♈️Овен: Вы можете обнаружить, что ваш мозг превратился в нечто среднее между ложкой кокаина и табуреткой. День идеально подходит для того, чтобы растянуть себе пуп! Заведите себе новых рабов. Звезды рекомендуют вести себя подобно сосискам.

♉️Телец: Благоприятное время для прогулок верхом на собаках. Не исключено, что вам придется поорать в таз. Гороскоп советует вам найти хобби – например, кататься на лифте. Можно сшить себе новое платье из туалетной бумаги. Вечер идеален для прыжков через унитаз.

♊️Близнецы: Утром можно смело идти в лес и жрать грибы. Рекомендуется намазать лицо майонезом, чтобы выглядеть лучше. Можно играть на саксофоне и бить себя головой о подоконник. День благоприятен для воровства хлеба у колхозников. Будьте благоразумны.

♋️Рак: Звезды советуют вам принять участие в соблазнении колхозных уток. Возможно, вас отправят в пионерский лагерь для умственно отсталых. Будьте осторожны с детьми – они могут нагадить вам в носки. Желательно получить образование космонавта-наркомана

♌️Лев: Вы сможете поехать на Кавказ пить водку. Днем можно подвывать как казак, ночью спать как сурок. Уделяйте особое внимание чистоте своей шерсти. Не исключено внезапное изменение формы вашего ануса. Ночью вы можете попробовать надуть себя насосом

♍️Дева: В это время вы можете съесть свою шляпу. Днем рекомендуется выглядеть как обычный бомж из анекдота. Будьте осторожны с женщинами – они могут принять вас за сумасшедшего. Сегодня вам позволено вести себя как морская свинка с синдромом Сталина.

♎️Весы: Астрологи советуют вам сходить в бар, выпить вина и закусить пирожком с капустой. Может возникать потребность откусить себе пальцы. День благоприятен для того, чтобы начать есть беляши. Ваша главная задача - вжиться в роль цыгана. Все хорошо.

♏️Скорпион: Попробуйте побрить себе брови - это весело! Звезды советуют вам сделать что-нибудь необычное – например, лечь спать вовремя. Сразу после пробуждения желательно сделать себе татуировку «Я – чеченский козерог». Ночью можно залезть под диван и начать орать

♐️Стрелец: Можно попытаться украсть у соседей кусок мыла. Не вступайте с людьми в разговоры, это может вызвать ужас. Гороскоп советует вам вести себя осторожно, чтобы случайно не сломать себе жопу. Если вам грустно, сделайте себе клизму с кумысом

♑️Козерог: Не бойтесь встать с кровати и убежать в лес. Астрологи советуют: не ходите на работу, потому что это может привести к шизофрении. Старайтесь носить костюм из фольги. Лучшим решением на сегодня будет решение купить в магазине надувного Ленина.

♒️Водолей: Утро подходит для прогулок верхом на голубях, оргий и развлечений. День предназначен для ловли вшей в городском парке. Гороскоп советует избегать женщин с узким анусом. Вечером рекомендуется заняться деятельностью, которая может привести к разрыву Советского Союза

♓️Рыбы: Сегодня у вас может развиться синдром клоуна. Не бойтесь принимать участие во всемирном хороводе сумасшедших. Звезды рекомендуют вам стать тупым и ленивым. Если у вас нет мозга — это нормально. Это лучшее время, чтобы начать активно уничтожать друг друга.

♈️Овен: Ваши мысли превратятся в подобие свиных копыт. Если у вас нет настроения, свяжите себя скотчем и выбросьте в окно. Желательно провести день как типичный дровосек-самоучка. Может выпасть пуп. Вы можете начать вести себя как животное.

♉️Телец: Утром у вас появятся прекрасные возможности украсть лошадь и стать комедиантом. Для поднятия настроения можно погрызть тумбочку. Во второй половине дня займитесь ловлей фантомных карасей. Хорошее время для путешествия на единороге по городским улицам.

♊️Близнецы: Вас ждут веселые приключения с бичами на привокзальной площади. Гороскоп рекомендует ходить с тупым и небритым лицом. Возможны визиты чешских панков. Будьте готовы к тому, что ваш компьютер может обратиться в жуткое чудовище и попытаться вас сожрать.

♋️Рак: Пришло время стать старым дедушкой. Гороскоп советует вам съесть ведро муки и попробовать сдвинуть земной шар с орбиты. Хороший день для падения в колодец. Не позволяйте своим гениталиям покрываться плесенью. Перед сном налейте уксус в уши.

♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить скрытые таланты в создании шедевров из майонеза. Этот День хорош для зачатия двойников Брежнева. Возможны проблемы, например соседи съели вашу обувь. Будьте осторожны - у вас может вырасти жопа! Не забывайте дышать.

♍️Дева: В этот день вам предстоит стать невменяемым конюхом, который будет ездить по белу свету и мастурбировать. Можно надеть майку со свастикой – это поднимет настроение окружающим людям. Не исключены купания в бассейне с картофельным пюре.

♎️Весы: Пришло время съесть свой телевизор. Рекомендуется забыть о делах и попробовать себя в роли морской капусты. Гороскоп предлагает вам перемещаться по городу, прокапывая туннели подобно кроту. Используйте спиртные напитки в качестве боевого арсенала против окружающих

♏️Скорпион: Ваш день будет наполнен событиями, неожиданными, как появление космического кальмара. Для избежания стресса просто отдыхайте в канаве, наслаждаясь вином. Старайтесь вести себя как нормальный неандерталец. Не бойтесь экспериментировать с унитазами.

♐️Стрелец: Вас могут обвинить в том, что вы украли у Ленина велосипед. Стоит попробовать нежно ударить себя молотом по голове, после чего отправиться в гости к монгольским нефтяникам и угостить их баклажанами. Ночью рекомендуется спать в мусорных баках.

♑️Козерог: Рекомендуется открыть свое дело по производству шляп для собак. Стоит соблюдать осторожность с коллегами, так как они могут разрушить вашу психику. Возможно, у вас поменяется половое влечение к кабачкам. Попробуйте сломать себе пальцы о тумбочку

♒️Водолей: Подходящий день для похода в баню с бомжами. Если вы чувствуете апатию, попробуйте избить себя лопатой - это взбодрит вас. Возможно общение с кальмарами. Сегодня вы можете рассчитывать на помощь фокусников из Афганистана. Не помешает носить пояс верности

♓️Рыбы: В этот день в вас может вселиться душа Ленина. Будьте осторожны с интернетом, потому что он может вас покусать. Возможны небольшие землетрясения, гибель Вселенной и пирожки с капустой. Относитесь к жизни как к игре на гуслях.

♈️Овен: Сегодня вы можете почувствовать себя как фруктовый салат в микроволновке - немного разбухшим и расплавленным. Рекомендуется надеть на голову боксерские перчатки и вести себя как чемпион мира. Не забудьте полить голову керосином, чтобы отпугнуть вредителей.

♉️Телец: Сегодня звезды рекомендуют вам отправиться на остров, который находится где-то в центре Тихого океана. Возможно, вы столкнетесь с необычным животным, напоминающим смесь льва и Леонтьева. Постарайтесь посетить музей человеческих зубов.

♊️Близнецы: Вы можете почувствовать себя как пирожок с гвоздями - милыми, но немного ненужными. Можно влить в себя пару бутылок шампанского и побродить по улицам города с каракатицей. Старайтесь не доверять людям старше 25-ти лет: они мрази

♋️Рак: В этот день звезды предрекают вам незабываемые приключения с пингвинами в Антарктиде. Рекомендуется танцевать под "Гимн Советского Союза". Обратите внимание на свой мозг - он может начать расти в обратном направлении. Можно кричать "Ебо!" прохожим в лицо

♌️Лев: Благоприятное время для общения со стриптизершами из соседнего района. Звезды предрекают вам встречу с татарами из галактики Андромеды. Будьте готовы к тому, что вас может посетить дух Ктулху. Сегодня отличный день для того, чтобы поиграть в пиво.

♍️Дева: Попробуйте надуть себя компрессором. Звезды советуют вам взять с собой на прогулку целый пакет лошадиного навоза. Не исключено, что вы станете целителем муравьев. День подходит для того, чтобы построить пирамиду из сосисок на крыше дома.

♎️Весы: Ваш дом может стать местом паломничества для поклонников джихада. Не исключено, что вы начнете писать книгу о жизни овощей. День подходит для того, чтобы начать коллекционировать психические расстройства. Ваша жизнь будет напоминать сказку о трех поросятах.

