♈️Овен: Возможны небольшие проблемы со спинами и чувство, что вы ебанулись. Рекомендуется ударить себя ногой в лицо – это сохранит ясность мышления. Вечером полезно выпить ром для профилактики возникновения слабоумия. У вас есть все шансы стать королем унитаза

♉️Телец: В течение дня звезды рекомендуют вам купить себе новый рот. Это лучшее время для того, чтобы принять участие в праздновании дня рождения Иисуса Христа. Гороскоп советует принять внутрь немного сала. Вы можете обнаружить, что стали клоуном.

♊️Близнецы: Ваш день хорош для того, чтобы начать пить портвейн. Сразу после пробуждения срочно свяжите себе жопу скотчем. Сегодня вы обнаружите, что являетесь частью животного мира. Возможны драки с бытовой техникой и мебелью. Желательно вступить в колхоз

♋️Рак: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Гитлера. Утром можно выйти на улицу и играть в русскую мастурбацию. Возможно повышенное содержание серы в ваших ушах. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать жрать лед. День хорош для разврата и насилия.

♌️Лев: Возможны резкие взбрыки. Гороскоп советует вам сменить место жительства - например, переехать в Калугу. Вечером можете попробовать себя в роли сумасшедшего. Ваши ягодицы станут мягкими как у диких гусей. Можно купить в магазине надувную акушерку

♍️Дева: Вам следует вести себя подобно мхам в лесу. Вас ожидают интересные развлечения с пивком и беляшами. В целом, Луна в Скорпионе – хорошее время для того, чтобы начать копать огород. Возможны внезапные визиты Далай-Ламы к вам в дом для участия в оргиях

♎️Весы: Звезды советуют вам стать ловким охотником за туалетной бумагой. Не бойтесь использовать свои гениталии в качестве подушки безопасности. Возможны внезапные сюрпризы, например, вы можете получить статус крепостного крестьянина. Ночью можно сходить с ума

♏️Скорпион: Самое время совершить прогулку верхом на тюленях. Не бойтесь вести себя как настоящий ебла‌н. Сегодня вы можете стать настоящим диктатором Вселенной. Для успеха рекомендуется принимать транквилизаторы. Гороскоп советует носить костюм дьявола

♐️Стрелец: Звезды советуют Вам сделать себе инъекцию успокоительного. Не забывайте пить водку и пить вино из самовара. Вы можете оказаться частью группы безумцев, которые не прочь выучить язык лошадей. Есть шанс стать мудрым психопатом с большими усами.

♑️Козерог: Ваши мысли будут похожи на крики чайки. Если вы хотите выглядеть умнее, начните есть беляши. Если вам скучно - сделайте себе клизму с кокаином. Не исключены внезапные отупения. Гороскоп рекомендует побрить себе брови. В целом, все как обычно

♒️Водолей: День подходит для свиданий с местными шмелями. Хорошее время, чтобы начать ходить по улице как нищий. Желательно устроить маленький шабаш в честь дня рождения Сталина. Возможны схватки со снегирями. Астрологи рекомендует вам купить у цыган меховую шубу.

♓️Рыбы:  Утром у вас может возникнуть искушение родить двойню. Этот день подходит для того, чтобы поиграть с козерогами в нарды и отправиться в лесбиянство. Звезды советуют вам вести себя так, будто вы — большая мразь. Ваша цель – украсть лошадь.

♈️Овен: Начало  дня пройдет в борьбе с картофелем. Вечер лучше провести в компании небольшой стаи голубей, которые могут орать вам в лицо. В этот день у вас могут родиться дети, такие как Валерий Алексеевич Соболев и Валерий Петрович Иванов. Ожидайте конец света

♉️Телец: Чем раньше вы примите участие в турнире по мастурбации, тем лучше. День хорош для проявления гомосексуализма.  Если вы не уверены в своем умственном развитии, отправляйтесь в армию. Скорее всего, в этот день вам захочется сломать себе в лоб

♊️Близнецы: Сегодня удача улыбается вам, и вы можете воспользоваться своим правом заниматься любимым делом – например, бить людей. Перед тем, как отправиться на кухню, вам следует одеться в стиральную машину. Вы можете стать большим русским попугаем.

♋️Рак: Неплохое время для того, чтобы превратиться в комод и превратиться в мешок картошки. Этот период идеально подходит для бомбардировок Ирака. В этот день увеличивается риск нападения акушерских и гинекологических хирургов. Оно вам надо?!

