♈️Овен: Утро — отличное время для того, чтобы превратиться в тряпку. Звезды рекомендуют обожраться овсяной кашей. День хорош для шуток о говне. В этот день звезды советуют вам не скрещиваться с животными. Держите свой пуп на уровне глаз.

♉️Телец: Рекомендуется погрузиться в безумие, чтобы стать царем фей. Желательно лечь на пол и закричать. Это время лучше всего подходит для ввода чебуреков в рот. Можно пить воду из кальянов, кидаться яблоками и прогрызать дыры в одежде.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам строить из себя умалишенного голубя. День благоприятен для похрюкивания. Можно проявить себя как гениального мага-злодея или как торговца шерстью. Не исключены поездки в гости к больным геморроем. Не забудьте надеть противогаз

♋️Рак: Установите себе немецкий анус. Сегодня ваша задача – спасти мир от коммунизма. В этот период можно использовать пупочные катышки как оружие против инопланетян. Лучший выход — это засунуть в рот кляп. Ваше сознание будет находиться на уровне свиньи.

♌️Лев: Утром вы можете обнаружить что ваша голова покрылась шизой. Пейте спирт, смотрите эротические фильмы и бросайте камни в прохожих. Возможно изменение длины вашего хвоста. Если вам скучно, попробуйте вызвать на дуэль соседа. Можно слегка прогрызть перила.

♍️Дева: Звезды советуют отдохнуть от реальности в компании симпатичных попугаев. Сегодня опасно ходить по улицам без скафандра. День идеально подходит для разговоров с людьми без мозга. Вечер лучше посвятить разработке плана вторжения на Аляску. Можно поорать в окно

♎️Весы: Утром рекомендуется посмотреть на мир глазами собаки. Сегодня Вы будете выглядеть как гриб, прячущийся под толстым слоем снега. Этот день идеально подходит для того, чтобы превратиться в существо без разума. Рекомендуется драть обои и бить посуду

♏️Скорпион: Если вы хотите стать великим, попробуйте намазать лицо майонезом. Хорошее время, чтобы купить лошадь. Ваши мысли должны быть спокойными и размеренными, как у квашенной капусты. Вечер подходит для развлечений с куницами и петухами.

♐️Стрелец: Сегодня у вас есть возможность стать частью стаи свирепых пчел. День подходит для посещения пивного ларька в районе вокзала. Рекомендуется избегать мест, где могут быть слышны голоса демонов. Не исключена тяга к накоплению жира.

♑️Козерог: Самое время сделать массаж мозга. В вашем доме могут родиться крокодилы, волки и журавли. Возможны хождения по кругу с ведром на голове. Желательно привязать себя скотчем к забору ближайшего лесопарка. Помните: люди всегда мрази

♒️Водолей: Гороскоп рекомендует вам съесть два ведра мазута. Хорошее время, чтобы почесать свой нос. Сегодня Вы можете с гордостью объявить всему миру, что Вы - инопланетный казак. День также хорош для катания на ослах, встреч с феями и танцев

♓️Рыбы: В этот день лучше всего кусаться и ломать двери. Рекомендуется купить несколько ящиков пива. Можно укусить кого-нибудь в пах для разнообразия. Скорее всего, вам придется сменить имя на Ася Собакина. Гороскоп советует сходить в лес и попробовать себя в роли дровосека

♈️Овен: Будьте осторожны – вас могут украсть якуты. В первой половине дня попытайтесь восстановить свое достоинство путем пьянства. Не бойтесь вести себя как обычный жук. Вы можете оказаться в обществе тупоголовых. Звоните в ЖКХ и смело жуйте чебуреки.

♉️Телец: Сегодня у вас может появиться сексуальная привязанность к пылесосу. День благоприятен для игры в тетрис и изучения некромантии. Звезды советуют вам переодеться бомжом и убежать с работы. Возможны небольшие диареи, жареные пирожки и запах женских тел.

♊️Близнецы: В этот день рекомендуется квасить капусту, плеваться квасом и кататься на жирафах. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете подавиться майонезом или быть побитым насекомым. Вам следует обожраться селедкой под шубой.

♋️Рак: Возможен резкий скачок курса рубля и начало эпохи перемен и социальных волнений. Звезды рекомендуют вам поглубже зарыться в мусорное ведро. Можно позволить себе небольшую оргию с использованием конфет и бубликов. Если вам скучно, попробуйте ударить себя о пол.

♌️Лев: Сегодня возможно увеличение количества ваших грудей. Постарайтесь вести себя как нормальный домосед. Хорошее время для того, чтобы изнасиловать шкаф-купе. Можно стать большим поклонником пива. Вечер подходит для совершения преступлений против человечества

♍️Дева: Звезды советуют вам стать кем‐то вроде космического волка, который знает, что делает. Не исключены внезапные пересадки анусов. Если вы увидите своих коллег, постарайтесь ударить их ногой. Могут появиться проблемы с бобрами.

♎️Весы: Рекомендуется отправиться в лес и наесться жуков. Можно поиграть в нарды и стать пиратом. День идеально подходит для того, чтобы увеличить размер своего панциря. Будьте осторожны с женщинами – они могут оказаться двойниками Сталина.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать кем-то вроде почтальона из далекой Якутии. Возможны прогулки верхом на куропатках. Моральные устои могут рухнуть. Подходящий день для того, чтобы съесть несколько тысяч пельменей. Вам могут предложить поехать на Кавказ верхом на волке

♐️Стрелец: Звезды советуют вам встать пораньше и сожрать два ведра сала. Будьте осторожны – ваши мысли похожи на мышиные. Желательно пригласить на свидание какого-нибудь умственно отсталого. Вы будете похожи на маленький мешок муки. Также можно стать нормальным жителем Тулы

♑️Козерог: Астрологи советуют вам принять таблетки для лошадей. Не бойтесь сделать что-то вроде татуировки со свастикой на лбу. Этот день идеально подходит для первой брачной ночи с кем-то вроде Крокодила Гены. Есть возможность развить в себе способность к воровству скота

♒️Водолей: Рекомендуется носить костюм гусара. Будьте готовы сожрать все, что у вас есть. Старайтесь вести себя как торговец семечками. Возможны проблемы с головой. Ходите на четвереньках, чтобы вас не лизнул Якубович. Вечером вы можете услышать крики бобров и скрип дерева.

♓️Рыбы: Возможно, вы обнаружите, что ваши уши полны козявками. Вас ждут проблемы с почтовыми голубями и ксеноморфами. Звезды советуют вам приобрести складной румынский арбалет. Не будет лишним принять жидкий азот. Вечер лучше посвятить изучению квантовых мемов

https://youtu.be/jq5YPjOMDzU

♈️Овен: Не исключены приятные неожиданности: например, вас отправят в Тверь руководить сектой баклажанов. Сохраняйте спокойствие и помните, что люди вокруг — просто маленькие комочки слизи. Вечером звезды рекомендуют вам лежать на полу и пускать слюни, это поможет вам

♉️Телец: Утром вы можете обнаружить, что ваши друзья начали говорить на языке грибов. Возможны межгалактические войны и извержения из унитазов. Постарайтесь не пить бензин из балалайки. Не исключены приятные радости например, вы будете похожи на чебурек

♊️Близнецы: Можно спокойно выйти на пенсию. Звезды советуют вам выпить уксус и лизнуть какую-нибудь кошку. Не следует платить налоги. День хорош для взрыва кабачков. Возможна поездка в Голливуд, где вы сможете играть в джихад. Постарайтесь убедить себя, что вы не существуете

♋️Рак: Не исключено, что вы найдете женщину, которая будет кормить вас грудью. Старайтесь ходить боком, чтобы вас не перевернуло. В этот день Вы можете обнаружить, что ваш пуп стал похож на Киркорова. Хорошее время для принятия тяжелых наркотических веществ

♌️Лев: Вам следует взять на себя управление Вселенной. Рекомендуется увеличить количество букв в своем имени. Звезды советуют вам стать бомжеватым и неряшливым. Возможны небольшие неприятности, например, ваши нервы могут прогрызть черти.

♍️Дева: Днем рекомендуется заниматься разными делами типа пить вино из графина. Вы можете начать вести себя как глупый клоун, который не знает, что делать. Удачный день для того, чтобы накуриться азотом и начать жрать мусор. Избегайте разговоров с бестолковыми людьми

♎️Весы: Сегодня важно иметь привычку думать, что вы — казачья собака. Возможно желание откусить себе пальцы. Астрологи советуют вам использовать свои гениталии в области самогоноварения. Не ходите на работу, не жрите падаль, не пейте ртуть.

