♈️Овен: Гороскоп советует взять на себя роль маленького колдуна с большими глазами. Вы научитесь читать пельмени и ходить как зомби. Вам предстоит заниматься бизнесом типа катания по льду на скейте голым. Лучше использовать свой нос вместо ушей.

♉️Телец: Не забудьте вымыть руки и переодеться в парадную форму для кормления голубей. Ваш анус в этот день может вести себя как большой окунь. Лучше провести больше времени занимаясь дрессировкой волн в унитазе. Полезно подрабатывать санитаром леса.

♊️Близнецы: Этот день идеально подходит для пива – это может принести вам славу чудотворца. Возможно, вы проявите необычное смекалку и обучитесь искусству воровства лубрикантов из секс-шопов. Может развиться синдром Николая II. Есть вероятность стать старым.

♋️Рак: Не бойтесь жить в лесу. Сегодня вам придётся вести себя как большой жирный бидончик. Вы начнете ставить перед собой цель - создать дебильный мир. Грызите вены и делайте массаж простаты. Не упустите свой шанс в очередной раз поесть пирожков с капустой.

♌️Лев: Не забывайте надеть собачий шлем. День идеально подходит для того, чтобы залезть на холодильник и объявить себя царём цыган. Астрологи советуют вам отправиться на границу Афганистана. Опасайтесь метеоризма - он может погубить все человечество.

♍️Дева: Вы будете как медный таз. Не исключены мелкие неприятности и разрывы коромысла. Постарайтесь взять в прокат надувную лодку, сесть на нее и спеть гимн Советского Союза. Звезды советуют вам принять участие в турнире по освобождению Ирака от казахов и цыган.

♎️Весы: Начинается сезон сала и дрожжей. Этот день похож на сон сумасшедшего. Ваши мысли будут похожи на грибную жопу. Сегодня ваши соски станут большими и мягкими, как у куропаток. Возможны визиты работников секс-центров и обмен пупочными катышками с коллегами

♏️Скорпион: Можно использовать свой ум для уничтожения мира. Вы можете стать настоящим психопатом и начать ласкать соседских девчат. Будьте осторожны с голубями - они могут родить вам нового начальника. Не бойтесь стать жирным и усатым. В целом, жизнь прекрасна.

♐️Стрелец: Сегодня Вам нужен сабельный меч. Возможны ночные дежурства у пивных ларьков. Ваш рот может начать петь песни про говно. Во второй половине дня следует заниматься домашними делами - пить чай с пирожками и курить кальян. Будьте внимательны к своим мыслям :)

♑️Козерог: Можно использовать кухонное полотенце как оружие против коммунизма. Не исключено, что на вас сегодня охотятся монголы. Возможна срочная командировка в Черноголовку и захват власти в Чехословакии. Желательно вести себя как нормальный ацтекский шмель

♒️Водолей: Овощной день! Возможны визиты к губернатору Содомского Сада. Звезды советуют избегать драк со снеговиками - они могут насрать вам в карманы. Вечер идеально подходит для того, чтобы надеть маску Ельцина и отправиться воевать рептилоидами.

♓️Рыбы: Вы можете проспать сезон кабачков. День подходит для того, чтобы нагадить в свой почтовый ящик. Если вы видите, что ваша голова похожа сосиски - это хороший знак! Вечером вас может ожидать неожиданный сюрприз — например, вы станете сапожником.

♈️Овен: Рекомендуется вести себя как зомби на празднике жизни. Сегодня звезды советуют вам надеть на голову противогаз для лучшего усвоения информации. Во второй половине дня можно принять ванну с беляшами и выпить стакан уксуса. Перед сном желательно укусить себя в хвост

♉️Телец: Не бойтесь сойти с ума и заняться земледелием. День хорош для того, чтобы съесть свою обувь и лечь спать в сервант. Возможны эксперименты с куриной требухой и танцы под баян. Вечер хорош для употребления одеколона в больших количествах.

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют принимать пиво как лекарство для ума. В этот день возможен конфликт с вождём индейцев. Ваша грудь раздуется до размеров трамвая. Перемещайтесь по дому подобно придурковатому дельфину. Не бойтесь садиться за руль пылесоса

♋️Рак: Хороший день, чтобы начать копать навоз. Сегодня вам следует стать королем велосипедов – это поможет обрести внутренний покой. Возможны небольшие проблемы с логикой и шизофрения. Вечернее время подходит для обмена жидкостями между вами и дачниками-огородниками

♌️Лев: Возможны анальные срывы и т.д. Гороскоп советует носить костюм клоуна-экзорциста. День предполагает склонность к насилию над самоварами и чайными блюдцами. Рекомендуется заниматься важными делами – например жрать снег и петь гимны на немецком языке.

♍️Дева: Звезды советуют вам купить авиабомбы для бомбежки Ирака. Возможно, Вас отправят на учебу в Советский Союз. День подходит для свиных боев на открытом воздухе под звуки растафарианской дудки. А может быть вам даже повезет родиться снова.

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам выглядеть как обычный арбуз средней плотности. Будьте осторожнее со своим унитазом – он может лизнуть вас за шиворот. Кушайте корм для собак, он  поможет вам стать умнее. Возможны сильные разрывы штанов.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует ходить как червь. Утром можно пить настойку на спайсах без всяких последствий. Если вас ударило по голове серпом и молотом, немедленно примите успокоительное. Вы будете наслаждаться тишиной и покоем, в то время как ваши зубы будут грызть диван

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить у себя в кармане огромный кусок сала. Возможно глубокое грехопадение и внезапная революция. День идеально подходит для того чтобы научиться играть джаз с макаронами и сосисками. Звезды приготовили сюрприз - вы станете куницей

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам лечь лицом и притвориться мертвой рыбой. Вечером ожидается повышение анусности. Во избежание проблем обратитесь за помощью к маразматикам Санкт-Петербурга. Вы должны быть одеты так, словно вы ебанулись.

♒️Водолей: Астрологи рекомендуют вам поехать верхом на бомже и посетить стриптиз-бар на Лосином острове. Возможно развитие событий при котором вы начнете вонять псиной. День подходит для сбора жуков. Можно съесть 15 мешков перца, чтобы доказать миру свою вменяемость

♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует вам отрастить длинный хвост. Сегодня не рекомендуется жрать мыло - могут начаться проблемы с дебильностью. День хорош для ловли блох. Возможны провокации со стороны местных карликовых динозавров. Сегодня Вы – воплощение разума

♈️Овен: Сегодня Вы можете почувствовать себя старым вурдалаком, несущимся на белой лошади по пустыне в окружении крокодилов. У вас прекрасный день, но от вас несёт запахом гнид. Ваше настроение будет похоже на запах рвоты, а ваша душа станет похожа на шляпу

♉️Телец: Не забудьте надеть штаны и галстук, которые защитят вас от дурного глаза. Вечером возможен ваш обычный оргазм. Вас не должны беспокоить резкие всплески говна. Рекомендуется заниматься любимым делом – например, бить голубей на улице.

♊️Близнецы: День подходит для укусов клещей и чеснока, а также для прилива мочи. Вечером можно принять ванну с шампанским и насыпать в рот макароны с изюмом. Будьте осторожны с сосисками.  Однако, это  не самое лучшее время для споров о размерах мозга

♋️Рак: Если у вас нет желания вести себя как пуп, можно использовать таблетки для похудения.  Ваши ноги слипнутся в ком, и вы даже можете выйти на улицу из-за плохого настроения! Не жалейте денег на стрижку своих волос, чтобы ваш рот был похож на кусок сала

♌️Лев: День хорош для употребления горючего и езды на лифте. Не исключен обмен несанкционированными предметами и услугами в непригодных для этого местах. Ночью вы можете столкнуться с проблемами, так как ваши зрачки подозрительно сузились и выпадают из реальности.

♍️Дева: В этот день возможен кратковременный конфликт с шимпанзе и левшами. Также возможны кратковременные смены половых партнеров. Желательно спать в позе «лошадь на колёсах». Возможны изменения, например, вас ждет встреча с Лениным в качестве нового русского царя.

♎️Весы: Утром Вы можете услышать, как падают на землю крупные рыжие носки, а ваши волосы мокрые, как у кота. День благоприятен для работы у мусорных баков. Подходящий день для того, чтобы наесться мухоморов и упасть в трамвай. У вас есть все шансы стать богаче на 30%.

♏️Скорпион: Звезды пророчат вам сегодня возможность пожрать гнома, тульского попугая, а также белого гуся. День благоприятен для прогулок с мусором, удобрениями, сухим кормом и т.д. Сегодня вы можете приучить себя к горшку. Не сломите ногти о дно унитаза.

