♈️Овен: Все ваши мысли будут полны бреда о колбасе. Желательно избегать контактов с тараканами или другими людьми. Возможны встречи придворных шутов. Желательно иметь большой рот. Лучше сидеть дома на диване и есть горчицу ложкой из бочки.

♉️Телец: Сегодня ваш разум будет похож на горсть кедровых орехов. Для того чтобы чувствовать себя комфортно сегодня следует отказаться от всего своего тела кроме жопы. Не стоит ходить по улицам одетый как нацистский солдат: люди могут начать стрелять из пулеметов

♊️Близнецы: День благоприятен для посещения мест скопления зомби. В это время вы можете почувствовать себя как сутенер Якубовича. Лучше промолчите, чтобы не напугать людей. Если у вас есть проблемы - попробуйте перекрасить свою мошонку зеленой краской

♋️Рак: Рекомендуется отправиться на поиски новых альтернативных вариантов жизни – например стать цыганкой или стриптизёршей. Помните: если вас укусят пауки – это нормальное явление. Гороскоп советует ночевать на вокзале. Вас могут обвинить в попытке пропердеть диван.

♌️Лев: Рекомендуется посещать улицу под видом табурета, чтобы не вызвать подозрений у санитаров. Не исключены встречи с демонами и похмелье на работе - это хороший знак. Желательно сделать себе новое лицо из желудей и туалетной бумаги, чтобы выглядеть нормально.

♍️Дева: Гороскоп советует вам заняться тем, что называется "разложением". Возможны поездки в Тулу через космос. Не позволяйте цыганам бесплатно делать вам массаж простаты. Не забывайте смазывать себя чесночным соусом. Не помешает слегка изменить форму черепа.

♎️Весы: Сегодня можно начать заниматься сексом под столом вместо работы. Возможны татаро-монгольские нашествия и прочие радости жизни. Желательно определить свою роль в мире и начать играть на гармошке. Если вы устали от реальности — попробуйте принять дозу слабительного

♏️Скорпион: Сегодня можно попытаться превратить свой организм во что угодно кроме обычного человека. Не позволяйте слезам прилипать к вашим глазам. Будьте бдительны и не поддавайтесь искушению стать бичом. Делайте всё наоборот - так вы быстрее добьетесь успеха

♐️Стрелец: С днем рождения Евросоюза! Есть вероятность того что ваши ноги станут умнее вашего мозга, например они пошли в бар. День преобразования космических энергий, эрекции и внезапных родов. Будьте осторожны с начальством - оно может посадить вас на цепь.

♑️Козерог: В первой половине дня рекомендуется кататься на лифте, играть в пьянку, начинать революционные события. Не ходите на работу без сопровождения гусей. Занимайте место на краю жизни и безмятежно наблюдайте за дегенератами. Можно встретить людей без души.

♒️Водолей: Утро - самое лучшее время для уничтожения мира. Сегодня ваша задача – сломать Вселенную своими гениталиями (с разбегу). Рекомендуется вести себя как боссы коммунистов. Не исключены поездки верхом на ослах, скачивание порнографии и т.д. Будьте добрее, добрее!

♓️Рыбы: Господи, Боже мой! Хороший день для того, чтобы устроить драку с самками баклажанов. Сегодня вы можете стать президентом клуба ебучих дедов. Помните: у вас должны быть конские хвосты. Чтобы поднять настроение, сделайте себе клизму с кислотой.

♈️Овен: Можно пойти на несколько дней в лес с целью прогрызть корни деревьев. Не исключены эротические фантазии с использованием сервантов и батонов. Используйте джин, чтобы защитить человечество от апокалипсиса. Ешьте кошачий корм перед сном – он поможет заснуть быстрее

♉️Телец: Ощущение легкости и безрассудия. Можно рваться на куски – это весело! Не помешает носить деревянные сапоги. Обратите внимание на то, что люди стали тупее обезьян. Есть шанс напасть на Польшу. Не забывайте следить за соблюдением законов физики в сексуальной сфере

♊️Близнецы: Рекомендуется не убивать людей - они все равно все умрут. Не исключено, что вам удастся придумать новый способ размножения. Гороскоп советует носить скафандр и шляпу. Чтобы спасти мир, нужно отрастить копыта. Гороскоп советует потеть и носить шляпу из фольги

♋️Рак: Можно стать обычным безумноватым англичанинским лордом. Есть прекрасная возможность наесться гнилым луком и упасть со стула. Не помешает спеть гимн ГДР и поцеловать свою куртку в пупок. Если вам грустно прочитайте молитву петербургских мазохистов.

♌️Лев: Поздравляем Вас с 80-летием!!! Срочно поливайте кефир в глаза. Возвращайтесь домой и живите как нормальный паук. Главное – сохранять спокойствие. Не исключены ночные бои у железнодорожного вокзала с китайскими проститутками. Будьте ловким тираном – оно вам поможет

♍️Дева: Возможны обезьянские действия. Если вас обвиняют в попытке изнасилования дерева в саду, смело звоните начальнику ЖКХ. Звезды рекомендуют съездить на Кубань и порыбачить в унитазе. Советуем использовать свою голову для танцев с бубном.

♎️Весы: Добро пожаловать в будущее! Вероятно, вас зовут Владимир Ильич Сталин и вы ебанулись. Старайтесь избегать запаха людей. Будьте как мопс на поводке. Это хороший период для воровства гвоздей. Вечер лучше начать с расширения сознания.

♏️Скорпион: С днем свинского восстания! Не бойтесь быть кем-то вроде Маркса. День идеален для того, чтобы поглубже провалиться в диван. Рекомендуется вести образ жизни кавалера, которого то плетнем придавит, то корова обосрет. Благоприятен симбиоз с беляшами

♐️Стрелец: Сегодня вам лучше избегать мест, где люди часто ведут себя как дегенераты. Благоприятный момент для того, чтобы прыгать через заборы и пощипывать соски прохожих. Старайтесь вести себя как дед Мороз. Не слушайте плохих песен. Не забывайте понимать смысл жизни

♑️Козерог: Ваша жизнь постепенно входит в нормальное русло. Следует вести себя как мокрый барабан. Настоятельно рекомендуется ходить боком без всякого повода. Хорошее время для развития извращений. Будьте осторожны с кабачками – они могут прищемить вам горло.

♒️Водолей: День подходит для жонглирования кастрюлями, лопатами и швабрами. Можно бегать по улице и играть на гуслях, игнорируя законы физики. Звезды рекомендуют установить новый мировой порядок на основе психических расстройств. В целом - ничего не изменилось

♓️Рыбы: Можно попробовать развалиться! Не помешает взять с собой на работу мешок со слабительным и накормить им коллег. Если вам скучно - можно рожать детей. Так же может появиться непреодолимое искушение совать пальцы в рот случайным прохожим.

♈️Овен: В первой половине дня вам придется вести себя как ленивый чертик. При малейшем удобном случае кусайте друг друга в жопу. Астрологи рекомендуют сменить цвет смеха. Возможны провокации со стороны пердунов. Может статься, что вы станете фюрером Вселенной

♉️Телец: День идеально подходит для проникновения в жилища и поиска беляшей. Часть времени вам придется вести себя подобно чуме. Возможна попытка намазать квартиру кокаином, что бы входить в режим собаки. Ваша задача - быть новым папом Римским.

♊️Близнецы: Если вам скучно - можно побыть старым. Вы не должны работать, потому что вы находитесь в группе людей которые представляют угрозу человечеству. Рекомендуется говорить очевидные вещи голосом сумасшедшего. Проведите день по правилам цыганских банд

♋️Рак: День обновления, перемен. Старайтесь вести себя так, как будто вы ебанулись о Белорусию. Рекомендуется лечь на пол и кричать "Хочу жрать пирожки!". Вечером звезды советуют лежать на диване в состоянии туповатости. Держите свой ум ниже горла и всё будет хорошо.

