♈️Овен: Сегодня у вас может появиться чувство дебильности. Постарайтесь сделать так, чтобы ваша грудь была полна молока. Возможны волчьи тяги или желание влить кумыс в рот. Во второй половине дня лучше лежать и выть на луну. На ужин можно скушать соды

♉️Телец: Астрологи советуют немного отдохнуть - например отправиться кататься на лифте или поохотиться за редиской. Может произойти прорыв пуканья и крики «Оооо!». Скорее всего ваш рост уменьшится до 48 см., но это совершенно нормально

♊️Близнецы: Судьба приготовила вам некоторые интересные события вроде взрыва арбуза на выставке в Туле. Сегодня у вас могут родиться дети разного пола и цвета кожи. Желательно быть сытым и пьяным - этим вы сохраните ясность ума на весь остаток дня

♋️Рак: Утром сходите на почту и скажите, что вы ебанулись. Если у вас плохое настроение - срочно покупайте крабовые палочки. Вам не следует бояться того, что вас похитят инопланетяне. Возможны легкие роды, укусы пчел и падение с высокой колокольни

♌️Лев: Утром желательно надеть трусы задом наперед - это поможет не вспухнуть. Рекомендуется ходить на задних лапах и вилять хвостом. Унитаз может лопнуть. Вечером возможны странные фантазии о приорах и окрошке. Ваши уши будут вести себя подобно шлангу.

♍️Дева: В первой половине дня будьте осторожны - вы можете случайно научиться играть на гуслях. Старайтесь не ссориться с соседями - они могут украсть ваши носки. Не надо совать пальцы в рот незнакомцам. Можно нагадить в холодильник!

♎️Весы: В этот период желательно иметь длинный нос. Астрологи советуют обожраться салом, чтобы получить заряд оптимизма. Проанализируйте свой опыт, чтобы понять, что вы не собака. Нокаутируйте себя для улучшения качества мышления. Лучше всего сидеть на кухне и грызть ногти

♏️Скорпион: Звезды советуют вам надеть на себя трикотаж и прыгнуть в окно. День благоприятен для роста жаб, сосания пальца и пожирания оладий. Сегодня ваша основная цель - стать большим чертом. Возможны ночные дежурства по ГУЛАГу. Отличное время, чтобы кричать как попугай

♐️Стрелец: Будьте предельно аккуратны со своими зубами – они очень коварные существа… Гороскоп рекомендует смотреть на мир с точки зрения червей. Сегодня нет никакой необходимости делать уколы уксуса в голову. Необходимо обливаться холодным пивом и посыпать себя пенопластом

♑️Козерог: На этот день вам следует взять на себя функции гиены. День благоприятен для укрепления дружеских связей с китайскими ондатрами. Есть большая вероятность, что вы начнете плеваться раскаленным свинцом. Остаток дня лучше провести за изучением цыганских песен.

♒️Водолей: Будьте осторожны с женщинами, они могут по неосторожности укусить вас в ноздрю. Можно вести себя подобно Моисею. В течение дня рекомендуется держать голову между ног. Звезды советуют вам раздеться донага и начать приставать к женщинам.

♓️Рыбы: День идеален для того чтоб ударить себя по лицу лопатой, чтобы успокоиться немного. Относитесь к жизни как к игре на баяне. Не исключен захват власти чертями. Постарайтесь не возбуждать животных. Возможен сильный запах вареной редиски, крики гусей и музыка.

♈️Овен: Вас могут принять за старьевщика. Желательно иметь жирный лоб, большой нос и холодные яйца. Можно построить себе хороший скворечник и переехать в него жить. Можно купить беляши, напиться пивом и начать орать на луну. Желательно лечь на землю и орать во все горло

♉️Телец: Можно сходить на болота с целью нажраться торфа. В этот день возможна задержка в развитии. Самое время завести любовную интрижку с начальником ГАИ. Ваша грудь может начать расти вдвое быстрее вашего лица. Не упускайте шанс посетить лесбиянок

♊️Близнецы: Возможно бурное овуляционное безумие. Не слушайте голос разума и не беспокойтесь ни о чем. Постарайтесь не читать свои мысли, потому как в них можно прочитать ваши мысли. Не исключены эротические фантазии с использованием катамаранов

♋️Рак: Вам срочно следует стать джедаем и жениться на ком-нибудь вроде Ленина. Не бойтесь попросить начальника сделать сальто. Во второй половине дня можно попробовать притвориться, что вы просто бревно в огороде или шланг от пылесоса.

♌️Лев: Не исключено желание стать клоуном в цирке или бродячим боровом. Звезды советуют вам приобрести старый велосипед и отправиться в лес снимать порнографии под песни Розенбаума. Чтобы сохранить душевность, ешьте гнилые яблоки. А дальше уже сами →

♍️Дева: В начале дня рекомендуется заглянуть под капот Вселенной. Ваша задача сегодня – стать начальником вокзала в Батуми. Возможна внезапная любовь к голубям. Не слушайте глупых людей. В ночное время вас может укусить в пуп Ведьмак.

♎️Весы: Ваши мысли похожи на кусочки колбасы. В этот день у вас может родиться большой усатый пес. Будьте осторожны, в вашем шкафу живет Ленин. Звезды советуют отдохнуть от мирских дел и заняться танцами живота. Вы можете начать есть кошачий корм.

♏️Скорпион: Возможно, вы станете начальником отдела по притирке анусов. Если вы внезапно проснетесь и захотите стать дельфином - смело звоните в администрацию Кубани. Не позволяйте компьютерам управлять вами. Помните, что вы имеете полное право ходить без штанов

♐️Стрелец: Сегодня звезды рекомендуют вам иметь на руках надувную собаку с длинным гибким хвостом. Вы можете вести себя как тупой гусар. День подходит для оргий с казаками. Если у вас мало ума, смело выходите замуж. Можно укусить себя в пах или почесать подмышкой

♑️Козерог: Самое время для того что бы начать орать как дойная кобра! Возможно желание вступить во Владимирскую областную ассоциацию цыганских стоматологов. Ваш рот может внезапно перестать вас слушаться. Не пытайтесь жрать сырые яйца.

♒️Водолей: Если у вас плохое настроение (или ваш мозг перегружен), попробуйте заменить голову на новую – проблема будет решена сама собой. Возможны приятные сюрпризы, например вы получите в подарок от администрации Твери спичечный коробок.

♓️Рыбы: Начало дня подходит для празднования Нового Года или Дня Рождения Сталина! Сегодня вы можете стать настоящим коневодом. Чтобы не превратиться во второго Сталина - срочно пейте пиво! Возможны неприятности, например вас отправят в Тамбовскую область работать волком

♈️Овен: Будьте осторожны, так как ваша душа может начать вонять беляшами. Хорошее время для охоты на крабов. Возможно, вас укусит конь за задницу. Для разнообразия можно посидеть в ванне с каким-нибудь мягким предметом, например, старым дедушкой.

♉️Телец: Возможно получение новых навыков в области сосания арбузов. Рекомендуется использовать алкоголь как стимулятор мышления. Во второй половине дня лучше побриться изнутри, чтобы не привлекать внимания. Не исключены проблемы с дрессировкой коз

♊️Близнецы: Вам стоит помнить, что ваша голова - всего лишь маленькая кастрюля с дождевой водой. Постарайтесь не совать пальцы во влагалище – это может вызвать у вас проблемы с головой. Чтобы понять смысл жизни, попробуйте понюхать носки прохожих.

♋️Рак: Сегодня вы можете достичь успеха в том, что бы быть проклятым цыганами. Это хороший день для заключения мира с квашеной капустой и майонезом. Вы можете обнаружить, что ваши зубы стали мягкими и вкусными. Рекомендуется стать крупным рогатым скотом.

♌️Лев: Может быть, вам придется пойти в лесбиянки или в казаки, чтобы найти кусок хлеба. Судьба преподнесет вам сюрприз – например, свадьба со стаей голубей. Постарайтесь не примерзнуть и не прилипнуть к унитазу. Можно купить бивни мамонтов.

♍️Дева: Самое время для того, чтобы побить мировой рекорд по количеству выпадающих зубов. Есть вероятность, что сегодня вы станете мусульманином. Этот день прекрасно подходит для того, чтобы вызывать раздражение у окружающих.

♎️Весы: День будет таким же тусклым и бестолковым, как и предыдущие шесть. Сегодня вы имеете шанс стать кумиром для кавказских крестьян и превратить свой анус в настоящее пирожное. Возможно, вас наебнет. Ваши ногти могут превратиться в свиные копыта.