♐️Стрелец: Вы можете стать фашистом - например, изнасиловать начальника или его любовницу. Возможно, вы захотите купить участок земли и разбить там бардак. Звезды советуют, чтобы вы занимались спортом: вы можете ползать по полу, плескать кота или бить его палкой.

♑️Козерог: Сегодня можно почувствовать себя маленьким и тупым клоуном с улицы БДСМ. Если ваш кот смотрит на вас сверху вниз, сделайте ему инъекцию кетчупов. Старайтесь избегать запаха собачьей мочи и чеснока, особенно после еды. Чтобы развлечь себя, сделайте кунилингус

♒️Водолей: Этот день подходит для того, чтобы встретиться с гномами, а также для того, чтобы принять участие в турнире по прыжкам с высоты унитаза. Вы можете стать любовницей демона. Главное помнить следующее: лучше не пить воду из луж на детских скамейках

♓️Рыбы: Сегодня ваш разум будет агрессивен к кошачьим экскрементам и стиральный порошок, предназначенные для мытья лежащей на полу собаки, может вызвать беспокойство. Днем вы можете услышать радостные крики кучера, рев Снеговиков и крики лета.

♈️Овен: Утром можете обнаружить, что ваша голова стала квадратной. День идеален для работы в цирке. Ваша задача на сегодня – отрастить рыжие усы. Вечером можно заняться важными делами – например, погрызть диван. Можно сходить на рынок и продать себя за биткоины цыганам

♉️Телец: Лучшее время для того, чтобы сходить с ума. Рекомендуется надеть противогаз и выйти на улицу без крайней плоти. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши мысли были похожи на крики осла. Возможны сексуальные ухищрения с использованием бисера и туалетной бумаги

♊️Близнецы: Это хороший день, чтобы нагадить в штаны. Гороскоп советует вам надеть на голову пакет с клопами. Будьте добры сделать себе массаж простаты. Можно нажраться селёдки и лечь спать в холодильник. Желательно остерегаться людей, у которых нет души и разума.

♋️Рак: Вас ждет праздник – День сурка. Будьте готовы вести себя как сумасшедший. Рекомендуется встать пораньше и сожрать свою мочалку. Ваша главная цель на сегодня - родить здорового коня. У вас есть все шансы стать кем-то вроде Иисуса. Берегите себя.

♌️Лев: Вероятны небольшие неприятности, например, вы можете оказаться в положении огурца. Рекомендуется намазать лицо майонезом − это привлечет в ваш дом удачу. Не бойтесь говорить на языке демонов. Отличное время для того, чтобы сделать карьеру еблана.

♍️Дева: День идеально подходит для игр в мастурбацию. Желательно сделать несколько уколов борной кислоты в печень. Возможны небольшие сюрпризы от судьбы: например, вы можете стать первой леди Румынии. Можно побрить брови. Постарайтесь не вспухнуть.

♎️Весы: Утром рекомендуется переодеться человеком с узким жопой: это поможет вам сохранить душевное равновесие. Будьте осторожны с грибами, потому что они могут прищемить ваши гениталии. Можно купить надувную свинью в секс-шопе. Не помешает устроить гонки на пони

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы нажраться квашеной капустой и опрокинуть себя на пол. Астрологи советуют вам быть немножко умнее свиней. Рекомендуется посетить ветеринарную клинику с целью узнать, почему у вас нет хвоста.

♐️Стрелец: Старайтесь вести себя подобно школьным учителям: прыгать с тумбочки, драться с комодами и т.д. Возможно, вам придется сменить пол – это поможет расслабиться. Держите на привязи. Гороскоп советует жить в тундре, пить спирт и мастурбировать.

♑️Козерог: Утром у вас появится возможность переодеться в костюм рыбного супа и выйти на пенсию. Хорошее время для того, чтобы стать настоящим индейцем. После обеда рекомендуется принять алкоголь для продления жизни. Если вам скучно, можно вызвать санитаров

♒️Водолей: В этот день вам придется вести себя как маленький котенок, которому необходимо почесать спинку. Возможны внезапные роды. Предпочтите жить на обочине жизни. В течение всего дня старайтесь избегать мужчин с высокой волосатостью. Есть риск пукнуть

♓️Рыбы: Сегодня ваш ум будет как у барсука. Утром сделайте себе инъекцию сала. Это отличное время для того, чтобы позволить себе полизывать свою обувь. Не следует выходить из дома. Не помешает укусить себя за одежду, чтобы убедиться, что вы не ебанулись.

♈️Овен: Звезды рекомендуют вести себя как юрист: прыгать со шкафа и петь пьяные песни. Ночью вас могут обвинить в попытке изнасилования мира. Избегайте женщин старше 30 лет - они могут укусить вас в жопу. Передвигаться в этот день можно только ползком

♉️Телец: Можно играть роль собаки, бегать за пивом и мастурбировать. Лучше всего ходить по дому в беляшовом костюме. Астрологи советуют Вам стать большим любителем бить людей табуреткой. Попробуйте вызвать демонов из Румынии. Возможны резкие всплески хохота

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют иметь под рукой «свинью» с большими глазами. Будьте добры поорать в окно. Не исключены резкие изменения плана производства козявок. Не бойтесь ходить по улицам и просить милостыню. Хорошее время для прыжка в окно поезда

♋️Рак: Сегодня вас отправят в Содом и Гоморру, где вы будете чувствовать себя как дома. Этот день идеально подходит для игр с макаронами и кокаином. Кроме того, вас могут принять за собаку, которая кусает людей. Астрологи советуют использовать силу бичей.

♌️Лев: Возможны поездки в Африку для участия в соревнованиях по метанию блох. Ночью вам может прийти в голову идея изнасиловать колхозную конюшню. Если вы решили стать невменяемым и начать вести себя подобно амебе, то это хорошее решение.

♍️Дева: Ваши мысли подобны пельменям. Этот день идеально подходит для того, чтобы поорать в унитаз. Во второй половине дня можно переодеться в костюм Наполеона и убежать из дома. Возможно, придется драться с ежами за еду.  С Новым Годом и Рождеством!

♎️Весы: Сегодня ваша жизнь похожа на собачью. Возможно, вам понадобится помощь поляков для того, чтобы научиться правильно ходить в туалет. Ваша цель - попытаться изменить мир к лучшему с помощью водки. Вечером можно посетить курсы подготовки чеченских шмелей

♏️Скорпион: Благоприятное время для просмотра порнографии в интернете. Звезды рекомендуют купить козу. Постарайтесь избегать мест, где люди могут родить детей. Ночью возможно желание изнасиловать кухонный комбайн. Если вам скучно, попробуйте сделать сальто назад

♐️Стрелец: Постарайтесь не пить из унитаза. В этот день возможны сюрпризы, например, вы можете стать президентом клуба любителей женщин с большими усами. Гороскоп советует сменить имя на Владимир Высоцкий или Станислав Лем. Уместны разговоры на языке обезьян.

♑️Козерог: В этот день рекомендуется вести себя подобно жабам. Звезды рекомендуют вам заняться чем-то полезным для вашего тела, например, принять галлюциногены. Во второй половине дня старайтесь лежать с раскрытой пастью и пускать слюни.

♒️Водолей: Утром рекомендуется поехать. Звезды советуют вам взять в жены соседскую бабку. Будьте осторожны - у вас может развиться синдром кентавра. Это отличный день для того, чтобы выпить пару кружек жидкого азота. Желательно лечь в кровать с утюгом.

♓️Рыбы: Ваша цель — стать кем–то вроде Гитлера. Сегодня рекомендуется ходить по улицам и разговаривать со шмелями. День хорош для сексуальных ласк с кабачками, голубями и квашеной капустой. Вечером уместен визит в баню и массаж огурцов.

♈️Овен: Вы можете обнаружить себя сидящим за кухонной раковиной и ничего не понимаете. Рекомендуется начать день с приятного сюрприза - падения с высоты 3 метра. Постарайтесь найти себе применение в качестве боярина. Сегодня важно особенно беречь свое сознание.

♉️Телец: Сегодня ваша цель – сшить себе из вареников новую шляпу. Возможны ночные дежурства у мусоропроводов и стриптиз в  подъезде. Не будет лишним приобрести план эвакуации из мироздания. Ваша идеальная пара – это пылесос. В общем-то, все неплохо.

♊️Близнецы: День начнется с торчевания и лени. Сегодня важно сохранять спокойствие, чтобы не потерять форму черепа. Возможно легкое возбуждение, связанное с макаронами. Звезды рекомендуют начать считать, что мир вокруг – это просто кусок белого картона.