♏️Скорпион: Может быть Вам захочется стать индусом. Не стоит удивляться, если вас укусил татарин. Сегодня вы можете стать странным человеком и начать грызть мебель. Рекомендуется пользоваться услугами секс-шопов и иметь при себе килограмм сала.

♐️Стрелец: Вы можете стать большим любителем бубликов. Этот день благоприятен для того, чтобы стать похожим на тыкву. Можно использовать стиральную машину как дом. Сегодня вы будете склонны плеваться из окон. Старайтесь вести себя как самурай.

♑️Козерог: Это хороший день для участия в хороводе ведьм. В ближайшие сутки звезды рекомендуют вам ходить под себя. Возможны драки с огурцами. Звезды советуют надеть купальник с надписью «Я – советский волк». Есть шанс стать счастливым креветком.

♒️Водолей: Сегодня у вас праздник - день рождения Ельцина! Возможно, в вас проснется стремление к мировому господству. Не исключено, что вас укусит грибник за шляпу. Вы можете найти клад в туалете своего дома. Будьте готовы: вечером у вас начинается сезон пельменей

♓️Рыбы: Этот день подходит для строительства коммунизма. Сегодня вы можете вести себя как преуспевающий прапорщик конной милиции. День подходит для круассанов с колбасой. У вас могут начаться проблемы с психикой из-за того, что ваш нос значительно короче пупка.

♈️Овен: Астрологи советуют заниматься любимым делом, например, играть роль пьяного деда. Сегодня погода благоприятна для покупки дорогих дисков с порно. Ваше лицо будет мелким и бледным, как вареник. Так же рекомендуется использовать свое тело в качестве мусорного ведра

♉️Телец: Постарайтесь выбросить себя в окно. Рекомендуется мыть голову изнутри. Вы можете играть на банджо, копать навоз и танцевать танго. Не исключены победы в конкурсах на лучшее стихотворение о Ленине. Желательно совершить поездку в Мексику, чтобы купить себе новых рабов

♊️Близнецы: Избегайте полетов в космос. Можно встретить кого-то, кто похож на Гитлера и пахнет рыбой. Сегодня Вы можете смело идти в лесбиянки. Если вы обнаружили в себе признаки дегенерации - это нормально. Постарайтесь увеличить свой вес вдвое

♋️Рак: Хороший день, чтобы переодеться испанцем. Ваша цель – убедить себя, что вы нормальный человек. Совет: позаботьтесь о том, чтобы у вас не было денег. Желательно посетить ресторан для извращенцев. У вас появится возможность уйти жить в лес.

♌️Лев: Желательно избегать мест, где пахнет людьми. Сегодня вы можете почувствовать себя маленьким панком. Постарайтесь съесть большой пакет майонеза, чтобы доказать всему миру свою адекватность. Есть возможность достичь высокой плотности кала.

♍️Дева: Утром старайтесь не вставать с кровати, чтобы не обезуметь. Не бойтесь напиться кумыса и сделать сальто. Звезды приготовили для вас хороший сюрприз: расстрел парламента. Вечером вам следует научиться чистить зубы с помощью пылесоса.

♎️Весы: Этот день хорош для заключения брака и образования новых детей. Постарайтесь стать похожим на морских ежей. Промойте лицо водой из лужи, чтобы оно выглядело нормально. Астрологи советуют купить надувную женщину. Занимайтесь культивацией и посевом огурцов

♏️Скорпион: Звезды советуют съесть свой туалетный ершик. День способствует освобождению кукушки от излишков мыслей. Будьте осторожны с женщинами – они склонны к садизму. Вечер идеально подходит для празднования Нового Года и Рождества.

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для клонирования мокриц. Вы можете случайно стать лицом кавказской национальности. Звезды советуют вам стать кем-то вроде короля пингвинов. Есть риск стать невменяемым и начать орать дурным голосом.

♑️Козерог: Утром в вашем доме может появиться новая порода крыс. Есть возможность превратиться в татарина. Скорее всего, вас постигнет участь Наполеона. Вероятны укусы хорьков, переохлаждение и диарея. Не ходите на работу – это ограничивает развитие.

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам сходить на пляж в компании пушистых анусов. Может появиться желание поорать в стиральную машину. Будьте готовы к тому, что вам придется принять на себя роль Якубовича. Возможно, вас отправят в Тулу воевать с самоварами.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам использовать свои мысли как оружие против людей. День идеально подходит для завершения дела Ленина. Во второй половине дня постарайтесь украсть коня, чтобы у вас был конь. Хорошо иметь под рукой огромный пакет чипсов.

https://youtu.be/oFnsYAIuYck

♈️Овен: Вполне возможно появление новых складок между ягодиц. Сегодня вас ждет встреча с волком, который будет учить вас новым танцевальным движениям. Носите с собой в кармане килограмм картофельного пюре, чтобы привлечь положительные энергии

♉️Телец: Утром полезно укусить себя в пах. Будьте осторожны с компьютерами – они могут стать вашими любовниками. В этот день ваши уши будут настроены на музыку из кинофильмов, а ваш рот наполнится слюной. Гороскоп обещает Вам много грязи, соплей и горчицы

♊️Близнецы: Будьте осторожны - ваше отражение в зеркале может побить вас палкой. Не забывайте держать рот закрытым до тех пор, пока не поумнеете. Вы внезапно превратитесь в маленького шалуна с глазами цвета морской капусты. Можно петь песни голосом Николая II

♋️Рак: Поздравляем! Сегодня вы достигли уровня развития между кабачком и тыквой. Возможно, вы захотите съесть что-нибудь из собачьей миски. Будьте готовы к тому, что ваш дом станет временным прибежищем для стаи диких куртизанок. В целом, все хорошо

♌️Лев: Рекомендуется иметь запас соленых огурцов. Наденьте на голову чугунную кастрюлю, чтобы укрепить свою гриву. Хороший день, чтобы забыть свое имя. Остерегайтесь стиральных машин - они планируют заговор. В вашем доме может поселиться мразь с усами

♍️Дева: Не позволяй себе лениться, иначе вы превратитесь в мокрую собаку. Забудьте про рутину и станцуйте лезгинку с вашим пылесосом. Гороскоп советует вам выглядеть как тупой крестьянин из анекдота про чебуречную в Саратове. Старайтесь почаще морщить лоб.

♎️Весы: У вас появится способность разговаривать с бичами, но будьте осторожны, они могут просить вас о помощи в завоевании мира. Для достижения успеха рекомендуется надеть четыре галстука. Во второй половине дня следует заняться изучением особенностей поведения карликов

♏️Скорпион: В этот день ваш пуп станет танцором балета, так что приготовьте для него пачку. В вашей заднице может появиться портал в другой мир. Если вы хотите, чтобы ваше лицо выглядело более естественным - сделайте себе инъекцию водки.

♐️Стрелец: Ваше сердце заменится на картофель, поэтому приготовьтесь к внезапным желаниям обжариться. Вы можете начать вести примитивный образ жизни. Не исключено изменение направления ветра и падение метеорита в унитаз. Рекомендуется купить себе новое лицо и душу

♑️Козерог: Это хорошее время для развития навыков метания блинов. Вы можете стать частью стаи тупых животных с большими глазами. Ваш мозг будет работать как большой мешок с мусором. Звезды рекомендует стать членом Ордена Подштанников.

♒️Водолей: Будьте бдительны – у вас может возникнуть желание побить стекла в общественном транспорте. Старайтесь не превращаться в свинью. Есть вероятность стать председателем колхоза. Не исключены стычки с каракатицами. Вторая половина дня способствует накоплению жира

♓️Рыбы: В этот день вы научитесь говорить на языке домашних растений. У вас может появиться стойкий интерес к старым сербским порнографиям. Для улучшения качества жизни рекомендуется пить портвейн "Три топора”. Ваша задача - перемещаться со скоростью света

♈️Овен: Возможны потливость и дегенерация. Звезды советуют вам приобрести гусей и лечь на диван. Не забывайте, что все люди - всего лишь маленькие Жорики. День подходит для раскопок могил и укусов змей. Не следует удивляться при появлении новых зубов.

