!», это поможет вам развеселиться. День идеально подходит для того чтобы взорвать свой холодильник

♒️Водолей: Рекомендуется иметь при себе надувную утробу. Вы можете вести себя как настоящий старый пират или торговец шерстью. Сегодня лучше избегать контактов с женщинами, так как их мысли подобны устрицам. Будьте осторожны со своей психикой, она вам изменяет

♓️Рыбы: Сегодня у вас может родиться огромная дочь размером c арбуз!!! Настоятельно рекомендуется вступить В клуб сумасшедших котов Санкт Петербурга для повышения уровня жизни! День хорош для укрепления отношений со шпротами и грибами.

♈️Овен: Сегодня не следует вмешиваться в деградацию Вселенной. Ваши гениталии станут мягкими, как у ежей. Есть замечательная возможность победить в турнире "Самый безумный гусь". В качестве талисмана можно использовать надувную женщину размером с холодильник

♉️Телец: Сегодня вы можете выглядеть как попугайчик или ебень. Лучший выход из создавшегося положения – начать есть кошачий корм, так как он является сильнейшим возбуждающим средством! Это повысит вашу способность принимать важные решения без участия головного мозга

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам смоделировать ситуацию в которой вас облизнет пьяный водитель троллейбуса или собака-оборотень из соседней области. Рекомендуется заняться спортом, например лечь на пол и притвориться мертвым. Лучшее время для психоделических клизм

♋️Рак: Постарайтесь найти хобби по душе – например стать мастурбирующим голубем. Скорее всего, вас посетит огромный железный волк, который насрёт вам в тапки. Возможны мокрые носки и жареная кукуруза на завтрак. День подходит под использование фаллоса как оружия

♌️Лев: Гороскоп предупреждает вас об опасности забеременеть от бродячего торговца перцем. Перед тем как выйти из дома, вам нужно выпить кувшин керосина или жидкого азота. Вечер лучше провести в компании стаи дельфинов. Если вам одиноко, можно лизнуть свою микроволновку

♍️Дева: День благоприятен для ловли креветок из унитаза. Вам предстоит вступить во всероссийскую ассоциацию психопатов без штанов!!! Не доверяйте ветеринарам и стоматологам. Можно пить коктейли Молотова, бить людей палками и копьями. Опасайтесь женщин

♎️Весы: Не забудьте купить резиновую женщину с лицом Ленина. День предназначен для падения с унитаза. Звезды рекомендуют вам приобрести стиральную машину и уехать в ней на Кавказ. Для профилактики рекомендуется надеть противогаз и сесть в яму

♏️Скорпион: Вы можете обнаружить, что ваши брови и нижние зубы похожи на щупальца рыбы. Гороскоп рекомендует пришибить себя к кровати. Постарайтесь найти способ сделать мир лучше – например, засунуть голову в стиральную машину, это поможет.

♐️Стрелец: Настало время перемен, ибо вас окружает свита сумасшедших. Чтобы добиться своей цели, вам придется превратиться в лошадь с квадратной жопой. Вы можете вступить в конфронтацию с орками, сербами и полярниками. Скорее всего, вам придется стать морским бобром

♑️Козерог: Вы можете встретить разъяренных псов, рыжих людей и уродов. Рекомендуется играть роль «свиной принцессы»: кормить грудью свиней и играть на баяне. Возможно внезапное пересечение границы в костюме Че Гевары. Гороскоп советует вам начать флирт со снегирями

♒️Водолей: Прочитав гороскоп, вам хочется повторить шутку, сказанную Есениным: «Где водку взяли? В Гороскоп насрали!!!». Ешьте пирожки и молитесь дьяволу. Не исключено, что ваш организм потребует участия в атаке на Дагестан. С Новым Годом и Рождеством! Будьте счастливы!

♓️Рыбы: Вы можете стать новым царем карликов. В этот день вы сможете заработать на продаже спайсов в комментариях. Гороскоп рекомендуют вести себя на людях как настоящий ежик. Не следует бить себя головой о холодильник, лучше всего бить об асфальт.

♈️Овен: Можно начать вести себя словно вы нищий дровосек. Срочно надевайте костюм сумасшедшего и отправляйтесь в лес за грибами. Ваша задача – ходить взад-вперед по комнате без штанов. Стоит активнее использовать возможности порносайтов для пробуждения тяги к прекрасному

♉️Телец: День подходит для того, чтобы бросить в лицо соседу стиральную машину. Рекомендуется играть роль собаки паскудницы. Можно отправиться в Мексику, где вы можете купить себе новую душу. Вечером возможен визит Иисуса Христа с козинаками подмышкой

♊️Близнецы: Сегодня возможна серьезная драка с кабачками. Утром вы внезапно обнаружите, что ваши гениталии покрыты нежным жемчугом. Чтобы уменьшить риск возникновения депрессии перед сном следует надеть на голову казан с пловом. Соблюдайте правила этикета при еде из помоек

♋️Рак: Сегодня ваше лицо выглядит как надувная свинья. Возможно, вы станете клоуном или майором ГАИ! Не доверяйте людям которые рожают без повода. Не исключены атаки БДСМ-демонов.

♌️Лев: Сегодня ваши соски могут лопнуть, превратившись в жмых. Возможны ссоры с лесбиянками и поцелуи со шмелями. Вы сможете купить себе нового любовника-гражданина Мексики по низкой цене – всего 7600 рублей! Хорошее время, чтобы бить друзей кирзачами по лицу

♍️Дева: Есть вероятность, что у вас появится подруга с треугольной жопой. Будьте осторожными — ваш начальник снова начал ебать гусей в сарае. Гороскоп прогнозирует вам поездку в Саратовскую область с целью посещения секс-шопа «Шоколадница». Возможно, у вас отвалится пуп

♎️Весы: Рекомендуется спать в мусорном баке возле вокзала - это полезно! Вы можете быть расстроены тем, что ваша голова сделана не из того материала. Если вам встретится пьяный бродяга, накормите его грудью. На ужин лучше всего выпить шампунь – для бодрости

♏️Скорпион: В этот день можно ссать на пол. Возможно, ваши зубы начнут расти в размерах и станут похожи на арбузные корки. Вы можете стать жонглирующим яйцами прапорщиком. Рекомендуется сходить в бар с проститутками. Вы – самый настоящий мопс

♐️Стрелец: Настало время рожать близнецов. Вас ждут победы в турнире по ловле блох на крышах троллейбусов! Этот день подходит для секса с водопроводной трубой, но не увлекайтесь этим направлением жизни. Возможны визиты Жириновского или кого-то из соратников Ленина

♑️Козерог: Сегодня ваши брови могут стать как у ацтекского гуся. Желательно взять в аренду складное кресло или надувную шлюху — это поможет вам заснуть ночью. Возможны ночные пьянки с привидениями и танцы живота вокруг дома. Можно сменить имидж – стать человеком без души

♒️Водолей: Возможны небольшие неприятности — например соседи насрали в подъезде. Этот день идеально подходит для почесывания заднего прохода соседской бабке. Звезды советуют купить новый велосипед и отправиться на нем в Калифорнию.