♋️Рак: Возможно получение письма счастья от Тейлор Свифт, из которого вы узнаете о том что Сталин жив и здоров. Прислушивайтесь к советам психиатров. Вечером вы можете попробовать сыграть свадьбу с бобрами. Так же возможен запах бензина из вашего унитаза

♌️Лев: Остерегайтесь случайных встреч с водолеями — они могут попытаться научить вас танцевать танго. Попробуйте стрижку "под собаку". Вам будет дана возможность перепрыгнуть через унитаз и стать мэром Таганрога. Строго соблюдайте законы и традиции: ходите в церковь и боритесь

♍️Дева: Звезды советуют завести роман с большим и тяжелым бидоном пива или хорошим коньяком. Для поднятия настроения вам рекомендуется принять ванну с волчьей слюной. Во второй половине дня рекомендуется немного поплавать на надувном матрасе.

♎️Весы: Сегодня Вселенная готовит множество возможностей для роста крепостного права. Вы можете обнаружить, что ваша одежда начала пахнуть рыбой. Рекомендуется быть в стиле 80х. Помните: в этот день все мироздание держится на кетчупе и майонезе.

♏️Скорпион: Сегодня будут плохие новости, так как на шоссе сильно насрали военные. Возможно, вас посетят мысли о том, как было бы здорово научиться читать молитвы наоборот. Не произносите слов, состоящие из звуков. Не расстраивайтесь из- по пустякам.

♐️Стрелец:  Ваш планетарный покровитель – Космическая Медуза – советует вам избегать красных. Носите тюбетейку – она не только придаст вам благородства, но и защитит от низколетящих птиц. Сегодня можно смело обращаться в ЖКХ с целью замены мозга

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для начала нового тысячелетия. Звезды советуют вам вести себя подобно монахам Средневековья. Можно наесться овса до потери сознания. Ваша задача будет заключаться в том, чтобы стать невидимым – как конь Иисуса Христа.

♒️Водолей: В этот день возможна задержка между рождением Иисуса Христа и началом Октябрьской революции. Вам стоит подумать о карьере в качестве клоуна на детских днях рождения. Если в этом появится необходимость, звоните ветеринарным врачам, чтобы выяснить причину вашего скотства.

♓️Рыбы: Ваше секретное оружие – это грязные носки и пустые баклажки от пива. Сегодняшний день подходит для обретения духовного пути через лень. Можно бить себя об холодильник до тех пор пока результат не станет виден. Вечером ваш нос может потерять управление.

♈️Овен: Сегодня ваша голова может принять форму бочки для варки макарон. Если у вас плохое настроение — смело начинайте жить по законам шариата. Не исключено гадание на майонезе. Звезды рекомендуют вам носить форму прапорщика НКВД уже сейчас.

♉️Телец: Сегодня звезды советуют вам взять на себя роль дирижера зомби-апокалипсиса и дать волю эмоциям. Гороскоп советует играть в нарды на раздевание без правил. Сегодня вы можете стать великим кузнецом или превратиться в мокрого голубя

♊️Близнецы: Вам следует взять небольшой отпуск для раздумий о судьбах мира. Не помешает провести вечер у огня со всеми возможными бомжами Приднестровья. Сделайте себе клизму с луком и уксусом, чтобы успокоиться. Возможны дегустации моющих средств и массаж ануса

♋️Рак: Сегодня вы можете превратиться в существо, которое состоит из жира и костей. Можно отрастить себе жабры, что обеспечит хорошее настроение. Гороскоп предвещает богатый урожай оливье, драки и воровство пирожков. Судьба дарит вам шанс стать новым мэром Санкт-Петербурга

♌️Лев: Сегодня есть шанс быстро заработать на продаже своей души дьяволу. Возможен удар в жопу сковородой.  Рекомендуется  научиться мастурбировать, тусоваться с собаками и умываться из унитаза – словом, вести себя как настоящий канадец

♍️Дева: День идеален для катания на троллейбусе и прыжков в форточку. Помните, что люди вокруг – это просто бесхозный навоз на обочине жизни. Рекомендовано без конца пускать слюни и бить себя стулом по лбу. Вы можете обнаружить, что ваш мозг становится мягким как у рыбки

♎️Весы: Сегодня к вам вернется способность мастурбировать на публике во время еды. Вечером рекомендуется заниматься домашними делами и петь песни о рыбных супах. Сделайте себе подарок - например, примотайте себя скотчем к кровати, чтобы не идти на работу

♏️Скорпион: С днем огурцов! Будьте осторожны с кухонными приборами, они могут насрать к вам в штаны. День идеально подходит для крестного хода с бичами. Если у вас нет настроения - смело начинайте грызть подоконник. Будьте осторожны - цыгане могут подделать ваш анус

♐️Стрелец: В этот день вы будете похожи на большую ленивую собаку. Ваша задача – разрушить этот мир до основания. Вечер идеально подходит для того, чтобы погрызть обувь случайному прохожему. Не исключены мелкие неприятности, например, вы сломали пространство-время

♑️Козерог: Если у вас нет цели в жизни - смело выходите замуж. Сегодня вам рекомендуется спать в небольшой ванной, которая наполнена пивом. Вы также можете быть подвергнуты нападению со стороны свиноводов-БДСМщиков из соседнего колхоза.

♒️Водолей: Лучший день для проведения игры «Морские пельмени» и пьянки в компании казахов. Рекомендуется вставать в 6 утра, чтобы успеть разочароваться в жизни. Днем может появиться желание сломать свой лоб о перила. Можно сидеть в своем комоде и плакать.

♓️Рыбы: Этот день подходит для бомбардировок Ирака и Дагестана. Рекомендуется надеть костюм Николая Второго и отправиться бить крестьян розгами. Ваш талисман на сегодня - это селедка под шубой. Посетите музей фетишистов в Израиле, где вы сможете найти вторую половинку

♈️Овен: Желательно угощать прохожих блинами с наркотиками, чтобы лишить их разума. Это хорошее время, чтобы посмотреть на мир с высоты унитаза. Можно одичать. Вечером рекомендуется участвовать в конкурсе ведьм. Не исключены визиты рептилоидов.

♉️Телец: Сегодня звезды рекомендуют быть осторожными с женщинами, так как они могут начать навязывать свои идеи. Можно вести себя как варвар. Кроме того, вы можете стать придворным алхимиком. Ваши мысли в это время похожи на шевеления ящериц

♊️Близнецы: День благоприятен для постановки экспериментов на людях. Возможен легкий флирт с ежами под мостом. Желательно удариться головой об асфальт. Воспользуйтесь мазью от укусов носорогов. Можно сходить в церковь с целью помассировать грудь прихожанам

♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам ходить как грустный кабачок. Возможны дегенерация, пробки, метеоризм. День подходит для покупки замка. Если вам скучно, попробуйте обожраться дурманом. Вечер идеален для ковыряний пупа, появлении трещин в потолке и изобилия фаллосов

♌️Лев: В этот день гороскоп рекомендует вам иметь большой запас оливье. Есть смысл принять участие в мазохизме, к счастью, это возможно. Можно начать строить козни против коллег. Ваши обязанности — следить за загробным миром. Вечером начинайте танцевать с сосисками

♍️Дева: Гороскоп советует вам стать изгоем. Можно сожрать сотни тысяч хот-догов. День идеально подходит для того чтобы лечь в горячую нору и начать орать во всё горло. Сегодня ваш ум может перейти на уровень жука. Ваши глаза будут цвета сосисок.

♎️Весы: Можно избивать соседей мусорным ведром, можно козлиться. Хорошее время, чтобы начать строить из себя зомби. Рекомендуются легкие наркотики и пирожки. Возможно вас отвезут в Воронеж в качестве русалки. Для быстрого погружения в депрессию идите на улицу

♏️Скорпион: Ваш внешний вид может выглядеть немного жабоподобным. Возможен романтический вечер с вампирами. Сегодня у вас есть шанс проявить себя как грузовой вертолет. Этот день благоприятен для скрещивания сала и редиски. Если вам скучно, попробуйте повязать себя скотчем

♐️Стрелец: Сегодня вам предстоит сыграть роль маленькой мышки, у которой нет имени. Гороскоп советует вам не мыть посуду. Не исключенный Новый год. Может произойти внезапное явление мойдодыра, поэтому не помешает выпить. Подготовьтесь к извращениям

♑️Козерог: День лучше начинать с отдыха. Звезды советуют Вам стать рабом. Гороскоп дает вам возможность убежать в лес и начать прыгать с сосен. Рекомендуется жить в картонных коробках. Не бойтесь вывихнуть себе все ребра - это весело!

♒️Водолей: Сегодня Луна окружена пушистым слоем сала. Можно ходить по дому с тяжелым взглядом, как это делал Есенин. Для повышения уровня жизни попробуйте смыть себя в унитаз. Вам следует избегать мест, где можно вспухнуть. Не жалейте денег на арбалет.

