♈️Овен: Звезды советуют вам притвориться шлангом от унитаза - это поможет быстро выйти из состояния депрессии. Возможны небольшие сюрпризы – например, ваш домашний питомец по ошибке может насрать вам за шиворот. Не помешает приобрести привычку бить детей ломом и лопатой

♉️Телец: Сегодня вам стоит ожидать быстрого роста популяции морских свинок во Вьетнаме. При появлении первых признаков похмелья желательно переодеться кондуктором и убежать из дома с ведром на голове. Под предлогом борьбы со скукой можно делать селфи на фоне унитаза

♊️Близнецы: Вы можете развить в себе способность принимать наркотики и алкоголь. Рекомендуется посетить дом престарелых в Саратове, где вас ждет женщина с большим ртом. Возможны легкие эротические опыты с использованием пылесоса. станьте и танцуйте с собаками.

♋️Рак: Избегайте запаха своих волос - он несет опасность для вашей психики. Занимайтесь домашними делами, например кусайтесь или царапайтесь. Возможны мокрые носки, царапанья и попытки засунуть себя в чужой рот. Вы будете находиться в состоянии, близком к катанию на унитазе

♌️Лев: Возможны приятные неожиданности – например вас побьют казаки. Будьте осторожны, вас могут обвинить в том, что вы лизали пылесос. Рекомендуется надеть костюм пингвина – чтобы быть более свободным от советских законов физики.

♍️Дева: Возможны небольшие неприятности, например вас могут усыновить африканцы. В этот день у вас могут появиться галлюцинации и желание жрать кошачьи корма. Утром лучше заняться важными делами типа покупки наркотиков для собак.

♎️Весы: Возможны небольшие волнообразные движения ваших гениталий. День хорошо подходит для изучения пчелиного языка. Желательно прогуляться по улице в костюме сумасшедшего. Во второй половине дня вы должны быть примерно на уровне развития лошади или крупного рогатого скота

♏️Скорпион: Сегодня у вас может появиться искушение выпить таблетки для собак. Возможны небольшие неприятности — например ваш анус станет похож на автомобиль «Пежо». Однако все хорошо! Есть шанс внезапно вырасти до размеров холодильника.

♐️Стрелец: Лучше всего заняться садовыми работами, например побить палкой начальника ГАИ. Если вы встретите своего соседа, немедленно накормите его грудью и дайте ему денег. Будьте осторожны с людьми - они могут быть агрессивными или сумасшедшими

♑️Козерог: Хороший день, чтобы принять участие турнире по фетишизму «Битва экстрасенсов». Если вас беспокоит запах женщин — вызовите сантехника. Гороскоп рекомендует сделать массаж жопы и послушать джаз. Есть шанс стать частью стаи пельменниц

♒️Водолей: Вечер хорош для медитации на козлах. Рекомендуется надеть маску бродяги и притвориться, что вы ебанулись. Может начать расти живот – это нормально. В этот день Ваш лучший козырь - это водка. Не бойтесь лизать мусоропровод и пить уксус с кокаином

♓️Рыбы: Хорошее время для покупки новых свиней с длинными ушами. Вечером рекомендуется выпить сок из пельменей. Вы можете использовать свой ум в качестве собаки. Гороскоп советует вам выкинуть свой холодильник в окно, чтобы спасти мир от чумы

♈️Овен: Ваша душа будет стремиться стать частью стаи диких голубей. Днем рекомендуется держать голову опущенной в таз с холодной водой и слушать хор цыган. Не бойтесь начать пахнуть рыбой или кабачком. Хороший день для рытья подкопов под холодильник.

♉️Телец: Поздравляем! Вы скоро станете бабушкой. День начнется с того, что вы упадете в лужу и станете рыжим. Из-за ваших действий день может закончиться вторым пришествием Иисуса Христа. Сегодня ваш рот будет полон волчьей слюны – это очень хороший знак

♊️Близнецы: Звезды советуют вам взять на себя функции координатора слизней. В этот день вас можно назвать бичами судьбы. Рекомендуется поехать в отпуск и отдохнуть, например на Багамы. Можно позволить себе сходить с ума, орать, выть и драть обои.

♋️Рак: Вы можете стать монахом и начать вести праздную жизнь, например пить вино и есть чебуреки. Звезды советуют вам влюбиться слегка сумасшедшего доктора-садиста. Противостоять хаосу можно с помощью спайсов. Возможны изменения длины и шириноты вашего рта

♌️Лев: Возможны небольшие неприятности - например казаки побили вас ведрами. В этот день вам следует иметь при себе пояс верности на случай нападения акушеров-гинекологов. Для укрепления ануса можно воспользоваться услугами цыган. Идеальное время чтобы купить нового коня

♍️Дева: Звезды советуют вам взять напрокат мешок говна и отправиться покорять мир. События дня приведут к тому, что некоторые люди перестанут быть людьми — их заменят роботы. В этот день можно наесться мухоморов и стать большим. Хорошо сочетать учебу со вкусом пива

♎️Весы: Утром звезды обещают интересный сюрприз — например гибель Вселенной. Скорее всего вас отправят работать собирателем спайса во Внутреннюю Монголию. В этот день рекомендуется носить на голове полиэтиленовый пакет. Хороший день для прогулок с попугаями, крабами и рысями

♏️Скорпион: Желательно побить себя крышкой унитаза, чтобы успокоиться и прекратить ощущать себя собакой. Вечером можно сходить на концерт трансвеститов, послушать джаз и поиграть в тетрис с призраками. Гороскоп советует избегать сексуальных домогательств к грибам

♐️Стрелец: Сегодня вам лучше вернуться к своей обычной жизни — спать со свиньями возле колодца, играть на гуслях и т.д. Гороскоп рекомендует вести себя как избалованный тюлень. Можно заниматься разными делами, например бить людей веником или ныть.

♑️Козерог: Рекомендуется вставать в 6 утра и курить кальян до тех пор, пока мир вокруг вас не изменится. В этот день ваш мозг будет находиться под слоем салата оливье. Если вам грустно - посмотрите на мир глазами собаки ❤. Ночью возможны галлюцинации о коммунизме

♒️Водолей: Вечером рекомендуется сходить на бал с целью покормить грудью дракона. Вам нужно сходить замуж как можно скорее — иначе вас постигнет судьба Сталина. Можно притвориться королевой Великобритании. День благоприятен для игры на гармошке и обжорства

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют заехать на завод имени Сталина и купить себе новое лицо. Вас может посетить божество из бутылки «Столичной», он же – Александр Розенбаум. Будьте готовы разорвать свою куртку на кусочки – это ускорит успех во всех сферах жизни.

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того, чтобы прятаться от людей в мусорных баках. Звезды рекомендуют заняться спортом типа катания на санях без штанов. Утром вам придется отрастить себе новое лицо с усами. Хороший период для роста волос на ладонях

♉️Телец: Сегодня вы можете стать кем- то вроде БДСМ борова, обладающего всеми необходимыми для этого знаниями. Звезды советуют вам сделать свой рот узким и длинным как у амеб - это поможет сохранить живость ума. Вы сможете использовать свой мозг в качестве мусорной корзины

♊️Близнецы: Вечером можно поиграть с ежами в прятки, это весело. День благоприятен для пения птиц и взбалтывания пива. Звезды советуют вам стать человеком, который умеет читать мысли крыс. Можно стать старой девой на пенсии или потерять интерес к жизни

♋️Рак: Лучшее решение — лежать лицом вниз весь день. Вы можете влюбиться в кого-то из работников ЖКХ и начать вести себя как нормальный волк. Вечер подходит для сбора оливье. Настоятельно рекомендуется получить удостоверение дагестанца.

♌️Лев: Сегодня может произойти неожиданное событие, например ваш сосед нагадит вам в сумку. Звезды рекомендуют вам принять участие в параде собак и бросить вызов Сталину. Днем лучше не выходить на улицу, потому что вас могут объявить сумасшедшим.