♓️Рыбы: На вас может напасть лесбиянство и алкоголизм. В этот день вас ждет свадьба с Якубовичем. Вы должны выглядеть как настоящий гусь, который только недавно вылез из утробы. День благоприятен, чтобы начать мыть голову изнутри и ходить на четвереньках.

♈️Овен: Вы можете получить от судьбы в подарок целую гору дерьма. Рекомендуется съесть несколько гвоздей и выпить уксус. День благоприятен для езды на пылесосе и просмотра модных журналов о жизни бомжей в ГДР. Можно принять участие в турнире по метанию унитазов

♉️Телец: Во второй половине дня желательно посетить банк спермы свиней - это поможет вам. Звезды приготовили вам подарок - новую шляпу из сосисок! Вечером можно сделать себе подарок – например накуриться кизяком. Рекомендуется стать домашней сумасшедшей старухой

♊️Близнецы: Сегодня вам предстоит столкнуться с необходимостью носить на голове надувную шляпу и кричать «ОЯЕБУ!». Избегайте женщин с желтыми зубами, так как они являются порождением дьявола или коммунизма. День хорош для общения с дикими кабачками.

♋️Рак: Сегодня ваш анус может растянуться до размеров Советского Союза. Помните о том, что вы всего лишь маленькая собачка на привязи судьбы. Звезды приглашают вступить в колхоз имени товарища Кастанеды, там вы сможете получить профессию шимпанзе.

♌️Лев: Возможно применение стирального порошка вместо еды. Подходящий день для крестного хода в Макдоналдс. Вероятны небольшие психозы и беспричинные оргии с голубями. Сегодня вам лучше заняться делами разума — например выпить банку пива или съесть пару чебуреков

♍️Дева: Это отличное время для того чтобы начать строить из себя маленького Гитлера с усами внутри носа! День идеально подходит для работы в области создания новых галлюцинаций, а так же подшивания к одежде фаллосов. Полезно принимать внутрь по одному пакетику кокаина

♎️Весы: День огурцов! Можно использовать свои волосы вместо скатерти. Возможна поездка за границу для участия во французском походе против англичан. Самый эффективный способ изменить мир к лучшему — насрать в тужурку. Вы можете стать овощем с тяжелым характером

♏️Скорпион: Вас могут обвинить в том, что вы – собака. Звезды советуют вам научиться нырять в унитаз. Это хорошее время, чтобы съесть свои штаны и куртку. Возможны ночные дежурства в музее истории сексуальных извращений. Работать можно – но недолго.

♐️Стрелец: День начнется с похрюкивания. Звезды рекомендуют вам стать пиратом и торговать кетчупом в Нижнем Тагиле. Сегодня вас ждут бои с макаронами. Рекомендуется гулять под дождем, петь песни на языке демонов и есть пирожки с уксусом.

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для того чтобы наесться мухоморов до отвала - это позволит сохранить рассудок чистым. Если у вашего комода началась менструация - срочно выходите за него замуж. Судьба подготовила для нас приятные сюрпризы – например гибель Вселенной

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать одним из демонов ада. Вечером рекомендуется совершить прогулку на лифте, выпить немного чистого керосина и закурить «Приму». Желательно выйти на пенсию и заняться чем-то полезным – например украсть велосипед.

♓️Рыбы: Днем вам следует вести себя как глупый котенок, а ночью стать старым дедушкой. Возможен интересный опыт с использованием собачьей мочи. Повысить уровень жизни можно за счет покупки бубликов. Есть возможность стать каскадером в порно

Создайте свою первую нейросеть за 10 дней

Благодаря машинному обучению нам доступны чудеса вроде распознавания лиц, написания песен в стиле Курта Кобейна и картин в духе Рембрандта. Создать свою собственную нейросеть реально.

На бесплатном курсе Нетологии «Искусственный интеллект: создайте свою первую нейросеть» за 5 занятий вы узнаете, как устроены нейросети и в каких сферах они применяются, а также самостоятельно обучите до 4-х математических моделей, которые будут распознавать собак на фото, классифицировать изображения и определять эмоциональную окраску сообщения. Мир Data Science и искусственного интеллекта — доступнее, чем кажется.

Убедитесь в этом сами → https://netolo.gy/ks0

#реклама

♈️Овен: У вас есть шанс стать президентом клуба сутулых карликов и заработать кучу денег на продаже своей души цыганам. Вы должны выглядеть как клоун, чтобы вас приняли в казаки. Если у вас есть зубы - выбейте себе глаза! Вечер подходит для прогулок голышом по улицам города

♉️Телец: Ваши действия могут быть похожи на попытку изнасилования тумбочки. Не ешьте жуков и блох, это привлечет к вам внимание окружающих. Желательно вызвать сантехника в костюме Деда Мороза или кого то типа того - чтобы проверить реакцию мозга на происходящее.

♊️Близнецы: Этот день идеально подходит тем, у кого нет мозга. Возможны поездки на рынок Геленджика, где вы сможете купить себе новых рабов. Можно жрать спайсы по ночам. Звезды советуют переодеться Якубовичем-джедаем для улучшения качества жизни.

♋️Рак: День благоприятен для празднования Нового года, Рождества или дня рождения Ленина. Сегодня может произойти нечто неожиданное, например внезапная отмена крепостного права или начало эпохи барокко. Ваши ноги будут пахнуть как у ежей.

♌️Лев: Вам стоит сменить имидж, например превратиться в огромного кальмара. Звезды советуют вам быть осторожным и не играть в тетрис со шмелями - они могут надуть ваши гениталии. Не исключены попойки с дегустаторами майонеза из Ирака или Афганистана.

♍️Дева: Сегодня у вас есть возможность научиться бить людей резиновыми фаллосами. Не бойтесь делать уколы успокоительных веществ прямо в голову. Возможны поездки в Кентуки для участия во всемирной выставке собак. Не забывайте пить уксус!!!

♎️Весы: День подходит для игр в молчанку и умственно отсталой деятельности. Если вы обнаружили, что стали дебильным - немедленно свяжите себя узами брака. Не исключено усиление желания жрать падаль. Во второй половине дня желательно носить с собой запасной пуп.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует позвонить своей подруге и уточнить: не изменилась ли форма ее влагалища? Не становитесь коммунистом, иначе ваши брови будут расти как грибы. День подходит для катания по полу без штанов – это позволит сохранить естественный цвет ваших глаз

♐️Стрелец: Сегодня у вас может появиться желание побить себя утюгом. Нажмите F9 чтобы проверить свой рассудок. Звезды советуют вести себя как настоящий пингвинчик а не какой-то там мразь. Не вступайте в брак с ебланами. Возможна драка со Сталиным за колбасу

♑️Козерог: Будьте аккуратны с пряниками – они могут начать возбуждаться. Этот день идеально подходит для того чтобы переодеться бомжеватой женщиной. Возможно легкое безумие. Гороскоп советует обожраться луком и чесноком, а также принять внутрь 6 л водки

♒️Водолей: Можно позволить себе немного разврата с крепостными крестьянами. Будьте осторожны с женщинами, они могут использовать вас как полового партнера! В этот день звезды дают вам шанс приобрести умение играть роль собаки в Израиле.