♌️Лев: Вы должны знать, что вы хорошенько ебанулись. Сегодня звезды прогнозируют сочную, пахнущую луком и капустой милфу. Помните, что жизнь — это просто куча вонючих кухонных тряпок. Остерегайтесь женщин с узким лицом, так как они могут быть посланниками дьявола

♍️Дева: Утром можно удачно выйти замуж за азербайджанца, желательно без макияжа. Чтобы не травмировать психику, можно ссать в почтовый ящик соседям.  День идеален для игры в тетрис с лошадьми, катания на лифте с пингвинами и т.д. Будьте веселым человеком

♎️Весы: Сегодня возможны проблемы в области сексуальной близости с пожилыми людьми. Вечером сделайте себе массаж пельменя. Скорее всего, к вам приедет Ольга Петровна с пакетом куриных потрохов. Не бойтесь принимать алкоголь и легкие наркотики - это полезно

♏️Скорпион: Сегодня в ваших руках может родиться маленькая пушистая жаба. Вы можете стать кем-то вроде пивного мага. Сегодня ваша задача – сохранить целостность своего разума и ануса. Если захочется пососать свой рот, звоните казакам. Можно принять участие в драке с бобрами

♐️Стрелец: Вы можете совершить подвиги и победить в пьянках. Возможно возбуждение, связанное с конским мочеиспусканием.  Лучше всего пить пиво, иначе вас проклянет Аллах. Сегодня Вам следует избегать крупных половых извращений, поскольку они опасны для ваших зубов.

♑️Козерог: Строго соблюдайте законы физики. Скорее всего, вы получите от судьбы хороший подарок: новые дырки в носках. Если вы уже успели получить повестки об освобождении из психиатрического диспансера в Петербурге, то можете смело жениться на ком-то из местных бомжей

♒️Водолей: Рекомендуется носить с собой небольшой запас тухлой рыбы.  Есть вероятность, что вас укурят. Днем можно встретить большого казака с ведрами для кала. В эти сутки вы не должны играть в игры с динозаврами. Возможно, вы найдете недостающие зубы.

♓️Рыбы: Возможны приятные неожиданности, например, ваши брови могут выпасть. Ваши руки будут служить хорошим предлогом для вторжения во влагалище. Гороскоп советует вам заняться важными делами, например, выйти на пенсию и попробовать домашнее насилие

♈️Овен: День подходит для рукоблудия. Звезды рекомендуют с гороскопом посетить Саратовскую областную больницу, где вы сможете найти новых друзей. День хорош для игры в салочки со шпротами. Рекомендуется вступить в брак с начальником отдела по работе с нечистой силой.

♉️Телец: Возможны попытки лизнуть кого-то прямо в лоб. Утром может произойти всплеск насилия между полицейскими и женщинами. Для улучшения качества бытия рекомендуется выпить бутыль Столичной. Лучше избегать мест, где могут быть слышны голоса цыган.

♊️Близнецы: Вечером рекомендуется съесть небольшую банку селитры. В первой половине дня за вами могут бегать лешие. Сегодня вы можете обнаружить, что начали вести себя как маленькая, но чрезвычайно опасная собака. У вас есть возможность зачать и вырастить прекрасного лебедя

♋️Рак: Сегодня можно потеть и выпадать из реальности. Возможно, вам придется развлекаться с местными бродягами. Звезды рекомендуют вам пройти курс лечения копченой рыбой и пивом. Не забудьте переодеться в платье из обуви работников Тульского завода

♌️Лев: Вам придется устроить революцию, которая погубит мир. Для укрепления своих умственных и физических сил вы должны вести себя как настоящий советский гусь. Если вам скучно, немедленно слепите пирожок из дерьма. Хорошее время, чтобы пить коньяк из бюстгальтера

♍️Дева: Возможно знакомство с африканскими бродягами. Возможны бомбардировки позиций НАТО. Не рекомендуется поворачиваться спиной к своему холодильнику. Вероятнее всего, вас отправят в Саратовскую область на каторгу. Возможны резкие перемены в форме гениталий у сербов

♎️Весы: Звезды советуют посидеть в туалете и подумать о личном. Помните: среди сотрудников правоохранительных органов есть дамы с узким лицом, горлом и влагалищем. Если вы хотите выглядеть как нормальный человек, отправьте на кладбище тело Ленина.

