♈️Овен: Утром сделайте себе массаж кишок (привет от бабушек). По возможности избегайте работы за компьютерами — они портят настроение людям. Вам следует избегать контакта со своей душой. Вечером рекомендуется иметь при себе подгузник и мешок мухоморов

♉️Телец: Не удивляйтесь, если внезапно у вас появится потребность родить ребенка по имени Вадим. Вам следует вести праздное существование и кусать людей за жопу в знак протеста против суров реальности. Велика вероятность, что вас попросят стать советником по делам карликов

♊️Близнецы: Рекомендуется побрить себя лопатой. Девиз дня: «Зачем думать,пусть лошадь думает - у нее голова больше». Вы обязаны завести себе ручного таракана и дать ему имя Клавдий. Не помешает купить себе ведро для сбора слез. На работе притворяйтесь кактусом, повысят.

♋️Рак: Неплохой день для новогоднего буйства. Наденьте на голову корону из фольги и прокричите свой первый королевский указ в форточку. Не бойтесь лаять на прохожих — это поможет вам найти новых друзей. Есть вероятность, что вам захочется погрызть батарею.

♌️Лев: Утром попробуйте приклеить себя скотчем к потолку - это поможет обрести душевное равновесие. Ваше настроение улучшится, если вы постригитесь под горшок и пустите корни. Возможна хорошая погода, например, вас укурит крокодил. Главное – это внутренний покой.

♍️Дева: Откажитесь от завтрака в пользу поедания мухоморов. Возможны мелкие неприятности, например, ваша голова лопнет. Самое время попытаться завести роман с памятником Ленину. Нокаутируйте себя электродрелью пару раз для того, чтобы взбодриться. И так далее.

♎️Весы: Звезды советуют сыграть свадьбу с коноплей. Идеальный день, чтобы выстричь себе на лбу слово "Татарстан" и гордо выгуливать его по городу. Будьте проще – привяжите кусок сала себе за шиворот👍. Рекомендуется жрать халву и пить майонез из самовара

♏️Скорпион: В этот день звезды советуют вам доить собак. Не следует пытаться разорвать зубами канализационный люк. Ведите себя словно вы колобок перед прыжком в огонь. Возможно желание попить шампанское и поорать в подъезде. Вечером можно плевать на проезжающие машины

♐️Стрелец: День создан для того, чтобы набрасываться на голубей с криками "Слава Ктулху!". Кроме того усиливается влияние воронежских Самураев. Если вам взгрустнулось, немедленно начните потрошить мягкие игрушки и жрать их содержимое.

♑️Козерог: Сегодня можно добиться успеха, например, уйти с работы, приняв обет бедности. Напишите открытое письмо Якубовичу с просьбой принять роды у президента Литвы. Лучший выход — превратиться в деревенского священника и проводить время с учительницей музыки

♒️Водолей: Не жалейте денег на татуировку полового органа Сталина. Этот период благоприятен для дуэли, флирта со шмелями и других развлечений. Постарайтесь сегодня вести себя как помесь кенгуру и осьминога. Если вам захотелось тишины, попробуйте засунуть себе в рот кляп

♓️Рыбы: Вот и настало время отращивать волосы в носу! В этот день звезды гадят на землю. Астрологи рекомендуют вам обменять свою вторую половинку на мешок картошки. Сегодня звезды советуют вам удвоиться в размерах. Постарайтесь научиться безнаказанно хватать людей за яйца

♈️Овен: Вы можете стать участником заговора против жизни человечества. Сегодня лучше всего сидеть дома под одеялом пить вино из бутылки водки. День характеризуется высокой вероятностью того, что у вас вырастет жопа размером с половину Саратова.

♉️Телец: Благоприятный день для начала строительства собственного гарема. Если вам кажется, что все вокруг вас злят – просто бросьте свою обувь им в голову. Звезды советуют сделать селфи со своей печенью. Можно принять участие в фестивале с названием «Напрасная жизнь».

♊️Близнецы: Сегодня вас могут укусить за нос голуби. Для того чтобы сохранить спокойствие можно пойти в баню к цыганам. Если вы хотите добиться успеха — попробуйте сделать себе шрамы как у Джокера. Не исключено появление странных грибов во рту.

♋️Рак: День несет мир, счастье и деньги. Постарайтесь выглядеть как сумасбродное существо из фильмов ужасов. Не доверяйте туалетной бумаге и читайте книги Геббельса. Астрологи советуют взять с собой приматов. Ваша задача – поймать себя за хвост и растянуть себе уши

♌️Лев: Можно начать ходить пешком от Адыгеи до Москвы. Постарайтесь сделать вид что вы не умеете разговаривать - так другие люди будут считать ваше поведение нормальным. Вы можете получить новый костюм раба для работы. Вечером постарайтесь укусить пчелу за хвост

♍️Дева: День идеален для военных преступлений и лени. Сегодня ваша цель заключается в том, чтобы стать королем пауков. Не исключено сильное желание выйти на пенсию. Избегайте чрезмерного развития мозга. Рекомендуется: засовывайте пальцы в рот.

♎️Весы: Рекомендуется носить одежду для космонавтов. Будьте осторожны с теми людьми, которые говорят вам что-то вроде "Занимайся работой". Не забудьте выгулять пельмени. Сегодня вы можете принять участие в конкурсе красоты «Уставший пиздец».

♏️Скорпион: Наступает время вашего успеха! Не помешает надеть свинцовые трусы. Возможны проблемы: ваш мозг может оказаться сломанным. Совет: дайте имя своим половым органам в честь персонажей старых советских сериалов. Используйте свой анус как оружие ближнего боя

♐️Стрелец: Наступает прекрасное время для увеличения длины своего горла. Рекомендуется смыть себя в унитаз и отправиться на поиски новой родины. Сегодня ваши мысли могут стать натуральными монстрами. Если вы не уверены в себе – попробуйте надеть маску идиота

♑️Козерог: Судьба дает вам шанс стать великим сапожником. В этот день можно попробовать закопать голову под землю до пояса чтобы найти новый мир где нет дегенератов. Звезды советуют целовать зеркала, приклеивать себе усы из туалетной бумаги, курить бузину и т.д.

♒️Водолей: Отличный день для того, чтобы поесть и поспать. Звезды советуют вам залезть под диван и выплакать душу. Звезды рекомендуют вам использовать свой ум исключительно против себя. Рекомендуется лежать и орать от радости. Ваше счастливое число — пи.

♓️Рыбы: Если вас одолевают сомнения относительно того что у Вас есть душа – идите в психиатрическую больницу и скажите им: "Вы ошиблись!". День благоприятен для работы с водочкой под сало. Рекомендуется разработать план спасения страны. Ветры удачи поднимут вашу юбку.

♈️Овен: Вы можете начать жить как старый пельмень. Хорошее время, чтобы позволить себе немного счастья – например лизнуть себя в голову или потрогать жаб. Срочно звоните в мэрию и узнавайте что там с деньгами. В течение дня носите на голове дуршлаг, чтобы свои вас узнали

♉️Телец: Скорее всего ваша душа будет наполовину голая. Можно заняться магией под предлогом того что вы похожи на Ельцина. Рекомендуется заклеить свои соски скотчем. Велика вероятность стать свидетелем сцен насилия с участием овощей. Возможна борьба с кукушкой

♊️Близнецы: Вы можете внезапно влюбиться во француженку без документов. Попробуйте связаться с потусторонним миром через магазин "Ашан". Не помешает отрастить себе хорошее жало. Вечер лучше проводить, составляя списки врагов народа. Попробуйте фотосинтезировать

♋️Рак: Этот день подходит для поцелуев со шпротами. Рекомендуется ходить с лоботрясным лицом и покачивать жопой. Посвятите день поиску идеального вкуса обоев. Стерилизуйте улицы огнеметом. Попробуйте пробить головой брешь в реальности. Лучше дышать через уши.