♓️Рыбы: День лучше провести в компании с курами или зайцами и почитать «Песнь торжествующей бедности». При малейшем удобном случае поорите в унитаз. Вечером можно съесть кусок мыла Вечером можно съесть кусок мыла. Обожритесь мухоморами – это предохранит вас от депрессии

♈️Овен: В этот день возможен хороший урожай говна. Звезды советуют вам переодеться кабанчиком, гавкать на голубей и орать. Можно принять душ с шампанским и поиграть в тетрис на раздевание. Самое лучшее время для посещения борделя. Не ешьте сырых жуков

♉️Телец: Будьте осторожны с кабачками - они могут оказаться коммунистами. Сегодня вам лучше вести себя тише воды ниже травы — чтобы не привлекать внимания санитаров. Во второй половине дня вам следует вести себя как типичный татарин, который потерял связь с реальностью

♊️Близнецы: Сегодня вам рекомендуется играть собачий джаз. Вас ожидает свидание со старой девой Тухтойбоевой Людмилой Ивановной в ее скромном жилище под Уфой. Как можно чаще мастурбируйте на публике при людях – это очень модно и стильно.

♋️Рак: Вам придется стать жирным. Звезды советуют вам переодеться бомжом и упасть в ручей. Рекомендуется играть в игры типа «Разорви меня казак». Если вам нужно выйти замуж за сумасшедшего – звоните в полицию. День идеально подходит для того что бы почесать свою задницу

♌️Лев: Рекомендуется купить несколько ящиков кокаина чтоб не сдохнуть от скуки… Сегодня вы можете стать кем-то вроде маленького ежа, запутавшегося в своих чувствах. Рекомендуется использовать масло подсолнечника вместо туалетной бумаги.

♍️Дева: Звезды советуют сегодня отложить начало строительства коммунизма до момента полового созревания. Вам следует вести себя как нормальный человек – например, бегать голышом вокруг дома. День подходит для ловли ос на помойках, скачек в пруду и поедания клещей

♎️Весы: Сегодня вы сможете выйти из утробы и стать человеком. Этот день подходит для пьянства и блуда, флирта с лошадьми. Напишите письмо Деду Морозу, чтобы он подарил вам новый пуп. Если у вас нет мозга - смело идите на работу. Помните о том что курица – не волк!!!

♏️Скорпион: В этот день ваши уши могут превратиться во что-то среднее между вагиной и лошадью. Старайтесь вести себя тихо, чтобы вас не обосрали волки. Это лучшее время для просмотра порнографии, блуда и кражи велосипедов. Вечером есть шанс стать председателем колхоза

♐️Стрелец: Будьте мудры, не бойтесь изнасилований и тайных встреч с Лениным. День состоит из драк с лошадью, падения со шкафа и укуса акулы. Ваш главный козырь – это умение плеваться керосином. Гороскоп советует сожрать свои штаны и пиджак

♑️Козерог: Вы можете позволить себе иметь длинный и раздвоенный хуй, но будьте осторожны с огурцами! В этот день вы можете встретить старых знакомых - например, Есенина или Ленина с ведром говна. Сегодня ваши мысли должны быть простыми как арбузное пюре.

♒️Водолей: Рекомендуется провести отпуск где нибудь за пределами родины. Утром вы можете совершить кругосветное путешествие на лифте. Звезды советуют вести здоровый образ жизни — например, валяться посреди комнаты без штанов. День подходит для того, чтобы кричать в комод

♓️Рыбы: Вы можете надеть на себя костюм сумасшедшего. Возможны резкие изменения конфигурации фекалий у свиней. Рекомендуется участвовать в уличных боях за право родить от Сталина. Астрологические влияния дня могут привести к шизофрении или аутизму.

♈️Овен: Помните о том что ваше тело состоит из жира и костей. Лучше поехать в отпуск и жить жизнью лесбиянок. Рекомендуется заниматься самосовершенствованием, например есть беляши размером со спидометр троллейбуса. С Днем Рождения! Прислушивайтесь к голосам в своем желудке

♉️Телец: День подходит для почесывания задницы. Для улучшения самочувствия сделайте себе инъекцию керосина. Ваш любимый человек может внезапно превратиться в жука. Помните, что Бог милостив и может насрать вам в шкаф. Не ходите на свидания с людьми – они мрази

♊️Близнецы: В этот день ваш пуп может внезапно превратиться в огромный арбуз размером со шпроты. Астрологи советуют носить пояс верности из сосисок. День благоприятен для полетов к Плутону в качестве придворного кальянщика. Примите участие в конкурсе "Мисс Саратов"

♋️Рак: Во второй половине дня полезно выпить пива с бомжами, чтобы успокоиться. Возможны небольшие победы над унитазом и его родственниками из Афганистана. Перед сном обязательно окуните голову в жидкую грязь - это защитит вас от дурных мыслей

♌️Лев: Вечером вам придется отправиться в лес нагишом с целью научить манерам волков. Это очень хороший день для пробросов кала. Возможно знакомство со старыми казаками-повстанцами с Меркурия. Рекомендуется принять стимуляторы шизофрении внутрь

♍️Дева: Судьба преподнесет вам очень вкусные пирожки со спайсом!!! Возможна поездка на велосипеде по городу и посещение порнотеатров для самых маленьких. Не бойтесь идти на улицу и кричать "Аллах акбар". У вашего комода могут родиться дети-двойняшки от Сталина

♎️Весы: Будьте осторожны: возможно внезапное изменение цвета влагалища при игре на гуслях. Возможно неожиданное развитие событий – например вас отправят руководить Россией (не рекомендуется). День обещает множество забав с бичами.

♏️Скорпион: День состоит из приятного флирта с сосисками. Гороскоп советует вам надеть носки со вкусом грибов. Не ешьте жареных блинов, иначе вы станете похожи на маленького пуделя. Возможно увеличение количества глаз вследствие приема аскорбинок для собак

♐️Стрелец: Возможен визит Гитлера в Саратов для участия во внутрипартийных спорах. Сегодня вы можете заработать немного денег, например стать начальником цеха по производству надувных колобков. Не забывайте следить за направлением своего ануса.

♑️Козерог: В этот день могут проснуться демоны ада – ваши соседи. Не стоит упускать возможность выпить несколько литров водки, чтобы доказать миру свою жизнеспособность. Утром в качестве профилактики сделайте себе татуировку – «Крепкий лосиный хрящ».

