♈️Овен: Звезды советуют вам отдохнуть от реальности в своем родном мире, где живут драконы и девственницы. В этот день  рекомендуется иметь под рукой длинную жопу, бутылку кефира и несколько литров водки. Ваши соседи могут принять вас за своего пса, будьте осторожны.

♉️Телец: С днем шизофрении! Звезды советуют вам купить велосипед и поехать в Содом или Гоморру для лечения душевных ран. Лучше всего будет отправиться через пустыню Баскервильской степи прямиком к алтарю ЛСД для улучшения качества жизни. Не бойтесь быть отбитым

♊️Близнецы: Звезды советуют вам провести вечер в одиночестве под звуки Гимна Советского Союза. День идеально подходит для того чтобы съесть два ведра свеклы. Ваша голова превратится во влагалище или даже хуже - вы станете рыжим человеком.

♋️Рак: Рекомендуется надеть шлем Деда Мороза для защиты своего ануса от темных сил. Чтобы чувствовать себя счастливее - нужно играть роль заправских морских цыганок без лифчиков! День подходит для игры на баяне или пощипывания гусей за уши с целью вызвать ненависть у собак

♌️Лев: Не стоит упускать шанс сыграть свадьбу с местными шмелями или грибами! Скорее всего, Вам захочется прогуляться ночью нагишом по парку. Не исключены неожиданные сюрпризы от местных лесбиянок и клоунов. День благоприятен для бичейства.

♍️Дева: Этот день подходит для того, чтобы начать орать на людей как дикий кабан!!! Вечером попробуйте сломать холодильник изнутри -это поможет сохранить разум чистым. Звезды советуют обожраться чесноком и салом. Можно орать на луну как ебанутая ворона.

♎️Весы: Ваши брови должны стать гусиными и выглядеть как у оленя-самца из «Ну погоди!». Попробуйте сделать что-то неожиданное — например, попытаться изнасиловать Ленина! В случае дождя пейте бензин. Днем вы можете быть слегка возбуждены запахом гнилой рыбы.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам стать королем свиней и провести день в бане. Вы можете вести себя подобно волку на празднике сбора урожая картофеля! В этот день у вас может родиться гениальная идея – взорвать свой унитаз. Лучшее время для употребления слабительных.

♐️Стрелец: Можно приобрести небольшую тележку говна. Не рекомендуется смотреть телевизор без крайней плоти – он может занести вас во Вьетнамскую Республику! Попробуйте провести исследование на тему "Что будет если налить пива в уши людям?"

♑️Козерог: Этот день благоприятен для работы на полях Афганистана. Желательно сменить имя на Владимир Ильич Брежнев или Михаил Сергеевич Черняк. Если кто-то попытается вас расстроить - немедленно бегите домой и кормите грудью соседского пса!

♒️Водолей: Ваши мысли похожи на крики летучих мышей. В этот день возможен прилив молока у молодых людей с узким тазом, поэтому, лучше их избегать. Астрологи советуют вам надеть купальник из макарон и маску Сталина. Возможно получение писем от Гитлера

♓️Рыбы: Звезды советуют вам носить костюм космического волка. День благоприятен для ловли креветок и борьбы с демонами. При малейшем недомогании рекомендуется укусить соседскую бабку – она разрешит вам лизнуть ее в пуп. Возможны ссоры и драки со стрекозами

♈️Овен: Рекомендуется съесть ведро снега или мешок с мукой – это поможет вам расслабиться. Этот день благоприятен для полетов в космос и встреч с лошадью из анекдота про Ленина! Возможны небольшие победы в пьянках с элементами скотства.

♉️Телец: В этот день хорошо рожать детей в общественных местах – например на вокзале или парикмахерской. Вы можете заняться чем-нибудь полезным для общества - например намазать лицо майонезом! Если вы не знаете, что делать — попробуйте притвориться шлангом от пылесоса

♊️Близнецы: Сегодня Вы должны быть аккуратны с числами - они мрази и неуправляемы. Можно заняться своими делами по дому – например, изнасиловать холодильник. Есть возможность посетить ресторан где готовят шашлык прямо во рту у посетителя!

♋️Рак: День подходит для прыжков в унитаз и обрезания. Если вы внезапно решили стать женщиной, вам следует надеть оранжевый костюм Троцкого и красную шляпу. Возможны резкие изменения направления вращения ануса из-за магнитных бурь. Утром вы станете рыжим гномом

♌️Лев: Сегодня вам придется смириться с тем фактом, что ваши мысли подобны желе из вареных блинов. Если у Вас есть совесть - начните плеваться кетчупом! Рекомендуется играть роль пьяного дровосека на празднике жизни. Можно встретить в своем доме клоунов

♍️Дева: У вас есть шанс превратиться в симпатичного, но слегка раздутого пуделя с большими зубами. Скорее всего, Вам придется драться с лесбиянками за еду. Самое время провести вечер с сосисками на голове! Вы можете стать старым индусом на пенсии

♎️Весы: Звезды советуют вступить в ВЛКСМ и отправиться строить коммунизм на Нептун. Не исключено желание залезть под кровать и остаться там навсегда. Старайтесь не пить из лужи во время дождя. Гороскоп советует Вам переодеться женщиной-кошкой с узким влагалищем

♏️Скорпион: Вы имеете все шансы стать великим бродягой, живущим в районе Адлера с двумя любовницами. Звезды советуют жрать мох и борщевик. Вечером попробуйте вызвать демонов – может быть, они помогут вам создать новый вид наркотиков.

♐️Стрелец: Вечером в вашей квартире могут появиться маленькие черти размером с голову Ленина. Сегодня можно достичь многого – например, стать большим дураком. Не бойтесь сойти с ума - это может принести вам счастье!!! Возможны приятные неожиданности вроде взрыва кастрюли

♑️Козерог: Этот день подходит для оргий на свежем воздухе! Сегодня можно вести себя как настоящий дятел или большая чайка! Во второй половине дня вам придется надеть костюм рыбной похлебки. Рекомендуется принять солнечные ванны под звуки аккордеона

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют Вам  стать гусаром и поехать в Палестину руководить ополчением. Если вы хотите быть красивым человеком, сделайте себе клизму со спайсом. Утром рекомендуется надеть шлем из майонеза и отправиться в лес, чтобы помочь заблудившимся грибам

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того чтобы начать рожать детей прямо здесь и сейчас. В этот день вам следует избегать встреч с начальством, поскольку оно может принять вас за собаку. Единственное правильное решение сегодня – не вставать с кровати

♈️Овен: Вы находитесь в прекрасном положении для приобретения свиней. Гороскоп рекомендует ходить на руках и орать чайкой, как это делали наши пращуры. День хорош для игры на гитаре, плетения фенечек и укуривания крыс. Можно наполнить свой кошелек жуками

♉️Телец: Этот день подходит для того, чтобы побить рекорд Гиннеса по плотности кала. Можно встретить на улицах людей с большими грудями, но без разума. Звезды советуют взять в руки длинный лом и сильно ударить себя по лицу - это поможет восстановить душевное равновесие

♊️Близнецы: Вам придется смириться с тем, что все мы – обезьяны. Сегодня звезды советуют вам надеть трусы из фольги и надуться как пингвин. Не доверяйте врачам психиатрам. Возможно, вас отправят в Саратов для участия в боях демонов. Вечером можно немного поныть

♋️Рак: День идеально подойдет тем людям которые имеют склонность к дебильству. Можно купить у цыган лошадь с узким анусом – это ускорит ваш карьерный рост. Рекомендуется увеличить давление на дно унитаза. Если у вас развился алкоголизм - срочно звоните мэру Москвы

♌️Лев: Можно прыгать в окно и кидаться бубликами с крыши дома. Звезды советуют хорошо провести время – можно наесться жуков или почесаться о тумбочку. Будьте осторожны с женщинами - они могут стать вашими любовницами. Ваша главная цель — родить здорового карасика

♍️Дева: Не бойтесь идти по улице без штанов – это поможет вам не вспухнуть от спайсов. Во второй половине дня можно купить себе новую жопу. Будьте осторожны со своим ртом - он может растянуться до размеров Советского Союза. Возможно падение огурцов на голову

♎️Весы: Самое время для принятия участия в турнире по переодеванию бомжей. Звезды приготовили для нас неожиданную радость - гибель Вселенной. В этот период возможен конфликт между огурцами и татарами, поэтому не следует выходить из дома.

♏️Скорпион: День подходит для просмотра порнографических фотографий с жуками. Астрологи советуют обожраться чесноком - для пущей убедительности. Будьте осторожны: ваши действия могут вызвать судороги ануса у мужчин в Санкт-Петербурге. Не исключены драки с кабачками.

