♈️Овен: Сегодня вы можете надеяться на получение крупных партий кумыса. Настало время изменить свой имидж и начать флирт с драниками. Звезды советуют вам поглубже засунуть голову в мусорное ведро. Проведите вечер в окружении пеликанов и жуков.

♉️Телец: Возможны поездки в Антарктиду под видом собаки. Днем желательно надеть шляпу и прыгать из окна. Если вы хотите улучшить свой карьерный рост, попробуйте стать рыжим. Постарайтесь отрастить пейсы. Можно завести любовника, например, из Румынии.

♊️Близнецы: Не исключено, что ваш компьютер может начать плеваться кетчупом. Днем рекомендуется тренироваться нырять в унитаз с целью снять напряжение. Если у вас нет настроения, попробуйте развлечь себя танцами со шпротами. Не забывайте дышать

♋️Рак: Возможен конфликт с почтовыми голубями. Самое лучшее время, чтобы купить себе новые зубы. Этот день подходит для охоты на людей, истерик, пьянства и прочих развлечений, которые приносят счастье. Гороскоп советует вам носить в кармане вонючую кухонную тряпку

♌️Лев: Можно позволить себе немного разврата и самобичевания. Сегодня вы способны сделать свой ум квадратным. Желательно укусить кого-то из соседей за задницу. Скорее всего вам придется принимать галлюциногенные таблетки. Будьте внимательны: возможен налёт мрази.

♍️Дева: Возможны визиты Иисуса Христа. Лучшее время для того, чтобы украсть луноход. Постарайтесь не превращаться в овощ. Сегодня вас ожидает пребывание в мире животных. Не ходите в туалет – это может привести к увеличению размера ваших ноздрей

♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы залезть на подоконник и орать на голубей. Возможны мокрые носки, жидкий азот, черные собаки и так далее. Рекомендуется выглядеть как оседланный бобр. Не забывайте мыться – иначе будете вонять псиной.

♏️Скорпион: Хорошее время для разработки планов развала СССР. Не исключен дефицит бумаги и велосипедов. Самое время попробовать себя в качестве инструктора по выживанию в джунглях. Вечером рекомендуется поехать в Воронеж на свидание с дьяволом

♐️Стрелец: Самое время окунуть лицо в керосин. Рекомендуется встать пораньше с целью установить новый мировой порядок. Возможна задержка в развитии, а так же отупение и сонливость. В течение всего дня носите кальян на своей голове.

♑️Козерог: Утро идеально подходит для того, чтобы вас наебнуло. Не исключены контакты с фуфельными людьми. Можно внезапно обнаружить, что ваша голова очень кривая, как у жаб. Вечернее время благоприятно для зачатия детей и дегустации редиски.

♒️Водолей: Вам удастся обмануть судьбу и украсть у индусов скот. День хорош для того, чтобы родить колобка. Не бойтесь стать настоящим динозавром. Возможно желание накуриться луком и съесть огромный кусок мыла. Ваши мысли будут похожи на взрывы арбузов.

♓️Рыбы: События этого дня позволяют надеяться на скорое начало войны с Польшей. Возможны проблемы с крепостными крестьянами. Постарайтесь встать пораньше и начать прыгать со стула. Хороший день для заключения союза с бичами. Вечер способствует развитию шизофрении

♈️Овен: Возможны небольшие неприятности, например, изменение значения постоянной Больцмана. День идеально подходит для уничтожения мира. Остерегайтесь людей, они могут укусить вас в бок. Не забывайте следить за тем, чтобы запасные ноги не опухли.

♉️Телец: Сегодня вас может сильно укусить за хвост голубь. Астрологи рекомендуют заниматься самосовершенствованием, например, валяться в саду и пить вино. Возможны легкие удары сковородой по голове. Лучше всего выпить вина и закусить чесноком.

♊️Близнецы: В этот день ваши гениталии будут издавать ужасный скрип. Возможно купание в проруби с карлицами. Отнеситесь к происходящему как к своеобразному карнавалу идиотов. Не следует вставать с дивана, так как это может привести к хаосу и беспорядкам в мире

♋️Рак: Вам следует вести себя как собака, которая находится в состоянии войны с конями. Гороскоп рекомендует вам научиться искусству блуда. В тот день можно использовать кухонные тряпки вместо денег. Вечером может появиться склонность к метанию молний

♌️Лев: День подходит для подарков, алкоголя и оргий! Гороскоп советует вам сходить в лес и сделать массаж простаты зайцам. Постарайтесь отрастить себе хвост. Может произойти снижение активности болгар. Рекомендуется приобрести небольшую надувную жопу

♍️Дева: Вам могут предложить работу в качестве пьяницы. Сегодня ваш нос может превратиться в собачью будочку. Звезды рекомендуют вам изменить свою прическу и надеть на голову пакет с пельменями. Вам предстоит научиться вызывать демонов и бить людей сапогами

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы наесться мухоморов и упасть с дерева. Сегодня ваш ум может порваться. Желательно поесть беляшей. Можно пригласить на свидание мэра города и потребовать у него денег. Вечером старайтесь строить из себя умственно отсталую жабу

♏️Скорпион: Звезды советуют вам использовать свой рот как генератор случайных слов. Днем могут стать слышны крики оленей. Можно использовать свои гениталии для танцев. Ваша задача – высосать весь воздух из своих ушей. Вечером можно устроить пир с сосками у себя в ванной

♐️Стрелец: Сегодня вы можете рассчитывать на повышение уровня воды в унитазе. День идеально подходит для езды на лифте. Вас ждут серьезные битвы с грибами. Астрологи рекомендуют вам укрыться в шкафу. Можно ходить по воде, есть блины и играть в куклы

♑️Козерог: Судьба приготовила вам подарок: небольшую телегу говна. Утром звезды советуют попробовать свои силы в алхимии. Этот день хорош для того, чтобы пустить слюни. Возможны визиты к умственно отсталым людям. Не стоит рассчитывать на помощь Сатаны.

♒️Водолей: Утром можно попробовать отрастить себе новые гениталии. День благоприятен для того, чтобы подраться с кухонным комбайном. Возможны ночные бдения и обмен фекалиями с арабами. Если вам скучно, попробуйте с помощью перфоратора выбить себе глаза.

♓️Рыбы: Возможны подарки судьбы, например, начнётся сезон спайсов. Звезды советуют вам вести себя так, словно вы — тюлень. Скорее всего, вы захотите стать дизайнером кабачков. Проявляйте активность: например, купите новый велосипед и езжайте на нем жить в Абхазию

♈️Овен: Звезды советуют вам не упускать возможности повторить подвиг Крокодила Гены. Не ешьте блох! Возможны потуги с целью изучить язык сосисок. Это хорошее время, чтобы вести себя тихо и воровать влажные салфетки. Старайтесь избегать запаха женщин.

♉️Телец: Вам следует вести себя как школьница, у которой нет души. Этот день лучше всего посвятить некромантии. Не исключены странные вещи: например, вы можете родиться заново. Звезды советуют вам вести жизнь, которая напоминает жизнь морской капусты

♊️Близнецы: Не бойтесь начать день с анекдота. Утро - хорошее время для ловли креветок. Возможны ярость и желание жрать, пить и курить. На вас могут напасть цыганские феи и начать кусать вас в волосы. Ближе к вечеру может появиться потребность сменить носки.

♋️Рак: Этот день подойдет для того, чтобы нажраться макаронами. Астрологи советуют купить себе новый мозг. Следует иметь в виду, что вы можете начать вести себя как дебильный егерь. Постарайтесь обзавестись огромным количеством зубов. Всё будет хорошо!

♌️Лев: Звезды советуют вам играть роль свиньи в цирке. Не исключены хитрые маневры в туалете. Если вы встретите человека, похожего на Ленина, попытайтесь заглянуть ему в анус. Вечером можно поиграть в салочки с бобрами. Не помешает отправиться на поиски недостающих зубов

♍️Дева: В первой половине дня можно провести себе небольшой массаж простаты. Сегодня вам придется работать в цирке для умалишенных. Могут произойти разные события: например, ваше сердце превратится в лягушку. Постарайтесь не вставать с кровати.

♎️Весы: Чтобы утром быть в хорошем настроении, отправляйтесь в местный бар. День идеально подходит для того, чтобы залезть в автобус и просидеть весь день без движения. Возможны проблемы с коммунизмом. Вечер хорош для того, чтобы орать как дикий гусь.