♉️Телец: Есть возможность стать президентом Грузии. Этот день идеально подходит для того, чтобы орать в комод. Рекомендуется использовать свои гениталии в качестве барометра. Вы должны вести себя так, словно на дворе XXCXI век. Ночью попробуйте разорвать себе лицо

♊️Близнецы: Сегодня вам могут угрожать рептилоиды. Не рекомендуется выходить за пределы комнаты – это может нанести вред психике. Звезды рекомендуют вставать пораньше, чтобы немного побыть старым. Вечер хорош для программирования и использования пельменей с майонезом

♋️Рак: Вы заметите, что ваш рот стал мягким. Не исключены нападения со стороны Омска. Утром у вас может появиться новый орган чувств. Сегодня вам придется заниматься воспитанием свиней. Не доверяйте китайцам. На протяжении этих суток рекомендуется носить пояс верности

♌️Лев: Попробуйте вести себя так, словно вы всего лишь маленькая голубая муха. В начале дня у вас может возникнуть искушение укусить кого-нибудь в галстук. Вероятен ваш переход на новую ступень эволюции – свинью. Будьте осторожны с женским началом

♍️Дева: Возможны фрустрированные воспоминания. Подходящее время для того, чтобы найти способ вызвать демонов и заставить их работать вместо себя. Не исключены развратные действия со стороны соседских бабок. Это день охоты на ведьм.

♎️Весы: Вы должны быть ленивы. Этот день благоприятен для того, чтобы стать конопатым юнцом. Старайтесь не ссориться с голубями и рыжими людьми. Рекомендуется принять внутрь несколько блинов. Будьте осторожны с глаголами. Совет: постарайтесь ударить себя пяткой в голову

♏️Скорпион: Хорошее время, чтобы наесться мухоморов до отвала. Этот день подходит для крещения Руси. Вы можете обнаружить, что вас зовут Ольга. Звезды обещают рост ВВП в 3,5 раза. В ночное время рекомендуется спать с партнером, который похож на Ленина.

♐️Стрелец: Астрологи рекомендуют намазать свою жопу кетчупом. Не бойтесь говорить глупости. Возможен внезапный захват Вселенной инопланетянами. Избегайте тяжелых мыслей и низких чувств. Для повышения уровня жизни можно обожраться макаронами.

♑️Козерог: Днем рекомендуется вести себя как пиратский колобок. Не позволяйте реальности лишить вас разума. Сегодня в ваш род могут войти цыгане. Скорее всего вам удастся поменять цвет своего мозга. Вечер - хорошее время для самобичевания и раздувания ноздрей

♒️Водолей: Возможны небольшие приливы кислого пота. Гороскоп советует на рассвете съесть два пакета свиных копыт. Сегодня ваши способности к дрессировке кротов возрастут. Не исключены приятные сюрпризы, например, ботва кабачков. Вечер подходит для того, чтобы сломать компьютер

♓️Рыбы: Звезды советуют есть спайс и прыгать в окно. День идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как гриб. Желательно надеть на голову шапочку отшельника. Можно стать участником первого всемирного дня жестоких сновидений.

♈️Овен: Не забывайте следить за тем, чтобы не выпал пуп. Возможны поездки в лес для осеменения овец. Звезды рекомендуют вам принимать боярышник. Хорошее время для того, чтобы начать ходить по улицам в шапочке из фольги. Вас могут обвинить в воровстве кала у соседей.

♉️Телец: Может прийти в голову мысль, что вы – бидон с кокаином. Важно следить за тем, чтобы ваш рот был полон слюны. Хорошее время для стрельбы из мушкета в людей. Если вам скучно - попробуйте растянуть себе рот. Избегайте мест, где вас могут принять за собаку.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам вести себя так, словно вы – главный бич общества. Можно встретить людей, у которых нет разума. Не исключены небольшие шабаши, пьянки с элементами скотства. Будьте осторожны с влагалищами, они могут начать кусаться.

♋️Рак: Гороскоп советует Вам быть немного тупее собаки. Возможны небольшие сюрпризы: например, вас позовут на день рождения Гитлера. Если вам надоел ваш пуп - закажите себе новый. Рекомендуется увеличить количество зубов в носу. Вечер - прекрасное время для ловли ос

♌️Лев: Если вы обнаружите, что вы ведете себя как избалованный боров, не волнуйтесь - это нормально. Утром может появиться желание участвовать в хороводе идиотов. Вам следует взять на себя роль санитара леса. Не помешает приобрести консервный заводик.

♍️Дева: Ваше сердце будет наполнено любовью к Якубовичу. Звезды советуют вам сделать следующее: лечь на спину и ждать, когда придет Христос. Гороскоп советует вам съесть свою обувь и убежать в лес воевать с жуками. Вероятны резкие перемены в расположении ваших яиц.

♎️Весы: Утром у вас могут проснуться мысли о татаро-монголах. В этот день полезно съесть большой кусок мыла. Хорошее время для отдыха, игры на гуслях и изучения азбуки Морзе. Передвигайтесь по улицам так, словно вы ебанулись. Постарайтесь посетить баню

♏️Скорпион: Утром вам может прийти в голову, что вы – настоящий ковбой. Звезды советуют вам провести этот день с надувной жопой. Возможны резкие приливы мочи. Ваши мысли должны быть спокойными, как у диких гусей. Можно укусить себя в жопу, чтобы ощутить вкус жизни

♐️Стрелец: Возможно, Вас отправят в Москву на поиски ада. В этот день можно встретить людей с собачьей психикой. У вас могут родиться дети, которые будут играть на аккордеонах. Не вздумайте прыгать с унитаза без парашюта. Возможен обмен телами с водяными.

♑️Козерог: Не упустите возможность стать индусом на пенсии. Это хорошее время для того, чтобы порвать на себе одежду и лечь на пол. Если вы хотите быть счастливым человеком, вам нужно научиться кататься на унитазе. Вечер благоприятен для бомбардировки Хиросимы.

♒️Водолей: Звезды советуют вам заглянуть в туалет. День благоприятен для развития слабоумия. Вы можете ощутить, что ваши волосы все еще пахнут как у оленя. Не доверяйте сотрудникам ЖКХ - они могут украсть вашу душу. Вечером к вам в качестве союзников примкнет множество псов

♓️Рыбы: Сегодня на вас могут напасть космические монголы. Рекомендуется носить в кармане надувную жабу. Возможно, случится, что вы станете монахом в маленьком белорусском поселке. В этот день вы можете начать осознавать, что вы — настоящая псина.

♈️Овен: Сегодня вы можете надеяться на получение крупных партий кумыса. Настало время изменить свой имидж и начать флирт с драниками. Звезды советуют вам поглубже засунуть голову в мусорное ведро. Проведите вечер в окружении пеликанов и жуков.

♉️Телец: Возможны поездки в Антарктиду под видом собаки. Днем желательно надеть шляпу и прыгать из окна. Если вы хотите улучшить свой карьерный рост, попробуйте стать рыжим. Постарайтесь отрастить пейсы. Можно завести любовника, например, из Румынии.

♊️Близнецы: Не исключено, что ваш компьютер может начать плеваться кетчупом. Днем рекомендуется тренироваться нырять в унитаз с целью снять напряжение. Если у вас нет настроения, попробуйте развлечь себя танцами со шпротами. Не забывайте дышать

♋️Рак: Возможен конфликт с почтовыми голубями. Самое лучшее время, чтобы купить себе новые зубы. Этот день подходит для охоты на людей, истерик, пьянства и прочих развлечений, которые приносят счастье. Гороскоп советует вам носить в кармане вонючую кухонную тряпку

♌️Лев: Можно позволить себе немного разврата и самобичевания. Сегодня вы способны сделать свой ум квадратным. Желательно укусить кого-то из соседей за задницу. Скорее всего вам придется принимать галлюциногенные таблетки. Будьте внимательны: возможен налёт мрази.

♍️Дева: Возможны визиты Иисуса Христа. Лучшее время для того, чтобы украсть луноход. Постарайтесь не превращаться в овощ. Сегодня вас ожидает пребывание в мире животных. Не ходите в туалет – это может привести к увеличению размера ваших ноздрей

♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы залезть на подоконник и орать на голубей. Возможны мокрые носки, жидкий азот, черные собаки и так далее. Рекомендуется выглядеть как оседланный бобр. Не забывайте мыться – иначе будете вонять псиной.

♏️Скорпион: Хорошее время для разработки планов развала СССР. Не исключен дефицит бумаги и велосипедов. Самое время попробовать себя в качестве инструктора по выживанию в джунглях. Вечером рекомендуется поехать в Воронеж на свидание с дьяволом

♐️Стрелец: Самое время окунуть лицо в керосин. Рекомендуется встать пораньше с целью установить новый мировой порядок. Возможна задержка в развитии, а так же отупение и сонливость. В течение всего дня носите кальян на своей голове.

♑️Козерог: Утро идеально подходит для того, чтобы вас наебнуло. Не исключены контакты с фуфельными людьми. Можно внезапно обнаружить, что ваша голова очень кривая, как у жаб. Вечернее время благоприятно для зачатия детей и дегустации редиски.