♏️Скорпион: Скорее всего, вам придется стать монахом. Этот день благоприятен для просмотра эротических мультфильмов, а также для общения с плезиозаврами и карпатскими казаками. Будьте осторожны, чтобы не вспухнуть от жаб. Вас отправят в питомник для умственно отсталых крыс

♐️Стрелец: Возможно, вам захочется сломать холодильник и переехать в Калифорнию. Звезды приготовили для вас сюрприз - ваш унитаз взорвался. Утром возможны небольшие неприятности, например вас выберут королем Румынии. Постарайтесь не упустить шанс узнать тайны третьего рейха

♑️Козерог: Гороскоп советует сходить в хозмаг и купить себе складного казака. Рекомендуется избегать мест, где могут жить черти. Сегодня этот день идеально подходит для того, чтобы стать старым и немощным. Насадка для поцелуев может испортить настроение

♒️Водолей: Не бойтесь съесть несколько пирожков с мясом и горстью сала. День идеально подходит для того, чтобы грызть спинку стула и разводить спирт. В этот день вы можете проявить себя как лучший в мире дрессировщик мух. Могут появиться мысли о том, что вы — собака с рынка

♓️Рыбы: Сегодня вы можете ощутить себя настоящим комодом с пупом и плечами. Будьте осторожны с женщинами - они могут начать скулить. Рекомендуется обожраться вареньем и салом. Помните, что вы рыба-вихрь. Возможны неприятности, например ваши волосы станут аллигаторами

♈️Овен: Идеальный день, чтобы отрыгнуть всё, что вы съели за последние три года. Рекомендуется срочно наточить рога и использовать их для вскрытия консервов. Очень полезно сбежать в лес и орать там матом весь день напролет до ночи. Вечером ваши носки начнут светиться.

♉️Телец: Звёзды советуют вам притвориться бревном и сплавляться по реке. Не исключено, что вам придётся вступить в схватку с лесбиянками. Будьте осторожны с чиновниками. Крайне желательно общаться исключительно свистом. Не помешает выкопать яму у себя в спальне

♊️Близнецы: Не забудьте надеть нарядный спасательный жилет. Попробуйте найти 40 причин, чтобы не ходить на работу. Не исключено, что вам придётся посетить бордель в противогазе. Возможны атаки французских блох. Очень полезно обливаться холодным пивом изнутри.

♋️Рак: Не исключено, что вам придётся выпить всю воду из крана. Помните: чтобы успокоиться, считайте до полутора и потом резко орите в потолок. Во второй половине дня у вас будет шанс укусить русалку за пизду. Не забывайте смазывать себя кетчупом. Берегите себя.

♌️Лев: Вы сможете добиться успеха на работе, если будете носить на голове ведро. Гороскоп рекомендует найти себе спонсора из Зимбабве. Не помешает срочно удалить мозг из головы. В это время возможны полные разрывы всех ваших трусов. Не спорьте, просто аплодируйте.

♍️Дева: В этот период звёзды советуют вам поменять свою голову на арбуз. Не будет лишним наловить пару сотен тараканов к ужину. Вам предстоит научиться искусству пускать слюни. Постарайтесь не наступить на свои мозги. Ваш внутренний демон сегодня попросит отпуск.

♎️Весы: Сегодня у вас могут возникнуть трудности с попыткой совратить бродяг. День состоит из приятных развлечений — например, можно грызть колёса от поезда или орать как проповедник. Постарайтесь не бить соседей кастрюлей — они тоже дети космоса.

♏️Скорпион: Вы слишком человечны, исправьте это. Сегодня вы будете вести себя как настоящий, богом забытый ослик, который перепутал свои копыта с чужими яйцами. Не исключено появление голоса из унитаза. Рекомендуется шипеть при виде людей. Звёзды советуют нюхать бензин

♐️Стрелец: В первой половине дня вам нужно будет срочно научиться притворяться албанцем. Возможно, вы узнаете тайну своего рождения — вас вылепили из хлебного мякиша. Вечером сожгите паспорт и объявите себя татарином. Пейте уксус и пойте гимн сантехникам.

♑️Козерог: Постарайтесь овладеть искусством быстрого отращивания шерсти на ушах. Сегодня вы можете внезапно начать лаять на зеркало и спорить с хлебом. Можно сделать татуировку “Я устал быть плотью”. Есть шанс осознать, что вы – не что иное, как боевой пельмень.

♒️Водолей: Скорее всего, вам придётся ходить в гости к всем своим бывшим и есть только сухой собачий корм. Не исключён визит совершенно голого Вассермана к вам домой. Хороший день, чтобы исповедаться перед мусорным ведром. Носите костюм телепузика и всё будет хорошо

♓️Рыбы: Рекомендуется наблюдать за местными подпольными оргиями, а потом пить чай. День идеально подходит для того, чтобы призывать самых древних демонов из ада. Старайтесь выглядеть как оживший. Вечер подходит для духовных практик, вроде поедания бутербродов

♈️Овен: Рекомендуется передвигаться исключительно на четвереньках, издавая звуки боевого клича племени Тумба-Юмба. Если станет скучно, попробуйте побрить соседа. Будьте осторожны: ваш холодильник может попытаться совратить вас. Не пытайтесь пить бензин

♉️Телец: Ваш внутренний голос сегодня будет говорить голосом Бориса Ельцина. Рекомендуется периодически смазывать коленки майонезом. Ваш мозг может попытаться сбежать через ушное отверстие. Начните грызть мебель, чтобы укрепить зубы. Остерегайтесь мыслей

♊️Близнецы: Для привлечения финансового благополучия рекомендуется натереть себя скипидаром и кататься по полу. Носите на голове аквариум с боевыми пираньями, это добавит вам авторитета. Можно использовать свои уши в качестве столовых приборов.