♏️Скорпион: Хорошее время для того, чтобы хрюкать и пускать слюни. Важным событием дня может стать решение попить пива из самовара. Для повышения работоспособности используйте вибраторы. Вы можете использовать это время для расширения своего рта

♐️Стрелец: Будьте осторожны с голубями – они могут укусить вас в глаз. Звезды советуют вам вспомнить, что такое сало. Желательно вести себя как средневековый казак, который только что потерял девственность. Ваше настроение может немного чесаться

♑️Козерог: Сегодня вы можете использовать свои гениталии во зло человечеству. У вас может появиться новая голова. Этот период благоприятен для увеличения количества вонючего пота. Не исключены проблемы, например вы случайно стали мэром Саратова.

♒️Водолей: Для того чтобы поддержать веру в лучшее, попробуйте поиграть с майонезом. Сегодня у вас может родиться дракон. День благоприятен для употребления жидкого азота.Звезды приготовили для вас новые суперспособности – например, умение перепрыгивать через табурет

♓️Рыбы: Сегодня вы будете выглядеть как обычный морской конь с избыточным весом. Звезды приготовили для вас подарок – геморрой. Можно заняться воровством селёдки. Чтобы избежать неприятных сюрпризов, рекомендуется иметь при себе длинный нос.

♈️Овен: Не исключены приступы диареи под предлогом борьбы с капитализмом. Возможно, ваше лицо будет покрыто чешуей как у рептилоида. Хорошее время для того, чтобы скрещивать зубы. Ваша цель – найти дудку. Будьте готовы к тому что вас накормят фольгой сербы

♉️Телец: Гороскопы советуют Вам вести себя как бухгалтер — ходить в лес за грибами голышом, пить спирт, гадить в тапки и т.д. Сегодня можно встретить умственно отсталых людей - они будут приятными собеседниками. Не исключены дерзости и похабные выходки

♊️Близнецы: Для улучшения качества жизни рекомендуется съесть три килограмма бумаги. Не исключены укусы лягушек и морских коньков. Вечером можно посидеть в туалете и почитать стихи Есенина. Луна благоприятна для любовных интриг с использованием лука и чеснока

♋️Рак: Рекомендуется переодеться в платье викинга и отправиться на поиски девственниц во Внутреннюю Монголию. Возможны кратковременные разрывы реальности. Старайтесь вести себя как портовый грузчик. Если вы встретите бродягу, попробуйте его лизнуть.

♌️Лев: Вы можете обнаружить, что стали полновластным монархом. Не исключены поездки в Афганистан за мехами. Не бойтесь мочиться в окно. Будьте осторожны с начальством – они могут превратить вас в зомби. Для улучшения настроения поплавайте с дельфинами в фонтане.

♍️Дева: Рекомендуется принять участие в тренировке навыков сосания пальца. Вы можете заметить, что ваши волосы начали расти, как у куропаток. День идеально подходит для ртутных клизм. Не используйте грубую силу против оливье. Вызовите на дуэль своего начальника

♎️Весы: Гороскоп советует вам гулять и почесываться. Сегодня ваша жизнь похожа на длинный узкий гриб, который плавно ложится на землю. Можно объявить себя кондуктором и потребовать, чтобы вас накормили макаронами. Важно поддерживать хорошие отношения с головой.

♏️Скорпион: Звезды разрешают совать свои пальцы в рот бродячим собакам. Возможно, вам придется уехать на лифте в Румынию. Если вам скучно, попробуйте бросить камень в лицо соседу. Есть шанс, что вы станете знаменитым и будете ходить по улицам в компании обнаженных девиц

♐️Стрелец: Не исключены изменения формы половых органов, метеоризм и катание на собачьей упряжке. Звезды рекомендуют сожрать все запасы майонеза в вашем городе. Также возможны неожиданные подарки от Папы Римского. Старайтесь выглядеть как коренной житель Кубани

♑️Козерог: Сегодня вам следует встать пораньше и накормить себя конфетами, шоколадом и кетчупом. Возможны шабаши цыган, бои без правил и многое другое. Вас ожидает путешествие на Марс. Рекомендуется переехать жить в пионерский лагерь.

♒️Водолей: Этот день способствует развитию у вас навыков нытья и агрессии к собственному организму. Можно поехать в Дагестан с целью обучить чеченских антилоп искусству владения пылесосом. Возможны разговоры о том, как хорошо было бы выйти замуж за индуса.

♓️Рыбы: Совет: готовьтесь к войне с сербами. Ваша голова может начать издавать приятный металлический скрежет. Если вам вдруг пришло в голову пустить слюни, постарайтесь спрятаться под стол. Могут случиться неприятные вещи, например, гибель мира.

♈️Овен: Сегодня вы можете стать отличным ефрейтором. Можно накурить своего начальника. Ваша цель – стать женщиной с большими глазами. Возможны укусы диких гусей и неожиданные вспышки потливости. Желательно не есть на людях яблоки. Не исключен визит в конский туалет

♉️Телец: Самое время заняться образованием бомжей. Будьте осторожны — вас могут обвинить в том, что вы срете в погреб. Звезды рекомендуют вам съесть несколько ведер крыжовника. Ваша цель – установить связь с инопланетянами. Ваши уши будут пахнуть как у кур

♊️Близнецы: День хорош для деления ядер урана. Есть возможность получить образование тульского сапожника. В первой половине дня возможны укусы змей, козлов и овец. Звезды рекомендуют вам надеть кольчугу. Не доверяйте своему рту, он может вас предать

♋️Рак: Этот день предназначен для того, чтобы устроить пижамную вечеринку с казаками. Сегодня ожидается поток говна с неба. Чтобы избавиться от скуки, натрите свои уши зеленкой. Перед сном настоятельно рекомендуется надеть на себя ошейник от блох.

♌️Лев: Постарайтесь сшить себе пиджак из туалетной бумаги. Сегодня вам необходимо вести себя как типичный немецкий гусь. Кроме того из крана у вас может течь кумыс. Вас может посетить гениальная мысль – украсть у соседей туалетную бумагу. Будьте спокойны.

♍️Дева: В этот день ваш ум станет менее тупым. Строго придерживайтесь правила “трех сосисок“. Могут пригодиться навыки флирта с пылесосом. Хорошее время для катания казяв. Возможно, вы станете невменяемым человеком с дебильными манерами.

♎️Весы: Утром можно прогуляться, поорать, покусать соседскую собаку. У вас могут вырасти новые зубы. Не доверяйте туалетной бумаге. Может возникнуть ощущение, что вы стали частью группы зомби. В этот период важно следить за половыми признаками окружающих вас людей

♏️Скорпион: Звезды предсказывают вам удачу в охоте на мамонтов. Хороший день, чтоб поесть блинов со шторами. Рекомендуется спать с наушником во рту. Возможно сильное увеличение сальных выделений. Благоприятна близость к лошадям и водителям трамваев.

♐️Стрелец: Сегодня ваш пуп в очередной раз попытается вас облапошить. Вы можете сыграть роль домового. Старайтесь избегать мест где люди выглядят как крысы. Ночью вас может укусить большой пингвин. Вечер идеально подходит для краж девственниц.

♑️Козерог: Вас ждет сюрприз - вас могут обвинить в том, что вы торгуете рабами. День идеально подходит для занятий черной магией. Звезды рекомендуют отрастить брюшко как у свиньи. Старайтесь вести себя как настоящий черт. Возможен обмен носками с соседом.

♒️Водолей: Уром вы обнаружите, что ваши глаза стали более тонкими, как у змеи. День лучше посвятить любовным утехам с использованием керосина и фосфора. Не забывайте прыгать и петь. Ведите себя подобно животному, которое гуляет само по себе и не слушается людей

♓️Рыбы: Сегодня вы можете наняться в трактористское отделение психиатрической больницы. Постарайтесь не становиться рыжим – могут начаться проблемы. Рекомендуется встретить кого-то вроде Олега. Возможны интересные события, например высадка союзных войск на Луне

♈️Овен: На этот раз день подходит для свиданий со свиноводами в горах Алтая. Будьте осторожны, вдруг на вас нападут женщины с большими грудями. Если вы решили прогуляться со свиным лицом, возможно, это станет вашим отличительным знаком.

♉️Телец: Ваши мечты могут быть похожи на ночной кошмар цыган. Возможно, у вас возникнут проблемы с башней, но не волнуйтесь, это не Кремль. Рот, который превращается во влагалище и укусит кондуктора, звучит как нелепая ситуация. Проведите день в объятиях морской капусты

♊️Близнецы: Если хотите, примерьте себе панцирь краба, то это нормально. Возможно, у вас возникнет странное желание изменить свою ДНК и превратиться в собаку. Но, возможно, лучше оставить эту идею и превратиться в грузина.