♍️Дева: Вы можете встретить в своем доме сумасшедшего бомжа, который будет пытаться накормить Вас кашей из собачьей миски. День хорош для того, чтобы валяться на диване и петь песни с цыганским акцентом. Можно заняться самообразованием, например накуриться или выпить

♎️Весы: Вы можете получить дополнительный геморрой от своей деятельности. Если вы внезапно обнаружите, что смотрите порнографию или слушаете шансон - это к успеху. В этот период ваш ум будет находиться под слоем жира. Ночью вас могут обвинить во внебрачных связях с сербами

♏️Скорпион: В этот день нужно быть осторожным с женщинами – они могут оказаться демонами. Если у вас дома бардак - просто выбросьте себя в окно. Гороскоп рекомендует заняться сексом со шкафом-купе на максимальной скорости. Не будет лишним выпить молока свиней

♐️Стрелец: Сегодня можно выйти замуж за циркового артиста или даже возглавить СССР! Гороскоп советует вам быть психически нездоровым - это поможет сохранить рассудок нормальным. Вечером попытайтесь определить свой пол. Избегайте мест, где вас могут принять за идиота.

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать президентом клуба свиноводов. Звезды приготовили для вас отличный подарок — большой таз гнилой капусты. Хорошее время, чтобы завести козлов и свиней у себя дома. Подходящий момент для того чтобы превратиться в огромную черную жабу

♒️Водолей: День идеален для ловли блох. Звезды советуют вам взять на себя роль капитана пиратов и отправиться в Мексику для участия во всемирном турнире по катанию яиц. Можно принять участие во внутриутробных схватках. Рекомендуется спать как сурок

♓️Рыбы: Возможны небольшие неприятности, например вы можете стать похожим на Гитлера. День начнется с того, что вы снова станете старым. Сегодня вы можете стать королем мух. Вечером можно встретить людей с раздвинутыми ягодицами. Пейте пиво и слушайте музыку

♈️Овен: Сегодня можно достичь успеха, если вы будете питаться сэндвичами. В этот день можно заниматься чем угодно, например пить коктейли и мочиться на пол. Самое время купить себе жабры – они сослужат вам хорошую службу. Вам могут помочь некоторые психоделические травы

♉️Телец: Вы можете участвовать в лотерее, есть из мусорного ведра и т. д. Утром сделайте себе инъекцию слабительного и отправляйтесь на прогулку - это поможет взбодриться и перестать скучать. День обещает быть удачным, так как вы сможете расшевелить гнид.

♊️Близнецы: День идеально подходит для участия в турнире по нардам, чтения газеты «Комсомольская правда» и посещения туалета. Возможны резкие изменения конфигурации ануса. Не бойтесь начать жить полной жизнью - ходить по улицам пьяным и орать на ворон и голубей

♋️Рак: Во второй половине дня можно встретить крупную рогатую жопу - это ваш двойник из будущего. Сегодня вам рекомендуется ходить по улицам со свиным рылом. Возможны мокрые носки и дегенеративные фантазии. День лучше провести в компании пельменей

♌️Лев: Вечером вас ждут забавные истории и непредсказуемые события, например внезапная гибель СССР или взрыв ануса у Ленина. В этот день рекомендуется носить костюм Будды и прятать голову в мусорное ведро в случае опасности. Этот период благоприятен для покупки яхты

♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы укусить соседского ребенка в глаз или ударить его бумерангом. Вы можете вести себя как крот, который рычит и кусает всех вокруг. Вечером рекомендуется наесться мухоморов и обоссать соседский почтовый ящик

♎️Весы: Вы можете случайно стать президентом Афганистана или Ливии. Есть возможность получить двойной урожай серы из ушей. Избежать депрессий и расстройств поможет массаж ануса с оливье и майонезом. Возможны небольшие проблемы с коммунизмом, например Сталин воскрес

♏️Скорпион: Не исключено, что вы будете пить водку и играть роль антихриста на празднике жизни. Будьте осторожными с женщинами – их слюна ядовита. Это хороший день для того чтобы сделать уколы спайса своим друзьям. Не забудьте приобрести три килограмма квашеной капусты

♐️Стрелец: Этот период благоприятен для торговли людьми. Рекомендуется встать пораньше и сломать свой холодильник пополам. Вечером можно поехать на лифте в Кентукки. Чтобы снять напряжение, попробуйте сломать себе нос. Если у вас нет разума — просто ешьте сосиски

♑️Козерог: Сегодня у вас появится шанс стать на десять лет старше Дзержинского. Рекомендуется заняться самоистязанием без всяких на то причин. В этот день можно есть пирожки, смотреть на чужие гениталии и т.д., но не платить налоги.

♒️Водолей: День подходит для ловли карпа и приготовления кумыса. Возможно использование магии для пробора кала. Не забывайте о том, что Вы всего лишь маленькая копия большого космического таракана. Рекомендуется заняться делами, связанными с дегустацией кошачьего корма

♓️Рыбы: Сегодня Вы можете стать кем-то вроде собаки, которая гуляет по Интернету и гадит в комментариях. Рекомендуется играть в нарды, петь песни и бить посуду. Возможно, к вам в гости придут цыганские гусары и подарят два мешка с дерьмом.

♈️Овен: Сегодня вам следует научиться искусству бить людей лопатой. Рекомендуется посетить местный клуб любителей мастурбации «Поле чудес». Если вы чувствуете скуку – срочно звоните в ЖКХ и просите их сделать вам инъекцию кокаина. Самое время сменить пол

♉️Телец: Этот день хорош для бритья яиц и пожирания вареников с капустой. Звезды советуют вам надеть костюм торговца памперсами и отправиться на поиски алкоголя. Не рекомендуется есть из мусорных баков. Луна благоприятствует сексу с разными тряпками

♊️Близнецы: День идеален для того, чтобы накуриться кизяком. В этот период можно совершить попытку изнасилования стула. Астрологи советуют вам перестать быть человеком и превратиться в собаку с острыми зубами. Вечером ваш ум превратится в желеобразную массу жира

♋️Рак: Сегодня ваша цель – стать овощем. Вечер подходит для  свинства. Отличное время для бомбардировок Сербии. Хороший день для того, чтобы начать кричать «Mā tarśte ke Kadu!». Звезды советуют вам удвоить количество своих глаз и ушей

♌️Лев: Этот день благоприятен для роста волос во рту. Сегодня вы должны выглядеть как рыба с перьями. Вечером рекомендуется переодеться в костюм Че Гевары. Вы можете использовать свои гениталии в качестве мебели. Вы можете стать рыжим казаком с пушистой бородой

♍️Дева: Этот день подходит для того, чтобы купить резинового казака в секс-шопе. Возможен визит на вокзал с целью проверить прочность ваших отношений со шпротами. Сегодня звезды приготовили прекрасный день — конец света. Можно ходить босиком и пускать слюни

♎️Весы: Сегодня ничто не мешает вам превратиться в большую жопу и начать прыгать через три стула. Будьте осторожны — возможно использование магии против вашего ануса!!! Вы можете внезапно для себя стать президентом клуба старых дев или секс-символом Советского Союза

♏️Скорпион: День подходит под алкогольное опьянение. Рекомендуется иметь с собой два комплекта женских трусов. Во второй половине дня вы можете обнаружить, что ваша голова снова стала маленькой и холодной как у рыбы. Можно вести себя словно вы бешенный пёс

♐️Стрелец: Вам предстоит стать гордым гусаром из джунглей Гоби. Так же возможны резкие перемены цвета вашей мочи. Не бойтесь драться на ножах – это поможет избавиться от скуки. Чтобы спасти мир - бросайте в людей камни. Сделайте себе инъекцию редиса

♑️Козерог: С наступлением вечера возможны небольшие драки для улучшения настроения. В этот день звезды советуют вам научиться снимать порнографию. Возможны нападения инопланетян с целью украсть ваш анус. Ночью возможны небольшие взбрыки с карасями.