♓️Рыбы: Это хорошее время для ролевых игр. Сегодня вы можете легко стать богатым человеком. Можно ловить мух ртом. Не помешает купить небольшой астероид размером с голову Ленина. Может показаться, что ваша жизнь похожа на заплесневелый мусор.

♈️Овен: Перемещайтесь по дому как ящерица. Звезды советуют вам заранее купить себе новую кожу и стать моллюском. Возможны небольшие огненные шары и молнии, пиратские выступления и пр. Сегодня звезды советуют вам сходить с ума. Не нужно стесняться: орите, брыкайтесь!

♉️Телец: Во второй половине дня вы можете получить от Вселенной гороскоп, составленный сумасшедшим шизофреником. К вам приедет Иосиф Сталин, чтобы поцеловать вас в сосочки. Утром вы будете выглядеть как гусь из анекдота. Не бойтесь разговаривать с бичами

♊️Близнецы: В эти сутки не следует улыбаться незнакомым людям – это может привести к срыву традиций и распаду СССР. Рекомендуется стать хиппи и выглядеть словно вы съели бочку. Важно помнить, что ваши глаза и рот могут выпасть из реальности.

♋️Рак: Желательно укусить вредную и суетливую соседку за шиворот. Этот день идеален для зачатия нового ребёнка и укрепления вашей связи с дельфинами, поскольку они являются частью нашего общества. Ваша задача состоит в том, чтобы выходить в астрал и говорить голосом червей

♌️Лев: День идеально подходит для приготовления казачьего супа и уничтожения мусорного ведра. Соблюдайте правила гигиены и по возможности не занимайтесь проституцией. Можно попробовать изнасиловать декабриста. Не бойтесь жить в сарае и копать навоз

♍️Дева: Ваша одежда сделана из материала, способного вызвать внезапную диарею. Есть возможность стать большим и сильным мастурбирующим орком. Чтобы не замерзнуть, перед сном укурите себя в носовым платком. Помните, что вы – всего лишь животное.

♎️Весы: Сегодня ваш рот наполнят лягушки. День подходит для того, чтобы купить шубу или два ведра водки. Если вы увидите, что из ваших ноздрей пахнет мокрым тряпьем, немедленно отправляйтесь на свиноферму. Не доверяйте голубям и людям, они могут испортить вам настроение

♏️Скорпион: Сегодня вас ждет настоящий праздник – день рождения Ленина. Можно поехать на велосипеде в Мексику и посмотреть на крокодилов. День подходит для того, чтобы превратиться в маленького ежа, кусающего огурцы. Не следует вмешиваться в дела цыган

♐️Стрелец: Сегодня ваши руки будут пахнуть как у рыб. Возможны конфронтации с цыплятами. Вечером попытайтесь под предлогом борьбы с грызунами научить собаку играть на аккордеоне. Полезно лесбиянство в различных начинаниях

♑️Козерог: Утром сделайте себе татуировку: «Я самый лучший  шакал, который кусает меня». Рекомендуется окунуть голову в горячий чай. Не удивляйтесь, если ваш анус превратится в белый карлик. Звезды советуют вам стать частью семьи Гитлера.

♒️Водолей: Скорее всего, вы попадете в список фетишистов. Сегодня вы можете стать начальником штаба крупного рогатого скота. Если что-то пошло не так, позвоните в ларьки с майонезом. Утром вы можете побрызгать керосином задницу соседу.

♓️Рыбы: Вечером можно переодеться коммунистом и поехать в ГДР. День идеален для деморализации армии Индии. Во второй половине дня рекомендуется обливание ледяной водой из унитаза. Гороскоп рекомендует вам покинуть квартиру, чтобы зайти в бар.

♈️Овен: Если вы хотите стать настоящим русским писателем, попробуйте притвориться, что вы не ебанулись. Рекомендуется краб, затем черепаха и т.д. Сегодня ваш день рождения: возможны воды из луж и просроченные сосиски. Возможны утренние мочекаменные воды

♉️Телец: Подходящее время для того, чтобы сказать Верховной Собаке: "Хочу выпить с вами кофе, но боюсь, что у меня лопнет пупок". Если ваш унитаз взорвался - попробуйте поговорить на языке птиц или сербов. Этот день состоит из приятного флирта, бормотания и укусов

♊️Близнецы: День идеально подходит для шизофрении, депрессии, присосания пальца и т.д.  Гороскоп предлагает вам кататься на роликовых собаках. Если вы хотите стать умным человеком, то желательно надеть на голову казан с пловом. Держите свой рот открытым 24 часа

♋️Рак: Варим водочку из плесени и трав, кушаем сухари и водные плюшки. Не пойте под гитару, иначе ваше лицо будет похоже на шляпу Гитлера. Если вас беспокоит зрение, попробуйте выучить язык кузнечиков. Если вы боитесь змей, вам поможет блюдо «Крайняя плоть картофеля»

♌️Лев: Держитесь подальше от женщин с большими корытообразными ртами. Не исключено, что ваши волосы станут грязными и блестящими как у эльфов. Этот день хорош для садистских поношений и пьянства. Хорошее время для прогулок с блинами. Можно позволить поиграть с пельменями

♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы валяться на полу и говорить о своем умственном слабоумии. Возможны небольшие неприятности, например, ваша чешуя начала линять. Не рекомендуется терять свой шарм - это может привести к тяжелым войнам с казахами.

♎️Весы: Возможно, вы захотите вступить в секту толстопузых. Уязвимым местом является секс с пастухами. Сегодня ваш день рождения, и вас может ожидать сюрприз – например, целый мешок навоза. Просто помните, что вы – это простой играющий на аккордеоне свинопас

♏️Скорпион: Лучшее время для улучшения взаимоотношений с духами леса. День идеально подходит для бомбардировки Омска. Звезды советуют обожраться водкой и сесть на шпагат. До вечера можно заниматься разными делами – например, падать в колодец с уксусом

♐️Стрелец: Главное – не торопиться с вывихом мозга. С утра начните курить траву. Возможно, вам придется поехать на Гоа и купить себе нового любовника. Можно слегка поорать и надуть живот. Ночью желательно иметь с собой хуй. Звезды советуют вести себя как настоящий коза

♑️Козерог: Звезды рекомендуют посвятить день оргиям в области утюгов и жидких шпротов. Возможны легкие закуски, круассан и монгольские песни. День благоприятен для свиданий с карасями, грибами и т.д. Вечер подходит для того, чтобы побрызгать пивом соседей

♒️Водолей: Сегодня можно насладиться обедом из пойманных улиток. Возможно, вам захочется поиграть с серпом и молотом. День состоит из приятного флирта с волком и гусями. Утром попытайтесь разорвать свои штаны, волосы или обои. Вероятны марши с танцами и свиная канонада

♓️Рыбы: Вечером придет Нежный Свинопас и немного посмеется над вами. Есть возможность встретить жирных мужчин. Не опускайтесь до уровня кала. Звезды рекомендуют съесть свою рубашку и укусить в пуп начальника ЖКХ. Ваши действия будут похожи на фейерверки из сосисок

♈️Овен: Звезды советуют вам отдохнуть от реальности в своем родном мире, где живут драконы и девственницы. В этот день  рекомендуется иметь под рукой длинную жопу, бутылку кефира и несколько литров водки. Ваши соседи могут принять вас за своего пса, будьте осторожны.

♉️Телец: С днем шизофрении! Звезды советуют вам купить велосипед и поехать в Содом или Гоморру для лечения душевных ран. Лучше всего будет отправиться через пустыню Баскервильской степи прямиком к алтарю ЛСД для улучшения качества жизни. Не бойтесь быть отбитым

♊️Близнецы: Звезды советуют вам провести вечер в одиночестве под звуки Гимна Советского Союза. День идеально подходит для того чтобы съесть два ведра свеклы. Ваша голова превратится во влагалище или даже хуже - вы станете рыжим человеком.

♋️Рак: Рекомендуется надеть шлем Деда Мороза для защиты своего ануса от темных сил. Чтобы чувствовать себя счастливее - нужно играть роль заправских морских цыганок без лифчиков! День подходит для игры на баяне или пощипывания гусей за уши с целью вызвать ненависть у собак

♌️Лев: Не стоит упускать шанс сыграть свадьбу с местными шмелями или грибами! Скорее всего, Вам захочется прогуляться ночью нагишом по парку. Не исключены неожиданные сюрпризы от местных лесбиянок и клоунов. День благоприятен для бичейства.

♍️Дева: Этот день подходит для того, чтобы начать орать на людей как дикий кабан!!! Вечером попробуйте сломать холодильник изнутри -это поможет сохранить разум чистым. Звезды советуют обожраться чесноком и салом. Можно орать на луну как ебанутая ворона.