♌️Лев: Не стоит упускать возможность стать каким-нибудь местным ведьмаком. В течение дня притворяйтесь мертвой рыбой. Требуйте, от окружающих, чтобы вас возили в карете. Можно организовать конкурс красоты среди бомжей. Разделите свою личность на три части.

♍️Дева: Вы можете услышать голос Жириновского из-под своей кровати. Рекомендуется выкопать яму и пролежать в ней до заката. Создайте алтарь из пустых пивных бутылок и требуйте жертвоприношений. Для защиты не помешает сделать себе панцирь из картона.

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам попробовать увеличить количество пупков на теле — это может пригодиться в будущем. Забаррикадируйтесь в ванной и объявите её независимым государством. Соберите все носки в доме и сшейте из них гигантский дирижабль для путешествия в Омск

♏️Скорпион: Настало время начать день с молитвы о том, чтобы вас забрали инопланетяне. Астрологи советуют носить в карманах сотню-другую головастиков. Хорошая идея - носить парик из спагетти. Вечером рекомендуется устроить марафон по поеданию лука

♐️Стрелец: Будьте готовы к тому, что ваш анус начнет требовать от вас алименты. Попробуйте вычислить квадратный корень из бесконечности с помощью калькулятора из хлеба. Ваша задача — стать единым целым с диваном. Если вам скучно, попробуйте разложиться на атомы

♑️Козерог: Начните утро с громкого крика в подушку, а затем попробуйте выпасть из реальности. Попробуйте приручить скуфа. Вы можете обнаружить, что у вас есть тайный близнец, который живёт в вашем шкафу и жрет ваши носки. Старайтесь не наступать на детей

♒️Водолей: Судьба приготовила вам сюрприз: ваши волосы начнут расти в обратную сторону! В течение дня коллекционируйте пауков и называйте их именами бывших. День идеален для того, чтобы начать копить деньги на покупку острова. Постарайтесь заполнить себя майонезом

♓️Рыбы: Сегодня вам откроется истина: мир – это иллюзия, а все мы - всего лишь сон Якубовича. Гороскоп рекомендует вам питаться исключительно пылью и паутиной. Можно надеть костюм супергероя и отправиться спасать мир от цыган. Ваш девиз: "Движение - жизнь, а жизнь - боль"

♈️Овен: Утром срочно съешьте 3 килограмма соли, чтобы отомстить организму за вчерашний день. Велика вероятность, что вас отправят в Сибирь усмирять лесбиянок. Ваш девиз: "Вперед, к унитазу!". Не исключены развлечения, например вы кидаете живых блох в людей.

♉️Телец: Играйте в нарды с похмельем, купайтесь в бочке и ревите в бане, пока волки не присоединятся к вашему концерту. Можно считать баранов. Лежите в ванной с разинутым ртом и ждите, пока на вас сойдет озарение. Вам пойдет карьера священника, который продает грехи

♊️Близнецы: Ваш анус может получить бессмертие. Измените внешность так, чтобы все бежали от вас с воплями. Идеальное время для похода в ЖКХ, где вам предложат попробовать пососать грудь. Вечер удачен для полетов на воздушном шаре в сторону Норильска

♋️Рак: Ваш фетиш на старые носки достигнет апогея. Пугайте окружающих повадками неандертальского пса, они это заслужили. Попробуйте ударить себя лопатой из-за угла, чтобы понять, каково быть рязанцем. Разрешено принимать участие в парадах гномов и карликов

♌️Лев: Можно смотреть порно с коллегами. Ваша дружба с баклажанами окончится предательством. Используйте пупочные катышки как боеприпасы в борьбе с котами. Шансы стать президентом клуба сатанистов высоки. Звезды шепчут о том, что вам пора принять судьбу Бари Алибасова

♍️Дева: Лучше притвориться стариком с больной спиной. Галлюциногены помогут вам принять тот факт, что вы дрозд, а мир — это гнилой хлеб, который вот-вот упадет с полки. Помните: клизма с кумысом — это лучший метод очищения совести. Пельмени станут вашим спасением

♎️Весы: Этот день идеально подходит, чтобы бросить вызов миру и пометить его. Увеличьте грудь, чтобы стать значим человеком на своем районе. Исполняйте миссию Румынского шпиона, даже если вас никто об этом не просил. Забудьте, что вы человек. Укрепляйте душу блинами

♏️Скорпион: Прыжки с комода — лучший способ начать день. Будьте готовы к внезапным сменам пола и к тому, что вас примут за плесень. Ищите себя в супермаркетах Петербурга, флиртуя с сосисками. Коллекционируйте козюли, следуя мудрости индейцев. Освойте язык бичей

♐️Стрелец: Если вдруг захотите ходить в туалет как лошадь — не стесняйтесь, это нормально. Если всё-таки захотите испытать счастье, выходите на улицу и стреляйте себе в голову из водяного пистолета с уксусом. Ваше тело может стать фабрикой для производства эрекций.

♑️Козерог: Настало время стать нормальным и завести себе волчьи повадки. Переоденьтесь деревенским психопатом для большего эффекта. Если скучно, попробуйте сломать себя — морально или физически. Поклонение сколопендрам — ваш путь к просветлению.

♒️Водолей: Не ешьте падаль — у нее может быть больше амбиций, чем у вас. К вечеру вы поймете, что жизнь — это бесконечный круг облизывания собственных пальцев. Учитесь конному бою и навыкам выживания в ядерных пустошах - скоро это вам пригодится.

♓️Рыбы: Если что-то пойдет не так, просто начните драть мебель. Ведите себя как Троцкий, соблазняя гусей и подталкивая их к революции. К вечеру не исключены приступы желания засовывать хер в забор. Попытайтесь вспомнить, как вы жили во Вьетнаме с бобрами в общаге

♈️Овен: Начните утро с того, чтобы отрезать собственную тень. Не удивляйтесь, если будете чувствовать себя как гигантская амёба. Если вам скучно, отправьте себя посылкой в Афганистан. Разбейте унитаз молотком, превратите осколки в ожерелье и носите его как талисман

♉️Телец: Сегодня вы осознаете, что ваш желудок — это винный погреб. Если жизнь кажется скучной, забейте гвоздь в холодильник. Мастурбация и поедание вареников из корыта станут вашим спасением. Однако будьте осторожны: коллеги сегодня могут вытереть о вас свои грехи.

♊️Близнецы: Ваш анус может получить бессмертие. Найдите друзей среди лягушек — они будут вам ближе, чем люди. Можно делать сальто без особых причин. Ваши мысли сегодня будут звучать как шепот сколопендр. Не исключены поездки на Кавказ с целью лечения запора

♋️Рак: День идеален для того, чтобы напиться валерьянкой до вздутия и начать пускать слюни в окно. Ваше тело будет издавать звуки, которые привлекут внимание местных шаманов. Разрешается бить баклуши и спокойно дрочить в лифте, не стесняясь. Постарайтесь избегать зеркал

♌️Лев: Ваш анус сегодня хочет отрастить усы — поддержите его в этом начинании. Если почувствуете, что превращаетесь в нечто среднее между грибом и микробом, примите это с достоинством. К вечеру вы, возможно, поймёте, что всю жизнь были баклажаном.