♒️Водолей: Вам удастся обмануть судьбу и украсть у индусов скот. День хорош для того, чтобы родить колобка. Не бойтесь стать настоящим динозавром. Возможно желание накуриться луком и съесть огромный кусок мыла. Ваши мысли будут похожи на взрывы арбузов.

♓️Рыбы: События этого дня позволяют надеяться на скорое начало войны с Польшей. Возможны проблемы с крепостными крестьянами. Постарайтесь встать пораньше и начать прыгать со стула. Хороший день для заключения союза с бичами. Вечер способствует развитию шизофрении

♈️Овен: Возможны небольшие неприятности, например, изменение значения постоянной Больцмана. День идеально подходит для уничтожения мира. Остерегайтесь людей, они могут укусить вас в бок. Не забывайте следить за тем, чтобы запасные ноги не опухли.

♉️Телец: Сегодня вас может сильно укусить за хвост голубь. Астрологи рекомендуют заниматься самосовершенствованием, например, валяться в саду и пить вино. Возможны легкие удары сковородой по голове. Лучше всего выпить вина и закусить чесноком.

♊️Близнецы: В этот день ваши гениталии будут издавать ужасный скрип. Возможно купание в проруби с карлицами. Отнеситесь к происходящему как к своеобразному карнавалу идиотов. Не следует вставать с дивана, так как это может привести к хаосу и беспорядкам в мире

♋️Рак: Вам следует вести себя как собака, которая находится в состоянии войны с конями. Гороскоп рекомендует вам научиться искусству блуда. В тот день можно использовать кухонные тряпки вместо денег. Вечером может появиться склонность к метанию молний

♌️Лев: День подходит для подарков, алкоголя и оргий! Гороскоп советует вам сходить в лес и сделать массаж простаты зайцам. Постарайтесь отрастить себе хвост. Может произойти снижение активности болгар. Рекомендуется приобрести небольшую надувную жопу

♍️Дева: Вам могут предложить работу в качестве пьяницы. Сегодня ваш нос может превратиться в собачью будочку. Звезды рекомендуют вам изменить свою прическу и надеть на голову пакет с пельменями. Вам предстоит научиться вызывать демонов и бить людей сапогами

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы наесться мухоморов и упасть с дерева. Сегодня ваш ум может порваться. Желательно поесть беляшей. Можно пригласить на свидание мэра города и потребовать у него денег. Вечером старайтесь строить из себя умственно отсталую жабу

♏️Скорпион: Звезды советуют вам использовать свой рот как генератор случайных слов. Днем могут стать слышны крики оленей. Можно использовать свои гениталии для танцев. Ваша задача – высосать весь воздух из своих ушей. Вечером можно устроить пир с сосками у себя в ванной

♐️Стрелец: Сегодня вы можете рассчитывать на повышение уровня воды в унитазе. День идеально подходит для езды на лифте. Вас ждут серьезные битвы с грибами. Астрологи рекомендуют вам укрыться в шкафу. Можно ходить по воде, есть блины и играть в куклы

♑️Козерог: Судьба приготовила вам подарок: небольшую телегу говна. Утром звезды советуют попробовать свои силы в алхимии. Этот день хорош для того, чтобы пустить слюни. Возможны визиты к умственно отсталым людям. Не стоит рассчитывать на помощь Сатаны.

♒️Водолей: Утром можно попробовать отрастить себе новые гениталии. День благоприятен для того, чтобы подраться с кухонным комбайном. Возможны ночные бдения и обмен фекалиями с арабами. Если вам скучно, попробуйте с помощью перфоратора выбить себе глаза.

♓️Рыбы: Возможны подарки судьбы, например, начнётся сезон спайсов. Звезды советуют вам вести себя так, словно вы — тюлень. Скорее всего, вы захотите стать дизайнером кабачков. Проявляйте активность: например, купите новый велосипед и езжайте на нем жить в Абхазию

♈️Овен: Звезды советуют вам не упускать возможности повторить подвиг Крокодила Гены. Не ешьте блох! Возможны потуги с целью изучить язык сосисок. Это хорошее время, чтобы вести себя тихо и воровать влажные салфетки. Старайтесь избегать запаха женщин.

♉️Телец: Вам следует вести себя как школьница, у которой нет души. Этот день лучше всего посвятить некромантии. Не исключены странные вещи: например, вы можете родиться заново. Звезды советуют вам вести жизнь, которая напоминает жизнь морской капусты

♊️Близнецы: Не бойтесь начать день с анекдота. Утро - хорошее время для ловли креветок. Возможны ярость и желание жрать, пить и курить. На вас могут напасть цыганские феи и начать кусать вас в волосы. Ближе к вечеру может появиться потребность сменить носки.

♋️Рак: Этот день подойдет для того, чтобы нажраться макаронами. Астрологи советуют купить себе новый мозг. Следует иметь в виду, что вы можете начать вести себя как дебильный егерь. Постарайтесь обзавестись огромным количеством зубов. Всё будет хорошо!

♌️Лев: Звезды советуют вам играть роль свиньи в цирке. Не исключены хитрые маневры в туалете. Если вы встретите человека, похожего на Ленина, попытайтесь заглянуть ему в анус. Вечером можно поиграть в салочки с бобрами. Не помешает отправиться на поиски недостающих зубов

♍️Дева: В первой половине дня можно провести себе небольшой массаж простаты. Сегодня вам придется работать в цирке для умалишенных. Могут произойти разные события: например, ваше сердце превратится в лягушку. Постарайтесь не вставать с кровати.

♎️Весы: Чтобы утром быть в хорошем настроении, отправляйтесь в местный бар. День идеально подходит для того, чтобы залезть в автобус и просидеть весь день без движения. Возможны проблемы с коммунизмом. Вечер хорош для того, чтобы орать как дикий гусь.

♏️Скорпион: Хорошее время для того, чтобы хрюкать и пускать слюни. Важным событием дня может стать решение попить пива из самовара. Для повышения работоспособности используйте вибраторы. Вы можете использовать это время для расширения своего рта

♐️Стрелец: Будьте осторожны с голубями – они могут укусить вас в глаз. Звезды советуют вам вспомнить, что такое сало. Желательно вести себя как средневековый казак, который только что потерял девственность. Ваше настроение может немного чесаться

♑️Козерог: Сегодня вы можете использовать свои гениталии во зло человечеству. У вас может появиться новая голова. Этот период благоприятен для увеличения количества вонючего пота. Не исключены проблемы, например вы случайно стали мэром Саратова.

♒️Водолей: Для того чтобы поддержать веру в лучшее, попробуйте поиграть с майонезом. Сегодня у вас может родиться дракон. День благоприятен для употребления жидкого азота.Звезды приготовили для вас новые суперспособности – например, умение перепрыгивать через табурет

♓️Рыбы: Сегодня вы будете выглядеть как обычный морской конь с избыточным весом. Звезды приготовили для вас подарок – геморрой. Можно заняться воровством селёдки. Чтобы избежать неприятных сюрпризов, рекомендуется иметь при себе длинный нос.

♈️Овен: Не исключены приступы диареи под предлогом борьбы с капитализмом. Возможно, ваше лицо будет покрыто чешуей как у рептилоида. Хорошее время для того, чтобы скрещивать зубы. Ваша цель – найти дудку. Будьте готовы к тому что вас накормят фольгой сербы

♉️Телец: Гороскопы советуют Вам вести себя как бухгалтер — ходить в лес за грибами голышом, пить спирт, гадить в тапки и т.д. Сегодня можно встретить умственно отсталых людей - они будут приятными собеседниками. Не исключены дерзости и похабные выходки

♊️Близнецы: Для улучшения качества жизни рекомендуется съесть три килограмма бумаги. Не исключены укусы лягушек и морских коньков. Вечером можно посидеть в туалете и почитать стихи Есенина. Луна благоприятна для любовных интриг с использованием лука и чеснока

♋️Рак: Рекомендуется переодеться в платье викинга и отправиться на поиски девственниц во Внутреннюю Монголию. Возможны кратковременные разрывы реальности. Старайтесь вести себя как портовый грузчик. Если вы встретите бродягу, попробуйте его лизнуть.

♌️Лев: Вы можете обнаружить, что стали полновластным монархом. Не исключены поездки в Афганистан за мехами. Не бойтесь мочиться в окно. Будьте осторожны с начальством – они могут превратить вас в зомби. Для улучшения настроения поплавайте с дельфинами в фонтане.

♍️Дева: Рекомендуется принять участие в тренировке навыков сосания пальца. Вы можете заметить, что ваши волосы начали расти, как у куропаток. День идеально подходит для ртутных клизм. Не используйте грубую силу против оливье. Вызовите на дуэль своего начальника

♎️Весы: Гороскоп советует вам гулять и почесываться. Сегодня ваша жизнь похожа на длинный узкий гриб, который плавно ложится на землю. Можно объявить себя кондуктором и потребовать, чтобы вас накормили макаронами. Важно поддерживать хорошие отношения с головой.