♏️Скорпион: Возможны небольшие неприятности, например, вьетнамский суп с говном. Сходите к врачу на проверку - возможно, вы прибалт. Во второй половине дня рекомендуется поехать на велосипеде в Монголию. Если вам скучно - можно обоссать соседскую дверь

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что ваша голова - это большой аквариум с червями. Сегодня вы можете стать частью группы дегенератов, которые живут в Саратове. Есть возможность разбогатеть на продаже говна. Ваш анус будет издавать звуки похожие на скрип старых дверей

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам начать день с изучения гендерных проблем в Твери. Возможно развитие событий, связанных с необходимостью раскопать труп Николая II. Не ходите на работу - там происходят жуткие вещи. Не исключено, что вы станете начальником конного полка

♒️Водолей: Есть шанс, что вы выберете профессию бомжа. Днем возможны конфликты с кустами мха. Можно начать курить, пить и драть обои. Рекомендуется ходить как чернь, размахивать руками. Не стоит расстраиваться, если ваша голова выглядит как у жабы.

♓️Рыбы: Сегодня Вы — типичный представитель анальных вампиров. Это отличный день для того, чтобы принять участие в межгалактических оргиях. Возможны визиты на свиноферму. Звезды рекомендуют вам пить мазь для крыс. Не исключена совместная деятельность с инопланетянами

♈️Овен: Звезды советуют вам научиться маскироваться под старую деву. Хороший день для увеличения размера жопы. Возможно желание сделать себе татуировку на лбу "Звезда Давида" и петь песни. Постарайтесь не выходить из дома без мачете. Можно сходить на массаж простаты

♉️Телец: Не забудьте надеть на голову шапочку из фольги. Утром можно попытаться прогрызть пространство-время. Во второй половине дня звезды советуют Вам поехать в Румынию и ожидать конца света. Гороскоп советует ходить нагишом и кусаться.

♊️Близнецы: В этот день возможен визит в пионерлагерь для идиотов. Вы можете обнаружить, что ваши кончики ушей подобны серпу и молоту. Звезды советуют вам подстричься под горшок. Вечером попробуйте съесть первую попавшуюся на глаза тряпку.

♋️Рак: Звезды советуют вам поехать и начать исследовать мусорные баки. В этот день рекомендуется не упускать возможность проявить себя как королеву Великобритании. Вы можете обнаружить, что у вас есть способность к воровству кала. Не исключено, что в вас поселились демоны

♌️Лев: Сегодня вы можете получить хорошее образование, например, научиться мастурбировать. Рекомендуется переодеться татаро-монголом. Благоприятны ванны со свиным молоком. Если вы обнаружили у себя русые волосы, следует обратиться за помощью в дурку

♍️Дева: Это хорошее время для производства ядовитых газов. Скорее всего, ваша голова будет иметь форму тыквы. Рекомендуется посетить эротический паб с бойскаутами и послушать цыганские песни. Вам необходимо сделать так, чтобы ваши глаза были ниже носа

♎️Весы: Утром лучше пить таблетки для лошадей. Не бойтесь оказаться в положении бобра. Гороскоп советует вам найти себе хобби, например, орать – это расслабляет. Пришло время сменить свой имидж: отрастить длинную шерсть, удлинить свой хвост и заточить зубы.

♏️Скорпион: Сегодня вам не нужно ничего делать, – лучше просто лежать и смотреть в потолок. Вы можете использовать свои навыки для того, чтобы доказать миру, что вы не хуже привокзальных собак. Под конец вечера попробуйте вызвать черта из табакерки

♐️Стрелец: Сегодня можно начать флирт с квашеной капустой. Постарайтесь начать свой день с изучения языка карликов. Этот период благоприятен для образования новых жировых складок на животе. Рекомендуется посетить курсы по изготовлению татуировок с изображением Сталина

♑️Козерог: Этот день подходит для того, чтобы начать чесать жопу, играть на банджо, пить бензин из цистерн и т.д. Сегодня ваши мысли способны вызвать проблемы с психикой. Возможен обмен жидкостями между вами и полярниками. Вечером рекомендуется принять конопляный кисель

♒️Водолей: Сегодня гороскоп советует вам засунуть голову в унитаз. Не позволяйте своей душе стать узкой. Возможны странные выходки с салом и керосином. Будьте бдительны как волки. Самое время накормить себя кетчупом. В остальном – как всегда: день сурка

♓️Рыбы: Ваша задача – быстро отрастить себе новую жопу. Это самое лучшее время для того, чтобы сказать️"Блядь, блядь, блядь". Не ходите по улицам без грима. Возможно, вам придется вести жизнь, похожую на жизнь Иисуса Христа. Поезжайте на Кавказ и живите по законам шариата

♈️Овен: Гороскоп рекомендует накормить себя комбикормом с майонезом. В этот день можно хрюкать. Возможны проблемы, связанные с отсутствием мозга. Скорее всего у вас появится желание отрастить себе копыта. Есть вероятность встретить людей без мозга

♉️Телец: Звезды советуют вам провести этот день в доме престарелых. Встаньте пораньше и сделайте себе на лбу татуировку с текстом «Ленин жив!». В течение всего этого дня вам нужно носить с собой лопату и постоянно ожидать апокалипсиса. Сшейте себе одежду из борщевика

♊️Близнецы: Вас могут обвинить в том что вы украли у кавказцев пряники. В этот день рекомендуется мыть голову изнутри. Если заметите призраки свиней - это нормально. Кроме того, вы можете начать пить пот. Можно заняться коллекционированием вонючих кухонных тряпок

♋️Рак: Рекомендуется провести день в качестве бобра в зоопарке. Это хорошее время, чтобы начать день с молитвы «Боже, храни огурцы». Попробуйте построить новое государство у себя в туалете. Идеально, если ваш рот будет полон пива и сосисок.

♌️Лев: Сегодня звезды рекомендуют вам отправиться в экспедицию на Марс в поисках утерянных носков. В этот день вы находитесь на уровне развития молодого голубя. Может быть, придется выпить шампунь для собак. Остерегайтесь быть слегка пьяным

♍️Дева: Есть вероятность, что вы станете клоном Моны Лизы. Астрологи советуют вам научиться играть на пианино анусом. Постройте себе домик из консервных банок и живите в нем всю оставшуюся жизнь. Вечером можно сходить в лес нагишом и подурачиться

♎️Весы: Сегодня особенно полезно облизывать каждый камень, который попадается на вашем пути. Не бойтесь говорить что вы всего лишь маленькая принцесса и ничего не понимаете в жизни. Вы не должны обращаться к Водолеям - эти псы могут вас прокусить

♏️Скорпион: Возьмите на себя инициативу – выбросьте себя в окно. Сегодня вы можете стать великим модельером костюмов для мокриц. Это хорошее время, чтобы изучить азы фетишизма и попробовать себя в роли торговца селедкой. Старайтесь избегать отношений с людьми

♐️Стрелец: Рекомендовано надеть на себя кольчугу и исследовать подводный мир канализационных колодцев. День дает вам возможность стать великим правителем мира. Старайтесь вести себя подобно пирату. Помните, что все люди вокруг – это просто мусор

♑️Козерог: В целом ваш день похож на желе с запахом рыбы. Сегодня звезды рекомендуют вам пройти курсы для крабов. Лучший день для того, чтобы начать грызть диван. Если вы устали, попробуйте выйти на пенсию. Возможно использование велосипедов в качестве сексуальных партнёров

♒️Водолей: Вам следует носить маску, сделанную из майонеза, чтобы притягивать удачу. Звезды советуют надеть пояс верности на свой рот. Вы можете стать жертвой инопланетного коммунизма. Во второй половине дня вы увеличите количество своих зубов в шесть раз.

♓️Рыбы: Можно заработать себе на жизнь воровством капусты у казахов. Сегодня вам рекомендуется иметь во рту кляп. Есть вероятность, что завтра вас отправят пасти свиней в Ирак. Во второй половине дня ваша цель — обожраться салом. Старайтесь вести себя естественно

♈️Овен: Сегодня вы можете ожидать быстрого краха цивилизации. Будьте готовы принять вызов и возглавить армию крабов. Можно стать алкоголиком или стать торговцем. грибами. Возможны кратковременные приливы пота и слюны. Не следует слишком сильно лизать жаб

♉️Телец: Утром можно с гордостью надеть сапоги на голову. В первой половине дня вам придется доить коз. Следует избегать овуляции, потому что это может привести к революции. Можно переехать в новое жилище, например, в огромную волчью нору.