♏️Скорпион: Благоприятный период для того, чтобы отрастить себе копыта. Сегодня вы можете обнаружить, что ваш пуп начал жить своей жизнью: родил детей и уехал жить в Абхазию. Вас может посетить идея завести домашнего единорога. Не выходите из дома без скафандра

♐️Стрелец: Гороскоп советует построить себе замок из пивных бутылок и обитать в нем до конца жизни. Возможны неожиданные обмены головами с окружающими. Будьте внимательны - ваши мысли способны насрать в ваши брюки. Сегодня вы сможете научиться общаться с крысами

♑️Козерог: Возможны проблемы с пониманием реальности. Также, звезды обещают вам неожиданный подарок - банановую шляпу. Сегодня отличный день для того, чтобы превратить свой гараж в собственный космодром. Остерегайтесь людей в галстуках - они не люди

♒️Водолей: Космические ветры шепчут о вашей судьбе знатока майонеза. Сегодня отличный день для того, чтобы превратить свой туалет в космодром. Вы обнаружите, что ваш внутренний голос говорит на языке татар. Чебуреки и кумыс - вот ключи к вашей эмоциональной гармонии.

♓️Рыбы: Утро началось с того, что вы стали очень похожи на какого-то крота. Советуем украсть пингвина из зоопарка. Можно украсть корону у ближайшего монарха. Вы обнаружите, что у вас есть способность читать мысли гусениц и блох - используйте эту способность с умом

♈️Овен: Гороскоп советует наесться грибов и залезть в шкаф. В этот день вам следует избегать всякого контакта с водой, иначе вы рискуете превратиться в кальмара. Попробуйте снять всю одежду и пойти по улице, напевая при этом песенку про морковь.

♉️Телец: Рекомендуется попробовать древнюю практику забивания гвоздей себе в голову. День идеально подходит для того, чтобы накуриться туалетной бумагой. Сегодня вам разрешено вести себя как избалованная сосиска. Ваши глаза будут похожи на ущербные омары

♊️Близнецы: Сегодня вы можете ощущать сильное желание стать космическим карликом. Желательно превратиться в какого‐нибудь неандертальца. Возможны короткие ссоры с самим собой и обильные овуляции. Вы поймете, что Вселенная – всего лишь игра для дегенератов

♋️Рак: Прежде чем начать этот день, рекомендуется выучить всю Википедию наизусть. Идеальное время для того, чтобы попробовать жонглировать ядерными бомбами. Можно стать церковным батюшкой с целью проповедовать о бессмысленности всего существующего.

♌️Лев: Постарайтесь овладеть искусством стеклоедения. Сегодня вы можете стать дипломированным свиноводом. Гороскоп советует превратиться в сварливого пьянчугу. Вечером можно попробовать оторвать себе голову. Не стесняйтесь расчесывать волосы вилкой.

♍️Дева: Не исключено, что сегодня вы станете зомби. Гороскоп предполагает обильное количество куриного молока и свиного пота. Сегодня вам следует наловить мух и заставить их работать вместо себя. Днем можно организовать праздник для местных белок.

♎️Весы: Сварите огромную кучу спагетти и используйте ее в качестве парика. Остерегайтесь арабов и персов, так как они могут попытаться прогрызть ваши носки. Окружите себя надувными фалоссам для защиты от негативной энергии. Завершите день купанием в теплой подливе.

♏️Скорпион: Почему бы не найти мутантов из Чернобыльской зоны и не понаблюдать за птицами? Можно задуматься над такими глубокими жизненными вопросами, как "Почему крышки люков круглые?". Подумайте о смене своей профессии на профессию лихого тракториста

♐️Стрелец: Начните свой день с попытки собрать кубик Рубика с помощью гениталий. Ваш гороскоп на сегодня призывает принять свою внутреннюю амебу. Чтобы избежать конца света, сделайте шляпу из сыра и носите ее с гордостью в течение дня. Можно спеть колыбельную банке майонеза

♑️Козерог: Утро прекрасно подходит для попыток телепатического общения с вашим пылесосом. Вселенная разрешает вам покрасить все тело в зеленый цвет и объявить себя человеческим воплощением огурца. Вы можете испытать внезапное желание сожрать ведро гвоздей

♒️Водолей: Звезды предсказывают, что сегодня вас похитят и накормят свекольным жмыхом якуты. Это хороший день, чтобы попробовать что-то новое, например, жонглировать бензопилами. Остерегайтесь падающих роялей. Не забывайте регулярно поливать себя водкой

♓️Рыбы: Утро - идеальное время для марафонской тренировки: бегайте по кругу вокруг своего унитаза. Избегайте любых форм общения с людьми, так как они могут привести к разочарованию и легкой тошноте. Гороскоп рекомендует кататься на одноколесном велосипеде нагишом

♈️Овен: Ваш день начнется с общения с дегенератами. Звезды рекомендуют вам заняться полезными делами, например, бить себя кувалдой в нос. День благоприятен для того, чтобы жениться на ком-то похожем на Ницше. Будьте оптимистом: ваше тело будет пахнуть кокаином

♉️Телец: Весь день помните слова: «Вартняєс журба». День подходит для того, чтобы ходить по улицам и незаметно подкидывать в карманы прохожим кал. Если вам что-то не нравится, можно принять алкоголь. Возможны мелкие неприятности, например, вы стали ефрейтором

♊️Близнецы: Сегодня Вы имеете все шансы стать кем-то вроде падшего ангела. Ваша цель – стать генно-модифицированным Лениным. Избегайте контактов с людьми, у которых есть проблемы - они нудные. Вечером можно проявить себя как диктатора, который любит ныть

♋️Рак: Ваша голова станет мягкой, как у улитки. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете начать жрать кафель. Есть возможность превратиться в бесформенный комок грязи. Остаток дня лучше всего провести в огороде. Можно напиться мази от геморроя

♌️Лев: День начнется с торчевания. Возможны ковровые бомбардировки и прочие радости жизни. Звезды советуют вам избегать контакта с людьми, которые носят одежду. На вас могут напасть вареники или беляши. Не исключены сюрпризы, например, свадьба с мусорным баком

♍️Дева: Хорошее время для того, чтобы начать активно грызть ногти. Есть хорошая возможность сойти с ума. Вы можете достичь своего успеха в уличных боях. Постарайтесь не облизывать пальцы незнакомых людей. Помните, что вы – растение. Будьте вежливы.

♎️Весы: Если ваша цель изменить мир к лучшему, попробуйте не просыпаться. Возможны странные приключения, например, попадание в ебланский мир. Не бойтесь посадить себя на цепь. Сегодня важно пить пиво и вино, чтобы не потерять форму черепа.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете сделать из гусиного помета что-то вроде талисмана. Не исключены сюрпризы, например, вас покусала собственная тень. Рекомендуется купить себе костюмы бегемота. Постарайтесь принять участие в бытовом сумасшествии

♐️Стрелец: Неплохой день для отравления грибами. Не следует быть вменяемым. Можно незаметно превратиться в маленького крепостного. Ваш мозг будет работать как у карася. Шаурма в доме не помешает. Вечером можно попробовать силы в танцах с волками.

♑️Козерог: Сегодня вы можете совершить дерзкий поступок, например, нагадить в сундук. Рекомендуется выгуливать себя на поводке. Старайтесь вести себя как омичи, например, оскорблять деревья, прыгать с крыш, вылезать из унитаза, трясти головой и кричать.

♒️Водолей: Утром вы будете выглядеть как философ с шизой. Может случиться, что Вы станете царем. Возможны шумы, стоны, бурлящие пузыри и падения с дерева. Рекомендуется залить себя жидким азотом. Вы попадете в тренировочный лагерь для особого вида свиней

♓️Рыбы: Будьте сильны духом. Если вы чувствуете, что вам угрожают ядерные войны, попробуйте сделать уколы спайса. В этот день у вас есть шанс стать настоящим японцем. Вы можете получить еврейские бонусы и поорать как умственно отсталый казак.

♈️Овен: В первой половине дня рекомендуется посетить Казахстан, где вам сделают инъекцию конского жира. Ваша цель - грехопадение. Есть возможность нагадить в шкаф, чтобы доказать миру что вы человек разумный. Возможно, Вы станете хорошим другом для сколопендр

♉️Телец: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы стать животным. Возможны игры в снежки и бальные танцы с тамбовцами. День хорошо подходит для взрыва стиральной машины. Скорее всего, вам придется побриться изнутри. Стройте шалаш

♊️Близнецы: Помните: возможны удары в голову дрелью. Погрузитесь в фантазии с туалетной бумагой. Звезды советуют вам переехать в Голливуд. Гороскоп советует впасть в спячку на 2-3 месяца. Возможно, вам придется пойти в церковь с целью поорать.

♋️Рак: Самое время выйти на улицу и начать рожать. Сегодня вам не следует использовать свои разум и рассудок. Рекомендуется ждать конца света. Не бойтесь выйти замуж за эстонца или латыша. Вам потребуется стиральная машина с функцией быстрого приготовления пирожков.