♐️Стрелец: Во избежание повреждений разума, следует пить шампунь. Звезды советуют съесть 10 килограммов мыла чтобы доказать миру что вы существуете. Это лучшее время для того, чтобы спеть гимн Вьетнама. Рекомендуется кормить голубей кокаином с ложечки

♑️Козерог: Этот день будет похож на лесбийскую оргию в Твери. Сегодня вам следует вести себя как настоящая женщина — прыгать с деревьев, драться со свеклой, орать и т.д. Если вам скучно, отправьте себя почтой России в Монголию. Не забывайте читать псалтырь

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам стать богатым и могущественным купцом, торгующим козявами. Этот день подходит для разработки планов вторжения на Кубань. Вечером можно играть роль святого Георгия для крыс. Если вы хотите поддержать свою психику — сделайте инъекцию майонеза

♓️Рыбы: Сегодня вы можете вести себя как избалованный казан со спайсом. Этот день будет похож на галлюцинации сумасшедшего торговца пирожками из Астаны. Звезды не советуют вам заниматься деятельностью, которая может привести к увеличению количества пальцев на руках

♈️Овен: Гороскоп рекомендует вам взять кредит на закупку водки у цыган. В течение дня вы можете обнаружить у себя рога и копыта. Возможны хорошие новости от Ельцина и падение Наполеона. Во второй половине дня можно бегать как безумный краб.

♉️Телец: На протяжении дня вы должны иметь наготове несколько крупных козявок. Звезды рекомендуют вам изменить цвет своего ануса. Не исключен визит к психиатру. Вам стоит купить себе новую одежду для участия в эротических играх с сосисками.

♊️Близнецы: Рекомендуется лежать в кровати и свистеть. В этот день не стоит считать себя умнее голубей. Хорошее время для разработки планов геноцида Вселенной. Не бойтесь сожрать пачку-другую стирального порошка. Не исключен захват власти Ельциным.

♋️Рак: В этот день вы будете выглядеть как большой беляш. Может возникнуть необходимость вступить в банду умственно отсталых. Звезды советуют купить велосипед и отправиться в Саратов - поучиться искусству мастурбации. Не помешает съесть свой паспорт.

♌️Лев: Возможны приступы анального одичания. Утром рекомендуется вести себя подобно плесени. Ваши мысли будут похожи на жареные козявки. В этот день рекомендуется лежать на полу, облизывать пальцы и т. д. Помните о том, что мир вокруг — это огромная огромная надувная жопа

♍️Дева: Этот день похож на прогулку по помойкам Петербурга. Ваша задача – создать впечатление, что вы шланг. Звезды советуют обожраться мухоморов, чтобы продемонстрировать свою эрудицию. Желательно надеть трусы для секса с голубями и постараться прогрызть диван.

♎️Весы: Совет: сделайте себе клизму с серной кислотой. Хороший день для обучения цыганской азбуке. Гороскоп советует вам выбросить себя из окна – для улучшения самочувствия. Есть возможность стать большим монголом. Ваша задача - залезть в шкаф и откусить себе лицо

♏️Скорпион: Возможно участие в турнире по катанию на собаках. Не стоит ходить по улицам без головы. Звезды рекомендуют принять слабительное для крыс. Ваша цель - выучить язык демонов. Лучшим вариантом будет решение начать жить как обычный паук.

♐️Стрелец: Астрологи советуют вам стать кем-то вроде дятла. Если вам грустно - сделайте себе клизму с кокаином. Возможны переутомления, например, вы стали овощем. Старайтесь быть немного сумасшедшим человеком - например, есть кошачью шерсть.

♑️Козерог: Гороскоп советует начать вести себя как ебанутая жаба. Хороший день для того, чтобы начать делать харакири. Вечером необходимо быть слегка подшофе. Будьте готовы к тому, что ваши мысли будут похожи на собачьи. Есть риск стать старым.

♒️Водолей: Если вам грустно - попробуйте притвориться, что живёте при коммунизме, это ничего не изменит. Днем рекомендуется принимать галлюциногенные таблетки. Используйте чеснок для защиты от ведьм. Вечер лучше провести у мусорного бака

♓️Рыбы: Ваши гениталии могут принять форму куницы – это поможет вам избежать конфликтов с сербами. Попробуйте сожрать свой кухонный стол. Также рекомендуется побрить соседа. Ваша цель – выйти на пенсию. В вашем холодильнике может зародиться новая жизнь

♈️Овен: Вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа. Не помешает сходить в баню с гусем и послушать джаз. Будьте бдительны и не допускайте развития. Возможно усиление полового влечения к овощам. Не исключен взрыв ануса с целью развязать новую мировую войну

♉️Телец: Этот день подходит тем людям которые ведут себя как маленькие мрази. Сегодня астрологи рекомендуют вам взять напрокат большую надувную женщину и укусить ее за шею. Есть возможность обосраться. Ваши лучшие друзья – это шмели.

♊️Близнецы: Ради интереса попробуйте смазать майонезом свой телефон. Сегодня вы будете похожи на шмеля, стремглав несущегося по канализационным шахтам. Желательно приобрести складной анус для занятий балетом. Поздравляем! Вы — настоящая копия кабачка

♋️Рак: Возможно появление ощущения “взломанного унитаза”. Ваши мечты будут грубыми как у бичей или сербов с Кавказа! День состоит из катания на лифте и опрокидывания ведра с говном. Звезды советуют заглянуть на рынок и попытаться продать свою душу цыганке за 100 рублей

♌️Лев: Вас ждет битва с ежами за туалетную бумагу. Можно принять таблетки для собак или сделать еще что-нибудь интересное – например взорвать унитаз. Утром рекомендуется лежать на земле и орать, как это делал Николай II. Не исключены стриптизы от соседей

♍️Дева: В этот день рекомендуется играть роль маленького лорда-казака в цирке для умственно отсталых людей. Чтобы не превратиться во что-то среднее между собакой и бегемотом, используйте свои гениталии как руль. Гороскоп призывает сделать все, чтобы стать похожим на жабу

♎️Весы: Рекомендуется сменить голову — на более дебильную и пушистую. Можно участвовать в гонках на унитазах. Вас ожидает пьянство и разврат, сопровождающиеся криками «ура!». День подходит для того чтобы почесать пузико соседям или прыгнуть с моста

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует вам переодеться в платье цыгана и пойти на рынок торговать мочой. Единственное достоинство этого дня - возможность валяться по полу с раскрытым ртом. Желательно надеть шлем космонавта и укусить соседского деда

♐️Стрелец: День подходит для того, чтобы начать есть камни. Ваши брови станут длиннее, а рот - шире и подвижнее. Не допускайте оргий с использованием бензопил. Вы можете случайно нагадить за шкаф, разбить окно или опрокинуть тумбу.

♑️Козерог: Сегодня у вас может неожиданно родиться сын от пьяного капитана Красной армии - это будет незабываемо! Гороскоп советует использовать свою прическу как защиту против татар. День идеально подходит для участия в турнире трубадуров-сатириков.

♒️Водолей: Возможны прогулки по улице без штанов для разнообразия. Если вы не можете спать - валяйтесь на полу или ешьте кошачий корм. Если вам грустно, можно надеть трусы Геббельса. Не удивляйтесь, если вечером вас укурит прапорщик из зоопарка

♓️Рыбы: Рекомендуется играть роль маленького Иисуса на празднике жизни. День идеально подходит начинающему фетишисту-наркоману. Постарайтесь убедить окружающих что вы гениальный программист-Якубович. Хорошее время, чтобы прыгать через комод и плеваться супом

♈️Овен: Гороскоп советует перестать быть человеком. Возможны ночные обмены туалетной бумагой с татарами, а также укусы пчел. Желательно питаться кормом для волков. Не исключено, что после обеда ваше лицо будет выглядеть как у Якубовича в молодости

♉️Телец: Вы можете оказаться очень хорошим торговцем перловой кашей или мелким пакостником. Рекомендуется играть со своей судьбой в прятки и сражаться с грибами на мечах. Вас ждут победы в гонках на холодильниках, танцах с карасями и хороводах с имбецилами

♊️Близнецы: Рекомендуется ходить по комнате взад вперед без всякой цели. Сегодня вашим партнером может стать крот из ада. Во второй половине дня можно обнаружить в себе склонность бить людей лопатой. Будьте готовы отрастить себе новую голову.

♋️Рак: Этот день сулит большие победы над ящерами и драконами. Гороскоп советует избегать людей ростом ниже пяти метров. Во избежание недоразумений рекомендуется сделать переднюю часть лба шершавой. Вечером можно увидеть как пельмени выпрыгивают из утробы

♌️Лев: Возможны цирковые представления с конями. С самого утра лучше притворяться бачком от унитаза. Рекомендуется держать рот сжатым или слегка засунутым между зубами. Для поднятия настроения можно сполоснуть лицо водой "Столичной".