♍️Дева: Вы станете эпицентром апокалипсиса. Берегитесь женщин, борщей и колбасных изделий. Есть шанс встретить кого-то, вроде Олега, который будет говорить на языке собак. Не допускайте развала СССР. Рекомендуется обнимать банкоматы и флиртовать с ними.

♎️Весы: Звёзды советуют вам обмазаться майонезом и выйти на улицу, чтобы начать новую жизнь как восьмое чудо света. Идеальный момент для кражи соседской двери — это укрепит ваши социальные связи. Можно провести ритуал призыва демонов, используя свой паспорт и кусок мыла

♏️Скорпион: Утром не забудьте заклеить глаза скотчем, чтобы не видеть пиздец вокруг. Сегодня идеально подходящий день для того, чтобы изнасиловать реальность. Берегитесь крыс с человеческими лицами. Не пытайтесь понять смысл происходящего.

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что ваши планы начинают пахнуть пивом. Прекрасный день для участия в турнире по запугиванию свиней. Сегодня ваш мозг решит работать как ассенизаторская машина. Чечня — идеальное место для укрепления ваших души и ануса

♑️Козерог: Сегодня вам понадобится опыт владения садомазохизмом. Берегитесь людей в белых халатах. Если вам взгрустнулось, можно устроить крестовый поход. Обретите смысл жизни, имитируя повадки надувной собаки. E вас может появиться румынский акцент.

♒️Водолей: Если встретите кого-то с усами — знайте, это не человек. Звёзды советуют не облизывать уши незнакомым людям — это может привести к внезапным пощёчинам. Чтобы прогнать одиночество, смело принимайте внутрь все таблетки из своей аптечки.

♓️Рыбы: Сегодня отличный день, чтобы бросать серпы и молоты в прохожих. Если вы решите пить керосин, то делайте это стильно. Вы почувствуете, что этот день создан для праздности и лёгкой анархии. Ваш внутренний казак проявит себя как гусар ближе к вечеру

♈️Овен: Сегодня не помешает сделать и надеть броню из консервных банок. Можно нажраться стекловаты и прогулять работу. Попробуйте найти выход из собственного разума. Вечер хорош для того, чтобы сжечь всю свою обувь и провозгласить себя императором плинтусов

♉️Телец: Сегодня вы почувствуете, что ваша судьба связана с пенным нефильтрованным. Ваша задача - сделать так, чтобы никто не жил спокойно. Если всё пойдёт по плану, вечер закончится романтическим ужином с Боярским. Не смотрите телевизор – он может загрызть Вас.

♊️Близнецы: Мысли в голове будут напоминать цыганский караоке. Отличное время, чтобы начать скрипеть. Говорите только фразами из мемов - это очистит вашу карму. Можно наслаждаться танцами с кикиморами, праздновать день рождения Таганрога и так далее. Будьте умны!

♋️Рак: Утро начните с того, чтобы провести экзорцизм над своей головой. Заявите всем, что теперь вы банан и не будете работать. Лучше проводить это время нормально, например устройте праздник с туалетной бумагой и танцами вокруг табуретки до самого утра. Убегайте от детей

♌️Лев: Если вам предложат стать талисманом местной секты — соглашайтесь, это все равно лучше ваших нынешних занятий. Начать день желательно с молитвы «Mětě ke Naruto». Перемещайтесь по дому и громко кричите: «Татары напали!». Можно всадить нож в тумбочку

♍️Дева: Сегодня вы — король подоконников. Чтобы защитить себя от дегенератов отправляйтесь за пределы галактики Млечный Путь. Вероятны ночные кормления у холодильника. Возможны провокационные эротические фантазии с использованием атомных бомб. Все будет хорошо

♎️Весы: Утром постарайтесь запугать своё отражение в зеркале, чтобы оно не расслаблялось. Сегодня вам следует двигаться по жизни в качестве Шрека. Самое время скрещиваться с рыжими людьми. Ночью рекомендуется заниматься колдовством, бить посуду и грызть тюбетейку, например

♏️Скорпион: Вы можете стать ясновидящим. Утром необходимо изнасиловать почтовый ящик, чтобы начать день как нормальный человек. Это время наилучшим образом подходит для того, чтобы выучить 933 новых анекдотов. Избегайте женитьбы и подавления воли.

♐️Стрелец: В начале дня вы можете заметить, что ваш пуп стал взрослым и хочет жить в отдельной квартире. Рекомендуется воровать у людей пуговицы. Возможно, вам придется стать царем зверей и разорвать матрас. Необходимо закапывать глаза уксусом и носить корсет

♑️Козерог: Этот день благоприятен для того, чтобы стать пастухом сколопендр в Нижнем Тагиле. Нокаутируйте себя бумерангом. Сегодня вас могут обвинить в колдовстве и посадить на цепь. Звезды советуют совершать походы в магазин с целью почесывания хлеба.

♒️Водолей: Утром ваш мозг будет пытаться сбежать из тела - ловите эту мразь, чтобы он не выкатился в окно. Звезды советуют петь: «Я ебанулся», читать стихи про свинью и проклинать истину. Если вы обнаружите в своем теле душу жирного казаха - это к лучшему.

♓️Рыбы: Не исключено появление гномов в образе Аллы Пугачевой и казаков Великой Отечественной войны. Ваши мысли должны быть похожи на крики объевшегося мылом бродяги. Возможны небольшие перестрелки при попытке заснуть. Весь день рекомендуется думать о бобрах

♈️Овен: Будьте готовы вести себя как нищий учитель. Постарайтесь увеличить количество своих жоп, это позволит вам выглядеть более сексуально. Есть вероятность сойти с ума и заниматься воровством скота в Нижнем Новгороде. Не бойтесь родить самого себя и весело прыгать

♉️Телец: Наступает самое подходящее время для того, чтобы начать гнать самогон из своих слез. Ваше второе имя - Воробей Истерия! Возможны резкие скачки вбок, дебильные речи и шевеления крыш. Чтобы стать настоящим русским, нужно ощипать соседа по лестнице.

♊️Близнецы: Сегодня Вы легко сможете сделать так, что ваша голова станет квадратной. У Вас может возникнуть желание стать роботом. В первой половине дня отправляйтесь исследовать курятники Казахстана. Не бойтесь брать в руки лопатку и закапываться поглубже.

♋️Рак: Хорошее время для разработки плана по завоеванию Европы через зомби-апокалипсис. Можно делать клизмы с алкоголем во славу советской промышленности! Старитесь заниматься любовью с медузами - это очень важно для вас лично и человечества в целом!

♌️Лев: С самого утра лучше начать активно ласкать свою голову изнутри. Не бойтесь полететь обратно домой - на Плутон. Ваша голова может ожить. На протяжении этих суток вы будете чувствовать себя королем Польши. Чтобы успокоить себя начните считать числа подряд до конца

♍️Дева: Гороскоп рекомендует купить небольшой астероид размером с Тулу. Не исключены внезапные случаи свинствования. Есть вероятность стать свидетелем внезапного исчезновения неба. Посоветуйте окружающим людям сломать ноги. Рекомендуется отполировать себя изнутри

♎️Весы: Вам предстоит сделать аборт Якубовичу. День хорош для общения с плесенью. Для того, чтобы оставаться человеком - вам следует набрать воды в рот и начать медленно сворачиваться. Если захотите побить кого-нибудь ногами – идите смело! Вечером возможны сильные напасы

♏️Скорпион: Сегодня вы будете выглядеть как молодой и быстроногий Чебурашка. Для того, чтобы стать счастливее - не обязательно иметь сиськи, достаточно усов. Вам стоит попробовать сесть верхом крокодила. Можно попробовать выкрутить себе мозг.