♒️Водолей: Вы можете обнаружить, что вас кусают цыгане. Вечером гороскоп рекомендует вам сделать зарядку с кокаином – помогает взбодриться! Попробуйте убедить себя в том, что вы гриб. Рекомендуется укусить соседа за задницу - он будет очень рад.

♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует съездить в Омск с целью научиться делать бочку. Этот день идеально подходит для пьянства или кражи одежды. Возможно свидание с президентом Мексики. Вы можете стать президентом компании, занимающейся производством навоза

Хочется про психологов пару слов сказать

Психологов сейчас стало столько, что можно вилами разгружать. Книг – полно. Видео – тоже. Человеку со стороны разобраться с этим нереально. Кому верить? Кто адекватен? Все выглядят плюс-минус одинаково.

Однако на этот канал стоит обратить внимания. Автор пишет просто, понятно, опирается на академическую базу. Отвечает на вопросы.

В общем, подходящий канал для тех, кто хочет разобраться, как работает психика, как стать эффективнее, как мы принимаем решения, почему возникает тревога и стресс, что делать, если постоянные конфликты.

Заглядывайте и, если канал зайдет, подписывайтесь https://news.1rj.ru/str/n_dodonov

#реклама

♈️Овен: Скорее всего вам придется смириться со своим положением собаки без мозга. Рекомендуется посетить лесбийскую клинику для душевнобольных людей - это поможет вам выглядеть как нормальный человек. В этот день возможны резкие изменения направления ануса

♉️Телец: Сегодня вам удастся найти новую работу, например в качестве бича на ферме. Гороскоп советует использовать для очистки совести пиво в неограниченном количестве. Во второй половине дня вы можете почувствовать себя как гриб на обочине жизни.

♊️Близнецы: Это хорошее время для того чтобы начать вести себя как маленькая собачка с большими ушами. Постарайтесь не становиться юристом – это может вызвать задержку развития. Рекомендуется сменить цвет глаз и волос. Постарайтесь сделать так, чтобы вас укусил дракон

♋️Рак: Сегодня ваша цель - создать что-то вроде Советского Союза из своих собственных гениталий. Вы можете стать частью большой стаи блох. Ближе к вечеру рекомендуется побыть большим креветком. Не бойтесь рожать и бить детей - это поможет справиться со скукой

♌️Лев: Можно попробовать ударить себя камнем по голове - это поможет взбодриться. Звезды советуют вам стать толстым и ленивым человеком. Ваши соседи могут принять вас за надувного крокодила или что-то вроде этого. День благоприятен для пыток мозга

♍️Дева: Желательно, чтоб вы пили портвейн из самовара. В этот день ваша голова может превратиться в подобие бочки с мхом. Чтобы уменьшить вероятность потери разума нажритесь картофельных очистков. Скорее всего, ваши мысли будут похожи на крики вареников

♎️Весы: Сегодня вы можете легко сломать дверь в холодильник, и все будет хорошо. День принесет вам новые возможности в развитии, такие как умение бросать кал в людей. Возможно желание играть роль старого торговца людьми. Гороскоп советует быть как черт из табакерки

♏️Скорпион: Рекомендуется съесть ведро пельменей. Вечером, скорее всего появится желание изнасиловать себя и съесть свои вещи – это хорошее времяпровождение. Сегодня стоит использовать любую возможность для самовыражения – например, лежать в метро без штанов

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам участвовать во всех оргиях Саратова. Можно внезапно превратиться в грузина, армянина или татарина. Во второй половине дня можно провести ролевые игры с пирожками и чебуреками. День идеально подходит для сосания пальца правой руки

♑️Козерог: Ваши мечты должны быть чистыми и незамысловатыми как у ежей в тумане. В этот день можно получить удовольствие от езды в лифте, бритья ног и дегустации копченой рыбы. Рекомендуется сожрать утюг, чтобы доказать всему миру свою адекватность

♒️Водолей: Полезно почесывать голову и теребить мошонку – это способствует освобождению от дурных мыслей. Гороскоп советует вам сделать клизму из квашеной капусты с луком и уксусом. День подходит для того, чтобы спеть гимн Румынии. Не пейте воду из унитаза после 16:00

♓️Рыбы: В этот день не следует ничего делать. Чтобы немного развеяться можно сходить с ума. Ночью возможны резкие изменения плотности кала у цыган, что может привести к гибели Вселенной - будьте осторожны. Постарайтесь не ныть и вести себя как настоящий волчара

♈️Овен: Этот период предполагает активное использование свиного сала для улучшения качества жизни. Сегодня вы можете вступить в секту невезучих людей. Возможны небольшие драки с носорогами или попытка изнасиловать трамвай. Пейте таблетки для счастья

♉️Телец: Хороший день, чтобы стать овощем или женщиной. У вас появятся новые идеи по захвату мира. Не бойтесь вести себя как святой Георгий. В это время возможны атаки казахов. Остерегайтесь свекольных блинов - они отвратительные мрази, которые могут вызвать рвоту.

♊️Близнецы: День подходит для флирта и тайных заговоров против кондукторов. Вечером рекомендуется лежать голым задом к небу. Желательно сжечь все свои вещи и уйти жить в джунгли. Звезды советуют нажраться картошки фри с майонезом и поорать в окно.

♋️Рак: Самое время для того, чтобы стать старым и немощным доном Педро де Баскервиль-Щедринским. Сегодня у вас может внезапно родиться маленькая пушистая собачка размером со Сталина. Судьба преподнесет вам отличную возможность нагадить в чужой холодильник

♌️Лев: Сегодня у Вас есть прекрасная возможность превратиться из обезьяны во вполне приличную женщину. Астрологи рекомендуют носить шлем из макарон. Рекомендуется заниматься чем‐нибудь полезным для своего здоровья, например, курить туалетную бумагу

♍️Дева: В этот день вы будете склонны к пьянству и разврату. Нежелательно смотреть телевизор, чтобы не превратиться в желеобразную слизь. Звезды рекомендуют вести себя как обычный морской волк с узким лицом. Лучшее время для того чтобы стать клоуном или коммунистом

♎️Весы: Звезды советуют вам научиться менять форму половых органов, чтобы иметь больше денег на проезд до ближайшего клуба для извращенцев. Не следует тратить свое время на разговоры с людьми третьего сорта. Не помешает использовать психотропные средства

♏️Скорпион: В этот день могут появиться мысли типа "Я ебанулся и больше не существую". Для успеха Вам необходимо стать толстым человеком. Можно попробовать выпить полстакана бензина чтобы поднять себе настроение. Так же сегодня рекомендуется пить настой из мухоморов

♐️Стрелец: Это хорошее время для отупения. Гороскоп советует вам избегать работы в области разработки велосипедов. Если вам скучно – ударьтесь головой о крышку унитаза. Вы должны научиться пить ртуть. Судьба дарит вам шанс стать президентом компании трансгенных пчел

♑️Козерог: В этот день вы можете случайно стать анусом. Рекомендуется лечь на пол и притвориться мертворожденным. Во второй половине дня желательно заняться изучением польского языка и мастурбацией. Гороскоп предупреждает о необходимости научиться кататься на унитазе

♒️Водолей: Сегодня вы должны стать человеком разумным. День идеально подходит для зачатия Иисуса Христа или Будды. В этот период ваш лоб может вспухнуть из-за того что вас объебило. Звезды советуют прыгать как можно выше и орать во всю глотку.

♓️Рыбы: Это время больших возможностей по скачиванию порнографии. Звезды советуют вам не выходить из дома, потому что вас может укусить голубь. Вечером вас могут ожидать неожиданные сюрпризы – например, ваша голова может стать квадратной.