♋️Рак: Луна в Близнецах советует вам создать клуб нищих, где все члены носят одежду из пшенной каши и пьют одеколон со вкусом мокрых тряпок. Зачем вам банджо, если вы можете растянуть себе лицо, как англичане? А зачатие ребёнка, похожего на Ельцина, это уже весьма оригинально

♌️Лев: Сегодня вы можете почувствовать странное желание насиловать арбузы и превратиться в жирного дедушку с опухшим лицом. Отметьте день рождения Сатаны, но помните, что все мы разные и особенные. Двигайтесь грациозно, словно конь апокалипсиса.

♍️Дева: Утром вам советуется прыгать с лошади и кидать камни в женщин, бить посуду на столах или грызть матрас. Что бы ни выбрали, главное – освободите свою душу. Если вам хочется лениться и заниматься дегенерацией, то этот день идеально подходит.

♎️Весы: Садистские наклонности при игре в нарды – это цель вашего дня. В этот день у вас есть шанс почувствовать себя королем свиней. Во второй половине дня вам предстоит знакомство с девушками-волками из Твери. Не доверяйте соседям – в них вселились черти

♏️Скорпион: Если вы мечтаете поработать горничной в борделе, то, возможно, это стоит попробовать. Звезды предлагают много возможностей для мастурбации. Что касается повышения, то феминистический завод может стать вашей следующей карьерной остановкой.

♐️Стрелец: Сегодняшний день предлагает вам вести себя так, будто вы ебанулись, чтобы стать ближе к коммунизму. Возможно, вы станете лидером секретного общества арабов, которые планируют захватить мир. Не бойтесь лизать коллег и смеяться над их слабоумием.

♑️Козерог: Вам придется принять участие в балетной постановке с участием карликовых жирафов. Придется смириться с тем фактом что ваша голова будет иметь форму маленького ануса. Вечером рекомендуется иметь при себе надувной бульбулятор и килограмм сала

♒️Водолей: Будьте готовы к неожиданному превращению в псину и участию в гонке на воздушных шарах. У вас будет возможность общаться с деревьями через телепатию и принимать участие в космических пикниках. Благоприятный день для сражений с межгалактическими пингвинами

♓️Рыбы: Возможно, вам действительно стоит погрызть свой телефон, но осторожнее с компьютерами, они являются источником боли. Весьма странно принимать участие в оргиастическом шабаше ведьм, но каждому своё. Следует носить туфли на голове, чтобы привлечь удачу.

♈️Овен: До ночи можно есть вареные блины, пить вино из термоса и танцевать. Ваш рот станет короче и шире. Этот день подходит для того, чтобы попытаться укусить себя за шею. Вечером попробуйте съесть что-нибудь холодное и липкое. Удачи и успехов!

♉️Телец: Утро благоприятно для получения навыков шизоида. Если вам скучно, попытайтесь намазать себя маслом. Сегодня у вас может неожиданно родиться двойник Троцкого. Звезды приготовили для вас целый набор сюрпризов - от избиения палкой до изжоги.

♊️Близнецы: Утром выпейте залпом банку майонеза - это взбодрит. Гороскоп советует вам посетить выставку эротических фантазий Якубовича. Не бойтесь страдать. Это хороший период для того, чтобы отрастить себе щупальца. Сочетайте работу с сексом

♋️Рак: Этот день подходит для игр в прятки, поцелуев, кусания мебели, скачиваний порнографии. Сегодня астрологи рекомендуют вам быть осторожным с глаголами: они могут привести к разрыву ваших штанов. Есть возможность стать монахиней и начать вести трезвый образ жизни

♌️Лев: Сегодня вы можете достичь успеха в качестве президента клуба любителей кумыса. Возможны ночные прогулки по лесу в поисках крыс. Не забывайте дышать. Если вы обнаружили, что ваша голова стала похожа на мешок муки, то это нормально.

♍️Дева: Не исключены приятные сюрпризы, например, вы можете стать Верховной Жрицей Советского Союза. Это хорошее время для похода в горы с целью поорать. Рекомендуется быть человеком разумным, например, ходить с большим животом. Все хорошо, все хорошо

♎️Весы: Сегодня у вас праздник – День крота. Звезды советуют вам выпить немного ртути и убедиться, что вы не из Азии. Не исключено, что вам удастся случайно прогрызть дверь в туалет. Постарайтесь не жрать из помойного ведра. Вечер подходит для того, чтобы побрить брови

♏️Скорпион: Сегодня у вас есть шанс доказать миру и себе самому, что вы не ящерица. Этот день идеально подходит для того, чтобы положить себя в мусорное ведро. Звезды советуют вам вести себя как настоящий, здоровый, сильный и умный казан с пловом

♐️Стрелец: Самое время взять напрокат велосипед, отправиться на нем в лесбиянскую баню и заняться торговлей сеном. Возможно, вас отправят в арабскую армию в качестве родственника Ленина. Предпочтите питаться только сухими и мягкими продуктами – например, пиво

♑️Козерог: Утром можно заняться полезными делами – например, украсть коромысло. День благоприятен для встреч с нудистами. Возможны волнообразные движения ануса, взбрыкивания и т.д. Будьте осторожны с женщинами – они могут вызвать демонов.

♒️Водолей: Возможны сексуальные извращения с элементами игры в нарды. Ваши соседи могут принять вас за Эйнштейна. Играйте джаз, общайтесь с собаками, ведите дневник и фотографируйте шмелей. Вечер благоприятен для прогулок с кусками сала.

♓️Рыбы: Звезды приготовили для вас неожиданный сюрприз: войну с макаронами. День идеален для работы на овощном рынке. Не забывайте смотреть на людей как на чертей. Старайтесь не бить людей лопатой – они могут расстроиться. Ничего не планируйте, почесывайтесь и улыбайтесь

♈️Овен: Следите за тем, чтобы ваше лицо выглядело как у старухи из Румынии. Днем старайтесь не есть сырых жуков и червей. Можно принять участие в крестовом походе. Во второй половине дня рекомендуется играть роль коня в цирке. Не бойтесь быть укушенным шмелями.

♉️Телец: Чтобы не превратиться в Дональда Трампа, нужно принять барбарис. Этот день подходит для того, чтобы нагадить в колодец соседу. Если вам нужно приобрести умственно отсталый вид, попробуйте притвориться коммунистом. Возможны небольшие драки с домовыми

♊️Близнецы: Утро подходит для того, чтобы наесться втулок от туалетной бумаги. Сегодня возможны небольшие победы в конкурсе на лучшего козленка. Судьба дарит вам шанс на развитие. Звезды приготовили для вас сильный стресс - гибель Чехословакии.

♋️Рак: Сегодня вас может накурить Билл Гейтс. Выходите на улицу, садитесь на первую попавшуюся лошадь и поезжайте в Румынию. Звезды рекомендуют вам быть немного умнее бурундуков. Благоприятное время для игр в нарды с элементами геноцида.

♌️Лев: День прекрасно подходит для того, чтобы нырять в бочки с керосином. Рекомендуется носить майонез в кармане. Постарайтесь взять на себя функцию космического координатора. Вечером вы можете столкнуться с тем, что ваша голова стала квадратной.

♍️Дева: Вас ждет хорошее событие – конец света! Возможны небольшие драки с носорогами. Можно исподтишка плевать в людей с балкона. Этот день благоприятен для жульничества, кражи чебуреков с праздничного стола, громких криков чаек и т.д.

♎️Весы: Сегодня ваше умственное развитие будет на уровне ватных дисков. День благоприятен для прыжков через костер и сношений с нежитью. В это время вы желательно постигать тайны жизни казахов. Гороскоп рекомендует посетить рынок и купить бубен.

♏️Скорпион: Пришло время вступить в пионеры! В этот день вам нужно быть осторожным с пусканием газов, иначе вы можете ослабить страну. Ваша цель – добиться того, чтобы ваши глаза были как у свиней. Старайтесь быть немного безрассудным и немножко ленивым.

♐️Стрелец: Постарайтесь не упускать шанс приобрести ящик пива. В первой половине дня можно объявить джихад всем людям, находящимся на улице. Лунная сивуха принесет вам прекрасные события. Если вам нужно почесать пузо, вы сможете это сделать.

♑️Козерог: Утром следует прогуляться в сторону Нижнего Тагила. В этот день рекомендуется иметь длинный и острый нос. Ваш друг может укусить вас в голову. Гороскоп советует вам стать большим и злобным монголом. Не исключены визиты мразей.

♒️Водолей: Можно предпринять попытку изнасилования тумбочки. День полон сюрпризов, например вы можете обнаружить, что стали старым дедушкой. Возможны бестолковые речи и драки, прыжки вверх и дегустации нового сорта водки. Надевайте джинсы и ходите на концерты.