♌️Лев: Хорошее время для обрезания. Возможны возбуждение и буйство. Звезды советуют встать пораньше и заняться воровством чебуреков. Чтобы нейтрализовать психоз, старайтесь не разговаривать с людьми. Может возникнуть соблазн приобрести дом в городе, где живут пингвины

♍️Дева: Может возникнуть желание стать монголом. Желательно отрастить огромное пузо, чтобы заставить себя мыслить здраво. Во второй половине дня вас порадует секс с ежами. Сегодня вам предстоит сменить имидж и начать выращивать спайс у себя на балконе

♎️Весы: Гороскоп советует вам сменить цвет кожи. Возможны мастурбация с арабами и поджог банкоматов. Для усиления эффекта, рекомендуется стать алкоголиком. Вечер благоприятен для прогулок на ослике. Постарайтесь построить из себя невменяемую хрень

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать вождем цыганских банд. Этот день благоприятен для занятий саморазрушением. Возможно, вам придется сражаться с соседями за звание короля балбесов. Звезды советуют вам есть мусор и ходить как старая бабка.

♐️Стрелец: День идеально подходит для джихада, вышивания крестиком и умывания кислотой. Гороскоп советует вам обмазаться салом с ног до головы. Возможно внезапное увеличение размера полового члена. Ваше лицо должно быть похоже на голову свиньи.

♑️Козерог: Возможны легкие наркотики, оранжевые бублики и похрустывания костей. Если ваш мозг работает медленно, попробуйте упасть с кровати. Во второй половине дня в вашу печень может вселиться дьявол. Ночь подходит для того, чтобы смыть все свои вещи в унитаз.

♒️Водолей: Самое подходящее время для того, чтобы начать рыгать на улице. Не забудьте смазать губы салом. Есть возможность попасть в ловушку бедности. Будьте осторожны - ваша левая ноздря может вас предать. Не исключены разногласия с демонами живущими у вас в комоде

♓️Рыбы: Утром рекомендуется убежать с работы в лес. Вы можете быть уверены — ваши гениталии способны сделать мир лучше. Этот день идеально подходит для строительства своего личного мавзолея. Возможно, вам станет скучно и вы захотите заняться проституцией.

♈️Овен: Сегодня день болей в спине. Утром попробуйте натереть глаза чесноком, чтобы быстрее проснуться. Рассмотрите отправиться в Гондурас, чтобы присоединиться к буддистам. Шаурма и сигары могут помочь. Можно позволить себе купить поддельные груди.

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы погрызть подушку. Вы можете пригласить в гости кого-нибудь вроде Сатаны. Возможны подарки от сумасшедших. Помните: от ваших действий зависит будущее Шотландии. Не бойтесь засовывать палец в рот соседу или бомжу.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете доить беременных женщин. Можно обмануть судьбу и стать монголом. Рекомендуется вести себя как советский Майкл Джексон. День идеально подходит для крестного хода в сторону Румынии, где вы можете подкрепиться кокаином.

♋️Рак: Не бойтесь жить так, как будто вас разъебало. Сегодня Вы будете пытаться превратиться в тыкву. Скорее всего, у вас отойдут воды. Звезды советуют вам посетить магазин и приобрести новые желудочные соки. Ближе к вечеру Луна обещает тепло и гуся

♌️Лев: Все нормально. Утром вас может посетить идея о создании нового Рейха. Погода в этот день благоприятна для сбора окурков. Рекомендуется надеть сервант на голову. Желательно принять таблетки и т. п. Не бойтесь родить ребенка, который похож на Троцкого

♍️Дева: Возможно, вам придется ударить себя сковородой. Не исключены проблемы с концами света. Вы должны избегать полноприводных коней - они могут вести себя гомосексуально. Вероятны странные события с поеданием своих трусов. Можно заниматься мелким пакостничеством.

♎️Весы: Сегодня Вы можете полностью улететь в космос. Многие сегодняшние события напоминают запах рвоты. День подходит для тайных встреч с пивом. Звезды советуют вам растянуть свой желудок. Ваша задача – стать дряхлым старым человеком.

♏️Скорпион: Помните о необходимости зарядки балалайки. Сегодня вы можете весело провести время – например, поиграть с майонезом в тетрис. Во второй половине дня ваши волосы будут расти как у свиней. Желательно, чтобы вас вырвало из реальности.

♐️Стрелец: Хороший день для укусов гадюк. Возможно, на улице начнется очередной военный парад и массовые изнасилования. Не бойтесь петь песни. Вечер благоприятен для лечения самогоном. Не исключены ночные приключения с беляшами. Будьте счастливы!

♑️Козерог: Утром возможна задержка менструации. Звезды рекомендуют вам вести себя как енотовидный динозавр. Этот день подходит для разработки новых видов пыток. Помните: вы – первый правитель Вселенной. Сохраняйте спокойствие и не оглядывайтесь.

♒️Водолей: Ваша задача — научиться читать мысли идиотов. Возможны сюрпризы в виде многоножек, сколопендр и лошадей с карасями в вашей кровати. Возможно, вы окажетесь на ферме голышом. Лучшее время для участия в антиутопиях. Звезды советуют вам заняться торговлей мочой

♓️Рыбы: Сегодня предстоит многое сделать: одуреть, сломать телефон, перепрыгнуть через стол. Это хорошее время для эксперимента: необходимо разорвать штаны и ударить себя в голову. Рекомендуется спать в собачьей будке. Возможны разногласия с богами и проблемы с Ельциным

♈️Овен: В этот день рекомендуется заняться ремонтом нравов, например, прогулять работу. Лучший выход – съездить в Калифорнию, на выставку голых кобр. Если вам скучно, вступайте в масоны. Можно посидеть в волчьей норе. Вы можете стать врагом народа

♉️Телец: Скорее всего, вас ожидает участие в битве экстрасенсов. Возможны небольшие победы в соревнованиях по прыжкам с тумбочки. Есть возможность посетить торговый центр и купить себе новый рот. Самое подходящее время для того, чтобы yкурить кота.

♊️Близнецы: Сегодня будет праздник овец. Этот день благоприятен для прорезания усиков и почесывания пуповины. Некоторые звёзды рекомендуют посвятить день игре в вареники с капустой. Возможны стильные скотские тусовки с элементами дегенерации.

♋️Рак: Сегодняшний день идеален для прогулок с пивом и пельменями. Самое время для атаки на Магадан. У вас есть шанс неожиданно стать огромной и хорошо сохранившейся женщиной. Возможно, сегодня вы найдете для себя применение в качестве тряпки.

♌️Лев: Если вам стало скучно, попробуйте поработать лопатой. Звезды советуют Вам прокатиться на лифте до центра земли со скоростью света, а затем вернуться обратно в СССР. Во второй половине дня можно встретить людей, одетых в мразотные тряпки.

♍️Дева: Сегодня – день труда, страсти и разврата. Рекомендуется ходить без перчаток или нижнего белья. Следует сменить имя на новое. Возможен дискомфорт, разбухание бюста. Не ходите на работу, т.к. это может быть опасно. Это хорошее время, чтобы уйти в подполье.

♎️Весы: В этот день вы можете заниматься своим обычным делом – например, петь гимн НАТО. Возможен вечерний визит фетишистов с целью проверить, правильно ли вы питаетесь. Вечер подходит для просмотра порнографии с использованием огнетушителей.

♏️Скорпион: Сегодня вы будете иметь шанс провести всю ночь в дупле дерева. Кроме того, важно помнить, что Вы — неандерталец. Звезды рекомендуют вам стать частью стаи дедов. Возможно, вас покусает тигр. Ночью инквизиторы могут обвинить вас в колдовстве.

♐️Стрелец: Скорее всего вас отправят во Вьетнам работать собачьим будильником. Хорошее время для того, чтоб напиться в лифте или стать другим человеком. Подумайте над тем, чтобы стать пивной свиньей. Можно начать кричать и кусаться.

♑️Козерог: Подумайте: чего хотите сегодня? Звезды советуют отложить яйца. Есть возможность стать великим дровосеком. Если вы хотите выглядеть нормальным, залезьте в шкаф и проведите в нем весь день. Вечером можно заметить, что ваша голова стала меньше.

♒️Водолей: Сегодня ваши мысли похожи на шашлыки из огурцов. У вас есть возможность стать частью инопланетной армии. Звезды советуют обожраться до отвала пшеницей. Возможны приливы пива. Необходимо научиться трактовать прошлое как сон больного шиза.

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши зубы похожи на собачьи. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Звезды рекомендуют внезапно выйти замуж. Не доверяйте зеркалам. Скорее всего, ближе к вечеру у вас начнется сезонная линька

♈️Овен: Этот день подходит для охоты на ведьм. Сегодня вы можете рассчитывать на легкую жизнь, постепенно наполняющуюся мазохизмом. Вторую половину дня рекомендуется сидеть в бункере. Есть возможность выйти на пенсию и продать свою душу за стеклянные бусы.