♊️Близнецы: Не бойтесь морозить свой анус. Сегодня вам следует принять участие в гонках на пони. Если ваш ум пуст, вы можете выбросить его в мусорное ведро. Изменится угол вашего рта, носа и половых губ. Будьте осторожны с дегенератами. Рекомендуется научиться делать взбрыки

♋️Рак: Желательно организовать продажу своей души дьяволу. Утром можно привязать себя к кровати скотскими веревками. День отлично подходит для того, чтобы стать дизайнером наркотиков. Не исключено участие в крестовом походе. Возможно увеличение количества идиотов

♌️Лев: Не ходите на работу, так как вас могут обвинить в том, что вы лизали Ленина. Постарайтесь растянуть свой желудок как можно сильнее. Возможны внезапные выезды на Кавказ и анальные атаки. В вашем доме может поселиться грибной суп.

♍️Дева: Сегодня лучше всего ничего не делать — лежать и пукать. Если вы обнаружили у себя усы, значит, вы – кондуктор. Будьте осторожны с майонезом, так как он может начать кусаться. Астрологи советуют посетить бордель с целью поесть пирожков с капустой

♎️Весы: Не спешите выходить из дома – это может вызвать у вас желание выть. Этот день подходит для того, чтобы накуриться черным перцем. Возможен неожиданный визит Рузвельта в вашу спальню. Вечером вы должны выглядеть как типичный городской трамвайчик

♏️Скорпион: Звезды советуют Вам взять на себя роль императрицы. Сегодня вам важно научиться маскироваться под нормальный велосипед. Если вы чувствуете тревогу, стоит сходить на рынок и купить поросят. Сделайте себе уколы транквилизаторов голову, это поможет снять стресс

♐️Стрелец: Сегодня вы почувствуете, что ваше сознание стало узким. Желательно иметь при себе надувную лягушку. Можно попробовать вызвать демона и сыграть с ним в нарды. Ближе к вечеру вы станете похожи на дедушку Ленина. Перед тем, как лечь спать, укуритесь крапивой

♑️Козерог: Возможны сюрпризы судьбы, например, вы можете влюбиться в местного торговца углем. Двигайтесь подобно волку. Этот день хорош для того, чтобы бить коллег лопатой или бросать в них камни. Астрологи советуют спать в собачьей конуре.

♒️Водолей: Сегодня ваша жизнь будет напоминать зоопарк с дегенератами. Ваши волосы сегодня будут пахнуть как у диких кур. Утром рекомендуется переехать жить в дом престарелых в Зеленограде. День благоприятен для овощной истерики. Не бойтесь ходить босиком

♓️Рыбы: Сегодня ваша задача – сломать крышку унитаза. Нокаутируйте себя алкоголем – это поможет успокоиться. Звезды советуют вам избавиться от остатков разума. Возможно повышение на работе, например вас отправят работать эскимосом в Гондурас.

♈️Овен: Сегодня вы можете ожидать быстрого краха цивилизации. Будьте готовы принять вызов и возглавить армию крабов. Можно стать алкоголиком или стать торговцем. грибами. Возможны кратковременные приливы пота и слюны. Может быть, вам придется отправиться в цирк

♉️Телец: Утром можно с гордостью надеть сапоги на голову. В первой половине дня вам придется доить коз. Следует избегать овуляции, потому что это может привести к революции. Сегодня вам лучше увеличить грудь с помощью пива и пельменей.

♊️Близнецы: Не бойтесь морозить свой анус. Сегодня вам следует принять участие в гонках на пони. Отличное время для любовных игр и дегенерации. Можно сходить к врачу за рецептом вкусных чебуреков. Вечером звезды советуют заводить гусей в доме.

♋️Рак: Желательно организовать продажу своей души дьяволу. Сегодня можно бить людей ногами, драться бумерангом, кататься на свиньях. Вечером вас ждет изобилие блинов и пирожков, а к вечеру – водочный кисель со сливками. Не забывайте: Вселенная – огромная помойка

♌️Лев: Не ходите на работу, так как вас могут обвинить в том, что вы лизали Ленина. Сегодня вы должны выглядеть подобно мокрому татарину. Если вы обнаружили в себе излишнюю тупость, постарайтесь продать ее кому-нибудь. Вместо работы лучше уйти в отшельничество

♍️Дева: Сегодня лучше всего ничего не делать — лежать и пукать. Можно играть на аккордеоне и мастурбировать. Звезды рекомендуют вам взять на себя роль волшебника, который умеет только свистеть и пить. Чтобы защитить себя от плохого настроения, разведите костёр в гостиной

♎️Весы: Не бойтесь экспериментировать, например прыгнуть с девятого этажа. Звезды советуют вам взять на себя функции императрицы. Желательно иметь зубы как у ящериц. Этот день подходит для того, чтобы нагадить в карманы - это поможет отвлечься.

♏️Скорпион: Избегайте контактов с людьми, которые выглядят как люди без мозга. Подходящий день, чтобы кидаться с балкона кусками сала в прохожих. Рекомендуется изменить образ жизни – стать продавцом теплого пота с грязными руками. Можно принять ванну со слабительным

♐️Стрелец: Сегодня вы почувствуете, что ваше сознание стало узким. Постарайтесь встать пораньше и начать орать как тракторист. Вам стоит провести день в валенках и с пшенной кашей. Можно выть и рвать обои. Возможен визит Гарри Поттера в Саратов.

♑️Козерог: День благоприятен для притирки сосков. Сегодня вы можете стать начальником гороскопа и руководить миром. Звезды советуют вам купить гараж. Не бойтесь бить людей абажуром. Желательно вести себя как нормальный человек, а не как черт из табакерки.

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для того, чтобы проглотить кусочек мыла. Сегодня праздник пива. Постарайтесь найти для себя новых рабов. Вам, скорее всего, придется сменить имя на ЛСД. Вечером можно устроить медовый месяц с ежами.

♓️Рыбы: Не бойтесь спать на полу в прихожей – это поможет вам справиться со своими душевными переживаниями. Благоприятный день для усиления уровня жизни и улучшения навыков бича. Это хорошее время, чтобы бить себя головой о бетон. Пейте красное вино и ешьте паштет

♈️Овен: В этот день судьба дает вам шанс стать директором завода по производству женских трусов. Не исключены проблемы с шерстью и жабрами. Чтобы убедиться, что все хорошо, сделайте себе клизму с уксусом. Во второй половине дня можно вызвать на дуэль санитаров

♉️Телец: Сегодня у вас может появиться желание разорвать себе горло и убежать в ЮАР. Если вы встретите кого-нибудь из ваших друзей, немедленно нанесите ему удар лопатой. Полезно ходить по улицам с кастрюлей на голове. Возможны проблемы с каракатицами

♊️Близнецы: Возможно внезапное уменьшение размеров вашего мозга. Задайте себе вопрос: "Почему я нахожусь в сраном мире животных?". День идеально подходит для взбалтывания вина и принятия родов. Вечер - хорошее время для того, чтобы начать коллекционировать перхоть

♋️Рак: Лучшее время для вступления в половую связь с бродячими псами. Вы можете быть вознаграждены орденом Ленина за спасение галактики. В первой половине дня лучше косить под еблана. Избегайте женщин с мягкими усами. Хороший день для уничтожения мира

♌️Лев: Настало время стать кем-то вроде маленького Иисуса. Сегодня ваши волосы будут пахнуть как у собак. Возможны ночные подливы и удары мокрыми тряпками. Вам может прийти в голову мысль, что вы — маленькая девочка с большими глазами. Не бойтесь кусаться и плакать

♍️Дева: Этот день благоприятен для поедания цветной бумаги и картона. Гороскоп советует создать себе новый фетишизм с использованием грибов и ягод. Лучшее время для того, чтобы сделать свое лицо мягким и бесформенным. Вечером попробуйте начать забивать гвозди себе в голову

♎️Весы: Утро лучше провести в джакузи полном квашеной капусты. Лучший выход из сложившейся ситуации – это продолжать смотреть порнографию и пьянствовать в общественных местах. Во второй половине дня постарайтесь не напиваться хлором. Можно обожраться ураном

♏️Скорпион: Судьба подарит возможность стать толстым человеком и отправиться в Омск пить керосин. Ваш нос может начать расти с утроенной скоростью. Не бойтесь экспериментировать со своими сосочками. Вечером можно расслабиться и пустить слюни.

♐️Стрелец: В ваших руках может родиться цыганский гусь. Возможны проблемы с головой и желание жрать. Вам придется увеличить вдвое количество зубов в своем рту. Астрологи советуют валяться в канаве на обочине жизни. Во второй половине дня у вас снова может родиться пингвин

♑️Козерог: Утром рекомендуется сидеть на унитазе и орать. Сегодняшний день дает вам возможность научиться кататься на козлах. В эти сутки советуется перестать быть человеком. Сегодня у вас может родиться пингвин. Можно использовать свой рот как склад ракушек

♒️Водолей: Этот день позволит вам вести себя как дебильная собака. Рекомендуется мыть голову водой из унитаза. Возможно, вас заинтересует деятельность по выращиванию спайса. Старайтесь не нарушать целостность Вселенной. Гороскоп советует вам купить надувного Ельцина

♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы оседлать свинью. Для вас начнется период, когда ваши гениталии будут пахнуть как у куропаток. Рекомендуется иметь хорошую жопу. Позвоните в ГУЛАГ и попросите их принять вас в свои ряды. Можно побить рекорды по плотности кала.