♋️Рак: Не паникуйте. Есть шанс, что сегодня вы сможете силой мысли взорвать себе мозг. Звёзды советуют вам вести себя как пьяный электрик на рязанской оргии. Для достижения душевной гармонии рекомендуется носить в карманах сырую свиную печень.

♌️Лев: День благоприятен для того, чтобы вырвать себе позвоночник и использовать его в качестве плётки. Не исключены встречи полчищ боевых пионеров. Хорошее время для того, чтобы начать откладывать икру под диваном. Не исключено, что вы начнёте чесать яйца

♍️Дева: Отличный день для того, чтобы начать строить ковчег из спичечных коробков, чтобы уплыть с этой планеты. Ваша задача — собрать и повести стаю голубей на штурм местного отделения пенсионного фонда. Рекомендуется выучить боевой гопак для устрашения баклажанов.

♎️Весы: Ваше сознание сегодня будет напоминать кисель из гвоздей. Рекомендуется выучить наизусть телефонный справочник города Тула. День благоприятен для того, чтобы захватить власть в местном отделении «Почты России». Вечер лучше провести рядом с корытом полным оливье

♏️Скорпион: Хороший день для того, чтобы сдать свою печень в аренду. Если почувствуете грусть, попробуйте лизнуть асфальт. Скорее всего, сегодня вас признают национальным достоянием республики Беларусь и обменяют на трактор. Будьте осторожны с людьми

♐️Стрелец: Примите на себя обязанности верховного жреца культа поклонения пиву. Не исключено, что ваши ногти на ногах попытаются угнать трамвай. Лучшее, что можно сделать — лечь лицом в пол и громко орать. Вас могут назначить ответственным за гравитацию в вашем районе.

♑️Козерог: Утром вы можете обнаружить, что ваш мозг состоит из квашеной капусты. Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы бить людей мокрой морской рыбой. Ваша главная миссия — доказать, что вы не являетесь симуляцией. В ваших мыслях царит хаос

♒️Водолей: Астрологи предупреждают: вас могут по ошибке принять за Брежнева и заставить целоваться с голубями. Ваши соседи могут попытаться продать вас цыганам. Попытайтесь подключиться к Wi-Fi через собственный пуп. Желательно выражать радость тихим поскуливанием

♓️Рыбы: Ваш анус может начать издавать звуки работающего модема. Может появиться ощущение, что вы — разумный чебурек. Звёзды настоятельно рекомендуют питаться исключительно тем, что найдётся под диваном. Вселенная временно переводит вас в режим «демон».

♈️Овен: День обещает быть жареным, поэтому рекомендуется прогуляться с бомжами за фуфыриком. Гороскоп считает что вам чаще подходит запах соли, прицепляемой к сараю, чем запах мокрой от пота рыбы в кастрюле. Ваша голова станет слишком большим куском пирога.

♉️Телец: Гороскоп рекомендует сегодня не отдаваться наслаждениям ништяков и полюбому стремиться достичь успеха в области портвейна. Ваш кошелек будет полон золотых птиц, а ваши ноги будут нести вас не на бойню за колбасой, а на поиски золотого ключика.

♊️Близнецы: Если вы идете по улице, берегитесь вампиров. Их реакция может вызвать рвотные спазмы и диарею. Не ходите в кино, ешьте хлопья с маслом и выключайте свет в туалете. В этот день звезды советуют приобрести ковер для бритья для глаз.

♋️Рак: Сегодня у вас может начаться сексуальная близость с половым партнером, у которого кишка увеличена. Не бойтесь забеременеть на расшатанном лифте после длительного сидения в пробке или конного похода. Старайтесь держаться подальше от машин, особенно от белых.

♌️Лев: Удача обещает быть в руках клоуна, который может раздавать ваши вещи.Утром в вашей душе может искриться огонь счастья. Например, в этот день вам не обязательно идти в туалет во время еды, вам не нужно будет вмешиваться в дворовую перестрелку.

♍️Дева: Сегодня вам разрешено пить из корыта – но оно может поджечь вас. Сегодня у вас будет больше возможностей расслабиться, проявляя чудеса ловкости, звезды говорят, что это будет незабываемо.