♉️Телец: Хороший день для того, чтобы засунуть свои пальцы в рот соседке. Можно пить портвейн. Не доверяйте дамам с розовыми волосами. Возможны длинные и неожиданные полеты на метле. Помните, что все мы – маленькие болванчики. Самое время пукнуть в лужу

♊️Близнецы: Возможно, вы станете человеком с большим носом. Рекомендуется ходить по лужам, жрать листья и кричать. День идеален для шалостей с салом. Если вам грустно – идите на рынок и купите себе свиную голову. Вы можете влюбиться в пиво.

♋️Рак: Звезды советуют вам начать день с атаки на холодильник. Возможны фривольные танцы с макаронами. Астрологи дают совет сделать себе шляпу из чайных пакетиков. Не исключены приятные сюрпризы: например, внезапный нервный срыв. Остаток дня проведите в шкафу

♌️Лев: Лучший день для полетов на воздушном шаре. Постарайтесь вести себя подобно свинье. Возможно, вас начнет привлекать запах голубей. Есть риск обнаружить, что ваш мозг превратился в небольшой клоун. Ожидаются внезапные отупения и скачки с горы на гору.

♍️Дева: Утром рекомендуется разбить окно и уехать в неизвестном направлении. Можно проснуться пораньше и начать ходить как конь. Чтобы избежать излишнего разжижения мозга, не заходите в интернет. Вечером можно заметить, что ваша душа превратилась в пушистую массу говна

♎️Весы: Сегодня можно смело начать строить из себя знатную жопу. Вас ожидают приятные сюрпризы, такие как свиной мех. Астрологи советуют вам быть безумным. Возможно, вам придется вести себя как пьяный бродяга. Не забудьте лизнуть стену подъезда

♏️Скорпион: Не бойтесь быть укушенным чайником. Утром возможны проблемы в отношениях с женщинами из Советского Союза. Звезды советуют Вам носить одежду, напоминающую шкуру мамонта. Кроме того, есть шанс поиграть на баяне. Приготовьтесь к празднованию Нового Года

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы бегать, прыгать, ползать и кричать. Сегодня вы можете стать примерным бойцом монгольского войска. Есть возможность совершить поездку на Луну. Положитесь на милость Божию и отправляйтесь в бар

♑️Козерог: Ваша жопа будет иметь тенденцию расти. Сегодня возможен визит в БДСМ-клуб “Космонавт”. Астрологи советуют вам съесть содержимое своих карманов. Сделайте все возможное, чтобы стать патологоанатомом. Возможно, вам придется бить себя головой о землю.

♒️Водолей: Сегодня Вы – просто овощ! Утром ваше тело может стать полым. Возможны поездки Ад на работу. День подходит для любовных утех с капустой. Рекомендуется научиться понимать язык идиотов. Не исключены изменения формы носа и зубачатость глаз.

♓️Рыбы: Лучший день для изучения состава носков. Вы можете стать кем-то вроде Чингисхана. Ваши мысли будут похожи на вату. Сегодня у вас есть шанс превратиться в мешок с соломой. Вторая половина дня - самое благоприятное время для удара током.

♈️Овен: Будьте осторожны: казаки могут лизнуть вашу грудь. В этот день желательно выпить азотной кислоты, чтобы вы слегка напоминали молодого Иисуса. Будьте осторожны с интегралами - они мрази. Вместо автомобиля можно использовать козла.

♉️Телец: Сегодня ваши мысли похожи на тухлые апельсины. Рекомендуется чистить зубы топором. Цель дня: почесать задницу. Есть вероятность стать старым старого дедушкой, которому трудно общаться. Если что-то пойдет не так, немедленно свяжите себя узами брака

♊️Близнецы: Не надо удивляться, узнав, что большинство людей — это собаки. Этот день идеально подходит для того, чтобы лить в глаза чесночный сок. Звезды приготовили для вас грязные носки, водку и прочие приятные штучки. Возможны предпосылки к взрыву мозга.

♋️Рак: Вас могут укурить одуванчики. Гороскоп советует пить воду из кальянов, орать и кусаться. Сегодня у вас есть возможность сделать карьеру торговца сивухой. Постарайтесь заклеить свой рот с помощью клея. Желательно иметь при себе лук и чеснок.

♌️Лев: В целом день хорошо подходит для засолки огурцов. Рекомендуется бросить свою работу и стать укротителем ос. Есть шанс, что вы будете похожи на Якубовича в молодые годы. Вечер обещает быть интересным: свидание с белками, борьба за власть, бомбардировки Ирака и т.д.

♍️Дева: Вы можете рассчитывать на помощь водных. Цель дня — посетить ЗАГС для душевнобольных. Не бойтесь поломать себе лицо - это смешно! Сегодня хороший день для того, чтобы наесться и уснуть. Вечером можно принять ванну с красным перцем.

♎️Весы: Есть вероятность, что вам придется общаться с неандертальцами. Этот день похож на Первую Мировую войну. Звезды советуют не вставать с кровати. Сегодня возможны неожиданные сюрпризы в виде пьяных оргий и расстрела здания парламента из танков.

♏️Скорпион: Желательно быть немного обнаженным. Вы можете стать профессиональным охотником на беляши. Не доверяйте пельменям, они могут украсть вашу душу. Старайтесь держать свой рот открытым в течение всего дня. Сохраняйте спокойствие!

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для уничтожения мира. Ваша задача – стать человеком с узким лбом и высокой грудью. Звезды советуют избегать контактов с людьми, так как они являются антихристами. Можно начать ходить вокруг дома как скворец-шизофреник

♑️Козерог: Звезды советуют вам стать толстым. Хороший день для того чтобы залезть под стул и начать орать как дикий пингвин. Будьте осторожны с буквой « А» - это источник всех бед. Ваша душа сегодня будет похожа на мешок из-под комбикорма. Можно купить себе новую жопу

♒️Водолей: Можно устроить небольшой пикник около мусорных баков. Вы можете быть атакованы шизой. Скорее всего, вы будете способны проходить сквозь стены и разговаривать голосом свиньи. Помните о законе всемирного тяготения. Не надо рваться на части

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы стать комодным психопатом. Возможны резкие движения головой, свиные крики и шевеления крыш. Во второй половине дня может появится склонность к мазохизму. Вечер хорош для того чтобы начать чесать себе лоб изнутри

♈️Овен: Гороскоп рекомендует избегать нищеты. Сегодня вы можете обнаружить, что все ваши знакомые - это не люди. Лучше заняться своими обычными делами — например украсть велосипед у конюхов. Это прекрасное время, чтобы начать плеваться спайсом

♉️Телец: Сегодня у вас могут появиться новые зубы, уши и нос. Для начала рекомендуется сделать небольшой массаж своего рта перфоратором. Будьте готовы принять участие во всех оргиях Вселенной. Не ешьте из помойных ям. Можно выйти замуж за кого попало

♊️Близнецы: Рекомендуется носить пейсы. Если вас окружают дураки - не выходите из дома. Это хороший день для того чтобы попытаться укусить себя в пах. Ваша основная задача - накопить много жира на боках. Вечером можно выпить таз хорошего красного вина

♋️Рак: Постарайтесь не делать резких движений – возможны разрывы ануса. Днем удача улыбается вам как собаке. Звезды рекомендуют вам встать пораньше для того чтобы принять ядовитую ртуть. Во второй половине дня возможна смена пола. Всего хорошего!

♌️Лев: Сегодня вы можете стать частью мира идиотов. Гороскоп рекомендует вам начать день как нормальный водолаз. Утром постарайтесь по возможности не быть рыжим. Постарайтесь выбросить своё сознание в мусоропровод. Не надо прыгать выше головы

♍️Дева: Рекомендуется надеть жилет и отправиться в ресторан, чтобы отпраздновать свое двадцатипятилетие. День состоит из отдыха, радости и психозных галлюцинаций. На вашем пути могут встретиться странные люди, уроды и сумасшедшие. Берегите себя

♎️Весы: Вы можете играть с грибами в прятки. Рекомендуется носить майонез в карманах, чтобы защитить себя от злых духов. Вам следует питаться одним мокрым песком. Могут начаться интересные и непредсказуемые события, такие как новая эра монгольского нашествия

♏️Скорпион: День подходит для флирта с грибами, пчёлами и хорватами. Сегодня судьба позволяет вам оказаться в роли конюха. Возможен парад пельменей. Для укрепления здоровья рекомендуется ходить по улицам босиком. Если вам скучно, попробуйте вызвать рвоту

♐️Стрелец: Звезды советуют вам пойти в полицию и потребовать от них почесать вам пуп. Ваш ум может принять вид огромной жабы. Не бойтесь спеть гимн Советского Союза в присутствии собак. В этот день возможны следующие события - революция или обмен телами с казахами

♑️Козерог: В начале дня рекомендуется есть траву и ездить верхом на пылесосе. Спать нагишом в лифте опасно. Звезды рекомендуют вам не тратить денег впустую - лучше использовать их исключительно во вред себе. Не бойтесь играть в шахматы с дьяволом — это весело и увлекательно

♒️Водолей: Сегодня вас ожидает секс с элементами клоунады. На вашем пути могут встретиться зомби. Будьте осторожны с людьми, так как некоторые могут обвинить вас в том что вы ебанулись. Вы будете похожи на собаку, которая пытается перепрыгнуть через гору Фудзи.