♌️Лев: Попробуйте примириться с тем, что вы всего лишь маленькая неуклюжесть внутри огромной цивилизации обезьян. Избегайте пельменей – они могут предать. Желательно, чтобы ваш ум был квадратным. Для достижения успеха вам запрещено дышать через голову

♍️Дева: Двигайтесь как эстонец. Астрологи говорят, что сегодня Вселенная может взорваться. Важно помнить, что все вокруг – кабачки, а вы – их шеф. Следуйте советам из советских фильмов. Вечер же благоприятен для того, чтобы поиграть с тараканами в голове.

♎️Весы: Постарайтесь не срать в ботинки соседям. Не исключены попытки переубедить зеркала не отражать вашу сущность. Желательно вступить во взрослую секту любителей майонеза. Звезды обещают вам стать монахом церкви Святого Ельцина. Взрывайте огурцы - это весело!!!

♏️Скорпион: Следуйте распорядку дня: встаньте и сделайте прыжок с унитаза. Не бойтесь разбавлять водку спиртом, так Люди будут счастливы! Можно использовать кнуты для борьбы с внутренними врагами. Лучшее время, чтобы объявить себя овощем с узким разумом

♐️Стрелец: Будьте готовы к тому что вам сегодня исполнится 50 лет, а волосы окрасятся рыжим. Хороший день, чтобы съесть пару мешков цемента и сделать пластическую операцию. Помните: вы можете случайно наступить на свою голову. Возможны громы и стоны.

♑️Козерог: Начните с просмотра порно и музыки из приложения «Госуслуги». Скорее всего, вы будете чувствовать себя как тамада на свадьбе ксеноморфов. Сегодня очень хорошее время для обмена слюнями. Разберитесь в своих чувствах, иначе вы станете рыжим.

♒️Водолей: Поддерживайте чистоту мышления. Удача благоволит тем, кто умеет лизать ножницы. Рекомендуется отказаться от полового созревания и перейти к изготовлению нардов из хлеба. Старайтесь выглядеть и вести себя как леший. Возможны резкие резкие разрывы гармошек

♓️Рыбы: Этот день отмечен эмоциональной эрекцией. Если станет скучно, валяйтесь на полу, издавая звуки дельфина. Можно попробовать растянуть себе пузо. Сегодня окружающие вас люди могут начать вести себя как деды. Хорошее время, чтобы объявить себя царем татаров.

♈️Овен: Кушайте снег, курите козюли и пейте портвейн. Вечером вас ожидает битва с пингвинами за мировое господство. Звезды советуют вам стать пиратом. Используйте любую возможность для самовыражения — например, полизывайте прохожих. Гороскоп советует носить на голове жабу

♉️Телец: Самый подходящий день для празднования своего двадцатипятилетия. Не бойтесь рожать от незнакомых мужчин! Вы можете начать строить свой новый дом из мусора и грязи. Вы можете оказаться в возрасте Брежнева. Предпочтите быть тупым, как медведь

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам завести себе привычку сосать пальцы – это придаст смелости. Возможны пьяные оргии в честь дня рождения Сталина. Вечером вам следует принять жидкий азот и лечь спать. Для достижения максимальной полноты счастья заведите себе любовницу

♋️Рак: Вечером вас могут украсть цыгане. Рекомендуется начать готовиться к предстоящей войне между Польшей и инопланетянами. Этот период подходит для того, чтобы начать вести себя как мокрица. Не исключено, что этот день будет богатым на куртизанок и пьянки с казахами

♌️Лев: Вам сегодня следует лежать на диване и пускать слюни, не обращая внимания ни на что. Для улучшения самочувствия можно залезть в шкаф или помочиться на кухонную тумбочку — результат гарантирован. Возможно получение удовольствия от просмотра порнографии со страусами

♍️Дева: Сегодня вы можете стать частью группы молодых ишаков, которые путешествуют по городу. Рекомендуется принять участие во всемирном конкурсе дегустаторов сосисочных изделий. Возможны внезапные визиты призрачных казахов из будущего.

♎️Весы: День идеально подходит тем людям у которых нет мозга. Вторая половина дня - лучшее время для роста волос в жопе. Старайтесь во всем быть похожим  на Брежнева. Сегодня ваша задача – научиться играть на баяне. Не ходите на свидание со шмелями – они кусаются!

♏️Скорпион: Хорошее время для того, чтобы попытаться откусить себе пуп или сломать свое ухо. Гороскоп рекомендует вам жить в лесу, пить вино и играть в нарды. Вас могут обвинить в том, что вы – лошадь с пониженной волосатостью. Перед сном залезьте в шкаф и прооритесь

♐️Стрелец: День пройдет под девизом «Блядь, какая радость!». Может возникнуть желание посетить секс-шоп, чтобы купить себе клоунскую одежду. Важно следить за темпом инфляции и не поддаваться искушению развязать войну против Сербии. В целом, обычный день.

♑️Козерог: Гороскоп советует вам немного подразнить сотрудников ГАИ. День подходит для работы на овощной базе. Возможны интересные события в мире животных - например ядерная бомбардировка Хиросимы. Постарайтесь не жрать бумагу и картон.

♒️Водолей: Сохраняйте спокойствие, потому что вы – лучший из гномов. Возможно использование лука или чеснока как оружия против людей. День благоприятствует ловле червей и мелких крыс. Если вы хотите спасти мир от развала и нищеты, начните читать Пелевина.

♓️Рыбы: В этот день вы находитесь в состоянии, которое позволяет вам играть роль собаки на привокзальной площади. Звезды рекомендуют купить новую квартиру для мастурбации. Постарайтесь как следует размазать кефир по лицу и волосам – это поможет сконцентрироваться

♈️Овен: Носите шапку из хлеба для усиления внутреннего баланса. Обязательно идите на улицу и раздавайте прохожим свои автографы. Ваш девиз: «Жри стекловату и радуйся жизни». Не стесняйтесь орать на холодильник, он должен знать, кто в доме хозяин.

♉️Телец: Время бросить вызов судьбе! Сегодня вы должны переименовать себя в Жоржа Бубликова и начать собирать коллекцию шариков из ушной серы. Велика вероятность, что вас украдут утки-наркоманы. Пейте портвейн прямо из аквариума. Можно попытаться вырастить себе второй нос

♊️Близнецы: Создайте в своем доме тайный подвал и закатите в нём грандиозную вечеринку для ёжиков. Отличное время для того, чтобы подбрасывать в сумки и рюкзаки коллегам тухлую рыбу. Вечером вы узнаете, что такое "анальная медитация". Ведите себя как экзорцист

♋️Рак: Самое время заняться магией у подъезда. Звезды советуют вырастить грибы на своей голове и начать их продавать. Не доверяйте людям с кошачьими хвостами — они китайские агенты. Если ваш мозг начал петь гимн ДНР, немедленно объявите себя главным пророком Вселенной

♌️Лев: Для повышения уверенности в себе попробуйте раздеться в магазине и начать мазаться растительным маслом. Ваши проблемы решатся, если вы устроите ритуальный бой на сковородках с соседями. Разотрите себя в блендере, а потом сложитесь обратно.

♍️Дева: Утро может начаться с того, что вы обнаружите себя привязанным к кровати под аккомпанемент музыки из «Деревни дураков». Попробуйте записать все свои мысли на крышке унитаза — это поможет избавиться от страхов. Вечером займитесь разведением пауков на удачу.