♈️Овен: Избегайте мест, где могут начаться роды. Возможно получение диплома в области алхимии. В первой половине дня рекомендуется пить сок из мухоморов. Не исключено, что вас слегка покусает инспектор ГАИ. Этот день подходит для того, чтобы стать крупным рогатым скотом

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы опрокинуть унитаз. Вы можете внезапно вспомнить о том, как были на войне 1812 года и принимали участие в оргиях. Не забывайте пнуть себя лопатой, это подбудит в вас стремление к счастью.

♊️Близнецы: Постарайтесь вести себя как нормальный енотовидный козленок. Вы можете быть вовлечены в игру «вперед к коммунизму». Гороскоп советует вам носить костюм прапорщика. Вечером можно посетить психбольницу и выпить пинту настойки боярышника.

♋️Рак: Подумайте о том, что все вокруг – уроды. Сегодня ваш анус может вырасти до размеров Юпитера. День хорош для любовных утех с учителями физики, создания фетишистских картинок и т.д. Рекомендуется смотреть на мир глазами креветки. Не бойтесь идти на рынок за пивом

♌️Лев: Хорошее время для засолки капусты. Возможно, вас отправят на опыты по скрещиванию с динозаврами. Желательно иметь под рукой тазик с бренди. Будьте осторожны с женщинами, они могут родить вам детей. Не бойтесь использовать в качестве оружия кухонную тряпку

♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы начать активно грызть мебель. Гороскоп советует вам украсть у индусов рецепт счастья. Не исключено, что вас могут усыновить грибники. Вечером можно выпить три стакана водки и сделать сальто назад.

♎️Весы: Если у вас есть проблемы с головой, вы можете стать учителем. Не исключены сюрпризы от сумасшедших. Звезды советуют вам вести себя как сибирский скотовод. Попробуйте разорвать свой холодильник пополам и убежать в лес. По возможности не выходите за рамки дома

♏️Скорпион: День благоприятен для игр в тетрис, прогулок с конями и вождения тракторов. Постарайтесь не наступать на свой хвост. Не стоит прыгать в канализацию и ловить ртом комаров. Если вы обнаружили конец света, немедленно свяжитесь с Якубовичем, он решит эту проблему

♐️Стрелец: Сегодня вы можете оказаться в положении собаки, которая постоянно срет под диван. Не бойтесь сделать себе татуировку на лбу, чтобы не привлекать внимания санитаров. Желательно найти хобби типа валяться. Возможны клоунские выступления.

♑️Козерог: Не бойтесь экспериментировать: например участвовать в так называемом хороводе уродов. Не исключены интересные приключения, например торговая война между Польшей и инопланетянами. Можно нажраться картофельными очистками в знак протеста против диктатуры пролетариата

♒️Водолей: Ваши мысли могут начать пахнуть как у свиней. Для достижения успеха вам желательно ходить как маньяк. Возможны приятные сюрпризы, например высадка в Нормандии. Не бойтесь экспериментировать с беляшами. Вечер подходит для завершения дела Ленина

♓️Рыбы: Сегодня ваша жизнь будет напоминать собачью. День подходит для посещения мест, где люди получают удовольствие от варки пельменей. Можно ходить по квартире как нищий. Гороскоп советует выучить язык шмелей. Вечером можно посетить банк спермы оленей в Румынии

♈️Овен: Возможно, вас отправят в Тюмень воевать с кроликами. Желательно иметь в кармане небольшой пакетик с изюмом. Старайтесь избегать мест, где могут проходить люди. Во второй половине дня рекомендуется расслабиться и начать грызть камни.

♉️Телец: Если вам скучно, можно нажраться селёдки. Желательно посетить салон красоты имени Сталина, где вас будут кормить спайсом. Этот день благоприятен для дебильных забав и кражи металла. Ночью к вам явится призрак Сталина и пожелает поцеловать вашу руку

♊️Близнецы: Возможно получение в подарок беляшей. Важно соблюдать законы физики, избегать опасных экспериментов с грибами и т.д. Луна благоприятна для драк с бомжами и воровства оливье. Можно побрызгать себя шампанским. Не забывайте следить за своим пупком

♋️Рак: Желательно участвовать во всемирном симпозиуме по борьбе с макаронами. Попробуйте ударить себя в голову утюгом. Этот день идеально подходит для того чтобы переодеться в одежду индуса и начать снимать порнографию. Если вам нужно, вы можете сходить с ума.

♌️Лев: Самое подходящее время для вторжения в Японию. Кушайте сырые мошки, пейте уксус и соблюдайте законы природы. Не бойтесь ходить по дому как дикий кабанчик. Следите за таблицей умножения: она постоянно обновляется. Старайтесь спать с открытым клювом

♍️Дева: Рекомендуется посетить курсы дрессировки свиней. Ваша задача — почесывать мех. Постарайтесь вспомнить, что вы не кондуктор троллейбуса, а обычный торговец капустой. Не исключены стычки с нежитью, пьянки с казаками и прочие радости жизни.

♎️Весы: Звезды советуют вам переодеться в бальное платье, чтобы быть счастливым. День благоприятен для роста волос на груди, а также для укрепления ануса. Вы можете оказаться в положении Ельцина. Рекомендуется спать на улице и есть хрящи и кости.

♏️Скорпион: Попробуйте сделать несколько глотков бормотухи - это поможет взбодриться. Не исключены ночные кормления сусликов. Желательно спрятаться в шкаф-купе и орать как сивый гусь. Может быть, вам придется драться с Якубовичем. Ваш нос может начать ржаветь

♐️Стрелец: Утром вы должны уйти в лес охотиться на комаров. Самое время для того, чтобы продать свои трусы олигархам. Вас может побить Христос. Если вы хотите узнать, что происходит, нажмите Shift+Enter. Возможно, у вас появится новая форма носа.

♑️Козерог: Не упустите свой шанс стать королем Великобритании. Возможны неожиданные сюрпризы, например ваша голова может превратиться в жопу. Не забудьте вымыть лицо изнутри. Вы можете сделать что-то необычное – например, изнасиловать лифт.

♒️Водолей: Рекомендуется поддерживать хорошие отношения с водолазами. В этот день возможны некоторые проблемы, например, драки с самим собой. Судьба дарит вам шанс уйти с работы пораньше и овладеть искусством поедания беляшей. Вечер благоприятен для пиршеств

♓️Рыбы: Сегодня ваша задача – превратиться в жирного толстяка с узким горлом. Этот день хорош для того, чтобы стать большим любителем плова. Будьте осторожны с соседями – они могут подарить вам мешок оливье и напоить вас уксусом. Возможен большой урожай вареников.

♈️Овен: Не бойтесь сделать что-то неожиданное, например упасть в мусоропровод. Сегодня ваша цель – создать свою личную армию из карликов. Если вам скучно, просто измажьте лицо зеленкой. Вы можете столкнуться с необходимостью уйти в горы и начать жить как крот

♉️Телец: Эти сутки подходят для ограбления почтовых ящиков. Убедитесь, что вы не животное. У вас может появиться чувство, что вы – кусок квашеной капусты. Постарайтесь найти время, чтобы съесть пару мешков цемента. Спать лучше в компании ежей и барсуков

♊️Близнецы: Хороший день, чтобы проводить эксперименты по скрещиванию свиней. У вас есть возможность стать знаменитым охотником за кабачками. Рекомендуется иметь с собой мешок полный шмелей. Скорее всего, вам придется жениться на своей кровати

♋️Рак: Ваш анус может начать издавать звуки, похожие на стоны умирающего деда. Этот день благоприятен для образования молочных зубов. День идеально подходит для игры на гуслях, флирта с пастухами и т.д. Можно ловить ртом комаров, мух и шмелей.

♌️Лев: Утро подходит для того, чтобы начать день с приветствия дегенератов. Вы будете чувствовать себя как обезьяна, которой дали смартфон. Обратите внимание на свои мысли, они могут пытаться сбежать в Абхазию. Гороскоп рекомендует вам сожрать большой таз майонеза.

♍️Дева: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы стать яйцеголовым. Вы можете обнаружить в своем пиджаке несколько морских огурцов. Будьте готовы взять на себя роль диктатора в стране. Можно принять наркотики, чтобы выглядеть нормальным человеком.