♓️Рыбы: Вы можете внезапно превратиться в разъяренный трамвай. Первая половина дня благоприятна для поисков яиц динозавров. Возможны небольшие неприятности — например вас может покусать ваша тумбочка. Постарайтесь убедить себя в том, что вы не плесень

♈️Овен: Может появиться потребность в совокуплении с крабами. Гороскоп советует надеть шапочку для рыбалки и отрастить себе пейсы. Ближе к обеду вы сможете проявить себя как ловкий конь. Отличный день для приобретения новых губ. Желательно подгадить соседям

♉️Телец: Ваши мысли похожи на ржавые консервные банки. В этот день следует питаться исключительно кактусами. Если вы видите, что вас лихорадит, начните мастурбировать, как это делал Ленин. Вечером вам стоит заняться делами разума – например, обожраться беляшами

♊️Близнецы: Поздравляем вас с 75-летием! День идеально подходит грибниками и цирковым артистам. Это лучшее время для флирта со стиральной машиной. Возможны сюрпризы: например, вас отправят работать учителем йоги в Монголию. Ваши мысли могут начать портиться

♋️Рак: День идеален для строительства коммунизма из бумаги. Предпочтите играть роль пьяного конюха – это спасет вашу психику. Можно ныть и кусаться. Не бойтесь ходить по улицам как нищий, есть мох и т.д. Избегайте встреч с извращенцами и людьми с низким IQ.

♌️Лев: У Вас есть шанс вступить в КПСС и успешно руководить публичным домом. Гороскоп советует вам надеть доспехи инквизитора. Возможны попытки изнасиловать почтовый сервер. Берегитесь свеклы! Слушайте свой внутренний голос и делайте массаж простаты. С днем сурка!

♍️Дева: Сегодня ваш ум способен трансформироваться в подобие маленького унитаза. Гороскоп рекомендует играть на волынке, прыгать с дерева и т.д. Во второй половине дня постарайтесь отрастить себе жабры. Возможны небольшие драки с соседскими бабками.

♎️Весы: Гороскоп советует просидеть весь день в ванне с бобрами. Это хорошее время для участия в играх разума: например, укусить себя за уши. День благоприятен для половых извращений. По возможности, поезжайте в горы Афганистана для участия в турнире по ловле блох

♏️Скорпион: В этот день возможна внезапная смена пола. Берегите себя и свой рот! Можно взять напрокат велосипед и поехать в Воронеж лечить психические расстройства. Рекомендуется взять отпуск на месяц с целью улучшения качества жизни. Вероятна отмена крепостного права

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы принимать участие во вселенских празднествах поедания пельменей. Не исключены поездки в Чернобыль для участия в конкурсе “Мисс Вселенная”. Вечером можно сшить себе новую шубу из туалетной бумаги

♑️Козерог: Ваша задача – родить нового Ленина. Вероятен брак с колхозницей-садисткой из Краснодарского края. Рекомендуется уехать из страны и начать жить в джунглях. Вечером лучшим решением будет сходить на рынок и купить два мешка козявок. Не бойтесь спать в дупле.

♒️Водолей: Подходящий день для дрессировки свиней в Нижнем Новгороде. Старайтесь не грызть диван. Возможны резкие изменения направления течения времени. Рекомендуется смотреть порно с каракатицами. Не бойтесь экспериментов со спиртным. Будьте как мопс, это хорошо

♓️Рыбы: Ваши мысли подобны волчьим. Звезды советуют сделать следующее: лечь на пол лицом вниз, закрыть глаза и проспать весь день. Возможны поездки верхом на мулах на фестиваль пельменей. Скорее всего вам придется выть на луну. Вы можете начать вести себя как мудрый еблан

♈️Овен: Этот день очень благоприятен для колдовства. Можно попробовать нокаутировать себя. Во второй половине дня желательно съездить на выставку гомосексуалистов в Саратов. Не исключено желание упасть с кровати. Вы сможете выйти замуж за варвара.

♉️Телец: Вам придется доказать миру, что вы не жук. Возможно появление дыма из ваших гениталий. День благоприятен для того, чтобы облачиться в лохмотья и начать пир. Звезды рекомендуют вам вести себя подобно голубям из фильмов ужасов. Можно заняться садомазохизмом с сербами

♊️Близнецы: Это самое подходящее время для зомби апокалипсиса. Возможны свидания с чертями. У вас может появиться желание побить себя ногами. Рекомендуется весь день лежать с раскрытой на 360 градусов пастью. Если ваше тело старым, сделайте себе новое из туалетной бумаги

♋️Рак: Сегодня Вы должны выглядеть как нормальный гусляр. Старайтесь избегать свиных хоботов. Гороскоп советует в этот день избегать контактов со шмелями и грибами — они могут начать вас возбуждать. Можно начать вести себя как полная мразь без особой причины

♌️Лев: Утром не бойтесь лечь на пол и орать как дикий пингвин! Желательно иметь подмышкой кусок сала. Не ешьте из унитаза - иначе вы станете рыжим. Рекомендуется сделать свою печень треугольной. Постарайтесь принять участие в турнире по изготовлению велосипедов.

♍️Дева: Утро подходит для того, чтобы устроить истерику и сжечь свою кровать. Гороскоп советует почаще облизывать носы прохожим. Скорее всего, вы будете выглядеть как типичный бич с опухшей башней. Помните: сивуха – это хорошо. Возможно желание изнасиловать телефонную будку

♎️Весы: Самое время выпить вина или водки за здоровье Че Гевары. Сегодня Вы должны выглядеть элегантно, как носорог. Гороскоп советует Вам нагадить за диван перед сном - тем самым вы ускорите обмен веществ. Вечером желательно родить двойню – так будет спокойнее

♏️Скорпион: Сегодня вы можете внезапно превратиться из нищего человека во вполне преуспевающего торговца шерстью. Вероятны визиты Дональда Трампа, который научит вас мастурбировать без анестезии. Вечером может понадобиться помощь санитаров.

♐️Стрелец: Вам предстоит пройти испытание картофельным пюре. Благоприятное время для роста волос из носа. Рекомендуется посетить дурку - там вас научат есть шпроты. Можно начать коллекционировать блох. Постарайтесь провести вечер так, как будто Вы — старая дева.

♑️Козерог: Звезды советуют вам вести себя как нормальный советский дед. Если вы хотите выглядеть как нормальный человек, сделайте инъекцию свекольного сока. Возможно резкое изменение цвета ваших грудей. Вечер лучше провести с горсткой рыжих жаб.

♒️Водолей: День идеально подойдет тем людям которые хотят стать зомби. Вам следует вести себя подобно китайскому императору. Если вам скучно - отправьте себя в психбольницу. Возможны бегство из дома, пьянство на рабочем месте и демонстрация своих сексуальных возможностей

♓️Рыбы: Поздравляем! Возможно, ваш мозг перестанет работать. Скорее всего наступит конец света! Сегодня у вас может начаться сезон обжорства. Гороскоп советует сидеть дома и жрать корм для попугаев. Не исключены мелкие неприятности, например вы обворуете склад ГСМ.

♈️Овен: Гороскоп советует вам стать президентом клуба сумасшедших моряков. Может возникнуть необходимость надевать на голову мешок цемента. Вероятен визит в пионерлагерь для каракатиц. Вечер подходит для дегустации пива из пластиковых стаканчиков

♉️Телец: Сегодня вам рекомендуется спать в поле вместе с лошадьми. Не бойтесь ходить в валенках. Не стоит удивляться, если вас обосрут волки. Гороскоп советует купить дрезину и отправиться на ней в КНДР. Вечером вы сможете найти себе кошку-жену с большим носом.

♊️Близнецы: Этот день похож на старый проссаный матрас. Есть возможность стать обычным огородным жуком. Рекомендуется съесть свой телефон, чтобы убедиться в том, что вы нормальный. Остерегайтесь женщин с широкими глазами, поскольку они могут укусить вас в жопу

♋️Рак: Звезды советуют вам купить новое платье и устроить праздник. Подходящий момент для обрезания. Есть возможность погнать гусей. Примите горизонтальное положение и проведите в нем весь день. Не бойтесь экспериментов на сеновале. Можно жрать уран ложками.