♈️Овен: Если у вас плохое настроение — смело начинайте жить по законам шариата. Не исключено гадание на майонезе. Можно орать во все горло без всякого повода - например «Ленин жив» или что-нибудь в этом роде. У вас может развиться зависимость от туалетной бумаги

♉️Телец: Существует возможность взрыва унитаза. Желательно надеть черные кожаные трусы. День хорош для укуса комаров, лягушек и собак. Лучше сидеть дома как нормальная сутулая собака. Сегодня у вас праздник, можно пить водку и валяться на полу в подъезде без штанов!

♊️Близнецы: В этот день ваш рот может начать выбрасывать слюни. Чтобы быть достойным членом общества вам необходимо переодеться майором НКВД или секретарем райкома КПСС. Самое время отправиться в Москву на парад вареников. Ночью рекомендуется кидаться помидорами в прохожих

♋️Рак: Смотрите порно с попугаями и делайте вид, что вы хороший человек. Рекомендуется заняться самоанализом – например выпить водки. Не исключены небольшие неприятности, например вы можете стать первой леди Чехословакии. День благоприятен для скрежетанья зубами

♌️Лев: Сегодня хороший день для того, чтобы попытаться украсть унитаз из мавзолея. Не исключены поездки верхом на свиньях. Не смотрите телевизор, иначе вас придрочит. Это наилучшее время для приворота пельменей, беляшей и чебуреков. Может пора стать нормальным человеком?!

♍️Дева: Если вам нужно отдохнуть – сделайте себе клизму с жидким азотом. Возможны небольшие провалы памяти при просмотре порносайтов. Будьте осторожны – ваше начальство может использовать вас как собаку. Луна благоприятствует мастурбации на свежем воздухе

♎️Весы: Можно попробовать залезть в свой холодильник и просидеть в нем весь день. Не вздумайте есть огурцы, они могут взорваться. Ваша задача — научиться выбрасывать мусор из окна. Рекомендуется заняться мелким пакостничеством и воровством бубликов.

♏️Скорпион: В этот день ваши мысли будут похожи на борщ из макарон. Возможны проблемы с легитимностью Советского Союза. Звезды рекомендуют использовать свое тело как мусорное ведро. Сегодня ваша цель – стать человеком с большим животом. Вечером у вас вырастет новая голова

♐️Стрелец: Сегодня у вас может родиться двойник Ленина. Рекомендуется посетить курсы повышения уровня IQ. День подходит для того, чтобы начать кататься по полу голышом. Вечером не будет лишним съесть банку майонеза и выпить несколько литров масла

♑️Козерог: В вашем холодильнике могут появиться яйца динозавров. В этот день можно кормить грудью незнакомых людей. Возможны небольшие драки с пингвинами. Рекомендуется быть крайне тупым и ленивым. Не исключено, что вас посетит БДСМ-психотерапевт

♒️Водолей: Сегодня ваш день состоит из галлюцинаций, смеха и свиста. Хорошее время для прогулок на четвереньках. Вас могут обвинить во взломе ануса Якубовича. Рекомендуется приобрести поддельный паспорт и украсть три килограмма картофеля. С днем рождения!

♓️Рыбы: Из вашего холодильника могут выйти ядовитые жабы. День подходит для пения песен, прыжков через заборы и поедания картона. Если вам грустно - попробуйте надеть костюм Гитлера. Возможны небольшие оргии, сопровождающиеся криками типа «Шалом-алейхем!»

♈️Овен: Если у вас плохое настроение — смело начинайте жить по законам шариата. Не исключено гадание на майонезе. Избегайте мест, где могут орать женщины. Этот день лучше всего будет провести в состоянии глубокого старческого маразма. Пьянствуйте, веселись и бейте баклуши

♉️Телец: Сегодня вы можете почувствовать себя маленькой рыбой, выпрыгивающей из окна поезда. День благоприятен для увеличения груди. Следует иметь при себе небольшой запас спайсов. Звезды советуют переодеться в костюм Георгия Победоносца и попытаться изнасиловать трамвай

♊️Близнецы: Не исключены дегустации голубого сала. Возможно, вам придется стать торговцем людьми. Перемещайтесь по дому подобно кошкодевочке. Вы можете стать президентом клуба трансвеститов с символичным названием «Черепаха с подвохом».

♋️Рак: Возможно получение награды за спасение мира. День благоприятен для употребления соли и слабительных веществ. На протяжении всего дня рекомендуется маскироваться под ящерицу. Не бойтесь ходить по дому как пёс или шакал. Не исключены приступы агрессии к арабам

♌️Лев: Можно заняться самосовершенствованием, например положить в рот ломтик сала. Возможно, вас отправят руководить сектой безумных алкоголиков. Сочетайте просмотр порно с изучением татарского языка. Вы можете вести себя как ебанутое корыто

♍️Дева: Сегодня вы можете быть прокляты цыганами. Это лучшее время для того, чтобы напиться воды из унитаза и выпасть из реальности. В этот день вы должны выглядеть как настоящий казан с пловом. Рекомендуется съесть всю свою одежду. Возможны приливы пота из ушей

♎️Весы: Вечером можно укусить себя за хвост, чтобы убедиться, что вы существуете. Этот день идеально подходит для детонации вагины у соседки. Утро благоприятно для свиданий с домовыми. У вас есть все шансы превратиться в забавную жабу с усами как у бельгийца

♏️Скорпион: Возможно резкое похолодание ваших анусов. Сегодня ваши мысли станут более прямолинейными, как у косоглазых карликов из Азии. День хорош для того, чтобы нагадить в тапки соседям. Звезды советуют вам не унывать и попробовать себя в танго с чертями

♐️Стрелец: Вы сможете стать кем-то вроде Дон Кихота из страны умственно отсталых людей. Идеальное время для того чтобы понюхать свою куртку и почесать задницу. Звезды рекомендуют вам заняться разведением свиней в пустыне. Вам придется драться с водорослями и грибами

♑️Козерог: День склоняет к пьянству. Возможно, вы сумеете стать невменяемым монахом и завести любовника. Астрологи советуют вам поиграть в собачий тетрис с элементами содомии. Можно вести себя как нормальный врач – бить людей палками с разбега.

♒️Водолей: Звезды советуют ходить в костюме Олега Газманова, есть ватные диски и мазать себя майонезом. Скорее всего, ваш мозг взломали умственно отсталые обезьяны и теперь они управляют вашим телом. Вас может укусить жук в анус - будьте осторожны

♓️Рыбы: Возможно посещение штаба партии Ленина с целью улучшить свою сексуальную активность. Не исключены неприятности, например вы можете оказаться в Омске. День идеально подходит для прыжков через унитаз. Вы можете стать ортопедом-садистом или дирижёром в казачьем хоре

♈️Овен: День подходит для мастурбации с использованием керосина и нитроглицерина. Возможно, ваши мысли будут похожи на крики чаек. Хорошее время, чтобы начать готовиться к предстоящей войне с грибами. Избегайте людей, которые ведут себя нормально.

♉️Телец: Сегодня рекомендуется вести себя как настоящий омич: кусаться, пить, курить спайс через самовар и т.д. Вечером вас ждет неожиданный сюрприз – вы получите мешок с козявками от неизвестного поклонника. Можно бросить все и начать работать в полях Афганистана.

♊️Близнецы: Сегодня вам не нужно ничего делать, чтобы случайно не порваться. Есть шанс, что вас отправят в Батуми в качестве домашнего животного. Лучшее, что вы можете сделать, - это надеть костюм Сталина и начать зарабатывать себе на жизнь воровством пупочных катышков

♋️Рак: Хорошее время для того, чтобы попробовать свои силы в качестве собаки. Лучше заниматься сексом с дельфинами, а не с черепахами. Вы можете потерять цвет ваших ноздрей и опухнуть. Чтобы предотвратить развитие, попробуйте прогрызть свой матрас или сломать диван

♌️Лев: Рекомендуется носить в карманах дохлых крыс. Подумайте: может быть, стоит надеть шляпу и поехать в Калифорнию? Не забывайте о важности укрепления ануса и обороноспособности своей страны. Возможно, вам придется смириться с тем, что вы не волк.