♍️Дева: Ваш внутренний пес попытается проспать работу. День обещает быть легким, как гусиный навоз. Можно ходить по воде и жонглировать картофелем, как это делал Иисус. Вы должны следить за тем, чтобы ваша слюна была теплой и влажной как у кота.

♎️Весы: Звезды с удовольствием возьмут вас на содержание. Этот день лучше проводить глядя ретро порносайты под музыку Моцарта. Если вы внезапно проснулись и обнаружили, что стали умнее крыс - срочно звоните в ФСБ. У вас могут родиться дети по имени Валера

♏️Скорпион: Гороскоп советует заниматься делами космического масштаба, например валяться с пивком. День идеально подходит для родов в лесу. Вечер день благоприятен для  бомбардировки Ирака, пыток и оргий. Возможны небольшие ссоры со шпинатом или капустой

♐️Стрелец: Будьте осторожны - ваши гениталии могут укусить вас за пятки. Утро идеально подходит для того, чтобы залезть под диван или сломать дверь. Принимайте этот день за праздник. Гороскоп рекомендует вам понять, что жизнь – это борьба между жабами и гадюками

♑️Козерог: Ущипните себя за  хвост, чтобы быстрее проснуться. Утром лучше нажраться селедки с луком, это дарует вам бессмертие. День подходит для празднования дня рождения Иисуса. На вас может напасть дикая кошка и разорвать вашу одежду в мелкие клоунские тряпки

♒️Водолей: Сегодня звезды рекомендуют быть в тонусе и  ходить на четвереньках. Вам придется отрастить длинную шею и выпить полбутылки кумыса. Не пытайтесь идти по улице с раздвинутыми ягодицами. Не исключены кратковременные путешествия в прошлое.

♓️Рыбы: Сегодня ваши мечты похожи на стадо диких уток. Для улучшения отношений советуется общение на языке моржей. Утро лучше провести в собачьей конуре. Возможна радость – например, вас укусил паук. Могут выпасть зубы, хвост или нос.

♈️Овен: Возможны небольшие проблемы со спинами и чувство, что вы ебанулись. Рекомендуется ударить себя ногой в лицо – это сохранит ясность мышления. Вечером полезно выпить ром для профилактики возникновения слабоумия. У вас есть все шансы стать королем унитаза

♉️Телец: В течение дня звезды рекомендуют вам купить себе новый рот. Это лучшее время для того, чтобы принять участие в праздновании дня рождения Иисуса Христа. Гороскоп советует принять внутрь немного сала. Вы можете обнаружить, что стали клоуном.

♊️Близнецы: Ваш день хорош для того, чтобы начать пить портвейн. Сразу после пробуждения срочно свяжите себе жопу скотчем. Сегодня вы обнаружите, что являетесь частью животного мира. Возможны драки с бытовой техникой и мебелью. Желательно вступить в колхоз

♋️Рак: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Гитлера. Утром можно выйти на улицу и играть в русскую мастурбацию. Возможно повышенное содержание серы в ваших ушах. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать жрать лед. День хорош для разврата и насилия.

♌️Лев: Возможны резкие взбрыки. Гороскоп советует вам сменить место жительства - например, переехать в Калугу. Вечером можете попробовать себя в роли сумасшедшего. Ваши ягодицы станут мягкими как у диких гусей. Можно купить в магазине надувную акушерку

♍️Дева: Вам следует вести себя подобно мхам в лесу. Вас ожидают интересные развлечения с пивком и беляшами. В целом, Луна в Скорпионе – хорошее время для того, чтобы начать копать огород. Возможны внезапные визиты Далай-Ламы к вам в дом для участия в оргиях

♎️Весы: Звезды советуют вам стать ловким охотником за туалетной бумагой. Не бойтесь использовать свои гениталии в качестве подушки безопасности. Возможны внезапные сюрпризы, например, вы можете получить статус крепостного крестьянина. Ночью можно сходить с ума

♏️Скорпион: Самое время совершить прогулку верхом на тюленях. Не бойтесь вести себя как настоящий ебла‌н. Сегодня вы можете стать настоящим диктатором Вселенной. Для успеха рекомендуется принимать транквилизаторы. Гороскоп советует носить костюм дьявола

♐️Стрелец: Звезды советуют Вам сделать себе инъекцию успокоительного. Не забывайте пить водку и пить вино из самовара. Вы можете оказаться частью группы безумцев, которые не прочь выучить язык лошадей. Есть шанс стать мудрым психопатом с большими усами.

♑️Козерог: Ваши мысли будут похожи на крики чайки. Если вы хотите выглядеть умнее, начните есть беляши. Если вам скучно - сделайте себе клизму с кокаином. Не исключены внезапные отупения. Гороскоп рекомендует побрить себе брови. В целом, все как обычно

♒️Водолей: День подходит для свиданий с местными шмелями. Хорошее время, чтобы начать ходить по улице как нищий. Желательно устроить маленький шабаш в честь дня рождения Сталина. Возможны схватки со снегирями. Астрологи рекомендует вам купить у цыган меховую шубу.

♓️Рыбы:  Утром у вас может возникнуть искушение родить двойню. Этот день подходит для того, чтобы поиграть с козерогами в нарды и отправиться в лесбиянство. Звезды советуют вам вести себя так, будто вы — большая мразь. Ваша цель – украсть лошадь.

♈️Овен: Начало  дня пройдет в борьбе с картофелем. Вечер лучше провести в компании небольшой стаи голубей, которые могут орать вам в лицо. В этот день у вас могут родиться дети, такие как Валерий Алексеевич Соболев и Валерий Петрович Иванов. Ожидайте конец света

♉️Телец: Чем раньше вы примите участие в турнире по мастурбации, тем лучше. День хорош для проявления гомосексуализма.  Если вы не уверены в своем умственном развитии, отправляйтесь в армию. Скорее всего, в этот день вам захочется сломать себе в лоб

♊️Близнецы: Сегодня удача улыбается вам, и вы можете воспользоваться своим правом заниматься любимым делом – например, бить людей. Перед тем, как отправиться на кухню, вам следует одеться в стиральную машину. Вы можете стать большим русским попугаем.

♋️Рак: Неплохое время для того, чтобы превратиться в комод и превратиться в мешок картошки. Этот период идеально подходит для бомбардировок Ирака. В этот день увеличивается риск нападения акушерских и гинекологических хирургов. Оно вам надо?!

♌️Лев: Вы должны знать, что вы хорошенько ебанулись. Сегодня звезды прогнозируют сочную, пахнущую луком и капустой милфу. Помните, что жизнь — это просто куча вонючих кухонных тряпок. Остерегайтесь женщин с узким лицом, так как они могут быть посланниками дьявола

♍️Дева: Утром можно удачно выйти замуж за азербайджанца, желательно без макияжа. Чтобы не травмировать психику, можно ссать в почтовый ящик соседям.  День идеален для игры в тетрис с лошадьми, катания на лифте с пингвинами и т.д. Будьте веселым человеком

♎️Весы: Сегодня возможны проблемы в области сексуальной близости с пожилыми людьми. Вечером сделайте себе массаж пельменя. Скорее всего, к вам приедет Ольга Петровна с пакетом куриных потрохов. Не бойтесь принимать алкоголь и легкие наркотики - это полезно

♏️Скорпион: Сегодня в ваших руках может родиться маленькая пушистая жаба. Вы можете стать кем-то вроде пивного мага. Сегодня ваша задача – сохранить целостность своего разума и ануса. Если захочется пососать свой рот, звоните казакам. Можно принять участие в драке с бобрами

♐️Стрелец: Вы можете совершить подвиги и победить в пьянках. Возможно возбуждение, связанное с конским мочеиспусканием.  Лучше всего пить пиво, иначе вас проклянет Аллах. Сегодня Вам следует избегать крупных половых извращений, поскольку они опасны для ваших зубов.

♑️Козерог: Строго соблюдайте законы физики. Скорее всего, вы получите от судьбы хороший подарок: новые дырки в носках. Если вы уже успели получить повестки об освобождении из психиатрического диспансера в Петербурге, то можете смело жениться на ком-то из местных бомжей

♒️Водолей: Рекомендуется носить с собой небольшой запас тухлой рыбы.  Есть вероятность, что вас укурят. Днем можно встретить большого казака с ведрами для кала. В эти сутки вы не должны играть в игры с динозаврами. Возможно, вы найдете недостающие зубы.