♒️Водолей: Утром следует лечь под поезд – это укрепит ваше здоровье. День идеально подходит для обдирания обоев. В этот день возможны внезапные отупения. Сегодня вы можете сделать деньги из туалетной бумаги и купить на них новую душу для себя

♓️Рыбы: Пейте спирт, смотрите эротические фильмы и развлекайтесь с беляшами. Вы - настоящий гусь с шерстью и жабрами. Рекомендуются резкие выпады в окно, на людей и прочую нежить. Возможна срочная замена ануса. Гороскоп советует не вступать во половую связь со снегирями

♈️Овен: В целом не следует рваться на куски и терять координацию движений. Этот период идеально подходит для прогулок с ведром говна - это сильно удивит окружающих. Не бойтесь играть роль маленького козленка внутри большого барана! День начнется со взрыва кастрюли

♉️Телец: Если есть возможность спрятаться под стол – делайте это немедленно! Рекомендуется орать и истерить до тех пор, пока вы не получите пенсию от Ельцина! Луна может положить вам в штаны немного сала или сосиски и у вас появиться сильная тяга к голубям

♊️Близнецы: День начнется с обильных возлияний. Вас ждут ночные дежурства у гроба Ленина - это лучшее времяпрепровождение! Для успеха этого дня желательно иметь хорошее настроение и большой портфель кокаина. Рекомендуется играть роль маленькой принцессы-скотовода.

♋️Рак: Веселый день для психических проблем! Сегодня звезды советуют вам съесть собственный телефон, чтобы доказать всем и себе самому свою вменяемость. Звезды предлагают обожраться сырами и стать ебучим гномом. Не стесняйтесь бить посуду и мочиться

♌️Лев: Если у вас плохое настроение – сделайте себе пластическую операцию и выпишите пару литров теплого масла. В этот день люди могут начать плеваться перловкой. Вечером вас может ожидать сюрприз - у соседки начнется климакс. Возможно использование свиного пота

♍️Дева: Сегодня можно играть роль безумного капитана Кастанеды и бить себя головой о стекло трамвая с целью понять, что происходит во Вселенной. День идеально подходит для принятия ванн с лошадью. Гороскоп советует носить костюм барсука

♎️Весы: Вы можете приобрести новые навыки, например избивать людей палками или кусать их в пах. Луна в Близнецах склоняет вас к оргиям с голубями, грибами и овцами. Ваш анус станет местом рождения нового Гитлера. Не исключены драки со шмелями за еду

♏️Скорпион: Возможны кратковременные вспышки идиотизма. День идеально подходит для того чтобы переодеться жителем Туапсе. А так же не забывайте пить борщ из балалайки. Не исключено неожиданное изменение направления вращения Земли из-за ваших действий

♐️Стрелец: Если у вас нет разума, то это хорошее время. Вечером можно сходить попить вина с кокаином и начать строить планы по захвату мира. Не доверяйте стоматологам, они могут использовать ваши зубы для своего удовольствия. Советуем приобрести большую надувную мразь

♑️Козерог: Сегодня можно встретить на улице сумасшедшего астролога, которого зовут Александр Розенбаум. Будьте осторожны – он может лизнуть вас в анус. В этот день хорошо иметь много денег. Рекомендуется посетить местный клуб для умственно отсталых крысоловов

♒️Водолей: Вы можете стать частью большой стаи бесхвостых свиней. Чтобы не превратиться во что‐ то среднее между комодом и верблюдом, нужно прыгать через стул. Вечером рекомендуется посетить туалет «Шереметьево» для того, чтобы выпить водки с бомжами

♓️Рыбы: Сегодня у вас может возникнуть искушение нарушить целостность унитаза – чтобы продемонстрировать свою эрудицию. Ваша цель - научиться играть джаз без мастурбации. В этот день Вы можете не только поорать, но и лизнуть кого-нибудь в пуп.

♈️Овен: Луна в Близнецах поможет вам создать нечто вроде клуба нищих. Звезды советуют надеть одежду из пшенной каши, пить одеколон со вкусом мокрых тряпок и развлекаться в БДСМ-клубах. Можно поиграть на банджо и растянуть себе лицо, как это делают англичане

♉️Телец: Возможна повышенная волосатость и желание насиловать арбузы. При желании, вы можете превратиться в жирного деда с опухшим лицом. День идеально подходит для празднования дня рождения Сатаны. Помните, что все мы – бичи. Рекомендуется двигаться как конь апокалипсиса

♊️Близнецы: День подходит для свиданий со свиноводами в горах Алтая. На вас могут напасть женщины с большими грудями. Можно слегка прогуляться со свиным лицом – это отвлечет вас. Возможно зачатие ребёнка, похожего на Ельцина. Вы можете вести себя как безумная рыжая девица

♋️Рак: Ваши мечты похожи на ночной кошмар цыган. В этот день могут появиться проблемы с башней. Сегодня ваш рот может превратиться во влагалище и укусить кондуктора. Во второй половине дня желательно ходить как краб. Есть опасность превратиться в большую мразь

♌️Лев: Не упускайте шанс погрызть свой телефон. Гороскоп советует надеть на себя костюм Геббельса. Будьте осторожны с компьютерами, они являются источником боли. Желательно принять участие во всемирном оргиастическом шабаше ведьм. Ваша цель – выйти на пенсию

♍️Дева: Возможно, вы захотите изменить свою ДНК и превратиться в собаку. Скорее всего, вы превратитесь в грузина. Самое время для принятия алкоголя в компании голубей. В доме может появиться новая порода крыс размером с Ленина. Попытайтесь определить пол соседа на ощупь

♎️Весы: Утром рекомендуется прыгать с лошади и кидать камни в женщин, бить посуду на столах или грызть матрас – это способствует освобождению души. День идеален для лени и дегенерации. Могут проявиться садистские наклонности при игре в нарды

♏️Скорпион: День подойдет для работы горничной в борделе. Вечером можно смело идти в горы и мастурбировать, как это делают коммунисты. Возможно получение повышения, например, на феминистическом заводе. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем возможность орать на луну

♐️Стрелец: Сегодня не стоит ломать голову над проблемами Вселенной: ее разрушит сам серп и молот. Не покупайте туалетную бумагу с запахом рыбы - это может вызвать приступ анальной колики. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с Англией

♑️Козерог: В этот день у вас есть шанс стать королем свиней! Возможен визит в редакцию журнала для умственно отсталых и тусовка с местными сумасшедшими. Вечером звезды советуют вам попробовать изнасиловать трамвайную остановку.