♏️Скорпион: Звезды разрешают совать свои пальцы в рот бродячим собакам. Возможно, вам придется уехать на лифте в Румынию. Если вам скучно, попробуйте бросить камень в лицо соседу. Есть шанс, что вы станете знаменитым и будете ходить по улицам в компании обнаженных девиц

♐️Стрелец: Не исключены изменения формы половых органов, метеоризм и катание на собачьей упряжке. Звезды рекомендуют сожрать все запасы майонеза в вашем городе. Также возможны неожиданные подарки от Папы Римского. Старайтесь выглядеть как коренной житель Кубани

♑️Козерог: Сегодня вам следует встать пораньше и накормить себя конфетами, шоколадом и кетчупом. Возможны шабаши цыган, бои без правил и многое другое. Вас ожидает путешествие на Марс. Рекомендуется переехать жить в пионерский лагерь.

♒️Водолей: Этот день способствует развитию у вас навыков нытья и агрессии к собственному организму. Можно поехать в Дагестан с целью обучить чеченских антилоп искусству владения пылесосом. Возможны разговоры о том, как хорошо было бы выйти замуж за индуса.

♓️Рыбы: Совет: готовьтесь к войне с сербами. Ваша голова может начать издавать приятный металлический скрежет. Если вам вдруг пришло в голову пустить слюни, постарайтесь спрятаться под стол. Могут случиться неприятные вещи, например, гибель мира.

♈️Овен: Сегодня вы можете стать отличным ефрейтором. Можно накурить своего начальника. Ваша цель – стать женщиной с большими глазами. Возможны укусы диких гусей и неожиданные вспышки потливости. Желательно не есть на людях яблоки. Не исключен визит в конский туалет

♉️Телец: Самое время заняться образованием бомжей. Будьте осторожны — вас могут обвинить в том, что вы срете в погреб. Звезды рекомендуют вам съесть несколько ведер крыжовника. Ваша цель – установить связь с инопланетянами. Ваши уши будут пахнуть как у кур

♊️Близнецы: День хорош для деления ядер урана. Есть возможность получить образование тульского сапожника. В первой половине дня возможны укусы змей, козлов и овец. Звезды рекомендуют вам надеть кольчугу. Не доверяйте своему рту, он может вас предать

♋️Рак: Этот день предназначен для того, чтобы устроить пижамную вечеринку с казаками. Сегодня ожидается поток говна с неба. Чтобы избавиться от скуки, натрите свои уши зеленкой. Перед сном настоятельно рекомендуется надеть на себя ошейник от блох.

♌️Лев: Постарайтесь сшить себе пиджак из туалетной бумаги. Сегодня вам необходимо вести себя как типичный немецкий гусь. Кроме того из крана у вас может течь кумыс. Вас может посетить гениальная мысль – украсть у соседей туалетную бумагу. Будьте спокойны.

♍️Дева: В этот день ваш ум станет менее тупым. Строго придерживайтесь правила “трех сосисок“. Могут пригодиться навыки флирта с пылесосом. Хорошее время для катания казяв. Возможно, вы станете невменяемым человеком с дебильными манерами.

♎️Весы: Утром можно прогуляться, поорать, покусать соседскую собаку. У вас могут вырасти новые зубы. Не доверяйте туалетной бумаге. Может возникнуть ощущение, что вы стали частью группы зомби. В этот период важно следить за половыми признаками окружающих вас людей

♏️Скорпион: Звезды предсказывают вам удачу в охоте на мамонтов. Хороший день, чтоб поесть блинов со шторами. Рекомендуется спать с наушником во рту. Возможно сильное увеличение сальных выделений. Благоприятна близость к лошадям и водителям трамваев.

♐️Стрелец: Сегодня ваш пуп в очередной раз попытается вас облапошить. Вы можете сыграть роль домового. Старайтесь избегать мест где люди выглядят как крысы. Ночью вас может укусить большой пингвин. Вечер идеально подходит для краж девственниц.

♑️Козерог: Вас ждет сюрприз - вас могут обвинить в том, что вы торгуете рабами. День идеально подходит для занятий черной магией. Звезды рекомендуют отрастить брюшко как у свиньи. Старайтесь вести себя как настоящий черт. Возможен обмен носками с соседом.

♒️Водолей: Уром вы обнаружите, что ваши глаза стали более тонкими, как у змеи. День лучше посвятить любовным утехам с использованием керосина и фосфора. Не забывайте прыгать и петь. Ведите себя подобно животному, которое гуляет само по себе и не слушается людей

♓️Рыбы: Сегодня вы можете наняться в трактористское отделение психиатрической больницы. Постарайтесь не становиться рыжим – могут начаться проблемы. Рекомендуется встретить кого-то вроде Олега. Возможны интересные события, например высадка союзных войск на Луне

♈️Овен: На этот раз день подходит для свиданий со свиноводами в горах Алтая. Будьте осторожны, вдруг на вас нападут женщины с большими грудями. Если вы решили прогуляться со свиным лицом, возможно, это станет вашим отличительным знаком.

♉️Телец: Ваши мечты могут быть похожи на ночной кошмар цыган. Возможно, у вас возникнут проблемы с башней, но не волнуйтесь, это не Кремль. Рот, который превращается во влагалище и укусит кондуктора, звучит как нелепая ситуация. Проведите день в объятиях морской капусты

♊️Близнецы: Если хотите, примерьте себе панцирь краба, то это нормально. Возможно, у вас возникнет странное желание изменить свою ДНК и превратиться в собаку. Но, возможно, лучше оставить эту идею и превратиться в грузина.

♋️Рак: Луна в Близнецах советует вам создать клуб нищих, где все члены носят одежду из пшенной каши и пьют одеколон со вкусом мокрых тряпок. Зачем вам банджо, если вы можете растянуть себе лицо, как англичане? А зачатие ребёнка, похожего на Ельцина, это уже весьма оригинально

♌️Лев: Сегодня вы можете почувствовать странное желание насиловать арбузы и превратиться в жирного дедушку с опухшим лицом. Отметьте день рождения Сатаны, но помните, что все мы разные и особенные. Двигайтесь грациозно, словно конь апокалипсиса.

♍️Дева: Утром вам советуется прыгать с лошади и кидать камни в женщин, бить посуду на столах или грызть матрас. Что бы ни выбрали, главное – освободите свою душу. Если вам хочется лениться и заниматься дегенерацией, то этот день идеально подходит.

♎️Весы: Садистские наклонности при игре в нарды – это цель вашего дня. В этот день у вас есть шанс почувствовать себя королем свиней. Во второй половине дня вам предстоит знакомство с девушками-волками из Твери. Не доверяйте соседям – в них вселились черти

♏️Скорпион: Если вы мечтаете поработать горничной в борделе, то, возможно, это стоит попробовать. Звезды предлагают много возможностей для мастурбации. Что касается повышения, то феминистический завод может стать вашей следующей карьерной остановкой.

♐️Стрелец: Сегодняшний день предлагает вам вести себя так, будто вы ебанулись, чтобы стать ближе к коммунизму. Возможно, вы станете лидером секретного общества арабов, которые планируют захватить мир. Не бойтесь лизать коллег и смеяться над их слабоумием.

♑️Козерог: Вам придется принять участие в балетной постановке с участием карликовых жирафов. Придется смириться с тем фактом что ваша голова будет иметь форму маленького ануса. Вечером рекомендуется иметь при себе надувной бульбулятор и килограмм сала

♒️Водолей: Будьте готовы к неожиданному превращению в псину и участию в гонке на воздушных шарах. У вас будет возможность общаться с деревьями через телепатию и принимать участие в космических пикниках. Благоприятный день для сражений с межгалактическими пингвинами

♓️Рыбы: Возможно, вам действительно стоит погрызть свой телефон, но осторожнее с компьютерами, они являются источником боли. Весьма странно принимать участие в оргиастическом шабаше ведьм, но каждому своё. Следует носить туфли на голове, чтобы привлечь удачу.

♈️Овен: До ночи можно есть вареные блины, пить вино из термоса и танцевать. Ваш рот станет короче и шире. Этот день подходит для того, чтобы попытаться укусить себя за шею. Вечером попробуйте съесть что-нибудь холодное и липкое. Удачи и успехов!

♉️Телец: Утро благоприятно для получения навыков шизоида. Если вам скучно, попытайтесь намазать себя маслом. Сегодня у вас может неожиданно родиться двойник Троцкого. Звезды приготовили для вас целый набор сюрпризов - от избиения палкой до изжоги.