♐️Стрелец: Не исключена потеря анальных рефлексов и способности к трезвости. Не помешает отрастить себе несколько дополнительных пар ног - они помогут вам выжить ночью. Ваш оптимизм сегодня похож на крик чаек в аду. Составьте график дыхания для всех вокруг.

♑️Козерог: Гороскоп советует отправиться в лес за жуками. В вашем разуме может появится странное ощущение что весь мир состоит из мошонок. Ваша задача — создать подпольный кружок ненависти. Делайте перерывы на еду и сон после каждых десяти шагов.

♒️Водолей: Не делайте ничего особенного. В первой половине дня желательно делать сальтухи и громко пукать. Если вам скучно, начинайте орать внутри своей головы. Не помешает набрать полный рот джина и сидеть так с ним до прихода темноты. В целом, хороший день.

♓️Рыбы: В этот день лучше не принимать в голову мысли. Вы должны понимать, что человек - это лишь маленький утес для выметания мочи. Объявите себя диктатором района и введите налог на кислород. Вам предстоит стать главным дизайнером гробов для тараканов.

♈️Овен: Для улучшения кармы попробуйте подружиться с комарами. Ваше основное занятие — грызть сырое железо! Желательно завести дружбу с сумасшедшим торговцем куклами. Возможно получение диплома монахини. Не помешает посетить музей куртизанок имени Ленина.

♉️Телец: Вы можете вступить во Всемирный совет нищих революционеров. Делайте все так, словно вас покусали крокодилы. Желательно застрелиться из лука - это весело! Вероятно вам очень захочется сделать себя пушистее. Попробуйте основать армию блох и научить их марксизму

♊️Близнецы: День крайне благоприятен для ловли тихоходок. В целом день будет похож на галлюциногенное крошево. Возможно желание сделать что-то полезное, например, переодеться Гитлером и пугать детей. Лучше вылететь в космос и жить там до конца дней

♋️Рак: У вас может появиться желание почесать пузо. Будьте осторожны: на вас могут поехать волки срать в Тамбов. Можно заниматься подглядыванием порнографии, петь, играть на бубне и т д. Надевайте маску клоуна и пляжную шляпу, чтобы показать миру свою гениальность

♌️Лев: Рекомендуется заниматься мужикскими делами, например кряхтеть. Возможны внезапные путешествия в будущее и живое общение с коноплей. Отправляйтесь в Ростов учиться сбивать дроны пупочными катышками. Вечером попробуйте съесть свой собственный мозг — он хороший корм

♍️Дева: Есть риск, что у вас вырастет вторая голова и будете работать учителем математики. Главное, двигаться как вол. Займитесь чем-нибудь интересным, например расчесыванием мокриц. Возможны романы с крепостными и массовые оргии, в которых вы будете играть роль Троцкого

♎️Весы: Возможно появление желания снова пойти в правительство тайком запустить атомную бомбу. Рекомендуем прыгать в лифте и петь оперу. Если вам грустно, попробуйте съесть свой утюг. Постарайтесь ходить босиком по улицам и не приносить пользу людям

♏️Скорпион: В это время необходимо вести себя как обычный пещерный человек. Этот день подходит для того, чтобы добывать хорошее настроение из жареной картошечки. Вечером вам предстоит сыграть роль блудника из «Библии». Будьте готовы к приливу грязных ругательств

♐️Стрелец: Постарайтесь избегать всего. Сегодня в ваших руках руль судьбы. Ваша голова будет выглядеть такой же, как если бы вы были огромным жирным огурцом. Рекомендуется отдыхать от мира. День идеален для того, чтобы отправиться гулять среди зомби.

♑️Козерог: Звезды советуют вам покончить с собой – это поможет выработать чувство реальности и обрести уверенность в себе. Вам точно будет суждено отрастить длинные уши и бородатые пальцы.Старайтесь вести себя как викинг под грибами. Бойтесь плохой погоды!

♒️Водолей: Убедитесь, что вы не креветка. Если вам скучно, начните писать биографию от имени помидора, который хотел стать татарином. Этот день благоприятен для того, чтобы увлечься танцем с бубном. Звезды советуют надеть шляпу, чтобы показать всем, что вы не пидорас.

♓️Рыбы: Начинайте день как негр. Быть может, сегодня вам удастся изменить свою ДНК – например стать рыжим или размером с лошадь. Постарайтесь не взбалтывать себя. Сегодня - отличный день для занятия проституцией за пирожки. Есть возможность упасть в Ад

♈️Овен: Возможны поездки на работу, пьянки, катание на лифте. Возможны приятные сюрпризы: сало, мороженое и т.д. Вечером сделайте себе татуировку на шее «Хочу собаку». День идеально подходит для покупки говна, палок и проволоки. Бойтесь обнаружить, что Вы - маленькая жаба

♉️Телец: Свиньи любят сыр. Вам необходимо восстановить свою девственность. Сегодня вы можете быть вознаграждены агрессией со стороны цыган. Луна в бочке с мочой и солью может вызвать ярость и ненависть. Гороскоп рекомендует вам сойти с ума и стать овощем.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь ростовских бомжей. Большим сюрпризом станет знакомство с девушкой с больным членом. Вечером желательно надеть большой специальный кожаный костюм. Помните: плох тот казак, который чистит зубы после еды.

♋️Рак: Сегодня вам следует предать анафеме Ленина. Можно создать себе новый вид физической активности, например, грызть очко. Возможны небольшие драки с воздушными змеями. Возможны интимные сближения с дирижерами оркестров. Рекомендуется поискать себе новое лицо

♌️Лев: Сегодня Вселенная благоприятствует торговать людьми. Рекомендуется рождать детей и писать бессмысленные комментарии с элементами садизма. Полезно заглянуть в комнату отдыха Гитлера, где обычно собираются ваши друзья. Вечером на вас может напасть грибной укурок

♍️Дева: Возможны мелкие неприятности, такие как опрокидывание бочки с самогоном в Саратове. Не исключены драки и стычки с чайником. Вечером лучше попить пива и устроить оргии в честь дня рождения Ленина. Не бойтесь стать дровосеком, пасти овец и копать уголь

♎️Весы: Возможны резкие анальные срывы. Этот день идеально подходит для того, чтобы накормить комод беляшами. Есть вероятность, что вы станете капитаном бродячих собак. Не исключены проблемы со посасыванием арбузов. Этот день благоприятен для почесывания пуза

♏️Скорпион: Воробьи вас не съедят. Возможно неожиданное нападение голых и смешных индусов. Рекомендуется вести себя в стиле «Татарская Собака Баскервиль». День будет хорошим, если Че Гевара скажет: «Аллах велик!». Будьте осторожны с ростом члена на фоне зарева жизни

♐️Стрелец: Вы можете начать встречаться со странными существами вроде велосипедных дисков. Подходящее время для того, чтобы начать соитие с подсолнечником. День лучше провести в собачьей будке. Возможны небольшие неприятности, например, вы родите двойню

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать частью стаи диких кошек и найти единомышленников в воровстве колбас. День хорош для раннего полового созревания. Лучше всего изменить свое лицо: оно сильно выпирает и похоже на грудь старой девы. Как говорится, «вперед, кони!».