♎️Весы: Сегодня лучше делать что-то необычное и опасное, словно быть невидимым, как собака с раздвинутыми ногами в темноте и пытаться спрятаться под водой. Для порки кошек-оборотней перфоратором не жалейте времени и сил, ибо это может вам помочь решить проблемы.

♏️Скорпион: В этот день вас порадует криками бомж: «Пятеро на траве!» - это история о жажде гноя. Вечером вы обнаружите на своем пути следующие интересности: прыщи на шее, затонувшие в сумерках под грозовым куполом, грудина в горле; грязную шерсть на руках и вдыхание серы.

♐️Стрелец: Сегодня вы можете встретить вполне адекватных людей с блядскими намерениями и требовать побрить ваши ноги. Проницая легкий аромат воды и хлеба, не забудьте надеть шерстяную шапочку, чтобы защитить лицо от ультрафиолетового света.

♑️Козерог: Гороскоп советует вам не упускать возможности заняться экспериментами с резиновыми игрушками, так как дети могут причинить вам боль. Лучше в одиночку сходить в лес, поесть из сухарей и поспать у огня; вечером не давайте себе стрекача.

♒️Водолей: Утром вы сможете добиться иногда неплохого карьерного роста в своем родном городе, а также встретить старость в объятиях сожженных старух. Вечером наденьте маску и приходите в храм при лунном свете чистить картошку для котят возле мэрии.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют заниматься учёбой, сжечь свой туалет и обрести новые ноги. Вы будете бороться с серым склизким комодом и заворачиваться в него, заворачиваясь и получая удовольствие от соприкосновения с червячками на дне.

♈️Овен: Сегодня ваш ангел-хранитель примет участие в праздничной оргии с горящими тыквами. Возможно, вам придется жениться на ком-то из японцев. Вы можете обнаружить, что ваши брови и уши становятся жесткими. Не забудьте определить зону роста ваших брюк.

♉️Телец: Этот день хорош для того, чтобы сменить голову. Не забудьте открыть холодильник и положить в него грязные носки. Можно вести себя как заправский кабан, поскольку сегодняшний день — это лучшее время, чтобы родить ребенка.

♊️Близнецы: Вы будете вознаграждены орденом Ленина. Сегодня звезды рекомендуют вам посетить больницу имени Джохара Царёва, где вам могут помочь хирургическое лечение и опытный секс с привидениями. День идеально подходит для поедания звезд

♋️Рак: Вечером вы можете выходить на улицу в костюме Че Гевары, чтобы привести в порядок мысли. Берегитесь, пока не поздно, так как сильный ветер может унести вас на край Галактики. Есть возможность вступить в половую связь с кем-то вроде Петра Великого

♌️Лев: Этот день хорош для того, чтобы выяснить отношение между голубями и крестьянами. Возможны неожиданные визиты бутылок с кокаином. Если ваш компьютер не работает, попробуйте сделать себе инъекцию хлорида. Также помните – ваша голова – это всего лишь арбуз

♍️Дева: Хорошо, если утром на вас нападут божьи коровки. Можно вести себя как уличная собачонка. Не стоит отказываться от мастурбации на работе и в лифте, так как вас могут преследовать грибные запахи. Вечером можно попробовать укусить себя в анус.

♎️Весы: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы вымазать штаны коричневой глиной. Вы будете выглядеть как куча мятой пшенной каши. Возможны приятные сюрпризы в виде небольшого пакостного инцидента с пингвинами. Если у вас плохое настроение, звоните в ЖКХ

♏️Скорпион: Старайтесь не употреблять говна в пищу. Самое подходящее время для того, чтобы вырастить блох. Днем делайте вид, что ничего не происходит. Не кричите, иначе люди подумают, что вы китайский крестьянин. Желательно переодеться в платье карасика.

♐️Стрелец: Есть возможность увеличить размер груди. Вы можете с легкостью доказать всему миру, что ваше тело — это гриб. Звезды советуют запустить в космос комод на колесах. Не бойтесь рожать детей в тюбетейке. Планеты приготовили для вас сюрприз в виде необычных уродов

♑️Козерог: Звезды советуют вести себя как космонавт или морская собака. Ночью возможна задержка в развитии, в связи с чем возможны проблемы с границами страны. Рекомендуется посетить баню и попробовать её на вкус, чтоб убедиться, что вы не плесень

♒️Водолей: Сегодня самое лучшее время, чтобы сделать подругу из блинов. Вы также должны переодеться в одежду бомжа. Звезды советуют вам надеть костюм торговца грибами и вступить в стаю попугаев. Сейчас самое подходящее время для того, чтобы поорать или понюхать асфальт

♓️Рыбы: Посмотрите на мир глазами ребенка, который только что прибыл из России. В этот день рекомендуется потеть, как это делают японские рыболовы. Астрологи настоятельно советуют заниматься поклонением куницам. Посмотрите на  бутерброд с капустой

♈️Овен: Встаньте пораньше и попробуйте разорвать свою психику пополам. Возможно использование свиных голов в качестве талисмана. Звезды рекомендуют съесть ведро гвоздей. Будьте крайне аккуратны с числами – они  могут подкинуть вам в трусы чиркаши.