♎️Весы: Воспользуйтесь этим днем, чтобы застрять в вентиляции. Вы можете случайно изобрести новую форму секса. Не бойтесь пускать слюни в лицо начальнику. Рекомендуется съесть килограмм соли, чтобы утвердить свою власть над судьбой. Не помешает сдать свой мозг в химчистку

♏️Скорпион: Звезды советуют сжечь свои документы и переехать в канализацию, чтобы завести дружбу с черепашками-ниндзя. Ваше отражение в зеркале может потребовать от вас алименты за годы использования. Вечер идеально подходит для освоения профессии шамана

♐️Стрелец: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш пупок пытается спланировать побег. Не помешает нарисовать на своем теле карту метро и сдавать себя в аренду туристам. Если вам встретится женщина с большой жопой — смело предложите ей подраться. Не бойтесь пережирания

♑️Козерог: Сегодня у вас может появиться желание жениться на кастрюле с макаронами. Звезды рекомендуют завести новый фетиш, связанный с ламинатом. Ваша жопа может захотеть стать независимой республикой. Лучше не смотреть под кровать. Вас ждёт удача в ловле карасей

♒️Водолей: Сегодня ваш туалет может стать порталом в Ад. Если вы с утра начнете смеяться как гиена, вас заметят и наградят орденом сумасшедших. Звезды рекомендуют раздеться до трусов, натянуть на голову дуршлаг и объявить себя отцом русской демократии.

♓️Рыбы: День подходит для создания новой философии, например, поклонения большим ведрам с кофе. Во второй половине дня вы случайно можете возглавить движение за права свеклы. Не удивляйтесь, если вам предложат сняться в фильме, где вы играете бешеную метлу.

♈️Овен: Утро — идеальное время для того, чтобы начать вести подземное радио для червей. Если вам скучно, можно сварить суп из слез. Не пейте бальзам для волос, он слишком густой и течет как сопли. Попробуйте выгнать себя из дома – это поможет избавиться от беснования

♉️Телец: Время стать легендой! Теперь вы можете заняться чем-то полезным – например, пить пиво после работы. Старайтесь смотреть на мир через ширинку. Целый день можно скулить по поводу и без. Ваши руки могут стать более полезными, если вы будете использовать их как лопаты

♊️Близнецы: Сегодня идеальный день для того, чтобы притвориться ломом. Избегайте встреч с президентом Соединенных Штатов. Возможны внезапные мочевые волны, квашеная капуста и активность с карпами. Кроме того, желательно перед сном побрить брови.

♋️Рак: Гороскоп советует Вам не выходить из дома, потому что это может привести к ослаблению ваших усов и плотности мозга. Ваше жало сегодня будет особенно ядовито! Не упустите шанс закопать себя в песок и подумать о вечном. Не бойтесь попробовать суп из обоев.

♌️Лев: Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью носить спортивную сумку на голове. Рекомендуется попытаться пересчитать все атомы в собственном теле, так как есть подозрение, что некоторую их часть могли украсть цыгане. Старайтесь не терять лицо

♍️Дева: Этот день хорош для проникновения в мусоропроводы и разрушения мебели. Возможно, вы обнаружите, что ваша пуповина ведет в другое измерение. Вечером можно устроить романтический ужин с самим собой и пачкой маргарина. Успехов всем нам вместе!!!

♎️Весы: Идеальный день для того, чтобы превратиться в огурец — хотя бы мысленно. Ваша харизма будет настолько мощной, что голуби начнут падать с деревьев. Если вы почувствуете странное желание лизать батареи, не сопротивляйтесь. Вечер лучше посвятить изучению свойств жаб

♏️Скорпион: Ваши мысли сегодня напоминают стаю бешеных крыс в помойке. Не бойтесь мазать стены майонезом, это поможет вам достичь просветления. Помните о том что ваше лицо самое сексуальное существо во Вселенной! Можно использовать гениталии против других людей

♐️Стрелец: Гороскоп советует попытаться дрессировать уличных крыс, обучая их краже кошельков. Если кто-то из ваших друзей попытается быть счастливым, немедленно подкиньте ему в рюкзак мёртвую курицу. Гороховый суп с изюмом - ваше лучшее лекарство от душевных ран

♑️Козерог: День идеален для того чтобы понюхать спайс и убежать из дома за границу на четвереньках. Ваш мозг будет работать как неисправный самогонный аппарат. Можно попробовать обмануть природу – спеть гимн Советского Союза в туалете :) В качестве бонуса - ссылка

♒️Водолей: Сегодня твой внутренний краб требует жертвоприношений! Вы можете обнаружить в себе тягу к поеданию кирпичей. Будьте осторожны: ваш стул может попытаться сожрать ваш зад. День идеально подходит для того что бы побрить ноги всем соседям

♓️Рыбы: Лучшее решение — поменять голову на кастрюлю. Звезды советуют вам пойти на курсы соблазнения девственниц. Сегодня вы будете вести себя как настоящий матрос, который только что узнал о существовании борделей. Поздравляем Вас: Вы стали старой девой без тормозов!!!

♈️Овен: Утром сделайте себе массаж кишок (привет от бабушек). По возможности избегайте работы за компьютерами — они портят настроение людям. Вам следует избегать контакта со своей душой. Вечером рекомендуется иметь при себе подгузник и мешок мухоморов

♉️Телец: Не удивляйтесь, если внезапно у вас появится потребность родить ребенка по имени Вадим. Вам следует вести праздное существование и кусать людей за жопу в знак протеста против суров реальности. Велика вероятность, что вас попросят стать советником по делам карликов

♊️Близнецы: Рекомендуется побрить себя лопатой. Девиз дня: «Зачем думать,пусть лошадь думает - у нее голова больше». Вы обязаны завести себе ручного таракана и дать ему имя Клавдий. Не помешает купить себе ведро для сбора слез. На работе притворяйтесь кактусом, повысят.

♋️Рак: Неплохой день для новогоднего буйства. Наденьте на голову корону из фольги и прокричите свой первый королевский указ в форточку. Не бойтесь лаять на прохожих — это поможет вам найти новых друзей. Есть вероятность, что вам захочется погрызть батарею.

♌️Лев: Утром попробуйте приклеить себя скотчем к потолку - это поможет обрести душевное равновесие. Ваше настроение улучшится, если вы постригитесь под горшок и пустите корни. Возможна хорошая погода, например, вас укурит крокодил. Главное – это внутренний покой.

♍️Дева: Откажитесь от завтрака в пользу поедания мухоморов. Возможны мелкие неприятности, например, ваша голова лопнет. Самое время попытаться завести роман с памятником Ленину. Нокаутируйте себя электродрелью пару раз для того, чтобы взбодриться. И так далее.

♎️Весы: Звезды советуют сыграть свадьбу с коноплей. Идеальный день, чтобы выстричь себе на лбу слово "Татарстан" и гордо выгуливать его по городу. Будьте проще – привяжите кусок сала себе за шиворот👍. Рекомендуется жрать халву и пить майонез из самовара

♏️Скорпион: В этот день звезды советуют вам доить собак. Не следует пытаться разорвать зубами канализационный люк. Ведите себя словно вы колобок перед прыжком в огонь. Возможно желание попить шампанское и поорать в подъезде. Вечером можно плевать на проезжающие машины

♐️Стрелец: День создан для того, чтобы набрасываться на голубей с криками "Слава Ктулху!". Кроме того усиливается влияние воронежских Самураев. Если вам взгрустнулось, немедленно начните потрошить мягкие игрушки и жрать их содержимое.

♑️Козерог: Сегодня можно добиться успеха, например, уйти с работы, приняв обет бедности. Напишите открытое письмо Якубовичу с просьбой принять роды у президента Литвы. Лучший выход — превратиться в деревенского священника и проводить время с учительницей музыки

♒️Водолей: Не жалейте денег на татуировку полового органа Сталина. Этот период благоприятен для дуэли, флирта со шмелями и других развлечений. Постарайтесь сегодня вести себя как помесь кенгуру и осьминога. Если вам захотелось тишины, попробуйте засунуть себе в рот кляп

♓️Рыбы: Вот и настало время отращивать волосы в носу! В этот день звезды гадят на землю. Астрологи рекомендуют вам обменять свою вторую половинку на мешок картошки. Сегодня звезды советуют вам удвоиться в размерах. Постарайтесь научиться безнаказанно хватать людей за яйца

♈️Овен: Вы можете стать участником заговора против жизни человечества. Сегодня лучше всего сидеть дома под одеялом пить вино из бутылки водки. День характеризуется высокой вероятностью того, что у вас вырастет жопа размером с половину Саратова.

