♈️Овен: Собирайте вещи и поезжайте в Калугу. В этот день рекомендуется бегать по дому, бить посуду и т. п. Вечером - танцы с цыганами и купание с кальмарами. Будьте осторожны — ваш нос может начать крякать. Гороскоп советует вам стать бичом-джедаем.

♉️Телец: Рекомендуется спать в сапогах. Сегодня вам следует вести себя как нормальный молодой волк с узким носом. Не упустите возможность попробовать себя в роли дрессировщика блох. Ваши друзья могут принять вас за овощ, который не умеет ничего делать

♊️Близнецы: День подходит для того, чтобы научиться стрелять из лука в людей. Вероятны драки с баклажанами.️️️️ Звезды рекомендуют вам купить беляш размером с голову Якубовича. Ваши брови станут мягкими как у старых дев. Совет: купите себе костюм диктатора.

♋️Рак: Не исключены поездки в Саратов для участия в турнире по метанию молний. Ваша задача сегодня – украсть лошадь. День идеален для прыжков с холодильника. Вероятнее всего, вы обнаружите у себя склонность к воровству беляшей. Удачного дня!

♌️Лев: Утром рекомендуется выпить 60 л водки. Возможны внезапные сексуальные инициативы с использованием надувных лодок. Рекомендуется носить с собой небольшой мешок пупочных катышков. Будьте осторожны с огурцами – они могут начать вести себя как собаки.

♍️Дева: Гороскоп советует вам начать день со взрыва унитаза. В этот день вы можете внезапно стать отцом. Вечером у вас может возникнуть интересная мысль о том, что вы – хороший клоун. Для улучшения уровня жизни можно купить пейджер.

♎️Весы: Этот день хорош для того, чтобы играть роль капризного бомжа. Возможны приятные неожиданности – например, внезапные роды Сталина. Рекомендуется спать, играть в джихад и бить посуду. Благоприятное время для драк за еду с воронами.

♏️Скорпион: Звезды советуют вести себя как собака, которая хочет спать. Возможны неожиданные укусы домашних медведей. Вечер идеально подходит для того, чтобы выпить бормотухи. При малейшем удобном случае выбросьте себя в мусорный бак

♐️Стрелец: Этот день хорош для того, чтобы плескаться в унитазе. Утром рекомендуется лежать и орать. Вторая половина вечера идеально подходит для разврата и дебильных выходок. Звезды рекомендуют вам иметь при себе небольшой запас вкусного сала.

♑️Козерог: Возможно, вам придется воевать не только с макаронами, но и со шпротами. Гороскоп советует выбросить свой холодильник из окна. Вечером вас ждет сюрприз – например, вы сможете родить двойню. Старайтесь вести себя так же, как Александр Сергеевич Пушкин.

♒️Водолей: Лучшее время для того, чтобы стать невменяемым казаком. Гороскоп советует отрастить себе новую жопу. Ваша задача на сегодня — выйти замуж за хорошего, умного и богатого татарина. Возможны проблемы с крышей. Ночь состоит из галлюцинаций, катаний в лифте и смеха

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам носить костюм космического казака. В этот день можно надеть костюм Ленина и начать есть кошачий корм. Ночью лучше вжиться в роль невротика или сумасшедшего. Есть риск превратиться в грузина. Не исключены спонтанные роды

♈️Овен: Вас может посетить мысль, что вы – козерог. Хорошее время для нападения на сервант. В первой половине дня можно использовать свои гениталии в качестве оружия против инопланетян. Гороскоп советует вам стать большим поклонником пива и козинаков

♉️Телец: В этот день вы будете выглядеть словно дикий кабан. Если вам скучно – немедленно напейтесь шампунем. Ваша цель - вести себя как избалованный еблан. Старайтесь не есть из мусорных баков. Желательно побрить соседей - это поможет вам успокоиться

♊️Близнецы: Возможны драки со старцами-джедаями и взрывы вареников. Этот день идеально подходит для того, чтобы погрызть кухонную тряпку. Желательно надеть костюм бродяги и поехать в Вену на поиски новой души. Ваша задача – не допустить дальнейшего развития событий на планете

♋️Рак: Не исключено, что вам придется стать председателем КПСС. Если вы хотите выглядеть хорошо, отправляйтесь на курсы дрессировки буйволов. Ночь идеально подходит для полетов на метле. Есть большая вероятность, что вы станете монахом с низким IQ

♌️Лев: День подходит для того, чтобы бить людей плетью. Пейте коньяк из самовара. Не исключены небольшие сюрпризы: например, вас может укусить в пуп ворона. Звезды советуют не ездить верхом на собаках после наступления вечера. Гороскоп советует стать жирным.

♍️Дева: Возможно, вам придется поехать в Саратов на поиски своего ануса. Есть возможность стать кем-то вроде Баскова. Вечер идеально подходит для того, чтоб принять участие уличных боях. Вероятны проблемы с психикой. Можно бегать и пускать слюни.

♎️Весы: Рекомендуется вставать рано утром и вести себя как дикий кабачок. Звезды приготовили для Вас массу развлечений: например – изнасиловать шкаф-купе. Не исключены небольшие подарки от судьбы, например: лопнул унитаз. Возможны легкие свиные укусы.

♏️Скорпион: Если вы хотите добиться успеха в жизни, срочно бегите бомжевать. Звезды рекомендуют вам стать похожим на старую лошадь. Сегодня вы можете легко создать впечатление того, что вы – Троцкий. Перед сном можно съесть небольшой кусок мыла.

♐️Стрелец: День идеально подходит для просмотра порнографии в общественных местах. Желательно создать иллюзию, что вы – это огромная мокрица. Благоприятное время для того, чтобы использовать половой орган в качестве барометра. В целом, обычный день

♑️Козерог: Возможны резкие поездки в Калифорнию с целью родить Иисуса Христа. Этот период подходит для разработки плана по захвату мира. Астрологи рекомендуют вам вести себя как нормальный дегенерат. Если вам скучно – немедленно сделайте себе массаж простаты.

♒️Водолей: В первой половине дня рекомендуется пить слабительное в конских дозах. Будьте осторожны с женщинами - они могут прогрызть вам штаны. Хорошее время для получения удовольствий от вареных макарон. Рекомендуется попробовать себя в качестве собаки

♓️Рыбы: Возможно, вам придется купить себе новую жопу. Постарайтесь ходить по дому как чертик из табакерки. Астрологи рекомендуют вам привязывать себя скотчем к кровати. ️️️️️️Вы можете стать председателем тайного общества ведьм в Саудовской Аравии.

♈️Овен: Возможны небольшие изменения в структуре вашего тела, например, вы стали похожим на Леонтьева. День идеально подходит для ловли жуков и уничтожения всего вокруг. Настоятельно рекомендуем вам завести любовника. Вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как жаба

♉️Телец: День хорош для полетов в космос и нытья. Сегодня вам придется вести себя подобно голубям. Гороскоп рекомендует съесть 3 килограмма сала – это укрепит ваш авторитет. Не бойтесь делать уколы ртути в голову прохожим - это очень их обрадует

♊️Близнецы: Вас ждут незабываемые события – например, получение прав на управление пылесосом. Рекомендуется поехать на Кавказ в качестве волчицы. Ночью можно орать и кусаться. Благоприятен отдых с дегустацией спайсов. ​​​​Желательно заниматься дрессировкой клопов

♋️Рак: Ваша задача – стать похожим на старого деда. Звезды советуют вам приобрести новые зубы. Не бойтесь выходить на пенсию - это позволит вам выглядеть нормально. Также можно прыгать через стул и орать как вол. Если вам скучно, попробуйте сломать себе шею.

♌️Лев: Возможно, вам придется драться с анальной жабой. Ваша цель на сегодня - стать старым маразматиком. Для достижения успеха не помешает иметь под рукой ведро спайса. Многие астрологи советуют вам заняться торговлей людьми или приготовлением блинов.

♍️Дева: Гороскоп советует Вам стать овощем, предпочитающим алкоголь. Если вы чувствуете, что вы устали, попробуйте разорвать свой рот. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут съесть гусарские кони. Вечер хорош для игры в джихад.

♎️Весы: В этот день можно погрызть асфальт. Желательно отрастить длинный хвост. Не помешает купить пива для увеличения мозга. Ближе к вечеру можно играть роль Ельцина, как это делал Барак Обама. Есть возможность украсть мешок орехов у татар.

♏️Скорпион: Вам стоит попробовать себя в роли секретаря в колхозе. В первой половине дня можно прогуляться на четвереньках по городу и нагадить в песочницу. Ближе к вечеру у вас появится возможность стать знаменитым кондуктором из фильма ужасов.