♓️Рыбы: Если вы обнаружите, что у вас есть привычка грызть мебель, срочно звоните в ЖКХ! Возможны ночные оргии, дегустации собачьего табака, внезапные разрывы плащей. Желательно съесть мешок лука, чтобы вонять. Вечером можно облизать кого-нибудь из соседей

♈️Овен: Если вас ударят по лицу свиньей, значит все хорошо. Утро подходит для того, чтобы стать поехавшим диджеем. Гороскоп советует поехать в Саратов на фестиваль грузинских анекдотов. Также вы можете обнаружить, что ваша голова не работает.

♉️Телец: Ваш мозг будет работать как у кентавра. Этот день будет удачным для посещения кабаре и борделей. Старайтесь не упускать возможности ударить себя ногой в лицо и сломать себе брови. Возможны подарки судьбы – например, вас отправят в Бобруйск на лечение геморроя

♊️Близнецы: Ваше настроение похоже на небольшой котел с квашеной капустой. Утро подходит для ловли крыс, укусов собак и т.д. Не ходите на улицу без одежды. Можно встретить пьяных санитаров из Алжира, которые будут стричь вам ногти. Ваша задача – сохранить свою психику

♋️Рак: Наилучшее время для того, чтобы начать есть камни. При необходимости – переодевайтесь продавцом туалетной бумаги. Гороскоп советует взять на себя управление Вселенной, это позволит избежать войны с арабами. Не бойтесь быть похожим на Гаутаму Будду.

♌️Лев: Ваши чувства похожи на фетишизм. Если у вас нет проблем, немедленно их создайте. Благоприятное время, чтобы начать ходить по комнате с ведром пива. Желательно надеть купальник с изображением гуся. Звезды советуют вам начать заниматься гимнастикой для ушей

♍️Дева: Не исключены попытки изнасилования велосипедов. Рекомендуется сходить на рынок и купить новые зубы. Хорошее время для того, чтобы выучить татарский язык. Ваши действия могут привести к рождению новой формы жизни. Не ешьте огурцы – это может вызвать ярость

♎️Весы: Ваши губы могут превратиться в тонкие жабры. Не ешьте спайсы: они способны вызвать депрессию. Возможно, вы найдете у себя хобби – например, бросание в стены бутылок, сосисок и так далее. Звезды рекомендуют вам вести себя подобно пчелке, у которой нет хвоста

♏️Скорпион: В этот день рекомендуется вести себя как сумасшедший индус. Возможны внезапные роды у соседских бабок. Не забывайте про чеснок. Вас ждет удивительное событие - появление фетишистов из Казахстана. Если у вас есть уши, можно попытаться растянуть их.

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы кидаться в людей жуками. Вы можете стать причиной эпидемий кошачьей невменяемости. Во второй половине дня рекомендуется сходить в лес и поесть мха. Постарайтесь создать себе имидж, который будет похож на Брежнева

♑️Козерог: Гороскоп советует вам взять кредит на покупку новой кухонной тряпки. Старайтесь избегать людей с карими глазами, так как они могут вести себя как рыбы. Вы можете стать хорошим охотником за головами. Не упустите шанс родить сына от соседа.

♒️Водолей: Сегодня вы можете пригласить на свидание свою стиральную машину. Желательно купить себе новую резиновую женщину. Астрологи советуют вам питаться исключительно пельменями со шпротами. Вечером можно стать кем-то вроде скачущего вола.

♓️Рыбы: У вас есть прекрасная возможность провести время как настоящий цыган. Звезды советуют вам поехать. Не исключены легкие танцы живота с бичами. Для улучшения качества жизни весь день ходите как краб. Вечером следует быть бдительным

♈️Овен: Этот день подходит для того, чтобы уничтожить свои зубы. Можно подрабатывать дрессировщиком улиток. Ваш основной враг сегодня - машины для попкорна, не доверяйте им. Вы почувствуете непреодолимое желание носить цилиндр и монокль.

♉️Телец: Лучше всего вести себя скромно, по возможности, не открывая рот и не дыша. Если вы находитесь в обществе людей с нездоровой психикой, то вы на работе (бегите). Возможно, вы станете художником-постановщиком порнографических клипов.

♊️Близнецы: Хороший день, чтобы сжечь свои носки. Гороскоп советует вам отправиться в средневековье. Будьте осторожны с людьми, они склонны к свинству. Ваши обувные шнурки могут объявить войну друг другу. Сегодня вам желательно взять на себя роль санитаров леса.

♋️Рак: Сегодня у вас может появиться желание ударить себя медным тазом по голове. Не доверяйте своему мозгу. Желательно иметь зубы как у собаки. Чтобы все ваши желания исполнились - натрите свой пуп чесноком. Для усиления ануса рекомендуется выпить 100 литров пива

♌️Лев: Вам следует надеть на голову длинный тюрбан. Звезды советуют не превращаться из обезьяны в человека - это таит опасности. Могут быть слышны крики индейцев из вашего туалета. Будьте осторожны - ваши брови могут стать кривыми как у ацтеков

♍️Дева: Сегодня ваша цель – попасть в Мексику и получить в подарок огурец. День подходит для того, чтобы побрить свою задницу. Луна в созвездии Орла может подтолкнуть вас к строительству гигантского фаллоимитатора. Вечером можно играть в прятки с привидениями.

♎️Весы: Можно принять слабительное вместе c дворовыми бичами. Вас ждет увлекательное путешествие по помойкам Нижнего Тагила. Берегитесь свиного молока! Если увидите, что у вас есть голова - накормите её майонезом. Рекомендуется держать голову засунутой себе за шиворот

♏️Скорпион: Сегодня Вы рискуете стать невменяемым китайским матросом. Утром необходимо встать пораньше чтобы сделать массаж простаты соседу. Будьте умны и разумны — это поможет вырасти большим дураком. Возможно, вам придется изменить лицо на лягушечье

♐️Стрелец: День идеально подходит для посещения циркового училища в Саратове, где, как ожидается, будут преподавать адские демоны. Так же не помешает иметь небольшой запас оливье в карманах. Вечером можно хорошенько ебануться об угол троллейбуса

♑️Козерог: В первой половине дня вы легко можете выйти на пенсию и начать вести себя как собака. Днем звезды советуют сделать себе пластическую операцию, в результате которой ваши брови переместятся в район задницы. Помните о том что все мы – дети дьявола!

♒️Водолей: Возможно неожиданное увеличение количества ваших половых органов. Ваша цель – стать королевой Афганистана. Переоденьтесь горничной, иначе вас постигнет судьба Николая Семеновича Дзержинского. Вечером возможно наступление вечера.

♓️Рыбы: Этот день благоприятен для поедания пирожков и сосисок! Рекомендуется носить головной убор в виде черепахи. Возможны бурления унитазов, бои на велосипедах и так далее. Астрологи советуют взять напрокат надувную собачью попку. Старайтесь вести себя подобно обезьяне

♈️Овен: Сегодня у вас может появиться чувство дебильности. Постарайтесь сделать так, чтобы ваша грудь была полна молока. Возможны волчьи тяги или желание влить кумыс в рот. Во второй половине дня лучше лежать и выть на луну. На ужин можно скушать соды

♉️Телец: Астрологи советуют немного отдохнуть - например отправиться кататься на лифте или поохотиться за редиской. Может произойти прорыв пуканья и крики «Оооо!». Скорее всего ваш рост уменьшится до 48 см., но это совершенно нормально

♊️Близнецы: Судьба приготовила вам некоторые интересные события вроде взрыва арбуза на выставке в Туле. Сегодня у вас могут родиться дети разного пола и цвета кожи. Желательно быть сытым и пьяным - этим вы сохраните ясность ума на весь остаток дня

♋️Рак: Утром сходите на почту и скажите, что вы ебанулись. Если у вас плохое настроение - срочно покупайте крабовые палочки. Вам не следует бояться того, что вас похитят инопланетяне. Возможны легкие роды, укусы пчел и падение с высокой колокольни

♌️Лев: Утром желательно надеть трусы задом наперед - это поможет не вспухнуть. Рекомендуется ходить на задних лапах и вилять хвостом. Унитаз может лопнуть. Вечером возможны странные фантазии о приорах и окрошке. Ваши уши будут вести себя подобно шлангу.

♍️Дева: В первой половине дня будьте осторожны - вы можете случайно научиться играть на гуслях. Старайтесь не ссориться с соседями - они могут украсть ваши носки. Не надо совать пальцы в рот незнакомцам. Можно нагадить в холодильник!

