♈️Овен: Этот период предполагает активное использование свиного сала для улучшения качества жизни. Сегодня вы можете вступить в секту невезучих людей. Возможны небольшие драки с носорогами или попытка изнасиловать трамвай. Пейте таблетки для счастья

♉️Телец: Хороший день, чтобы стать овощем или женщиной. У вас появятся новые идеи по захвату мира. Не бойтесь вести себя как святой Георгий. В это время возможны атаки казахов. Остерегайтесь свекольных блинов - они отвратительные мрази, которые могут вызвать рвоту.

♊️Близнецы: День подходит для флирта и тайных заговоров против кондукторов. Вечером рекомендуется лежать голым задом к небу. Желательно сжечь все свои вещи и уйти жить в джунгли. Звезды советуют нажраться картошки фри с майонезом и поорать в окно.

♋️Рак: Самое время для того, чтобы стать старым и немощным доном Педро де Баскервиль-Щедринским. Сегодня у вас может внезапно родиться маленькая пушистая собачка размером со Сталина. Судьба преподнесет вам отличную возможность нагадить в чужой холодильник

♌️Лев: Сегодня у Вас есть прекрасная возможность превратиться из обезьяны во вполне приличную женщину. Астрологи рекомендуют носить шлем из макарон. Рекомендуется заниматься чем‐нибудь полезным для своего здоровья, например, курить туалетную бумагу

♍️Дева: В этот день вы будете склонны к пьянству и разврату. Нежелательно смотреть телевизор, чтобы не превратиться в желеобразную слизь. Звезды рекомендуют вести себя как обычный морской волк с узким лицом. Лучшее время для того чтобы стать клоуном или коммунистом

♎️Весы: Звезды советуют вам научиться менять форму половых органов, чтобы иметь больше денег на проезд до ближайшего клуба для извращенцев. Не следует тратить свое время на разговоры с людьми третьего сорта. Не помешает использовать психотропные средства

♏️Скорпион: В этот день могут появиться мысли типа "Я ебанулся и больше не существую". Для успеха Вам необходимо стать толстым человеком. Можно попробовать выпить полстакана бензина чтобы поднять себе настроение. Так же сегодня рекомендуется пить настой из мухоморов

♐️Стрелец: Это хорошее время для отупения. Гороскоп советует вам избегать работы в области разработки велосипедов. Если вам скучно – ударьтесь головой о крышку унитаза. Вы должны научиться пить ртуть. Судьба дарит вам шанс стать президентом компании трансгенных пчел

♑️Козерог: В этот день вы можете случайно стать анусом. Рекомендуется лечь на пол и притвориться мертворожденным. Во второй половине дня желательно заняться изучением польского языка и мастурбацией. Гороскоп предупреждает о необходимости научиться кататься на унитазе

♒️Водолей: Сегодня вы должны стать человеком разумным. День идеально подходит для зачатия Иисуса Христа или Будды. В этот период ваш лоб может вспухнуть из-за того что вас объебило. Звезды советуют прыгать как можно выше и орать во всю глотку.

♓️Рыбы: Это время больших возможностей по скачиванию порнографии. Звезды советуют вам не выходить из дома, потому что вас может укусить голубь. Вечером вас могут ожидать неожиданные сюрпризы – например, ваша голова может стать квадратной.

♈️Овен: Если у вас плохое настроение — смело начинайте жить по законам шариата. Не исключено гадание на майонезе. Можно орать во все горло без всякого повода - например «Ленин жив» или что-нибудь в этом роде. У вас может развиться зависимость от туалетной бумаги

♉️Телец: Существует возможность взрыва унитаза. Желательно надеть черные кожаные трусы. День хорош для укуса комаров, лягушек и собак. Лучше сидеть дома как нормальная сутулая собака. Сегодня у вас праздник, можно пить водку и валяться на полу в подъезде без штанов!

♊️Близнецы: В этот день ваш рот может начать выбрасывать слюни. Чтобы быть достойным членом общества вам необходимо переодеться майором НКВД или секретарем райкома КПСС. Самое время отправиться в Москву на парад вареников. Ночью рекомендуется кидаться помидорами в прохожих

♋️Рак: Смотрите порно с попугаями и делайте вид, что вы хороший человек. Рекомендуется заняться самоанализом – например выпить водки. Не исключены небольшие неприятности, например вы можете стать первой леди Чехословакии. День благоприятен для скрежетанья зубами

♌️Лев: Сегодня хороший день для того, чтобы попытаться украсть унитаз из мавзолея. Не исключены поездки верхом на свиньях. Не смотрите телевизор, иначе вас придрочит. Это наилучшее время для приворота пельменей, беляшей и чебуреков. Может пора стать нормальным человеком?!

♍️Дева: Если вам нужно отдохнуть – сделайте себе клизму с жидким азотом. Возможны небольшие провалы памяти при просмотре порносайтов. Будьте осторожны – ваше начальство может использовать вас как собаку. Луна благоприятствует мастурбации на свежем воздухе

♎️Весы: Можно попробовать залезть в свой холодильник и просидеть в нем весь день. Не вздумайте есть огурцы, они могут взорваться. Ваша задача — научиться выбрасывать мусор из окна. Рекомендуется заняться мелким пакостничеством и воровством бубликов.

♏️Скорпион: В этот день ваши мысли будут похожи на борщ из макарон. Возможны проблемы с легитимностью Советского Союза. Звезды рекомендуют использовать свое тело как мусорное ведро. Сегодня ваша цель – стать человеком с большим животом. Вечером у вас вырастет новая голова

♐️Стрелец: Сегодня у вас может родиться двойник Ленина. Рекомендуется посетить курсы повышения уровня IQ. День подходит для того, чтобы начать кататься по полу голышом. Вечером не будет лишним съесть банку майонеза и выпить несколько литров масла

♑️Козерог: В вашем холодильнике могут появиться яйца динозавров. В этот день можно кормить грудью незнакомых людей. Возможны небольшие драки с пингвинами. Рекомендуется быть крайне тупым и ленивым. Не исключено, что вас посетит БДСМ-психотерапевт

♒️Водолей: Сегодня ваш день состоит из галлюцинаций, смеха и свиста. Хорошее время для прогулок на четвереньках. Вас могут обвинить во взломе ануса Якубовича. Рекомендуется приобрести поддельный паспорт и украсть три килограмма картофеля. С днем рождения!

♓️Рыбы: Из вашего холодильника могут выйти ядовитые жабы. День подходит для пения песен, прыжков через заборы и поедания картона. Если вам грустно - попробуйте надеть костюм Гитлера. Возможны небольшие оргии, сопровождающиеся криками типа «Шалом-алейхем!»

♈️Овен: Если у вас плохое настроение — смело начинайте жить по законам шариата. Не исключено гадание на майонезе. Избегайте мест, где могут орать женщины. Этот день лучше всего будет провести в состоянии глубокого старческого маразма. Пьянствуйте, веселись и бейте баклуши

♉️Телец: Сегодня вы можете почувствовать себя маленькой рыбой, выпрыгивающей из окна поезда. День благоприятен для увеличения груди. Следует иметь при себе небольшой запас спайсов. Звезды советуют переодеться в костюм Георгия Победоносца и попытаться изнасиловать трамвай

♊️Близнецы: Не исключены дегустации голубого сала. Возможно, вам придется стать торговцем людьми. Перемещайтесь по дому подобно кошкодевочке. Вы можете стать президентом клуба трансвеститов с символичным названием «Черепаха с подвохом».