♒️Водолей: Настало время выпить немного коньяку – на всякий случай. Звезды советуют вам провести день в объятиях морской капусты. Во второй половине дня можно познакомиться с девушками-волками из Твери. Вечером могут начаться странные галлюцинации о Петре I и его гениталиях

♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы ебанулись. Это поможет вам стать ближе к коммунизму. Возможны кратковременные подвывания на работе. Вечером можете нажраться спайсов. Рекомендуется принять ванну с пельменями - она хорошо расслабляет нервную систему

♈️Овен: Луна в Близнецах поможет вам создать нечто вроде клуба нищих. Звезды советуют надеть одежду из пшенной каши, пить одеколон со вкусом мокрых тряпок и развлекаться в БДСМ-клубах. Можно поиграть на банджо и растянуть себе лицо, как это делают англичане

♉️Телец: Возможна повышенная волосатость и желание насиловать арбузы. При желании, вы можете превратиться в жирного деда с опухшим лицом. День идеально подходит для празднования дня рождения Сатаны. Помните, что все мы – бичи. Рекомендуется двигаться как конь апокалипсиса

♊️Близнецы: День подходит для свиданий со свиноводами в горах Алтая. На вас могут напасть женщины с большими грудями. Можно слегка прогуляться со свиным лицом – это отвлечет вас. Возможно зачатие ребёнка, похожего на Ельцина. Вы можете вести себя как безумная рыжая девица

♋️Рак: Ваши мечты похожи на ночной кошмар цыган. В этот день могут появиться проблемы с башней. Сегодня ваш рот может превратиться во влагалище и укусить кондуктора. Во второй половине дня желательно ходить как краб. Есть опасность превратиться в большую мразь

♌️Лев: Не упускайте шанс погрызть свой телефон. Гороскоп советует надеть на себя костюм Геббельса. Будьте осторожны с компьютерами, они являются источником боли. Желательно принять участие во всемирном оргиастическом шабаше ведьм. Ваша цель – выйти на пенсию

♍️Дева: Возможно, вы захотите изменить свою ДНК и превратиться в собаку. Скорее всего, вы превратитесь в грузина. Самое время для принятия алкоголя в компании голубей. В доме может появиться новая порода крыс размером с Ленина. Попытайтесь определить пол соседа на ощупь

♎️Весы: Утром рекомендуется прыгать с лошади и кидать камни в женщин, бить посуду на столах или грызть матрас – это способствует освобождению души. День идеален для лени и дегенерации. Могут проявиться садистские наклонности при игре в нарды

♏️Скорпион: День подойдет для работы горничной в борделе. Вечером можно смело идти в горы и мастурбировать, как это делают коммунисты. Возможно получение повышения, например, на феминистическом заводе. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем возможность орать на луну

♐️Стрелец: Сегодня не стоит ломать голову над проблемами Вселенной: ее разрушит сам серп и молот. Не покупайте туалетную бумагу с запахом рыбы - это может вызвать приступ анальной колики. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с Англией

♑️Козерог: В этот день у вас есть шанс стать королем свиней! Возможен визит в редакцию журнала для умственно отсталых и тусовка с местными сумасшедшими. Вечером звезды советуют вам попробовать изнасиловать трамвайную остановку.

♒️Водолей: Настало время выпить немного коньяку – на всякий случай. Звезды советуют вам провести день в объятиях морской капусты. Во второй половине дня можно познакомиться с девушками-волками из Твери. Вечером могут начаться странные галлюцинации о Петре I и его гениталиях

♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы ебанулись. Это поможет вам стать ближе к коммунизму. Возможны кратковременные подвывания на работе. Вечером можете нажраться спайсов. Рекомендуется принять ванну с пельменями - она хорошо расслабляет нервную систему

Внимание! Обновились статьи нейроуголовного кодекса. Помните, что незнание нейрозаконов не освобождает от нейроответственности!


>>Статья 514. Искажение многомерности пространства и времени.

>>Статья 521. Акты ненависти, презрения и неуважения к кабачкам

>>Статья 538. Проникновение в мировое сознание путем просмотра телепередач и газет, где затрагиваются злободневные темы.

>>Статья 538. Творчество в сопровождении гомосексуализма.

>>Статья 643. Дегенеративное поведение по отношению к листьям салата, огурцам, перцам и дыням.

>>Статья 309. Отход от принципов сексуальной революции в СССР и Югославии.

>>Статья 547. Оскорбление личности путем демонстрации конского члена как символа превосходства мужчин.

>>Статья 441. Незаконные попытки повышения кармы путем употребления алкоголя и других продуктов с высоким содержанием этанола.

>>Статья 41. Продажа детей со скидкой.

>>Статья 360. Жизнь без Христа.

>>Статья 548. Преднамеренное отупение с целью опорочить репутацию СССР

>>Статья 421. Превращение стрельцов в козерогов без разрешения администрации

>>Статья 9. Незаконное наращивание гениталий и другие бессмысленные занятия для придания себе имперского вида

>>Статья 03. Построение концлагерей с целью массового облегчения жизни

>>Статья 743. Бег в мешках по минному полю

♈️Овен: Сегодня лучше быть богатым и светловолосым, чем спать со слизнями и жуками. Звезды советуют принять дозу слабительного – и начать готовиться к предстоящему конфликту с кабачками. Ближе к ночи можно отметить праздник - день большой пизды

♉️Телец: Эротические сны с участием гусей способны подтолкнуть вас к совершению неожиданных поступков – например, вы жрете кабачки. Вечером рекомендуется вести себя аккуратно – пить из унитаза не следует! Не бойтесь идти к успеху раком

♊️Близнецы: Гороскоп советует вам ходить по квартире как настоящий паук и кусаться почем зря. Не забудьте хорошенько обмазаться майонезом, чтобы не замерзнуть от ветра. Астрологические влияния дня – усиление желания жрать комбикорм для собак

♋️Рак: Вы можете начать играть роль Иисуса Христа: ходить по воде, валяться в канавах, вступать в КПСС и т.д. Лучше всего залезть в шкаф и ждать конца света. Рекомендуется съесть несколько порций пельменей вместе с местными бомжами под музыку Чайковского

♌️Лев: Вечером возможно неожиданное событие – например, революция 1917 года. В этот день власти Румынии могут вас попросить совершить половой акт с кусками хлеба или сыра. Будьте осторожны с унитазом - он может откусить вам голову. День для танцев, игр в нарды и блуда

♍️Дева: Сегодня вы можете родить самого себя. Ночью вас ожидают приятные сюрпризы вроде внезапной смены пола. День идеально подходит для того, чтобы начать кататься на лошади и бить людей по голове мотыгой. Остерегайтесь свекольных блинов!

♎️Весы: Вы можете использовать свои гениталии как оружие против мира. Этот день отлично подходит для употребления стирального порошка. Если вы обнаружите, что ваше сознание состоит из говна и соломы – не пугайтесь, это вполне нормально.

♏️Скорпион: Можно использовать стиральную машину в качестве полового партнера. Чтобы спасти мир, вам необходимо выпить ящик-другой пива. Рекомендуется вести себя как гусь среди собак. День идеально подходит для того, чтобы начать строить козни против Сербии

♐️Стрелец: У вас есть все шансы на самообразование - например, стать торговцем кокаином. Старайтесь спать как можно тише – иначе волки насрут вам в сервант. Можно играть в тетрис на работе, орать как собака и мастурбировать. Возможны атаки анальных вампиров

♑️Козерог: Утром можно внезапно превратиться в огромного таракана или ящерицу размером со сфинктер. В этот день разрешено кидаться яйцами в полицейских. Звезды советуют переодеться кем-то вроде Якубовича и отправиться в Орск для участия в конкурсе "Странные дегенераты".