♐️Стрелец: Не бойтесь выйти на улицу и начать ходить как настоящий грузин. Этот день будет похож на желеобразную кашу с запахом рыбы. Хороший день для создания новой мировой депрессии. Возможно, вас вызовут в КГБ и предложат стать президентом Румынии.

♑️Козерог: Звезды советуют вам ходить по дому как нищий гриб. Можно попробовать использовать свои гениталии в качестве пылесоса. Настоятельно рекомендуется укурить себя гашишем. Хорошее время для флирта с элементами мастурбации. Необходимо увеличить число жаб

♒️Водолей: Поезжайте на Кавказ и постарайтесь там стать невменяемым. Этот день благоприятен для свиданий со стриптизершами. Будьте осторожны с женщинами, потому что они могут выйти замуж за вас. Возможно получение писем от инопланетян.

♓️Рыбы: Возможно, вам придется стать охотником за кабачками. День хорош для игры на губной гармошке и прогулок по улицам без штанов. Не исключены поездки в Якутию для сбора урожая спайса. Вечером не пропустите визит Гитлера в Тверь на трехколесном велосипеде

♈️Овен: В этот день рекомендуется вести себя как гриб. Также можно побить соседскую бабку сапогами. Можно заняться чем-нибудь интересным, например – выпить водки. Есть вероятность, что вы станете монголом. Будьте внимательны: ваш рот может начать скрипеть

♉️Телец: Возможны поездки по канализации верхом на собак. Этот день подходит для того, чтобы родить от конюха. Ваша цель - стать жирным карликом. Звезды советуют вам лежать на полу и орать. Можно играть роль домашнего животного. Желательно разбить унитаз

♊️Близнецы: В этот день вам предстоит пройти обучение искусству нытья. Возможны неожиданные сюрпризы, например, вы попадете в Омск. Настоятельно рекомендуется стать гусаром. Ночью можно стать рыжим и начать орать как волк. Ваши мысли будут похожи на свист бичей

♋️Рак: В первой половине дня рекомендуется вести себя как крот с альцгеймером. Звезды приготовили для вас сюрприз - торт с сосисками! Ближе к ночи вы можете родить двойню. Этот день похож на пирожки с квашеной капустой. Астрологи рекомендуют обожраться майонезом.

♌️Лев: Будьте осторожны – есть риск превратиться в насекомое размером с собаку. Не бойтесь сделать с собой что‐то необычное. Вероятна вечеринка с участием пеликанов. Гороскоп рекомендует посетить музей гомосексуалистов в Петербурге. Если вас объебало - попейте кумыса

♍️Дева: Рекомендуется пить воду из луж, чтобы не взлохматиться. Не упустите возможность попробовать себя в роли сумасшедшего. Будьте готовы к тому, что вас отправят на пенсию. Сегодня у вас могут родиться большие свиньи размером с комод.

♎️Весы: Этот день похож на собачий цирк. Помните о том, что вы – всего лишь маленькая собачка, живущая на помойке. Уместны укусы чертей, блох, крабов, кабанов и т.д. Для улучшения качества сна можно стать психопатом. Возможно желание съесть свою куртку.

♏️Скорпион: В течение этого дня вы должны выглядеть как молодой человек с узким хоботом. Возможны массовые драки с бобрами. Не забывайте пить таблетки для собак’ов. Если вам скучно – попробуйте съесть кусочек мыла. Конец света близок! Удач Вам!

♐️Стрелец: Сегодня ваша главная цель – удвоить потребление вина. Не бойтесь начать войну с куницами. Возможны ночные перебранки с кабачками, беляшами и т.д. Можно воспользоваться услугами куртизанок для поднятия настроения. Звезды советуют сожрать свои носки

♑️Козерог: Пришло время сделать татуировку Сталина на лбу - это укрепит ваше здоровье. Гороскоп советует вам стать овощем с низким IQ. Если вам скучно - попробуйте сломать себя пополам. У вас будет возможность стать начальником конюшни. Можно побить себя об холодильник

♒️Водолей: Возможны интересные события, например, вы можете стать президентом клуба любителей мастурбации. Идеальное время для того, чтобы лизнуть соседскую бабку в левое ухо. Будьте осторожны с незнакомцами – они могут принять вас за Брежнева.

♓️Рыбы: Утром попробуйте выйти на улицу и изнасиловать витрину гастронома. День хорош для того, чтобы начать жрать чебуреки со шпротами. Гороскоп советует вам надеть костюм Деда Мороза и отправиться в Афганистан для участия во всемирной оргии.

♈️Овен: У вас может развиться синдром Ельцина. Если вам скучно, попробуйте стать рыжим. Возможны проблемы с дегустацией туалетной бумаги. Желательно носить пиджак из фольги - это придаст силы вашему телу. Будьте мудры, как мотылек. Укрепляйте свое достоинство чтением библии

♉️Телец: В первой половине дня следует танцевать кабаре с амазонками. День подходит для того, чтобы посетить магазин для душевнобольных, где вы можете приобрести все, чтобы стать счастливым человеком. Ваши мысли будут подобны гигантским голубям.

♊️Близнецы: Возможны неприятности, например, вы можете быть пойманы на том, что пытаетесь изнасиловать холодильник. Не бойтесь пить таблетки для собак – они улучшат ваше настроение. Хорошее время для разработки плана по изменению формы груди.

♋️Рак: День благоприятен для получения права жить по законам шариата. Сегодня звезды советуют вам надеть костюм БДСМ-тренера. Вечером возможен визит Якубовича с целью провести сеанс анального гипноза. В этот период рекомендуется выпивать 1/8 л гептила, чтобы лучше двигаться

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам вести себя как типичный джентльмен: кусаться, кидаться помидорами и т.д. Не забывайте уважать законы физики и психические качества птиц. Днем рекомендуется стать частью группы сумасшедших танцоров. Не стесняйтесь говорить глупости прохожим

♍️Дева: Возможно, вам придется снова стать маленьким пони. Не бойтесь ходить по улице без штанов и бить людей лопатой. Рекомендуется посетить психолога-садиста. День подходит для того, чтобы заняться воровством кала. Ваши друзья – это маленькие серые псы

♎️Весы: Помните, что вам не следует ходить на работу — это приведет к срыву крыши. Возможно получение образования повара. Смотрите на мир глазами собаки, это поможет вам сохранить рассудок. У вас будет возможность принять участие в хороводе демонов под музыку Сталина.

♏️Скорпион: Звезды советуют принять ислам и поехать на Кавказ с целью обучения вождению троллейбусов. Для поднятия уровня интеллекта рекомендуется съесть 3 банки спайса. В течении дня у Вас могут появиться мысли о морских огурцах. Не забывайте о духовном развитии

♐️Стрелец: Сегодня у вас может появиться привычка кидать вшей в людей. Удачный день для ловли креветок и скачек на унитазе. Для улучшения настроения можно растянуть себе лицо и обоссать подъезд. Старайтесь вести себя как обычный морской волк.

♑️Козерог: В этот день ваша голова будет похожа на кастрюлю с бобами. Возможны резкие перемены в расположении ваших ушей. Гороскоп советует стать толстым и волосатым. Не бойтесь экспериментировать с клеем. Не исключено желание вести себя подобно туповатому псу.

♒️Водолей: В этот день можно использовать свои гениталии как оружие против коммунизма. Не исключены прогулки верхом на свиньях. Постарайтесь выглядеть как нормальный гном из фильма ужасов. Возможны укусы диких гусей в голову. Не бойтесь говорить на языке демонов

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам взять на себя роль короля. Возможно появление татар из космоса. Рекомендуется сменить форму ушей, чтобы сохранить ясность ума. Благоприятное время для экспериментов с джином и кокаином. Вечером можно играть с кабачками, делать сальто и т. п.

Вот вам сказка "Репка" с элементами эротики и хоррора от GPT-4:

>>Жили-были старик со старухой в далекой деревне, окруженной густым туманным лесом. Все вокруг знали, что в этих местах обитают мистические существа и странные явления, но старик со старухой не боялись жить здесь.

Однажды старик решил посадить репку. Он выбрал самое плодородное место, окруженное мрачными деревьями, где слышались завывания волков и ворон. Старик мечтал о репке, которая принесет изобилие, и позволит им с женой забыть о голоде и нищете. Так он посадил репку, и с каждым днем она становилась все больше и красивее, обладая необычайным магнетизмом и соблазнительной аурой.