♓️Рыбы: Возможны приятные неожиданности, например, ваши брови могут выпасть. Ваши руки будут служить хорошим предлогом для вторжения во влагалище. Гороскоп советует вам заняться важными делами, например, выйти на пенсию и попробовать домашнее насилие

♈️Овен: День подходит для рукоблудия. Звезды рекомендуют с гороскопом посетить Саратовскую областную больницу, где вы сможете найти новых друзей. День хорош для игры в салочки со шпротами. Рекомендуется вступить в брак с начальником отдела по работе с нечистой силой.

♉️Телец: Возможны попытки лизнуть кого-то прямо в лоб. Утром может произойти всплеск насилия между полицейскими и женщинами. Для улучшения качества бытия рекомендуется выпить бутыль Столичной. Лучше избегать мест, где могут быть слышны голоса цыган.

♊️Близнецы: Вечером рекомендуется съесть небольшую банку селитры. В первой половине дня за вами могут бегать лешие. Сегодня вы можете обнаружить, что начали вести себя как маленькая, но чрезвычайно опасная собака. У вас есть возможность зачать и вырастить прекрасного лебедя

♋️Рак: Сегодня можно потеть и выпадать из реальности. Возможно, вам придется развлекаться с местными бродягами. Звезды рекомендуют вам пройти курс лечения копченой рыбой и пивом. Не забудьте переодеться в платье из обуви работников Тульского завода

♌️Лев: Вам придется устроить революцию, которая погубит мир. Для укрепления своих умственных и физических сил вы должны вести себя как настоящий советский гусь. Если вам скучно, немедленно слепите пирожок из дерьма. Хорошее время, чтобы пить коньяк из бюстгальтера

♍️Дева: Возможно знакомство с африканскими бродягами. Возможны бомбардировки позиций НАТО. Не рекомендуется поворачиваться спиной к своему холодильнику. Вероятнее всего, вас отправят в Саратовскую область на каторгу. Возможны резкие перемены в форме гениталий у сербов

♎️Весы: Звезды советуют посидеть в туалете и подумать о личном. Помните: среди сотрудников правоохранительных органов есть дамы с узким лицом, горлом и влагалищем. Если вы хотите выглядеть как нормальный человек, отправьте на кладбище тело Ленина.

♏️Скорпион: Скорее всего, вам придется стать монахом. Этот день благоприятен для просмотра эротических мультфильмов, а также для общения с плезиозаврами и карпатскими казаками. Будьте осторожны, чтобы не вспухнуть от жаб. Вас отправят в питомник для умственно отсталых крыс

♐️Стрелец: Возможно, вам захочется сломать холодильник и переехать в Калифорнию. Звезды приготовили для вас сюрприз - ваш унитаз взорвался. Утром возможны небольшие неприятности, например вас выберут королем Румынии. Постарайтесь не упустить шанс узнать тайны третьего рейха

♑️Козерог: Гороскоп советует сходить в хозмаг и купить себе складного казака. Рекомендуется избегать мест, где могут жить черти. Сегодня этот день идеально подходит для того, чтобы стать старым и немощным. Насадка для поцелуев может испортить настроение

♒️Водолей: Не бойтесь съесть несколько пирожков с мясом и горстью сала. День идеально подходит для того, чтобы грызть спинку стула и разводить спирт. В этот день вы можете проявить себя как лучший в мире дрессировщик мух. Могут появиться мысли о том, что вы — собака с рынка

♓️Рыбы: Сегодня вы можете ощутить себя настоящим комодом с пупом и плечами. Будьте осторожны с женщинами - они могут начать скулить. Рекомендуется обожраться вареньем и салом. Помните, что вы рыба-вихрь. Возможны неприятности, например ваши волосы станут аллигаторами

♈️Овен: Идеальный день, чтобы отрыгнуть всё, что вы съели за последние три года. Рекомендуется срочно наточить рога и использовать их для вскрытия консервов. Очень полезно сбежать в лес и орать там матом весь день напролет до ночи. Вечером ваши носки начнут светиться.

♉️Телец: Звёзды советуют вам притвориться бревном и сплавляться по реке. Не исключено, что вам придётся вступить в схватку с лесбиянками. Будьте осторожны с чиновниками. Крайне желательно общаться исключительно свистом. Не помешает выкопать яму у себя в спальне

♊️Близнецы: Не забудьте надеть нарядный спасательный жилет. Попробуйте найти 40 причин, чтобы не ходить на работу. Не исключено, что вам придётся посетить бордель в противогазе. Возможны атаки французских блох. Очень полезно обливаться холодным пивом изнутри.

♋️Рак: Не исключено, что вам придётся выпить всю воду из крана. Помните: чтобы успокоиться, считайте до полутора и потом резко орите в потолок. Во второй половине дня у вас будет шанс укусить русалку за пизду. Не забывайте смазывать себя кетчупом. Берегите себя.

♌️Лев: Вы сможете добиться успеха на работе, если будете носить на голове ведро. Гороскоп рекомендует найти себе спонсора из Зимбабве. Не помешает срочно удалить мозг из головы. В это время возможны полные разрывы всех ваших трусов. Не спорьте, просто аплодируйте.

♍️Дева: В этот период звёзды советуют вам поменять свою голову на арбуз. Не будет лишним наловить пару сотен тараканов к ужину. Вам предстоит научиться искусству пускать слюни. Постарайтесь не наступить на свои мозги. Ваш внутренний демон сегодня попросит отпуск.

♎️Весы: Сегодня у вас могут возникнуть трудности с попыткой совратить бродяг. День состоит из приятных развлечений — например, можно грызть колёса от поезда или орать как проповедник. Постарайтесь не бить соседей кастрюлей — они тоже дети космоса.

♏️Скорпион: Вы слишком человечны, исправьте это. Сегодня вы будете вести себя как настоящий, богом забытый ослик, который перепутал свои копыта с чужими яйцами. Не исключено появление голоса из унитаза. Рекомендуется шипеть при виде людей. Звёзды советуют нюхать бензин

♐️Стрелец: В первой половине дня вам нужно будет срочно научиться притворяться албанцем. Возможно, вы узнаете тайну своего рождения — вас вылепили из хлебного мякиша. Вечером сожгите паспорт и объявите себя татарином. Пейте уксус и пойте гимн сантехникам.

♑️Козерог: Постарайтесь овладеть искусством быстрого отращивания шерсти на ушах. Сегодня вы можете внезапно начать лаять на зеркало и спорить с хлебом. Можно сделать татуировку “Я устал быть плотью”. Есть шанс осознать, что вы – не что иное, как боевой пельмень.

♒️Водолей: Скорее всего, вам придётся ходить в гости к всем своим бывшим и есть только сухой собачий корм. Не исключён визит совершенно голого Вассермана к вам домой. Хороший день, чтобы исповедаться перед мусорным ведром. Носите костюм телепузика и всё будет хорошо

♓️Рыбы: Рекомендуется наблюдать за местными подпольными оргиями, а потом пить чай. День идеально подходит для того, чтобы призывать самых древних демонов из ада. Старайтесь выглядеть как оживший. Вечер подходит для духовных практик, вроде поедания бутербродов

♈️Овен: Рекомендуется передвигаться исключительно на четвереньках, издавая звуки боевого клича племени Тумба-Юмба. Если станет скучно, попробуйте побрить соседа. Будьте осторожны: ваш холодильник может попытаться совратить вас. Не пытайтесь пить бензин

♉️Телец: Ваш внутренний голос сегодня будет говорить голосом Бориса Ельцина. Рекомендуется периодически смазывать коленки майонезом. Ваш мозг может попытаться сбежать через ушное отверстие. Начните грызть мебель, чтобы укрепить зубы. Остерегайтесь мыслей

♊️Близнецы: Для привлечения финансового благополучия рекомендуется натереть себя скипидаром и кататься по полу. Носите на голове аквариум с боевыми пираньями, это добавит вам авторитета. Можно использовать свои уши в качестве столовых приборов.

♋️Рак: Не паникуйте. Есть шанс, что сегодня вы сможете силой мысли взорвать себе мозг. Звёзды советуют вам вести себя как пьяный электрик на рязанской оргии. Для достижения душевной гармонии рекомендуется носить в карманах сырую свиную печень.

♌️Лев: День благоприятен для того, чтобы вырвать себе позвоночник и использовать его в качестве плётки. Не исключены встречи полчищ боевых пионеров. Хорошее время для того, чтобы начать откладывать икру под диваном. Не исключено, что вы начнёте чесать яйца

♍️Дева: Отличный день для того, чтобы начать строить ковчег из спичечных коробков, чтобы уплыть с этой планеты. Ваша задача — собрать и повести стаю голубей на штурм местного отделения пенсионного фонда. Рекомендуется выучить боевой гопак для устрашения баклажанов.