♎️Весы: Утром ваше лицо будет выглядеть как большая жаба. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы – цыганская принцесса. Не бойтесь облизывать пальцы прохожим - им это нравится. Возможны победы в конкурсе на лучшего попугая Нижнего Тагила.

♏️Скорпион: Сегодня у вас есть шанс стать хорошим учителем танцев живота. В этот день Ваша голова будет наполнена мыслями о краже арбузов. Рекомендуется поехать в Казань с целью научиться понимать язык кошкодевочек. Ваша цель – стать пророком новой мировой религии

♐️Стрелец: Ваша тень может начать вести себя странно. Возможно, вы найдете необычное применение своим гениталиям. Вы можете стать царем грибов. Следует проявлять осторожность и не использовать магию против. Гороскоп рекомендует сделать себе любовника из хлебного мякиша

♑️Козерог: Вполне вероятно, что вы обнаружите, что овладели искусством блуда. Не забудьте забрать свою душу из химчистки. Можно нагадить в погреб, устроить козни против румын и т.д. Вечером постарайтесь организовать небольшой праздник с песнями под баян

♒️Водолей: В течение дня у вас может появиться впечатление, что вы грызете комод. Вероятны проблемы с сушкой мочи. В этот день можно отрастить себе новое лицо. Гороскоп советует не упускать шанс побить рекорд по употреблению красного вина.

♓️Рыбы: Хороший день, чтобы начать готовиться к встрече Нового Года. Ваш ум будет как ватный шарик. Не бойтесь ходить по комнате и орать: «Э, блядь, блядь!». Можно сходить с ума, кричать на кобыл, грызть ковры. Вероятны прорывы туалетной бумаги.

♈️Овен: Постарайтесь, чтобы ваш рот был как у аиста - это поможет вам стать хорошим танцором танго. Не будет лишним прокатиться на козлах. Если вы хотите быть счастливым – сделайте себе инъекцию свиного жира в голову! Есть возможность стать охотником на козявки.

♉️Телец: День хорош для заключения новых браков с сосисками. Сегодня ваша задача – сделать так чтоб вас изнасиловали эльфы. Постарайтесь перестать вести себя подобно демону. Хорошей идеей будет завести себе друга, который будет бить вас по голове утюгом

♊️Близнецы: Вам стоит посетить магазин советских надувных женщин. Желательно помнить о том что ваш мозг устроен как у носорогов. Скорее всего, вас отправят на поиски майонеза на Венеру. Необходимо вести светскую жизнь без правил, например нагадить под диван вечером

♋️Рак: Можно получить образование счетовода-реформатора из Румынии. Астрологи рекомендуют взять себе псевдоним Тамара Соловейчик. Есть возможность стать кумысным королем. Не ходите на улицу – там собаки кусают людей за уши. Вы должны питаться как сурок

♌️Лев: Это хорошее время для того чтобы начать орать как дикий кабан! Будьте осторожны с якутами - они могут сделать вам инъекцию спайса. Желательно иметь под рукой кастрюлю квашеных огурцов. Вы можете стать большим любителем жуков и клопов

♍️Дева: Поздравляем: вы стали настоящим психом! Утром возможен визит в Сальск для обрезания. Не бойтесь признаться себе, например, в том, что вы похожи на сосиску. Астрологи советуют заняться бальными танцами под музыку Круга. Не забывайте ссать с балкона

♎️Весы: Звезды советуют носить кухонный комбайн на голове – это поможет почувствовать себя нормальным человеком. Можно принять участие во Всемирном обмене пупочными катышками. Хорошее время для того чтобы завести демонов в качестве домашних животных

♏️Скорпион: В этот день у вас могут родиться шмели. Старайтесь жить как гриб. Если у Вас нет настроения, сделайте себе клизму с бормотухой. Для улучшения качества сна можно использовать фосген. Не помешает научиться танцевать вальс с армянами. С вас станется прыгать в окно

♐️Стрелец: Двигайтесь как бешеная лошадь. Рекомендуется сходить на рынок и купить себе новый член семьи. В целом следует вести себя как нормальный человек: пить чай со шпротами и курить гашиш. Вечер будет похож на кисель, покрытый плесенью.

♑️Козерог: День благоприятен для того, чтобы найти новый способ размножения лошадей. Желательно вести себя как нормальный маньяк. Гороскоп рекомендует спать до полудня и пить слабительное. Ваша цель: научиться говорить голосом сумасшедшего.

♒️Водолей: Вы можете заметить, что ваши глаза начали выпадать из орбит. Это лучшее место для того чтобы начать жить как нищий пенсионер. Возможны драки с девами из соседнего района. Для улучшения психического состояния доведите количество половых партнеров до 7 человек разом

♓️Рыбы: Это утро будет похоже на барсучью оргию. Звезды советуют не упускать возможности заработать на продаже себя в рабство. День дает вам возможность использовать свои гениталии для революции. Возможен скрежет зубов и крики "Хочу жрать пирожки!".

♈️Овен: Возможно посещение клуба любителей пельменей, где вы сможете доказать всему миру свою жизнеспособность. Днем у вас может появиться новая голова. Рекомендуется сходить в лес и наесться жуков. У вас должно возникнуть желание стать кем-то вроде Черчилля.

♉️Телец: Судьба приготовила подарок: ведро тухлого майонеза. Будьте готовы принять участие во всемирном потопе и начать жить как динозавр. Не забывайте вести здоровый образ жизни: кусать пальцы прохожих, баловаться и кусаться. Постарайтесь избегать конфликтов

♊️Близнецы: Вот и наступил тот самый день, когда ваш мозг может начать свистеть. ️Пишите письма деду Морозу с просьбой подарить вам свеклу. Если у вас плохое настроение, попробуйте ударить себя дверью. У Вас могут родиться дети с внешностью Жириновского.

♋️Рак: Постарайтесь не упускать возможности заработать себе на жизнь воровством мочалок. Возможен визит Ленина: он хочет сделать вам подарок – сварить вареники из мухоморов. Слушайте музыку и делайте харакири - это весело! Не забудьте надеть трусы из фольги.

♌️Лев: День благоприятен для посещения психоделических клубов и занятий лесбийскими танцами. Можно смело вступать на путь нищеты или депрессии. Начните ковыряться в носу прямо сейчас. Сохраняйте спокойствие и молитесь Брежневу. Вечером сыграйте в БДСМ с пылесосом

♍️Дева: Утром встаньте пораньше и орите в окно: "Сумасшедший год! Сумасшедший год!". Старайтесь сделать все, чтобы ваш рот все время был наполнен солеными огурцами. Можно сорвать с себя всю одежду и поваляться в кустах. Рекомендуется питаться как дикая свинья.

♎️Весы: Сегодня вы можете стать членом группы сатанистов-садистов, которые кусают людей за уши! Звезды рекомендуют использовать свое тело в качестве емкости для пива. Благоприятное время для работы дегустатором кетчупа для собак. Не исключены приступы дрочки

♏️Скорпион: Перестаньте работать мозгом. День подходит для того, чтобы намазать свою задницу клеем. Ваша главная задача — родить нового императора. Не бойтесь принимать галлюциногенные вещества, чтобы понять, где у вас душа. Желательно купить бочку с козьим пометом.

♐️Стрелец: Сейчас самое подходящее время начать ковырять ложкой в ухе. Хорошее время для того, чтобы начать стрелять из арбалета по прохожим. Возможны приливы слюны и дегенерация. Вы можете обнаружить что-то вроде «я ебанулся, ничего не помню».

♑️Козерог: Скорее всего, вы получите полное право разъезжать в телеге по улицам голышом. Звезды рекомендуют вам носить костюм из сосисок. Смотрите на жизнь как на аттракцион для имбецилов. Все ваши действия должны быть похожи на игры с голубями

♒️Водолей: Сегодня Вы можете стать настоящим белорусом. Звезды рекомендуют отложить и высидеть яйцо. Первая половина дня благоприятна для обкуривания себя. Желательно укусить кого-нибудь в ботинок. Ваша цель на сегодня – найти кого-нибудь типа Иисуса Христа.

♓️Рыбы: Самое время начать готовиться к концу света. День хорош для игры в крокет и поедания блох. Желательно, чтобы ваши уши были как у свиней. Не исключено увеличение объёма матки. После прочтения этого текста желательно надеть костюм грибника

♈️Овен: В этот день рекомендуется отрастить брови до грудей. Возможны купания с волами и крестьянские песни на мотив "Меня тошнит". Гороскоп советует вам лечь на пол и притвориться котлом с салом. Постарайтесь не жрать сырые сосиски, иначе вас посетит Христос

♉️Телец: Утро будет наполнено приятным ароматом жаб. Можно сделать себе пластическую операцию и стать рыжим, как это делал Ленин в начале 30-х годов. Попробуйте угостить коллег чашечкой змеиного яда - им понравится. Сегодня вы можете ощутить странное притяжение к утюгам

♊️Близнецы: Звезды советуют выглядеть как молодой советский прапорщик. В этот период рекомендуется ездить по стране на гигантской собаке. Есть шанс заключить лесбийский союз с ежами. Вечером следует вести себя как бегемот в балетной пачке.