♉️Телец: Сегодня вы можете оказаться на улице без штанов и кричать «Я ебу комод!». Этот день подходит для того, чтобы сломать себе все внутренности. Ваш анус начнет пахнуть рыбой - этого не избежать. Вы можете влюбиться в кого-нибудь из конюхов.

♊️Близнецы: Для улучшения качества жизни и настроения рекомендуется приобрести собачью расческу. Возьмите на себя функцию президента клуба любителей кринжа. Гороскоп советует поехать отдыхать за полярный круг. Могут пригодиться навыки кидания тарелок и складывания яиц

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам купить новую нормальную голову. Вам нужно научиться игнорировать реальность. Можно встретить множество сумасшедших людей. Рекомендуется питаться только сырыми макаронами. Для поднятия настроения лучше всего нюхать клей

♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша жизнь состоит из грязи и мусора. Рекомендуется съесть как можно больше торфа. Будьте осторожны с соседскими детьми – это злобные существа, которые могут укусить вас в пах. Не исключены разрывы пуповин у свиней

♍️Дева: День идеально подходит алкоголикам. Возможны небольшие провалы в памяти и резкие смены графиков работы психбольниц. Постарайтесь найти интересное хобби, например жрать лук и чеснок. Звезды советуют лежать на полу, мастурбировать и орать.

♎️Весы: Будьте как пингвин в пустыне. Скорее всего вам на голову свалится пакет с овсяной кашей. Не будет лишним приобрести беспроводной велосипед. Перед сном примите таблетки и положитесь на волю Божью. И не забудьте надеть маску клоуна для маскировки!

♏️Скорпион: Сегодня ваш праздник - день психических расстройствий. По возможности старайтесь вести себя как пират со стажем - пить ром из бочки и курить сигары. В случае, если вас заставляют работать, притворяйтесь туповатым котом. Вечером вы влюбитесь в бродягу.

♐️Стрелец: Рекомендуется посетить театр абсурда. Сегодня вы находитесь на пути от животного к человеку. Аспекты этого дня советуют пользоваться косметикой с запахом рыбы. Вы можете случайно стать частью стаи сумасшедших егерей из Нижнего Новгорода.

♑️Козерог: В этот день желательно быть слегка обнаженным. На вас могут напасть морские ежи и прочие хищные птицы. Вам необходимо научиться делать что-то полезное, например играть на банджо или вызывать демонов. Вечером вас ждут танцы с водолазами, пение птиц и фейерверки

♒️Водолей: Этот день подходит для рождения дракона. Это время, чтобы создать видимость того, что вы живёте нормально. Ключ к успеху — ваш собственный рот. Астрологи советуют принять участие в турнире по ловле тараканов. Для блага общества носите кожаную одежду и длинные усы

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы слизнуть голову соседу. В случае тревоги рекомендуется срочно сменить пол. Используйте стиральные порошки в качестве психотропных веществ. Вы можете столкнуться с необходимостью иметь длинное пузо.

♈️Овен: Сегодня у Вас появится шанс на серьезные свершения, например совершить половой акт с Крокодилом Геной. Возможны небольшие послабления в развитии. Разрешено воровать сосиски и колбасы. Рекомендуется находиться рядом с мухами. Можно попробовать себя в роли Жириновского

♉️Телец: Это благоприятное время, чтобы купить на рынке ведро слюны носорога. Постарайтесь удвоить количество хрящей в своем теле. Ваша главная задача — стать гречневым. Хорошее время для танцев с кикиморами. Вечером следует заняться спортом – например есть блины

♊️Близнецы: Звезды советуют вам остановить свой ум. Следует приложить все усилия, чтобы стать новым Папой Римским. Во второй половине дня следует строить бункер. Остерегайтесь контактов с людьми старше 25 лет – они слишком много ноют. Кушайте всякое, пейте воду из лужи

♋️Рак: Отличный день, чтобы начать вести себя как Жорик. Рекомендовано идти по улицам в нижнем белье и шлеме. Возможны некоторые сексуальные фантазии с использованием лопат. Старайтесь избегать женщин с большими глазами и маленьким членом.