♉️Телец: Благоприятный день для начала строительства собственного гарема. Если вам кажется, что все вокруг вас злят – просто бросьте свою обувь им в голову. Звезды советуют сделать селфи со своей печенью. Можно принять участие в фестивале с названием «Напрасная жизнь».

♊️Близнецы: Сегодня вас могут укусить за нос голуби. Для того чтобы сохранить спокойствие можно пойти в баню к цыганам. Если вы хотите добиться успеха — попробуйте сделать себе шрамы как у Джокера. Не исключено появление странных грибов во рту.

♋️Рак: День несет мир, счастье и деньги. Постарайтесь выглядеть как сумасбродное существо из фильмов ужасов. Не доверяйте туалетной бумаге и читайте книги Геббельса. Астрологи советуют взять с собой приматов. Ваша задача – поймать себя за хвост и растянуть себе уши

♌️Лев: Можно начать ходить пешком от Адыгеи до Москвы. Постарайтесь сделать вид что вы не умеете разговаривать - так другие люди будут считать ваше поведение нормальным. Вы можете получить новый костюм раба для работы. Вечером постарайтесь укусить пчелу за хвост

♍️Дева: День идеален для военных преступлений и лени. Сегодня ваша цель заключается в том, чтобы стать королем пауков. Не исключено сильное желание выйти на пенсию. Избегайте чрезмерного развития мозга. Рекомендуется: засовывайте пальцы в рот.

♎️Весы: Рекомендуется носить одежду для космонавтов. Будьте осторожны с теми людьми, которые говорят вам что-то вроде "Занимайся работой". Не забудьте выгулять пельмени. Сегодня вы можете принять участие в конкурсе красоты «Уставший пиздец».

♏️Скорпион: Наступает время вашего успеха! Не помешает надеть свинцовые трусы. Возможны проблемы: ваш мозг может оказаться сломанным. Совет: дайте имя своим половым органам в честь персонажей старых советских сериалов. Используйте свой анус как оружие ближнего боя

♐️Стрелец: Наступает прекрасное время для увеличения длины своего горла. Рекомендуется смыть себя в унитаз и отправиться на поиски новой родины. Сегодня ваши мысли могут стать натуральными монстрами. Если вы не уверены в себе – попробуйте надеть маску идиота

♑️Козерог: Судьба дает вам шанс стать великим сапожником. В этот день можно попробовать закопать голову под землю до пояса чтобы найти новый мир где нет дегенератов. Звезды советуют целовать зеркала, приклеивать себе усы из туалетной бумаги, курить бузину и т.д.

♒️Водолей: Отличный день для того, чтобы поесть и поспать. Звезды советуют вам залезть под диван и выплакать душу. Звезды рекомендуют вам использовать свой ум исключительно против себя. Рекомендуется лежать и орать от радости. Ваше счастливое число — пи.

♓️Рыбы: Если вас одолевают сомнения относительно того что у Вас есть душа – идите в психиатрическую больницу и скажите им: "Вы ошиблись!". День благоприятен для работы с водочкой под сало. Рекомендуется разработать план спасения страны. Ветры удачи поднимут вашу юбку.

♈️Овен: Вы можете начать жить как старый пельмень. Хорошее время, чтобы позволить себе немного счастья – например лизнуть себя в голову или потрогать жаб. Срочно звоните в мэрию и узнавайте что там с деньгами. В течение дня носите на голове дуршлаг, чтобы свои вас узнали

♉️Телец: Скорее всего ваша душа будет наполовину голая. Можно заняться магией под предлогом того что вы похожи на Ельцина. Рекомендуется заклеить свои соски скотчем. Велика вероятность стать свидетелем сцен насилия с участием овощей. Возможна борьба с кукушкой

♊️Близнецы: Вы можете внезапно влюбиться во француженку без документов. Попробуйте связаться с потусторонним миром через магазин "Ашан". Не помешает отрастить себе хорошее жало. Вечер лучше проводить, составляя списки врагов народа. Попробуйте фотосинтезировать

♋️Рак: Этот день подходит для поцелуев со шпротами. Рекомендуется ходить с лоботрясным лицом и покачивать жопой. Посвятите день поиску идеального вкуса обоев. Стерилизуйте улицы огнеметом. Попробуйте пробить головой брешь в реальности. Лучше дышать через уши.

♌️Лев: Не стоит упускать возможность стать каким-нибудь местным ведьмаком. В течение дня притворяйтесь мертвой рыбой. Требуйте, от окружающих, чтобы вас возили в карете. Можно организовать конкурс красоты среди бомжей. Разделите свою личность на три части.

♍️Дева: Вы можете услышать голос Жириновского из-под своей кровати. Рекомендуется выкопать яму и пролежать в ней до заката. Создайте алтарь из пустых пивных бутылок и требуйте жертвоприношений. Для защиты не помешает сделать себе панцирь из картона.

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам попробовать увеличить количество пупков на теле — это может пригодиться в будущем. Забаррикадируйтесь в ванной и объявите её независимым государством. Соберите все носки в доме и сшейте из них гигантский дирижабль для путешествия в Омск

♏️Скорпион: Настало время начать день с молитвы о том, чтобы вас забрали инопланетяне. Астрологи советуют носить в карманах сотню-другую головастиков. Хорошая идея - носить парик из спагетти. Вечером рекомендуется устроить марафон по поеданию лука

♐️Стрелец: Будьте готовы к тому, что ваш анус начнет требовать от вас алименты. Попробуйте вычислить квадратный корень из бесконечности с помощью калькулятора из хлеба. Ваша задача — стать единым целым с диваном. Если вам скучно, попробуйте разложиться на атомы

♑️Козерог: Начните утро с громкого крика в подушку, а затем попробуйте выпасть из реальности. Попробуйте приручить скуфа. Вы можете обнаружить, что у вас есть тайный близнец, который живёт в вашем шкафу и жрет ваши носки. Старайтесь не наступать на детей

♒️Водолей: Судьба приготовила вам сюрприз: ваши волосы начнут расти в обратную сторону! В течение дня коллекционируйте пауков и называйте их именами бывших. День идеален для того, чтобы начать копить деньги на покупку острова. Постарайтесь заполнить себя майонезом

♓️Рыбы: Сегодня вам откроется истина: мир – это иллюзия, а все мы - всего лишь сон Якубовича. Гороскоп рекомендует вам питаться исключительно пылью и паутиной. Можно надеть костюм супергероя и отправиться спасать мир от цыган. Ваш девиз: "Движение - жизнь, а жизнь - боль"

♈️Овен: Утром срочно съешьте 3 килограмма соли, чтобы отомстить организму за вчерашний день. Велика вероятность, что вас отправят в Сибирь усмирять лесбиянок. Ваш девиз: "Вперед, к унитазу!". Не исключены развлечения, например вы кидаете живых блох в людей.

♉️Телец: Играйте в нарды с похмельем, купайтесь в бочке и ревите в бане, пока волки не присоединятся к вашему концерту. Можно считать баранов. Лежите в ванной с разинутым ртом и ждите, пока на вас сойдет озарение. Вам пойдет карьера священника, который продает грехи

♊️Близнецы: Ваш анус может получить бессмертие. Измените внешность так, чтобы все бежали от вас с воплями. Идеальное время для похода в ЖКХ, где вам предложат попробовать пососать грудь. Вечер удачен для полетов на воздушном шаре в сторону Норильска

♋️Рак: Ваш фетиш на старые носки достигнет апогея. Пугайте окружающих повадками неандертальского пса, они это заслужили. Попробуйте ударить себя лопатой из-за угла, чтобы понять, каково быть рязанцем. Разрешено принимать участие в парадах гномов и карликов

♌️Лев: Можно смотреть порно с коллегами. Ваша дружба с баклажанами окончится предательством. Используйте пупочные катышки как боеприпасы в борьбе с котами. Шансы стать президентом клуба сатанистов высоки. Звезды шепчут о том, что вам пора принять судьбу Бари Алибасова

♍️Дева: Лучше притвориться стариком с больной спиной. Галлюциногены помогут вам принять тот факт, что вы дрозд, а мир — это гнилой хлеб, который вот-вот упадет с полки. Помните: клизма с кумысом — это лучший метод очищения совести. Пельмени станут вашим спасением

♎️Весы: Этот день идеально подходит, чтобы бросить вызов миру и пометить его. Увеличьте грудь, чтобы стать значим человеком на своем районе. Исполняйте миссию Румынского шпиона, даже если вас никто об этом не просил. Забудьте, что вы человек. Укрепляйте душу блинами

♏️Скорпион: Прыжки с комода — лучший способ начать день. Будьте готовы к внезапным сменам пола и к тому, что вас примут за плесень. Ищите себя в супермаркетах Петербурга, флиртуя с сосисками. Коллекционируйте козюли, следуя мудрости индейцев. Освойте язык бичей

♐️Стрелец: Если вдруг захотите ходить в туалет как лошадь — не стесняйтесь, это нормально. Если всё-таки захотите испытать счастье, выходите на улицу и стреляйте себе в голову из водяного пистолета с уксусом. Ваше тело может стать фабрикой для производства эрекций.