♒️Водолей: Хорошее время для посещения трамвайной остановки в Нижнем Новгороде. Рекомендуется участвовать в конкурсах на лучшего сантехника Припяти. Не следует превращаться в кухонных комбайнов. Рекомендуется употреблять таблетки для укрепления обороноспособности страны

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник: вы можете попасть в сумасшедший дом. Если вам грустно, попробуйте сломать свою шею. Это улучшит ваше настроение. Ваша голова может укусить вас в лоб. Ваш нос будет покрыт густыми усами Ленина. Весь день можно гулять в костюме зоофила

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам быть аккуратнее и не вступать в сексуальные отношения с представителями третьего рейха. Этот день благоприятен для торговли мочой, ссор и тому подобного. Вы можете вести себя так, как будто находитесь в коме.

♉️Телец: Вы можете использовать слюну как топливо для своих жестоких и сексуальных извращений. Не забывайте прислушиваться к советам Святого Николая. Возможны дегенеративные идеи. Возможны все виды свинства. Вечер подходит для прелюдий с пряниками и пирожками.

♊️Близнецы: Будьте осторожны с буквой «о» – она является кальмаром. Гороскоп советует вам попробовать себя в роли пиратского капитана. Не бойтесь экспериментов с конским волосом. Постарайтесь превратиться в огромного пингвина и убежать на север

♋️Рак: Если вам грустно, попробуйте прорубить окно в холодильнике. Ведите себя как гриб с пушистой шерстью. Во второй половине дня может проснуться Ленин и насрать вам в почтовый ящик. Желательно вступить в брак с богатым человеком, например евреем

♌️Лев: Вы можете вступить в бордель и начать зарабатывать себе на жизнь воровством велосипедов. Гороскоп советует: возьмите керосин и подожгите матрас. Желательно использовать шмат сала для улучшения состояния. Можно принимать транквилизаторы.

♍️Дева: Сегодня у вас может родиться идея взорвать Вселенную. Возможны небольшие драки с деревом. Звезды рекомендуют в этот день получить новое знание о том, как устроены психические развития бобров. Ваша цель – увеличить количество букв в алфавите.

♎️Весы: Если вы встретите женщину, которая похожа на Брежнева, постарайтесь ее ударить резиновым фаллосом. Имеется шанс, что ваши зубы начнут тереться о стены. Звезды советуют вам заниматься важными делами: кормить грудью соседских детей, смастерить костюм Ктулху и т.д.

♏️Скорпион: Сегодня звезды советуют вам быть феей, которая постоянно кричит: «Блядь, блядь, блядь!». Вы можете принять участие в розыгрыше свиного жира. Вторая половина дня подходит для того, чтобы бросить в себя горсть чипсов. Не исключена близость вшей.

♐️Стрелец: Утром вы обнаружите, что ваша голова сильно раздулась. Вы можете стать юристом в области магии и научиться снимать порнографию с самоварами и калачами. Может прийти в голову мысль, что вы живете в каком- то новом мире, где живут черти и бляди.

♑️Козерог: Возможно, вам придется провести ночь с казахом. Сегодня вы можете сделать что‐то интересное, например укусить в лоб полицейского. Благоприятное время для того, чтобы стать большим мастурбирующим философом. Не помешает сделать себе инъекцию свекольного сока.

♒️Водолей: Сегодня у вас появится возможность порычать и лизнуть перила. Этот день отлично подходит для того, чтобы надеть маску из тыквы и орать. Вас может укусить мопс в пуп. Гороскоп советует вам делать инъекции слабительного для крыс.

♓️Рыбы: Можно отправиться по магазинам, чтобы переодеться зайцем. Старайтесь избегать контактов с людьми, поскольку они могут нанести серьезный вред вашей психике. Будьте осторожны с огурцами, они могут выйти из себя. Не бойтесь идти по кругу и орать

♈️Овен: Сегодня вы можете стать человеком с волосами на ногах. Постарайтесь не только родить, но и укусить кого-нибудь из приятелей. Возможны небольшие ссоры с соседскими крысами. Относитесь к людям как к носорогам, и все будет хорошо. Не доверяйте врачам и проституткам

♉️Телец: Возможно, вы станете молодым любовником султана. Вам придется вести себя подобно псу, который грызет яблоко. День благоприятен для свиных прогулок, прогулок на крыше, прогулок в обществе привидений и принятия солнечных ванн. Вас может укусить комод или табуретка

♊️Близнецы: У вас появится возможность стать старым и немощным. Можно завести новых друзей, например, на территории психиатрической клиники. После того, как вы растолстеете после обеда,  желательно лечь спать. Во второй половине дня вы станете похожи на небольшого таракана

♋️Рак: Сегодня у вас есть шанс стать генералом. Будьте осторожны с тем, что вы пьёте из унитаза. Самое время посетить декана факультета биоэнергетики МГУ и пощупать ему пуп. Будьте добры сменить одежду, иначе вас унесет в космос. Не стоит праздновать победу над сербами

♌️Лев: Самое время заняться сексом со своим холодильником. Не бойтесь идти в туалет и бить себя. День подходит для рыбалки, для прыжка с кухонного стола, для прыжка в окно. Идеальный день для похода в лесбийский клуб. Постарайтесь не попасть в поле зрения цыган

♍️Дева: Вечером вы можете попытаться украсть у соседа банку гороха. Вечером важно, чтобы у вас был острый нос. День идеально подходит для того, чтобы поорать в лицо прохожим и понюхать кухонные тряпки. Вы можете превратиться в груду говна.

♎️Весы: Возможны проблемы с любовью и пьянство, а также изменения формы носа. Возможно, вам придется продать свою душу дьяволу. Звезды советуют вам добавить в свой бумажник кусочек кокаина. Вечером желательно спрятаться в мусорное ведро. Попробуйте съесть тухлый арбуз

♏️Скорпион: Сегодня вы можете превратиться в свинью с квадратными глазами. Сегодня Вам предстоит целый день провести в джунглях, кататься на танке, биться головой о бордюр и т.д. Ваши идеи похожи на жареных ежей. Не бойтесь укусить кого-нибудь в лоб

♐️Стрелец: Ваша голова будет пахнуть как у бомжей, и вы будете думать о чем-то хорошем – например, о рыбных консервах. День отлично подходит для того, чтобы съесть персик и съесть свою шляпу. Да здравствует пицца! Звезды советуют вам начать день с просмотра порнографии

♑️Козерог: В вашем кармане может быть спрятан небольшой кусочек сала. Следите за тем, чтобы пуп не ломался. Возможно, вам придется прыгать через унитаз, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Скорее всего, вас отправят на пенсию.

♒️Водолей: Сегодня лучше не спать в компании людей с длинными шеями. Это может вызвать неприятные воспоминания. Придется бегать по улице и орать "Oz oz". День благоприятен для прогулок с непотребными гусями и развратными казаками.