Однажды ночью старуха почувствовала странное влечение к репке. Она сняла свою ночную сорочку и вошла в темный огород. Прикоснувшись к гладкой и сочной кожице репки, старуха почувствовала, что ее сердце забилось быстрее, а тело наполнилось страстью. Не в силах сдержаться, она начала обнимать и ласкать репку, ощущая взаимное желание.

Тем временем старик заметил пропажу жены и решил отправиться на поиски. Когда он дошел до огорода, увидел перед собой зловещую картину: старуха, полностью обнаженная, сжимала в объятиях репку, и тихо стонала от блаженства. Репка же, расцветая от внимания старухи, начала преображаться в огромную растительную химеру, со страшными корнями-щупальцами, которые проникали в землю, искав жертв.

Старик, понимая, что репка овладела разумом его жены, решил нарушить это порочное влечение. Он схватил топор и вспыхнул гневом, нанеся удары по щупальцам репки. Они вопили от боли и ярости, и по мере того, как он отрубал одно щупальцеза другим, они разлетались, словно змеи, и уходили обратно в землю. Репка, ослабевая от ударов старика, начала меняться, теряя свой соблазнительный облик.

Старуха, словно пробудившись от чар, почувствовала себя измученной и потерянной. Она упала на колени, понимая, что впала в силу порочной растительной химеры. Репка же все еще сопротивлялась, выкрикивая свои последние проклятия и запугивая ужасными образами хоррора, которые проникали в разум старика и старухи.

Наконец, после долгой битвы, старику удалось победить репку, и она склонилась перед его непоколебимой волей. Обессиленная и израненная, репка превратилась в обычное растение, лишенное своих порочных сил.

Старик со старухой, взявшись за руки, покинули огород, сотрясаемые тем, что только что произошло. Они понимали, что они испытали нечто, что нельзя забыть, но они решили, что не будут позволять страхам и порокам овладеть ими. Их любовь стала еще сильнее после этой ночи, и они никогда больше не давали репке или другим мистическим существам влиять на свою жизнь.

Люди в деревне заметили, что старик со старухой стали другими - более мудрыми и сильными духом.

♈️Овен: Вы можете обнаружить, что ваш мозг превратился в нечто среднее между ложкой кокаина и табуреткой. День идеально подходит для того, чтобы растянуть себе пуп! Заведите себе новых рабов. Звезды рекомендуют вести себя подобно сосискам.

♉️Телец: Благоприятное время для прогулок верхом на собаках. Не исключено, что вам придется поорать в таз. Гороскоп советует вам найти хобби – например, кататься на лифте. Можно сшить себе новое платье из туалетной бумаги. Вечер идеален для прыжков через унитаз.

♊️Близнецы: Утром можно смело идти в лес и жрать грибы. Рекомендуется намазать лицо майонезом, чтобы выглядеть лучше. Можно играть на саксофоне и бить себя головой о подоконник. День благоприятен для воровства хлеба у колхозников. Будьте благоразумны.

♋️Рак: Звезды советуют вам принять участие в соблазнении колхозных уток. Возможно, вас отправят в пионерский лагерь для умственно отсталых. Будьте осторожны с детьми – они могут нагадить вам в носки. Желательно получить образование космонавта-наркомана

♌️Лев: Вы сможете поехать на Кавказ пить водку. Днем можно подвывать как казак, ночью спать как сурок. Уделяйте особое внимание чистоте своей шерсти. Не исключено внезапное изменение формы вашего ануса. Ночью вы можете попробовать надуть себя насосом

♍️Дева: В это время вы можете съесть свою шляпу. Днем рекомендуется выглядеть как обычный бомж из анекдота. Будьте осторожны с женщинами – они могут принять вас за сумасшедшего. Сегодня вам позволено вести себя как морская свинка с синдромом Сталина.

♎️Весы: Астрологи советуют вам сходить в бар, выпить вина и закусить пирожком с капустой. Может возникать потребность откусить себе пальцы. День благоприятен для того, чтобы начать есть беляши. Ваша главная задача - вжиться в роль цыгана. Все хорошо.

♏️Скорпион: Попробуйте побрить себе брови - это весело! Звезды советуют вам сделать что-нибудь необычное – например, лечь спать вовремя. Сразу после пробуждения желательно сделать себе татуировку «Я – чеченский козерог». Ночью можно залезть под диван и начать орать

♐️Стрелец: Можно попытаться украсть у соседей кусок мыла. Не вступайте с людьми в разговоры, это может вызвать ужас. Гороскоп советует вам вести себя осторожно, чтобы случайно не сломать себе жопу. Если вам грустно, сделайте себе клизму с кумысом

♑️Козерог: Не бойтесь встать с кровати и убежать в лес. Астрологи советуют: не ходите на работу, потому что это может привести к шизофрении. Старайтесь носить костюм из фольги. Лучшим решением на сегодня будет решение купить в магазине надувного Ленина.

♒️Водолей: Утро подходит для прогулок верхом на голубях, оргий и развлечений. День предназначен для ловли вшей в городском парке. Гороскоп советует избегать женщин с узким анусом. Вечером рекомендуется заняться деятельностью, которая может привести к разрыву Советского Союза

♓️Рыбы: Сегодня у вас может развиться синдром клоуна. Не бойтесь принимать участие во всемирном хороводе сумасшедших. Звезды рекомендуют вам стать тупым и ленивым. Если у вас нет мозга — это нормально. Это лучшее время, чтобы начать активно уничтожать друг друга.

♈️Овен: Ваши мысли превратятся в подобие свиных копыт. Если у вас нет настроения, свяжите себя скотчем и выбросьте в окно. Желательно провести день как типичный дровосек-самоучка. Может выпасть пуп. Вы можете начать вести себя как животное.

♉️Телец: Утром у вас появятся прекрасные возможности украсть лошадь и стать комедиантом. Для поднятия настроения можно погрызть тумбочку. Во второй половине дня займитесь ловлей фантомных карасей. Хорошее время для путешествия на единороге по городским улицам.

♊️Близнецы: Вас ждут веселые приключения с бичами на привокзальной площади. Гороскоп рекомендует ходить с тупым и небритым лицом. Возможны визиты чешских панков. Будьте готовы к тому, что ваш компьютер может обратиться в жуткое чудовище и попытаться вас сожрать.

♋️Рак: Пришло время стать старым дедушкой. Гороскоп советует вам съесть ведро муки и попробовать сдвинуть земной шар с орбиты. Хороший день для падения в колодец. Не позволяйте своим гениталиям покрываться плесенью. Перед сном налейте уксус в уши.

♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить скрытые таланты в создании шедевров из майонеза. Этот День хорош для зачатия двойников Брежнева. Возможны проблемы, например соседи съели вашу обувь. Будьте осторожны - у вас может вырасти жопа! Не забывайте дышать.

♍️Дева: В этот день вам предстоит стать невменяемым конюхом, который будет ездить по белу свету и мастурбировать. Можно надеть майку со свастикой – это поднимет настроение окружающим людям. Не исключены купания в бассейне с картофельным пюре.

♎️Весы: Пришло время съесть свой телевизор. Рекомендуется забыть о делах и попробовать себя в роли морской капусты. Гороскоп предлагает вам перемещаться по городу, прокапывая туннели подобно кроту. Используйте спиртные напитки в качестве боевого арсенала против окружающих

♏️Скорпион: Ваш день будет наполнен событиями, неожиданными, как появление космического кальмара. Для избежания стресса просто отдыхайте в канаве, наслаждаясь вином. Старайтесь вести себя как нормальный неандерталец. Не бойтесь экспериментировать с унитазами.

♐️Стрелец: Вас могут обвинить в том, что вы украли у Ленина велосипед. Стоит попробовать нежно ударить себя молотом по голове, после чего отправиться в гости к монгольским нефтяникам и угостить их баклажанами. Ночью рекомендуется спать в мусорных баках.

♑️Козерог: Рекомендуется открыть свое дело по производству шляп для собак. Стоит соблюдать осторожность с коллегами, так как они могут разрушить вашу психику. Возможно, у вас поменяется половое влечение к кабачкам. Попробуйте сломать себе пальцы о тумбочку

♒️Водолей: Подходящий день для похода в баню с бомжами. Если вы чувствуете апатию, попробуйте избить себя лопатой - это взбодрит вас. Возможно общение с кальмарами. Сегодня вы можете рассчитывать на помощь фокусников из Афганистана. Не помешает носить пояс верности

♓️Рыбы: В этот день в вас может вселиться душа Ленина. Будьте осторожны с интернетом, потому что он может вас покусать. Возможны небольшие землетрясения, гибель Вселенной и пирожки с капустой. Относитесь к жизни как к игре на гуслях.