♋️Рак: Возможно получение награды за спасение мира. День благоприятен для употребления соли и слабительных веществ. На протяжении всего дня рекомендуется маскироваться под ящерицу. Не бойтесь ходить по дому как пёс или шакал. Не исключены приступы агрессии к арабам

♌️Лев: Можно заняться самосовершенствованием, например положить в рот ломтик сала. Возможно, вас отправят руководить сектой безумных алкоголиков. Сочетайте просмотр порно с изучением татарского языка. Вы можете вести себя как ебанутое корыто

♍️Дева: Сегодня вы можете быть прокляты цыганами. Это лучшее время для того, чтобы напиться воды из унитаза и выпасть из реальности. В этот день вы должны выглядеть как настоящий казан с пловом. Рекомендуется съесть всю свою одежду. Возможны приливы пота из ушей

♎️Весы: Вечером можно укусить себя за хвост, чтобы убедиться, что вы существуете. Этот день идеально подходит для детонации вагины у соседки. Утро благоприятно для свиданий с домовыми. У вас есть все шансы превратиться в забавную жабу с усами как у бельгийца

♏️Скорпион: Возможно резкое похолодание ваших анусов. Сегодня ваши мысли станут более прямолинейными, как у косоглазых карликов из Азии. День хорош для того, чтобы нагадить в тапки соседям. Звезды советуют вам не унывать и попробовать себя в танго с чертями

♐️Стрелец: Вы сможете стать кем-то вроде Дон Кихота из страны умственно отсталых людей. Идеальное время для того чтобы понюхать свою куртку и почесать задницу. Звезды рекомендуют вам заняться разведением свиней в пустыне. Вам придется драться с водорослями и грибами

♑️Козерог: День склоняет к пьянству. Возможно, вы сумеете стать невменяемым монахом и завести любовника. Астрологи советуют вам поиграть в собачий тетрис с элементами содомии. Можно вести себя как нормальный врач – бить людей палками с разбега.

♒️Водолей: Звезды советуют ходить в костюме Олега Газманова, есть ватные диски и мазать себя майонезом. Скорее всего, ваш мозг взломали умственно отсталые обезьяны и теперь они управляют вашим телом. Вас может укусить жук в анус - будьте осторожны

♓️Рыбы: Возможно посещение штаба партии Ленина с целью улучшить свою сексуальную активность. Не исключены неприятности, например вы можете оказаться в Омске. День идеально подходит для прыжков через унитаз. Вы можете стать ортопедом-садистом или дирижёром в казачьем хоре

♈️Овен: День подходит для мастурбации с использованием керосина и нитроглицерина. Возможно, ваши мысли будут похожи на крики чаек. Хорошее время, чтобы начать готовиться к предстоящей войне с грибами. Избегайте людей, которые ведут себя нормально.

♉️Телец: Сегодня рекомендуется вести себя как настоящий омич: кусаться, пить, курить спайс через самовар и т.д. Вечером вас ждет неожиданный сюрприз – вы получите мешок с козявками от неизвестного поклонника. Можно бросить все и начать работать в полях Афганистана.

♊️Близнецы: Сегодня вам не нужно ничего делать, чтобы случайно не порваться. Есть шанс, что вас отправят в Батуми в качестве домашнего животного. Лучшее, что вы можете сделать, - это надеть костюм Сталина и начать зарабатывать себе на жизнь воровством пупочных катышков

♋️Рак: Хорошее время для того, чтобы попробовать свои силы в качестве собаки. Лучше заниматься сексом с дельфинами, а не с черепахами. Вы можете потерять цвет ваших ноздрей и опухнуть. Чтобы предотвратить развитие, попробуйте прогрызть свой матрас или сломать диван

♌️Лев: Рекомендуется носить в карманах дохлых крыс. Подумайте: может быть, стоит надеть шляпу и поехать в Калифорнию? Не забывайте о важности укрепления ануса и обороноспособности своей страны. Возможно, вам придется смириться с тем, что вы не волк.

♍️Дева: Гороскоп рекомендует сегодня вести себя как дед-пердед. Во второй половине дня рекомендуется принимать двойные дозы кошачьих кормов. Возможны мелкие неприятности, например, вас могут укусить в пах кондукторы. Вам следует ходить по улице с ведром на голове.

♎️Весы: Если вам скучно, попробуйте поглубже засунуть голову в мусорное ведро, это поможет. Звезды советуют попытаться ударить себя головой о стену, чтобы вас перевернуло. Не бойтесь стать похожим на Иисуса. Возможно, вам придется отложить яйца.

♏️Скорпион: Вечером можно сходить в церковь и попросить попов научить вас делать сальто назад. Возможны падения с унитаза и использование варёной свеклы. В первой половине рекомендуется съесть 6,4 килограмма зубной пасты. Это лучшее время для покупки мачете

♐️Стрелец: Не бойтесь открыть рот и закричать так, словно вы волк. Вам предстоит построить новый коммунизм из мусора, грязи и помойной слизи. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете случайно стать козерогом. Рекомендуется вести себя как кашалот

♑️Козерог: В этот день вы можете вступить в брак с пингвинами. Не бойтесь идти на свидание с королевой Великобритании. Гороскоп советует вам сделать уколы чеснока в голову. Сегодня у вас имеется возможность стать следующим королем Румынии. Ваша цель — удвоиться в размерах

♒️Водолей: Не исключен конфликт с декабристами. Звезды рекомендуют ограничиться просмотром порнографии. Гороскоп обещает хорошие новости, например, вас отправят работать в лесбиянскую секту. Хорошее время для того, чтобы начать бить людей.

♓️Рыбы: Утром вы можете столкнуться с необходимостью стать обычным дегенератом. Избегайте мест, где могут быть видны рогатые черти. Гороскоп советует вам побрить своего соседа. Попробуйте сделать так, чтобы ваш пуп начал пахнуть как у антилопы.

Ну чо, настоящий русскоязычный сайт с нейроновостями и нейроиллюстрациями к ним?

Вэлкам: https://neuralmeduza.online/

Заголовки берутся из нейромедузы, тело новости генерирует Davinchi3 моделька от OpenAI через API, изображения генерит Stable Diffusion.

Еще надо модельку обучить на комментариях, чтобы каждую новость нейронка комментила, тогда кожаные вообще не нужны будут

♈️Овен: Звезды советуют вам вести себя нормально - пить из луж, есть мох и гулять с пельменями. Вам придется смириться с тем, что вы - всего лишь животное с мягкой как у лошади кожей. Можно намазать себя кетчупом, чтобы убедиться, что вы не ебанулись.

♉️Телец: Сегодня вам может прийти в голову, что Вы являетесь монголом или торговцем рыбой. В вашем доме могут произойти какие-то странные приключения, например, вы можете случайно нагадить в раковину. Все, что от вас требуется, – это лечь в кровать и проспать весь день

♊️Близнецы: Не исключено, что вы случайно станете свидетелем нападения инопланетных пельменей. Во второй половине дня ваш начальник может принять вас за собаку. Этот день идеально подходит для взбалтывания коктейлей и укусов гусей. Избегать встреч с внешним миром.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам заняться производством пива. Может появиться непреодолимое желание укусить себя в пуп. Ближе к ночи рекомендуется принять участие в турнире по прыжкам в унитаз. У вас будет шанс стать вождем партии черных карликов и возглавить СССР

♌️Лев: Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть три килограмма бумаги. Сегодня очень велика вероятность того, что ваш ум снова будет как у лошади. Вечер - лучшее время для разработки планов вторжения в Ирак. Желательно взять напрокат луноход.

♍️Дева: Луна способствует росту молочных зубов. Звезды рекомендуют вам найти новых рабов и устроить в своем доме праздник. Не следует упускать шанс напасть на холодильник. Астрологи советуют заглянуть в ваш пуп - там вас ждет сюрприз от них.

♎️Весы: Можно ходить по комнате и орать как дикий гусь. Будьте осторожны с женщинами, так как они могут внезапно родить вам детей. Ваши движения могут быть похожи на оргию. Сходите в лес, где вас могут укусить змеи. Советуем надеть на голову носки.

♏️Скорпион: День идеально подходит для приготовления кумыса. Гороскоп советует вам стать на десять лет старше себя. Во второй половине дня рекомендуется выпить полстакана шампуня, чтобы восстановить баланс между мыслями и чувствами. Вечером можно побрить брови

♐️Стрелец: Вы можете стать большим греческим псом. Желательно иметь при себе бутылку коньячного вина, чтобы не скучать. Вечером можно погрызть перила. Это лучшее время для того, чтобы купить у цыган мазь от геморроя. Рекомендуется бегать по улице в компании кошек.

♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс стать овощем с низким IQ. Возможно, Вы захотите попробовать себя в роли крепостного крестьянина. Можно стать врачом и вести жизнь, похожую на жизнь бичей. Возможны проблемы с пшенной кашей. Есть вероятность, что ваш комод станет дедушкой

♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать вести себя как настоящий гриб. Вы можете сделать головокружительный прорыв в области создания новых мемов. Возможно, вам придется носить в кармане шмат сала. Делайте все, чтобы предотвратить развитие.