♎️Весы: Ваше сознание сегодня будет напоминать кисель из гвоздей. Рекомендуется выучить наизусть телефонный справочник города Тула. День благоприятен для того, чтобы захватить власть в местном отделении «Почты России». Вечер лучше провести рядом с корытом полным оливье

♏️Скорпион: Хороший день для того, чтобы сдать свою печень в аренду. Если почувствуете грусть, попробуйте лизнуть асфальт. Скорее всего, сегодня вас признают национальным достоянием республики Беларусь и обменяют на трактор. Будьте осторожны с людьми

♐️Стрелец: Примите на себя обязанности верховного жреца культа поклонения пиву. Не исключено, что ваши ногти на ногах попытаются угнать трамвай. Лучшее, что можно сделать — лечь лицом в пол и громко орать. Вас могут назначить ответственным за гравитацию в вашем районе.

♑️Козерог: Утром вы можете обнаружить, что ваш мозг состоит из квашеной капусты. Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы бить людей мокрой морской рыбой. Ваша главная миссия — доказать, что вы не являетесь симуляцией. В ваших мыслях царит хаос

♒️Водолей: Астрологи предупреждают: вас могут по ошибке принять за Брежнева и заставить целоваться с голубями. Ваши соседи могут попытаться продать вас цыганам. Попытайтесь подключиться к Wi-Fi через собственный пуп. Желательно выражать радость тихим поскуливанием

♓️Рыбы: Ваш анус может начать издавать звуки работающего модема. Может появиться ощущение, что вы — разумный чебурек. Звёзды настоятельно рекомендуют питаться исключительно тем, что найдётся под диваном. Вселенная временно переводит вас в режим «демон».

♈️Овен: День обещает быть жареным, поэтому рекомендуется прогуляться с бомжами за фуфыриком. Гороскоп считает что вам чаще подходит запах соли, прицепляемой к сараю, чем запах мокрой от пота рыбы в кастрюле. Ваша голова станет слишком большим куском пирога.

♉️Телец: Гороскоп рекомендует сегодня не отдаваться наслаждениям ништяков и полюбому стремиться достичь успеха в области портвейна. Ваш кошелек будет полон золотых птиц, а ваши ноги будут нести вас не на бойню за колбасой, а на поиски золотого ключика.

♊️Близнецы: Если вы идете по улице, берегитесь вампиров. Их реакция может вызвать рвотные спазмы и диарею. Не ходите в кино, ешьте хлопья с маслом и выключайте свет в туалете. В этот день звезды советуют приобрести ковер для бритья для глаз.

♋️Рак: Сегодня у вас может начаться сексуальная близость с половым партнером, у которого кишка увеличена. Не бойтесь забеременеть на расшатанном лифте после длительного сидения в пробке или конного похода. Старайтесь держаться подальше от машин, особенно от белых.

♌️Лев: Удача обещает быть в руках клоуна, который может раздавать ваши вещи.Утром в вашей душе может искриться огонь счастья. Например, в этот день вам не обязательно идти в туалет во время еды, вам не нужно будет вмешиваться в дворовую перестрелку.

♍️Дева: Сегодня вам разрешено пить из корыта – но оно может поджечь вас. Сегодня у вас будет больше возможностей расслабиться, проявляя чудеса ловкости, звезды говорят, что это будет незабываемо.

♎️Весы: Сегодня лучше делать что-то необычное и опасное, словно быть невидимым, как собака с раздвинутыми ногами в темноте и пытаться спрятаться под водой. Для порки кошек-оборотней перфоратором не жалейте времени и сил, ибо это может вам помочь решить проблемы.

♏️Скорпион: В этот день вас порадует криками бомж: «Пятеро на траве!» - это история о жажде гноя. Вечером вы обнаружите на своем пути следующие интересности: прыщи на шее, затонувшие в сумерках под грозовым куполом, грудина в горле; грязную шерсть на руках и вдыхание серы.

♐️Стрелец: Сегодня вы можете встретить вполне адекватных людей с блядскими намерениями и требовать побрить ваши ноги. Проницая легкий аромат воды и хлеба, не забудьте надеть шерстяную шапочку, чтобы защитить лицо от ультрафиолетового света.

♑️Козерог: Гороскоп советует вам не упускать возможности заняться экспериментами с резиновыми игрушками, так как дети могут причинить вам боль. Лучше в одиночку сходить в лес, поесть из сухарей и поспать у огня; вечером не давайте себе стрекача.

♒️Водолей: Утром вы сможете добиться иногда неплохого карьерного роста в своем родном городе, а также встретить старость в объятиях сожженных старух. Вечером наденьте маску и приходите в храм при лунном свете чистить картошку для котят возле мэрии.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют заниматься учёбой, сжечь свой туалет и обрести новые ноги. Вы будете бороться с серым склизким комодом и заворачиваться в него, заворачиваясь и получая удовольствие от соприкосновения с червячками на дне.

♈️Овен: Сегодня ваш ангел-хранитель примет участие в праздничной оргии с горящими тыквами. Возможно, вам придется жениться на ком-то из японцев. Вы можете обнаружить, что ваши брови и уши становятся жесткими. Не забудьте определить зону роста ваших брюк.

♉️Телец: Этот день хорош для того, чтобы сменить голову. Не забудьте открыть холодильник и положить в него грязные носки. Можно вести себя как заправский кабан, поскольку сегодняшний день — это лучшее время, чтобы родить ребенка.

♊️Близнецы: Вы будете вознаграждены орденом Ленина. Сегодня звезды рекомендуют вам посетить больницу имени Джохара Царёва, где вам могут помочь хирургическое лечение и опытный секс с привидениями. День идеально подходит для поедания звезд

♋️Рак: Вечером вы можете выходить на улицу в костюме Че Гевары, чтобы привести в порядок мысли. Берегитесь, пока не поздно, так как сильный ветер может унести вас на край Галактики. Есть возможность вступить в половую связь с кем-то вроде Петра Великого

♌️Лев: Этот день хорош для того, чтобы выяснить отношение между голубями и крестьянами. Возможны неожиданные визиты бутылок с кокаином. Если ваш компьютер не работает, попробуйте сделать себе инъекцию хлорида. Также помните – ваша голова – это всего лишь арбуз

♍️Дева: Хорошо, если утром на вас нападут божьи коровки. Можно вести себя как уличная собачонка. Не стоит отказываться от мастурбации на работе и в лифте, так как вас могут преследовать грибные запахи. Вечером можно попробовать укусить себя в анус.

♎️Весы: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы вымазать штаны коричневой глиной. Вы будете выглядеть как куча мятой пшенной каши. Возможны приятные сюрпризы в виде небольшого пакостного инцидента с пингвинами. Если у вас плохое настроение, звоните в ЖКХ

♏️Скорпион: Старайтесь не употреблять говна в пищу. Самое подходящее время для того, чтобы вырастить блох. Днем делайте вид, что ничего не происходит. Не кричите, иначе люди подумают, что вы китайский крестьянин. Желательно переодеться в платье карасика.

♐️Стрелец: Есть возможность увеличить размер груди. Вы можете с легкостью доказать всему миру, что ваше тело — это гриб. Звезды советуют запустить в космос комод на колесах. Не бойтесь рожать детей в тюбетейке. Планеты приготовили для вас сюрприз в виде необычных уродов

♑️Козерог: Звезды советуют вести себя как космонавт или морская собака. Ночью возможна задержка в развитии, в связи с чем возможны проблемы с границами страны. Рекомендуется посетить баню и попробовать её на вкус, чтоб убедиться, что вы не плесень

♒️Водолей: Сегодня самое лучшее время, чтобы сделать подругу из блинов. Вы также должны переодеться в одежду бомжа. Звезды советуют вам надеть костюм торговца грибами и вступить в стаю попугаев. Сейчас самое подходящее время для того, чтобы поорать или понюхать асфальт

♓️Рыбы: Посмотрите на мир глазами ребенка, который только что прибыл из России. В этот день рекомендуется потеть, как это делают японские рыболовы. Астрологи настоятельно советуют заниматься поклонением куницам. Посмотрите на  бутерброд с капустой

♈️Овен: Встаньте пораньше и попробуйте разорвать свою психику пополам. Возможно использование свиных голов в качестве талисмана. Звезды рекомендуют съесть ведро гвоздей. Будьте крайне аккуратны с числами – они  могут подкинуть вам в трусы чиркаши.

♉️Телец: Сегодня вы можете оказаться на улице без штанов и кричать «Я ебу комод!». Этот день подходит для того, чтобы сломать себе все внутренности. Ваш анус начнет пахнуть рыбой - этого не избежать. Вы можете влюбиться в кого-нибудь из конюхов.