♊️Близнецы: Утром выпейте залпом банку майонеза - это взбодрит. Гороскоп советует вам посетить выставку эротических фантазий Якубовича. Не бойтесь страдать. Это хороший период для того, чтобы отрастить себе щупальца. Сочетайте работу с сексом

♋️Рак: Этот день подходит для игр в прятки, поцелуев, кусания мебели, скачиваний порнографии. Сегодня астрологи рекомендуют вам быть осторожным с глаголами: они могут привести к разрыву ваших штанов. Есть возможность стать монахиней и начать вести трезвый образ жизни

♌️Лев: Сегодня вы можете достичь успеха в качестве президента клуба любителей кумыса. Возможны ночные прогулки по лесу в поисках крыс. Не забывайте дышать. Если вы обнаружили, что ваша голова стала похожа на мешок муки, то это нормально.

♍️Дева: Не исключены приятные сюрпризы, например, вы можете стать Верховной Жрицей Советского Союза. Это хорошее время для похода в горы с целью поорать. Рекомендуется быть человеком разумным, например, ходить с большим животом. Все хорошо, все хорошо

♎️Весы: Сегодня у вас праздник – День крота. Звезды советуют вам выпить немного ртути и убедиться, что вы не из Азии. Не исключено, что вам удастся случайно прогрызть дверь в туалет. Постарайтесь не жрать из помойного ведра. Вечер подходит для того, чтобы побрить брови

♏️Скорпион: Сегодня у вас есть шанс доказать миру и себе самому, что вы не ящерица. Этот день идеально подходит для того, чтобы положить себя в мусорное ведро. Звезды советуют вам вести себя как настоящий, здоровый, сильный и умный казан с пловом

♐️Стрелец: Самое время взять напрокат велосипед, отправиться на нем в лесбиянскую баню и заняться торговлей сеном. Возможно, вас отправят в арабскую армию в качестве родственника Ленина. Предпочтите питаться только сухими и мягкими продуктами – например, пиво

♑️Козерог: Утром можно заняться полезными делами – например, украсть коромысло. День благоприятен для встреч с нудистами. Возможны волнообразные движения ануса, взбрыкивания и т.д. Будьте осторожны с женщинами – они могут вызвать демонов.

♒️Водолей: Возможны сексуальные извращения с элементами игры в нарды. Ваши соседи могут принять вас за Эйнштейна. Играйте джаз, общайтесь с собаками, ведите дневник и фотографируйте шмелей. Вечер благоприятен для прогулок с кусками сала.

♓️Рыбы: Звезды приготовили для вас неожиданный сюрприз: войну с макаронами. День идеален для работы на овощном рынке. Не забывайте смотреть на людей как на чертей. Старайтесь не бить людей лопатой – они могут расстроиться. Ничего не планируйте, почесывайтесь и улыбайтесь

♈️Овен: Следите за тем, чтобы ваше лицо выглядело как у старухи из Румынии. Днем старайтесь не есть сырых жуков и червей. Можно принять участие в крестовом походе. Во второй половине дня рекомендуется играть роль коня в цирке. Не бойтесь быть укушенным шмелями.

♉️Телец: Чтобы не превратиться в Дональда Трампа, нужно принять барбарис. Этот день подходит для того, чтобы нагадить в колодец соседу. Если вам нужно приобрести умственно отсталый вид, попробуйте притвориться коммунистом. Возможны небольшие драки с домовыми

♊️Близнецы: Утро подходит для того, чтобы наесться втулок от туалетной бумаги. Сегодня возможны небольшие победы в конкурсе на лучшего козленка. Судьба дарит вам шанс на развитие. Звезды приготовили для вас сильный стресс - гибель Чехословакии.

♋️Рак: Сегодня вас может накурить Билл Гейтс. Выходите на улицу, садитесь на первую попавшуюся лошадь и поезжайте в Румынию. Звезды рекомендуют вам быть немного умнее бурундуков. Благоприятное время для игр в нарды с элементами геноцида.

♌️Лев: День прекрасно подходит для того, чтобы нырять в бочки с керосином. Рекомендуется носить майонез в кармане. Постарайтесь взять на себя функцию космического координатора. Вечером вы можете столкнуться с тем, что ваша голова стала квадратной.

♍️Дева: Вас ждет хорошее событие – конец света! Возможны небольшие драки с носорогами. Можно исподтишка плевать в людей с балкона. Этот день благоприятен для жульничества, кражи чебуреков с праздничного стола, громких криков чаек и т.д.

♎️Весы: Сегодня ваше умственное развитие будет на уровне ватных дисков. День благоприятен для прыжков через костер и сношений с нежитью. В это время вы желательно постигать тайны жизни казахов. Гороскоп рекомендует посетить рынок и купить бубен.

♏️Скорпион: Пришло время вступить в пионеры! В этот день вам нужно быть осторожным с пусканием газов, иначе вы можете ослабить страну. Ваша цель – добиться того, чтобы ваши глаза были как у свиней. Старайтесь быть немного безрассудным и немножко ленивым.

♐️Стрелец: Постарайтесь не упускать шанс приобрести ящик пива. В первой половине дня можно объявить джихад всем людям, находящимся на улице. Лунная сивуха принесет вам прекрасные события. Если вам нужно почесать пузо, вы сможете это сделать.

♑️Козерог: Утром следует прогуляться в сторону Нижнего Тагила. В этот день рекомендуется иметь длинный и острый нос. Ваш друг может укусить вас в голову. Гороскоп советует вам стать большим и злобным монголом. Не исключены визиты мразей.

♒️Водолей: Можно предпринять попытку изнасилования тумбочки. День полон сюрпризов, например вы можете обнаружить, что стали старым дедушкой. Возможны бестолковые речи и драки, прыжки вверх и дегустации нового сорта водки. Надевайте джинсы и ходите на концерты.

♓️Рыбы: Если вы обнаружите, что у вас есть привычка грызть мебель, срочно звоните в ЖКХ! Возможны ночные оргии, дегустации собачьего табака, внезапные разрывы плащей. Желательно съесть мешок лука, чтобы вонять. Вечером можно облизать кого-нибудь из соседей

♈️Овен: Если вас ударят по лицу свиньей, значит все хорошо. Утро подходит для того, чтобы стать поехавшим диджеем. Гороскоп советует поехать в Саратов на фестиваль грузинских анекдотов. Также вы можете обнаружить, что ваша голова не работает.

♉️Телец: Ваш мозг будет работать как у кентавра. Этот день будет удачным для посещения кабаре и борделей. Старайтесь не упускать возможности ударить себя ногой в лицо и сломать себе брови. Возможны подарки судьбы – например, вас отправят в Бобруйск на лечение геморроя

♊️Близнецы: Ваше настроение похоже на небольшой котел с квашеной капустой. Утро подходит для ловли крыс, укусов собак и т.д. Не ходите на улицу без одежды. Можно встретить пьяных санитаров из Алжира, которые будут стричь вам ногти. Ваша задача – сохранить свою психику

♋️Рак: Наилучшее время для того, чтобы начать есть камни. При необходимости – переодевайтесь продавцом туалетной бумаги. Гороскоп советует взять на себя управление Вселенной, это позволит избежать войны с арабами. Не бойтесь быть похожим на Гаутаму Будду.

♌️Лев: Ваши чувства похожи на фетишизм. Если у вас нет проблем, немедленно их создайте. Благоприятное время, чтобы начать ходить по комнате с ведром пива. Желательно надеть купальник с изображением гуся. Звезды советуют вам начать заниматься гимнастикой для ушей

♍️Дева: Не исключены попытки изнасилования велосипедов. Рекомендуется сходить на рынок и купить новые зубы. Хорошее время для того, чтобы выучить татарский язык. Ваши действия могут привести к рождению новой формы жизни. Не ешьте огурцы – это может вызвать ярость

♎️Весы: Ваши губы могут превратиться в тонкие жабры. Не ешьте спайсы: они способны вызвать депрессию. Возможно, вы найдете у себя хобби – например, бросание в стены бутылок, сосисок и так далее. Звезды рекомендуют вам вести себя подобно пчелке, у которой нет хвоста

♏️Скорпион: В этот день рекомендуется вести себя как сумасшедший индус. Возможны внезапные роды у соседских бабок. Не забывайте про чеснок. Вас ждет удивительное событие - появление фетишистов из Казахстана. Если у вас есть уши, можно попытаться растянуть их.