♓️Рыбы: Можно смело говорить, что сегодня вам понадобится замена мозга. Вам необходимо убедить себя, что вы – наполовину карлик. Возможны неприятности с коммунизмом, гибель мира и т.д. Постарайтесь не ходить по улицам без головы. Попробуйте изменить цвет своей кожи

♈️Овен: Сегодня вас будут окружать люди с чешскими усами и кавказскими фамилиями. Самое лучшее время, чтобы стать большим ценителем порнографии. Отличный день для нападения на Японию. Вы можете стать коммунистом, например, изнасиловать трамвайную остановку

♉️Телец: Этот день идеально подходит для рыбалки и посещения публичных домов. Вам придется стать женщиной-джедаем. Если у вас нет хвоста, отложите яйца. Вечером возможны небольшие проблемы с межгалактическими войнами. Будьте осторожны с пельменями, они коварные твари

♊️Близнецы: Не исключено, что вы станете отличным продавцом кошачьей мочи. Утром не помешает надеть на голову шапочку из макарон. Не бойтесь выглядеть большим и толстым человеком. Если вам грустно, попробуйте убежать из дома в горы Афганистана.

♋️Рак: Звезды рекомендуют спать с кабачком. Ваша задача на сегодня – создать иллюзию, что вы существуете. Возможны небольшие казусы с образованием ядовитых газов. Не бойтесь бить себя лицом о край стола. День идеален для того, чтобы выйти замуж за сербского торговца беконом

♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к предстоящей войне со шпротами. Звезды советуют как можно скорее выучить язык цыган. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах, для того, чтобы сломать дно вашего унитаза.

♍️Дева: Вам нужно быть осторожным с коллегами, потому что они могут вызвать дегенерацию. Попробуйте стать настоящим казаком, таким как Барак Обама. День хорош для того, чтобы сшить себе новые гениталии. Возможны сюрпризы, например вас отправят в ГДР на лечение слабоумия

♎️Весы: В этот день ваш ум будет стремиться превратиться в вареное пюре. Желательно купить пакет с грибами. Не бойтесь просить у вампиров еды. Астрологи советуют сделать татуировку «Я – волк с кармической точки зрения». Возможно, у вас возникнет желание стать индусом.

♏️Скорпион: Этот день идеально подходит для вступления в колхоз. Во второй половине дня у вас появится шанс стать королем кабачков, постарайтесь его не упустить. Возможно, вы станете лучше понимать мысли блох. Рекомендуется вести себя как настоящий грибник

♐️Стрелец: Благоприятное время для того, чтобы начать ходить по дому и орать как чайка. Важно найти новое хобби, например, сидеть на диване и мастурбировать. День подходит для того, чтобы почесать спину и посмотреть на мир глазами казаха.

♑️Козерог: Этот день подходит для того, чтобы пнуть соседских детей кирзачом в лоб. Лучше всего сидеть с открытым ртом, потому что это полезно. Нежелательно есть вареники, так как они являются источником гнева и ярости. Если у вас есть зубы, попробуйте выбить их

♒️Водолей: В течение дня вы будете почувствовать себя как гриб в окружении гусей. Можно вести себя как сумасшедший. Звезды советуют поехать на Кипр, где вы сможете купить свиней. Вас могут обвинить в том, что вы занимались сексом с пельменями.

♓️Рыбы: Утро начнется с атаки казаков-мопсов. Вы можете надеть на голову казан с пловом, чтобы доказать, что вы действительно существуете. Не исключены визиты Розенбаума, который наградит вас орденом Ленина за то, что у вас слишком красивый пуп.

♈️Овен: В этот день рекомендуется есть беляши, это поможет вам улучшить свое психическое состояние. Возможны небольшие неприятности, например, ваш пуп может превратиться в огромного кузнечика. Есть вероятность, что ваши мысли будут похожи на вопли пеликанов.

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам надеть противогаз и провести ночь в борделе. Возможно, вы станете начальником каракатиц. Не будет лишним принять таблетки для увеличения мозга. Вы можете стать частью группы существ, которые живут на Марсе и играют на аккордеоне.

♊️Близнецы: Сегодня возможно получение прав на управление унитазом. Не исключено, что вам снова придется ходить в детский сад. Вас ждут роскошные оргии, танцы с лошадьми и таинственные свидания с татарами. Повесьте табличку «Я – цыганский гусь» на дверь.

♋️Рак: Возможно, вы будете вести себя как настоящий хорь, который нападет на женщин. Есть вероятность стать свидетелем дебильного мероприятия, например, покупки свиного молока. Во второй половине дня попробуйте заняться делами, например впороть полбутылки водки и поорать

♌️Лев: Хороший день для того, чтобы начать играть в крокет, прыгать через унитаз и бить посуду. Если Вам скучно — просто бросьте себя в мусорное ведро. В этот день у вас есть все шансы стать рыжим и нагадить в метро, как делают все нормальные рыжие люди

♍️Дева: Для настроения следует переодеться в костюм балерины и влезть на автобусную остановку. Хорошее время для посещения театра тупости. Вам захочется стать председателем колхоза. Перемещайтесь по дому как ежик. Можно сшить себе новый костюм для просмотра порнографии

♎️Весы: Гороскоп рекомендует проводить этот день в обществе шмелей. Вам не помешает научиться искусству бросать пшенную кашу в людей. Наполните свои карманы кетчупом - это поможет. Если вам скучно - попробуйте растянуть свой хобот. Не бойтесь сесть на шпагат и начать орать

♏️Скорпион: Возможны ночные гулянья с сосисками и пирожками. Звезды говорят, что из вас может получиться хороший казак-самодур. В течение дня будьте осторожны с вашим унитазом — он может влюбиться в вас. Может начаться сезонная борьба с демонами.

♐️Стрелец: Звезды советуют носить длинные пейсы. Во второй половине дня рекомендуется сходить в БДСМ-клуб. Напишите письмо в «Комсомольскую правду» с просьбой выслать вам бидон спайса. Вы можете обнаружить, что ваши брови уехали жить во Вьетнам.

♑️Козерог: Сегодня не стоит опасаться того, что ваш унитаз взорвется. Скорее всего, вас снова отправят в командировку в Лунную академию на родину Кастанеды. Ночью не бойтесь превратиться в жирного и обкуренного голубя. Возможно, вы будете похожи на ежа в тумане.

♒️Водолей: Звезды говорят, что на вас охотятся пельмени. Утром попробуйте сделать инъекцию пива в голову. Это хороший день для того, чтобы научиться стрелять из пылесоса. Астрологи советуют вам вести себя подобно шакалу. Может произойти уменьшение площади вашего ануса

♓️Рыбы: Ближе к ночи могут возникнуть проблемы с образованием оливье. Звезды советуют вам попробовать себя в роли морской свиньи. Не бойтесь быть кем-то вроде плесени. Также следует быть осторожным, чтобы не стать марксистом. Можно пойти в туалет и сделать сальто назад

♈️Овен: В этот день можно увидеть, как омичи едят спайсы. Возможны приступ нытья. Дождитесь темноты и вы увидите, как свиньи превращаются в бабочек. Вечером можно вызвать полицию и попросить их помочь вам помыть посуду и навести порядок в доме.

♉️Телец: Звезды советуют Вам переродиться в Саратове. Желательно заниматься самообразованием с помощью спиртных напитков. Возможны небольшие неприятности, например, комары обосрали обои. Это хорошее время, чтобы выяснить, не является ли ваш рот резиновым

♊️Близнецы: Самое время сделать себе инъекцию слабительного и поехать в цирк. Помните, что вы можете стать кем-то вроде Иисуса. Ваши гениталии будут издавать странный металлический звук, который может стать началом конца света. Идите на рынок и покупайте себе коня.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы объявить джихад кефиру. Сегодня вы можете попробовать себя в качестве дрессировщика кабачков - вам очень понравится. Гороскоп советует срочно принять ислам. Вторая половина дня благоприятна для того, чтобы сходить с ума.