♑️Козерог: Настало время стать нормальным и завести себе волчьи повадки. Переоденьтесь деревенским психопатом для большего эффекта. Если скучно, попробуйте сломать себя — морально или физически. Поклонение сколопендрам — ваш путь к просветлению.

♒️Водолей: Не ешьте падаль — у нее может быть больше амбиций, чем у вас. К вечеру вы поймете, что жизнь — это бесконечный круг облизывания собственных пальцев. Учитесь конному бою и навыкам выживания в ядерных пустошах - скоро это вам пригодится.

♓️Рыбы: Если что-то пойдет не так, просто начните драть мебель. Ведите себя как Троцкий, соблазняя гусей и подталкивая их к революции. К вечеру не исключены приступы желания засовывать хер в забор. Попытайтесь вспомнить, как вы жили во Вьетнаме с бобрами в общаге

♈️Овен: Начните утро с того, чтобы отрезать собственную тень. Не удивляйтесь, если будете чувствовать себя как гигантская амёба. Если вам скучно, отправьте себя посылкой в Афганистан. Разбейте унитаз молотком, превратите осколки в ожерелье и носите его как талисман

♉️Телец: Сегодня вы осознаете, что ваш желудок — это винный погреб. Если жизнь кажется скучной, забейте гвоздь в холодильник. Мастурбация и поедание вареников из корыта станут вашим спасением. Однако будьте осторожны: коллеги сегодня могут вытереть о вас свои грехи.

♊️Близнецы: Ваш анус может получить бессмертие. Найдите друзей среди лягушек — они будут вам ближе, чем люди. Можно делать сальто без особых причин. Ваши мысли сегодня будут звучать как шепот сколопендр. Не исключены поездки на Кавказ с целью лечения запора

♋️Рак: День идеален для того, чтобы напиться валерьянкой до вздутия и начать пускать слюни в окно. Ваше тело будет издавать звуки, которые привлекут внимание местных шаманов. Разрешается бить баклуши и спокойно дрочить в лифте, не стесняясь. Постарайтесь избегать зеркал

♌️Лев: Ваш анус сегодня хочет отрастить усы — поддержите его в этом начинании. Если почувствуете, что превращаетесь в нечто среднее между грибом и микробом, примите это с достоинством. К вечеру вы, возможно, поймёте, что всю жизнь были баклажаном.

♍️Дева: Вы станете эпицентром апокалипсиса. Берегитесь женщин, борщей и колбасных изделий. Есть шанс встретить кого-то, вроде Олега, который будет говорить на языке собак. Не допускайте развала СССР. Рекомендуется обнимать банкоматы и флиртовать с ними.

♎️Весы: Звёзды советуют вам обмазаться майонезом и выйти на улицу, чтобы начать новую жизнь как восьмое чудо света. Идеальный момент для кражи соседской двери — это укрепит ваши социальные связи. Можно провести ритуал призыва демонов, используя свой паспорт и кусок мыла

♏️Скорпион: Утром не забудьте заклеить глаза скотчем, чтобы не видеть пиздец вокруг. Сегодня идеально подходящий день для того, чтобы изнасиловать реальность. Берегитесь крыс с человеческими лицами. Не пытайтесь понять смысл происходящего.

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что ваши планы начинают пахнуть пивом. Прекрасный день для участия в турнире по запугиванию свиней. Сегодня ваш мозг решит работать как ассенизаторская машина. Чечня — идеальное место для укрепления ваших души и ануса

♑️Козерог: Сегодня вам понадобится опыт владения садомазохизмом. Берегитесь людей в белых халатах. Если вам взгрустнулось, можно устроить крестовый поход. Обретите смысл жизни, имитируя повадки надувной собаки. E вас может появиться румынский акцент.

♒️Водолей: Если встретите кого-то с усами — знайте, это не человек. Звёзды советуют не облизывать уши незнакомым людям — это может привести к внезапным пощёчинам. Чтобы прогнать одиночество, смело принимайте внутрь все таблетки из своей аптечки.

♓️Рыбы: Сегодня отличный день, чтобы бросать серпы и молоты в прохожих. Если вы решите пить керосин, то делайте это стильно. Вы почувствуете, что этот день создан для праздности и лёгкой анархии. Ваш внутренний казак проявит себя как гусар ближе к вечеру

♈️Овен: Сегодня не помешает сделать и надеть броню из консервных банок. Можно нажраться стекловаты и прогулять работу. Попробуйте найти выход из собственного разума. Вечер хорош для того, чтобы сжечь всю свою обувь и провозгласить себя императором плинтусов

♉️Телец: Сегодня вы почувствуете, что ваша судьба связана с пенным нефильтрованным. Ваша задача - сделать так, чтобы никто не жил спокойно. Если всё пойдёт по плану, вечер закончится романтическим ужином с Боярским. Не смотрите телевизор – он может загрызть Вас.

♊️Близнецы: Мысли в голове будут напоминать цыганский караоке. Отличное время, чтобы начать скрипеть. Говорите только фразами из мемов - это очистит вашу карму. Можно наслаждаться танцами с кикиморами, праздновать день рождения Таганрога и так далее. Будьте умны!

♋️Рак: Утро начните с того, чтобы провести экзорцизм над своей головой. Заявите всем, что теперь вы банан и не будете работать. Лучше проводить это время нормально, например устройте праздник с туалетной бумагой и танцами вокруг табуретки до самого утра. Убегайте от детей

♌️Лев: Если вам предложат стать талисманом местной секты — соглашайтесь, это все равно лучше ваших нынешних занятий. Начать день желательно с молитвы «Mětě ke Naruto». Перемещайтесь по дому и громко кричите: «Татары напали!». Можно всадить нож в тумбочку

♍️Дева: Сегодня вы — король подоконников. Чтобы защитить себя от дегенератов отправляйтесь за пределы галактики Млечный Путь. Вероятны ночные кормления у холодильника. Возможны провокационные эротические фантазии с использованием атомных бомб. Все будет хорошо

♎️Весы: Утром постарайтесь запугать своё отражение в зеркале, чтобы оно не расслаблялось. Сегодня вам следует двигаться по жизни в качестве Шрека. Самое время скрещиваться с рыжими людьми. Ночью рекомендуется заниматься колдовством, бить посуду и грызть тюбетейку, например

♏️Скорпион: Вы можете стать ясновидящим. Утром необходимо изнасиловать почтовый ящик, чтобы начать день как нормальный человек. Это время наилучшим образом подходит для того, чтобы выучить 933 новых анекдотов. Избегайте женитьбы и подавления воли.