♍️Дева: Гороскоп рекомендует сегодня вести себя как дед-пердед. Во второй половине дня рекомендуется принимать двойные дозы кошачьих кормов. Возможны мелкие неприятности, например, вас могут укусить в пах кондукторы. Вам следует ходить по улице с ведром на голове.

♎️Весы: Если вам скучно, попробуйте поглубже засунуть голову в мусорное ведро, это поможет. Звезды советуют попытаться ударить себя головой о стену, чтобы вас перевернуло. Не бойтесь стать похожим на Иисуса. Возможно, вам придется отложить яйца.

♏️Скорпион: Вечером можно сходить в церковь и попросить попов научить вас делать сальто назад. Возможны падения с унитаза и использование варёной свеклы. В первой половине рекомендуется съесть 6,4 килограмма зубной пасты. Это лучшее время для покупки мачете

♐️Стрелец: Не бойтесь открыть рот и закричать так, словно вы волк. Вам предстоит построить новый коммунизм из мусора, грязи и помойной слизи. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете случайно стать козерогом. Рекомендуется вести себя как кашалот

♑️Козерог: В этот день вы можете вступить в брак с пингвинами. Не бойтесь идти на свидание с королевой Великобритании. Гороскоп советует вам сделать уколы чеснока в голову. Сегодня у вас имеется возможность стать следующим королем Румынии. Ваша цель — удвоиться в размерах

♒️Водолей: Не исключен конфликт с декабристами. Звезды рекомендуют ограничиться просмотром порнографии. Гороскоп обещает хорошие новости, например, вас отправят работать в лесбиянскую секту. Хорошее время для того, чтобы начать бить людей.

♓️Рыбы: Утром вы можете столкнуться с необходимостью стать обычным дегенератом. Избегайте мест, где могут быть видны рогатые черти. Гороскоп советует вам побрить своего соседа. Попробуйте сделать так, чтобы ваш пуп начал пахнуть как у антилопы.

Ну чо, настоящий русскоязычный сайт с нейроновостями и нейроиллюстрациями к ним?

Вэлкам: https://neuralmeduza.online/

Заголовки берутся из нейромедузы, тело новости генерирует Davinchi3 моделька от OpenAI через API, изображения генерит Stable Diffusion.

Еще надо модельку обучить на комментариях, чтобы каждую новость нейронка комментила, тогда кожаные вообще не нужны будут

♈️Овен: Звезды советуют вам вести себя нормально - пить из луж, есть мох и гулять с пельменями. Вам придется смириться с тем, что вы - всего лишь животное с мягкой как у лошади кожей. Можно намазать себя кетчупом, чтобы убедиться, что вы не ебанулись.

♉️Телец: Сегодня вам может прийти в голову, что Вы являетесь монголом или торговцем рыбой. В вашем доме могут произойти какие-то странные приключения, например, вы можете случайно нагадить в раковину. Все, что от вас требуется, – это лечь в кровать и проспать весь день

♊️Близнецы: Не исключено, что вы случайно станете свидетелем нападения инопланетных пельменей. Во второй половине дня ваш начальник может принять вас за собаку. Этот день идеально подходит для взбалтывания коктейлей и укусов гусей. Избегать встреч с внешним миром.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам заняться производством пива. Может появиться непреодолимое желание укусить себя в пуп. Ближе к ночи рекомендуется принять участие в турнире по прыжкам в унитаз. У вас будет шанс стать вождем партии черных карликов и возглавить СССР

♌️Лев: Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть три килограмма бумаги. Сегодня очень велика вероятность того, что ваш ум снова будет как у лошади. Вечер - лучшее время для разработки планов вторжения в Ирак. Желательно взять напрокат луноход.

♍️Дева: Луна способствует росту молочных зубов. Звезды рекомендуют вам найти новых рабов и устроить в своем доме праздник. Не следует упускать шанс напасть на холодильник. Астрологи советуют заглянуть в ваш пуп - там вас ждет сюрприз от них.

♎️Весы: Можно ходить по комнате и орать как дикий гусь. Будьте осторожны с женщинами, так как они могут внезапно родить вам детей. Ваши движения могут быть похожи на оргию. Сходите в лес, где вас могут укусить змеи. Советуем надеть на голову носки.

♏️Скорпион: День идеально подходит для приготовления кумыса. Гороскоп советует вам стать на десять лет старше себя. Во второй половине дня рекомендуется выпить полстакана шампуня, чтобы восстановить баланс между мыслями и чувствами. Вечером можно побрить брови

♐️Стрелец: Вы можете стать большим греческим псом. Желательно иметь при себе бутылку коньячного вина, чтобы не скучать. Вечером можно погрызть перила. Это лучшее время для того, чтобы купить у цыган мазь от геморроя. Рекомендуется бегать по улице в компании кошек.

♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс стать овощем с низким IQ. Возможно, Вы захотите попробовать себя в роли крепостного крестьянина. Можно стать врачом и вести жизнь, похожую на жизнь бичей. Возможны проблемы с пшенной кашей. Есть вероятность, что ваш комод станет дедушкой

♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать вести себя как настоящий гриб. Вы можете сделать головокружительный прорыв в области создания новых мемов. Возможно, вам придется носить в кармане шмат сала. Делайте все, чтобы предотвратить развитие.

♓️Рыбы: Можно смело говорить, что сегодня вам понадобится замена мозга. Вам необходимо убедить себя, что вы – наполовину карлик. Возможны неприятности с коммунизмом, гибель мира и т.д. Постарайтесь не ходить по улицам без головы. Попробуйте изменить цвет своей кожи

♈️Овен: Сегодня вас будут окружать люди с чешскими усами и кавказскими фамилиями. Самое лучшее время, чтобы стать большим ценителем порнографии. Отличный день для нападения на Японию. Вы можете стать коммунистом, например, изнасиловать трамвайную остановку

♉️Телец: Этот день идеально подходит для рыбалки и посещения публичных домов. Вам придется стать женщиной-джедаем. Если у вас нет хвоста, отложите яйца. Вечером возможны небольшие проблемы с межгалактическими войнами. Будьте осторожны с пельменями, они коварные твари

♊️Близнецы: Не исключено, что вы станете отличным продавцом кошачьей мочи. Утром не помешает надеть на голову шапочку из макарон. Не бойтесь выглядеть большим и толстым человеком. Если вам грустно, попробуйте убежать из дома в горы Афганистана.

♋️Рак: Звезды рекомендуют спать с кабачком. Ваша задача на сегодня – создать иллюзию, что вы существуете. Возможны небольшие казусы с образованием ядовитых газов. Не бойтесь бить себя лицом о край стола. День идеален для того, чтобы выйти замуж за сербского торговца беконом

♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к предстоящей войне со шпротами. Звезды советуют как можно скорее выучить язык цыган. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах, для того, чтобы сломать дно вашего унитаза.

♍️Дева: Вам нужно быть осторожным с коллегами, потому что они могут вызвать дегенерацию. Попробуйте стать настоящим казаком, таким как Барак Обама. День хорош для того, чтобы сшить себе новые гениталии. Возможны сюрпризы, например вас отправят в ГДР на лечение слабоумия

♎️Весы: В этот день ваш ум будет стремиться превратиться в вареное пюре. Желательно купить пакет с грибами. Не бойтесь просить у вампиров еды. Астрологи советуют сделать татуировку «Я – волк с кармической точки зрения». Возможно, у вас возникнет желание стать индусом.

♏️Скорпион: Этот день идеально подходит для вступления в колхоз. Во второй половине дня у вас появится шанс стать королем кабачков, постарайтесь его не упустить. Возможно, вы станете лучше понимать мысли блох. Рекомендуется вести себя как настоящий грибник

♐️Стрелец: Благоприятное время для того, чтобы начать ходить по дому и орать как чайка. Важно найти новое хобби, например, сидеть на диване и мастурбировать. День подходит для того, чтобы почесать спину и посмотреть на мир глазами казаха.