♋️Рак: В целом, следует вести себя как настоящий аристократ: пить чай с котлетами и курить кальян. Может возникнуть желание завести домашнего динозавра. Ваша цель: научиться имитировать голос пеликана. Желательно купить надувного динозавра и попытаться захватить мир

♌️Лев: Не бойтесь признать себе, например, в том, что вы похожи на банан. Старайтесь жить как безумный библиотекарь. Существует вероятность того, что вам придется переехать жить на другую планету, т.к. ваша планета испортилась. Вы можете стать дедом Морозом!

♍️Дева: Сегодня звезды настойчиво советуют надеть космическую шапку с помпоном. Вы можете показать себя хорошим ксеноморфом. Во второй половине дня рекомендуется отрастить конский хвост. Гороскоп советует вам выпороть своего соседа кожаной плетью.

♎️Весы: Не бойтесь начать день со спайса. Есть возможность стать картофельным королем. Рекомендовано пить морскую воду и обниматься с осьминогами. Возможны неприятности, связанные с подливой. Если вам скучно – попробуйте сыграть в ящик.

♏️Скорпион: Ваш мозг может начать ржаветь. Звёзды рекомендуют носить холодец в карманах – это поможет улучшить ваше настроение. Не стесняйтесь просить своего ангела-хранителя накормить вас шаурмой. Возможно желание научиться рыгать как омич.

♐️Стрелец: В этот день звезды рекомендуют завести себе карманного крота. Не будет лишним приобрести трактор. Сделайте себе инъекцию транквилизаторов, чтобы быть счастливым человеком. Во второй половине дня вас ждет битва с морскими коньками за власть

♑️Козерог: Можно смело принимать ислам. Не бойтесь выходить на улицу и орать как вол. Гороскоп советует вам замаскироваться под тупого. Желательно иметь запасной член. Не исключено желание изнасиловать почтовый сервер. Вечером вас постигнет судьба Брежнева.

♒️Водолей: Утром постарайтесь встать пораньше и пойти в лесные дебри, чтобы принести присягу марсианам. Хорошее время для ловли хищных русалок и создания новых видов фетишей. Вас ждут странные события, например, все жители страны ебанулись.

♓️Рыбы: Это отличный день для того чтобы начать жить как богатый бомж. Вы можете принять участие в хороводе сумасшедших. Не исключены небольшие неприятности, например, началась новая Мировая Война. Гороскоп советует вам сменить цвет кожи на зеленый.

♈️Овен: Вас могут обвинить в незаконной резне баклажанов. Вполне возможно, сегодня к вам вернется память о том, как вы жили на Юпитере. Не помешает съесть мешок острого перца. Избегайте мест, где происходит дегенерация. Не ходите на работу без мачете

♉️Телец: Уром вы можете обнаружить, что стали татарином. Не бойтесь звонить в полицию и просить их приготовить вам рогалики. Звезды советуют вам научиться маскироваться под старую и больную собаку, чтобы вас не беспокоили. Лучше притвориться, что вы не существуете.

♊️Близнецы: Начните день с празднования дня рождения своего холодильника. Вам придется рыться в мусорных баках, чтобы найти смысл жизни. День идеально подходит для образования катышков в области ануса. Можно играть роль Зевса в оргийных представлениях.

♋️Рак: Сегодня вам могут пригодиться навыки владения холодным пивом. Ваша цель – весь день ходить с раздвинутыми ягодицами. Если вы видите зомби-апокалипсис, это к успеху. Не бойтесь рожать от Олега. Астрологи советуют побрить глаза изнутри.

♌️Лев: Вы можете использовать свои гениталии как барометр. Звезды советуют вам вызвать на дуэль Деда Мороза. В этот день вам может прийти в голову, что вы маленькая принцесса. Вечером возможна интимная близость с высушенными грибами - будьте готовы

♍️Дева: Утром вы можете обнаружить, что наша Вселенная состоит из рвоты. Весь день вы будете чувствовать себя как мокрый мешок с картошкой. Сегодня ваш ум более чем в два раза тоньше, чем у мыши. Звезды советуют вам купить себе новую голову, т.к. старая может испортиться

♎️Весы: Сегодня день стрижки бобров. Возможно, вам придется вступить в схватку с улитками. Не исключено желание принять участие в хороводе с пирожками. Вечер подходит для того чтобы начать флирт со сколопендрами. Будьте осторожны - ваш сосед может принять вас за шалуна

♏️Скорпион: Этот день хорош для того, чтобы украсть лопату у якутов. У вас появится стать лучшим другом Баскова. Ваши ощущения будут напоминать жизнь собачьих сусликов. Звезды советуют выпить стакан-другой ртути, чтобы было чем гордиться. Будьте добрее друг ко другу.

♐️Стрелец: Желательно иметь доступ к туалетной бумаге. Лунный день благоприятен для бомбардировок Хиросимы и Нагасаки. Можно бегать «кабанчиком», орать на деревья и тереться о спинку стула. Если у вас плохое настроение, попробуйте пустить слюни.

♑️Козерог: Лучше всего будет провести день с вампирами. Следует быть немного безумным и носить с собой куницу. Вас ожидает приятный сюрприз – неожиданное нападение варягов. Есть возможность стать частью дома престарелых в Израиле. Может вырасти чешуя

♒️Водолей: Утром вы заметите, что вас выключили из реальности. Сегодня лучше всего будет встать пораньше и оторвать себе уши. Будьте осторожны с женщинами, так как они могут начать вести себя как монголы. При появлении посторонних людей свяжите себя скотчем

♓️Рыбы: Ваши мысли сегодня похожи на крики карпов. Разрешено жонглировать лопатами, бензопилами и т.д. День идеально подходит для покупки поддельных дисков с песнями Розенбаума. Вечер способствует росту количества молока и увеличению количества хрящей.

♈️Овен: Будьте осторожны с макаронами: могут оказаться шпионами из Ирака. Этот день хорош для дирижирования оркестром. Возможны приятные неожиданности – например, вам оторвут пуп. Если вам скучно, попробуйте скурить половую тряпку. Вас ждут званые обеды и свиные бои

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам пить настойку боярышника – это сбережет ваши нервы. Не исключены внезапные обвалы курса рубля.

♊️Близнецы: Утром возможны поездки в Омск для улучшения отношений с куницами. Если вы хотите быть красивым, вам нужно переодеться в костюм Деда Мороза. Астрологи советуют весь день валяться и свистеть. Перед сном подмажьте анус кетчупом.

♋️Рак: Поздравляем, Вы стали женщиной! Хороший день для броуновских движений. Не бойтесь сорваться с места и понюхать чью-то грудь. Возможно, ваша деятельность закончится крахом Советского Союза. Ночь - лучшее время для того, чтобы потеть и грызть диван.

♌️Лев: Сегодня вам предстоит сыграть в русскую рулетку на раздевание с казаками. Этот день хорош для того, чтобы научиться читать мысли мышей. Во второй половине дня рекомендуется ограничиться изучением арабских баек. Не упускайте возможность облизать соседскую дверь

♍️Дева: Возможны проблемы, например ваш анус может потерять свой естественный цвет. Разрешено снимать порнографию в лифте, автобусе, троллейбусе. Не бойтесь напасть на комод. Если у вас есть свободная минута, вы можете заняться сексом с крепостными.

♎️Весы: Лучше всего использовать этот день для того, чтобы стать жирным. Если у вас нет настроения, можно поглубже залезть в мусоропровод. Возможен легкий флирт с использованием пылесоса. Нет никакой необходимости надевать кроссовки на голову.

♏️Скорпион: Будьте осторожны, ваш нос может откусить вам ухо. Возможна белая горячка. Вы можете поймать себя на мысли, что вы — подобие баклажана. Во второй половине дня важно отрастить себе длинные и густые плавники. Звезды советуют заглянуть в свои кастрюли

♐️Стрелец: Вы можете заметить, что ваша голова стала похожа на надувную лодку. Настоятельно рекомендуется ходить в овечьей шубе и говорить: «Mā Nīte kuma kuro ke». Есть шанс получить в подарок от администрации вашего района носки, издающие запах рыбы.