♌️Лев: Утром важно оставаться спокойным как морской конь или морская мразь. Гороскоп рекомендует переехать жить в собачью конуру. Возможно желание оседлать арбуз. День будет наполнен интересными событиями: например, наступит средневековье. Чешите задницу как мопс

♍️Дева: Сегодня полезно тратить энергию на поиск кладов. Этот день хорош для того, чтобы изнасиловать одноклассника. Могут нарушиться законы физики, и вы станете карликом. Звезды рекомендуют Вам посетить пиццерию. Вечером можно сходить в лес и свить себе гнездо.

♎️Весы: Этот день идеально подходит для празднования конца света. Возможно, Вы станете начальником холодильника. Звезды советуют вам избегать интимной близости с носорогами и казаками. Сегодня ваша задача – научиться видеть галлюцинации.

♏️Скорпион: Сегодня у вас есть прекрасная возможность совершить кругосветное путешествие верхом на унитазе. Вам предстоит сыграть в игру «Назад в СССР». Рекомендуется съесть все таблетки которые есть под рукой. Вечером можно играть в ролевые игры с беляшами

♐️Стрелец: День хорош для того, чтобы орать как бешеная лошадь. У вас может появиться желание сожрать свою обувь. Сегодня вы можете столкнуться с проблемами, такими как метеоризм и задержка в развитии. Вероятен легкий флирт с представителями кошачьей расы.

♑️Козерог: В вашей жизни могут произойти важные события, например вы станете начальником мусорного бака. Этот день - прекрасное время для пробросов кала. Кроме того, есть риск стать клоуном на празднике жизни. Гороскоп советует вам купить трактор.

♒️Водолей: В этот день возможны сюрпризы от Жириновского. Вы можете стать кем-то вроде кота, который гадит где попало. Желательно покинуть свой дом и заняться садомазохизмом. Во второй половине дня постарайтесь быть точным и ясным как тульская кукушка

♓️Рыбы: День лучше провести в компании стаи летучих мышей. Вам необходимо сделать следующее — выйти за себя замуж и родить ребенка. В течение суток рекомендуется иметь с собой два каяка и надувную подругу. Старайтесь вести себя как заправская немецкая псина

♈️Овен: Вы должны выглядеть как маленький спелый кабачок. Помните, что все вокруг – иллюзия. По возможности попробуйте засунуть свой нос в рот случайным прохожим. Возможно раздражение кишечника и внезапное отупение. Не ешьте падаль без причины

♉️Телец: Сегодня вы можете участвовать в шабашах ведьм. Нападайте на людей, бросайте в них в мусорными ведрами. Есть шанс стать кем-то вроде Далай-ламы. Ваши мысли будут более мягкими и прямолинейными, как у мокриц. Возможен захват мира казахами.

♊️Близнецы: День благоприятен для развлечений, например бить себя головой о стену. У вас есть шанс стать знаменитым цирковым волком. Астрологи советуют обожраться луком. Попробуйте растянуть свои гениталии как можно сильнее. Во второй половине дня рекомендуется почесываться

♋️Рак: Настало время стать королем диких пчел. Рекомендуется провести день в обществе свиней. Возможны внезапные всплески слюней или ночные подрывы ануса. Утром можно выпить три ведра подсолнечного масла для улучшения настроения. Ваш позывной на сегодня - «Жидкий тюлень»

♌️Лев: Лучше всего вести себя подобно средневековому демону. Не исключены дебильные шабаши на фоне серпа и молота. Желательно, не ходить на работу – это может вызвать депрессию. Звезды рекомендуют вам стать монахом-джедаем с большими усами и бородой.

♍️Дева: День подходит для того, чтобы получить несколько дипломов о полной деградации личности. Возможно развитие событий, таких как падение Ельцина с моста. Ваша цель – выучить язык карасей. Вечером можно заняться любимым делом – например, украсть кастрюлю макарон

♎️Весы: Отличные времена, чтобы принять участие в турнире по бегству из страны. Гороскоп советует вам стать большим любителем пельменей. Если вас слегка покусило, надо совершить прыжок в окно. Желательно купить себе новую голову для оргий.

♏️Скорпион: Желательно растянуть свой рот. Хороший способ поднять настроение – погрызть диван. Звезды советуют вам купить себе новый хвост. Во второй половине дня у вас есть возможность обоссать стиральную машину. Очень важно весь день держать рот открытым

♐️Стрелец: Этот день подходит для того, чтобы принять участие в крестовом походе. Не удивляйтесь, если вас отправят учиться программированию в Ирак. Рекомендуется пользоваться услугами кокаина – это нормально. Возможны укусы комаров и медведей.

♑️Козерог: Утро подходит для того, чтобы начать орать во все горло, кричать «БЛЯТЬЯЯЯ!!!» и кидаться камнями в прохожих. Если вам грустно, попробуйте надуть свою задницу. Вы обнаружите, что ваши брови — это грибы. Возможна необходимость совершить революцию в Китае.

♒️Водолей: Возможно, почувствуете себя маленькой девочкой, живущей в джунглях Афганистана. Гороскоп советует вам заняться обычными делами типа дрочить на мостовую. Вечером можно позволить себе удовольствие лежать в канаве и пить коньяк. Можно стать председателем колхоза

♓️Рыбы: День начнется со стрельбы из ануса и прыжков через унитаз. Гороскоп рекомендует взять напрокат надувного Ельцина, чтобы иметь возможность поорать. Сделайте себе татуировку на лбу «Мурманская крыса». Вечером можно обожраться мелом. Всего хорошего!

♈️Овен: Если вы хотите быть счастливым человеком, попробуйте откусить себе уши. Звезды советуют забить 5-7 гвоздей в свой холодильник. Луна способствует развитию шизофрении. Рекомендуется переодеться в платье викинга и отправиться в Румынию.

♉️Телец: У вас есть шанс превратиться в жирного фетишиста. В первой половине дня у вас может родиться двойник Гитлера. Возможно усиление желания жрать пирожки. Есть смысл сделать себе подарок к Новому году. Уместны танцы живота с сосисками

♊️Близнецы: В первой половине дня старайтесь орать, плеваться и петь песни про чебуреки. Не исключено неожиданное появление в вашем доме Наполеона. Для улучшения настроения можно использовать психотропные вещества. Держитесь подальше от алтарей

♋️Рак: Возможны небольшие неприятности, например, вас отправят в район Нижнего Тагила для участия в конкурсе на лучшего комбайнера. Гороскоп советует вам иметь большой вес и способность разрывать пополам банку пива. С наступающим Новым Годом!

♌️Лев: День благоприятен для развития косоглазия. Не исключены поездки в Венеру за солью. Звезды советуют вам выпить немного шампуня - он отвлечет вас от реальности. Ваше лицо станет как у барсука. Желательно накормить себя квашеной капустой. Старайтесь вести себя как бич

♍️Дева: Если у вас нет настроения играть в нарды, отправляйтесь в ближайший лесбийский клуб. Есть возможность стать великим королем унитаза. Вечер способствует развитию слабоумия. Будьте осторожны с демонами и голубями, они могут принять вас за своего

♎️Весы: Сегодня вы можете случайно перегрызть себе горло. Будьте осторожны с кабачками, они могут начать вас бить. Этот день идеально подходит для игры в нарды, нарезания сала и краха мира. Во второй половине дня можно сшить себе новую жопу.

♏️Скорпион: Сегодня вам придется вести себя как маленькая собачка на привокзальной площади. Звезды рекомендуют вам провести день в стиральной машине. Не бойтесь петь песни Жириновского. Может появиться желание стать монахиней. Ваш мозг будет работать как у лошади

♐️Стрелец: Утро лучше проводить в обществе собак и диких кабанов. Вы станете похожи на деда Мороза. Не исключено желание стать кем-то вроде БДСМ-тренера. Вечером можно поехать в Саратов за грибами. Можно вступить в пионерскую организацию и начать торговать селедкой

♑️Козерог: Не исключено, что вами овладела шизофрения. Этот день благоприятен для сидения в туалете. Ваша задача – стать похожим на рыжую жабу. Возможны поездки на Кавказ с целью обучения волевому смеху. Относитесь к жизни как к игре на гуслях.