♎️Весы: Ваши брови должны стать гусиными и выглядеть как у оленя-самца из «Ну погоди!». Попробуйте сделать что-то неожиданное — например, попытаться изнасиловать Ленина! В случае дождя пейте бензин. Днем вы можете быть слегка возбуждены запахом гнилой рыбы.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам стать королем свиней и провести день в бане. Вы можете вести себя подобно волку на празднике сбора урожая картофеля! В этот день у вас может родиться гениальная идея – взорвать свой унитаз. Лучшее время для употребления слабительных.

♐️Стрелец: Можно приобрести небольшую тележку говна. Не рекомендуется смотреть телевизор без крайней плоти – он может занести вас во Вьетнамскую Республику! Попробуйте провести исследование на тему "Что будет если налить пива в уши людям?"

♑️Козерог: Этот день благоприятен для работы на полях Афганистана. Желательно сменить имя на Владимир Ильич Брежнев или Михаил Сергеевич Черняк. Если кто-то попытается вас расстроить - немедленно бегите домой и кормите грудью соседского пса!

♒️Водолей: Ваши мысли похожи на крики летучих мышей. В этот день возможен прилив молока у молодых людей с узким тазом, поэтому, лучше их избегать. Астрологи советуют вам надеть купальник из макарон и маску Сталина. Возможно получение писем от Гитлера

♓️Рыбы: Звезды советуют вам носить костюм космического волка. День благоприятен для ловли креветок и борьбы с демонами. При малейшем недомогании рекомендуется укусить соседскую бабку – она разрешит вам лизнуть ее в пуп. Возможны ссоры и драки со стрекозами

♈️Овен: Рекомендуется съесть ведро снега или мешок с мукой – это поможет вам расслабиться. Этот день благоприятен для полетов в космос и встреч с лошадью из анекдота про Ленина! Возможны небольшие победы в пьянках с элементами скотства.

♉️Телец: В этот день хорошо рожать детей в общественных местах – например на вокзале или парикмахерской. Вы можете заняться чем-нибудь полезным для общества - например намазать лицо майонезом! Если вы не знаете, что делать — попробуйте притвориться шлангом от пылесоса

♊️Близнецы: Сегодня Вы должны быть аккуратны с числами - они мрази и неуправляемы. Можно заняться своими делами по дому – например, изнасиловать холодильник. Есть возможность посетить ресторан где готовят шашлык прямо во рту у посетителя!

♋️Рак: День подходит для прыжков в унитаз и обрезания. Если вы внезапно решили стать женщиной, вам следует надеть оранжевый костюм Троцкого и красную шляпу. Возможны резкие изменения направления вращения ануса из-за магнитных бурь. Утром вы станете рыжим гномом

♌️Лев: Сегодня вам придется смириться с тем фактом, что ваши мысли подобны желе из вареных блинов. Если у Вас есть совесть - начните плеваться кетчупом! Рекомендуется играть роль пьяного дровосека на празднике жизни. Можно встретить в своем доме клоунов

♍️Дева: У вас есть шанс превратиться в симпатичного, но слегка раздутого пуделя с большими зубами. Скорее всего, Вам придется драться с лесбиянками за еду. Самое время провести вечер с сосисками на голове! Вы можете стать старым индусом на пенсии

♎️Весы: Звезды советуют вступить в ВЛКСМ и отправиться строить коммунизм на Нептун. Не исключено желание залезть под кровать и остаться там навсегда. Старайтесь не пить из лужи во время дождя. Гороскоп советует Вам переодеться женщиной-кошкой с узким влагалищем

♏️Скорпион: Вы имеете все шансы стать великим бродягой, живущим в районе Адлера с двумя любовницами. Звезды советуют жрать мох и борщевик. Вечером попробуйте вызвать демонов – может быть, они помогут вам создать новый вид наркотиков.

♐️Стрелец: Вечером в вашей квартире могут появиться маленькие черти размером с голову Ленина. Сегодня можно достичь многого – например, стать большим дураком. Не бойтесь сойти с ума - это может принести вам счастье!!! Возможны приятные неожиданности вроде взрыва кастрюли

♑️Козерог: Этот день подходит для оргий на свежем воздухе! Сегодня можно вести себя как настоящий дятел или большая чайка! Во второй половине дня вам придется надеть костюм рыбной похлебки. Рекомендуется принять солнечные ванны под звуки аккордеона

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют Вам  стать гусаром и поехать в Палестину руководить ополчением. Если вы хотите быть красивым человеком, сделайте себе клизму со спайсом. Утром рекомендуется надеть шлем из майонеза и отправиться в лес, чтобы помочь заблудившимся грибам

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того чтобы начать рожать детей прямо здесь и сейчас. В этот день вам следует избегать встреч с начальством, поскольку оно может принять вас за собаку. Единственное правильное решение сегодня – не вставать с кровати

♈️Овен: Вы находитесь в прекрасном положении для приобретения свиней. Гороскоп рекомендует ходить на руках и орать чайкой, как это делали наши пращуры. День хорош для игры на гитаре, плетения фенечек и укуривания крыс. Можно наполнить свой кошелек жуками

♉️Телец: Этот день подходит для того, чтобы побить рекорд Гиннеса по плотности кала. Можно встретить на улицах людей с большими грудями, но без разума. Звезды советуют взять в руки длинный лом и сильно ударить себя по лицу - это поможет восстановить душевное равновесие

♊️Близнецы: Вам придется смириться с тем, что все мы – обезьяны. Сегодня звезды советуют вам надеть трусы из фольги и надуться как пингвин. Не доверяйте врачам психиатрам. Возможно, вас отправят в Саратов для участия в боях демонов. Вечером можно немного поныть

♋️Рак: День идеально подойдет тем людям которые имеют склонность к дебильству. Можно купить у цыган лошадь с узким анусом – это ускорит ваш карьерный рост. Рекомендуется увеличить давление на дно унитаза. Если у вас развился алкоголизм - срочно звоните мэру Москвы

♌️Лев: Можно прыгать в окно и кидаться бубликами с крыши дома. Звезды советуют хорошо провести время – можно наесться жуков или почесаться о тумбочку. Будьте осторожны с женщинами - они могут стать вашими любовницами. Ваша главная цель — родить здорового карасика

♍️Дева: Не бойтесь идти по улице без штанов – это поможет вам не вспухнуть от спайсов. Во второй половине дня можно купить себе новую жопу. Будьте осторожны со своим ртом - он может растянуться до размеров Советского Союза. Возможно падение огурцов на голову

♎️Весы: Самое время для принятия участия в турнире по переодеванию бомжей. Звезды приготовили для нас неожиданную радость - гибель Вселенной. В этот период возможен конфликт между огурцами и татарами, поэтому не следует выходить из дома.

♏️Скорпион: День подходит для просмотра порнографических фотографий с жуками. Астрологи советуют обожраться чесноком - для пущей убедительности. Будьте осторожны: ваши действия могут вызвать судороги ануса у мужчин в Санкт-Петербурге. Не исключены драки с кабачками.

♐️Стрелец: Во избежание повреждений разума, следует пить шампунь. Звезды советуют съесть 10 килограммов мыла чтобы доказать миру что вы существуете. Это лучшее время для того, чтобы спеть гимн Вьетнама. Рекомендуется кормить голубей кокаином с ложечки

♑️Козерог: Этот день будет похож на лесбийскую оргию в Твери. Сегодня вам следует вести себя как настоящая женщина — прыгать с деревьев, драться со свеклой, орать и т.д. Если вам скучно, отправьте себя почтой России в Монголию. Не забывайте читать псалтырь

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам стать богатым и могущественным купцом, торгующим козявами. Этот день подходит для разработки планов вторжения на Кубань. Вечером можно играть роль святого Георгия для крыс. Если вы хотите поддержать свою психику — сделайте инъекцию майонеза

♓️Рыбы: Сегодня вы можете вести себя как избалованный казан со спайсом. Этот день будет похож на галлюцинации сумасшедшего торговца пирожками из Астаны. Звезды не советуют вам заниматься деятельностью, которая может привести к увеличению количества пальцев на руках

♈️Овен: Гороскоп рекомендует вам взять кредит на закупку водки у цыган. В течение дня вы можете обнаружить у себя рога и копыта. Возможны хорошие новости от Ельцина и падение Наполеона. Во второй половине дня можно бегать как безумный краб.

♉️Телец: На протяжении дня вы должны иметь наготове несколько крупных козявок. Звезды рекомендуют вам изменить цвет своего ануса. Не исключен визит к психиатру. Вам стоит купить себе новую одежду для участия в эротических играх с сосисками.