♈️Овен: Сегодня вы можете почувствовать себя как фруктовый салат в микроволновке - немного разбухшим и расплавленным. Рекомендуется надеть на голову боксерские перчатки и вести себя как чемпион мира. Не забудьте полить голову керосином, чтобы отпугнуть вредителей.

♉️Телец: Сегодня звезды рекомендуют вам отправиться на остров, который находится где-то в центре Тихого океана. Возможно, вы столкнетесь с необычным животным, напоминающим смесь льва и Леонтьева. Постарайтесь посетить музей человеческих зубов.

♊️Близнецы: Вы можете почувствовать себя как пирожок с гвоздями - милыми, но немного ненужными. Можно влить в себя пару бутылок шампанского и побродить по улицам города с каракатицей. Старайтесь не доверять людям старше 25-ти лет: они мрази

♋️Рак: В этот день звезды предрекают вам незабываемые приключения с пингвинами в Антарктиде. Рекомендуется танцевать под "Гимн Советского Союза". Обратите внимание на свой мозг - он может начать расти в обратном направлении. Можно кричать "Ебо!" прохожим в лицо

♌️Лев: Благоприятное время для общения со стриптизершами из соседнего района. Звезды предрекают вам встречу с татарами из галактики Андромеды. Будьте готовы к тому, что вас может посетить дух Ктулху. Сегодня отличный день для того, чтобы поиграть в пиво.

♍️Дева: Попробуйте надуть себя компрессором. Звезды советуют вам взять с собой на прогулку целый пакет лошадиного навоза. Не исключено, что вы станете целителем муравьев. День подходит для того, чтобы построить пирамиду из сосисок на крыше дома.

♎️Весы: Ваш дом может стать местом паломничества для поклонников джихада. Не исключено, что вы начнете писать книгу о жизни овощей. День подходит для того, чтобы начать коллекционировать психические расстройства. Ваша жизнь будет напоминать сказку о трех поросятах.

♏️Скорпион: Благоприятный период для того, чтобы отрастить себе копыта. Сегодня вы можете обнаружить, что ваш пуп начал жить своей жизнью: родил детей и уехал жить в Абхазию. Вас может посетить идея завести домашнего единорога. Не выходите из дома без скафандра

♐️Стрелец: Гороскоп советует построить себе замок из пивных бутылок и обитать в нем до конца жизни. Возможны неожиданные обмены головами с окружающими. Будьте внимательны - ваши мысли способны насрать в ваши брюки. Сегодня вы сможете научиться общаться с крысами

♑️Козерог: Возможны проблемы с пониманием реальности. Также, звезды обещают вам неожиданный подарок - банановую шляпу. Сегодня отличный день для того, чтобы превратить свой гараж в собственный космодром. Остерегайтесь людей в галстуках - они не люди

♒️Водолей: Космические ветры шепчут о вашей судьбе знатока майонеза. Сегодня отличный день для того, чтобы превратить свой туалет в космодром. Вы обнаружите, что ваш внутренний голос говорит на языке татар. Чебуреки и кумыс - вот ключи к вашей эмоциональной гармонии.

♓️Рыбы: Утро началось с того, что вы стали очень похожи на какого-то крота. Советуем украсть пингвина из зоопарка. Можно украсть корону у ближайшего монарха. Вы обнаружите, что у вас есть способность читать мысли гусениц и блох - используйте эту способность с умом

♈️Овен: Гороскоп советует наесться грибов и залезть в шкаф. В этот день вам следует избегать всякого контакта с водой, иначе вы рискуете превратиться в кальмара. Попробуйте снять всю одежду и пойти по улице, напевая при этом песенку про морковь.

♉️Телец: Рекомендуется попробовать древнюю практику забивания гвоздей себе в голову. День идеально подходит для того, чтобы накуриться туалетной бумагой. Сегодня вам разрешено вести себя как избалованная сосиска. Ваши глаза будут похожи на ущербные омары

♊️Близнецы: Сегодня вы можете ощущать сильное желание стать космическим карликом. Желательно превратиться в какого‐нибудь неандертальца. Возможны короткие ссоры с самим собой и обильные овуляции. Вы поймете, что Вселенная – всего лишь игра для дегенератов

♋️Рак: Прежде чем начать этот день, рекомендуется выучить всю Википедию наизусть. Идеальное время для того, чтобы попробовать жонглировать ядерными бомбами. Можно стать церковным батюшкой с целью проповедовать о бессмысленности всего существующего.

♌️Лев: Постарайтесь овладеть искусством стеклоедения. Сегодня вы можете стать дипломированным свиноводом. Гороскоп советует превратиться в сварливого пьянчугу. Вечером можно попробовать оторвать себе голову. Не стесняйтесь расчесывать волосы вилкой.

♍️Дева: Не исключено, что сегодня вы станете зомби. Гороскоп предполагает обильное количество куриного молока и свиного пота. Сегодня вам следует наловить мух и заставить их работать вместо себя. Днем можно организовать праздник для местных белок.

♎️Весы: Сварите огромную кучу спагетти и используйте ее в качестве парика. Остерегайтесь арабов и персов, так как они могут попытаться прогрызть ваши носки. Окружите себя надувными фалоссам для защиты от негативной энергии. Завершите день купанием в теплой подливе.

♏️Скорпион: Почему бы не найти мутантов из Чернобыльской зоны и не понаблюдать за птицами? Можно задуматься над такими глубокими жизненными вопросами, как "Почему крышки люков круглые?". Подумайте о смене своей профессии на профессию лихого тракториста

♐️Стрелец: Начните свой день с попытки собрать кубик Рубика с помощью гениталий. Ваш гороскоп на сегодня призывает принять свою внутреннюю амебу. Чтобы избежать конца света, сделайте шляпу из сыра и носите ее с гордостью в течение дня. Можно спеть колыбельную банке майонеза

♑️Козерог: Утро прекрасно подходит для попыток телепатического общения с вашим пылесосом. Вселенная разрешает вам покрасить все тело в зеленый цвет и объявить себя человеческим воплощением огурца. Вы можете испытать внезапное желание сожрать ведро гвоздей

♒️Водолей: Звезды предсказывают, что сегодня вас похитят и накормят свекольным жмыхом якуты. Это хороший день, чтобы попробовать что-то новое, например, жонглировать бензопилами. Остерегайтесь падающих роялей. Не забывайте регулярно поливать себя водкой

♓️Рыбы: Утро - идеальное время для марафонской тренировки: бегайте по кругу вокруг своего унитаза. Избегайте любых форм общения с людьми, так как они могут привести к разочарованию и легкой тошноте. Гороскоп рекомендует кататься на одноколесном велосипеде нагишом

♈️Овен: Ваш день начнется с общения с дегенератами. Звезды рекомендуют вам заняться полезными делами, например, бить себя кувалдой в нос. День благоприятен для того, чтобы жениться на ком-то похожем на Ницше. Будьте оптимистом: ваше тело будет пахнуть кокаином

♉️Телец: Весь день помните слова: «Вартняєс журба». День подходит для того, чтобы ходить по улицам и незаметно подкидывать в карманы прохожим кал. Если вам что-то не нравится, можно принять алкоголь. Возможны мелкие неприятности, например, вы стали ефрейтором

♊️Близнецы: Сегодня Вы имеете все шансы стать кем-то вроде падшего ангела. Ваша цель – стать генно-модифицированным Лениным. Избегайте контактов с людьми, у которых есть проблемы - они нудные. Вечером можно проявить себя как диктатора, который любит ныть

♋️Рак: Ваша голова станет мягкой, как у улитки. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете начать жрать кафель. Есть возможность превратиться в бесформенный комок грязи. Остаток дня лучше всего провести в огороде. Можно напиться мази от геморроя

♌️Лев: День начнется с торчевания. Возможны ковровые бомбардировки и прочие радости жизни. Звезды советуют вам избегать контакта с людьми, которые носят одежду. На вас могут напасть вареники или беляши. Не исключены сюрпризы, например, свадьба с мусорным баком

♍️Дева: Хорошее время для того, чтобы начать активно грызть ногти. Есть хорошая возможность сойти с ума. Вы можете достичь своего успеха в уличных боях. Постарайтесь не облизывать пальцы незнакомых людей. Помните, что вы – растение. Будьте вежливы.