♑️Козерог: Этот день подходит для того, чтобы пнуть соседских детей кирзачом в лоб. Лучше всего сидеть с открытым ртом, потому что это полезно. Нежелательно есть вареники, так как они являются источником гнева и ярости. Если у вас есть зубы, попробуйте выбить их

♒️Водолей: В течение дня вы будете почувствовать себя как гриб в окружении гусей. Можно вести себя как сумасшедший. Звезды советуют поехать на Кипр, где вы сможете купить свиней. Вас могут обвинить в том, что вы занимались сексом с пельменями.

♓️Рыбы: Утро начнется с атаки казаков-мопсов. Вы можете надеть на голову казан с пловом, чтобы доказать, что вы действительно существуете. Не исключены визиты Розенбаума, который наградит вас орденом Ленина за то, что у вас слишком красивый пуп.

♈️Овен: В этот день рекомендуется есть беляши, это поможет вам улучшить свое психическое состояние. Возможны небольшие неприятности, например, ваш пуп может превратиться в огромного кузнечика. Есть вероятность, что ваши мысли будут похожи на вопли пеликанов.

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам надеть противогаз и провести ночь в борделе. Возможно, вы станете начальником каракатиц. Не будет лишним принять таблетки для увеличения мозга. Вы можете стать частью группы существ, которые живут на Марсе и играют на аккордеоне.

♊️Близнецы: Сегодня возможно получение прав на управление унитазом. Не исключено, что вам снова придется ходить в детский сад. Вас ждут роскошные оргии, танцы с лошадьми и таинственные свидания с татарами. Повесьте табличку «Я – цыганский гусь» на дверь.

♋️Рак: Возможно, вы будете вести себя как настоящий хорь, который нападет на женщин. Есть вероятность стать свидетелем дебильного мероприятия, например, покупки свиного молока. Во второй половине дня попробуйте заняться делами, например впороть полбутылки водки и поорать

♌️Лев: Хороший день для того, чтобы начать играть в крокет, прыгать через унитаз и бить посуду. Если Вам скучно — просто бросьте себя в мусорное ведро. В этот день у вас есть все шансы стать рыжим и нагадить в метро, как делают все нормальные рыжие люди

♍️Дева: Для настроения следует переодеться в костюм балерины и влезть на автобусную остановку. Хорошее время для посещения театра тупости. Вам захочется стать председателем колхоза. Перемещайтесь по дому как ежик. Можно сшить себе новый костюм для просмотра порнографии

♎️Весы: Гороскоп рекомендует проводить этот день в обществе шмелей. Вам не помешает научиться искусству бросать пшенную кашу в людей. Наполните свои карманы кетчупом - это поможет. Если вам скучно - попробуйте растянуть свой хобот. Не бойтесь сесть на шпагат и начать орать

♏️Скорпион: Возможны ночные гулянья с сосисками и пирожками. Звезды говорят, что из вас может получиться хороший казак-самодур. В течение дня будьте осторожны с вашим унитазом — он может влюбиться в вас. Может начаться сезонная борьба с демонами.

♐️Стрелец: Звезды советуют носить длинные пейсы. Во второй половине дня рекомендуется сходить в БДСМ-клуб. Напишите письмо в «Комсомольскую правду» с просьбой выслать вам бидон спайса. Вы можете обнаружить, что ваши брови уехали жить во Вьетнам.

♑️Козерог: Сегодня не стоит опасаться того, что ваш унитаз взорвется. Скорее всего, вас снова отправят в командировку в Лунную академию на родину Кастанеды. Ночью не бойтесь превратиться в жирного и обкуренного голубя. Возможно, вы будете похожи на ежа в тумане.

♒️Водолей: Звезды говорят, что на вас охотятся пельмени. Утром попробуйте сделать инъекцию пива в голову. Это хороший день для того, чтобы научиться стрелять из пылесоса. Астрологи советуют вам вести себя подобно шакалу. Может произойти уменьшение площади вашего ануса

♓️Рыбы: Ближе к ночи могут возникнуть проблемы с образованием оливье. Звезды советуют вам попробовать себя в роли морской свиньи. Не бойтесь быть кем-то вроде плесени. Также следует быть осторожным, чтобы не стать марксистом. Можно пойти в туалет и сделать сальто назад

♈️Овен: В этот день можно увидеть, как омичи едят спайсы. Возможны приступ нытья. Дождитесь темноты и вы увидите, как свиньи превращаются в бабочек. Вечером можно вызвать полицию и попросить их помочь вам помыть посуду и навести порядок в доме.

♉️Телец: Звезды советуют Вам переродиться в Саратове. Желательно заниматься самообразованием с помощью спиртных напитков. Возможны небольшие неприятности, например, комары обосрали обои. Это хорошее время, чтобы выяснить, не является ли ваш рот резиновым

♊️Близнецы: Самое время сделать себе инъекцию слабительного и поехать в цирк. Помните, что вы можете стать кем-то вроде Иисуса. Ваши гениталии будут издавать странный металлический звук, который может стать началом конца света. Идите на рынок и покупайте себе коня.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы объявить джихад кефиру. Сегодня вы можете попробовать себя в качестве дрессировщика кабачков - вам очень понравится. Гороскоп советует срочно принять ислам. Вторая половина дня благоприятна для того, чтобы сходить с ума.

♌️Лев: Рекомендуется ездить на велосипеде и воровать еду из ресторанов. Вам предстоит вести себя как обычный школьный учитель — прыгать с лошади, курить спайс, орать, кусаться. Вечером у вас может появиться желание откусить кусок от подоконника.

♍️Дева: Можно сходить в лес и поиграть с волками в нарды. Если у вас возникают проблемы с головой, лучше поехать в Краснодар - там вас примут как родного. Вечер идеально подходит для того, чтобы изнасиловать муравейник в Румынии. Вы будете вознаграждены хорошей поркой

♎️Весы: Звезды советуют вам вести себя как гриб в лесу. День идеально подходит для того, чтобы натереть свои штаны салом. Вечером попробуйте напасть на холодильник из засады - он точно этого не ожидает. Сегодня у вас будет возможность стать новым Лениным.

♏️Скорпион: Остерегайтесь женщин – это вредно для здоровья. Рекомендуется носить головной убор из перловки. Можно вести себя как настоящий мопс, чтобы доказать свою тупость. Для большего эффекта астрологи советуют бить людей камнями и палками.

♐️Стрелец: Сегодня хороший день, чтобы принять участие в розыгрыше пони. Звезды рекомендуют вам поехать на велосипеде во Вьетнам. Вы можете стать богатым человеком или нагадить в комод. Попробуйте сменить имидж и стать похожим на Содомского Змея.

♑️Козерог: Не бойтесь быть тупым человеком. Можно посетить психоделический лагерь в Анапе, где вы сможете получить дозу снотворного и принять участие в турнире по метанию сапог. Вы можете стать частью группы карповых. Используйте свою энергию для создания новых проблем

♒️Водолей: Сегодня ваш рот может начать орать. Самое время заняться садомазохизмом и приобрести новых друзей. Может появиться сильная потребность в варениках. Во второй половине дня постарайтесь разорвать кухонный стол пополам. Помните, что все люди – животные.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы залезть в мусорное ведро. Звезды советуют вам надеть костюм полковника, чтобы избежать налогов. Возможно получение денег от ЦРУ. Не забывайте о том, что вы – всего лишь маленькая собачка.

♈️Овен: Возможны сюрпризы, например, ваш рот может стать резиновым. Скорее всего, вы станете рыбой-джедаем. Старайтесь не делать резких движений и спать как можно дольше. Чтобы снять плохое настроение, вы можете съесть 3,5 ведра вареной свеклы.

♉️Телец: Рекомендуется избегать контактов с людьми, которые выглядят как огурцы. Может быть, вас отправят на учебу в дивизионный лесбийский клуб, где вы сможете научиться шить обувь. На работе вам могут угрожать атаки со стороны чертей.