♊️Близнецы: Рекомендуется лежать в кровати и свистеть. В этот день не стоит считать себя умнее голубей. Хорошее время для разработки планов геноцида Вселенной. Не бойтесь сожрать пачку-другую стирального порошка. Не исключен захват власти Ельциным.

♋️Рак: В этот день вы будете выглядеть как большой беляш. Может возникнуть необходимость вступить в банду умственно отсталых. Звезды советуют купить велосипед и отправиться в Саратов - поучиться искусству мастурбации. Не помешает съесть свой паспорт.

♌️Лев: Возможны приступы анального одичания. Утром рекомендуется вести себя подобно плесени. Ваши мысли будут похожи на жареные козявки. В этот день рекомендуется лежать на полу, облизывать пальцы и т. д. Помните о том, что мир вокруг — это огромная огромная надувная жопа

♍️Дева: Этот день похож на прогулку по помойкам Петербурга. Ваша задача – создать впечатление, что вы шланг. Звезды советуют обожраться мухоморов, чтобы продемонстрировать свою эрудицию. Желательно надеть трусы для секса с голубями и постараться прогрызть диван.

♎️Весы: Совет: сделайте себе клизму с серной кислотой. Хороший день для обучения цыганской азбуке. Гороскоп советует вам выбросить себя из окна – для улучшения самочувствия. Есть возможность стать большим монголом. Ваша задача - залезть в шкаф и откусить себе лицо

♏️Скорпион: Возможно участие в турнире по катанию на собаках. Не стоит ходить по улицам без головы. Звезды рекомендуют принять слабительное для крыс. Ваша цель - выучить язык демонов. Лучшим вариантом будет решение начать жить как обычный паук.

♐️Стрелец: Астрологи советуют вам стать кем-то вроде дятла. Если вам грустно - сделайте себе клизму с кокаином. Возможны переутомления, например, вы стали овощем. Старайтесь быть немного сумасшедшим человеком - например, есть кошачью шерсть.

♑️Козерог: Гороскоп советует начать вести себя как ебанутая жаба. Хороший день для того, чтобы начать делать харакири. Вечером необходимо быть слегка подшофе. Будьте готовы к тому, что ваши мысли будут похожи на собачьи. Есть риск стать старым.

♒️Водолей: Если вам грустно - попробуйте притвориться, что живёте при коммунизме, это ничего не изменит. Днем рекомендуется принимать галлюциногенные таблетки. Используйте чеснок для защиты от ведьм. Вечер лучше провести у мусорного бака

♓️Рыбы: Ваши гениталии могут принять форму куницы – это поможет вам избежать конфликтов с сербами. Попробуйте сожрать свой кухонный стол. Также рекомендуется побрить соседа. Ваша цель – выйти на пенсию. В вашем холодильнике может зародиться новая жизнь

♈️Овен: Вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа. Не помешает сходить в баню с гусем и послушать джаз. Будьте бдительны и не допускайте развития. Возможно усиление полового влечения к овощам. Не исключен взрыв ануса с целью развязать новую мировую войну

♉️Телец: Этот день подходит тем людям которые ведут себя как маленькие мрази. Сегодня астрологи рекомендуют вам взять напрокат большую надувную женщину и укусить ее за шею. Есть возможность обосраться. Ваши лучшие друзья – это шмели.

♊️Близнецы: Ради интереса попробуйте смазать майонезом свой телефон. Сегодня вы будете похожи на шмеля, стремглав несущегося по канализационным шахтам. Желательно приобрести складной анус для занятий балетом. Поздравляем! Вы — настоящая копия кабачка

♋️Рак: Возможно появление ощущения “взломанного унитаза”. Ваши мечты будут грубыми как у бичей или сербов с Кавказа! День состоит из катания на лифте и опрокидывания ведра с говном. Звезды советуют заглянуть на рынок и попытаться продать свою душу цыганке за 100 рублей

♌️Лев: Вас ждет битва с ежами за туалетную бумагу. Можно принять таблетки для собак или сделать еще что-нибудь интересное – например взорвать унитаз. Утром рекомендуется лежать на земле и орать, как это делал Николай II. Не исключены стриптизы от соседей

♍️Дева: В этот день рекомендуется играть роль маленького лорда-казака в цирке для умственно отсталых людей. Чтобы не превратиться во что-то среднее между собакой и бегемотом, используйте свои гениталии как руль. Гороскоп призывает сделать все, чтобы стать похожим на жабу

♎️Весы: Рекомендуется сменить голову — на более дебильную и пушистую. Можно участвовать в гонках на унитазах. Вас ожидает пьянство и разврат, сопровождающиеся криками «ура!». День подходит для того чтобы почесать пузико соседям или прыгнуть с моста

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует вам переодеться в платье цыгана и пойти на рынок торговать мочой. Единственное достоинство этого дня - возможность валяться по полу с раскрытым ртом. Желательно надеть шлем космонавта и укусить соседского деда

♐️Стрелец: День подходит для того, чтобы начать есть камни. Ваши брови станут длиннее, а рот - шире и подвижнее. Не допускайте оргий с использованием бензопил. Вы можете случайно нагадить за шкаф, разбить окно или опрокинуть тумбу.

♑️Козерог: Сегодня у вас может неожиданно родиться сын от пьяного капитана Красной армии - это будет незабываемо! Гороскоп советует использовать свою прическу как защиту против татар. День идеально подходит для участия в турнире трубадуров-сатириков.

♒️Водолей: Возможны прогулки по улице без штанов для разнообразия. Если вы не можете спать - валяйтесь на полу или ешьте кошачий корм. Если вам грустно, можно надеть трусы Геббельса. Не удивляйтесь, если вечером вас укурит прапорщик из зоопарка

♓️Рыбы: Рекомендуется играть роль маленького Иисуса на празднике жизни. День идеально подходит начинающему фетишисту-наркоману. Постарайтесь убедить окружающих что вы гениальный программист-Якубович. Хорошее время, чтобы прыгать через комод и плеваться супом

♈️Овен: Гороскоп советует перестать быть человеком. Возможны ночные обмены туалетной бумагой с татарами, а также укусы пчел. Желательно питаться кормом для волков. Не исключено, что после обеда ваше лицо будет выглядеть как у Якубовича в молодости

♉️Телец: Вы можете оказаться очень хорошим торговцем перловой кашей или мелким пакостником. Рекомендуется играть со своей судьбой в прятки и сражаться с грибами на мечах. Вас ждут победы в гонках на холодильниках, танцах с карасями и хороводах с имбецилами

♊️Близнецы: Рекомендуется ходить по комнате взад вперед без всякой цели. Сегодня вашим партнером может стать крот из ада. Во второй половине дня можно обнаружить в себе склонность бить людей лопатой. Будьте готовы отрастить себе новую голову.

♋️Рак: Этот день сулит большие победы над ящерами и драконами. Гороскоп советует избегать людей ростом ниже пяти метров. Во избежание недоразумений рекомендуется сделать переднюю часть лба шершавой. Вечером можно увидеть как пельмени выпрыгивают из утробы

♌️Лев: Возможны цирковые представления с конями. С самого утра лучше притворяться бачком от унитаза. Рекомендуется держать рот сжатым или слегка засунутым между зубами. Для поднятия настроения можно сполоснуть лицо водой "Столичной".

♍️Дева: Ваш внутренний пес попытается проспать работу. День обещает быть легким, как гусиный навоз. Можно ходить по воде и жонглировать картофелем, как это делал Иисус. Вы должны следить за тем, чтобы ваша слюна была теплой и влажной как у кота.

♎️Весы: Звезды с удовольствием возьмут вас на содержание. Этот день лучше проводить глядя ретро порносайты под музыку Моцарта. Если вы внезапно проснулись и обнаружили, что стали умнее крыс - срочно звоните в ФСБ. У вас могут родиться дети по имени Валера

♏️Скорпион: Гороскоп советует заниматься делами космического масштаба, например валяться с пивком. День идеально подходит для родов в лесу. Вечер день благоприятен для  бомбардировки Ирака, пыток и оргий. Возможны небольшие ссоры со шпинатом или капустой

♐️Стрелец: Будьте осторожны - ваши гениталии могут укусить вас за пятки. Утро идеально подходит для того, чтобы залезть под диван или сломать дверь. Принимайте этот день за праздник. Гороскоп рекомендует вам понять, что жизнь – это борьба между жабами и гадюками

♑️Козерог: Ущипните себя за  хвост, чтобы быстрее проснуться. Утром лучше нажраться селедки с луком, это дарует вам бессмертие. День подходит для празднования дня рождения Иисуса. На вас может напасть дикая кошка и разорвать вашу одежду в мелкие клоунские тряпки

♒️Водолей: Сегодня звезды рекомендуют быть в тонусе и  ходить на четвереньках. Вам придется отрастить длинную шею и выпить полбутылки кумыса. Не пытайтесь идти по улице с раздвинутыми ягодицами. Не исключены кратковременные путешествия в прошлое.