♎️Весы: Если ваша цель изменить мир к лучшему, попробуйте не просыпаться. Возможны странные приключения, например, попадание в ебланский мир. Не бойтесь посадить себя на цепь. Сегодня важно пить пиво и вино, чтобы не потерять форму черепа.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете сделать из гусиного помета что-то вроде талисмана. Не исключены сюрпризы, например, вас покусала собственная тень. Рекомендуется купить себе костюмы бегемота. Постарайтесь принять участие в бытовом сумасшествии

♐️Стрелец: Неплохой день для отравления грибами. Не следует быть вменяемым. Можно незаметно превратиться в маленького крепостного. Ваш мозг будет работать как у карася. Шаурма в доме не помешает. Вечером можно попробовать силы в танцах с волками.

♑️Козерог: Сегодня вы можете совершить дерзкий поступок, например, нагадить в сундук. Рекомендуется выгуливать себя на поводке. Старайтесь вести себя как омичи, например, оскорблять деревья, прыгать с крыш, вылезать из унитаза, трясти головой и кричать.

♒️Водолей: Утром вы будете выглядеть как философ с шизой. Может случиться, что Вы станете царем. Возможны шумы, стоны, бурлящие пузыри и падения с дерева. Рекомендуется залить себя жидким азотом. Вы попадете в тренировочный лагерь для особого вида свиней

♓️Рыбы: Будьте сильны духом. Если вы чувствуете, что вам угрожают ядерные войны, попробуйте сделать уколы спайса. В этот день у вас есть шанс стать настоящим японцем. Вы можете получить еврейские бонусы и поорать как умственно отсталый казак.

♈️Овен: В первой половине дня рекомендуется посетить Казахстан, где вам сделают инъекцию конского жира. Ваша цель - грехопадение. Есть возможность нагадить в шкаф, чтобы доказать миру что вы человек разумный. Возможно, Вы станете хорошим другом для сколопендр

♉️Телец: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы стать животным. Возможны игры в снежки и бальные танцы с тамбовцами. День хорошо подходит для взрыва стиральной машины. Скорее всего, вам придется побриться изнутри. Стройте шалаш

♊️Близнецы: Помните: возможны удары в голову дрелью. Погрузитесь в фантазии с туалетной бумагой. Звезды советуют вам переехать в Голливуд. Гороскоп советует впасть в спячку на 2-3 месяца. Возможно, вам придется пойти в церковь с целью поорать.

♋️Рак: Самое время выйти на улицу и начать рожать. Сегодня вам не следует использовать свои разум и рассудок. Рекомендуется ждать конца света. Не бойтесь выйти замуж за эстонца или латыша. Вам потребуется стиральная машина с функцией быстрого приготовления пирожков.

♌️Лев: Хорошее время для обрезания. Возможны возбуждение и буйство. Звезды советуют встать пораньше и заняться воровством чебуреков. Чтобы нейтрализовать психоз, старайтесь не разговаривать с людьми. Может возникнуть соблазн приобрести дом в городе, где живут пингвины

♍️Дева: Может возникнуть желание стать монголом. Желательно отрастить огромное пузо, чтобы заставить себя мыслить здраво. Во второй половине дня вас порадует секс с ежами. Сегодня вам предстоит сменить имидж и начать выращивать спайс у себя на балконе

♎️Весы: Гороскоп советует вам сменить цвет кожи. Возможны мастурбация с арабами и поджог банкоматов. Для усиления эффекта, рекомендуется стать алкоголиком. Вечер благоприятен для прогулок на ослике. Постарайтесь построить из себя невменяемую хрень

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать вождем цыганских банд. Этот день благоприятен для занятий саморазрушением. Возможно, вам придется сражаться с соседями за звание короля балбесов. Звезды советуют вам есть мусор и ходить как старая бабка.

♐️Стрелец: День идеально подходит для джихада, вышивания крестиком и умывания кислотой. Гороскоп советует вам обмазаться салом с ног до головы. Возможно внезапное увеличение размера полового члена. Ваше лицо должно быть похоже на голову свиньи.

♑️Козерог: Возможны легкие наркотики, оранжевые бублики и похрустывания костей. Если ваш мозг работает медленно, попробуйте упасть с кровати. Во второй половине дня в вашу печень может вселиться дьявол. Ночь подходит для того, чтобы смыть все свои вещи в унитаз.

♒️Водолей: Самое подходящее время для того, чтобы начать рыгать на улице. Не забудьте смазать губы салом. Есть возможность попасть в ловушку бедности. Будьте осторожны - ваша левая ноздря может вас предать. Не исключены разногласия с демонами живущими у вас в комоде

♓️Рыбы: Утром рекомендуется убежать с работы в лес. Вы можете быть уверены — ваши гениталии способны сделать мир лучше. Этот день идеально подходит для строительства своего личного мавзолея. Возможно, вам станет скучно и вы захотите заняться проституцией.

♈️Овен: Сегодня день болей в спине. Утром попробуйте натереть глаза чесноком, чтобы быстрее проснуться. Рассмотрите отправиться в Гондурас, чтобы присоединиться к буддистам. Шаурма и сигары могут помочь. Можно позволить себе купить поддельные груди.

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы погрызть подушку. Вы можете пригласить в гости кого-нибудь вроде Сатаны. Возможны подарки от сумасшедших. Помните: от ваших действий зависит будущее Шотландии. Не бойтесь засовывать палец в рот соседу или бомжу.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете доить беременных женщин. Можно обмануть судьбу и стать монголом. Рекомендуется вести себя как советский Майкл Джексон. День идеально подходит для крестного хода в сторону Румынии, где вы можете подкрепиться кокаином.

♋️Рак: Не бойтесь жить так, как будто вас разъебало. Сегодня Вы будете пытаться превратиться в тыкву. Скорее всего, у вас отойдут воды. Звезды советуют вам посетить магазин и приобрести новые желудочные соки. Ближе к вечеру Луна обещает тепло и гуся

♌️Лев: Все нормально. Утром вас может посетить идея о создании нового Рейха. Погода в этот день благоприятна для сбора окурков. Рекомендуется надеть сервант на голову. Желательно принять таблетки и т. п. Не бойтесь родить ребенка, который похож на Троцкого

♍️Дева: Возможно, вам придется ударить себя сковородой. Не исключены проблемы с концами света. Вы должны избегать полноприводных коней - они могут вести себя гомосексуально. Вероятны странные события с поеданием своих трусов. Можно заниматься мелким пакостничеством.

♎️Весы: Сегодня Вы можете полностью улететь в космос. Многие сегодняшние события напоминают запах рвоты. День подходит для тайных встреч с пивом. Звезды советуют вам растянуть свой желудок. Ваша задача – стать дряхлым старым человеком.

♏️Скорпион: Помните о необходимости зарядки балалайки. Сегодня вы можете весело провести время – например, поиграть с майонезом в тетрис. Во второй половине дня ваши волосы будут расти как у свиней. Желательно, чтобы вас вырвало из реальности.

♐️Стрелец: Хороший день для укусов гадюк. Возможно, на улице начнется очередной военный парад и массовые изнасилования. Не бойтесь петь песни. Вечер благоприятен для лечения самогоном. Не исключены ночные приключения с беляшами. Будьте счастливы!

♑️Козерог: Утром возможна задержка менструации. Звезды рекомендуют вам вести себя как енотовидный динозавр. Этот день подходит для разработки новых видов пыток. Помните: вы – первый правитель Вселенной. Сохраняйте спокойствие и не оглядывайтесь.

♒️Водолей: Ваша задача — научиться читать мысли идиотов. Возможны сюрпризы в виде многоножек, сколопендр и лошадей с карасями в вашей кровати. Возможно, вы окажетесь на ферме голышом. Лучшее время для участия в антиутопиях. Звезды советуют вам заняться торговлей мочой

♓️Рыбы: Сегодня предстоит многое сделать: одуреть, сломать телефон, перепрыгнуть через стол. Это хорошее время для эксперимента: необходимо разорвать штаны и ударить себя в голову. Рекомендуется спать в собачьей будке. Возможны разногласия с богами и проблемы с Ельциным

♈️Овен: В этот день рекомендуется заняться ремонтом нравов, например, прогулять работу. Лучший выход – съездить в Калифорнию, на выставку голых кобр. Если вам скучно, вступайте в масоны. Можно посидеть в волчьей норе. Вы можете стать врагом народа

♉️Телец: Скорее всего, вас ожидает участие в битве экстрасенсов. Возможны небольшие победы в соревнованиях по прыжкам с тумбочки. Есть возможность посетить торговый центр и купить себе новый рот. Самое подходящее время для того, чтобы yкурить кота.

♊️Близнецы: Сегодня будет праздник овец. Этот день благоприятен для прорезания усиков и почесывания пуповины. Некоторые звёзды рекомендуют посвятить день игре в вареники с капустой. Возможны стильные скотские тусовки с элементами дегенерации.