♌️Лев: Рекомендуется ездить на велосипеде и воровать еду из ресторанов. Вам предстоит вести себя как обычный школьный учитель — прыгать с лошади, курить спайс, орать, кусаться. Вечером у вас может появиться желание откусить кусок от подоконника.

♍️Дева: Можно сходить в лес и поиграть с волками в нарды. Если у вас возникают проблемы с головой, лучше поехать в Краснодар - там вас примут как родного. Вечер идеально подходит для того, чтобы изнасиловать муравейник в Румынии. Вы будете вознаграждены хорошей поркой

♎️Весы: Звезды советуют вам вести себя как гриб в лесу. День идеально подходит для того, чтобы натереть свои штаны салом. Вечером попробуйте напасть на холодильник из засады - он точно этого не ожидает. Сегодня у вас будет возможность стать новым Лениным.

♏️Скорпион: Остерегайтесь женщин – это вредно для здоровья. Рекомендуется носить головной убор из перловки. Можно вести себя как настоящий мопс, чтобы доказать свою тупость. Для большего эффекта астрологи советуют бить людей камнями и палками.

♐️Стрелец: Сегодня хороший день, чтобы принять участие в розыгрыше пони. Звезды рекомендуют вам поехать на велосипеде во Вьетнам. Вы можете стать богатым человеком или нагадить в комод. Попробуйте сменить имидж и стать похожим на Содомского Змея.

♑️Козерог: Не бойтесь быть тупым человеком. Можно посетить психоделический лагерь в Анапе, где вы сможете получить дозу снотворного и принять участие в турнире по метанию сапог. Вы можете стать частью группы карповых. Используйте свою энергию для создания новых проблем

♒️Водолей: Сегодня ваш рот может начать орать. Самое время заняться садомазохизмом и приобрести новых друзей. Может появиться сильная потребность в варениках. Во второй половине дня постарайтесь разорвать кухонный стол пополам. Помните, что все люди – животные.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы залезть в мусорное ведро. Звезды советуют вам надеть костюм полковника, чтобы избежать налогов. Возможно получение денег от ЦРУ. Не забывайте о том, что вы – всего лишь маленькая собачка.

♈️Овен: Возможны сюрпризы, например, ваш рот может стать резиновым. Скорее всего, вы станете рыбой-джедаем. Старайтесь не делать резких движений и спать как можно дольше. Чтобы снять плохое настроение, вы можете съесть 3,5 ведра вареной свеклы.

♉️Телец: Рекомендуется избегать контактов с людьми, которые выглядят как огурцы. Может быть, вас отправят на учебу в дивизионный лесбийский клуб, где вы сможете научиться шить обувь. На работе вам могут угрожать атаки со стороны чертей.

♊️Близнецы: Возможны ночные кормления голубей грудью, прогулки и купание с волками. Звезды рекомендуют вести праздную жизнь: пить и веселиться, лежать в сарае и играть в карты с бомжами. Утром можно подсыпать в свой рот немного перца или лука.

♋️Рак: Этот день подходит для того, чтобы купить козу. Звезды рекомендуют заняться изучением чеченского языка и заработать денег на продаже своей души. Не забывайте принимать меры предосторожности, чтобы не превратиться в мокрого рептилоида. Не исключена гибель Вселенной

♌️Лев: Вам нужно совершить поездку в Чехословакию, где вы сможете стать частью семьи вампиров. Благоприятный день для прыжков с колокольни. Вечером можно подвывать, как дикий гусь. Ночью рекомендуется выпить ведро керосина. Велика вероятность, что вас умразит

♍️Дева: Гороскоп предполагает, что вы можете стать председателем колхоза. Во время работы старайтесь совать пальцы в рот как можно глубже. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать рыжим и начать вести себя, как медный всадник.

♎️Весы: Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете стать гомосексуалистом. Сегодня можно позволить себе немного побыть собакой, например, поиграть с хвостом и насрать в подъезде. Желательно иметь под рукой мешок грибов. Не бойтесь начать день с мастурбации

♏️Скорпион: Этот день идеально подходит для того, чтобы переодеться в костюм Деда Мороза и начать кидать в людей фекалиями. Возможен внезапный разрыв ваших штанов. Рекомендуется надеть на голову кастрюлю с медом. Также рекомендуется сменить имя на Владимир Ильич Ленин

♐️Стрелец: Ваша цель – сделать свой анус узким. Сегодня ваши мысли будут похожи на квашеную капусту. Не бойтесь делать уколы азота в голову. Нежелательно использовать магию против пельменей. Вечером рекомендуется посетить секс-шоп для душевнобольных.

♑️Козерог: Сегодня не помешает познакомиться с местными свиноводами. Возможны сюрпризы от судьбы, например, вас увеличило в размерах. День хорош для овощной истерики и пьянства. Не бойтесь сделать утреннюю зарядку, например, проспать работу.

♒️Водолей: Возможно использование навыков управления крысами. Скорее всего, вас отправят в Бангкок, где вы сможете купить целый мешок спайса. Не бойтесь укусить себя в ухо. Вы можете надеть на себя пиджак и растянуть себе рот. Строго придерживайтесь принципа «не есть говн»

♓️Рыбы: Вероятно, вам придется начать день с галлюцинаций и навязчивого желания изнасиловать диван. Не помешает переодеться в платье для верховой езды. Этот день подходит для посещения кабаре, где вы можете поиграть с жуками. Не бойтесь укусить кого-нибудь в бок

♈️Овен: Лучшее время, чтобы научиться перепрыгивать через холодильник. Вас может порадовать внезапная гибель мира. Возможно, вы обнаружите себя в образе жирного, голодного и тупого пингвина. Этот день может оказаться удачным для того, чтобы съесть кусок мыла.

♉️Телец: Этот день похож на кашу с протухшей капустой. Вы можете стать настоящим фетишистом, например, начнете есть овсянку. Во второй половине дня у вас может появиться желание почесать за ушами. Звезды рекомендуют Вам стать на десять лет старше себя

♊️Близнецы: Астрологи рекомендуют выходить из дома через окно. Скорее всего вы решите начать день с того, что вы ебанулись. Не бойтесь превратиться в татарина. День благоприятен для охоты на врагов народа. Вы должны прыгать как сумасшедший космонавт.

♋️Рак: Для получения ценного опыта, рекомендуется посетить Омск. Этот день идеален для того, чтобы укусить в бок комод. Хорошо, если ваш рот будет покрыт легкими усами. Намажьте лицо изнутри оливье. Возможны укусы шизой. К вашим услугам секс-шоп в Нижнем Новгороде

♌️Лев: Не бойтесь вступить в группу бродячих котов. Может возникнуть потребность в укреплении отношений с чертями. Ночью у вас есть шанс стать монахом. Звезды советуют носить одежду из фольги. Возможно, вас посетит дух монгольских оргий.

♍️Дева: Если вы обнаружите, что у вас есть зубы, попробуйте выбить их палкой. Отличное время для того, чтобы кидаться с крыши сапогами в прохожих. Возможно, вам придется отложить яйца. День будет удачным: ваши соседи могут принять вас за овощ.

♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы начать ползать по полу и кричать на дверь. Астрологи рекомендуют переодеться в костюм из жира. Вы должны вести себя подобно обычному человеку, – например, грызть диван. Постарайтесь сохранить свою индивидуальность

♏️Скорпион: В течение дня вас будет сопровождать целый оркестр цыган. Вечером рекомендуется поглубже залезть в холодильник. Сегодня у вас может появиться искушение поесть из собачьей миски. Сегодня Вселенная дает вам возможность стать начальником клоунов.

♐️Стрелец: Вы можете позволить себе немного фантазии, например, переодеться в костюм Гитлера. Звезды рекомендуют вам стать охотником за калачами.Если вы ведете себя как шизофренический конь, то все нормально. Вечером лучше ходить на четвереньках.