♊️Близнецы: Для улучшения качества жизни и настроения рекомендуется приобрести собачью расческу. Возьмите на себя функцию президента клуба любителей кринжа. Гороскоп советует поехать отдыхать за полярный круг. Могут пригодиться навыки кидания тарелок и складывания яиц

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам купить новую нормальную голову. Вам нужно научиться игнорировать реальность. Можно встретить множество сумасшедших людей. Рекомендуется питаться только сырыми макаронами. Для поднятия настроения лучше всего нюхать клей

♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша жизнь состоит из грязи и мусора. Рекомендуется съесть как можно больше торфа. Будьте осторожны с соседскими детьми – это злобные существа, которые могут укусить вас в пах. Не исключены разрывы пуповин у свиней

♍️Дева: День идеально подходит алкоголикам. Возможны небольшие провалы в памяти и резкие смены графиков работы психбольниц. Постарайтесь найти интересное хобби, например жрать лук и чеснок. Звезды советуют лежать на полу, мастурбировать и орать.

♎️Весы: Будьте как пингвин в пустыне. Скорее всего вам на голову свалится пакет с овсяной кашей. Не будет лишним приобрести беспроводной велосипед. Перед сном примите таблетки и положитесь на волю Божью. И не забудьте надеть маску клоуна для маскировки!

♏️Скорпион: Сегодня ваш праздник - день психических расстройствий. По возможности старайтесь вести себя как пират со стажем - пить ром из бочки и курить сигары. В случае, если вас заставляют работать, притворяйтесь туповатым котом. Вечером вы влюбитесь в бродягу.

♐️Стрелец: Рекомендуется посетить театр абсурда. Сегодня вы находитесь на пути от животного к человеку. Аспекты этого дня советуют пользоваться косметикой с запахом рыбы. Вы можете случайно стать частью стаи сумасшедших егерей из Нижнего Новгорода.

♑️Козерог: В этот день желательно быть слегка обнаженным. На вас могут напасть морские ежи и прочие хищные птицы. Вам необходимо научиться делать что-то полезное, например играть на банджо или вызывать демонов. Вечером вас ждут танцы с водолазами, пение птиц и фейерверки

♒️Водолей: Этот день подходит для рождения дракона. Это время, чтобы создать видимость того, что вы живёте нормально. Ключ к успеху — ваш собственный рот. Астрологи советуют принять участие в турнире по ловле тараканов. Для блага общества носите кожаную одежду и длинные усы

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы слизнуть голову соседу. В случае тревоги рекомендуется срочно сменить пол. Используйте стиральные порошки в качестве психотропных веществ. Вы можете столкнуться с необходимостью иметь длинное пузо.

♈️Овен: Сегодня у Вас появится шанс на серьезные свершения, например совершить половой акт с Крокодилом Геной. Возможны небольшие послабления в развитии. Разрешено воровать сосиски и колбасы. Рекомендуется находиться рядом с мухами. Можно попробовать себя в роли Жириновского

♉️Телец: Это благоприятное время, чтобы купить на рынке ведро слюны носорога. Постарайтесь удвоить количество хрящей в своем теле. Ваша главная задача — стать гречневым. Хорошее время для танцев с кикиморами. Вечером следует заняться спортом – например есть блины

♊️Близнецы: Звезды советуют вам остановить свой ум. Следует приложить все усилия, чтобы стать новым Папой Римским. Во второй половине дня следует строить бункер. Остерегайтесь контактов с людьми старше 25 лет – они слишком много ноют. Кушайте всякое, пейте воду из лужи

♋️Рак: Отличный день, чтобы начать вести себя как Жорик. Рекомендовано идти по улицам в нижнем белье и шлеме. Возможны некоторые сексуальные фантазии с использованием лопат. Старайтесь избегать женщин с большими глазами и маленьким членом.

♌️Лев: Поздравляем с мастурбацией! Гороскоп советует вам стать невменяемым викингом. Не исключены проблемы с образованием кумыса. Параллельно можно вести дневник сумасшедшего. Постарайтесь найти себе нормальное хобби, например кормить шмелей салом.

♍️Дева: В первой половине дня желательно сделать пару половых актов с домовым. Не помешает сшить шубу из фольги. Не бойтесь выступать в роли санитаров леса. Звезды рекомендуют думать о том, чтобы стать архитектором велосипедов. Ожидаются драки с использованием огнетушителей

♎️Весы: Рекомендуется заняться разработкой химического оружия. Вы можете столкнуться с необходимостью взять на себя роль императрицы Рязани. Старайтесь лежать лицом вниз весь день. Лучше заняться ремонтом своего мозга. Гороскоп советует вам играть в нарды и поджигать соседей

♏️Скорпион: Будьте осторожны – сегодня вы будете жить в мире дебильной игры. День идеально подходит для обрезания скота и производства женских половых органов. Приложите все усилия, чтобы ваш рот был полон слюны. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал узким

♐️Стрелец: Ваши мысли будут похожи на крики жабы. Наилучшим способом выжить сегодня будет пьянство!!! Не бойтесь сделать резкий рывок и вонзить зубы в чью-нибудь шею. Необходимо провести день с пользой – например проспать все на свете.

♑️Козерог: В этот день звезды советуют вам взять на себя роль дирижера Вселенной. Постарайтесь научиться плести паутину. Не разговаривайте со стиральной машиной, иначе она вас изнасилует.  Если вам скучно, попробуйте сломать себя о подоконник.

♒️Водолей: Вы будете склонны вести себя как типичный беляш. Отличный день что бы поднасрать ближнему своему. Вам грозит испытание жабами. Самое подходящее время, чтобы строить из себя хуйню. Сегодня вы можете вступить в брак с кем-то, кого зовут Валерий.

♓️Рыбы: Ведите себя как борщевик. Хорошая идея - научиться летать на метле. Можно взять на себя роль Верховного Главнокомандующего. Попробуйте создать иллюзию, что вы просто ходячий мешок со жмыхом. Не бойтесь бить себя ногами в лицо.

♈️Овен: Звезды советуют посетить салоны красоты и сделать пластическую операцию чтобы стать похожим на Пугачеву. Постарайтесь растянуть свою задницу — это позволит избежать запора. Не бойтесь мыть голову изнутри. Пейте таблетки и убивайте себя!

♉️Телец: Можно переодеться клоуном и сыграть на аккордеоне. Это день для сексуальной магии, пьянства и флирта. Можно использовать свою голову как кухонную тряпку. Желательно прикрутить зеркало заднего вида себе на голову. Перед сном читайте молитву: "Боже царя храни"

♊️Близнецы: Помните, что вы должны научиться летать. Гороскоп советует вам надеть на голову полиэтиленовый пакет и разобраться во всех хитросплетениях жизни цыган. Во второй половине дня нужно быть осторожным, чтобы не порваться. Вы можете обнаружить, что забыли свой рот дома

♋️Рак: Возможна сильная деградация мира. Не ходите на работу без крайней плоти. Не играйте свадьбу с голубями, они могут кусаться. Желательно посетить ночной клуб для душевнобольных, где вас ждут вкуснейшие пироги и танцы с карасями. Ведите себя как ефрейтор

♌️Лев: Не пейте много воды из унитазов. Рекомендуется грызть обои и ходить в обносках. Можно участвовать в ограблениях ларьков с чебуреками. Старайтесь вести себя как мопс в тумане. Нежелательно вступать в контакт с местными умственно отсталыми.

♍️Дева: Сегодня вы можете достичь успеха в лотерее с элементами порнографии. Если вам скучно, немедленно сделайте себе инъекцию серной кислоты. Звезды советуют вам не бояться участвовать в гонках на осле. Не исключено, что ваши соседи будут бить вас по лицу лопатой.

♎️Весы: Это хорошее время для того, чтобы съесть целую гору пластилина. Не ешьте транзисторы. Сегодня вы можете получить от жизни деньги на бутылку пойла. Гороскоп советует снимать порно, стрелять из арбалета, плеваться серной кислотой. Ваш нос станет мягким как у бобра

♏️Скорпион: Не бойтесь начать день с похода в туалет. Возможно, к вам в туалет залезет дракон. Днем ваш рот может увеличиться в размерах. Рекомендуется вести себя как избалованный цыганский барон. Желательно иметь при себе мачете и пояс верности.

♐️Стрелец: Вы можете выбросить свою душу в мусорное ведро. Не исключено, что вас отправят в центр разврата. День хорош для развлечений, например поедания мокрых тряпок. Может появиться впечатление, что вы ебанулись, но это нормально.