♓️Рыбы: Сегодня у вас могут рождаться дети разных национальностей. Если вы чувствуете, что вам скучно, просто засовывайте ноги в рот. Главное помнить о том, что вы — не просто маленькая девочка, а настоящая собака. Не позволяйте цыганам украсть вашу душу

♈️Овен: Звезды не рекомендуют вам пугать крыс, потому что они могут родить вам детей от испанских казаков. Вас могут обвинить в колдовстве против абсента. Возможно изменение скорости света. Гороскоп советует вам попробовать свои силы в танцах с ведрами на голове

♉️Телец: Сегодня вам придется испытать судьбу – быть обвиненным во взломе ануса и потных остановках поездов, обдирании обоев или смене пола. Ваша печень может взорваться. Как можно скорее отправляйтесь на вокзал города Уфы исполнять воровские песни про моряков

♊️Близнецы: День может принести вам небольшие приятности в виде украденного ведра муки или ваты. Вы легко сможете переодеться казаком-джедаем по имени Джохар Царёв. Рекомендуется найти спонсора своей лени и прокрастинации. Избегайте цыганских заговоров

♋️Рак: Идеальное время сидеть сложа руки. Днем, когда все будут ходить вокруг вас как безумные голуби-идиоты. Вам следует выбросить себя на улицу и напиться с друзьями вина во славу нашего народа. Может развиться склонность к уличному разврату с использованием кокаина

♌️Лев: Звезды советуют вам лежать на кровати и кричать во сне. Не демонстрируйте свои мысли перед санитарами. Сегодня вам ближе мир свиней и кур. Есть возможность бить людей палками и арматурой с целью развлечься. Возможно увеличение груди при помощи пивных ванн

♍️Дева: Это хорошее время для проведения мастурбации под музыку Hugo Führer. Не поддавайтесь соблазну облизывать прохожих. Лучшее решение - не просыпаться, чтобы не тратить деньги. Старайтесь вести себя как крот-искуситель. Можно нагадить в ботинки начальнику милиции.

♎️Весы: Утром попробуйте определить свой пол - главное не отчаиваться. Вы можете стать председателем партии животных которые хотят сожрать друг друга. Сегодня вы способны принимать внутрь любую ядовитую хрень. Вечер подходит для осуществления нападения на склад алкоголя

♏️Скорпион: Это день, когда можно ожидать роста матки. Возможен конфликт со стиральной машиной. Не бойтесь стать безумным клоуном и начать бить людей сапогами - это очень весело! Звезды рекомендуют укусить себя в горло. Посетите магазин с рабами.

♐️Стрелец: Не бойтесь сделать татуировку «Я зомби» сразу после пробуждения утром. Сегодня нет никакой необходимости делать уколы ртути в лоб. Гороскоп советует питаться как нищий крестьянский дед с мерзкими усами. Подходящее время для ловли куропаток.

♑️Козерог: День идеально подходит тем людям которые выглядят старыми псами. Возможно, ваша голова будет слегка отекать или издавать неприятный металлический скрежет. Рекомендуется мазать стены оливье. Возможно получение образования БДСМ-тренера

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для того, чтобы сшить себе брюки из волос какого-нибудь грузина. Используйте все возможности вашего разума: курите гашиш и выпивайте спирт из самовара! Можно участвовать во внутригалактических оргиях в избушках на курьих ножках

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам ходить как собачий пес и не издавать звуки. Возможны неприятности, например вас отправят в психиатрическую больницу Беверли-Хиллз для участия во всемирном конкурсе "Мисс Вселенная". Не следует жрать уран, плутоний и так далее

♈️Овен: Если вам скучно - жрите куски сала с луком и ходите босиком. Днем возможен успех в делах ануса. Старайтесь свести количество прожитых лет к минимуму - иначе вы станете невменяемым глупцом, запутавшимся во временах Советского Союза.

♉️Телец: Может произойти неожиданное насилие над вашим пылесосом. Астрологи рекомендуют быть человеком-пауком, работающим на Сатану. Самое время усилить свое сознание пивом. Не помешает научиться маскироваться под шланг. Следите за тем, чтобы ваш рот был полон слюны.

♊️Близнецы: В этот день можно стать мразью. Остерегайтесь агрессивных людей, которые кусают мусорные ведра. Возможно, вам придётся уехать кататься на самоваре в Лондон. Если вы вдруг заскучали, попробуйте погрызть плинтус - должно помочь.

♋️Рак: Гороскоп дает возможность встретить старость, пьянство и девственниц в трамвае. Будьте добры показать всему миру, что вы действительно военный волк. Не исключено появление двойников Сталина, клоунов и прапорщиков. Ваш мозг не предназначен для того чтобы иметь цель

♌️Лев: Вы должны начать свой день со стирки собственных мозгов. В этот день вы можете добиться успеха, например, стать президентом Афганистана или обокрасть банк спермы свиней. Возможно резкое похолодание ануса. У вас будет возможность стать крупным хищником

♍️Дева: Регулируйте работу мозга с помощью разных гашишей, как это делали наши пращуры. Не исключены поездки в ГДР для участия в крестном ходе к месту рождения Гитлера! Звёзды приказывают составить бизнес-план по продаже слез учителей физкультуры.

♎️Весы: Если вам совсем грустно - можно поиграть со шмелями. Съешьте ведро муки и сделайте инъекцию азота - это должно помочь по жизни. Во второй половине дня желательно избегать дружбы с левыми. Возможны галлюцинации без контекста. Лучше не выходить на улицу без скафандра

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам быть немножко старым. Не забывайте о том что жизнь прекрасна только тогда когда хорошо пахнет пирожками. Не помешает съесть половинку от своей футболки. Попробуйте нарисовать новый флаг для планеты Земля.

♐️Стрелец: Гороскоп даст вам почувствовать себя настоящим боровом, который только что вернулся из курятника. Вы должны использовать свое тело как средство защиты, поскольку Россия представляет опасность для вашего мозга. Впрочем, апокалипсис неизбежен

♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам заняться сексом с начальником вокзала – это придаст вам уверенности. Для полноценного счастья вам надо нанять собаку, которая будет вести себя как свинья. Вас ждут приятные сюрпризы, например неожиданные укусы гадюк в голову

♒️Водолей: Если вам взгрустнулось, можно попробовать скурить занавеску. Вы будете похожи на мутанта из анекдота про куртизанок. Купите гигантскую резиновую жабу и назначьте её своим личным тренером по медитации. Можно случайно сожрать свой паспорт.

♓️Рыбы: С утра вас может сбить мусоровоз, но не переживайте — это только начало. Вам удастся эффектно выйти замуж за самого себя. В течение дня старайтесь вести нормальный образ жизни – не жрать падаль, не совать пальцы в нос случайным прохожим и т.д.

♈️Овен: В лунном календаре сегодня день святого Якубовича, он будет беречь вас от работы. Не забывайте: Вселенная укусит вас, как шакала. Постарайтесь не слишком высовываться за пределы своего дома. Не бойтесь покусать себя за язык - это поможет вам стать умнее

♉️Телец: День подойдет для того, чтобы научиться управлять автомобилем «ВАЗ-2101» с помощью гениталий. Рекомендуется пустить слюну по стенам и стать похожим на Ким Чен Ына. Предупредите всех о том, что вы можете начать курить трубку и пить коньяк в одиночку

♊️Близнецы: Сегодня день рождения для всех жителей планеты Земля - можно праздновать! В этот день ваш мозг может начать действовать как бочка сала. Есть возможность начать жить жизнью как у клопов. Не бойтесь вырезать себе новую задницу из колбасы

♋️Рак: День благоприятен для сношений со старыми. Можно попробовать использовать себя в качестве раба. Сделайте фотоснимки задниц соседей для изучения эволюции человека. Будьте осторожны со спиртными напитками и женщинами – они могут приводить к появлению детей

♌️Лев: Астрологи предупреждают о скором набеге татаро-монгол. Судьба предоставит вам шанс подраться со школьным учителем физкультуры. Сегодня вам могут пригодиться навыки кражи голубей. Вечернее время лучше провести в компании надувных женщин.

♍️Дева: Постарайтесь сделать так чтобы ваша голова была как у гомосапиенса. Если вы не можете понять смысл жизни, то попробуйте просто засосать себя между коленями. Вечер идеально подходит для крестного хода с кокаином и селёдкой под шубой.