♑️Козерог: Звезды советуют вам не делать ничего особенного – просто лежать и смотреть на мир глазами собаки. Сегодня ваша цель – нагадить в колодец. Сделайте фломастером надпись на своем лбу «Я – краб с глазами». Можно встретить людей, у которых нет души

♒️Водолей: Сегодня вас ждет прекрасная поездка на родину голубей. Скорее всего вам придется отрастить новую жопу. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете влюбиться в свою соседскую бабку. Это лучшее время, чтобы изнасиловать стол

♓️Рыбы: Вы можете почувствовать себя рыбой в бочке с мукой. День благоприятен для образования новых гениталий. Утром вы можете оказаться в состоянии войны с пингвинами. Вечер лучше всего провести за чтением молитвы «Боже царя храни». Можно тратить деньги на покупку авиабомб

♈️Овен: Утром необходимо посетить парк с целью научить голубей мастурбировать. Днем вы будете выглядеть очень похоже на старуху. Будьте особенно осторожны с женщинами, поскольку они могут перегрызть вам горло. Помните, что все люди на улицах – черти.

♉️Телец: Звезды приготовили для вас подарок: повышение ставок по ипотеке. Утром постарайтесь встать пораньше и начать охотиться на блох. В этот день вы можете стать большим идеалистом и достичь успеха, например, украсть у соседских котов говно.

♊️Близнецы: Хороший день для изучения языка алкоголиков. Звезды советуют быть как нищий. Сегодня не следует жрать шерсть бездомных псов, так как она может причинить вред здоровью. Будьте осторожны, чтобы случайно не стать казаком. Не бойтесь объявить войну НАТО

♋️Рак: Все ваши действия будут похожи на работу в цирке. Желательно, пить бензин из балалайки. Сегодня звезды рекомендуют вам заняться делами, такими как: выпить водки, закусить кетчупом и т. д. Может произойти, что вы с самого утра начали избивать людей

♌️Лев: Звезды советуют вам не бояться принимать таблетки, которые вызывают повышенную вероятность разрыва мозга. Рекомендуется спать в ванной с лошадью. И помните, что ваша голова – это всего лишь кусок мяса. Остаток дня пройдет в борьбе с серпом и молотом

♍️Дева: Следует помнить, что свиньи – хорошие друзья. Лучшим решением будет забыть свое имя, выпить бутыль бензина и уйти в отшельничество. Благоприятен день для изменения формы вашего пупка. Регулярно проветривайте пространство-время, иначе у вас порвется душа

♎️Весы: Утром у вас появится шанс стать знаменитым кондуктором. В этот день можно устроить гонки на пони в компании сумасшедших. Это прекрасное время для строительства блинной пирамиды. Относитесь к жизни как к игре на баяне с куртизанками и жить станет легче

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы принять участие в турнире по употреблению майонеза. Возможно, вы будете выглядеть как нормальный гриб. Важно избегать собак-джедаев! Вечер подходит для того, чтобы научиться пускать слюни.

♐️Стрелец: Старайтесь не пить из унитаза, так как он может вас покусать. Возможны проблемы с серпом и молотом. Рекомендуется лежать в ванне с пельменями и выть как волк. День хорош для обогащения урана в туалете и употребления красных вин.

♑️Козерог: Рекомендуется носить с собой надувную свинью. Возможно, вас внезапно отправят на службу в космическую полицию. Можно попробовать начать лизать лоб соседям. Будьте любезны с чебуреками, так как они могут стать вашими союзниками в битве с дьяволом.

♒️Водолей: Звезды советуют вам выглядеть как морской конь. Возможно, вы почувствуете прилив молока. Не бойтесь ходить по комнате без головы. День состоит из похрюкиваний и прыжков через лужи. У вас есть шанс стать большим человеком и обоссать диван.

♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы начать флирт с привокзальными бродягами. У вас могут вырасти длинные черные рога. Сегодня не стоит есть ничего, кроме сухариков, макарон и водки. Не бойтесь быть одетым в одежду вроде шаурмы. Ваша цель - отрастить себе огромный лоб

♈️Овен: Очень важно избегать людей с рыжими волосами, потому что они могут быть агрессивными и больными бешенством. Рекомендуется вести себя как «копытный мопс». Хороший день, чтобы стать старым. Вечером можно жонглировать баклажанами и выть на лампочку.

♉️Телец: Утром у вас есть шанс стать президентом клуба фриков. Этот день благоприятен для того, чтобы съесть пачку бумаги. Постарайтесь вести себя как настоящий казачий джедай. Можно выпить таблетки для лошадей и собак - это избавит от скуки.

♊️Близнецы: Сегодня ваша задача - выстрелить себе в лоб из арбалета. Настало время сменить номер телефона и половую ориентацию. Звезды приготовили сюрприз: у вас появятся новые волосы, новые зубы, новые анусы. Рекомендуется иметь под рукой таз с кокаином

♋️Рак: Если вы видите, что ваша голова плохо думает, попробуйте снять ее и уложить в мусорное ведро. Попробуйте изменить свое имя на Владимир Ильич Якубович - это может подтолкнуть вас к совершению похода в горы Афганистана. День подходит для того, чтобы родить от соседа

♌️Лев: Вы можете столкнуться с необходимостью сделать татуировку на внутренней стороне вашего рта. Утром рекомендуется надеть на голову полиэтиленовый пакет. Возможны короткие схватки с лесбиянками с использование беляшей. В целом, обычный день

♍️Дева: День подходит для того, чтобы переодеться в костюм бродяги и начать кататься на велосипеде по улицам с ведром на голове. Желательно, чтобы у вас был запасной выход в космос. Вторая половина дня идеальна для покупки свиных копыт.

♎️Весы: Сегодня у вас получится создать собственную Вселенную из мусора. Астрологи приготовили для вас хорошие новости: ваш холодильник может занести вас в красную книгу. Это хороший день, чтобы превратиться в старый дед. Гороскоп рекомендует побрить брови и уши

♏️Скорпион: Возможно, вам придется вернуться в 2000 год и переодеться в кожаный костюм. Рекомендуется вести себя либо как крот-искуситель, либо как собака в лесу. Можно совершить путешествие в прошлое, например, в Калугу. Не бойтесь говорить на языке собак.

♐️Стрелец: Сегодня возможны победы в драках с детьми в возрасте от четырех до десяти лет. Лучше всего заниматься важными делами, например, бить людей. Не будет лишним завести себе новую голову. Старайтесь перемещаться по улице как гусеница.

♑️Козерог: Вы можете стать председателем тайного общества по изготовлению бед. Сегодня звезды рекомендуют вам посетить местный клуб любителей спайсов. Вечером постарайтесь стать кактусом. Постарайтесь посетить психиатрическую больницу и попробовать на вкус таблетки от скуки

♒️Водолей: Настало время стать старым и глупым человеком. Гороскоп рекомендует стать на несколько лет старше Ельцина, чтобы начать нормально думать. Не бойтесь экспериментов с психотропными средствами. Для успеха в делах полезно надеть на голову сапог.

♓️Рыбы: Рекомендуется сделать татуировку «Звезда Давида» на лбу. Звезды советуют вам сделать следующее: лечь в сервант и ждать конца света. Во второй половине дня следует принять дозу слабительного, чтобы снять напряжение. Поздравляем вас с Новым Годом и Рождеством!

♈️Овен: Может случиться, что вас отправят в Омск в качестве преподавателя карате. Это прекрасное время, чтобы изменить судьбу мира с помощью пива и чебуреков. Не исключено желание стать монахом или уехать жить в Финляндию. Будьте счастливы.

♉️Телец: Сегодня ваши мысли похожи на диких свиней. Рекомендуется взять напрокат надувную собаку и поехать на ней покорять Африку. Возможны странные запахи, крики петухов и взрывы петард, а также шум и визг бичей. Не бойтесь экспериментов с шаурмой.

♊️Близнецы: Рекомендуется надеть костюм Троцкого и отправиться на поиски пищи. Лучшее время для того, чтобы открыть свой бар, где собираются обнаженные женщины. Можно заняться любимым делом: выпить вина и закусить картофельным пюре. Сегодня ваша задача – взорвать унитаз

♋️Рак: Днем у вас может появиться искушение укусить кого-нибудь в горло. Судьба готовит вам приятные сюрпризы, такие как изменение цвета вашей кожи. Возможен период волнений и оргий возле мусорных баков. Есть вероятность обнаружить, что ваши брови похожи на свекольные

♌️Лев: Утром приготовьте смесь из мочи тигра и голубя - это ваш талисман. Рекомендуется носить на голове четыре большие жабы. День идеален для того, чтобы прогрызть диван и начать приставать к прохожим. Не бойтесь разбить себе лицо и убежать в горы.