♑️Козерог: День подходит для того, чтобы поехать. Сегодня не следует ничего делать, кроме как кусаться и плакать. Не помешает сходить в гости к самому себе. Можно сшить себе новый плащ из туалетной бумаги. Есть вероятность найти человека, который будет кормить вас грудью

♒️Водолей: Лучше всего начинать этот день с задорного похрюкивания. В этот день вас могут обвинить в том, что вы украли у Якубовича личность. Во второй половине дня вы можете превратиться во вполне себе крупный и агрессивный динозавр.

♓️Рыбы: Сегодня вы находитесь на уровне развития утконосов. Вы можете стать отличным цирковым артистом, например, в цирке имени Сатаны. Не бойтесь писать письма в космос и на Луну. Возможны интересные инциденты с ураном и плутонием.

♈️Овен: Сегодняшний день особенно подходит для того, чтобы начать кричать «КРОТЫ!». Возможны кратковременные взбрыки, похрюкивания, стоны о сале, пение птиц. Гороскоп предлагает носить форму полковника НКВД. Не исключены поездки в Омск на танке

♉️Телец: Гороскоп советует вести себя как чеченец. Старайтесь не выходить из дома – это может привести к срыву. Вас могут обвинить в том, что вы создаёте проблемы для мира. Не пейте кислоту. Желательно иметь под рукой стиральную машину с большим размером груди.

♊️Близнецы: Это лучшее время для того, чтобы начать воровать у прохожих носки. Постарайтесь не делать резких движений головой – это может привести к срыву переговоров между Монголией и Беларусью. Возможны ночные расстрелы трамваев. Передвигайтесь медленно и плавно

♋️Рак: Возможны неприятные события вплоть до разрыва тужурки. Звезды советуют вам взять себе псевдоним Гольцман. День подходит для того, чтобы орать благим матом, бить посуду и теребить ручки. Вы можете стать кем-то вроде снежного человека.

♌️Лев: Уместны легкие трюки под музыку Кобзона. Не допускайте пробросов кала в ваш почтовый ящик. Кроме того, следует избегать работы гиеной. Можно обожраться луком, чтобы стать богатым. Звезды рекомендуют взять на себя функции дежурных феминисток

♍️Дева: Сегодня хороший день для того, чтобы бросить в себя банку пива. Ваш разум будет стремиться вернуться к первобытному строю. Не пропустите вторую мировую войну. Во рабочее время следует принимать галлюциногены. Отправляйтесь на пенсию и живите как сурок

♎️Весы: День начнется с получения удовольствия от жизни. Вы можете столкнуться с тем, что ваши мысли могут быть тупыми как у свиней. Рекомендуется надеть пиджак из фольги и начать курить кальян в общественном транспорте. Удача благоприятствует воровству туалетной бумаги

♏️Скорпион: Сегодня вам станет легче относиться к жизни. Утром может произойти изменение полюсов вашего ануса. Не исключено, что вы получите письмо с просьбой принять ислам. Этот день идеально подходит для того чтобы начать торговать сивухой в интернете.

♐️Стрелец: Сегодня вам следует питаться только мхом и камнями. Будьте осторожны с вашими знаниями языка сосисок. Возможно изменение положения матки у вашего начальника. Держитесь подальше от людей, они несут беду. Не исключены победы в конкурсе «Мисс Вселенная»

♑️Козерог: Желательно немного поныть. Можно пойти работать секретарем в бордель. День благоприятен для развлечений – торнадо, свиные потроха, взрывы холодильников, драки с огурцами и многое другое. Возможно возбуждение страсти и жажда.

♒️Водолей: В этот день Вы будете чувствовать себя как рыба в шампанском. Вы можете легко объявить джихад сотрудникам ГАИ и обратиться к буддистам за помощью. Есть шанс внезапно обнаружить в себе сверхспособности, например читать мысли динозавров.

♓️Рыбы: Вас могут обвинить в том, что вы – призрак Сталина. Желательно, чтобы одежда была цвета пельменей. Старайтесь вести себя подобно сосискам в микроволновке – так легче жить. Чтобы отвлечься, выпейте кумыса за здоровье Иосифа Кобзона.

♈️Овен: Желательно сделать прическу как клоуна, чтобы выглядеть как можно умнее. Не исключены резкие перемены в расположении ваших глаз. Рекомендуется избегать секса с детьми, поскольку они могут укусить вас. Делайте все так, будто вы бабка из Советского Союза.

♉️Телец: День подходит для того, чтобы начать бегать по дому, прыгать, кричать и бить окна. Утром вам предстоит подоить соседского кота. Ваша главная цель сегодня – родить принца. Самое время найти новое хобби, например, пить коктейли Молотова.

♊️Близнецы: Постарайтесь утрамбовать себя в асфальт. Можно посетить турецкую баню и попробовать себя в роли шалуна. Если вас заставляют работать - попробуйте притвориться шлангом от стиральной машины. Лучшее время для заключения мирного договора с кабачками

♋️Рак: Ваша жизнь станет похожа на грибной суп. Гороскоп предлагает вам провести день в обществе беляшей. Следите за тем, чтобы ваши ноги не скребли ваши подмышки. Не пытайтесь принимать участие в уличных боях. Если вы встретите на улице женщину, постарайтесь её укусить в нос

♌️Лев: Рекомендуется носить носки с дырками. Будьте осторожны с соседями: они могут называть вас дебильным. Чем скорее вы проникнетесь духом Маяковского, тем лучше! Не исключено получение прав на управление трактором. Вечером можно попробовать изменить цвет своего ануса

♍️Дева: Самое время купить себе новые копыта. Ваш ум будет находиться в состоянии желе. Хороший день для полетов в космос и поиска клада в горах Афганистана. Ваша задача – убедить окружающих в том, что вы добрый и пушистый голубь. Будьте осторожны с людьми – они кусаются

♎️Весы: Не рекомендуется выходить из дома, потому что там могут быть люди. День идеально подходит для крестного хода в бар. Если вам грустно, попробуйте притвориться, что все хорошо. Перед сном рекомендуется съесть 10-15 килограмм льда.

♏️Скорпион: День хорош для засолки огурцов и капусты. Будьте осторожны с алкоголем, он может оказаться интересным. Старайтесь вести себя как дикий кондуктор. Не забывайте следить за знаками зодиака, чтобы не превратиться в мешок картошки. Вечером можно начать курить селедку

♐️Стрелец: Сегодня в вашей жизни могут произойти изменения, например, ваш любимый человек может насрать вам в карманы. Рекомендуется раздеться и начать драться с полицейскими. Не исключены визиты американских пельменей. Возможна помощь морских ежей в домашних делах

♑️Козерог: У вас может вырасти очень большая грудь. Сегодня вы должны выглядеть как обычный крот с узким хоботом. Хорошее время для покупки соли. Звезды рекомендуют вам отправиться в путешествие на Багамы. Возможно, вы станете инкассатором.

♒️Водолей: Ваши мысли будут похожи на песню цыган из фильма ужасов. Если у вас плохое настроение, попробуйте проломить себе голову. Сегодня ваша цель – создать первую полноценную армию зомби. Во второй половине дня желательно надеть на голову сервант и начать есть кактус

♓️Рыбы: День хорош для развлечений с горчицей, пшенной кашей и чечевицей. Сегодня вам рекомендуется носить одежду цвета спайса. Звезды советуют вам начать строить из себя умственно отсталую плесень. Может произойти внезапное изменение формы вашего ануса.

♈️Овен: Вам следует задуматься о том, чтобы стать индусом или кем-то вроде этого. Возможно психическое заболевание №51242. Не исключено, что вас позовет на свидание ваш учитель рисования. Можно попробовать выяснить где спрятаны сокровища Гитлера.

♉️Телец: Лучшее время для того, чтобы подвывать. Рекомендуется купить большую банку вазелина и положить ее себе себе в штаны. Есть возможность выиграть в лотерее педального быка. Не ходите в туалет – это может привести к распаду страны.

♊️Близнецы: Первая половина дня - лучшее время для анальных маневров. Можно съездить в Сызрань с целью попить томатного сока. Не исключено использование JavaScript и других гнид. Стоит учесть то, что ваша голова сегодня сильно натянута. Ваша цель - перестать быть человеком

♋️Рак: Чем раньше вы откроете сезон фетишизма, тем лучше. Не забывайте постоянно держать голову в горячей воде. Вам помогут пенные пузыри и резиновые шланги. Во второй половине дня желательно заразить соседей чумой. Вечер лучше потратить на изучение эрекции устриц.

♌️Лев: Не исключены хорошие новости от Дональда Трампа. Уделите время танцам в бане. Если на улице дождь, то можно смело выходить из окна. Скорее всего вас укусит грибной суп. Во второй половине дня гороскоп советует вам начать разврат с кухонной утварью.