♎️Весы: Звезды советуют попеть советские песни в туалете. Рекомендуется носить костюм Наполеона и иметь под рукой отряд греков. Возможно получение Нобелевской премии в области обжорства. Можно надеть на голову кастрюльку с манной кашей – так вы будете выглядеть умнее

♏️Скорпион: В этот день у вас может не быть разума, поэтому лучше съесть все таблетки мира и навсегда превратиться в маленького ребенка. Для эффективного достижения своих целей, вы должны приручить сколопендр. Можно заметить, что у вас есть внутренний пес.

♐️Стрелец: Если вам хочется стать счастливым человеком - попробуйте жить за пределами вашего сознания. Сегодня можно стать кем-то вроде Баскова с усами. Разрешено бить людей в бок палкой, чтобы у них не портилась психика. Не рекомендуется ходить по улицам без гранатомета

♑️Козерог: Сегодня утром вас укусит паранормальный жук. Возможны ночные дежурства в музее гомосексуалистов. Звезды советуют вам вести себя подобно неандертальцам. Лучшее время, чтобы украсть трамвай. Не забывайте следить: ваше эго может начать вести себя как дикий еблан

♒️Водолей: Звезды советуют быть слегка обнаженным и вести себя как пират. Вы можете столкнуться с тем, что ваш рот может перестать слушаться Вас. При малейшем удобном случае припадайте к груди продавщицы в магазине у дома. Старайтесь ни в коем случае не спать

♓️Рыбы: Помните о том что ваш мозг - это маленький пиздючий шарик. Вы попадете в поле зрения местных фетишистов. Избегайте мест, где могут быть слышны крики майонеза. Этот день благоприятен для ловли и поедания картона. Вечером вас ждет праздник мастурбации

♈️Овен: Рекомендуется играть роль Шрека в битве с шакалами Афганистана. Есть вероятность, что ваша душа будет пахнуть пирожками. Не забывайте, что Вы доверчивый всадник апокалипсиса. Лучше удачно провести ваше время с юными любовниками верхом на батуте

♉️Телец: Звезды советуют сделать дубликат своего пупа. Можно попробовать сходить покусать кого попало. Вечером возможны приятные сюрпризы — например, вы можете осознать, что всю жизнь были бобром. Самым лучшим решением будет купить себе дебильные носки

♊️Близнецы: Возможны взрывы грибов в Чечне, стычки с колхозниками за колбасу и так далее. Попробуйте залезть на унитаз и сымитировать выступление Ленина. Опасайтесь платных туалетов. Звезды советуют вам провести день в стиле "последний день Помпеи".

♋️Рак: Утром вы можете обнаружить, что ваши ноги превратились в ласты. Сегодняшний день похож на котлету из школьной столовой. Пора бы уже обзавестись вторым подбородком. Можно надеть кастрюлю на голову и поиграть в космонавта. Попытайтесь устроить дуэль с пылесосом

♌️Лев: Шалом, демоны! Этот день подходит для того чтобы получить консультацию по кормлению сусликов грудью от козерогов. Если вы хотите разнообразия, попробуйте засунуть голову в микроволновку. Лучше избегать контакта с людьми — они могут заразить вас глупостью.

♍️Дева: Астрологи советуют посетить мавзолей и надеть на Ленина пояс верности. День идеально подходит для того, чтобы научиться готовить суп из обоев. Вы будете чувствовать себя как выпавший из самолета чемодан. Рекомендуется смотреть на людей через жопу

♎️Весы: Звезды советуют вам начать день как нормальный царь-батюшка. Не исключены эротические опыты с тыквами. Можно заняться чем-то полезным, например, начать клеить на лоб макароны. Представляйте вместо людей жаб - это облегчит диалоги и поможет психике

♏️Скорпион: Сегодня у вас есть шанс стать кем-то вроде Деда Мороза и развязать новую мировую войну против мусульман. Ваш анус может начать ревновать вас к Валере. Следует аккуратно оглушить себя стулом — это поможет восстановить душевное равновесие.

♐️Стрелец: Утром можно заняться чем-то полезным, например, начать нюхать клей. Не исключено желание выглядеть как нормальный сутулый шмель. Желательно иметь длинную палку колбасы в кармане брюк. Вас могут назначить главным по закупкам валерьянки для котят.

♑️Козерог: Главной целью будет сбор самых дебильных картинок. Лучшее время чтобы начать жить в доме престарелых. Могут пригодиться навыки бомбардирования атомными бомбами различных целей. Будьте умным и храбрым, как сосиска в тесте. Главное – не думайте

♒️Водолей: Рекомендуется вести себя как маленькая истеричка с волчьими усами. Вы можете обнаружить, что ваш дом — это филиал свалки, а вы — ее главный хранитель. Подходящий момент для овуляции. Напишите письмо своему внутреннему страдальцу.

♓️Рыбы: Вас ждут свидания со свиным рылом. Может произойти много интересных событий вроде падения с лошади или внезапного нападения инопланетных казахов. Звезды советуют начать собирать коллекцию крышек от канализационных люков. Будьте осторожными

♈️Овен: Звезды советуют взять ипотеку на покупку ядерного реактора. Если ваши соседи вызывают полицию, это значит, вы все делаете правильно. Не бойтесь экспериментов: например, попробуйте пришить себе третье ухо. Попробуйте провести день в роли растения

♉️Телец: Попробуйте устроить караоке голышом, это точно поможет вам стать душой компании. Возможно, вас посетит идея начать коллекционировать крышки от унитазов. Звезды советуют примерить на себя роль шпиона, который забыл, за кем следит. Поздравляем, вы на правильном пути

♊️Близнецы: Не теряйте времени зря: садитесь писать роман про сексуальную жизнь кальмаров прямо сейчас. Звезды советуют покрасить волосы в цвет плесени. Не забывайте, что все ваши друзья – это просто галлюцинации. Бегите в лес и кричите матом.

♋️Рак: Постарайтесь развить в себе талант пить пиво через нос. Гороскопы рекомендуют написать письмо в НАСА с требованием отправить вас на Плутон. Вас ждет нечто прекрасное – например, прыщ на ягодице. Если скучно, начинайте выращивать кактусы в форме Ленина.

♌️Лев: Начните утро с того, что выдавите свой мозг через уши. Удачный день для того, чтобы попробовать себя в роли профессионального вора трусов. Можно закопать себя в песок, чтобы не идти на работу. Вы можете обнаружить, что ваша тень решила жить отдельно.

♍️Дева: Не помешает отрастить себе новую печень. День подходит для того, чтобы завести роман с ксероксом. Можете попробовать устроить марафон по поеданию сырого теста. Не будут лишними ингаляции самогона. Попробуйте научиться создавать черные дыры.

♎️Весы: Сегодня вы можете почувствовать непреодолимую тягу к танцам на крыше мусоровоза. Займитесь чем-нибудь полезным, например попробуйте изобрести велосипед для червей. Астрологи советуют выпить кумыса и лечь спать в кустах. Ждите встреч с умственно-отсталым

♏️Скорпион: С утра пораньше отправляйтесь на улицу лаять на прохожих. Если вдруг почувствуете зуд в заднице, не чешите – это ваша душа пытается вырваться. Вас ждет счастье от созерцания тупых мемов. Отличная идея - переехать жить в магазин дешевого вина

♐️Стрелец: С Днём унитаза! Вам может прийти в голову блестящая идея открыть похоронное бюро для пупочных катышков. Встаньте на угол дивана и кричите. Вечер подходит для того, чтобы накрасить губы клеем и целоваться с козерогами. Возможны спонтанные превращения в мумию

♑️Козерог: Звезды намекают, что пора переехать жить в шкаф. Смело занимайтесь ленью и будьте уверены в великом джихаде. Возможно, вы снова захотите целовать бабушек в общественном транспорте. Устройте марафон лени и обжорства, чтобы доказать себе, что живете не зря.