♒️Водолей: Возможны случаи изнасилований со стороны соседских бабок. Возможны сюрпризы – например, вас отправят в кружок для содомитов. Вечер лучше провести в компании обнаженных девиц с большими зрачками. Перед сном хорошенько смажьте майонезом горло

♓️Рыбы: Избегайте контактов с людьми. Утром рекомендуется лежать в постели с тюленем. День подходит для укусов комаров в уши. Желательно иметь при себе два ведра говна. Вторая половина дня - лучшее время для обжорства. Будьте осторожны – вас могут обвинить в краже велосипедов

♈️Овен: Вы будете выглядеть как избалованный панк. Для улучшения настроения можно посетить клуб любителей кринжа. Советуем вам заняться спортом - например, лежать и ныть. Возможна внезапная гибель Вселенной. Будьте готовы вести себя как черт из табакерки

♉️Телец: День подходит для того чтобы влюбиться в Брежнева. Можно выйти на улицу и выть на прохожих, как это делают англичане. Желательно выглядеть как лошадь с тупым и узким лицом. Ваш сосед может прогрызть вашу обувь. Не бойтесь проявлять инициативу

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам не пить хлористый азот, чтобы не выпадать из реальности. Не бойтесь говорить гадости окружающим - это весело! День хорош для приятного свидания с беляшами. Возможно, Вы захотите нагадить в мусоропровод. Относитесь к себе как к старому коту

♋️Рак: Здравствуйте, сегодня Ваш день рождения. Желательно взять, да и сломать себе лицо. После обеда у вас может развиться синдром Ленина. Ваша задача – сделать так, чтобы вас поцеловали цыгане. Будьте осторожны: возможно, вас снова отправят в пионерлагерь.

♌️Лев: Сегодня у вас может появиться новая способность – превращаться в человека с узким жалом. Если хотите хорошо выглядеть, начинайте вести себя подобно психически ненормальному торговцу кетчупом. ​️Звезды советуют вам нагишом бегать по дому и петь песни.

♍️Дева: Не рекомендуется ходить по улице без головы. Вас ждет приятный сюрприз: у вас может родиться дочь. Постарайтесь избегать женщин, так как они могут нагадить в ваш холодильник. Возможно усиление запаха мочи. В целом, все как обычно.

♎️Весы: Гороскоп предсказывает Вам, что вы будете жить как обычный голубь. День подходит для сексуальных развлечений с использованием пылесоса. Не бойтесь бить людей головой о кафель. Можно попробовать сломать диван. Не помешает сходить в туалет

♏️Скорпион: У вас есть шанс стать президентом клуба любителей ворса. Ваша цель на сегодня — научиться соблазнять случайных прохожих. Гороскоп советует вам отрастить усы размером с курицу. Во второй половине дня из вашего холодильника может выйти пингвин.

♐️Стрелец: Не бойтесь вставать рано утром и грызть асфальт. Гороскоп советует избегать ответственности за свои действия. Помните о том, что все мы являемся носорогами .Старайтесь быть умнее, чем кажется. Этот день идеально подходит для того чтобы родить от своего парикмахера

♑️Козерог: Будьте осторожны с соседями, они могут вас использовать для опытов. Не исключены оргии с лошадьми под гимн СССР. Помните, что мир — это всего лишь груда говна. Вечером можно играть на гуслях с проститутками. Вас ожидает встреча с амебами.

♒️Водолей: Благоприятное время, чтобы начать вести скотский образ жизни. Вы можете столкнуться с необходимостью принять участие во всемирном турнире по ловле гусей. Есть возможность случайно стать президентом Чехословакии. Звезды советуют приобрести бочку с гашишем

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам перестать быть нормальным человеком. Возможны резкие смены фетишей. Хорошее время для строительства бункеров. Не будет лишним сменить свой анус на другой, более крепкий. Вечер подходит для развлечений, например пожирания блинов

Штош, уголовный кодекс в стиле Лавкрафта был. Теперь очередь гороскопов в стиле Лавкрафта, сгенеренных через GPT-4:

♈️Овен: Под покровом тьмы и сопровождением бесформенных теней, вы обретете забытые знания в глубинах бездонной пропасти. Загадочные символы и непостижимые формулы наполнят ваш ум, окутывая таинственным сиянием. Стремление к изучению нового вызовет неясные шепоты и затаенное восхищение среди окружающих. Но помните о цене, которую необходимо заплатить за знания тайны глубин.

♉️Телец: Космические силы, окружающие вас, в этот день раскроют перед вами непостижимые тайны подводного мира. Вам предстоит столкнуться с древними и могущественными сущностями, постигающими границы пространства и времени. Оставайтесь настороже и не позволяйте своей любопытности затянуть вас в глубины космической бездны, иначе вы рискуете потеряться в ее лабиринтах навсегда

♊️Близнецы: Ваша душа пробуждает великое и древнее зло, которое давным-давно было уснувшим в глубинах земли. Ваше страстное желание перемен и революций может привести к разрушительным последствиям. Остерегайтесь искажения реальности и соблазна поклоняться древним силам. Постепенно, ваши мечты о мощи и контроле могут оказаться намного менее сладкими, чем они кажутся.

♋️Рак: Это день мрачных открытий и непостижимых глубин. Ваше любопытство может разбудить древние силы, дремавшие на дне забытых океанов. Остерегайтесь неясных знаков и символов, иначе столкнетесь с космическим ужасом, маячащим на границе вашего сознания. В отношениях не ищите общего языка с безымянными тварями из пропастей времени.

♌️Лев: Следует остерегаться странных видений и безумных кошмаров. Старые знания, пробужденные вами, могут привести к нежелательным последствиям. Охраняйте свой дом от неведомых сил и не пропускайте мимолетные угрозы. В общении с окружающими, избегайте безрассудных тайн и загадок, чтобы не поддаться безумию, исходящему из забытых миров.

♍️Дева: Таинственный день, в котором удача будет преследовать вас в виде шепчущих голосов из параллельных измерений. Ваши исследования приведут к контакту с невообразимыми сущностями. Будьте осторожны при выборе своих союзников, иначе окажетесь в паутине зловещих интриг. Ваша судьба – держаться на грани разума и безумия.

♎️Весы: Ожидается день, наполненный мистическими событиями и проникновением в забытые миры. Ваше стремление к знаниям повлечет вас в лабиринты космического ужаса, где правят бессмертные сущности. Ищите истину в бесформенных тенях, но остерегайтесь того, что может проснуться и проклясть ваши сны. Ваша интуиция поможет вам избежать опасных встреч с неведомым.

♏️Скорпион: В глубинах древних океанов, где обитают неведомые существа, вы найдете свою истинную силу. В этот день будьте внимательны к тайным знаниям, которые вам откроются. Не исключено, что вам предстоит встретиться с сущностями, вызывающими безумие, но такова цена познания. Ваше стремление к мистическим знаниям окажет сильное влияние на вашу личную жизнь и карьеру.

♐️Стрелец: Неспокойные сны преследуют вас в этот день. Проснитесь и прислушайтесь к шепоту древних богов, которые нашептывают истины о вашей судьбе. Ваше смелое противостояние неведомому откроет вам новые горизонты. Ожидайте неожиданных открытий и возможностей, но помните, что некоторые тайны могут оказаться слишком опасными для разгадывания.

♑️Козерог: Ваше привычное упорство окажется ключом к победе над темными силами, которые пытаются завладеть вашим разумом. Ваши близкие могут оказаться вовлечены в эту борьбу, так что будьте готовы оберегать их от ужасов бездны.

♒️Водолей: Вам придется столкнуться с вашими глубочайшими страхами и беспокойствами, чтобы открыть двери в мир, который давно ожидал вашего прихода. Не позволяйте ночным кошмарам овладеть вашим разумом, иначе они могут стать реальностью.

♓️Рыбы: Мощные эмоции могут охватить вас, когда лунное затмение затронет самые тайные уголки вашей души. Сны могут быть особенно яркими и живыми, и некоторые из них окажутся знаменательными. Не отвергайте мрачные ощущения, возникающие в вашем сердце – они могут указать путь к давно забытым истинам

♈️Овен: У вас есть шанс родить двойню, заняться йогой, научиться пинать голубей и т. д. Возможны эротические фантазии с использованием лука и чеснока. Если есть желание постичь смысл жизни – отправляйтесь в Омск. Вечером можно вступить в союз со шпротами

♉️Телец: Идеальное время для разработки ядерного оружия. Ведите себя тихо: не жрите блины — они делают вас похожим на маленького демона. В этот день у вас есть все шансы победить в конкурсе на самый злой ебальник. Ваша цель – стать настоящим орком.

♊️Близнецы: Утром попробуйте закричать «Ура!» и выпрыгнуть в окно. Возможны небольшие сюрпризы, например, Ленин ожил. Во второй половине дня желательно сделать инъекцию свиного сала в голову. Желательно удалить остатки мозга. Старайтесь вести себя как нищий карлик

♋️Рак: Сегодня вы можете обнаружить, что у вас сильно развился синдром Якубовича. День благоприятен для игр на баяне и кидания помидоров в окно. Возможны разногласия с соседями - они могут принять вас за казаха. Гороскоп советует вам приобрести новую голову.