♎️Весы: В этот период желательно иметь длинный нос. Астрологи советуют обожраться салом, чтобы получить заряд оптимизма. Проанализируйте свой опыт, чтобы понять, что вы не собака. Нокаутируйте себя для улучшения качества мышления. Лучше всего сидеть на кухне и грызть ногти

♏️Скорпион: Звезды советуют вам надеть на себя трикотаж и прыгнуть в окно. День благоприятен для роста жаб, сосания пальца и пожирания оладий. Сегодня ваша основная цель - стать большим чертом. Возможны ночные дежурства по ГУЛАГу. Отличное время, чтобы кричать как попугай

♐️Стрелец: Будьте предельно аккуратны со своими зубами – они очень коварные существа… Гороскоп рекомендует смотреть на мир с точки зрения червей. Сегодня нет никакой необходимости делать уколы уксуса в голову. Необходимо обливаться холодным пивом и посыпать себя пенопластом

♑️Козерог: На этот день вам следует взять на себя функции гиены. День благоприятен для укрепления дружеских связей с китайскими ондатрами. Есть большая вероятность, что вы начнете плеваться раскаленным свинцом. Остаток дня лучше провести за изучением цыганских песен.

♒️Водолей: Будьте осторожны с женщинами, они могут по неосторожности укусить вас в ноздрю. Можно вести себя подобно Моисею. В течение дня рекомендуется держать голову между ног. Звезды советуют вам раздеться донага и начать приставать к женщинам.

♓️Рыбы: День идеален для того чтоб ударить себя по лицу лопатой, чтобы успокоиться немного. Относитесь к жизни как к игре на баяне. Не исключен захват власти чертями. Постарайтесь не возбуждать животных. Возможен сильный запах вареной редиски, крики гусей и музыка.

♈️Овен: Вас могут принять за старьевщика. Желательно иметь жирный лоб, большой нос и холодные яйца. Можно построить себе хороший скворечник и переехать в него жить. Можно купить беляши, напиться пивом и начать орать на луну. Желательно лечь на землю и орать во все горло

♉️Телец: Можно сходить на болота с целью нажраться торфа. В этот день возможна задержка в развитии. Самое время завести любовную интрижку с начальником ГАИ. Ваша грудь может начать расти вдвое быстрее вашего лица. Не упускайте шанс посетить лесбиянок

♊️Близнецы: Возможно бурное овуляционное безумие. Не слушайте голос разума и не беспокойтесь ни о чем. Постарайтесь не читать свои мысли, потому как в них можно прочитать ваши мысли. Не исключены эротические фантазии с использованием катамаранов

♋️Рак: Вам срочно следует стать джедаем и жениться на ком-нибудь вроде Ленина. Не бойтесь попросить начальника сделать сальто. Во второй половине дня можно попробовать притвориться, что вы просто бревно в огороде или шланг от пылесоса.

♌️Лев: Не исключено желание стать клоуном в цирке или бродячим боровом. Звезды советуют вам приобрести старый велосипед и отправиться в лес снимать порнографии под песни Розенбаума. Чтобы сохранить душевность, ешьте гнилые яблоки. А дальше уже сами →

♍️Дева: В начале дня рекомендуется заглянуть под капот Вселенной. Ваша задача сегодня – стать начальником вокзала в Батуми. Возможна внезапная любовь к голубям. Не слушайте глупых людей. В ночное время вас может укусить в пуп Ведьмак.

♎️Весы: Ваши мысли похожи на кусочки колбасы. В этот день у вас может родиться большой усатый пес. Будьте осторожны, в вашем шкафу живет Ленин. Звезды советуют отдохнуть от мирских дел и заняться танцами живота. Вы можете начать есть кошачий корм.

♏️Скорпион: Возможно, вы станете начальником отдела по притирке анусов. Если вы внезапно проснетесь и захотите стать дельфином - смело звоните в администрацию Кубани. Не позволяйте компьютерам управлять вами. Помните, что вы имеете полное право ходить без штанов

♐️Стрелец: Сегодня звезды рекомендуют вам иметь на руках надувную собаку с длинным гибким хвостом. Вы можете вести себя как тупой гусар. День подходит для оргий с казаками. Если у вас мало ума, смело выходите замуж. Можно укусить себя в пах или почесать подмышкой

♑️Козерог: Самое время для того что бы начать орать как дойная кобра! Возможно желание вступить во Владимирскую областную ассоциацию цыганских стоматологов. Ваш рот может внезапно перестать вас слушаться. Не пытайтесь жрать сырые яйца.

♒️Водолей: Если у вас плохое настроение (или ваш мозг перегружен), попробуйте заменить голову на новую – проблема будет решена сама собой. Возможны приятные сюрпризы, например вы получите в подарок от администрации Твери спичечный коробок.

♓️Рыбы: Начало дня подходит для празднования Нового Года или Дня Рождения Сталина! Сегодня вы можете стать настоящим коневодом. Чтобы не превратиться во второго Сталина - срочно пейте пиво! Возможны неприятности, например вас отправят в Тамбовскую область работать волком

♈️Овен: Будьте осторожны, так как ваша душа может начать вонять беляшами. Хорошее время для охоты на крабов. Возможно, вас укусит конь за задницу. Для разнообразия можно посидеть в ванне с каким-нибудь мягким предметом, например, старым дедушкой.

♉️Телец: Возможно получение новых навыков в области сосания арбузов. Рекомендуется использовать алкоголь как стимулятор мышления. Во второй половине дня лучше побриться изнутри, чтобы не привлекать внимания. Не исключены проблемы с дрессировкой коз

♊️Близнецы: Вам стоит помнить, что ваша голова - всего лишь маленькая кастрюля с дождевой водой. Постарайтесь не совать пальцы во влагалище – это может вызвать у вас проблемы с головой. Чтобы понять смысл жизни, попробуйте понюхать носки прохожих.

♋️Рак: Сегодня вы можете достичь успеха в том, что бы быть проклятым цыганами. Это хороший день для заключения мира с квашеной капустой и майонезом. Вы можете обнаружить, что ваши зубы стали мягкими и вкусными. Рекомендуется стать крупным рогатым скотом.

♌️Лев: Может быть, вам придется пойти в лесбиянки или в казаки, чтобы найти кусок хлеба. Судьба преподнесет вам сюрприз – например, свадьба со стаей голубей. Постарайтесь не примерзнуть и не прилипнуть к унитазу. Можно купить бивни мамонтов.

♍️Дева: Самое время для того, чтобы побить мировой рекорд по количеству выпадающих зубов. Есть вероятность, что сегодня вы станете мусульманином. Этот день прекрасно подходит для того, чтобы вызывать раздражение у окружающих.

♎️Весы: День будет таким же тусклым и бестолковым, как и предыдущие шесть. Сегодня вы имеете шанс стать кумиром для кавказских крестьян и превратить свой анус в настоящее пирожное. Возможно, вас наебнет. Ваши ногти могут превратиться в свиные копыта.

♏️Скорпион: Возможны небольшие неприятности, например, вьетнамский суп с говном. Сходите к врачу на проверку - возможно, вы прибалт. Во второй половине дня рекомендуется поехать на велосипеде в Монголию. Если вам скучно - можно обоссать соседскую дверь

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что ваша голова - это большой аквариум с червями. Сегодня вы можете стать частью группы дегенератов, которые живут в Саратове. Есть возможность разбогатеть на продаже говна. Ваш анус будет издавать звуки похожие на скрип старых дверей

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам начать день с изучения гендерных проблем в Твери. Возможно развитие событий, связанных с необходимостью раскопать труп Николая II. Не ходите на работу - там происходят жуткие вещи. Не исключено, что вы станете начальником конного полка

♒️Водолей: Есть шанс, что вы выберете профессию бомжа. Днем возможны конфликты с кустами мха. Можно начать курить, пить и драть обои. Рекомендуется ходить как чернь, размахивать руками. Не стоит расстраиваться, если ваша голова выглядит как у жабы.

♓️Рыбы: Сегодня Вы — типичный представитель анальных вампиров. Это отличный день для того, чтобы принять участие в межгалактических оргиях. Возможны визиты на свиноферму. Звезды рекомендуют вам пить мазь для крыс. Не исключена совместная деятельность с инопланетянами

♈️Овен: Звезды советуют вам научиться маскироваться под старую деву. Хороший день для увеличения размера жопы. Возможно желание сделать себе татуировку на лбу "Звезда Давида" и петь песни. Постарайтесь не выходить из дома без мачете. Можно сходить на массаж простаты

♉️Телец: Не забудьте надеть на голову шапочку из фольги. Утром можно попытаться прогрызть пространство-время. Во второй половине дня звезды советуют Вам поехать в Румынию и ожидать конца света. Гороскоп советует ходить нагишом и кусаться.