♊️Близнецы: Возможны ночные кормления голубей грудью, прогулки и купание с волками. Звезды рекомендуют вести праздную жизнь: пить и веселиться, лежать в сарае и играть в карты с бомжами. Утром можно подсыпать в свой рот немного перца или лука.

♋️Рак: Этот день подходит для того, чтобы купить козу. Звезды рекомендуют заняться изучением чеченского языка и заработать денег на продаже своей души. Не забывайте принимать меры предосторожности, чтобы не превратиться в мокрого рептилоида. Не исключена гибель Вселенной

♌️Лев: Вам нужно совершить поездку в Чехословакию, где вы сможете стать частью семьи вампиров. Благоприятный день для прыжков с колокольни. Вечером можно подвывать, как дикий гусь. Ночью рекомендуется выпить ведро керосина. Велика вероятность, что вас умразит

♍️Дева: Гороскоп предполагает, что вы можете стать председателем колхоза. Во время работы старайтесь совать пальцы в рот как можно глубже. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать рыжим и начать вести себя, как медный всадник.

♎️Весы: Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете стать гомосексуалистом. Сегодня можно позволить себе немного побыть собакой, например, поиграть с хвостом и насрать в подъезде. Желательно иметь под рукой мешок грибов. Не бойтесь начать день с мастурбации

♏️Скорпион: Этот день идеально подходит для того, чтобы переодеться в костюм Деда Мороза и начать кидать в людей фекалиями. Возможен внезапный разрыв ваших штанов. Рекомендуется надеть на голову кастрюлю с медом. Также рекомендуется сменить имя на Владимир Ильич Ленин

♐️Стрелец: Ваша цель – сделать свой анус узким. Сегодня ваши мысли будут похожи на квашеную капусту. Не бойтесь делать уколы азота в голову. Нежелательно использовать магию против пельменей. Вечером рекомендуется посетить секс-шоп для душевнобольных.

♑️Козерог: Сегодня не помешает познакомиться с местными свиноводами. Возможны сюрпризы от судьбы, например, вас увеличило в размерах. День хорош для овощной истерики и пьянства. Не бойтесь сделать утреннюю зарядку, например, проспать работу.

♒️Водолей: Возможно использование навыков управления крысами. Скорее всего, вас отправят в Бангкок, где вы сможете купить целый мешок спайса. Не бойтесь укусить себя в ухо. Вы можете надеть на себя пиджак и растянуть себе рот. Строго придерживайтесь принципа «не есть говн»

♓️Рыбы: Вероятно, вам придется начать день с галлюцинаций и навязчивого желания изнасиловать диван. Не помешает переодеться в платье для верховой езды. Этот день подходит для посещения кабаре, где вы можете поиграть с жуками. Не бойтесь укусить кого-нибудь в бок

♈️Овен: Лучшее время, чтобы научиться перепрыгивать через холодильник. Вас может порадовать внезапная гибель мира. Возможно, вы обнаружите себя в образе жирного, голодного и тупого пингвина. Этот день может оказаться удачным для того, чтобы съесть кусок мыла.

♉️Телец: Этот день похож на кашу с протухшей капустой. Вы можете стать настоящим фетишистом, например, начнете есть овсянку. Во второй половине дня у вас может появиться желание почесать за ушами. Звезды рекомендуют Вам стать на десять лет старше себя

♊️Близнецы: Астрологи рекомендуют выходить из дома через окно. Скорее всего вы решите начать день с того, что вы ебанулись. Не бойтесь превратиться в татарина. День благоприятен для охоты на врагов народа. Вы должны прыгать как сумасшедший космонавт.

♋️Рак: Для получения ценного опыта, рекомендуется посетить Омск. Этот день идеален для того, чтобы укусить в бок комод. Хорошо, если ваш рот будет покрыт легкими усами. Намажьте лицо изнутри оливье. Возможны укусы шизой. К вашим услугам секс-шоп в Нижнем Новгороде

♌️Лев: Не бойтесь вступить в группу бродячих котов. Может возникнуть потребность в укреплении отношений с чертями. Ночью у вас есть шанс стать монахом. Звезды советуют носить одежду из фольги. Возможно, вас посетит дух монгольских оргий.

♍️Дева: Если вы обнаружите, что у вас есть зубы, попробуйте выбить их палкой. Отличное время для того, чтобы кидаться с крыши сапогами в прохожих. Возможно, вам придется отложить яйца. День будет удачным: ваши соседи могут принять вас за овощ.

♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы начать ползать по полу и кричать на дверь. Астрологи рекомендуют переодеться в костюм из жира. Вы должны вести себя подобно обычному человеку, – например, грызть диван. Постарайтесь сохранить свою индивидуальность

♏️Скорпион: В течение дня вас будет сопровождать целый оркестр цыган. Вечером рекомендуется поглубже залезть в холодильник. Сегодня у вас может появиться искушение поесть из собачьей миски. Сегодня Вселенная дает вам возможность стать начальником клоунов.

♐️Стрелец: Вы можете позволить себе немного фантазии, например, переодеться в костюм Гитлера. Звезды рекомендуют вам стать охотником за калачами.Если вы ведете себя как шизофренический конь, то все нормально. Вечером лучше ходить на четвереньках.

♑️Козерог: Звезды советуют вам не делать ничего особенного – просто лежать и смотреть на мир глазами собаки. Сегодня ваша цель – нагадить в колодец. Сделайте фломастером надпись на своем лбу «Я – краб с глазами». Можно встретить людей, у которых нет души

♒️Водолей: Сегодня вас ждет прекрасная поездка на родину голубей. Скорее всего вам придется отрастить новую жопу. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете влюбиться в свою соседскую бабку. Это лучшее время, чтобы изнасиловать стол

♓️Рыбы: Вы можете почувствовать себя рыбой в бочке с мукой. День благоприятен для образования новых гениталий. Утром вы можете оказаться в состоянии войны с пингвинами. Вечер лучше всего провести за чтением молитвы «Боже царя храни». Можно тратить деньги на покупку авиабомб

♈️Овен: Утром необходимо посетить парк с целью научить голубей мастурбировать. Днем вы будете выглядеть очень похоже на старуху. Будьте особенно осторожны с женщинами, поскольку они могут перегрызть вам горло. Помните, что все люди на улицах – черти.

♉️Телец: Звезды приготовили для вас подарок: повышение ставок по ипотеке. Утром постарайтесь встать пораньше и начать охотиться на блох. В этот день вы можете стать большим идеалистом и достичь успеха, например, украсть у соседских котов говно.

♊️Близнецы: Хороший день для изучения языка алкоголиков. Звезды советуют быть как нищий. Сегодня не следует жрать шерсть бездомных псов, так как она может причинить вред здоровью. Будьте осторожны, чтобы случайно не стать казаком. Не бойтесь объявить войну НАТО

♋️Рак: Все ваши действия будут похожи на работу в цирке. Желательно, пить бензин из балалайки. Сегодня звезды рекомендуют вам заняться делами, такими как: выпить водки, закусить кетчупом и т. д. Может произойти, что вы с самого утра начали избивать людей

♌️Лев: Звезды советуют вам не бояться принимать таблетки, которые вызывают повышенную вероятность разрыва мозга. Рекомендуется спать в ванной с лошадью. И помните, что ваша голова – это всего лишь кусок мяса. Остаток дня пройдет в борьбе с серпом и молотом

♍️Дева: Следует помнить, что свиньи – хорошие друзья. Лучшим решением будет забыть свое имя, выпить бутыль бензина и уйти в отшельничество. Благоприятен день для изменения формы вашего пупка. Регулярно проветривайте пространство-время, иначе у вас порвется душа

♎️Весы: Утром у вас появится шанс стать знаменитым кондуктором. В этот день можно устроить гонки на пони в компании сумасшедших. Это прекрасное время для строительства блинной пирамиды. Относитесь к жизни как к игре на баяне с куртизанками и жить станет легче

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы принять участие в турнире по употреблению майонеза. Возможно, вы будете выглядеть как нормальный гриб. Важно избегать собак-джедаев! Вечер подходит для того, чтобы научиться пускать слюни.