♓️Рыбы: Сегодня ваши мечты похожи на стадо диких уток. Для улучшения отношений советуется общение на языке моржей. Утро лучше провести в собачьей конуре. Возможна радость – например, вас укусил паук. Могут выпасть зубы, хвост или нос.

♈️Овен: Возможны небольшие проблемы со спинами и чувство, что вы ебанулись. Рекомендуется ударить себя ногой в лицо – это сохранит ясность мышления. Вечером полезно выпить ром для профилактики возникновения слабоумия. У вас есть все шансы стать королем унитаза

♉️Телец: В течение дня звезды рекомендуют вам купить себе новый рот. Это лучшее время для того, чтобы принять участие в праздновании дня рождения Иисуса Христа. Гороскоп советует принять внутрь немного сала. Вы можете обнаружить, что стали клоуном.

♊️Близнецы: Ваш день хорош для того, чтобы начать пить портвейн. Сразу после пробуждения срочно свяжите себе жопу скотчем. Сегодня вы обнаружите, что являетесь частью животного мира. Возможны драки с бытовой техникой и мебелью. Желательно вступить в колхоз

♋️Рак: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Гитлера. Утром можно выйти на улицу и играть в русскую мастурбацию. Возможно повышенное содержание серы в ваших ушах. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать жрать лед. День хорош для разврата и насилия.

♌️Лев: Возможны резкие взбрыки. Гороскоп советует вам сменить место жительства - например, переехать в Калугу. Вечером можете попробовать себя в роли сумасшедшего. Ваши ягодицы станут мягкими как у диких гусей. Можно купить в магазине надувную акушерку

♍️Дева: Вам следует вести себя подобно мхам в лесу. Вас ожидают интересные развлечения с пивком и беляшами. В целом, Луна в Скорпионе – хорошее время для того, чтобы начать копать огород. Возможны внезапные визиты Далай-Ламы к вам в дом для участия в оргиях

♎️Весы: Звезды советуют вам стать ловким охотником за туалетной бумагой. Не бойтесь использовать свои гениталии в качестве подушки безопасности. Возможны внезапные сюрпризы, например, вы можете получить статус крепостного крестьянина. Ночью можно сходить с ума

♏️Скорпион: Самое время совершить прогулку верхом на тюленях. Не бойтесь вести себя как настоящий ебла‌н. Сегодня вы можете стать настоящим диктатором Вселенной. Для успеха рекомендуется принимать транквилизаторы. Гороскоп советует носить костюм дьявола

♐️Стрелец: Звезды советуют Вам сделать себе инъекцию успокоительного. Не забывайте пить водку и пить вино из самовара. Вы можете оказаться частью группы безумцев, которые не прочь выучить язык лошадей. Есть шанс стать мудрым психопатом с большими усами.

♑️Козерог: Ваши мысли будут похожи на крики чайки. Если вы хотите выглядеть умнее, начните есть беляши. Если вам скучно - сделайте себе клизму с кокаином. Не исключены внезапные отупения. Гороскоп рекомендует побрить себе брови. В целом, все как обычно

♒️Водолей: День подходит для свиданий с местными шмелями. Хорошее время, чтобы начать ходить по улице как нищий. Желательно устроить маленький шабаш в честь дня рождения Сталина. Возможны схватки со снегирями. Астрологи рекомендует вам купить у цыган меховую шубу.

♓️Рыбы:  Утром у вас может возникнуть искушение родить двойню. Этот день подходит для того, чтобы поиграть с козерогами в нарды и отправиться в лесбиянство. Звезды советуют вам вести себя так, будто вы — большая мразь. Ваша цель – украсть лошадь.

♈️Овен: Начало  дня пройдет в борьбе с картофелем. Вечер лучше провести в компании небольшой стаи голубей, которые могут орать вам в лицо. В этот день у вас могут родиться дети, такие как Валерий Алексеевич Соболев и Валерий Петрович Иванов. Ожидайте конец света

♉️Телец: Чем раньше вы примите участие в турнире по мастурбации, тем лучше. День хорош для проявления гомосексуализма.  Если вы не уверены в своем умственном развитии, отправляйтесь в армию. Скорее всего, в этот день вам захочется сломать себе в лоб

♊️Близнецы: Сегодня удача улыбается вам, и вы можете воспользоваться своим правом заниматься любимым делом – например, бить людей. Перед тем, как отправиться на кухню, вам следует одеться в стиральную машину. Вы можете стать большим русским попугаем.

♋️Рак: Неплохое время для того, чтобы превратиться в комод и превратиться в мешок картошки. Этот период идеально подходит для бомбардировок Ирака. В этот день увеличивается риск нападения акушерских и гинекологических хирургов. Оно вам надо?!

♌️Лев: Вы должны знать, что вы хорошенько ебанулись. Сегодня звезды прогнозируют сочную, пахнущую луком и капустой милфу. Помните, что жизнь — это просто куча вонючих кухонных тряпок. Остерегайтесь женщин с узким лицом, так как они могут быть посланниками дьявола

♍️Дева: Утром можно удачно выйти замуж за азербайджанца, желательно без макияжа. Чтобы не травмировать психику, можно ссать в почтовый ящик соседям.  День идеален для игры в тетрис с лошадьми, катания на лифте с пингвинами и т.д. Будьте веселым человеком

♎️Весы: Сегодня возможны проблемы в области сексуальной близости с пожилыми людьми. Вечером сделайте себе массаж пельменя. Скорее всего, к вам приедет Ольга Петровна с пакетом куриных потрохов. Не бойтесь принимать алкоголь и легкие наркотики - это полезно

♏️Скорпион: Сегодня в ваших руках может родиться маленькая пушистая жаба. Вы можете стать кем-то вроде пивного мага. Сегодня ваша задача – сохранить целостность своего разума и ануса. Если захочется пососать свой рот, звоните казакам. Можно принять участие в драке с бобрами

♐️Стрелец: Вы можете совершить подвиги и победить в пьянках. Возможно возбуждение, связанное с конским мочеиспусканием.  Лучше всего пить пиво, иначе вас проклянет Аллах. Сегодня Вам следует избегать крупных половых извращений, поскольку они опасны для ваших зубов.

♑️Козерог: Строго соблюдайте законы физики. Скорее всего, вы получите от судьбы хороший подарок: новые дырки в носках. Если вы уже успели получить повестки об освобождении из психиатрического диспансера в Петербурге, то можете смело жениться на ком-то из местных бомжей

♒️Водолей: Рекомендуется носить с собой небольшой запас тухлой рыбы.  Есть вероятность, что вас укурят. Днем можно встретить большого казака с ведрами для кала. В эти сутки вы не должны играть в игры с динозаврами. Возможно, вы найдете недостающие зубы.

♓️Рыбы: Возможны приятные неожиданности, например, ваши брови могут выпасть. Ваши руки будут служить хорошим предлогом для вторжения во влагалище. Гороскоп советует вам заняться важными делами, например, выйти на пенсию и попробовать домашнее насилие

♈️Овен: День подходит для рукоблудия. Звезды рекомендуют с гороскопом посетить Саратовскую областную больницу, где вы сможете найти новых друзей. День хорош для игры в салочки со шпротами. Рекомендуется вступить в брак с начальником отдела по работе с нечистой силой.

♉️Телец: Возможны попытки лизнуть кого-то прямо в лоб. Утром может произойти всплеск насилия между полицейскими и женщинами. Для улучшения качества бытия рекомендуется выпить бутыль Столичной. Лучше избегать мест, где могут быть слышны голоса цыган.

♊️Близнецы: Вечером рекомендуется съесть небольшую банку селитры. В первой половине дня за вами могут бегать лешие. Сегодня вы можете обнаружить, что начали вести себя как маленькая, но чрезвычайно опасная собака. У вас есть возможность зачать и вырастить прекрасного лебедя

♋️Рак: Сегодня можно потеть и выпадать из реальности. Возможно, вам придется развлекаться с местными бродягами. Звезды рекомендуют вам пройти курс лечения копченой рыбой и пивом. Не забудьте переодеться в платье из обуви работников Тульского завода

♌️Лев: Вам придется устроить революцию, которая погубит мир. Для укрепления своих умственных и физических сил вы должны вести себя как настоящий советский гусь. Если вам скучно, немедленно слепите пирожок из дерьма. Хорошее время, чтобы пить коньяк из бюстгальтера

♍️Дева: Возможно знакомство с африканскими бродягами. Возможны бомбардировки позиций НАТО. Не рекомендуется поворачиваться спиной к своему холодильнику. Вероятнее всего, вас отправят в Саратовскую область на каторгу. Возможны резкие перемены в форме гениталий у сербов

♎️Весы: Звезды советуют посидеть в туалете и подумать о личном. Помните: среди сотрудников правоохранительных органов есть дамы с узким лицом, горлом и влагалищем. Если вы хотите выглядеть как нормальный человек, отправьте на кладбище тело Ленина.