♊️Близнецы: В этот день возможен визит в пионерлагерь для идиотов. Вы можете обнаружить, что ваши кончики ушей подобны серпу и молоту. Звезды советуют вам подстричься под горшок. Вечером попробуйте съесть первую попавшуюся на глаза тряпку.

♋️Рак: Звезды советуют вам поехать и начать исследовать мусорные баки. В этот день рекомендуется не упускать возможность проявить себя как королеву Великобритании. Вы можете обнаружить, что у вас есть способность к воровству кала. Не исключено, что в вас поселились демоны

♌️Лев: Сегодня вы можете получить хорошее образование, например, научиться мастурбировать. Рекомендуется переодеться татаро-монголом. Благоприятны ванны со свиным молоком. Если вы обнаружили у себя русые волосы, следует обратиться за помощью в дурку

♍️Дева: Это хорошее время для производства ядовитых газов. Скорее всего, ваша голова будет иметь форму тыквы. Рекомендуется посетить эротический паб с бойскаутами и послушать цыганские песни. Вам необходимо сделать так, чтобы ваши глаза были ниже носа

♎️Весы: Утром лучше пить таблетки для лошадей. Не бойтесь оказаться в положении бобра. Гороскоп советует вам найти себе хобби, например, орать – это расслабляет. Пришло время сменить свой имидж: отрастить длинную шерсть, удлинить свой хвост и заточить зубы.

♏️Скорпион: Сегодня вам не нужно ничего делать, – лучше просто лежать и смотреть в потолок. Вы можете использовать свои навыки для того, чтобы доказать миру, что вы не хуже привокзальных собак. Под конец вечера попробуйте вызвать черта из табакерки

♐️Стрелец: Сегодня можно начать флирт с квашеной капустой. Постарайтесь начать свой день с изучения языка карликов. Этот период благоприятен для образования новых жировых складок на животе. Рекомендуется посетить курсы по изготовлению татуировок с изображением Сталина

♑️Козерог: Этот день подходит для того, чтобы начать чесать жопу, играть на банджо, пить бензин из цистерн и т.д. Сегодня ваши мысли способны вызвать проблемы с психикой. Возможен обмен жидкостями между вами и полярниками. Вечером рекомендуется принять конопляный кисель

♒️Водолей: Сегодня гороскоп советует вам засунуть голову в унитаз. Не позволяйте своей душе стать узкой. Возможны странные выходки с салом и керосином. Будьте бдительны как волки. Самое время накормить себя кетчупом. В остальном – как всегда: день сурка

♓️Рыбы: Ваша задача – быстро отрастить себе новую жопу. Это самое лучшее время для того, чтобы сказать️"Блядь, блядь, блядь". Не ходите по улицам без грима. Возможно, вам придется вести жизнь, похожую на жизнь Иисуса Христа. Поезжайте на Кавказ и живите по законам шариата

♈️Овен: Гороскоп рекомендует накормить себя комбикормом с майонезом. В этот день можно хрюкать. Возможны проблемы, связанные с отсутствием мозга. Скорее всего у вас появится желание отрастить себе копыта. Есть вероятность встретить людей без мозга

♉️Телец: Звезды советуют вам провести этот день в доме престарелых. Встаньте пораньше и сделайте себе на лбу татуировку с текстом «Ленин жив!». В течение всего этого дня вам нужно носить с собой лопату и постоянно ожидать апокалипсиса. Сшейте себе одежду из борщевика

♊️Близнецы: Вас могут обвинить в том что вы украли у кавказцев пряники. В этот день рекомендуется мыть голову изнутри. Если заметите призраки свиней - это нормально. Кроме того, вы можете начать пить пот. Можно заняться коллекционированием вонючих кухонных тряпок

♋️Рак: Рекомендуется провести день в качестве бобра в зоопарке. Это хорошее время, чтобы начать день с молитвы «Боже, храни огурцы». Попробуйте построить новое государство у себя в туалете. Идеально, если ваш рот будет полон пива и сосисок.

♌️Лев: Сегодня звезды рекомендуют вам отправиться в экспедицию на Марс в поисках утерянных носков. В этот день вы находитесь на уровне развития молодого голубя. Может быть, придется выпить шампунь для собак. Остерегайтесь быть слегка пьяным

♍️Дева: Есть вероятность, что вы станете клоном Моны Лизы. Астрологи советуют вам научиться играть на пианино анусом. Постройте себе домик из консервных банок и живите в нем всю оставшуюся жизнь. Вечером можно сходить в лес нагишом и подурачиться

♎️Весы: Сегодня особенно полезно облизывать каждый камень, который попадается на вашем пути. Не бойтесь говорить что вы всего лишь маленькая принцесса и ничего не понимаете в жизни. Вы не должны обращаться к Водолеям - эти псы могут вас прокусить

♏️Скорпион: Возьмите на себя инициативу – выбросьте себя в окно. Сегодня вы можете стать великим модельером костюмов для мокриц. Это хорошее время, чтобы изучить азы фетишизма и попробовать себя в роли торговца селедкой. Старайтесь избегать отношений с людьми

♐️Стрелец: Рекомендовано надеть на себя кольчугу и исследовать подводный мир канализационных колодцев. День дает вам возможность стать великим правителем мира. Старайтесь вести себя подобно пирату. Помните, что все люди вокруг – это просто мусор

♑️Козерог: В целом ваш день похож на желе с запахом рыбы. Сегодня звезды рекомендуют вам пройти курсы для крабов. Лучший день для того, чтобы начать грызть диван. Если вы устали, попробуйте выйти на пенсию. Возможно использование велосипедов в качестве сексуальных партнёров

♒️Водолей: Вам следует носить маску, сделанную из майонеза, чтобы притягивать удачу. Звезды советуют надеть пояс верности на свой рот. Вы можете стать жертвой инопланетного коммунизма. Во второй половине дня вы увеличите количество своих зубов в шесть раз.

♓️Рыбы: Можно заработать себе на жизнь воровством капусты у казахов. Сегодня вам рекомендуется иметь во рту кляп. Есть вероятность, что завтра вас отправят пасти свиней в Ирак. Во второй половине дня ваша цель — обожраться салом. Старайтесь вести себя естественно

♈️Овен: Сегодня вы можете ожидать быстрого краха цивилизации. Будьте готовы принять вызов и возглавить армию крабов. Можно стать алкоголиком или стать торговцем. грибами. Возможны кратковременные приливы пота и слюны. Не следует слишком сильно лизать жаб

♉️Телец: Утром можно с гордостью надеть сапоги на голову. В первой половине дня вам придется доить коз. Следует избегать овуляции, потому что это может привести к революции. Можно переехать в новое жилище, например, в огромную волчью нору.

♊️Близнецы: Не бойтесь морозить свой анус. Сегодня вам следует принять участие в гонках на пони. Если ваш ум пуст, вы можете выбросить его в мусорное ведро. Изменится угол вашего рта, носа и половых губ. Будьте осторожны с дегенератами. Рекомендуется научиться делать взбрыки

♋️Рак: Желательно организовать продажу своей души дьяволу. Утром можно привязать себя к кровати скотскими веревками. День отлично подходит для того, чтобы стать дизайнером наркотиков. Не исключено участие в крестовом походе. Возможно увеличение количества идиотов

♌️Лев: Не ходите на работу, так как вас могут обвинить в том, что вы лизали Ленина. Постарайтесь растянуть свой желудок как можно сильнее. Возможны внезапные выезды на Кавказ и анальные атаки. В вашем доме может поселиться грибной суп.

♍️Дева: Сегодня лучше всего ничего не делать — лежать и пукать. Если вы обнаружили у себя усы, значит, вы – кондуктор. Будьте осторожны с майонезом, так как он может начать кусаться. Астрологи советуют посетить бордель с целью поесть пирожков с капустой

♎️Весы: Не спешите выходить из дома – это может вызвать у вас желание выть. Этот день подходит для того, чтобы накуриться черным перцем. Возможен неожиданный визит Рузвельта в вашу спальню. Вечером вы должны выглядеть как типичный городской трамвайчик

♏️Скорпион: Звезды советуют Вам взять на себя роль императрицы. Сегодня вам важно научиться маскироваться под нормальный велосипед. Если вы чувствуете тревогу, стоит сходить на рынок и купить поросят. Сделайте себе уколы транквилизаторов голову, это поможет снять стресс

♐️Стрелец: Сегодня вы почувствуете, что ваше сознание стало узким. Желательно иметь при себе надувную лягушку. Можно попробовать вызвать демона и сыграть с ним в нарды. Ближе к вечеру вы станете похожи на дедушку Ленина. Перед тем, как лечь спать, укуритесь крапивой

♑️Козерог: Возможны сюрпризы судьбы, например, вы можете влюбиться в местного торговца углем. Двигайтесь подобно волку. Этот день хорош для того, чтобы бить коллег лопатой или бросать в них камни. Астрологи советуют спать в собачьей конуре.