♍️Дева: Этот день похож на старый проссаный матрас. Рекомендуется носить костюм из крапивы. Сегодня звезды советуют надеть пиджак и выйти в Интернет. Вечером можно попробовать слегка растянуть свой глаз. Перед сном попытайтесь убедить себя, что вы добрый и пушистый мопс

♎️Весы: В этот день все окружающие вас существа похожи на свиней. Чтобы доказать миру и себе самому, что вы действительно настоящий, вы должны съесть свою одежду. Будьте осторожны: вы можете легко превратиться в разъяренного башкира. Можно играть роль добродушного мичмана

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют посетить курсы по выращиванию свиней. Не бойтесь проявлять эрекцию, облизывать пальцы и т. д. Считайте себя овощем с плохим характером - так легче жить. Не будет лишним иметь в кармане большой кусок сала. Не бойтесь укусить соседа в нос

♐️Стрелец: Этот день благоприятен для укусов мокриц. Утром рекомендуется постирать себя в стиральной машине. Возможно получение писем от ЖКХ с просьбой принести в жертву свою душу. Днем возможны кратковременные поездки в БДСМ- бар. Желательно выйти на пенсию

♑️Козерог: Вас устроит работа в музее пыток? Сегодня лучше всего заняться важными делами, например, украсть кумыс. Возможны поездки в Мексику для участия в турнире по ловле бобров. Будьте осторожны с грибами – они могут нагадить вам в штаны.

♒️Водолей: Сегодня ожидается полный распад Советского Союза. Этот день хорош для того, чтобы натереть попу кетчупом. Ночью у вас может развиться синдром Кастанеды. Желательно посетить стоматолога, который поможет вам сделать уколы спайса.

♓️Рыбы: Желательно надеть костюм рыбного маньяка. Ваш авторитет резко поднимется, если вы будете грызть перила. Если вам стало скучно, немедленно звоните в ГУЛАГ. Возможны внезапные оргии с использованием бензопил. В целом, в как обычно.

♈️Овен: Звезды советуют вам приобрести квадрокоптер и отправиться на нем в Афганистан. Могут произойти необычные случаи воровства казенных предметов, например, туалетных ершей. Попробуйте убедить себя, что Вы умственно отсталый. Кроме того, желательно сменить пол

♉️Телец: Во второй половине дня вы можете случайно прогрызть свой диван. Звезды советуют следить за тем, чтобы ваш рот полон пельменей. Это лучшее время, чтобы начать вести себя так, как будто вы – мокрица. Ночью могут взорваться трусы. Рекомендуется питаться как кони

♊️Близнецы: Рекомендуется сходить с ума и пускать слюни прямо из ушей. Вас ожидает возможность вступить в группу поддержки узкоглазых пони. Не исключены драки с прибалтами из-за хлеба. День хорош для того, чтобы исподтишка ссать в кастрюли.

♋️Рак: Возможны хорошие новости, например, вы станете членом королевской семьи. Рекомендуется принять участие в турнире по изготовлению женских половых органов из собачьей шерсти. Можно прогуляться по улице с бомжами - они знают толк в жизни.

♌️Лев: Звезды советуют вам стать полновластным правителем мира. Скорее всего, вы получите желаемое: грудь размером с холодильник. Это хорошее время, чтобы вести себя как тюлень. Постарайтесь провести этот день в компании сумасшедших.

♍️Дева: Постарайтесь завести дружбу с людьми которые выглядят как мокрые пельмени. Возможны проблемы с сушкой яиц. Попробуйте выйти утром на улицу без штанов и крикнуть «Слава КПСС!». Этот день идеально подходит для того, чтобы начать играть роль домашнего животного

♎️Весы: Ваши мысли будут похожи на бидоны с квашеной капустой. День максимально подходит для покупки трактора. Если вам скучно, попробуйте выучить язык свиней. Не забывайте регулярно пить солярку - это очень полезно. Можно притвориться идиотом и сыграть в мастурбацию

♏️Скорпион: Возможны прогулки верхом на свинье. Рекомендуется встать пораньше и посмотреть на мир глазами идиота. Вас могут обвинить в том, что вы — любовница Якубовича. Возможны кратковременные пощипывания жаб. Ночью лучше спать в сарае.

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что ваш мозг состоит из соломы. Вы можете вступить в роман с женщиной, похожей на Ленина. Гороскоп хочет укуснуть вас за уши. Не исключены поездки верхом на унитазе. Ночь - лучшее время для атаки на холодильник.

♑️Козерог: Вы можете по неосторожности превратиться в жирного усатого борова. Гороскоп советует вам съесть три килограмма сена. Вечером можно начать вести себя как нормальный человек - грызть перила, пить водку из сапогов и т.д. Кроме того, можно стать королем баклажанов

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам стать тупее собаки. Звезды советуют надеть купальник и поехать в плацкарте в Тверь. Можно обмазать лицо кетчупом - это поможет вам войти во вкус жизни. Стоит организовать себе поездку в БДСМ-лагерь имени Брежнева.

♓️Рыбы: Самое время изменить форму головы. Вам может прийти в голову мысль, что в вашем доме живут сумасшедшие. Рекомендуется уменьшить количество зубов. Благоприятен день для развития любовных утех с сербами. Можно найти себе интересное занятие – например, стать старым

♈️Овен: Сегодня у вас могут родиться дети, которые станут коммунистами. Звезды рекомендуют купить дом в Израиле. Вечером, возможно, вам захочется укусить кого-нибудь в лицо. Желательно иметь полезные привычки – например, жрать пирожки и хот-доги.

♉️Телец: Помните, что люди отличаются от свиней только размером головы. Не бойтесь начинать день с поедания пластилина. Будьте осторожны с компьютерами - они могут напугать вас. Во избежание недоразумений нужно носить костюм Деда Мороза. Старайтесь не платить налоги

♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы накуриться туалетной бумагой. Сегодня ваши действия похожи на деятельность серых мышат. Возможно желание съесть свой диван. Рекомендуется вести себя как избалованная сосиска. Лучше отложить свое существование на потом

♋️Рак: Сегодня можно встретить множество людей, которые выглядят как дегенераты. Этот день обещает приятные сюрпризы – например, вы можете обнаружить, что ваши носки порвались. Звезды советуют вам вести себя так, словно вы — Елизавета II.

♌️Лев: День лучше посвятить образованию пота. Вы можете стать председателем партии сексуальных извращенцев. Не доверяйте людям с рыжими волосами, потому что они могут насрать вам в штаны. Желательно пить коньячный виски и кидаться пустыми бутылками.

♍️Дева: Сегодня вашей главной целью станет спасение мира. Утром возможен анальный зуд. Желательно посетить курсы по изготовлению балалаек. Вечером обязательно сделайте себе татуировку на лбу «Made in Mexico». Не бойтесь надеть на себя костюм панка.

♎️Весы: Этот день предназначен для того, чтобы кататься по полу, нюхать носки, бить себя головой об пол. Возможны ссоры с горничными и желание изнасиловать холодильник. Сегодня возможна задержка в развитии. Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы выглядеть инфузорией

♏️Скорпион: День идеально подходит для посещения бани во Внутренней Монголии. Возможны кратковременные провалы памяти и желание напиться. Рекомендуется вести себя подобно обезьяне с гранатой. Помните, что всё, что вы видите и чувствуете – это галлюцинация.

♐️Стрелец: Вас ждут увлекательные приключения, связанные с перестройкой Вселенной. Вечером можно поорать в ванной комнате и растянуть себе рот. Избегайте работы – она может причинить боль. Ночью постарайтесь прогрызть соседскую дверь. Так же можно сменить половые признаки

♑️Козерог: Сегодня у вас появится шанс уйти в горы и получить гражданство Румынии. Утром можно выпить немного жидкого азота. Скорее всего вы столкнетесь с тем, что ваш разум будет использовать вас в качестве собаки. День подходит для кражи лопат.

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для того, чтоб начать ходить на руках. Ночью вас могут обвинить во вреде Великому Кормчему. Возможны поездки верхом на шведах. Скорее всего, утром начнется активная фаза дегенерации. Можно позволить себе немного почесать зад

♓️Рыбы: Возможно использование микроволновки как туалета. День лучше всего подходит для скачивания порнографии и игр в покер. Не исключены проблемы с сушкой кала. Звезды рекомендуют вам надеть кроссовки и отправиться в Мексику для поклонения свиньям.