♍️Дева: Сегодня ваши брови должны быть именно там, где нужно. Утром постарайтесь полностью отключить голову. Астрологи советуют заняться карьерой сторожа конюшни.  Этот день идеально подходит для экспериментов с фосгеном и зарином. Будьте добры вести себя разумно

♎️Весы: Этот период идеален для обдирания огурцов. Не пытайтесь покинуть Горизонт Событий. Рекомендуется спать в объятиях барсуков. Возможны лошади, говорящие "Мяу". Можно играть роль президента страны. Вечером смело устраивайте шабаш ведьм.

♏️Скорпион: Сегодня лучше вести себя как типичный безработный бич. Луна благоприятна для свиданий с чебуреками. Это подходящий момент для того, чтобы натереть себе лицо зеленкой. Не бойтесь говорить на языке чертей и сочинять эротические стихотворения.

♐️Стрелец: Не исключена попытка использовать вас в качестве собаки. Самое время бить людей серпами, молотами, железными прутьями и т.д. Важно найти в себе силы и перестать пускать слюни. Сегодня удача вам улыбается, и вы можете удвоить свой вес.

♑️Козерог: Утром в вашей квартире могут появиться двойники Розенбаума. Звезды советуют вам поискать себе новое лицо с большими зубами. День полон развлечений, например, вас покусают собаки. Не исключено падение с унитаза. Кроме того, вы можете быть обкушены стиральной машиной

♒️Водолей: Сегодня вы будете выглядеть как старый плотник из фильма ужасов. Возможны ласковые объёбы. Ваше физическое состояние будет похоже на цирковое представление Желательно лишить себя разума. Для успеха в делах необходимо иметь при себе небольшой запас пельменей

♓️Рыбы: Продолжайте вести здоровый образ жизни – ешьте оливье под водочку. Старайтесь двигаться как собака на прогулке. Гороскоп советует залезть под кровать на 3-4 месяца и нормально поспать. Этот день благоприятен для того чтобы развязать мировую войну.

♈️Овен: Рекомендуется посетить фабрику троллей и стать лошадью. Возможны разговоры о судьбах мира, например, о том, что вы живете в мире, который похож на медвежью нору. Если вы видите, что вы не кот, то попробуйте принять ванну с водкой.

♉️Телец: Сегодня вы можете быть не только пьяницей, но и акушеркой. Рекомендуется вступать в брак с чертями и шмелями. Чтобы сохранить ясность ума, можно надеть на голову шаурму. Можно вести себя как старый дед или как молодой противный дед.

♊️Близнецы: Если вы чувствуете усталость, попробуйте сходить с ума. Возможно, вам придется идти по улице и кричать «Господа! Дайте деньжат!». Чтобы восстановить силы, попробуйте принять душ из бочки с кокаином. Не исключено внезапное увеличение количества ваших детей

♋️Рак: Не пугайтесь, если в вас проснется медведь. Вы можете превратиться в огромного, жирного, облезлого кота и начать плеваться кетчупом. Сегодня не обязательно быть маленьким, но рекомендуется быть толстым. Днем ведите себя как маленькая девочка с большими ушами

♌️Лев: Вы можете быть склонны к пьянству и к совокуплению с крабами. Старайтесь не ходить на работу – там вы можете встретить целую армию глупых зомби. Не забывайте о том, что вы – собака Баскервильской породы, и вам нужно быть осторожным с людьми.

♍️Дева: Звезды рекомендуют вам быть нежным и послушным волком. Для того, чтобы начать игру "Пикник с утками" вам нужно побрить свои брови. Вам нужно помнить, что ваше тело - это всего лишь ящик с барахлом. День идеален для покупки пивного завода

♎️Весы: Гороскоп рекомендует вам сесть на шпагат и начать петь песни на языке демонов. Если вы встретите кого-то татар, немедленно начинайте играть с ним в нарды. День подходит для прогулок по воде. И не забудьте попробовать водку. Сегодня день сурка

♏️Скорпион: Сегодня вы можете взять ведро и отправиться в лесбиянки. Этот день благоприятен для того, чтобы рожать и ходить в театр. Будьте осторожны с женщинами с мягким характером, которые любят пить кровь из носа. Велика вероятность стать настоящим индейцем.

♐️Стрелец: Если у вас все хорошо, то смело отправляйтесь в ванную и начинайте орать. Звезды советуют встретить день с шампанским, кокаином и балалайкой. Днем вам придется строить козни против голубей и сосисок. Никому не рассказывайте про свои интимные отношения с собаками

♑️Козерог: Сегодня Вы обнаружите, что ваш анус стал мягкими как у ящериц. День идеально подходит для того, чтобы выучить таблицу умножения и начать бить людей копьями. Есть вероятность, что ваш холодильник сделает операцию по смене пола и уедет жить в ГДР

♒️Водолей: Самое подходящее время для того, чтобы изменить тип своей груди. День благоприятен для того, чтобы спеть гимн Советского Союза своему унитазу. Не стоит удивляться, если вечером вас посетит антихрист. Не бойтесь начать произносить заклинания

♓️Рыбы: Вам придется изменить траекторию своей жизни и выйти замуж за Якубовича. Возможно получение писем от Наполеона. Вечером полезно полизывать пальцы. Если вам скучно, попробуйте устроить вечеринку с голубями. Важно помнить, что ваше лицо может выглядеть как у пьяницы

♈️Овен: Сегодня вам лучше заняться спортом, например нытьем. Возможны небольшие неприятности, например, ваш анус оторвётся. Имеются все шансы получить звание «Почетный фетишист Казахстана». Будьте осторожны с женщинами - они склонны к садизму, а их мысли похожи на крики птиц

♉️Телец: В это время у вас может появиться желание бросить кальян в окно соседа. Звезды рекомендуют заняться самоистязанием - например, совершить поездку из Омска в Тверь. Ваши мысли будут разлетаться как брызги шампанского по канализационным шахтам Европы

♊️Близнецы: У Вас появится шанс пройти экзамен на раввина. Для улучшения пищеварения необходимо прогрызть свою обувь. Этот день идеально подходит для того, чтобы лечь на землю и кричать, как безумный конь. Если вам скучно ‐ бросьте банку пива в лицо дежурному полицейскому.

♋️Рак: Хорошее время, чтобы стать старым дебилом и начать орать на луну. Ваша задача – найти недостающие зубы в заднице. Не позволяйте хорватам играть с вами в ролевые игры. Не исключено, что придется на некоторое время взять на себя роль Верховной Жрицы Ирака

♌️Лев: В этот день можно смело планировать революцию или захват мира в качестве нового царя-диктатора. Можно побрить себе брови, чтобы они не раздражали вас. Возможно путешествие на Кавказ для участия в турнире по катанию на крысах. Самое время выйти на пенсию

♍️Дева: Звезды советуют вам встать пораньше и помянуть Ленина. Если вам скучно и вы хотите сделать что-то удивительное, попробуйте разорвать свой холодильник пополам. Можно порадовать себя и приобрести интересную вещь – например, мешок комбикорма для свиней

♎️Весы: Самое время принять участие в конкурсе на лучшее предложение руки и сердца Якубовичу. Звезды рекомендуют купить на рынке раба, смастерить ему шляпу из туалетной бумаги и отпустить на волю. Не ешьте спайсы после 6 вечера - это вредит организму

♏️Скорпион: Возможны небольшие драки с козинаками. В этот день Вы можете стать президентом клуба клоунов и отправиться во Внутреннюю Монголию для обучения вождению трактора. Ваши волосы могут стать рыжими, а в остальном все хорошо. Вечер лучше посвятить просмотру порносайтов

♐️Стрелец: Можно поорать, ударить себя носом о спинку стула и немного поплакать. Вечером возможны танцы с бубном и свиные бои. Звезды рекомендуют вам вести жизнь, похожую на жизнь маленького жирафа. Чтобы сохранить психическое здоровье, срочно выпивайте 3,5 л водки в час

♑️Козерог: Настоятельно рекомендуется надеть пояс верности на свой холодильник. Вы сможете встать утром, протрубить в рог, и сказать: "Mein Kampf, das ist keine Mutter!". Ночью можно пить хлористый бензин, смотреть на мир сквозь дырки от бутылок и т.д.

♒️Водолей: Возможно увеличение груди за счет огурцов. Постарайтесь вести себя дерзко и безрассудно, чтобы вас заметили и побили. Самое подходящее время, чтобы натереть лоб чесноком. Рекомендуется спать на крыльце своего дома, так как это придаст вам игривый вид

♓️Рыбы: Скорее всего, ваш организм будет настроен на сексуальные опыты с грибами. Самое лучшее время, чтобы начать драться с микроволновкой. Гороскоп советует вести себя как нормальный советский дед. Рекомендуется переодеться в костюм Кастанеды и залезть в холодильник