♐️Стрелец: В начале дня вы можете заметить, что ваш пуп стал взрослым и хочет жить в отдельной квартире. Рекомендуется воровать у людей пуговицы. Возможно, вам придется стать царем зверей и разорвать матрас. Необходимо закапывать глаза уксусом и носить корсет

♑️Козерог: Этот день благоприятен для того, чтобы стать пастухом сколопендр в Нижнем Тагиле. Нокаутируйте себя бумерангом. Сегодня вас могут обвинить в колдовстве и посадить на цепь. Звезды советуют совершать походы в магазин с целью почесывания хлеба.

♒️Водолей: Утром ваш мозг будет пытаться сбежать из тела - ловите эту мразь, чтобы он не выкатился в окно. Звезды советуют петь: «Я ебанулся», читать стихи про свинью и проклинать истину. Если вы обнаружите в своем теле душу жирного казаха - это к лучшему.

♓️Рыбы: Не исключено появление гномов в образе Аллы Пугачевой и казаков Великой Отечественной войны. Ваши мысли должны быть похожи на крики объевшегося мылом бродяги. Возможны небольшие перестрелки при попытке заснуть. Весь день рекомендуется думать о бобрах

♈️Овен: Будьте готовы вести себя как нищий учитель. Постарайтесь увеличить количество своих жоп, это позволит вам выглядеть более сексуально. Есть вероятность сойти с ума и заниматься воровством скота в Нижнем Новгороде. Не бойтесь родить самого себя и весело прыгать

♉️Телец: Наступает самое подходящее время для того, чтобы начать гнать самогон из своих слез. Ваше второе имя - Воробей Истерия! Возможны резкие скачки вбок, дебильные речи и шевеления крыш. Чтобы стать настоящим русским, нужно ощипать соседа по лестнице.

♊️Близнецы: Сегодня Вы легко сможете сделать так, что ваша голова станет квадратной. У Вас может возникнуть желание стать роботом. В первой половине дня отправляйтесь исследовать курятники Казахстана. Не бойтесь брать в руки лопатку и закапываться поглубже.

♋️Рак: Хорошее время для разработки плана по завоеванию Европы через зомби-апокалипсис. Можно делать клизмы с алкоголем во славу советской промышленности! Старитесь заниматься любовью с медузами - это очень важно для вас лично и человечества в целом!

♌️Лев: С самого утра лучше начать активно ласкать свою голову изнутри. Не бойтесь полететь обратно домой - на Плутон. Ваша голова может ожить. На протяжении этих суток вы будете чувствовать себя королем Польши. Чтобы успокоить себя начните считать числа подряд до конца

♍️Дева: Гороскоп рекомендует купить небольшой астероид размером с Тулу. Не исключены внезапные случаи свинствования. Есть вероятность стать свидетелем внезапного исчезновения неба. Посоветуйте окружающим людям сломать ноги. Рекомендуется отполировать себя изнутри

♎️Весы: Вам предстоит сделать аборт Якубовичу. День хорош для общения с плесенью. Для того, чтобы оставаться человеком - вам следует набрать воды в рот и начать медленно сворачиваться. Если захотите побить кого-нибудь ногами – идите смело! Вечером возможны сильные напасы

♏️Скорпион: Сегодня вы будете выглядеть как молодой и быстроногий Чебурашка. Для того, чтобы стать счастливее - не обязательно иметь сиськи, достаточно усов. Вам стоит попробовать сесть верхом крокодила. Можно попробовать выкрутить себе мозг.

♐️Стрелец: Не исключена потеря анальных рефлексов и способности к трезвости. Не помешает отрастить себе несколько дополнительных пар ног - они помогут вам выжить ночью. Ваш оптимизм сегодня похож на крик чаек в аду. Составьте график дыхания для всех вокруг.

♑️Козерог: Гороскоп советует отправиться в лес за жуками. В вашем разуме может появится странное ощущение что весь мир состоит из мошонок. Ваша задача — создать подпольный кружок ненависти. Делайте перерывы на еду и сон после каждых десяти шагов.

♒️Водолей: Не делайте ничего особенного. В первой половине дня желательно делать сальтухи и громко пукать. Если вам скучно, начинайте орать внутри своей головы. Не помешает набрать полный рот джина и сидеть так с ним до прихода темноты. В целом, хороший день.

♓️Рыбы: В этот день лучше не принимать в голову мысли. Вы должны понимать, что человек - это лишь маленький утес для выметания мочи. Объявите себя диктатором района и введите налог на кислород. Вам предстоит стать главным дизайнером гробов для тараканов.

♈️Овен: Для улучшения кармы попробуйте подружиться с комарами. Ваше основное занятие — грызть сырое железо! Желательно завести дружбу с сумасшедшим торговцем куклами. Возможно получение диплома монахини. Не помешает посетить музей куртизанок имени Ленина.

♉️Телец: Вы можете вступить во Всемирный совет нищих революционеров. Делайте все так, словно вас покусали крокодилы. Желательно застрелиться из лука - это весело! Вероятно вам очень захочется сделать себя пушистее. Попробуйте основать армию блох и научить их марксизму

♊️Близнецы: День крайне благоприятен для ловли тихоходок. В целом день будет похож на галлюциногенное крошево. Возможно желание сделать что-то полезное, например, переодеться Гитлером и пугать детей. Лучше вылететь в космос и жить там до конца дней

♋️Рак: У вас может появиться желание почесать пузо. Будьте осторожны: на вас могут поехать волки срать в Тамбов. Можно заниматься подглядыванием порнографии, петь, играть на бубне и т д. Надевайте маску клоуна и пляжную шляпу, чтобы показать миру свою гениальность

♌️Лев: Рекомендуется заниматься мужикскими делами, например кряхтеть. Возможны внезапные путешествия в будущее и живое общение с коноплей. Отправляйтесь в Ростов учиться сбивать дроны пупочными катышками. Вечером попробуйте съесть свой собственный мозг — он хороший корм

♍️Дева: Есть риск, что у вас вырастет вторая голова и будете работать учителем математики. Главное, двигаться как вол. Займитесь чем-нибудь интересным, например расчесыванием мокриц. Возможны романы с крепостными и массовые оргии, в которых вы будете играть роль Троцкого

♎️Весы: Возможно появление желания снова пойти в правительство тайком запустить атомную бомбу. Рекомендуем прыгать в лифте и петь оперу. Если вам грустно, попробуйте съесть свой утюг. Постарайтесь ходить босиком по улицам и не приносить пользу людям

♏️Скорпион: В это время необходимо вести себя как обычный пещерный человек. Этот день подходит для того, чтобы добывать хорошее настроение из жареной картошечки. Вечером вам предстоит сыграть роль блудника из «Библии». Будьте готовы к приливу грязных ругательств

♐️Стрелец: Постарайтесь избегать всего. Сегодня в ваших руках руль судьбы. Ваша голова будет выглядеть такой же, как если бы вы были огромным жирным огурцом. Рекомендуется отдыхать от мира. День идеален для того, чтобы отправиться гулять среди зомби.

♑️Козерог: Звезды советуют вам покончить с собой – это поможет выработать чувство реальности и обрести уверенность в себе. Вам точно будет суждено отрастить длинные уши и бородатые пальцы.Старайтесь вести себя как викинг под грибами. Бойтесь плохой погоды!

♒️Водолей: Убедитесь, что вы не креветка. Если вам скучно, начните писать биографию от имени помидора, который хотел стать татарином. Этот день благоприятен для того, чтобы увлечься танцем с бубном. Звезды советуют надеть шляпу, чтобы показать всем, что вы не пидорас.

♓️Рыбы: Начинайте день как негр. Быть может, сегодня вам удастся изменить свою ДНК – например стать рыжим или размером с лошадь. Постарайтесь не взбалтывать себя. Сегодня - отличный день для занятия проституцией за пирожки. Есть возможность упасть в Ад

♈️Овен: Возможны поездки на работу, пьянки, катание на лифте. Возможны приятные сюрпризы: сало, мороженое и т.д. Вечером сделайте себе татуировку на шее «Хочу собаку». День идеально подходит для покупки говна, палок и проволоки. Бойтесь обнаружить, что Вы - маленькая жаба

♉️Телец: Свиньи любят сыр. Вам необходимо восстановить свою девственность. Сегодня вы можете быть вознаграждены агрессией со стороны цыган. Луна в бочке с мочой и солью может вызвать ярость и ненависть. Гороскоп рекомендует вам сойти с ума и стать овощем.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь ростовских бомжей. Большим сюрпризом станет знакомство с девушкой с больным членом. Вечером желательно надеть большой специальный кожаный костюм. Помните: плох тот казак, который чистит зубы после еды.