♐️Стрелец: Старайтесь не пить из унитаза, так как он может вас покусать. Возможны проблемы с серпом и молотом. Рекомендуется лежать в ванне с пельменями и выть как волк. День хорош для обогащения урана в туалете и употребления красных вин.

♑️Козерог: Рекомендуется носить с собой надувную свинью. Возможно, вас внезапно отправят на службу в космическую полицию. Можно попробовать начать лизать лоб соседям. Будьте любезны с чебуреками, так как они могут стать вашими союзниками в битве с дьяволом.

♒️Водолей: Звезды советуют вам выглядеть как морской конь. Возможно, вы почувствуете прилив молока. Не бойтесь ходить по комнате без головы. День состоит из похрюкиваний и прыжков через лужи. У вас есть шанс стать большим человеком и обоссать диван.

♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы начать флирт с привокзальными бродягами. У вас могут вырасти длинные черные рога. Сегодня не стоит есть ничего, кроме сухариков, макарон и водки. Не бойтесь быть одетым в одежду вроде шаурмы. Ваша цель - отрастить себе огромный лоб

♈️Овен: Очень важно избегать людей с рыжими волосами, потому что они могут быть агрессивными и больными бешенством. Рекомендуется вести себя как «копытный мопс». Хороший день, чтобы стать старым. Вечером можно жонглировать баклажанами и выть на лампочку.

♉️Телец: Утром у вас есть шанс стать президентом клуба фриков. Этот день благоприятен для того, чтобы съесть пачку бумаги. Постарайтесь вести себя как настоящий казачий джедай. Можно выпить таблетки для лошадей и собак - это избавит от скуки.

♊️Близнецы: Сегодня ваша задача - выстрелить себе в лоб из арбалета. Настало время сменить номер телефона и половую ориентацию. Звезды приготовили сюрприз: у вас появятся новые волосы, новые зубы, новые анусы. Рекомендуется иметь под рукой таз с кокаином

♋️Рак: Если вы видите, что ваша голова плохо думает, попробуйте снять ее и уложить в мусорное ведро. Попробуйте изменить свое имя на Владимир Ильич Якубович - это может подтолкнуть вас к совершению похода в горы Афганистана. День подходит для того, чтобы родить от соседа

♌️Лев: Вы можете столкнуться с необходимостью сделать татуировку на внутренней стороне вашего рта. Утром рекомендуется надеть на голову полиэтиленовый пакет. Возможны короткие схватки с лесбиянками с использование беляшей. В целом, обычный день

♍️Дева: День подходит для того, чтобы переодеться в костюм бродяги и начать кататься на велосипеде по улицам с ведром на голове. Желательно, чтобы у вас был запасной выход в космос. Вторая половина дня идеальна для покупки свиных копыт.

♎️Весы: Сегодня у вас получится создать собственную Вселенную из мусора. Астрологи приготовили для вас хорошие новости: ваш холодильник может занести вас в красную книгу. Это хороший день, чтобы превратиться в старый дед. Гороскоп рекомендует побрить брови и уши

♏️Скорпион: Возможно, вам придется вернуться в 2000 год и переодеться в кожаный костюм. Рекомендуется вести себя либо как крот-искуситель, либо как собака в лесу. Можно совершить путешествие в прошлое, например, в Калугу. Не бойтесь говорить на языке собак.

♐️Стрелец: Сегодня возможны победы в драках с детьми в возрасте от четырех до десяти лет. Лучше всего заниматься важными делами, например, бить людей. Не будет лишним завести себе новую голову. Старайтесь перемещаться по улице как гусеница.

♑️Козерог: Вы можете стать председателем тайного общества по изготовлению бед. Сегодня звезды рекомендуют вам посетить местный клуб любителей спайсов. Вечером постарайтесь стать кактусом. Постарайтесь посетить психиатрическую больницу и попробовать на вкус таблетки от скуки

♒️Водолей: Настало время стать старым и глупым человеком. Гороскоп рекомендует стать на несколько лет старше Ельцина, чтобы начать нормально думать. Не бойтесь экспериментов с психотропными средствами. Для успеха в делах полезно надеть на голову сапог.

♓️Рыбы: Рекомендуется сделать татуировку «Звезда Давида» на лбу. Звезды советуют вам сделать следующее: лечь в сервант и ждать конца света. Во второй половине дня следует принять дозу слабительного, чтобы снять напряжение. Поздравляем вас с Новым Годом и Рождеством!

♈️Овен: Может случиться, что вас отправят в Омск в качестве преподавателя карате. Это прекрасное время, чтобы изменить судьбу мира с помощью пива и чебуреков. Не исключено желание стать монахом или уехать жить в Финляндию. Будьте счастливы.

♉️Телец: Сегодня ваши мысли похожи на диких свиней. Рекомендуется взять напрокат надувную собаку и поехать на ней покорять Африку. Возможны странные запахи, крики петухов и взрывы петард, а также шум и визг бичей. Не бойтесь экспериментов с шаурмой.

♊️Близнецы: Рекомендуется надеть костюм Троцкого и отправиться на поиски пищи. Лучшее время для того, чтобы открыть свой бар, где собираются обнаженные женщины. Можно заняться любимым делом: выпить вина и закусить картофельным пюре. Сегодня ваша задача – взорвать унитаз

♋️Рак: Днем у вас может появиться искушение укусить кого-нибудь в горло. Судьба готовит вам приятные сюрпризы, такие как изменение цвета вашей кожи. Возможен период волнений и оргий возле мусорных баков. Есть вероятность обнаружить, что ваши брови похожи на свекольные

♌️Лев: Утром приготовьте смесь из мочи тигра и голубя - это ваш талисман. Рекомендуется носить на голове четыре большие жабы. День идеален для того, чтобы прогрызть диван и начать приставать к прохожим. Не бойтесь разбить себе лицо и убежать в горы.

♍️Дева: Этот день похож на старый проссаный матрас. Рекомендуется носить костюм из крапивы. Сегодня звезды советуют надеть пиджак и выйти в Интернет. Вечером можно попробовать слегка растянуть свой глаз. Перед сном попытайтесь убедить себя, что вы добрый и пушистый мопс

♎️Весы: В этот день все окружающие вас существа похожи на свиней. Чтобы доказать миру и себе самому, что вы действительно настоящий, вы должны съесть свою одежду. Будьте осторожны: вы можете легко превратиться в разъяренного башкира. Можно играть роль добродушного мичмана

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют посетить курсы по выращиванию свиней. Не бойтесь проявлять эрекцию, облизывать пальцы и т. д. Считайте себя овощем с плохим характером - так легче жить. Не будет лишним иметь в кармане большой кусок сала. Не бойтесь укусить соседа в нос

♐️Стрелец: Этот день благоприятен для укусов мокриц. Утром рекомендуется постирать себя в стиральной машине. Возможно получение писем от ЖКХ с просьбой принести в жертву свою душу. Днем возможны кратковременные поездки в БДСМ- бар. Желательно выйти на пенсию

♑️Козерог: Вас устроит работа в музее пыток? Сегодня лучше всего заняться важными делами, например, украсть кумыс. Возможны поездки в Мексику для участия в турнире по ловле бобров. Будьте осторожны с грибами – они могут нагадить вам в штаны.

♒️Водолей: Сегодня ожидается полный распад Советского Союза. Этот день хорош для того, чтобы натереть попу кетчупом. Ночью у вас может развиться синдром Кастанеды. Желательно посетить стоматолога, который поможет вам сделать уколы спайса.

♓️Рыбы: Желательно надеть костюм рыбного маньяка. Ваш авторитет резко поднимется, если вы будете грызть перила. Если вам стало скучно, немедленно звоните в ГУЛАГ. Возможны внезапные оргии с использованием бензопил. В целом, в как обычно.