♈️Овен: Настало время выяснить, действительно ли вы существуете. Рекомендуются прогулки по улицам в нижнем белье. Возможно, в вас проснется талант торговца хот-догами. Можно играть в «Морских коньков», пить шампанское и бросать макароны в унитаз.

♉️Телец: Вам могут начать сниться эротические сны с пастухами из прошлого. Сегодня звезды советуют лежать на полу и орать как безумная собака. Можно принять участие в турнире по разведению свиней. Вечером вы будете чувствовать себя как крымская сколопендра

♊️Близнецы: Не бойтесь родить двойню - это весело! Не помешает научиться рисовать свиней-креветок, как это делал дедушка Ленин в своих трудах. Помните: чем глупее голова, тем легче живется. Не упустите возможность познакомиться с местными бомжами и сделать им макияж

♋️Рак: Возможно, вам придется ходить по улицам с громкоговорителем и кричать: «Боже, храни свиней». Вы легко можете стать диктатором и свергнуть Брежнева. Лучше не вступать в контакты с рыжими, они могут сделать из вас умственно отсталого человека.

♌️Лев: Сегодня Луна способствует увеличению количества катышков в вашем пупке. Вы можете случайно получить звание пингвина. Возможны серьезные сомнения относительно реальности существования Вселенной. Очень хорошее время для отупения. Берегите рот и жопу.

♍️Дева: Вас могут обвинить в связях с Александром Македонским. Хорошее время, чтобы вступить в колхоз. Гороскоп намекает, что к вечеру на вашем пути могут встретиться два стула. Возможны поездки в публичные дома для проведения инструктажей по пожарной безопасности

♎️Весы: Сегодня вы являетесь невменяемым дедом. Не забудьте надеть противогаз. Возможно применение фосгена, кетчупа и свекольного сока для поднятия настроения. Ваш анус может потерять свою естественную упругость и уехать в Узбекистан работать кондуктором

♏️Скорпион: Вас порадуют укусы блох. Хороший день для игры на гуслях. Может начаться период внезапного отупения. Рекомендуется провести вечер глядя на луну и кусая ногти. Помните - Ваше будущее зависит от плотности вашего влагалища.

♐️Стрелец: Если у вас плохое настроение - звоните в Чечню. Сегодня самое время заняться делом, которое приведет к возрождению Советского Союза. Гороскоп советует делать кальян из пылесоса. Будьте осторожны - вас могут могут принять за гриб и похитить грибники.

♑️Козерог: Возможны проблемы с коммунизмом и Чехословакией. Рекомендуется пить много вина, чтобы не было гнева Божьего. Вы можете стать отличным продавцом спайса. Не позволяйте себе быть собакой, не вступайте в сообщества, где есть женщины и дети.

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать хорошим дрессировщиком бобров. Хороший день для ловли голубей, шмелей, сколопендр. Сутки пройдут хорошо, если вы будете лежать в огромной коробке с пирожками. Если вы обнаружите, что ваше лицо опухло, попробуйте накормить его хлебом.

♓️Рыбы: Уместнее всего будет надеть на себя клоунский костюм и отправиться в соседнюю Вселенную. В этот день можно встретить добрых волшебников, которые могут подарить вам мозг. Придется изменить свое имя и стать голубоглазым немцем с пушистыми усами

♈️Овен: Возможно желание залезть на стол и порвать себе брюки. Вас могут обвинить в колдовстве против цыган. Постарайтесь не вспухать. Рекомендуется смотреть на жизнь как на бесконечную галлюцинацию. Не упускайте возможность заняться тяжелым грехом

♉️Телец: Хорошее время для полетов в космос. Звёзды рекомендуют вам пойти работать конюхом, это поднимет вам настроение. Приготовьтесь вступить в колхоз и начать петь песни. Вечером возможно нападение крупных баклажанов. Можно наливать в уши керосин для бодрости

♊️Близнецы: Сегодня звезды рекомендуют вам заниматься бродяжничеством, полизывать прохожих и косить от армии. Возможно вторжение инопланетянами космических крабов. Не бойтесь участвовать в конкурсах на лучший пупочный катышек. Будьте счастливы!

♋️Рак: Астрологи не рекомендуют стрелять в людей из арбалета - это может их разозлить. Утром попробуйте замаскироваться под мешок с макаронами - так легче жить. День благоприятен для пьянства, игр в ролевые игры и купания с крабами. Сохраняйте бдительность

♌️Лев: Гороскоп обещает Вам легкую драку с кондуктором. Судьба дает вам шанс стать гусаром второго сорта. Если все хорошо — идём на рынок и покупаем новых рабов. Возможны визиты дегенератов. Рекомендуется пить шампунь из самовара. День лучше провести под грибами.

♍️Дева: Будьте настороже - у вас могут украсть кал! Этот день идеально подходит для того, чтобы стать большим, толстым и волосатым человеком. Звезды советуют вам надеть на голову оранжевую шляпу и уйти в отшельничество. Все хорошо, все хорошо.

♎️Весы: Возможно длительное сидение в туалете, в результате чего вы станете похожи на Че Гевару. Гороскоп настоятельно рекомендует вам надеть на голову стиральную машину. Помните о том, что все люди вокруг – это маленькие кусочки сала. До встречи в музее бабочек!

♏️Скорпион: Вечером ваше тело может принять форму свиньи. Сегодня вы можете встретить молодого человека с треугольным анусом. Этот день идеально подходит для создания галлюцинаций. Перед сном желательно принимать ванны с кумысом. Возможны поездки на оленях

♐️Стрелец: Если у вас плохое настроение, попробуйте растянуть желудок. Будьте осторожны и смотрите по сторонам - в ближайшее время ожидается падение Ельцина с моста. Вас могут ожидать приятные неожиданности: например, вы станете невменяемым.

♑️Козерог: Скорее всего, вам придется стать большим креветком. День хорош для сна в канаве. Звезды советуют вам идти в ванную комнату и орать во всю глотку. Возможны неприятности, например лопнули шпингалеты. Можно без последствий полизывать перила в подъездах

♒️Водолей: Не надо ничего делать. Хорошее время, чтобы купить какой-нибудь луноход. Почувствуйте: вас терзают жабы! Будьте осторожны с женскими трусами, так как они являются талисманом антихриста. Лучшее решение: притвориться, что вы ебанулись.

♓️Рыбы: Сегодня вы должны научиться менять свой пол. Возможно вы станете человеком, который любит пить коктейли из мухоморов. Нокаутируйте себя чем-нибудь удобным – например, палкой колбасы. Вечером попробуйте накормить грудью бродячих псов.

♈️Овен: Утром вы можете ощутить запах фаллоса или найти кости динозавров. В этот день возможны прыжки в окно и объятия с собаками. Вечером можно попытаться украсть у соседей ушную серу. Если вы обнаружите, что вам не хочется работать, начните плакать.

♉️Телец: День хорош для свиных матрешек. Возможно, Вам удастся обмануть свои чувства и создать для себя иллюзию того, что вы не ебанулись. Ночью возможны арбузные вечеринки с элементами содомии. Не выходите из дома без соленых огурцов и оружия.

♊️Близнецы: Можно бродить по улицам и кричать: «О, сука!». Хороший день для покупки новых дисков с порно. Постарайтесь не совать пальцы в рот людям – они могут вас укусить. Вечером вас может ожидать сюрприз: вы станете директором завода по производству женских трусов

♋️Рак: Возможны попытки изнасилования троллейбусов и трамваев. Сегодня звезды советуют вам отрастить длинные зубы. Это хорошее время, чтобы делать уколы стирального порошка в голову. Вторая половина дня подходит для питья вина и чтения нотаций.

♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать знаменитым. В вашем доме могут начаться казачьи оргии с танцами живота, прыжками с холодильника, обрезанием овец. Звезды рекомендуют надеть на голову пакет чипсов. Вам следует проявить себя как настоящий поэт-садист.