♋️Рак: Сегодня вам следует предать анафеме Ленина. Можно создать себе новый вид физической активности, например, грызть очко. Возможны небольшие драки с воздушными змеями. Возможны интимные сближения с дирижерами оркестров. Рекомендуется поискать себе новое лицо

♌️Лев: Сегодня Вселенная благоприятствует торговать людьми. Рекомендуется рождать детей и писать бессмысленные комментарии с элементами садизма. Полезно заглянуть в комнату отдыха Гитлера, где обычно собираются ваши друзья. Вечером на вас может напасть грибной укурок

♍️Дева: Возможны мелкие неприятности, такие как опрокидывание бочки с самогоном в Саратове. Не исключены драки и стычки с чайником. Вечером лучше попить пива и устроить оргии в честь дня рождения Ленина. Не бойтесь стать дровосеком, пасти овец и копать уголь

♎️Весы: Возможны резкие анальные срывы. Этот день идеально подходит для того, чтобы накормить комод беляшами. Есть вероятность, что вы станете капитаном бродячих собак. Не исключены проблемы со посасыванием арбузов. Этот день благоприятен для почесывания пуза

♏️Скорпион: Воробьи вас не съедят. Возможно неожиданное нападение голых и смешных индусов. Рекомендуется вести себя в стиле «Татарская Собака Баскервиль». День будет хорошим, если Че Гевара скажет: «Аллах велик!». Будьте осторожны с ростом члена на фоне зарева жизни

♐️Стрелец: Вы можете начать встречаться со странными существами вроде велосипедных дисков. Подходящее время для того, чтобы начать соитие с подсолнечником. День лучше провести в собачьей будке. Возможны небольшие неприятности, например, вы родите двойню

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать частью стаи диких кошек и найти единомышленников в воровстве колбас. День хорош для раннего полового созревания. Лучше всего изменить свое лицо: оно сильно выпирает и похоже на грудь старой девы. Как говорится, «вперед, кони!».

♒️Водолей: Хорошее время для посещения трамвайной остановки в Нижнем Новгороде. Рекомендуется участвовать в конкурсах на лучшего сантехника Припяти. Не следует превращаться в кухонных комбайнов. Рекомендуется употреблять таблетки для укрепления обороноспособности страны

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник: вы можете попасть в сумасшедший дом. Если вам грустно, попробуйте сломать свою шею. Это улучшит ваше настроение. Ваша голова может укусить вас в лоб. Ваш нос будет покрыт густыми усами Ленина. Весь день можно гулять в костюме зоофила

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам быть аккуратнее и не вступать в сексуальные отношения с представителями третьего рейха. Этот день благоприятен для торговли мочой, ссор и тому подобного. Вы можете вести себя так, как будто находитесь в коме.

♉️Телец: Вы можете использовать слюну как топливо для своих жестоких и сексуальных извращений. Не забывайте прислушиваться к советам Святого Николая. Возможны дегенеративные идеи. Возможны все виды свинства. Вечер подходит для прелюдий с пряниками и пирожками.

♊️Близнецы: Будьте осторожны с буквой «о» – она является кальмаром. Гороскоп советует вам попробовать себя в роли пиратского капитана. Не бойтесь экспериментов с конским волосом. Постарайтесь превратиться в огромного пингвина и убежать на север

♋️Рак: Если вам грустно, попробуйте прорубить окно в холодильнике. Ведите себя как гриб с пушистой шерстью. Во второй половине дня может проснуться Ленин и насрать вам в почтовый ящик. Желательно вступить в брак с богатым человеком, например евреем

♌️Лев: Вы можете вступить в бордель и начать зарабатывать себе на жизнь воровством велосипедов. Гороскоп советует: возьмите керосин и подожгите матрас. Желательно использовать шмат сала для улучшения состояния. Можно принимать транквилизаторы.

♍️Дева: Сегодня у вас может родиться идея взорвать Вселенную. Возможны небольшие драки с деревом. Звезды рекомендуют в этот день получить новое знание о том, как устроены психические развития бобров. Ваша цель – увеличить количество букв в алфавите.

♎️Весы: Если вы встретите женщину, которая похожа на Брежнева, постарайтесь ее ударить резиновым фаллосом. Имеется шанс, что ваши зубы начнут тереться о стены. Звезды советуют вам заниматься важными делами: кормить грудью соседских детей, смастерить костюм Ктулху и т.д.

♏️Скорпион: Сегодня звезды советуют вам быть феей, которая постоянно кричит: «Блядь, блядь, блядь!». Вы можете принять участие в розыгрыше свиного жира. Вторая половина дня подходит для того, чтобы бросить в себя горсть чипсов. Не исключена близость вшей.

♐️Стрелец: Утром вы обнаружите, что ваша голова сильно раздулась. Вы можете стать юристом в области магии и научиться снимать порнографию с самоварами и калачами. Может прийти в голову мысль, что вы живете в каком- то новом мире, где живут черти и бляди.

♑️Козерог: Возможно, вам придется провести ночь с казахом. Сегодня вы можете сделать что‐то интересное, например укусить в лоб полицейского. Благоприятное время для того, чтобы стать большим мастурбирующим философом. Не помешает сделать себе инъекцию свекольного сока.

♒️Водолей: Сегодня у вас появится возможность порычать и лизнуть перила. Этот день отлично подходит для того, чтобы надеть маску из тыквы и орать. Вас может укусить мопс в пуп. Гороскоп советует вам делать инъекции слабительного для крыс.

♓️Рыбы: Можно отправиться по магазинам, чтобы переодеться зайцем. Старайтесь избегать контактов с людьми, поскольку они могут нанести серьезный вред вашей психике. Будьте осторожны с огурцами, они могут выйти из себя. Не бойтесь идти по кругу и орать

♈️Овен: Сегодня вы можете стать человеком с волосами на ногах. Постарайтесь не только родить, но и укусить кого-нибудь из приятелей. Возможны небольшие ссоры с соседскими крысами. Относитесь к людям как к носорогам, и все будет хорошо. Не доверяйте врачам и проституткам

♉️Телец: Возможно, вы станете молодым любовником султана. Вам придется вести себя подобно псу, который грызет яблоко. День благоприятен для свиных прогулок, прогулок на крыше, прогулок в обществе привидений и принятия солнечных ванн. Вас может укусить комод или табуретка

♊️Близнецы: У вас появится возможность стать старым и немощным. Можно завести новых друзей, например, на территории психиатрической клиники. После того, как вы растолстеете после обеда,  желательно лечь спать. Во второй половине дня вы станете похожи на небольшого таракана

♋️Рак: Сегодня у вас есть шанс стать генералом. Будьте осторожны с тем, что вы пьёте из унитаза. Самое время посетить декана факультета биоэнергетики МГУ и пощупать ему пуп. Будьте добры сменить одежду, иначе вас унесет в космос. Не стоит праздновать победу над сербами

♌️Лев: Самое время заняться сексом со своим холодильником. Не бойтесь идти в туалет и бить себя. День подходит для рыбалки, для прыжка с кухонного стола, для прыжка в окно. Идеальный день для похода в лесбийский клуб. Постарайтесь не попасть в поле зрения цыган

♍️Дева: Вечером вы можете попытаться украсть у соседа банку гороха. Вечером важно, чтобы у вас был острый нос. День идеально подходит для того, чтобы поорать в лицо прохожим и понюхать кухонные тряпки. Вы можете превратиться в груду говна.