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы кидаться в людей жуками. Вы можете стать причиной эпидемий кошачьей невменяемости. Во второй половине дня рекомендуется сходить в лес и поесть мха. Постарайтесь создать себе имидж, который будет похож на Брежнева

♑️Козерог: Гороскоп советует вам взять кредит на покупку новой кухонной тряпки. Старайтесь избегать людей с карими глазами, так как они могут вести себя как рыбы. Вы можете стать хорошим охотником за головами. Не упустите шанс родить сына от соседа.

♒️Водолей: Сегодня вы можете пригласить на свидание свою стиральную машину. Желательно купить себе новую резиновую женщину. Астрологи советуют вам питаться исключительно пельменями со шпротами. Вечером можно стать кем-то вроде скачущего вола.

♓️Рыбы: У вас есть прекрасная возможность провести время как настоящий цыган. Звезды советуют вам поехать. Не исключены легкие танцы живота с бичами. Для улучшения качества жизни весь день ходите как краб. Вечером следует быть бдительным

♈️Овен: Этот день подходит для того, чтобы уничтожить свои зубы. Можно подрабатывать дрессировщиком улиток. Ваш основной враг сегодня - машины для попкорна, не доверяйте им. Вы почувствуете непреодолимое желание носить цилиндр и монокль.

♉️Телец: Лучше всего вести себя скромно, по возможности, не открывая рот и не дыша. Если вы находитесь в обществе людей с нездоровой психикой, то вы на работе (бегите). Возможно, вы станете художником-постановщиком порнографических клипов.

♊️Близнецы: Хороший день, чтобы сжечь свои носки. Гороскоп советует вам отправиться в средневековье. Будьте осторожны с людьми, они склонны к свинству. Ваши обувные шнурки могут объявить войну друг другу. Сегодня вам желательно взять на себя роль санитаров леса.

♋️Рак: Сегодня у вас может появиться желание ударить себя медным тазом по голове. Не доверяйте своему мозгу. Желательно иметь зубы как у собаки. Чтобы все ваши желания исполнились - натрите свой пуп чесноком. Для усиления ануса рекомендуется выпить 100 литров пива

♌️Лев: Вам следует надеть на голову длинный тюрбан. Звезды советуют не превращаться из обезьяны в человека - это таит опасности. Могут быть слышны крики индейцев из вашего туалета. Будьте осторожны - ваши брови могут стать кривыми как у ацтеков

♍️Дева: Сегодня ваша цель – попасть в Мексику и получить в подарок огурец. День подходит для того, чтобы побрить свою задницу. Луна в созвездии Орла может подтолкнуть вас к строительству гигантского фаллоимитатора. Вечером можно играть в прятки с привидениями.

♎️Весы: Можно принять слабительное вместе c дворовыми бичами. Вас ждет увлекательное путешествие по помойкам Нижнего Тагила. Берегитесь свиного молока! Если увидите, что у вас есть голова - накормите её майонезом. Рекомендуется держать голову засунутой себе за шиворот

♏️Скорпион: Сегодня Вы рискуете стать невменяемым китайским матросом. Утром необходимо встать пораньше чтобы сделать массаж простаты соседу. Будьте умны и разумны — это поможет вырасти большим дураком. Возможно, вам придется изменить лицо на лягушечье

♐️Стрелец: День идеально подходит для посещения циркового училища в Саратове, где, как ожидается, будут преподавать адские демоны. Так же не помешает иметь небольшой запас оливье в карманах. Вечером можно хорошенько ебануться об угол троллейбуса

♑️Козерог: В первой половине дня вы легко можете выйти на пенсию и начать вести себя как собака. Днем звезды советуют сделать себе пластическую операцию, в результате которой ваши брови переместятся в район задницы. Помните о том что все мы – дети дьявола!

♒️Водолей: Возможно неожиданное увеличение количества ваших половых органов. Ваша цель – стать королевой Афганистана. Переоденьтесь горничной, иначе вас постигнет судьба Николая Семеновича Дзержинского. Вечером возможно наступление вечера.

♓️Рыбы: Этот день благоприятен для поедания пирожков и сосисок! Рекомендуется носить головной убор в виде черепахи. Возможны бурления унитазов, бои на велосипедах и так далее. Астрологи советуют взять напрокат надувную собачью попку. Старайтесь вести себя подобно обезьяне

♈️Овен: Сегодня у вас может появиться чувство дебильности. Постарайтесь сделать так, чтобы ваша грудь была полна молока. Возможны волчьи тяги или желание влить кумыс в рот. Во второй половине дня лучше лежать и выть на луну. На ужин можно скушать соды

♉️Телец: Астрологи советуют немного отдохнуть - например отправиться кататься на лифте или поохотиться за редиской. Может произойти прорыв пуканья и крики «Оооо!». Скорее всего ваш рост уменьшится до 48 см., но это совершенно нормально

♊️Близнецы: Судьба приготовила вам некоторые интересные события вроде взрыва арбуза на выставке в Туле. Сегодня у вас могут родиться дети разного пола и цвета кожи. Желательно быть сытым и пьяным - этим вы сохраните ясность ума на весь остаток дня

♋️Рак: Утром сходите на почту и скажите, что вы ебанулись. Если у вас плохое настроение - срочно покупайте крабовые палочки. Вам не следует бояться того, что вас похитят инопланетяне. Возможны легкие роды, укусы пчел и падение с высокой колокольни

♌️Лев: Утром желательно надеть трусы задом наперед - это поможет не вспухнуть. Рекомендуется ходить на задних лапах и вилять хвостом. Унитаз может лопнуть. Вечером возможны странные фантазии о приорах и окрошке. Ваши уши будут вести себя подобно шлангу.

♍️Дева: В первой половине дня будьте осторожны - вы можете случайно научиться играть на гуслях. Старайтесь не ссориться с соседями - они могут украсть ваши носки. Не надо совать пальцы в рот незнакомцам. Можно нагадить в холодильник!

♎️Весы: В этот период желательно иметь длинный нос. Астрологи советуют обожраться салом, чтобы получить заряд оптимизма. Проанализируйте свой опыт, чтобы понять, что вы не собака. Нокаутируйте себя для улучшения качества мышления. Лучше всего сидеть на кухне и грызть ногти

♏️Скорпион: Звезды советуют вам надеть на себя трикотаж и прыгнуть в окно. День благоприятен для роста жаб, сосания пальца и пожирания оладий. Сегодня ваша основная цель - стать большим чертом. Возможны ночные дежурства по ГУЛАГу. Отличное время, чтобы кричать как попугай

♐️Стрелец: Будьте предельно аккуратны со своими зубами – они очень коварные существа… Гороскоп рекомендует смотреть на мир с точки зрения червей. Сегодня нет никакой необходимости делать уколы уксуса в голову. Необходимо обливаться холодным пивом и посыпать себя пенопластом

♑️Козерог: На этот день вам следует взять на себя функции гиены. День благоприятен для укрепления дружеских связей с китайскими ондатрами. Есть большая вероятность, что вы начнете плеваться раскаленным свинцом. Остаток дня лучше провести за изучением цыганских песен.

♒️Водолей: Будьте осторожны с женщинами, они могут по неосторожности укусить вас в ноздрю. Можно вести себя подобно Моисею. В течение дня рекомендуется держать голову между ног. Звезды советуют вам раздеться донага и начать приставать к женщинам.

♓️Рыбы: День идеален для того чтоб ударить себя по лицу лопатой, чтобы успокоиться немного. Относитесь к жизни как к игре на баяне. Не исключен захват власти чертями. Постарайтесь не возбуждать животных. Возможен сильный запах вареной редиски, крики гусей и музыка.

♈️Овен: Вас могут принять за старьевщика. Желательно иметь жирный лоб, большой нос и холодные яйца. Можно построить себе хороший скворечник и переехать в него жить. Можно купить беляши, напиться пивом и начать орать на луну. Желательно лечь на землю и орать во все горло

♉️Телец: Можно сходить на болота с целью нажраться торфа. В этот день возможна задержка в развитии. Самое время завести любовную интрижку с начальником ГАИ. Ваша грудь может начать расти вдвое быстрее вашего лица. Не упускайте шанс посетить лесбиянок

♊️Близнецы: Возможно бурное овуляционное безумие. Не слушайте голос разума и не беспокойтесь ни о чем. Постарайтесь не читать свои мысли, потому как в них можно прочитать ваши мысли. Не исключены эротические фантазии с использованием катамаранов

♋️Рак: Вам срочно следует стать джедаем и жениться на ком-нибудь вроде Ленина. Не бойтесь попросить начальника сделать сальто. Во второй половине дня можно попробовать притвориться, что вы просто бревно в огороде или шланг от пылесоса.