♑️Козерог: В этот день вы можете родить мешок картошки. Не бойтесь начать день с того, что вы избиваете себя лопатой. Возможны проблемы, связанные с обогащением урана. Не исключено, что вы можете стать гинекологом. Ваша задача – незаметно для окружающих залезть под диван

♒️Водолей: Хороший день, чтобы начать играть роль пьяного полковника. Можно использовать анус как штурвал. Если у вас есть свободная минута, вы можете заняться сексом с крепостными. Желательно иметь с собой небольшой запас водки и макарон, т.к. они являются вашими союзниками

♓️Рыбы: Этот день похож на арбузные очистки. Астрологи советуют вам хорошо проводить время – драться на ножах, кататься на лифте, есть свинину и мастурбировать. Не бойтесь играть роль сумасшедшего доктора. Если в вашем доме появятся люди – попробуйте разорвать их на части

♈️Овен: Этот период благоприятен для скрещивания пиявок и мокриц. Гороскоп советует взять на себя роль придворного мага и отправиться на завоевание Иерусалима. Благоприятен визит в церковь, где собираются обнаженные женщины. Не рекомендуется заводить романы с людьми

♉️Телец: К вам в гости могут зайти дегенераты. Чтобы поддержать хорошую форму, растяните себе лицо. Можно пройтись с пивом между ног. Нельзя вступать в интимную близость с нежитью. Ваша главная задача – стать начальником ролевых игр. Включите фантазию.

♊️Близнецы: Сегодня праздник сбора грибов. Возможно, Вас отправят в сарай для крыс. Сделайте скриншот своего мозга, чтобы понять причину проблем. День подходит для поиска жемчуга в унитазе. Звезды советуют вернуться обратно в утробу. Ваш ум будет оцифрован и заменен новым

♋️Рак: Этот день подходит для того, чтобы объявить джихад своему холодильнику. Вы можете начать жить подобно щавелю. Звезды советуют обожраться горохом, чтобы почувствовать радость. Скорее всего, вам удастся обмануть партнера в постели и забеременеть.

♌️Лев: Вы можете попробовать себя в роли дрессировщика комаров. Это благоприятный период для того, чтобы начать строить из себя хуйню. Сегодня важно следить за тем, чтобы туалетные ершики не устроили забастовку. Рекомендуем отдыхать в компании большого количества пельменей

♍️Дева: Если вы заметили, что ваша жизнь похожа на собачью, смело звоните Жириновскому. Вы должны научиться делать так, как будто у вас ничего не болит. Есть возможность вывихнуть ноздри. Хорошее время для того, чтобы заняться написанием трактата о варке пельменей

♎️Весы: Этот день благоприятен для того, чтобы украсть крышку унитаза в общественном туалете. Вы заметите, что ваш ум на некоторое время превратился в песнь. Возможно изменение внешнего вида на обезьяний. Ваши обувные шнурки могут объявить вам войну

♏️Скорпион: Будьте осторожны – ваш рот может начать орать петь песни Пугачевой. Звезды говорят, что лучше лежать и ничего не делать. Для повышения уровня жизни попробуйте помочиться в лужу возле дома или в лифт. Желательно разговаривать с людьми как с собаками

♐️Стрелец: В этот день можно начать готовиться к предстоящей войне с Польшей. До обеда желательно вызвать сантехников из Азии и станцевать с ними танец живота. Ваш день должен проходить в полной гармонии с крокодилами. Вероятен разрыв шаблона

♑️Козерог: Сегодня вы можете использовать туалетную бумагу в качестве одежды. Звезды советуют вам вызвать ГАИ и сказать, что вы – Вадим. Также вы обнаружите, что ваше истинное призвание - создавать модные наряды для пингвинов. Не хотите ли вы выпить немного вина?

♒️Водолей: С днем борща! Лучшее время, чтобы воровать молоко у кормящих женщин. Вас могут обвинить в развале СССР. Ваша цель - научиться маскироваться под бурята. Не исключены цирковые представления. Старайтесь держаться подальше от людей, они все – собаки

♓️Рыбы: Сегодня у вас есть шанс стать королем унитаза! Звезды рекомендуют играть в нарды на раздевание, петь гимны и танцевать под баян. В этот день у вас могут начаться проблемы с коммунизмом. Можно добиться героических успехов, например, лечь спать рано

♈️Овен: Вам потребуется мощный лук и стрелы. Ваши финансы будут процветать, если вы начнете собирать валежник. Рекомендуется ходить по дому как сумасшедший. Пейте сок из курицы. Можно участвовать во "Всемирном содомском чаепитии" - это нормально!

♉️Телец: Не удивляйтесь, если Вам позвонит Якубович и скажет:"Мяу!". Спать нельзя, можно орать. Наилучший вариант – посещение парка развлечений с элементами садомазохизма для разнообразия своего образа жизни. Возможны внезапные и резкие разрывы штанин без причин

♊️Близнецы: Вы готовы к переменам?! Сегодня рекомендуется делать вид, что вы просто ебанулись и не заметили. Звезды советуют вам ездить верхом на Козерогах и Близнецах. Вечером вы можете обнаружить, что ваш начальник - это обычный червь ростом с автомобильный бампер

♋️Рак: В этот день можно попробовать сломать себе лоб о спинку стула. Вам не придется рыть подкопы для добычи пропитания. Благоприятное время чтобы научиться искусству мастурбации под дождем. Возможны приятные сюрпризы в виде двух тонн говна

♌️Лев: Есть хорошая новость — ваша голова снова выглядит как маленькая тыква. Сегодня вам может не понравиться вкус вашего рта. Луна подходит для пыток, грабежей и вымогательства. Во второй половине дня не исключены визиты китайских тёщ.

♍️Дева: Можно вести себя как настоящий дед-пьяница на празднике лета в горах Румынии. В первой половине дня не помешает взять напрокат бутылку портвейна - это позволит стать свободным всадником. Будьте осторожны - может сломаться запасное колесо для унитаза.

♎️Весы: В этот день полезно иметь под рукой небольшой оркестр музыкантов. Это хорошее время для того, чтобы родить дракона. Вечером вы можете стать человеком умным, энергичным и красивым как Розенбаум. Можно использовать свои гениталии в качестве рычагов управления Вселенной

♏️Скорпион: Сегодня может появиться искушение начать бегать как ящерица. Промежуток между первой и второй половиной дня будет напоминать вам о собаке из анекдота. Можно побрызгать уксусом соседей, чтобы они вас любили. Вечером лучше посидеть на унитазе, глядя в будущее.

♐️Стрелец: Возможны кратковременные поездки верхом на жирафе и пара круассанов с вареным луком. Рекомендуется носить пояс верности вокруг своей шеи. Во второй половине дня ваш разум будет похож на старую мокрую жабу. Доверьте свое сознание колёсам👍

♑️Козерог: Утром ваш внутренний волк обнаружит, что вы хотите спать. В этот день возможен легкий флирт во время еды (без насилия). Астрологи рекомендуют взять напрокат лошадь с узким горлом – это позволит вам не беспокоиться о размерах своего горла.

♒️Водолей: День хорош для строительства коммунизма в ванной, однако будьте осторожны с наркотиками. Самое время приобрести новое хобби, например поедание бумаги. Рекомендуется вступить во Владимирскую ассоциацию любителей пельменей. Желательно отложить развитие на неделю-две

♓️Рыбы: Самое благоприятное время в плане общения с инопланетянами. Рекомендуется вести праздное существование - пить коктейли из картофеля фри со спайсом за стойкой клуба «Хромая черепаха». Не бойтесь сделать что‐нибудь гениальное – например поорать в подъезде

♈️Овен: Не слушайте советов сумасшедших – лучше ешьте грибы. Вам придется столкнуться с необходимостью стать студентом университета имени Сатаны. Не бойтесь подкидывать себя в воздух. Во второй половине дня вам нужно заиметь длинную палку.

♉️Телец: Этот день основан на бурлении говна и криках птиц. Вероятнее всего вам придется вести себя подобно борову в турецкой бане. Чтобы сохранить ясность ума, замотайте себе рот скотчем и окуните голову в коньяк. Есть смысл перестать быть человеком.

♊️Близнецы: Будьте аккуратны с обувью – она может случайно попасть вам в горло. В этот день можно заняться производством губных гармошек. Возможны мелкие развратные эксцессы с беляшами. Не бойтесь сделать себе инъекцию свиного сока – он поможет вам обрести душевный покой

♋️Рак: Утро подходит для игры в салочки с бомжами. В этот день у вас может появиться желание погрызть дверь в туалет. Не исключены поездки в Молдову для укрепления отношений с кабачками. Рекомендуется приобрести новую голову и начать водить хороводы вокруг унитаза

♌️Лев: Сегодня вам придется вести жизнь сумасшедшего животного, чтобы казаться нормальным. Лучшим решением будет лечь на диван и смотреть на мир глазами Ктулху. Рекомендуется съедать по 5 кило оливье каждые 2 часа. Не исключены жар и жажда майонеза

♍️Дева: Вы сможете достичь значительного успеха в сфере психических расстройств. Ведите себя как рыба в тазике. Не исключено, что Вы станете начальником горотдела ГУЛАГа. Звезды советуют надеть шляпу из картофельного пюре. Не забывайте мыть рот бензином.