♎️Весы: Возможны проблемы с любовью и пьянство, а также изменения формы носа. Возможно, вам придется продать свою душу дьяволу. Звезды советуют вам добавить в свой бумажник кусочек кокаина. Вечером желательно спрятаться в мусорное ведро. Попробуйте съесть тухлый арбуз

♏️Скорпион: Сегодня вы можете превратиться в свинью с квадратными глазами. Сегодня Вам предстоит целый день провести в джунглях, кататься на танке, биться головой о бордюр и т.д. Ваши идеи похожи на жареных ежей. Не бойтесь укусить кого-нибудь в лоб

♐️Стрелец: Ваша голова будет пахнуть как у бомжей, и вы будете думать о чем-то хорошем – например, о рыбных консервах. День отлично подходит для того, чтобы съесть персик и съесть свою шляпу. Да здравствует пицца! Звезды советуют вам начать день с просмотра порнографии

♑️Козерог: В вашем кармане может быть спрятан небольшой кусочек сала. Следите за тем, чтобы пуп не ломался. Возможно, вам придется прыгать через унитаз, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Скорее всего, вас отправят на пенсию.

♒️Водолей: Сегодня лучше не спать в компании людей с длинными шеями. Это может вызвать неприятные воспоминания. Придется бегать по улице и орать "Oz oz". День благоприятен для прогулок с непотребными гусями и развратными казаками.

♓️Рыбы: Сегодня у вас могут рождаться дети разных национальностей. Если вы чувствуете, что вам скучно, просто засовывайте ноги в рот. Главное помнить о том, что вы — не просто маленькая девочка, а настоящая собака. Не позволяйте цыганам украсть вашу душу

♈️Овен: Звезды не рекомендуют вам пугать крыс, потому что они могут родить вам детей от испанских казаков. Вас могут обвинить в колдовстве против абсента. Возможно изменение скорости света. Гороскоп советует вам попробовать свои силы в танцах с ведрами на голове

♉️Телец: Сегодня вам придется испытать судьбу – быть обвиненным во взломе ануса и потных остановках поездов, обдирании обоев или смене пола. Ваша печень может взорваться. Как можно скорее отправляйтесь на вокзал города Уфы исполнять воровские песни про моряков

♊️Близнецы: День может принести вам небольшие приятности в виде украденного ведра муки или ваты. Вы легко сможете переодеться казаком-джедаем по имени Джохар Царёв. Рекомендуется найти спонсора своей лени и прокрастинации. Избегайте цыганских заговоров

♋️Рак: Идеальное время сидеть сложа руки. Днем, когда все будут ходить вокруг вас как безумные голуби-идиоты. Вам следует выбросить себя на улицу и напиться с друзьями вина во славу нашего народа. Может развиться склонность к уличному разврату с использованием кокаина

♌️Лев: Звезды советуют вам лежать на кровати и кричать во сне. Не демонстрируйте свои мысли перед санитарами. Сегодня вам ближе мир свиней и кур. Есть возможность бить людей палками и арматурой с целью развлечься. Возможно увеличение груди при помощи пивных ванн

♍️Дева: Это хорошее время для проведения мастурбации под музыку Hugo Führer. Не поддавайтесь соблазну облизывать прохожих. Лучшее решение - не просыпаться, чтобы не тратить деньги. Старайтесь вести себя как крот-искуситель. Можно нагадить в ботинки начальнику милиции.

♎️Весы: Утром попробуйте определить свой пол - главное не отчаиваться. Вы можете стать председателем партии животных которые хотят сожрать друг друга. Сегодня вы способны принимать внутрь любую ядовитую хрень. Вечер подходит для осуществления нападения на склад алкоголя

♏️Скорпион: Это день, когда можно ожидать роста матки. Возможен конфликт со стиральной машиной. Не бойтесь стать безумным клоуном и начать бить людей сапогами - это очень весело! Звезды рекомендуют укусить себя в горло. Посетите магазин с рабами.

♐️Стрелец: Не бойтесь сделать татуировку «Я зомби» сразу после пробуждения утром. Сегодня нет никакой необходимости делать уколы ртути в лоб. Гороскоп советует питаться как нищий крестьянский дед с мерзкими усами. Подходящее время для ловли куропаток.

♑️Козерог: День идеально подходит тем людям которые выглядят старыми псами. Возможно, ваша голова будет слегка отекать или издавать неприятный металлический скрежет. Рекомендуется мазать стены оливье. Возможно получение образования БДСМ-тренера

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для того, чтобы сшить себе брюки из волос какого-нибудь грузина. Используйте все возможности вашего разума: курите гашиш и выпивайте спирт из самовара! Можно участвовать во внутригалактических оргиях в избушках на курьих ножках

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам ходить как собачий пес и не издавать звуки. Возможны неприятности, например вас отправят в психиатрическую больницу Беверли-Хиллз для участия во всемирном конкурсе "Мисс Вселенная". Не следует жрать уран, плутоний и так далее

♈️Овен: Если вам скучно - жрите куски сала с луком и ходите босиком. Днем возможен успех в делах ануса. Старайтесь свести количество прожитых лет к минимуму - иначе вы станете невменяемым глупцом, запутавшимся во временах Советского Союза.

♉️Телец: Может произойти неожиданное насилие над вашим пылесосом. Астрологи рекомендуют быть человеком-пауком, работающим на Сатану. Самое время усилить свое сознание пивом. Не помешает научиться маскироваться под шланг. Следите за тем, чтобы ваш рот был полон слюны.

♊️Близнецы: В этот день можно стать мразью. Остерегайтесь агрессивных людей, которые кусают мусорные ведра. Возможно, вам придётся уехать кататься на самоваре в Лондон. Если вы вдруг заскучали, попробуйте погрызть плинтус - должно помочь.

♋️Рак: Гороскоп дает возможность встретить старость, пьянство и девственниц в трамвае. Будьте добры показать всему миру, что вы действительно военный волк. Не исключено появление двойников Сталина, клоунов и прапорщиков. Ваш мозг не предназначен для того чтобы иметь цель

♌️Лев: Вы должны начать свой день со стирки собственных мозгов. В этот день вы можете добиться успеха, например, стать президентом Афганистана или обокрасть банк спермы свиней. Возможно резкое похолодание ануса. У вас будет возможность стать крупным хищником

♍️Дева: Регулируйте работу мозга с помощью разных гашишей, как это делали наши пращуры. Не исключены поездки в ГДР для участия в крестном ходе к месту рождения Гитлера! Звёзды приказывают составить бизнес-план по продаже слез учителей физкультуры.

♎️Весы: Если вам совсем грустно - можно поиграть со шмелями. Съешьте ведро муки и сделайте инъекцию азота - это должно помочь по жизни. Во второй половине дня желательно избегать дружбы с левыми. Возможны галлюцинации без контекста. Лучше не выходить на улицу без скафандра

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам быть немножко старым. Не забывайте о том что жизнь прекрасна только тогда когда хорошо пахнет пирожками. Не помешает съесть половинку от своей футболки. Попробуйте нарисовать новый флаг для планеты Земля.

♐️Стрелец: Гороскоп даст вам почувствовать себя настоящим боровом, который только что вернулся из курятника. Вы должны использовать свое тело как средство защиты, поскольку Россия представляет опасность для вашего мозга. Впрочем, апокалипсис неизбежен

♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам заняться сексом с начальником вокзала – это придаст вам уверенности. Для полноценного счастья вам надо нанять собаку, которая будет вести себя как свинья. Вас ждут приятные сюрпризы, например неожиданные укусы гадюк в голову

♒️Водолей: Если вам взгрустнулось, можно попробовать скурить занавеску. Вы будете похожи на мутанта из анекдота про куртизанок. Купите гигантскую резиновую жабу и назначьте её своим личным тренером по медитации. Можно случайно сожрать свой паспорт.

♓️Рыбы: С утра вас может сбить мусоровоз, но не переживайте — это только начало. Вам удастся эффектно выйти замуж за самого себя. В течение дня старайтесь вести нормальный образ жизни – не жрать падаль, не совать пальцы в нос случайным прохожим и т.д.