♌️Лев: Не исключено желание стать клоуном в цирке или бродячим боровом. Звезды советуют вам приобрести старый велосипед и отправиться в лес снимать порнографии под песни Розенбаума. Чтобы сохранить душевность, ешьте гнилые яблоки. А дальше уже сами →

♍️Дева: В начале дня рекомендуется заглянуть под капот Вселенной. Ваша задача сегодня – стать начальником вокзала в Батуми. Возможна внезапная любовь к голубям. Не слушайте глупых людей. В ночное время вас может укусить в пуп Ведьмак.

♎️Весы: Ваши мысли похожи на кусочки колбасы. В этот день у вас может родиться большой усатый пес. Будьте осторожны, в вашем шкафу живет Ленин. Звезды советуют отдохнуть от мирских дел и заняться танцами живота. Вы можете начать есть кошачий корм.

♏️Скорпион: Возможно, вы станете начальником отдела по притирке анусов. Если вы внезапно проснетесь и захотите стать дельфином - смело звоните в администрацию Кубани. Не позволяйте компьютерам управлять вами. Помните, что вы имеете полное право ходить без штанов

♐️Стрелец: Сегодня звезды рекомендуют вам иметь на руках надувную собаку с длинным гибким хвостом. Вы можете вести себя как тупой гусар. День подходит для оргий с казаками. Если у вас мало ума, смело выходите замуж. Можно укусить себя в пах или почесать подмышкой

♑️Козерог: Самое время для того что бы начать орать как дойная кобра! Возможно желание вступить во Владимирскую областную ассоциацию цыганских стоматологов. Ваш рот может внезапно перестать вас слушаться. Не пытайтесь жрать сырые яйца.

♒️Водолей: Если у вас плохое настроение (или ваш мозг перегружен), попробуйте заменить голову на новую – проблема будет решена сама собой. Возможны приятные сюрпризы, например вы получите в подарок от администрации Твери спичечный коробок.

♓️Рыбы: Начало дня подходит для празднования Нового Года или Дня Рождения Сталина! Сегодня вы можете стать настоящим коневодом. Чтобы не превратиться во второго Сталина - срочно пейте пиво! Возможны неприятности, например вас отправят в Тамбовскую область работать волком

♈️Овен: Будьте осторожны, так как ваша душа может начать вонять беляшами. Хорошее время для охоты на крабов. Возможно, вас укусит конь за задницу. Для разнообразия можно посидеть в ванне с каким-нибудь мягким предметом, например, старым дедушкой.

♉️Телец: Возможно получение новых навыков в области сосания арбузов. Рекомендуется использовать алкоголь как стимулятор мышления. Во второй половине дня лучше побриться изнутри, чтобы не привлекать внимания. Не исключены проблемы с дрессировкой коз

♊️Близнецы: Вам стоит помнить, что ваша голова - всего лишь маленькая кастрюля с дождевой водой. Постарайтесь не совать пальцы во влагалище – это может вызвать у вас проблемы с головой. Чтобы понять смысл жизни, попробуйте понюхать носки прохожих.

♋️Рак: Сегодня вы можете достичь успеха в том, что бы быть проклятым цыганами. Это хороший день для заключения мира с квашеной капустой и майонезом. Вы можете обнаружить, что ваши зубы стали мягкими и вкусными. Рекомендуется стать крупным рогатым скотом.

♌️Лев: Может быть, вам придется пойти в лесбиянки или в казаки, чтобы найти кусок хлеба. Судьба преподнесет вам сюрприз – например, свадьба со стаей голубей. Постарайтесь не примерзнуть и не прилипнуть к унитазу. Можно купить бивни мамонтов.

♍️Дева: Самое время для того, чтобы побить мировой рекорд по количеству выпадающих зубов. Есть вероятность, что сегодня вы станете мусульманином. Этот день прекрасно подходит для того, чтобы вызывать раздражение у окружающих.

♎️Весы: День будет таким же тусклым и бестолковым, как и предыдущие шесть. Сегодня вы имеете шанс стать кумиром для кавказских крестьян и превратить свой анус в настоящее пирожное. Возможно, вас наебнет. Ваши ногти могут превратиться в свиные копыта.

♏️Скорпион: Возможны небольшие неприятности, например, вьетнамский суп с говном. Сходите к врачу на проверку - возможно, вы прибалт. Во второй половине дня рекомендуется поехать на велосипеде в Монголию. Если вам скучно - можно обоссать соседскую дверь

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что ваша голова - это большой аквариум с червями. Сегодня вы можете стать частью группы дегенератов, которые живут в Саратове. Есть возможность разбогатеть на продаже говна. Ваш анус будет издавать звуки похожие на скрип старых дверей

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам начать день с изучения гендерных проблем в Твери. Возможно развитие событий, связанных с необходимостью раскопать труп Николая II. Не ходите на работу - там происходят жуткие вещи. Не исключено, что вы станете начальником конного полка

♒️Водолей: Есть шанс, что вы выберете профессию бомжа. Днем возможны конфликты с кустами мха. Можно начать курить, пить и драть обои. Рекомендуется ходить как чернь, размахивать руками. Не стоит расстраиваться, если ваша голова выглядит как у жабы.

♓️Рыбы: Сегодня Вы — типичный представитель анальных вампиров. Это отличный день для того, чтобы принять участие в межгалактических оргиях. Возможны визиты на свиноферму. Звезды рекомендуют вам пить мазь для крыс. Не исключена совместная деятельность с инопланетянами

♈️Овен: Звезды советуют вам научиться маскироваться под старую деву. Хороший день для увеличения размера жопы. Возможно желание сделать себе татуировку на лбу "Звезда Давида" и петь песни. Постарайтесь не выходить из дома без мачете. Можно сходить на массаж простаты

♉️Телец: Не забудьте надеть на голову шапочку из фольги. Утром можно попытаться прогрызть пространство-время. Во второй половине дня звезды советуют Вам поехать в Румынию и ожидать конца света. Гороскоп советует ходить нагишом и кусаться.

♊️Близнецы: В этот день возможен визит в пионерлагерь для идиотов. Вы можете обнаружить, что ваши кончики ушей подобны серпу и молоту. Звезды советуют вам подстричься под горшок. Вечером попробуйте съесть первую попавшуюся на глаза тряпку.

♋️Рак: Звезды советуют вам поехать и начать исследовать мусорные баки. В этот день рекомендуется не упускать возможность проявить себя как королеву Великобритании. Вы можете обнаружить, что у вас есть способность к воровству кала. Не исключено, что в вас поселились демоны

♌️Лев: Сегодня вы можете получить хорошее образование, например, научиться мастурбировать. Рекомендуется переодеться татаро-монголом. Благоприятны ванны со свиным молоком. Если вы обнаружили у себя русые волосы, следует обратиться за помощью в дурку

♍️Дева: Это хорошее время для производства ядовитых газов. Скорее всего, ваша голова будет иметь форму тыквы. Рекомендуется посетить эротический паб с бойскаутами и послушать цыганские песни. Вам необходимо сделать так, чтобы ваши глаза были ниже носа

♎️Весы: Утром лучше пить таблетки для лошадей. Не бойтесь оказаться в положении бобра. Гороскоп советует вам найти себе хобби, например, орать – это расслабляет. Пришло время сменить свой имидж: отрастить длинную шерсть, удлинить свой хвост и заточить зубы.

♏️Скорпион: Сегодня вам не нужно ничего делать, – лучше просто лежать и смотреть в потолок. Вы можете использовать свои навыки для того, чтобы доказать миру, что вы не хуже привокзальных собак. Под конец вечера попробуйте вызвать черта из табакерки

♐️Стрелец: Сегодня можно начать флирт с квашеной капустой. Постарайтесь начать свой день с изучения языка карликов. Этот период благоприятен для образования новых жировых складок на животе. Рекомендуется посетить курсы по изготовлению татуировок с изображением Сталина

♑️Козерог: Этот день подходит для того, чтобы начать чесать жопу, играть на банджо, пить бензин из цистерн и т.д. Сегодня ваши мысли способны вызвать проблемы с психикой. Возможен обмен жидкостями между вами и полярниками. Вечером рекомендуется принять конопляный кисель

♒️Водолей: Сегодня гороскоп советует вам засунуть голову в унитаз. Не позволяйте своей душе стать узкой. Возможны странные выходки с салом и керосином. Будьте бдительны как волки. Самое время накормить себя кетчупом. В остальном – как всегда: день сурка

♓️Рыбы: Ваша задача – быстро отрастить себе новую жопу. Это самое лучшее время для того, чтобы сказать️"Блядь, блядь, блядь". Не ходите по улицам без грима. Возможно, вам придется вести жизнь, похожую на жизнь Иисуса Христа. Поезжайте на Кавказ и живите по законам шариата