♌️Лев: Поздравляем с мастурбацией! Гороскоп советует вам стать невменяемым викингом. Не исключены проблемы с образованием кумыса. Параллельно можно вести дневник сумасшедшего. Постарайтесь найти себе нормальное хобби, например кормить шмелей салом.

♍️Дева: В первой половине дня желательно сделать пару половых актов с домовым. Не помешает сшить шубу из фольги. Не бойтесь выступать в роли санитаров леса. Звезды рекомендуют думать о том, чтобы стать архитектором велосипедов. Ожидаются драки с использованием огнетушителей

♎️Весы: Рекомендуется заняться разработкой химического оружия. Вы можете столкнуться с необходимостью взять на себя роль императрицы Рязани. Старайтесь лежать лицом вниз весь день. Лучше заняться ремонтом своего мозга. Гороскоп советует вам играть в нарды и поджигать соседей

♏️Скорпион: Будьте осторожны – сегодня вы будете жить в мире дебильной игры. День идеально подходит для обрезания скота и производства женских половых органов. Приложите все усилия, чтобы ваш рот был полон слюны. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал узким

♐️Стрелец: Ваши мысли будут похожи на крики жабы. Наилучшим способом выжить сегодня будет пьянство!!! Не бойтесь сделать резкий рывок и вонзить зубы в чью-нибудь шею. Необходимо провести день с пользой – например проспать все на свете.

♑️Козерог: В этот день звезды советуют вам взять на себя роль дирижера Вселенной. Постарайтесь научиться плести паутину. Не разговаривайте со стиральной машиной, иначе она вас изнасилует.  Если вам скучно, попробуйте сломать себя о подоконник.

♒️Водолей: Вы будете склонны вести себя как типичный беляш. Отличный день что бы поднасрать ближнему своему. Вам грозит испытание жабами. Самое подходящее время, чтобы строить из себя хуйню. Сегодня вы можете вступить в брак с кем-то, кого зовут Валерий.

♓️Рыбы: Ведите себя как борщевик. Хорошая идея - научиться летать на метле. Можно взять на себя роль Верховного Главнокомандующего. Попробуйте создать иллюзию, что вы просто ходячий мешок со жмыхом. Не бойтесь бить себя ногами в лицо.

♈️Овен: Звезды советуют посетить салоны красоты и сделать пластическую операцию чтобы стать похожим на Пугачеву. Постарайтесь растянуть свою задницу — это позволит избежать запора. Не бойтесь мыть голову изнутри. Пейте таблетки и убивайте себя!

♉️Телец: Можно переодеться клоуном и сыграть на аккордеоне. Это день для сексуальной магии, пьянства и флирта. Можно использовать свою голову как кухонную тряпку. Желательно прикрутить зеркало заднего вида себе на голову. Перед сном читайте молитву: "Боже царя храни"

♊️Близнецы: Помните, что вы должны научиться летать. Гороскоп советует вам надеть на голову полиэтиленовый пакет и разобраться во всех хитросплетениях жизни цыган. Во второй половине дня нужно быть осторожным, чтобы не порваться. Вы можете обнаружить, что забыли свой рот дома

♋️Рак: Возможна сильная деградация мира. Не ходите на работу без крайней плоти. Не играйте свадьбу с голубями, они могут кусаться. Желательно посетить ночной клуб для душевнобольных, где вас ждут вкуснейшие пироги и танцы с карасями. Ведите себя как ефрейтор

♌️Лев: Не пейте много воды из унитазов. Рекомендуется грызть обои и ходить в обносках. Можно участвовать в ограблениях ларьков с чебуреками. Старайтесь вести себя как мопс в тумане. Нежелательно вступать в контакт с местными умственно отсталыми.

♍️Дева: Сегодня вы можете достичь успеха в лотерее с элементами порнографии. Если вам скучно, немедленно сделайте себе инъекцию серной кислоты. Звезды советуют вам не бояться участвовать в гонках на осле. Не исключено, что ваши соседи будут бить вас по лицу лопатой.

♎️Весы: Это хорошее время для того, чтобы съесть целую гору пластилина. Не ешьте транзисторы. Сегодня вы можете получить от жизни деньги на бутылку пойла. Гороскоп советует снимать порно, стрелять из арбалета, плеваться серной кислотой. Ваш нос станет мягким как у бобра

♏️Скорпион: Не бойтесь начать день с похода в туалет. Возможно, к вам в туалет залезет дракон. Днем ваш рот может увеличиться в размерах. Рекомендуется вести себя как избалованный цыганский барон. Желательно иметь при себе мачете и пояс верности.