♒️Водолей: Сегодня ваша жизнь будет напоминать зоопарк с дегенератами. Ваши волосы сегодня будут пахнуть как у диких кур. Утром рекомендуется переехать жить в дом престарелых в Зеленограде. День благоприятен для овощной истерики. Не бойтесь ходить босиком

♓️Рыбы: Сегодня ваша задача – сломать крышку унитаза. Нокаутируйте себя алкоголем – это поможет успокоиться. Звезды советуют вам избавиться от остатков разума. Возможно повышение на работе, например вас отправят работать эскимосом в Гондурас.

♈️Овен: Сегодня вы можете ожидать быстрого краха цивилизации. Будьте готовы принять вызов и возглавить армию крабов. Можно стать алкоголиком или стать торговцем. грибами. Возможны кратковременные приливы пота и слюны. Может быть, вам придется отправиться в цирк

♉️Телец: Утром можно с гордостью надеть сапоги на голову. В первой половине дня вам придется доить коз. Следует избегать овуляции, потому что это может привести к революции. Сегодня вам лучше увеличить грудь с помощью пива и пельменей.

♊️Близнецы: Не бойтесь морозить свой анус. Сегодня вам следует принять участие в гонках на пони. Отличное время для любовных игр и дегенерации. Можно сходить к врачу за рецептом вкусных чебуреков. Вечером звезды советуют заводить гусей в доме.

♋️Рак: Желательно организовать продажу своей души дьяволу. Сегодня можно бить людей ногами, драться бумерангом, кататься на свиньях. Вечером вас ждет изобилие блинов и пирожков, а к вечеру – водочный кисель со сливками. Не забывайте: Вселенная – огромная помойка

♌️Лев: Не ходите на работу, так как вас могут обвинить в том, что вы лизали Ленина. Сегодня вы должны выглядеть подобно мокрому татарину. Если вы обнаружили в себе излишнюю тупость, постарайтесь продать ее кому-нибудь. Вместо работы лучше уйти в отшельничество

♍️Дева: Сегодня лучше всего ничего не делать — лежать и пукать. Можно играть на аккордеоне и мастурбировать. Звезды рекомендуют вам взять на себя роль волшебника, который умеет только свистеть и пить. Чтобы защитить себя от плохого настроения, разведите костёр в гостиной

♎️Весы: Не бойтесь экспериментировать, например прыгнуть с девятого этажа. Звезды советуют вам взять на себя функции императрицы. Желательно иметь зубы как у ящериц. Этот день подходит для того, чтобы нагадить в карманы - это поможет отвлечься.

♏️Скорпион: Избегайте контактов с людьми, которые выглядят как люди без мозга. Подходящий день, чтобы кидаться с балкона кусками сала в прохожих. Рекомендуется изменить образ жизни – стать продавцом теплого пота с грязными руками. Можно принять ванну со слабительным

♐️Стрелец: Сегодня вы почувствуете, что ваше сознание стало узким. Постарайтесь встать пораньше и начать орать как тракторист. Вам стоит провести день в валенках и с пшенной кашей. Можно выть и рвать обои. Возможен визит Гарри Поттера в Саратов.

♑️Козерог: День благоприятен для притирки сосков. Сегодня вы можете стать начальником гороскопа и руководить миром. Звезды советуют вам купить гараж. Не бойтесь бить людей абажуром. Желательно вести себя как нормальный человек, а не как черт из табакерки.

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для того, чтобы проглотить кусочек мыла. Сегодня праздник пива. Постарайтесь найти для себя новых рабов. Вам, скорее всего, придется сменить имя на ЛСД. Вечером можно устроить медовый месяц с ежами.

♓️Рыбы: Не бойтесь спать на полу в прихожей – это поможет вам справиться со своими душевными переживаниями. Благоприятный день для усиления уровня жизни и улучшения навыков бича. Это хорошее время, чтобы бить себя головой о бетон. Пейте красное вино и ешьте паштет

♈️Овен: В этот день судьба дает вам шанс стать директором завода по производству женских трусов. Не исключены проблемы с шерстью и жабрами. Чтобы убедиться, что все хорошо, сделайте себе клизму с уксусом. Во второй половине дня можно вызвать на дуэль санитаров

♉️Телец: Сегодня у вас может появиться желание разорвать себе горло и убежать в ЮАР. Если вы встретите кого-нибудь из ваших друзей, немедленно нанесите ему удар лопатой. Полезно ходить по улицам с кастрюлей на голове. Возможны проблемы с каракатицами

♊️Близнецы: Возможно внезапное уменьшение размеров вашего мозга. Задайте себе вопрос: "Почему я нахожусь в сраном мире животных?". День идеально подходит для взбалтывания вина и принятия родов. Вечер - хорошее время для того, чтобы начать коллекционировать перхоть

♋️Рак: Лучшее время для вступления в половую связь с бродячими псами. Вы можете быть вознаграждены орденом Ленина за спасение галактики. В первой половине дня лучше косить под еблана. Избегайте женщин с мягкими усами. Хороший день для уничтожения мира

♌️Лев: Настало время стать кем-то вроде маленького Иисуса. Сегодня ваши волосы будут пахнуть как у собак. Возможны ночные подливы и удары мокрыми тряпками. Вам может прийти в голову мысль, что вы — маленькая девочка с большими глазами. Не бойтесь кусаться и плакать

♍️Дева: Этот день благоприятен для поедания цветной бумаги и картона. Гороскоп советует создать себе новый фетишизм с использованием грибов и ягод. Лучшее время для того, чтобы сделать свое лицо мягким и бесформенным. Вечером попробуйте начать забивать гвозди себе в голову

♎️Весы: Утро лучше провести в джакузи полном квашеной капусты. Лучший выход из сложившейся ситуации – это продолжать смотреть порнографию и пьянствовать в общественных местах. Во второй половине дня постарайтесь не напиваться хлором. Можно обожраться ураном

♏️Скорпион: Судьба подарит возможность стать толстым человеком и отправиться в Омск пить керосин. Ваш нос может начать расти с утроенной скоростью. Не бойтесь экспериментировать со своими сосочками. Вечером можно расслабиться и пустить слюни.

♐️Стрелец: В ваших руках может родиться цыганский гусь. Возможны проблемы с головой и желание жрать. Вам придется увеличить вдвое количество зубов в своем рту. Астрологи советуют валяться в канаве на обочине жизни. Во второй половине дня у вас снова может родиться пингвин

♑️Козерог: Утром рекомендуется сидеть на унитазе и орать. Сегодняшний день дает вам возможность научиться кататься на козлах. В эти сутки советуется перестать быть человеком. Сегодня у вас может родиться пингвин. Можно использовать свой рот как склад ракушек

♒️Водолей: Этот день позволит вам вести себя как дебильная собака. Рекомендуется мыть голову водой из унитаза. Возможно, вас заинтересует деятельность по выращиванию спайса. Старайтесь не нарушать целостность Вселенной. Гороскоп советует вам купить надувного Ельцина

♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы оседлать свинью. Для вас начнется период, когда ваши гениталии будут пахнуть как у куропаток. Рекомендуется иметь хорошую жопу. Позвоните в ГУЛАГ и попросите их принять вас в свои ряды. Можно побить рекорды по плотности кала.

♈️Овен: Избегайте мест, где могут начаться роды. Возможно получение диплома в области алхимии. В первой половине дня рекомендуется пить сок из мухоморов. Не исключено, что вас слегка покусает инспектор ГАИ. Этот день подходит для того, чтобы стать крупным рогатым скотом

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы опрокинуть унитаз. Вы можете внезапно вспомнить о том, как были на войне 1812 года и принимали участие в оргиях. Не забывайте пнуть себя лопатой, это подбудит в вас стремление к счастью.

♊️Близнецы: Постарайтесь вести себя как нормальный енотовидный козленок. Вы можете быть вовлечены в игру «вперед к коммунизму». Гороскоп советует вам носить костюм прапорщика. Вечером можно посетить психбольницу и выпить пинту настойки боярышника.

♋️Рак: Подумайте о том, что все вокруг – уроды. Сегодня ваш анус может вырасти до размеров Юпитера. День хорош для любовных утех с учителями физики, создания фетишистских картинок и т.д. Рекомендуется смотреть на мир глазами креветки. Не бойтесь идти на рынок за пивом

♌️Лев: Хорошее время для засолки капусты. Возможно, вас отправят на опыты по скрещиванию с динозаврами. Желательно иметь под рукой тазик с бренди. Будьте осторожны с женщинами, они могут родить вам детей. Не бойтесь использовать в качестве оружия кухонную тряпку

♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы начать активно грызть мебель. Гороскоп советует вам украсть у индусов рецепт счастья. Не исключено, что вас могут усыновить грибники. Вечером можно выпить три стакана водки и сделать сальто назад.