♋️Рак: Сегодняшний день идеален для прогулок с пивом и пельменями. Самое время для атаки на Магадан. У вас есть шанс неожиданно стать огромной и хорошо сохранившейся женщиной. Возможно, сегодня вы найдете для себя применение в качестве тряпки.

♌️Лев: Если вам стало скучно, попробуйте поработать лопатой. Звезды советуют Вам прокатиться на лифте до центра земли со скоростью света, а затем вернуться обратно в СССР. Во второй половине дня можно встретить людей, одетых в мразотные тряпки.

♍️Дева: Сегодня – день труда, страсти и разврата. Рекомендуется ходить без перчаток или нижнего белья. Следует сменить имя на новое. Возможен дискомфорт, разбухание бюста. Не ходите на работу, т.к. это может быть опасно. Это хорошее время, чтобы уйти в подполье.

♎️Весы: В этот день вы можете заниматься своим обычным делом – например, петь гимн НАТО. Возможен вечерний визит фетишистов с целью проверить, правильно ли вы питаетесь. Вечер подходит для просмотра порнографии с использованием огнетушителей.

♏️Скорпион: Сегодня вы будете иметь шанс провести всю ночь в дупле дерева. Кроме того, важно помнить, что Вы — неандерталец. Звезды рекомендуют вам стать частью стаи дедов. Возможно, вас покусает тигр. Ночью инквизиторы могут обвинить вас в колдовстве.

♐️Стрелец: Скорее всего вас отправят во Вьетнам работать собачьим будильником. Хорошее время для того, чтоб напиться в лифте или стать другим человеком. Подумайте над тем, чтобы стать пивной свиньей. Можно начать кричать и кусаться.

♑️Козерог: Подумайте: чего хотите сегодня? Звезды советуют отложить яйца. Есть возможность стать великим дровосеком. Если вы хотите выглядеть нормальным, залезьте в шкаф и проведите в нем весь день. Вечером можно заметить, что ваша голова стала меньше.

♒️Водолей: Сегодня ваши мысли похожи на шашлыки из огурцов. У вас есть возможность стать частью инопланетной армии. Звезды советуют обожраться до отвала пшеницей. Возможны приливы пива. Необходимо научиться трактовать прошлое как сон больного шиза.

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши зубы похожи на собачьи. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Звезды рекомендуют внезапно выйти замуж. Не доверяйте зеркалам. Скорее всего, ближе к вечеру у вас начнется сезонная линька

♈️Овен: Этот день подходит для охоты на ведьм. Сегодня вы можете рассчитывать на легкую жизнь, постепенно наполняющуюся мазохизмом. Вторую половину дня рекомендуется сидеть в бункере. Есть возможность выйти на пенсию и продать свою душу за стеклянные бусы.

♉️Телец: Хороший день для того, чтобы засунуть свои пальцы в рот соседке. Можно пить портвейн. Не доверяйте дамам с розовыми волосами. Возможны длинные и неожиданные полеты на метле. Помните, что все мы – маленькие болванчики. Самое время пукнуть в лужу

♊️Близнецы: Возможно, вы станете человеком с большим носом. Рекомендуется ходить по лужам, жрать листья и кричать. День идеален для шалостей с салом. Если вам грустно – идите на рынок и купите себе свиную голову. Вы можете влюбиться в пиво.

♋️Рак: Звезды советуют вам начать день с атаки на холодильник. Возможны фривольные танцы с макаронами. Астрологи дают совет сделать себе шляпу из чайных пакетиков. Не исключены приятные сюрпризы: например, внезапный нервный срыв. Остаток дня проведите в шкафу

♌️Лев: Лучший день для полетов на воздушном шаре. Постарайтесь вести себя подобно свинье. Возможно, вас начнет привлекать запах голубей. Есть риск обнаружить, что ваш мозг превратился в небольшой клоун. Ожидаются внезапные отупения и скачки с горы на гору.

♍️Дева: Утром рекомендуется разбить окно и уехать в неизвестном направлении. Можно проснуться пораньше и начать ходить как конь. Чтобы избежать излишнего разжижения мозга, не заходите в интернет. Вечером можно заметить, что ваша душа превратилась в пушистую массу говна

♎️Весы: Сегодня можно смело начать строить из себя знатную жопу. Вас ожидают приятные сюрпризы, такие как свиной мех. Астрологи советуют вам быть безумным. Возможно, вам придется вести себя как пьяный бродяга. Не забудьте лизнуть стену подъезда

♏️Скорпион: Не бойтесь быть укушенным чайником. Утром возможны проблемы в отношениях с женщинами из Советского Союза. Звезды советуют Вам носить одежду, напоминающую шкуру мамонта. Кроме того, есть шанс поиграть на баяне. Приготовьтесь к празднованию Нового Года

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы бегать, прыгать, ползать и кричать. Сегодня вы можете стать примерным бойцом монгольского войска. Есть возможность совершить поездку на Луну. Положитесь на милость Божию и отправляйтесь в бар

♑️Козерог: Ваша жопа будет иметь тенденцию расти. Сегодня возможен визит в БДСМ-клуб “Космонавт”. Астрологи советуют вам съесть содержимое своих карманов. Сделайте все возможное, чтобы стать патологоанатомом. Возможно, вам придется бить себя головой о землю.

♒️Водолей: Сегодня Вы – просто овощ! Утром ваше тело может стать полым. Возможны поездки Ад на работу. День подходит для любовных утех с капустой. Рекомендуется научиться понимать язык идиотов. Не исключены изменения формы носа и зубачатость глаз.

♓️Рыбы: Лучший день для изучения состава носков. Вы можете стать кем-то вроде Чингисхана. Ваши мысли будут похожи на вату. Сегодня у вас есть шанс превратиться в мешок с соломой. Вторая половина дня - самое благоприятное время для удара током.

♈️Овен: Будьте осторожны: казаки могут лизнуть вашу грудь. В этот день желательно выпить азотной кислоты, чтобы вы слегка напоминали молодого Иисуса. Будьте осторожны с интегралами - они мрази. Вместо автомобиля можно использовать козла.

♉️Телец: Сегодня ваши мысли похожи на тухлые апельсины. Рекомендуется чистить зубы топором. Цель дня: почесать задницу. Есть вероятность стать старым старого дедушкой, которому трудно общаться. Если что-то пойдет не так, немедленно свяжите себя узами брака

♊️Близнецы: Не надо удивляться, узнав, что большинство людей — это собаки. Этот день идеально подходит для того, чтобы лить в глаза чесночный сок. Звезды приготовили для вас грязные носки, водку и прочие приятные штучки. Возможны предпосылки к взрыву мозга.

♋️Рак: Вас могут укурить одуванчики. Гороскоп советует пить воду из кальянов, орать и кусаться. Сегодня у вас есть возможность сделать карьеру торговца сивухой. Постарайтесь заклеить свой рот с помощью клея. Желательно иметь при себе лук и чеснок.

♌️Лев: В целом день хорошо подходит для засолки огурцов. Рекомендуется бросить свою работу и стать укротителем ос. Есть шанс, что вы будете похожи на Якубовича в молодые годы. Вечер обещает быть интересным: свидание с белками, борьба за власть, бомбардировки Ирака и т.д.

♍️Дева: Вы можете рассчитывать на помощь водных. Цель дня — посетить ЗАГС для душевнобольных. Не бойтесь поломать себе лицо - это смешно! Сегодня хороший день для того, чтобы наесться и уснуть. Вечером можно принять ванну с красным перцем.

♎️Весы: Есть вероятность, что вам придется общаться с неандертальцами. Этот день похож на Первую Мировую войну. Звезды советуют не вставать с кровати. Сегодня возможны неожиданные сюрпризы в виде пьяных оргий и расстрела здания парламента из танков.

♏️Скорпион: Желательно быть немного обнаженным. Вы можете стать профессиональным охотником на беляши. Не доверяйте пельменям, они могут украсть вашу душу. Старайтесь держать свой рот открытым в течение всего дня. Сохраняйте спокойствие!