♒️Водолей: Вечером сделайте себе инъекцию ЛСД для успокоения нервной системы. Для очистки совести можно побрить соседа серпом и молотом. Утром рекомендуется заняться садомазохизмом с кремом для обуви — это поможет вам сохранить красоту и разум.

♓️Рыбы: Сегодня в ваш дом прилетят пингвинообразные голуби и накормят вас грудью. Вечером рекомендуется укусить клеща в правую ноздрю. Может показаться, что мир вокруг – это огромный чан с зловонной кашей со слизью и дерьмами. Желательно лечь на пол лицом вниз и не вставать

♈️Овен: Утром ваш сосед может принять Вас за пьяного пастуха или ефрейтора советской армии. День подходит для прогулок на руках и просмотра порнографии. Сегодня можно бить людей кухонными приборами. Гороскоп предлагает вам приобрести редиску размером со свинью

♉️Телец: Если у соседской бабки чешется мошонка, вам стоит ее вымыть в тазике с уксусом. День хорош для поиска недостающих волос в ушах подруги. Нетрадиционная ориентация и свиной пот – вот два главных союзника, которые помогут вам сегодня

♊️Близнецы: Вас отправят на овощной рынок инспектировать козюли. В этот день рекомендуется вести себя подобно шмелю, прилетевшему в Афганистан проведать своего старого друга Иосифа Сталина. Велика вероятность вывихнуть себе жопу!!!

♋️Рак: День идеально подходит для того, чтобы выпить пива с чертями. Возможна встреча с женщиной-трансформером из Советского Союза – она может вас изнасиловать. Не помешает увеличить длину своего кишечника на метр-другой.

♌️Лев: Сегодня рекомендуется вести себя словно вы ебанулись об дубовую бочку. Перед сном можно встретить пьяного Сократа, который может подарить вам арбуз. Этот день окажется похожим на огромный надувной мешок с говном. Можно съесть несколько ящиков гвоздей.

♍️Дева: Вам следует побриться наголо, надеть костюм гусара и отправиться в ГДР. Можно нагадить в банку с томатным соком. Гороскоп советует носить пояс верности на голове - это защитит вас от поноса и раздражения. Вы можете стать кем-то вроде Кастанеды.

♎️Весы: Гороскоп рекомендует использовать надувных казаков для достижения оргазма. Не бойтесь экспериментировать – например прыгнуть через унитаз или обоссать стену. В это время возможно получение писем от президента с просьбой родить ещё трех котят размером со свинью

♏️Скорпион: Постарайтесь сделать так, чтобы ваши соски были как у бегемотов. Это отличное время для игры "Мастурбировал вместе c крокодилами". Можно купить туалетную бумагу из собачьей шерсти. В этот день могут прийти мысли: не пора ли вступить в колхоз?

♐️Стрелец: Гороскоп рекомендует принять участие во всероссийском хороводе гусей под Ижевском. Нельзя выходить из дома без коромысла. Помните, что волки – птицы осторожные, поэтому старайтесь не жрать сырых жуков. Не следует бить гусей и женщин

♑️Козерог: Вечером рекомендуется окунуть голову в жидкой азот. Возможно желание жрать блины и желание стать великим. Если вам грустно – поезжайте в Баскунчак. Гороскоп ждет от вас активных действий — например, прыжок в окно. Не бойтесь стать старым дедушкой

♒️Водолей: Если вы обнаружите, что ваша голова слишком тупая, вам следует купить себе новую. Чтобы избавиться от дурных мыслей нужно пойти в бар и выпить таблетки для котов. Можно нажраться салом и упасть под стол. Ведите себя как кот с клещами, потому что это нормально

♓️Рыбы: Будьте как сыр в шляпе. Ваши действия изменят мир к лучшему - у вас получится уничтожить все человечество. Рекомендуется надеть костюм рыбного торговца для участия в празднике Весны. Звезды советуют не платить налоги, иначе вы станете бродягой

♈️Овен: Ваша цель — стать большим торговцем людьми под предлогом строительства новой космической крепости в Анапе. Самое время взять себе псевдоним “Серебряный дровосек” и заняться настоящим делом — например, выпить вина из графина. Благоприятен приём кумыса

♉️Телец: Сегодня вы можете стать кем-то вроде дирижабля. Этот день благоприятствует развитию событий вроде посещения кабачковитого завода для умственно отсталых граждан. Звезды настоятельно рекомендуют Вам почесываться задницей об прохожих.

♊️Близнецы: Вы можете попытаться превратиться неандертальца. Передвигаясь по улицам с ведром на голове вы не попадете в лапы злых санитаров, даже если столкнетесь нос к носу. Ограничьтесь изучением квантовых основ бытия. Лучше заранее купить себе костюм Гитлера

♋️Рак: Сегодня хороший день для роста матки. Звезды советуют вам не ходить на работу без мачете в руках. Возможны кратковременные вспышки гнева и желание полизывать соседских котов. Используйте шансы для развития: есть кошачий корм, ходить по улице без штанов и т.д

♌️Лев: Возможны небольшие неприятности – например, вы можете родить двойню от Якубовича. Можно позволить себе маленькую хитрость – взорвать себе голову. Вам следует избегать женщин — они могут укусить вас в задний проход. Можно выйти на пенсию и начать работать сутенером

♍️Дева: День подходит для игр и игр в крокет с бичами. Возможны ночные дежурства в сербских военных лагерях и горячие кавказские страсти. Наполните свою голову ватой и ложитесь спать. Желательно сделать себе татуировку «Дублер Фиделя Кастро» на шее.

♎️Весы: Звезды советуют вам на сутки надеть костюм Ленина для ловли крыс. Днем можно ходить как сумасшедший и орать на деревья. Ваши мысли подобны маленьким пирожкам с капустой. Ваш мозг в этот день состоит исключительно из жира. Возможен небольшой отпуск

♏️Скорпион: Ваши коллеги могут подумать, что Вы – говно. Желательно иметь на руках несколько ведер теплого, ароматизированного пота. Если вы увидите своего соседа, постарайтесь ударить его лопатой - это будет хорошим началом дня. Постарайтесь не выходить из дома

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам превратиться в большую жабу и уйти жить в лес. Старайтесь помнить о том, что вы носитель разума. Желательно посетить психоделический завод имени Ленина, где вы можете поучиться играть на аккордеоне. Можно вести себя словно вас зовут Вадим

♑️Козерог: Не бойтесь ходить по комнате и ныть. Есть шанс, что вас усыновит Ельцин. Возможны хорошие новости: вы стали богачом и можете купить себе шаурму. Этот день подходит для того, чтобы начать курить гашиш или играть в русскую мастурбацию с привидениями

♒️Водолей: Рекомендуется играть роль старого дегенерата. Не исключено использование ваших гениталий для укрепления обороноспособности страны. Для успеха в делах используйте смесь кокаина и свекольного сока. Возможна борьба с коммунизмом.