♒️Водолей: Успехи ожидают в области разведения пауков. Гороскоп намекает, что сегодня вы сможете найти смысл жизни, если начнете копать яму до Австралии. Не удивляйтесь, если ваши яйца начнут светиться в темноте. Бросьте работу и езжайте в Воронеж разводить слизней

♓️Рыбы: Чешется пися. Не забывайте время от времени обнимать холодильник – он этого заслуживает. Попробуйте жить без головы - она совсем не нужна в наше время. Вы можете обнаружить, что ваш диван превратился в портал в Омск. Не исключено, что на вас упадет лось

♈️Овен: Сегодняшний день идеально подходит для тренировки навыка засыпать в луже. Хорошее время для того, чтобы требовать от прохожих дань. Можно сходить на работу, чтобы поклониться потустороннему миру. Звезды советуют вам завернуться в ковер и кататься по полу

♉️Телец: Звезды советуют вам усыновить паука. Возможно получение удовольствия от соприкосновения с жирными чебуреками. Не следует ходить в интернет, потому что вы можете порваться. Отличный день, чтобы научиться глотать мечи. Полезно залезть на дерево и орать, как сова

♊️Близнецы: Хороший день для того, чтобы устроить конкурс по пусканию слюней. Не исключены поцелуи с ежами. Настоятельно советуем толкать в бок человека, который рядом. Вечером можно задушить себя подушкой. Ведите себя как директор цирка. Ловите момент!

♋️Рак: Рекомендуется провести утро, катаясь на корове. Гороскопы обещают успех в области поедания пластиковых стаканчиков. Ваша главная задача на сегодня — изнасиловать законы физики. Стоит пересмотреть свои принципы – например, начните воровать у детей конфеты

♌️Лев: Вас могут обвинить в краже туалетной бумаги из мавзолея. Сегодня звезды советуют вам притащить домой бобра и устроить с ним чаепитие. Найдете новое хобби, например выращивание грибов в подмышках. Может посетить идея построить себе дом из пустых бутылок пива.

♍️Дева: Можно позвонить на работу и сказать, что вы беременны макакой. Старайтесь вести себя как поехавший — это приведет к неожиданным знакомствам. Попробуйте научится жонглировать куриными головами. Облизывайте мухоморы – это улучшит цвет вашей ауры

♎️Весы: Будьте готовы начать хрюкать без видимой причины. Утром рекомендуется прикрепить к себе пропеллер и улететь в неизвестном направлении. Сегодня ваши мысли скачут как блохи на собачьей жопе. Вы будете похожи на клоуна, который забыл, как шутить.

♏️Скорпион: Сегодня вы должны выглядеть как топ-менеджер компании по производству трусов для карликов. Возможно участие в параде зомби. Старайтесь вести себя как сколопендра стриптиз-клубе. На всякий случай, обзаведитесь противогазом. Не доверяйте зеркалам

♐️Стрелец: Возможно, вы проснетесь с желанием уехать в Сибирь и стать шаманом. День идеален для общения с пьяными. Сегодня вам стоит написать письмо королеве Англии с просьбой одолжить ее корону на вечер. Удача благоволит к тем, кто умеет пукать алфавитом.

♑️Козерог: Сегодня вы можете родить сразу восьмерых детей. Не исключены оргии с участием татар и пылесоса. Астрологи рекомендуют носить с собой ведро с гвоздями для повышения уверенности. Возможен острый приступ желания стать диктатором маленькой островной страны.

♒️Водолей: Звёзды советуют начать разводить пираний в ванной. Вас могут поймать за попыткой продать свой пуп китайцам. Вероятно, почувствуете непреодолимое желание замуровать себя в стену. Ваша сексуальность достигнет апогея после просмотра порнографии про садовых гномов

♓️Рыбы: Ваш анус сегодня будет вести себя как невоспитанный подросток. Хорошая идея - превратить свое жилище в конюшню. Гороскоп советует попробовать новый вид спорта: прыжки с крыши в мусорный бак. Будьте готовы к тому, что вас могут принять за сбежавшего из цирка медведя

♈️Овен: Появится возможность начать карьеру в мире контрабанды пирожков. Звезды советуют вам устроить оргию в батутном клубе. Рекомендуется читать вслух стихи Курта Кобейна дальнобойщикам. Возможны проблемы, например, вы начали лаять на собственный отражение в зеркале

♉️Телец: Идеальное время для того, чтобы попробовать себя в роли дрессировщика крыс-камикадзе. Возможно превращение в советского гражданина с медалью "За особые извращения". Не забудьте перед сном проверить, не уехал ли ваш мозг в отпуск. В целом, все нормально

♊️Близнецы: Если вам скучно, можно украсть памятник Ленину. Возможно, в вас обнаружится талант превращать деньги в пиво. Попробуйте выйти на улицу в костюме Чужого и начать пугать бабок - это весело! Звезды советуют купить трусы с портретом Чебурашки

♋️Рак: Ваша печень жаждет мести! День обещает быть насыщенным: попробуйте прыгнуть с парашютом без парашюта. Сегодня вы амбассадор буквы "Ы". Велик шанс обнаружить у себя способность глотать вилки. Рекомендуется провести день в шкафу, разговаривая с куртками.

♌️Лев: Удачный день для того, чтобы стать профессиональным дегустатором клея. Не исключено, что вы станете объектом внимания маньяков-садоводов. К вечеру возможно обострение синдрома Дукалиса. Ожидаются внезапные припадки идиотизма. Удачи вам!

♍️Дева: Есть шанс стать участником эксперимента по скрещиванию человека с кабачком. Возможно нападение орды обкуренных белок. Есть шанс, что ваши носки начнут размножаться. В этот день ваша задница потенциально опаснее атомной бомбы. Лучше носить костюм сутенёра

♎️Весы: Утром вас может посетить желание разбогатеть на продаже ушной серы. Звезды предлагают превратиться в гигантскую клизму со склочным характером. Можно смело красть носки у милиционеров. Вам стоит посетить курсы по скоростному плеванию в потолок.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете неожиданно решить, что ваше призвание — стать профессиональным погонщиком свиней. Звезды советуют выкопать яму и начать жить в ней. Не исключено, что ваша душа захочет сбежать в Албанию и открыть там ларек с кумысом.

♐️Стрелец: Возможны спонтанные трансформации в макаку и участие в танцевальном баттле с эскимосами. Вы станете гениальным параноиком с синдромом вареной картошки. Остерегайтесь геморроя и политических деятелей. Вечер лучше посвятить изучению анатомии пельменей.

♑️Козерог: Гороскоп советует провести день с бутылкой коньяка и портретом Сталина. Возможно нашествие психов на самокатах. Можно ходить по улицам и предлагать прохожим секс за сгущенку. Звезды советуют заняться самоистязанием под аккомпанемент уральских гармонистов

♒️Водолей: Все как обычно. Сегодня вы проснетесь с ощущением, что вас сбил трактор. Высока вероятность изнасиловать собственную совесть. Не исключено появление шерсти в самых неожиданных местах. Рекомендуется выучить матерные частушки на языке глухонемых.

♓️Рыбы: Идеальный день для того, чтобы разбить головой кирпич и улыбнуться. Сегодня у вас праздник – день тотальной деградации! Если у вас нет денег - попробуйте продать соседей работорговцам. Как можно скорее поезжайте в страну, где действуют законы анального юмора