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для уничтожения мира. Ваша задача – стать человеком с узким лбом и высокой грудью. Звезды советуют избегать контактов с людьми, так как они являются антихристами. Можно начать ходить вокруг дома как скворец-шизофреник

♑️Козерог: Звезды советуют вам стать толстым. Хороший день для того чтобы залезть под стул и начать орать как дикий пингвин. Будьте осторожны с буквой « А» - это источник всех бед. Ваша душа сегодня будет похожа на мешок из-под комбикорма. Можно купить себе новую жопу

♒️Водолей: Можно устроить небольшой пикник около мусорных баков. Вы можете быть атакованы шизой. Скорее всего, вы будете способны проходить сквозь стены и разговаривать голосом свиньи. Помните о законе всемирного тяготения. Не надо рваться на части

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы стать комодным психопатом. Возможны резкие движения головой, свиные крики и шевеления крыш. Во второй половине дня может появится склонность к мазохизму. Вечер хорош для того чтобы начать чесать себе лоб изнутри

♈️Овен: Гороскоп рекомендует избегать нищеты. Сегодня вы можете обнаружить, что все ваши знакомые - это не люди. Лучше заняться своими обычными делами — например украсть велосипед у конюхов. Это прекрасное время, чтобы начать плеваться спайсом

♉️Телец: Сегодня у вас могут появиться новые зубы, уши и нос. Для начала рекомендуется сделать небольшой массаж своего рта перфоратором. Будьте готовы принять участие во всех оргиях Вселенной. Не ешьте из помойных ям. Можно выйти замуж за кого попало

♊️Близнецы: Рекомендуется носить пейсы. Если вас окружают дураки - не выходите из дома. Это хороший день для того чтобы попытаться укусить себя в пах. Ваша основная задача - накопить много жира на боках. Вечером можно выпить таз хорошего красного вина

♋️Рак: Постарайтесь не делать резких движений – возможны разрывы ануса. Днем удача улыбается вам как собаке. Звезды рекомендуют вам встать пораньше для того чтобы принять ядовитую ртуть. Во второй половине дня возможна смена пола. Всего хорошего!

♌️Лев: Сегодня вы можете стать частью мира идиотов. Гороскоп рекомендует вам начать день как нормальный водолаз. Утром постарайтесь по возможности не быть рыжим. Постарайтесь выбросить своё сознание в мусоропровод. Не надо прыгать выше головы

♍️Дева: Рекомендуется надеть жилет и отправиться в ресторан, чтобы отпраздновать свое двадцатипятилетие. День состоит из отдыха, радости и психозных галлюцинаций. На вашем пути могут встретиться странные люди, уроды и сумасшедшие. Берегите себя

♎️Весы: Вы можете играть с грибами в прятки. Рекомендуется носить майонез в карманах, чтобы защитить себя от злых духов. Вам следует питаться одним мокрым песком. Могут начаться интересные и непредсказуемые события, такие как новая эра монгольского нашествия

♏️Скорпион: День подходит для флирта с грибами, пчёлами и хорватами. Сегодня судьба позволяет вам оказаться в роли конюха. Возможен парад пельменей. Для укрепления здоровья рекомендуется ходить по улицам босиком. Если вам скучно, попробуйте вызвать рвоту

♐️Стрелец: Звезды советуют вам пойти в полицию и потребовать от них почесать вам пуп. Ваш ум может принять вид огромной жабы. Не бойтесь спеть гимн Советского Союза в присутствии собак. В этот день возможны следующие события - революция или обмен телами с казахами

♑️Козерог: В начале дня рекомендуется есть траву и ездить верхом на пылесосе. Спать нагишом в лифте опасно. Звезды рекомендуют вам не тратить денег впустую - лучше использовать их исключительно во вред себе. Не бойтесь играть в шахматы с дьяволом — это весело и увлекательно

♒️Водолей: Сегодня вас ожидает секс с элементами клоунады. На вашем пути могут встретиться зомби. Будьте осторожны с людьми, так как некоторые могут обвинить вас в том что вы ебанулись. Вы будете похожи на собаку, которая пытается перепрыгнуть через гору Фудзи.

♓️Рыбы: Вы можете внезапно превратиться в разъяренный трамвай. Первая половина дня благоприятна для поисков яиц динозавров. Возможны небольшие неприятности — например вас может покусать ваша тумбочка. Постарайтесь убедить себя в том, что вы не плесень

♈️Овен: Может появиться потребность в совокуплении с крабами. Гороскоп советует надеть шапочку для рыбалки и отрастить себе пейсы. Ближе к обеду вы сможете проявить себя как ловкий конь. Отличный день для приобретения новых губ. Желательно подгадить соседям

♉️Телец: Ваши мысли похожи на ржавые консервные банки. В этот день следует питаться исключительно кактусами. Если вы видите, что вас лихорадит, начните мастурбировать, как это делал Ленин. Вечером вам стоит заняться делами разума – например, обожраться беляшами

♊️Близнецы: Поздравляем вас с 75-летием! День идеально подходит грибниками и цирковым артистам. Это лучшее время для флирта со стиральной машиной. Возможны сюрпризы: например, вас отправят работать учителем йоги в Монголию. Ваши мысли могут начать портиться

♋️Рак: День идеален для строительства коммунизма из бумаги. Предпочтите играть роль пьяного конюха – это спасет вашу психику. Можно ныть и кусаться. Не бойтесь ходить по улицам как нищий, есть мох и т.д. Избегайте встреч с извращенцами и людьми с низким IQ.

♌️Лев: У Вас есть шанс вступить в КПСС и успешно руководить публичным домом. Гороскоп советует вам надеть доспехи инквизитора. Возможны попытки изнасиловать почтовый сервер. Берегитесь свеклы! Слушайте свой внутренний голос и делайте массаж простаты. С днем сурка!

♍️Дева: Сегодня ваш ум способен трансформироваться в подобие маленького унитаза. Гороскоп рекомендует играть на волынке, прыгать с дерева и т.д. Во второй половине дня постарайтесь отрастить себе жабры. Возможны небольшие драки с соседскими бабками.

♎️Весы: Гороскоп советует просидеть весь день в ванне с бобрами. Это хорошее время для участия в играх разума: например, укусить себя за уши. День благоприятен для половых извращений. По возможности, поезжайте в горы Афганистана для участия в турнире по ловле блох

♏️Скорпион: В этот день возможна внезапная смена пола. Берегите себя и свой рот! Можно взять напрокат велосипед и поехать в Воронеж лечить психические расстройства. Рекомендуется взять отпуск на месяц с целью улучшения качества жизни. Вероятна отмена крепостного права

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы принимать участие во вселенских празднествах поедания пельменей. Не исключены поездки в Чернобыль для участия в конкурсе “Мисс Вселенная”. Вечером можно сшить себе новую шубу из туалетной бумаги

♑️Козерог: Ваша задача – родить нового Ленина. Вероятен брак с колхозницей-садисткой из Краснодарского края. Рекомендуется уехать из страны и начать жить в джунглях. Вечером лучшим решением будет сходить на рынок и купить два мешка козявок. Не бойтесь спать в дупле.

♒️Водолей: Подходящий день для дрессировки свиней в Нижнем Новгороде. Старайтесь не грызть диван. Возможны резкие изменения направления течения времени. Рекомендуется смотреть порно с каракатицами. Не бойтесь экспериментов со спиртным. Будьте как мопс, это хорошо

♓️Рыбы: Ваши мысли подобны волчьим. Звезды советуют сделать следующее: лечь на пол лицом вниз, закрыть глаза и проспать весь день. Возможны поездки верхом на мулах на фестиваль пельменей. Скорее всего вам придется выть на луну. Вы можете начать вести себя как мудрый еблан

♈️Овен: Этот день очень благоприятен для колдовства. Можно попробовать нокаутировать себя. Во второй половине дня желательно съездить на выставку гомосексуалистов в Саратов. Не исключено желание упасть с кровати. Вы сможете выйти замуж за варвара.

♉️Телец: Вам придется доказать миру, что вы не жук. Возможно появление дыма из ваших гениталий. День благоприятен для того, чтобы облачиться в лохмотья и начать пир. Звезды рекомендуют вам вести себя подобно голубям из фильмов ужасов. Можно заняться садомазохизмом с сербами

♊️Близнецы: Это самое подходящее время для зомби апокалипсиса. Возможны свидания с чертями. У вас может появиться желание побить себя ногами. Рекомендуется весь день лежать с раскрытой на 360 градусов пастью. Если ваше тело старым, сделайте себе новое из туалетной бумаги

♋️Рак: Сегодня Вы должны выглядеть как нормальный гусляр. Старайтесь избегать свиных хоботов. Гороскоп советует в этот день избегать контактов со шмелями и грибами — они могут начать вас возбуждать. Можно начать вести себя как полная мразь без особой причины

♌️Лев: Утром не бойтесь лечь на пол и орать как дикий пингвин! Желательно иметь подмышкой кусок сала. Не ешьте из унитаза - иначе вы станете рыжим. Рекомендуется сделать свою печень треугольной. Постарайтесь принять участие в турнире по изготовлению велосипедов.