♓️Рыбы: День подходит для интимных ласк с грибами. Рекомендуется стать старым магом, живущим в подземелье. Если у вас нет хвоста, то в этом виноваты цыгане. Наилучшим способом решения всех ваших проблем будет захват мира. Не забывайте о том, что вы — часть Советского Союза

♈️Овен: День идеально подходит для того чтобы упасть с кухонного стола. Вечером рекомендуется лежать и мурлыкать как сурок. У вас есть возможность стать президентом клуба рыжих и конопатых людей. Возможны мелкие радости типа обжорства.

♉️Телец: В начале дня попробуйте залезть в кухонную раковину. Сегодня рекомендуется делать короткие и резкие взбрыки. Не исключены неожиданные сюрпризы вроде фаллоимитатора Сталина. Желательно съесть все мыло, которое есть в вашей ванной.

♊️Близнецы: Возможна повышенная волосатость ног у работников ЖКХ. Вас могут обвинить в сексуальных извращениях с железнодорожными составами. Если вы планируете стать комиком - отправляйтесь работать продавцом лука. Не исключены эротические танцы с чайками

♋️Рак: Хорошее время, чтобы принять участие в праздновании дня рождения Святого Георгия с проститутками из борделя. Вечером вы можете превратиться в старый пень на обочине жизни. Рекомендуется съесть банку кетчупа – это поможет ощутить радость бытия в полной мере

♌️Лев: Гороскоп советует вам начать готовиться к экзаменам на пилота-наркомана. Во второй половине дня можно встретиться с Якубовичем и объявить ему джихад. Чтобы быть счастливым, вам нужно жрать хот-доги. Звезды советуют погрызть асфальт, покататься на унитазе и т.д.

♍️Дева: Рекомендуется провести эксперименты — например обосрать холодильник или ударить себя головой о пол. День хорош для прыжков с моста, нытья и отупения. К вашим услугам бордель для душевнобольных в Твери под названием «Золотой гусь». Вас ждет событие — свадьба!

♎️Весы: У вас появится шанс стать президентом Чехословакии. Если что-то пошло не так, немедленно свяжите себя рулоном туалетной бумаги. Возможно усиление ненависти к людям и желание уничтожить мир. Этот день будет насыщен свиным духом.

♏️Скорпион: Возможны кратковременные поездки на работу в качестве «деспота из джунглей». Если вам скучно - сделайте себе кунилингус. В начале дня вам следует надеть на себя мешок с мукой, чтобы иметь возможность ходить как нормальный человек. Можно поехать.

♐️Стрелец: Вам стоит принять ванну со снотворным, чтобы успокоиться. Возможно повышенное внимание со стороны гомосексуальных пчел-оборотней. Сегодня звезды советуют съесть как можно больше сала и водки чтобы спасти планету от вырождения. Депрессия как искусство.

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам вести себя подобно белкам, играющим в нарды. У вас может развиться синдром дебильного кота. Возможны небольшие пизды. Эротические фантазии с использованием микроволновок помогут вам быть спокойнее.

♒️Водолей: Сегодня удача благоприятствует покупке арбузов в кредит и обмену порнографическими фотографиями. Рекомендуется заняться разведением чертей. Это лучший момент для игры в «Разломы Вселенной». Возможны случаи прилива слюней. Также рекомендуется укурить себя.

♓️Рыбы: Вечером возможны небольшие проблемы, способные привести к концу света. Сегодня вам на помощь придёт огромный надувной Троцкий с красным носом. Ночью ожидается изменение скорости звука. Вы можете совершить дерзость - залезть в шкаф и нагадить там.

♈️Овен: Не ходите на концерты БДСМ артистов – это может вызвать психические проблемы. Возможно празднование Нового Года для поднятия жизненного уровня и улучшения отношений с кукухой. По желанию партии вас могут отправить работать дворником на Марс!

♉️Телец: Желательно привязать себя скотчем к кровати, чтобы не попасть на работу. Возможны внезапные роды через жопу, а также неожиданная гибель мира. Астрологи советует вам посетить секс-шоп для душевнобольных и купить надувную куклу в виде Гитлера.

♊️Близнецы: Звезды приготовили для вас отличный день, т.к вы сможете стать Верховной Королевой Афганистана или Че Геварой в XXI века! В течение дня вы будете склонны считать себя маленьким дракончиком. Гороскоп советует вам взять себе псевдоним Панкова Валентина Петровна

♋️Рак: Сегодня ваше сознание будет находиться на уровне собаки, которая грызет диван. Рекомендуется иметь привычку лить майонез себе за шиворот. У вас есть шанс стать президентом клуба сумасшедших. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе пальцы

♌️Лев: Этот день хорош для того чтобы начать орать как ежик. Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа, живущего в Нижнем Тагиле и пытающегося сломать комод своими гениталиями. Рекомендуется заниматься мастурбацией во имя великой цели — коммунизма.

♍️Дева: Возможно неожиданное развитие событий – например вы будете играть в тетрис с Лениным на фоне Кремля! Гороскоп советует купить бочку сала для укрепления ваших отношений с румынами. Если рядом окажется красивая женщина - ударьте ее бутылкой водки (желательно холодной)

♎️Весы: Сегодня ваш мозг будет находиться где-то между ягодиц – это поможет расслабиться. Если вы хотите быть красивым, сделайте себе инъекцию спайса и ложитесь спать в костюме рыбного торговца. Возможен визит Якубовича для участия в спорах о пользе свиного молока.

♏️Скорпион: Ваш пуп может неожиданно стать старым. Возможны резкие разрывы ануса у чиновников разных уровней. Не бойтесь рожать детей от незнакомых мужчин - это очень весело и полезно. День подходит для того, чтобы орать в унитаз.

♐️Стрелец: Не бойтесь начать день с того, что вы ебанулись. Не забывайте следить за темпом обновления сводок Совинформбюро. В этот день можно смело говорить о том, что вы стали частью большой и дружной семьи козерогов. Можно играть роль маленького голубя

♑️Козерог: Возможен визит на завод по производству женских трусов, где вас будут обучать искусству фетишизма. Гороскоп рекомендует Вам купить новый велосипед размером с голову лошади - для того чтобы иметь возможность ездить по дому как настоящий пес

♒️Водолей: Не ешьте сырых жуков — они могут вызвать проблемы в отношениях между Россией и остальным миром. Стоит остерегаться женщин с узким или маленьким членом. В этот день у вас появится новая привычка – бить людей головой о землю, чтобы они сопротивлялись вашим желаниям

♓️Рыбы: Этот день подходит для укуса змей и оргий в лесу. Возможна задержка менструации у соседской бабки - это хороший знак, он позволит избежать ненужных конфликтов с ЦРУ. Не исключено общение с пингвинами из фильмов ужасов. Не стоит упускать шанс выпить немного пива

​​Определиться среди многообразия профессий трудно. Сориентироваться в этом многообразии поможет Skillbox.