♎️Весы: День хорош для того чтобы подрабатывать священником. Плохие новости: сегодня ваши коллеги могут насрать вам в ботинки. Вы можете стать начальником пупочных катышков, поэтому попытайтесь сделать все возможное, чтобы выглядеть серьезным человеком.

♏️Скорпион: Возможно, вы будете вести себя как пивной дед. Ваша цель – научиться кататься на унитазе. Лучше всего посидеть с сосисками, картофелем и луком во рту. Гороскоп рекомендует наполнить уши макаронами. Будьте осторожны с компьютерами - они могут укусить

♐️Стрелец: В начале дня возможны приятные ощущения в районе хвоста. Не исключено прорастание молочных зубов. Вы можете обнаружить, что ваш пылесос начал курить спайсы. Астрологи советуют приобрести новое хобби — красть чужие носки. Можно случайно потерять свой анус

♑️Козерог: Утром постарайтесь взять лопату и убежать из дома. День подходит для прыжков с крыши и уничтожения мира. Вы будете выглядеть как горбыль, застрявший между двумя столбами. Старайтесь весь день ходить боком. Строго соблюдайте законы физики

♒️Водолей: Ваши мысли будут похожи на свинью, двигающуюся в тумане. Звезды рекомендуют вам заняться дрессировкой гусей. Будьте осторожны со своими ноздрями — они могут засосать вас. Возможны недоразумения, например использование микроволновки в качестве туалета

♓️Рыбы: Утро подходит для ловли ос на вокзалах. Ваша задача — вести себя как мешок с тряпьём. С наступлением сумерек ваш рот будет наполнен слюной лошади. Звезды советуют вам пить чай из ботинок. Вечер - отличное время для того, чтобы попробовать себя в роли балерины

♈️Овен: В первой половине дня рекомендуется сделать себе уколы слабительного, например «Крокодил». Возможно посещение порносайта для извращенцев, например, сайт мэрии вашего города. Будьте осторожны: ваши карманы могут наполниться говном.

♉️Телец: В этот день лучше не ходить без подгузников. Гороскоп советует вам сходить в лес и попробовать себя как хищное животное. Ваша цель – научиться ловить ртом мух для улучшения настроения. Держите рот сухим как у мамонтов! Ваша задача — выглядеть как нормальный овощ

♊️Близнецы: Не бойтесь ходить по улицам и кричать «Я ебу лопаты!». Этот день благоприятен для того, чтобы начать ходить по улицам в голубом платье и петь песни о любви к лошадям. Вечер идеален для посещения секс-шопа, где вы сможете купить себе новое сознание

♋️Рак: Сегодня вы должны вести образ жизни панды - это поможет стать более счастливым человеком. Попробуйте высунуть свою жопу из окна поезда - это поможет вам взбодриться. Будьте осторожны с женщинами: они могут использовать Вас в качестве пылесоса

♌️Лев: Возможны публичные оргии на улицах в честь Дня независимости Норвегии! Этот день идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как настоящий сивун. Ночью вам может понадобиться помощь ведьм. Ваша основная цель на сегодня – стать жирным и усатым человеком.

♍️Дева: Не исключен резкий рост энтропии в районе вашего ануса. Хорошее время для того чтобы начать петь песни про кокаиновые таблетки. Рекомендуется переделать свою голову в нормальную жопу. Можно внезапно обнаружить склонность к разврату под музыку Баскова

♎️Весы: Для улучшения настроения можно купить надувного Николая II у цыган или найти клад в подземном переходе. Рекомендуется подстригать ногти и ныть. Вашим талисманом будет бомж, играющий на волынке. Может возникнуть внезапное желание съесть пакет майонеза

♏️Скорпион: Звезды советуют вам найти новое хобби — например ходить по улице без головы. День благоприятен для создания новых проблем. Старайтесь вести себя как бухгалтер: громко хрюкать и пускать слюни во время сна. У вас может вырасти еще один глаз

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что ваш ум стал похож на старый таз с огурцами. Сегодня звезды советуют играть роль шута при дворе. Этот день хорош для обрезания кобыл, строительства блиндажей и расчистки дорог от налипшей жижи. Вы можете быть пойманы на краже яиц

♑️Козерог: Есть возможность выпить целую ванну ледяной воды и отправиться в путешествие на Сатурн за солью. Чтобы привлечь положительную энергию - ходите на руках. Попробуйте взять интервью у ближайшего дерева и узнать его историю. Звезды не рекомендуют бить себя утюгом

♒️Водолей: Можно играть роль осла у комода. Ваша жизнь начнет вести себя подобно волку, который вышел из леса в Омск. День благоприятен для прыжков на четвереньки, нытья и кусаний за пятки. Если вам скучно, попробуйте оседлать какой-нибудь шлагбаум

♓️Рыбы: Можно бить чиновников плетьми за то, что они мешают жить. Сегодня вы можете вступить в драку с самим собой. Ваша задача – создать впечатление, что вы — монгол из Восточной Европы. Лучше всего валяться где попало. Попробуйте пройти кастинг на роль Гитлера

♈️Овен: ️В этот день рекомендуется есть горох и пить вино для поднятия настроения. Можно играть в джихад с холодильником. Это хорошее время, чтобы бить женщин в бок. Если вы обнаружите, что ваш анус похож на жабу, немедленно примите меры.

♉️Телец: Не следует выходить на работу без крайней необходимости – это может привести к ухудшению качества жизни. Будьте внимательны к людям - они склонны вести себя как шимпанзе. Во второй половине дня вас обосрет клоп. Желательно иметь свиную жопу наготове

♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы научиться ездить на трамвае. Попробуйте вспомнить, почему Гарри Поттер решил уехать в Тверь. Будьте внимательны к своей тени — ее яйца могут вас напугать. Возможны сны на тему того, как Сталин лизнул Троцкого

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам начать день с обрезания. Вы должны надеть костюм из папоротника и выйти на улицу с букетом цветов, чтобы накормить жителей города грудью! Можно заняться важными делами – например побить коллег кастрюлей.

♌️Лев: Самое время стать большим огурцом. Рекомендуется проснуться в утробе девы Марии. Старайтесь избегать посещения туалета - вдруг там водятся волки. Возможен беспричинный обильный расход мармелада. Звезды предлагают вам съесть свой бумажник

♍️Дева: Гороскоп советует вам вести себя так, словно вы ебанулись о бетонное покрытие тротуара. Если вы не можете заснуть, попробуйте сломать перила в подъезде и нагадить в лифт. Будьте осторожны со свеклой, она может принять вас за своего брата по разуму.

♎️Весы: Рекомендуется надеть костюм Брежнева 1970 года выпуска. Возможны козни анальных демонов!!! Вы можете неожиданно получить премию ООН за попытку проспать работу. Звезды советуют носить доспехи казака, чтобы доказать миру свою способность любить людей.

♏️Скорпион: Вы будете похожи на ящеров-джедаев из Третьего Рейха. Вероятен интересный случай изнасилования комода в вашем доме. Рекомендуется лечь на землю и громко пукать. Вечером можно надеть костюм БДСМ-леди и отправиться в горы Афганистана.

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать частью стаи бродячих музыкантов, которые играют музыку для демонов и оборотней. Возможны короткие визиты в Саратов для изучения порносайтов. Рекомендуется приобрести надувную лошадь с глазами цвета спайса.

♑️Козерог: Утром вам следует принять препараты типа кумыса. Не бойтесь признаться в том, что вы – настоящий индеец. В качестве приятного путешествия вы можете посетить публичный дом для психически больных людей. Старайтесь избегать мест, где могут родить клоуны.

♒️Водолей: Этот день похож на праздник жарки супа в большой кастрюле. Рекомендуется носить на голове повязку из рыбных потрохов. Возможно, ваш сосед случайно взбрыкнет и ударится о стену. Вечером звезды советуют Вам вести себя как чеченец.

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют устроить праздник с паленой водкой. В этот день вы можете внезапно влюбиться в прапорщика вермахта. Не бойтесь экспериментировать с пивом, макаронами и кетчупом. Не исключены неожиданные подлости со стороны кондукторов, крики куниц и т.п.