♍️Дева: Утро подходит для того, чтобы устроить истерику и сжечь свою кровать. Гороскоп советует почаще облизывать носы прохожим. Скорее всего, вы будете выглядеть как типичный бич с опухшей башней. Помните: сивуха – это хорошо. Возможно желание изнасиловать телефонную будку

♎️Весы: Самое время выпить вина или водки за здоровье Че Гевары. Сегодня Вы должны выглядеть элегантно, как носорог. Гороскоп советует Вам нагадить за диван перед сном - тем самым вы ускорите обмен веществ. Вечером желательно родить двойню – так будет спокойнее

♏️Скорпион: Сегодня вы можете внезапно превратиться из нищего человека во вполне преуспевающего торговца шерстью. Вероятны визиты Дональда Трампа, который научит вас мастурбировать без анестезии. Вечером может понадобиться помощь санитаров.

♐️Стрелец: Вам предстоит пройти испытание картофельным пюре. Благоприятное время для роста волос из носа. Рекомендуется посетить дурку - там вас научат есть шпроты. Можно начать коллекционировать блох. Постарайтесь провести вечер так, как будто Вы — старая дева.

♑️Козерог: Звезды советуют вам вести себя как нормальный советский дед. Если вы хотите выглядеть как нормальный человек, сделайте инъекцию свекольного сока. Возможно резкое изменение цвета ваших грудей. Вечер лучше провести с горсткой рыжих жаб.

♒️Водолей: День идеально подойдет тем людям которые хотят стать зомби. Вам следует вести себя подобно китайскому императору. Если вам скучно - отправьте себя в психбольницу. Возможны бегство из дома, пьянство на рабочем месте и демонстрация своих сексуальных возможностей

♓️Рыбы: Поздравляем! Возможно, ваш мозг перестанет работать. Скорее всего наступит конец света! Сегодня у вас может начаться сезон обжорства. Гороскоп советует сидеть дома и жрать корм для попугаев. Не исключены мелкие неприятности, например вы обворуете склад ГСМ.

♈️Овен: Гороскоп советует вам стать президентом клуба сумасшедших моряков. Может возникнуть необходимость надевать на голову мешок цемента. Вероятен визит в пионерлагерь для каракатиц. Вечер подходит для дегустации пива из пластиковых стаканчиков

♉️Телец: Сегодня вам рекомендуется спать в поле вместе с лошадьми. Не бойтесь ходить в валенках. Не стоит удивляться, если вас обосрут волки. Гороскоп советует купить дрезину и отправиться на ней в КНДР. Вечером вы сможете найти себе кошку-жену с большим носом.

♊️Близнецы: Этот день похож на старый проссаный матрас. Есть возможность стать обычным огородным жуком. Рекомендуется съесть свой телефон, чтобы убедиться в том, что вы нормальный. Остерегайтесь женщин с широкими глазами, поскольку они могут укусить вас в жопу

♋️Рак: Звезды советуют вам купить новое платье и устроить праздник. Подходящий момент для обрезания. Есть возможность погнать гусей. Примите горизонтальное положение и проведите в нем весь день. Не бойтесь экспериментов на сеновале. Можно жрать уран ложками.

♌️Лев: Утром важно оставаться спокойным как морской конь или морская мразь. Гороскоп рекомендует переехать жить в собачью конуру. Возможно желание оседлать арбуз. День будет наполнен интересными событиями: например, наступит средневековье. Чешите задницу как мопс

♍️Дева: Сегодня полезно тратить энергию на поиск кладов. Этот день хорош для того, чтобы изнасиловать одноклассника. Могут нарушиться законы физики, и вы станете карликом. Звезды рекомендуют Вам посетить пиццерию. Вечером можно сходить в лес и свить себе гнездо.

♎️Весы: Этот день идеально подходит для празднования конца света. Возможно, Вы станете начальником холодильника. Звезды советуют вам избегать интимной близости с носорогами и казаками. Сегодня ваша задача – научиться видеть галлюцинации.

♏️Скорпион: Сегодня у вас есть прекрасная возможность совершить кругосветное путешествие верхом на унитазе. Вам предстоит сыграть в игру «Назад в СССР». Рекомендуется съесть все таблетки которые есть под рукой. Вечером можно играть в ролевые игры с беляшами

♐️Стрелец: День хорош для того, чтобы орать как бешеная лошадь. У вас может появиться желание сожрать свою обувь. Сегодня вы можете столкнуться с проблемами, такими как метеоризм и задержка в развитии. Вероятен легкий флирт с представителями кошачьей расы.

♑️Козерог: В вашей жизни могут произойти важные события, например вы станете начальником мусорного бака. Этот день - прекрасное время для пробросов кала. Кроме того, есть риск стать клоуном на празднике жизни. Гороскоп советует вам купить трактор.

♒️Водолей: В этот день возможны сюрпризы от Жириновского. Вы можете стать кем-то вроде кота, который гадит где попало. Желательно покинуть свой дом и заняться садомазохизмом. Во второй половине дня постарайтесь быть точным и ясным как тульская кукушка

♓️Рыбы: День лучше провести в компании стаи летучих мышей. Вам необходимо сделать следующее — выйти за себя замуж и родить ребенка. В течение суток рекомендуется иметь с собой два каяка и надувную подругу. Старайтесь вести себя как заправская немецкая псина

♈️Овен: Вы должны выглядеть как маленький спелый кабачок. Помните, что все вокруг – иллюзия. По возможности попробуйте засунуть свой нос в рот случайным прохожим. Возможно раздражение кишечника и внезапное отупение. Не ешьте падаль без причины

♉️Телец: Сегодня вы можете участвовать в шабашах ведьм. Нападайте на людей, бросайте в них в мусорными ведрами. Есть шанс стать кем-то вроде Далай-ламы. Ваши мысли будут более мягкими и прямолинейными, как у мокриц. Возможен захват мира казахами.

♊️Близнецы: День благоприятен для развлечений, например бить себя головой о стену. У вас есть шанс стать знаменитым цирковым волком. Астрологи советуют обожраться луком. Попробуйте растянуть свои гениталии как можно сильнее. Во второй половине дня рекомендуется почесываться

♋️Рак: Настало время стать королем диких пчел. Рекомендуется провести день в обществе свиней. Возможны внезапные всплески слюней или ночные подрывы ануса. Утром можно выпить три ведра подсолнечного масла для улучшения настроения. Ваш позывной на сегодня - «Жидкий тюлень»

♌️Лев: Лучше всего вести себя подобно средневековому демону. Не исключены дебильные шабаши на фоне серпа и молота. Желательно, не ходить на работу – это может вызвать депрессию. Звезды рекомендуют вам стать монахом-джедаем с большими усами и бородой.

♍️Дева: День подходит для того, чтобы получить несколько дипломов о полной деградации личности. Возможно развитие событий, таких как падение Ельцина с моста. Ваша цель – выучить язык карасей. Вечером можно заняться любимым делом – например, украсть кастрюлю макарон

♎️Весы: Отличные времена, чтобы принять участие в турнире по бегству из страны. Гороскоп советует вам стать большим любителем пельменей. Если вас слегка покусило, надо совершить прыжок в окно. Желательно купить себе новую голову для оргий.

♏️Скорпион: Желательно растянуть свой рот. Хороший способ поднять настроение – погрызть диван. Звезды советуют вам купить себе новый хвост. Во второй половине дня у вас есть возможность обоссать стиральную машину. Очень важно весь день держать рот открытым

♐️Стрелец: Этот день подходит для того, чтобы принять участие в крестовом походе. Не удивляйтесь, если вас отправят учиться программированию в Ирак. Рекомендуется пользоваться услугами кокаина – это нормально. Возможны укусы комаров и медведей.

♑️Козерог: Утро подходит для того, чтобы начать орать во все горло, кричать «БЛЯТЬЯЯЯ!!!» и кидаться камнями в прохожих. Если вам грустно, попробуйте надуть свою задницу. Вы обнаружите, что ваши брови — это грибы. Возможна необходимость совершить революцию в Китае.

♒️Водолей: Возможно, почувствуете себя маленькой девочкой, живущей в джунглях Афганистана. Гороскоп советует вам заняться обычными делами типа дрочить на мостовую. Вечером можно позволить себе удовольствие лежать в канаве и пить коньяк. Можно стать председателем колхоза

♓️Рыбы: День начнется со стрельбы из ануса и прыжков через унитаз. Гороскоп рекомендует взять напрокат надувного Ельцина, чтобы иметь возможность поорать. Сделайте себе татуировку на лбу «Мурманская крыса». Вечером можно обожраться мелом. Всего хорошего!