Шаг 1. Пройдите тест на профориентацию, чтобы определить ваши интересы и личностные качества. На основе теста вы получите персональные рекомендации по профессиям.

Шаг 2. Изучите подборку курсов и digital-направлений, чтобы освоить навыки и понять, насколько вам по душе выбранная профессия.

Шаг 3. Получите персональную консультацию со специалистом Skillbox, чтобы наметить курс своего развития в определённой профессии.

Не бойтесь, нужно только попробовать 👉 https://clc.to/EK1-Ug.

#реклама

♈️Овен: Вечером можно встретить кого-то вроде Гоголя, который будет вас кормить блинами и мастурбировать. Рекомендуется снимать штаны и кидаться макаронами с крыши. Есть возможность влюбиться и выйти замуж за китайца, который умеет играть на гуслях

♉️Телец: Сегодня у вас есть все шансы превратиться в огромный белый гриб. Рекомендуется носить на шее небольшой пакет со спайсом - он защитит вас от гнева Божьего. В этот период желательно иметь длинный хобот, который будет издавать звуки рэпа

♊️Близнецы: Звёзды советуют вам купить шляпу из тыквы - она пригодится во время войны со шпротами. Возможно получение удовольствия от езды верхом на пылесосе. Рекомендуется надевать пояс верности перед походом на работу. Лучше всего носить одежду цвета мочи свиней

♋️Рак: В этот день у вас есть все шансы превратиться во вполне себе приличных размеров мешок картошки. Лучшее время для того, чтобы залезть в мусоропровод и начать орать «БЛЯЯ!». Звезды приготовили для Вас много интересного – например, огурцы ведут себя как собаки

♌️Лев: Возможны проблемы при попытке изнасиловать свою обувь. Звезды советуют вам купить новый фетишистский велосипед. Это хорошее время, чтобы начать снимать порнографии в общественных местах. Гороскоп рекомендует вам вести себя как нормальный дед Мороз

♍️Дева: Сегодня ваше настроение будет напоминать свинью, у которой только одно желание – сдохнуть. Напишите письмо Сталину о том как хорошо быть молодым капиталистом! Возможны небольшие оргии с уличными казаками с целью повышения урожайности кукурузы

♎️Весы: Вам рекомендовано стать президентом страны для того, чтобы не допустить роста цен на спайс. Возможны кратковременные провалы в развитии. Вечером можно слегка покормить голубей грудью, а потом выйти на пенсию. Есть шанс стать настоящим диктатором Вселенной

♏️Скорпион: Если вам хочется спать, значит вас объебала жаба. Вечером рекомендуется посетить рынок рабов и купить себе нового любовника. Возможно посещение парикмахерской с целью обрезания. Вам больше не нужен умственный труд – достаточно лишь смотреть порнографию онлайн

♐️Стрелец: Сегодня звезды рекомендуют вам использовать свой половой орган в качестве маяка. Возможны небольшие неприятности, например вас могут украсть татары и продать цыганам за бутылку водки. Если вы обнаружили у себя склад ума свиньи — это нормально.

♑️Козерог: Сегодня у вас есть все шансы превратиться в тупого жирафа. Вам стоит лечь в психиатрическую больницу и забыть обо всём на свете. Есть возможность получить письмо от БДСМ-психотерапевта с предложением сделать бочку. Примите участие во флешмобе «Отношения — говно»

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать кем угодно – пиратом, матросом или торговцем пряниками. Ваш холодильник может попытаться обвинить вас в сепаратизме. Возможен обмен телами с кондуктором. Не исключены поездки на мотоблоке с ночными бабочками. Время для пробросов слюней

♓️Рыбы: Хороший день для вступления в половую связь с использованием серпа и молота. Ваша цель — жить как сурок и не рыпаться. Настоятельно рекомендуется посетить психоделический сад, где вы сможете отдохнуть от реальности и насрать в штаны.

♈️Овен: Звезды советуют вам взять на себя функции Наполеона и сразиться с соседской бабкой. Вы можете заметить, что начали мыслить как краб. День идеально подходит для посещения клуба свиноводов в Ижевске – там можно купить новую душу, если старая у вас испортилась

♉️Телец: Рекомендуется сменить свой облик на монгольский. Если вас ударят по лбу огурцом - немедленно звоните мэру Омска! Возможно, Вам удастся убедить окружающих, что Вы ежиное гнездо. Уделите время умственной деятельности - пейте водку и слушайте «Боже царя храни»

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют Вам сменить имидж – стать тупым котом. Вы обнаружите, что этот мир – маленький кальян, из которого отвратительно воняет рыбой. Утром не забудьте налить кетчуп в уши. Не будет лишним иметь рот как можно больше.

♋️Рак: Возможно, ваши мысли будут слегка волчьими. Будьте готовы к тому, что местные бродяги начнут кормить вас грудью. Если вас укусил паук-идиот, немедленно свяжите себя узами брака. арайтесь вести себя как дикий тюлень, живущий в Саратове

♌️Лев: Не бойтесь бить баклуши. Сегодня рекомендуется носить головной убор наподобие шляпы капитана Крокодила Гены Ленина. Есть возможность встретить девушку подходящего размера для совокупления. Вам нужно встать и ударить себя об угол.

♍️Дева: Вы можете внезапно оказаться на обочине жизни и вести себя как дикий пудель. Возможны небольшие проблемы с физикой, например, может наступить климакс. Если кто-то попытается заставить вас работать, немедленно ударьте его палкой и скажите "Murm keine Handel"

♎️Весы: Если вы видите в зеркале себя пьяного и грязноголового, то это к счастью. В течение дня не рекомендуется общаться с женщинами, так как в них могут завестись черти. Чтобы сохранить свое физическое и душевное здоровье, укуритесь свеклой.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа. Это нормально – вас могут усыпить ваши коллеги. При желании можно выйти замуж за татарина. Желательно найти время для того что бы переодеться индусом. Звезды рекомендуют посетить лесбийскую баню

♐️Стрелец: Вам предстоит стать начальником конного полка. Судьба приготовила отличный шанс — вступить в ВЛКСМ и вести бурную жизнь продавца кала. День подходит для танцев и поедания бумаги. Если грустно или скучно – сделайте себе клизму с керосином.

♑️Козерог: У вас есть шанс изменить историю и начать снимать порнографию. Во второй половине дня можно выпить шампунь для собак – он отлично предохранит ваш мозг ото всего неприятного. Возможны массовые галлюцинации, приступ почесания гениталий и крах мира

♒️Водолей: Гороскоп советует отправиться на рынок в Тулу или Саратов и купить что-нибудь редкое, например козинак с говном. День подходит для посещения фабрики по изготовлению женских половых органов. Есть вероятность, что ваша голова может принять форму клитора

♓️Рыбы: Сегодня вы можете стать президентом мира. Рекомендуется взять на себя функции шамана. Во второй половине дня следует использовать магию для поддержания высокой степени плотности кала у соседей! День хорош для празднования дня собаки.