♌️Лев: Идеальное время для того, чтобы начать есть мох. Луна предлагает вам стать частью стаи безумных казаков, живущих в джунглях Афганистана. Сделайте себе массаж простаты, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Звезды рекомендуют стать толстым, как клоп

♍️Дева: Вы можете обнаружить, что ваша голова пуста. День хорош для хождения по воде, пьянства и воровства овец. Возможны приятные сюрпризы - например, вас могут укусить жуки-джедаи. Во второй половине дня можно надеть шлем Наполеона и отправиться жить в Советский Союз!

♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы начать ходить как краб. Можно пить водку и кидаться мячами, чтобы поднять уровень своего IQ. Не забывайте кормить грудью голубей! Возможно получение писем из космоса. Вечером рекомендуется пить шампанское с карбидом

♏️Скорпион: Желательно, чтобы ваша голова была как у лошади. Старайтесь весь день лежать без сознания. Не забывайте кивать головой, орать и громко пукать. Будьте осторожны: ваш пуп может стать членом мафии. Возможно сильное желание побрить холодильник.

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что ваши мысли похожи на стоны борова. Гороскоп советует ходить с ведром помоев и кидать в людей блины. Если Вы встретите женщину с узким лицом - немедленно покажите ей жопу. Постарайтесь сохранить ясность ума.

♑️Козерог: Постарайтесь не выходить из дома, иначе вас примут за сумасшедшего. Можно принять участие в крестовом походе по канализации. День подходит для того, чтобы побить рекорд Гиннесса по поеданию вареников. Будьте мудры, сильны и здоровы!

♒️Водолей: Благоприятное время для того, чтобы стать индусом. Утром натирайте лицо оливье. Днем ваш ум будет стремиться превратиться в желе. При появлении незнакомцев, немедленно начинайте мастурбировать. Вечером можно плеваться перловой кашей

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы сделать селфи с огурцами. Передвигайтесь так, словно вы ебанулись. Не ешьте майонез - это может привести к развитию вагинизма и депрессивности. Не исключено неожиданное развитие событий, например вас могут принять за Ленина

♈️Овен: Возможны кратковременные поездки верхом на свиньях. Сегодня вы можете стать большим поклонником пельменей. Этот день подходит для того, чтобы притворяться, что вы — цыганский барон. Будьте осторожны с женщинами – они могут насрать в вашу душу.

♉️Телец: Сегодня у вас есть возможность превратиться в старуху с узким тазом. Возможны внезапные атаки со стороны санитаров. День благоприятен для сбора улиток. Вечером вас ждет приятная задержка в развитии. Не упустите возможность притвориться, что существуете.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам быть тупым и ленивым. Этот день благоприятен для того, чтобы заняться следующим видом работы — пить вино, есть пирожки, играть на аккордеоне. Возможны бои гаечными ключами, а так же падение курса рубля к доллару.

♋️Рак: В течение дня может возникнуть потребность в закваске. Звезды рекомендуют надеть платье монгольского казака, чтобы доказать миру свою благородство. Настоятельно рекомендуется стать жителем Венеры. Избегайте стиральных порошков и смазывания ануса смолой

♌️Лев: Возможно изменение пола ваших зубов. Есть возможность стать прапорщиком. День идеален для сна на унитазе. Во второй половине дня возможен захват Солнечной системы инопланетными белорусами. Вечер - отличное время, чтобы ударить себя стиральной машиной

♍️Дева: В начале этого дня вы можете стать обычным домашним шизофреником. Вы можете вести светскую жизнь, например сидеть дома и пить пиво. Возможны кратковременные поездки в Эфиопию на поиски нового полового партнера. В целом, это хороший день.

♎️Весы: Гороскоп советует вам увеличить количество креветок в своем унитазе. Возможны визиты всратых и бесноватых людей. В этот день вы сможете обмануть судьбу, украсть велосипед и съесть карандаш. Может произойти так, что вы будете прыгать через костер.

♏️Скорпион: Время собирать грибы, червей и моллюсков. В этот день вы можете быть атакованы серпом и молотом. Прислушивайтесь к мнению татар. Если вам скучно - звоните ветеринару, чтобы узнать, не беремен ли ваш пуп. Помните, что Вселенная – это просто сарай с капустой

♐️Стрелец: В течение всего этого дня вам следует притворяться большим кальмаром. Это хорошее время для того, чтобы вступить в бродячий цирк. Будьте осторожны - ваша голова может укусить вас в нос. Вечером можно наесться сырыми блинами.

♑️Козерог: Утром, возможно, вы будете вознаграждены орденом Ленина. Сегодня звезды советуют вам сшить себе новый галстук из туалетной бумаги. Если в ванной появляются грибы, лучше спрятаться в шкаф. Лучшим решением будет отдых в компании плова

♒️Водолей: Подходящий момент, чтобы стать старым дедушкой. Днем вас могут укусить гусеницы, а вечером - крысы. Не надевайте кроссовки на голову – это может вызвать проблемы. Звезды рекомендуют заглянуть к соседям, попросить у них денег и уйти в нирвану

♓️Рыбы: Не бойтесь вставать утром и снова идти по дороге жизни. Утром Вы отправитесь в путешествие на лифте. Вы можете начать осознавать, что ваши мысли подобны кошачьим соплям. Вас могут вызвать на дуэль бомжи. Возможно, Вас отправят на курсы для домохозяек, где вас будут бить палками

♈️Овен: Есть опасность забеременеть свеклой. Сегодня ваш рот может исказиться и издать ужасный скрежет. Для очистки разума можно понюхать какой-нибудь спайс с запахом рыбы. Вечером возможны кратковременные менструации и скачки вбок.

♉️Телец: Скорее всего вас наебнет. Гороскоп обещает встречу с Че Геварой. Лучшее время для разрыва штанов. Если вы чувствуете, что вы не в себе - это нормально. Растяните свой нос как можно сильнее и налейте в него чай из самовара. Лучше будет, если вы станете монахом

♊️Близнецы: Сегодня вы можете начать понимать язык грибов, бактерий и соленых огурцов. Можно позволить небольшую сексуальную близость с элементами пиршества, например, с кабачками. Перед сном выпейте 1 л ртути – вам станет легче. Возможны встречи с дрессировщиками слонов

♋️Рак: Вам следует носить шляпу и галстук. Звезды настоятельно рекомендуют вам вести себя так, словно вы – зомби. Ваша цель на этот день — выйти на пенсию и заниматься земледелием. Чтобы стать счастливым человеком, надо есть хот-доги с луком.

♌️Лев: В этот день вы можете стать мэром городка, вырасти до размеров лошади и т.д. Вам необходимо научиться читать мысли шпротов. Возможны поездки в Монголию, где вы сможете играть на баяне. Вечером вас может позвать на свидание начальник ГАИ.

♍️Дева: День поможет вам быстро научиться ездить верхом на утке. Не будет лишним сломать холодильник и сломать стул. Сегодня вас могут обвинить в колдовстве против куриц.Будьте осторожны с людьми, которые носят костюм паровоза. Не забудьте надеть галстук-бабочку

♎️Весы: Лучшее время почесывания ваших гениталий. Возможен неожиданный визит инспекторов по психомоторике из Советского Союза. Вечером рекомендуется поесть макароны, принять снотворное и, может быть, закурить. Желательно носить велосипед на голове - это очень красиво

♏️Скорпион: Рекомендуется пить свежесваренный майонез, чтобы сохранить ясность ума. Сегодня вы можете вести себя так, как будто живёте в XXXXI веке. Возможен интересный конфуз, например, ваши подштанники съела моль. Для повышения уровня IQ обратитесь в клуб сумасшедших

♐️Стрелец: Утром вы должны стать человеком. Этот день подходит для того, чтоб сломать крышку унитаза. Возможна поездка в лифте и драка с самим собой. Сегодня астрологи советуют вам иметь с собой целый мешок пельменей. Вы можете вести себя как обычный скотовод

♑️Козерог: Вас ждут две победы: первая и вторая. Постарайтесь сохранить рассудок. Срочно собирайте вещи и увозите в другое место. Можно ходить по дому и громко кряхтеть. Перед сном желательно лечь на спину, закрыть глаза и громко крикнуть: «Mā śēte kī kodi kīte katī».

♒️Водолей: Возможен конфликт с Евклидовой геометрией. Хороший день, чтобы украсть у цыган пряники. Сегодня лучше всего посещать храм и молиться, чтобы Бог не укусил вас в спину. Вечером не бойтесь быть одетым как балерина: это защитит от злых духов и привлечет удачу

♓️Рыбы: Сегодня вы можете использовать свой рот как дырокол. День идеален для просмотра телепередач про зомби. Возможно желание быть толстым. Если есть возможность, попробуйте найти хобби, например, сидеть на унитазе, пить водку и курить сигары.