♏️Скорпион: Скорее всего, вам придется стать монахом. Этот день благоприятен для просмотра эротических мультфильмов, а также для общения с плезиозаврами и карпатскими казаками. Будьте осторожны, чтобы не вспухнуть от жаб. Вас отправят в питомник для умственно отсталых крыс

♐️Стрелец: Возможно, вам захочется сломать холодильник и переехать в Калифорнию. Звезды приготовили для вас сюрприз - ваш унитаз взорвался. Утром возможны небольшие неприятности, например вас выберут королем Румынии. Постарайтесь не упустить шанс узнать тайны третьего рейха

♑️Козерог: Гороскоп советует сходить в хозмаг и купить себе складного казака. Рекомендуется избегать мест, где могут жить черти. Сегодня этот день идеально подходит для того, чтобы стать старым и немощным. Насадка для поцелуев может испортить настроение

♒️Водолей: Не бойтесь съесть несколько пирожков с мясом и горстью сала. День идеально подходит для того, чтобы грызть спинку стула и разводить спирт. В этот день вы можете проявить себя как лучший в мире дрессировщик мух. Могут появиться мысли о том, что вы — собака с рынка

♓️Рыбы: Сегодня вы можете ощутить себя настоящим комодом с пупом и плечами. Будьте осторожны с женщинами - они могут начать скулить. Рекомендуется обожраться вареньем и салом. Помните, что вы рыба-вихрь. Возможны неприятности, например ваши волосы станут аллигаторами

♈️Овен: Идеальный день, чтобы отрыгнуть всё, что вы съели за последние три года. Рекомендуется срочно наточить рога и использовать их для вскрытия консервов. Очень полезно сбежать в лес и орать там матом весь день напролет до ночи. Вечером ваши носки начнут светиться.

♉️Телец: Звёзды советуют вам притвориться бревном и сплавляться по реке. Не исключено, что вам придётся вступить в схватку с лесбиянками. Будьте осторожны с чиновниками. Крайне желательно общаться исключительно свистом. Не помешает выкопать яму у себя в спальне

♊️Близнецы: Не забудьте надеть нарядный спасательный жилет. Попробуйте найти 40 причин, чтобы не ходить на работу. Не исключено, что вам придётся посетить бордель в противогазе. Возможны атаки французских блох. Очень полезно обливаться холодным пивом изнутри.

♋️Рак: Не исключено, что вам придётся выпить всю воду из крана. Помните: чтобы успокоиться, считайте до полутора и потом резко орите в потолок. Во второй половине дня у вас будет шанс укусить русалку за пизду. Не забывайте смазывать себя кетчупом. Берегите себя.

♌️Лев: Вы сможете добиться успеха на работе, если будете носить на голове ведро. Гороскоп рекомендует найти себе спонсора из Зимбабве. Не помешает срочно удалить мозг из головы. В это время возможны полные разрывы всех ваших трусов. Не спорьте, просто аплодируйте.

♍️Дева: В этот период звёзды советуют вам поменять свою голову на арбуз. Не будет лишним наловить пару сотен тараканов к ужину. Вам предстоит научиться искусству пускать слюни. Постарайтесь не наступить на свои мозги. Ваш внутренний демон сегодня попросит отпуск.

♎️Весы: Сегодня у вас могут возникнуть трудности с попыткой совратить бродяг. День состоит из приятных развлечений — например, можно грызть колёса от поезда или орать как проповедник. Постарайтесь не бить соседей кастрюлей — они тоже дети космоса.

♏️Скорпион: Вы слишком человечны, исправьте это. Сегодня вы будете вести себя как настоящий, богом забытый ослик, который перепутал свои копыта с чужими яйцами. Не исключено появление голоса из унитаза. Рекомендуется шипеть при виде людей. Звёзды советуют нюхать бензин

♐️Стрелец: В первой половине дня вам нужно будет срочно научиться притворяться албанцем. Возможно, вы узнаете тайну своего рождения — вас вылепили из хлебного мякиша. Вечером сожгите паспорт и объявите себя татарином. Пейте уксус и пойте гимн сантехникам.

♑️Козерог: Постарайтесь овладеть искусством быстрого отращивания шерсти на ушах. Сегодня вы можете внезапно начать лаять на зеркало и спорить с хлебом. Можно сделать татуировку “Я устал быть плотью”. Есть шанс осознать, что вы – не что иное, как боевой пельмень.

♒️Водолей: Скорее всего, вам придётся ходить в гости к всем своим бывшим и есть только сухой собачий корм. Не исключён визит совершенно голого Вассермана к вам домой. Хороший день, чтобы исповедаться перед мусорным ведром. Носите костюм телепузика и всё будет хорошо

♓️Рыбы: Рекомендуется наблюдать за местными подпольными оргиями, а потом пить чай. День идеально подходит для того, чтобы призывать самых древних демонов из ада. Старайтесь выглядеть как оживший. Вечер подходит для духовных практик, вроде поедания бутербродов

♈️Овен: Рекомендуется передвигаться исключительно на четвереньках, издавая звуки боевого клича племени Тумба-Юмба. Если станет скучно, попробуйте побрить соседа. Будьте осторожны: ваш холодильник может попытаться совратить вас. Не пытайтесь пить бензин

♉️Телец: Ваш внутренний голос сегодня будет говорить голосом Бориса Ельцина. Рекомендуется периодически смазывать коленки майонезом. Ваш мозг может попытаться сбежать через ушное отверстие. Начните грызть мебель, чтобы укрепить зубы. Остерегайтесь мыслей

♊️Близнецы: Для привлечения финансового благополучия рекомендуется натереть себя скипидаром и кататься по полу. Носите на голове аквариум с боевыми пираньями, это добавит вам авторитета. Можно использовать свои уши в качестве столовых приборов.

♋️Рак: Не паникуйте. Есть шанс, что сегодня вы сможете силой мысли взорвать себе мозг. Звёзды советуют вам вести себя как пьяный электрик на рязанской оргии. Для достижения душевной гармонии рекомендуется носить в карманах сырую свиную печень.

♌️Лев: День благоприятен для того, чтобы вырвать себе позвоночник и использовать его в качестве плётки. Не исключены встречи полчищ боевых пионеров. Хорошее время для того, чтобы начать откладывать икру под диваном. Не исключено, что вы начнёте чесать яйца

♍️Дева: Отличный день для того, чтобы начать строить ковчег из спичечных коробков, чтобы уплыть с этой планеты. Ваша задача — собрать и повести стаю голубей на штурм местного отделения пенсионного фонда. Рекомендуется выучить боевой гопак для устрашения баклажанов.

♎️Весы: Ваше сознание сегодня будет напоминать кисель из гвоздей. Рекомендуется выучить наизусть телефонный справочник города Тула. День благоприятен для того, чтобы захватить власть в местном отделении «Почты России». Вечер лучше провести рядом с корытом полным оливье

♏️Скорпион: Хороший день для того, чтобы сдать свою печень в аренду. Если почувствуете грусть, попробуйте лизнуть асфальт. Скорее всего, сегодня вас признают национальным достоянием республики Беларусь и обменяют на трактор. Будьте осторожны с людьми

♐️Стрелец: Примите на себя обязанности верховного жреца культа поклонения пиву. Не исключено, что ваши ногти на ногах попытаются угнать трамвай. Лучшее, что можно сделать — лечь лицом в пол и громко орать. Вас могут назначить ответственным за гравитацию в вашем районе.

♑️Козерог: Утром вы можете обнаружить, что ваш мозг состоит из квашеной капусты. Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы бить людей мокрой морской рыбой. Ваша главная миссия — доказать, что вы не являетесь симуляцией. В ваших мыслях царит хаос

♒️Водолей: Астрологи предупреждают: вас могут по ошибке принять за Брежнева и заставить целоваться с голубями. Ваши соседи могут попытаться продать вас цыганам. Попытайтесь подключиться к Wi-Fi через собственный пуп. Желательно выражать радость тихим поскуливанием

♓️Рыбы: Ваш анус может начать издавать звуки работающего модема. Может появиться ощущение, что вы — разумный чебурек. Звёзды настоятельно рекомендуют питаться исключительно тем, что найдётся под диваном. Вселенная временно переводит вас в режим «демон».