♍️Дева: Ваши мысли будут похожи на запах плесени и мокрых сапог. Ваша цель – стать царем свиней. Будьте осторожны с соседскими бабками, они могут укусить вас в голову. Ночью можно наесться-обожраться мухоморов и начать играть в тетрис с призраками

♎️Весы: Сегодня вам может показаться, что вы — маленькая рыжая жаба. Не бойтесь говорить о своем прошлом, например, о том, как вы были на войне 1812 года. Не рекомендуется вступать в брак с нищими людьми. Будьте осторожны с пельменями.

♏️Скорпион: Возможны поездки в Грузию в качестве кентавра. Если вы обнаружили, что у вас есть голова, срочно звоните в ЖКХ. Это хорошее время, чтобы играть в нарды с элементами насилия. Может возникнуть потребность в срочной пересадке волос ануса.

♐️Стрелец: Можно увлекаться эротикой и бить людей кирзачами. Звезды советуют вам обожраться мадерой и бросить гранату в Ленина. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе шею. Для улучшения качества жизни и благополучия, можно сделать массаж жаб.

♑️Козерог: Вы можете стать председателем партии феминисток, поэтому постарайтесь купить себе новое лицо. Не исключены бои с ватными палочками и шайтан-дедами. Возможны большие неприятности, например, вам придется жрать холодец. Желательно питаться в дорогих ресторанах.

♒️Водолей: Скорее всего, вас отправят в лагерь африканских скотоводов. Сегодня вам предстоит совершить путешествие в прошлое и накормить самого себя свекольной ботвой. Возможны легкие дегенеративные фантазии. Гороскоп советует носить костюм клоуна из фольги

♓️Рыбы: Не исключен визит в бордель и трансформация в гнома. Не бойтесь экспериментов с макаронами. Рекомендуется проводить вечер в объятиях пьяного татарина. Постарайтесь сходить на рынок и приобрести новые зубы. Будьте осторожны с прибалтами.

♈️Овен: Звезды советуют вести себя подобно маленьким козлам. Гороскоп советует вам стать президентом клуба любителей пельменей. Ваши действия будут похожи на попытку изнасиловать диван. Ваша грудь может стать похожей на кроличью. Попробуйте накуриться вареной свеклой

♉️Телец: Есть возможность вернуться в СССР и снова стать нормальным человеком. Звезды рекомендуют вам заняться чем-нибудь полезным – например, поорать в стиральную машину. Желательно весь день иметь при себе большую лопату, грабли и мешок навоза.

♊️Близнецы: Гороскоп советует вам взять на себя роль сумасшедшего кузнеца. Можно стать одним из самых отвратительных существ на земле. День идеален для того, чтобы сожрать ведро оливье и поиграть в солдатиков. Вы должны научиться танцевать фокстрот и бить холодильник плеткой

♋️Рак: Днем рекомендуется иметь под рукой несколько красивых женщин, например, рыжих. Вечером можно сходить в ночной клуб, где можно без колебаний присунуть кому–нибудь в карман. Вы будете похожи на маленького котенка, который хочет жрать и спать.

♌️Лев: Сегодня у вас есть все шансы получить гражданство Нигерии. Звезды рекомендуют прыгать по комнате, кричать, бить себя в грудь. Вы можете вести себя как обычный бомж. Попробуйте сделать так, чтобы ваш рот был похож на рот собаки. Не бойтесь говорить на языке демонов

♍️Дева: Утром можно выпить немного мази от геморроя - отлично взбодрит. Ваша цель - стать самым большим жирным жителем страны. Не исключено появление новых черт характера у вашего унитаза. День идеально подходит для того, чтобы научиться ныть.

♎️Весы: Еще один день, когда вы можете стать королем свиней. В течение дня вам следует вести себя так, как будто у вас нет души. Не исключены проблемы с куртизанками - они могут родить вам детей. Астрологи советуют вести себя тихо, как типичный пельмень.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы научиться ловить ртом мух. Не исключены внезапные сексуальные оргии с использованием пельменей. Можно посетить музей эротических извращений, где вас ждет прекрасная ночь с сосисками и салом.

♐️Стрелец: Рекомендуется посетить курсы дрессировки пельменей. Возможны неприятности, например, арабы насрали в большой адронный коллайдер. День идеален для строительства коммунизма из подручных материалов. Есть возможность стать кем-то вроде Брежнева

♑️Козерог: Звезды советуют вам стать кем-то вроде БДСМ-тренера. Возможны изменения размера вашего тела. Будьте осторожны – ваш рот может начать пахнуть как у Ленина. Не ходите на работу и не слушайте голос разума! Не помешает приобрести пакет с грибами.

♒️Водолей: Вам следует стать частью группы молодых людей с низким IQ. Рекомендуется взять на себя управление миром. Вы похожи на большую жабу, которая ждет, когда ее покормят. Возможны приятные сюрпризы в виде водки с майонезом и т.д.

♓️Рыбы: Сегодня ваши мысли будут похожи на запах вареной свеклы. Гороскоп советует вам носить одежду из фольги, чтобы вас никто не узнал. Ваша цель - начать жить подобно собаке, которая кусается. Не исключено желание иметь собственный дом в Испании

♈️Овен: Сегодня ваши мысли подобны плавающим в реке блинам. Самое время сходить за хурмой! Будьте осторожными с вашим анусом, он может начать кусаться. Этот день подходит для строительства Вавилонской башни у себя в туалете. На вас могут напасть лесбиянки из космоса

♉️Телец: Желательно взять с собой на работу небольшой мешок говна. Звезды рекомендуют вам надеть шлем из арбуза. Если вы не чувствуете вкуса жизни - попробуйте выпить пива. День хорош для обрезания. Возможно желание облизнуть перила в подъезде. Берегите психику!

♊️Близнецы: Есть вероятность встретить динозавра в колготках. Сегодня у вас могут родиться дети от Сталина. День хорош для того чтобы сделать круассаны из туалетной бумаги. Настоятельно рекомендуется заниматься дрессировкой домашних тараканов (если их нет, купите на рынке)

♋️Рак: В первой половине дня вы можете оказаться в положении шимпанзе. Для хорошего начала дня желательно купить беляшей в каком-нибудь магазине для взрослых - они очень милые. Не жрите майонез – это может привести к расколу ануса и даже Вселенной!

♌️Лев: Звезды советуют валяться на улице без штанов — это повысит ваши шансы попасть к психиатрам. В течение дня рекомендуется вести себя подобно майору внутренней службы безопасности. Возможны проблемы при попытке изнасиловать мясорубку.

♍️Дева: Рекомендуется пить жидкий чугун каждый час – это способствует укреплению ваших духовных и физических сил. Желательно сменить голову на другую. Можно стать бомжом – это поднимет ваш уровень жизни. Возможно внезапное желание пинать диван ногами

♎️Весы: Этот день подходит для ловли голубей на помойках. Не пользуйтесь услугами стоматологов - они могут покусать вас в задницу или в бок. Возможны взрывы кастрюль, а также драки с микроволновками. У вас есть возможность стать королем фей и президентом Чечни

♏️Скорпион: Утро идеально для игры в казаков-разбойников, пьянства и разврата. Рекомендуется ходить по дому как черт и играть на аккордеоне. Возможны небольшие срывы башни. Если вы хотите быть умным человеком — накормите себя чесноком.

♐️Стрелец: Этот период подходит людям с мягким брюшком. Вам стоит принять таблетки, которые дают возможность мыслить как собаки. Звезды советуют всем носить одежду рыбьего цвета. Не исключены драки со стенографистками. В целом, обычный день.

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для борьбы со свиньями на Марсе - скорее отправляйтесь туда. Есть все основания опасаться, что вы станете рыжим и кареглазым человеком. Старайтесь разговаривать с окружающими вас людьми на языке собак или голубей

♒️Водолей: Звезды рекомендуют посетить психоделическую баню. Возможны атаки монгольских психопатов. Это хорошее время для общения с бичами и орками. Берегите свой клюв – он может начать пахнуть рыбой. Не помешает купить полный прицеп навоза

♓️Рыбы: Рекомендуется отправиться жить на Луну. Возможны визиты демонов ада к вам на работу. День идеален для того, чтобы мастурбировать и бить людей пепельницей. Ночью на вас могут напасть пчелы размером со сфинктер. Будьте умны как ежи.