♎️Весы: Если у вас есть проблемы с головой, вы можете стать учителем. Не исключены сюрпризы от сумасшедших. Звезды советуют вам вести себя как сибирский скотовод. Попробуйте разорвать свой холодильник пополам и убежать в лес. По возможности не выходите за рамки дома

♏️Скорпион: День благоприятен для игр в тетрис, прогулок с конями и вождения тракторов. Постарайтесь не наступать на свой хвост. Не стоит прыгать в канализацию и ловить ртом комаров. Если вы обнаружили конец света, немедленно свяжитесь с Якубовичем, он решит эту проблему

♐️Стрелец: Сегодня вы можете оказаться в положении собаки, которая постоянно срет под диван. Не бойтесь сделать себе татуировку на лбу, чтобы не привлекать внимания санитаров. Желательно найти хобби типа валяться. Возможны клоунские выступления.

♑️Козерог: Не бойтесь экспериментировать: например участвовать в так называемом хороводе уродов. Не исключены интересные приключения, например торговая война между Польшей и инопланетянами. Можно нажраться картофельными очистками в знак протеста против диктатуры пролетариата

♒️Водолей: Ваши мысли могут начать пахнуть как у свиней. Для достижения успеха вам желательно ходить как маньяк. Возможны приятные сюрпризы, например высадка в Нормандии. Не бойтесь экспериментировать с беляшами. Вечер подходит для завершения дела Ленина

♓️Рыбы: Сегодня ваша жизнь будет напоминать собачью. День подходит для посещения мест, где люди получают удовольствие от варки пельменей. Можно ходить по квартире как нищий. Гороскоп советует выучить язык шмелей. Вечером можно посетить банк спермы оленей в Румынии

♈️Овен: Возможно, вас отправят в Тюмень воевать с кроликами. Желательно иметь в кармане небольшой пакетик с изюмом. Старайтесь избегать мест, где могут проходить люди. Во второй половине дня рекомендуется расслабиться и начать грызть камни.

♉️Телец: Если вам скучно, можно нажраться селёдки. Желательно посетить салон красоты имени Сталина, где вас будут кормить спайсом. Этот день благоприятен для дебильных забав и кражи металла. Ночью к вам явится призрак Сталина и пожелает поцеловать вашу руку

♊️Близнецы: Возможно получение в подарок беляшей. Важно соблюдать законы физики, избегать опасных экспериментов с грибами и т.д. Луна благоприятна для драк с бомжами и воровства оливье. Можно побрызгать себя шампанским. Не забывайте следить за своим пупком

♋️Рак: Желательно участвовать во всемирном симпозиуме по борьбе с макаронами. Попробуйте ударить себя в голову утюгом. Этот день идеально подходит для того чтобы переодеться в одежду индуса и начать снимать порнографию. Если вам нужно, вы можете сходить с ума.

♌️Лев: Самое подходящее время для вторжения в Японию. Кушайте сырые мошки, пейте уксус и соблюдайте законы природы. Не бойтесь ходить по дому как дикий кабанчик. Следите за таблицей умножения: она постоянно обновляется. Старайтесь спать с открытым клювом

♍️Дева: Рекомендуется посетить курсы дрессировки свиней. Ваша задача — почесывать мех. Постарайтесь вспомнить, что вы не кондуктор троллейбуса, а обычный торговец капустой. Не исключены стычки с нежитью, пьянки с казаками и прочие радости жизни.

♎️Весы: Звезды советуют вам переодеться в бальное платье, чтобы быть счастливым. День благоприятен для роста волос на груди, а также для укрепления ануса. Вы можете оказаться в положении Ельцина. Рекомендуется спать на улице и есть хрящи и кости.

♏️Скорпион: Попробуйте сделать несколько глотков бормотухи - это поможет взбодриться. Не исключены ночные кормления сусликов. Желательно спрятаться в шкаф-купе и орать как сивый гусь. Может быть, вам придется драться с Якубовичем. Ваш нос может начать ржаветь

♐️Стрелец: Утром вы должны уйти в лес охотиться на комаров. Самое время для того, чтобы продать свои трусы олигархам. Вас может побить Христос. Если вы хотите узнать, что происходит, нажмите Shift+Enter. Возможно, у вас появится новая форма носа.

♑️Козерог: Не упустите свой шанс стать королем Великобритании. Возможны неожиданные сюрпризы, например ваша голова может превратиться в жопу. Не забудьте вымыть лицо изнутри. Вы можете сделать что-то необычное – например, изнасиловать лифт.

♒️Водолей: Рекомендуется поддерживать хорошие отношения с водолазами. В этот день возможны некоторые проблемы, например, драки с самим собой. Судьба дарит вам шанс уйти с работы пораньше и овладеть искусством поедания беляшей. Вечер благоприятен для пиршеств

♓️Рыбы: Сегодня ваша задача – превратиться в жирного толстяка с узким горлом. Этот день хорош для того, чтобы стать большим любителем плова. Будьте осторожны с соседями – они могут подарить вам мешок оливье и напоить вас уксусом. Возможен большой урожай вареников.

♈️Овен: Не бойтесь сделать что-то неожиданное, например упасть в мусоропровод. Сегодня ваша цель – создать свою личную армию из карликов. Если вам скучно, просто измажьте лицо зеленкой. Вы можете столкнуться с необходимостью уйти в горы и начать жить как крот

♉️Телец: Эти сутки подходят для ограбления почтовых ящиков. Убедитесь, что вы не животное. У вас может появиться чувство, что вы – кусок квашеной капусты. Постарайтесь найти время, чтобы съесть пару мешков цемента. Спать лучше в компании ежей и барсуков

♊️Близнецы: Хороший день, чтобы проводить эксперименты по скрещиванию свиней. У вас есть возможность стать знаменитым охотником за кабачками. Рекомендуется иметь с собой мешок полный шмелей. Скорее всего, вам придется жениться на своей кровати

♋️Рак: Ваш анус может начать издавать звуки, похожие на стоны умирающего деда. Этот день благоприятен для образования молочных зубов. День идеально подходит для игры на гуслях, флирта с пастухами и т.д. Можно ловить ртом комаров, мух и шмелей.

♌️Лев: Утро подходит для того, чтобы начать день с приветствия дегенератов. Вы будете чувствовать себя как обезьяна, которой дали смартфон. Обратите внимание на свои мысли, они могут пытаться сбежать в Абхазию. Гороскоп рекомендует вам сожрать большой таз майонеза.

♍️Дева: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы стать яйцеголовым. Вы можете обнаружить в своем пиджаке несколько морских огурцов. Будьте готовы взять на себя роль диктатора в стране. Можно принять наркотики, чтобы выглядеть нормальным человеком.

♎️Весы: Утром ваше лицо будет выглядеть как большая жаба. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы – цыганская принцесса. Не бойтесь облизывать пальцы прохожим - им это нравится. Возможны победы в конкурсе на лучшего попугая Нижнего Тагила.

♏️Скорпион: Сегодня у вас есть шанс стать хорошим учителем танцев живота. В этот день Ваша голова будет наполнена мыслями о краже арбузов. Рекомендуется поехать в Казань с целью научиться понимать язык кошкодевочек. Ваша цель – стать пророком новой мировой религии

♐️Стрелец: Ваша тень может начать вести себя странно. Возможно, вы найдете необычное применение своим гениталиям. Вы можете стать царем грибов. Следует проявлять осторожность и не использовать магию против. Гороскоп рекомендует сделать себе любовника из хлебного мякиша

♑️Козерог: Вполне вероятно, что вы обнаружите, что овладели искусством блуда. Не забудьте забрать свою душу из химчистки. Можно нагадить в погреб, устроить козни против румын и т.д. Вечером постарайтесь организовать небольшой праздник с песнями под баян

♒️Водолей: В течение дня у вас может появиться впечатление, что вы грызете комод. Вероятны проблемы с сушкой мочи. В этот день можно отрастить себе новое лицо. Гороскоп советует не упускать шанс побить рекорд по употреблению красного вина.

♓️Рыбы: Хороший день, чтобы начать готовиться к встрече Нового Года. Ваш ум будет как ватный шарик. Не бойтесь ходить по комнате и орать: «Э, блядь, блядь!». Можно сходить с ума, кричать на кобыл, грызть ковры. Вероятны прорывы туалетной бумаги.