♐️Стрелец: Вы можете выбросить свою душу в мусорное ведро. Не исключено, что вас отправят в центр разврата. День хорош для развлечений, например поедания мокрых тряпок. Может появиться впечатление, что вы ебанулись, но это нормально.

♑️Козерог: День подходит для того, чтобы поехать. Сегодня не следует ничего делать, кроме как кусаться и плакать. Не помешает сходить в гости к самому себе. Можно сшить себе новый плащ из туалетной бумаги. Есть вероятность найти человека, который будет кормить вас грудью

♒️Водолей: Лучше всего начинать этот день с задорного похрюкивания. В этот день вас могут обвинить в том, что вы украли у Якубовича личность. Во второй половине дня вы можете превратиться во вполне себе крупный и агрессивный динозавр.

♓️Рыбы: Сегодня вы находитесь на уровне развития утконосов. Вы можете стать отличным цирковым артистом, например, в цирке имени Сатаны. Не бойтесь писать письма в космос и на Луну. Возможны интересные инциденты с ураном и плутонием.

♈️Овен: Сегодняшний день особенно подходит для того, чтобы начать кричать «КРОТЫ!». Возможны кратковременные взбрыки, похрюкивания, стоны о сале, пение птиц. Гороскоп предлагает носить форму полковника НКВД. Не исключены поездки в Омск на танке

♉️Телец: Гороскоп советует вести себя как чеченец. Старайтесь не выходить из дома – это может привести к срыву. Вас могут обвинить в том, что вы создаёте проблемы для мира. Не пейте кислоту. Желательно иметь под рукой стиральную машину с большим размером груди.

♊️Близнецы: Это лучшее время для того, чтобы начать воровать у прохожих носки. Постарайтесь не делать резких движений головой – это может привести к срыву переговоров между Монголией и Беларусью. Возможны ночные расстрелы трамваев. Передвигайтесь медленно и плавно

♋️Рак: Возможны неприятные события вплоть до разрыва тужурки. Звезды советуют вам взять себе псевдоним Гольцман. День подходит для того, чтобы орать благим матом, бить посуду и теребить ручки. Вы можете стать кем-то вроде снежного человека.

♌️Лев: Уместны легкие трюки под музыку Кобзона. Не допускайте пробросов кала в ваш почтовый ящик. Кроме того, следует избегать работы гиеной. Можно обожраться луком, чтобы стать богатым. Звезды рекомендуют взять на себя функции дежурных феминисток

♍️Дева: Сегодня хороший день для того, чтобы бросить в себя банку пива. Ваш разум будет стремиться вернуться к первобытному строю. Не пропустите вторую мировую войну. Во рабочее время следует принимать галлюциногены. Отправляйтесь на пенсию и живите как сурок

♎️Весы: День начнется с получения удовольствия от жизни. Вы можете столкнуться с тем, что ваши мысли могут быть тупыми как у свиней. Рекомендуется надеть пиджак из фольги и начать курить кальян в общественном транспорте. Удача благоприятствует воровству туалетной бумаги

♏️Скорпион: Сегодня вам станет легче относиться к жизни. Утром может произойти изменение полюсов вашего ануса. Не исключено, что вы получите письмо с просьбой принять ислам. Этот день идеально подходит для того чтобы начать торговать сивухой в интернете.

♐️Стрелец: Сегодня вам следует питаться только мхом и камнями. Будьте осторожны с вашими знаниями языка сосисок. Возможно изменение положения матки у вашего начальника. Держитесь подальше от людей, они несут беду. Не исключены победы в конкурсе «Мисс Вселенная»

♑️Козерог: Желательно немного поныть. Можно пойти работать секретарем в бордель. День благоприятен для развлечений – торнадо, свиные потроха, взрывы холодильников, драки с огурцами и многое другое. Возможно возбуждение страсти и жажда.

♒️Водолей: В этот день Вы будете чувствовать себя как рыба в шампанском. Вы можете легко объявить джихад сотрудникам ГАИ и обратиться к буддистам за помощью. Есть шанс внезапно обнаружить в себе сверхспособности, например читать мысли динозавров.

♓️Рыбы: Вас могут обвинить в том, что вы – призрак Сталина. Желательно, чтобы одежда была цвета пельменей. Старайтесь вести себя подобно сосискам в микроволновке – так легче жить. Чтобы отвлечься, выпейте кумыса за здоровье Иосифа Кобзона.

♈️Овен: Желательно сделать прическу как клоуна, чтобы выглядеть как можно умнее. Не исключены резкие перемены в расположении ваших глаз. Рекомендуется избегать секса с детьми, поскольку они могут укусить вас. Делайте все так, будто вы бабка из Советского Союза.

♉️Телец: День подходит для того, чтобы начать бегать по дому, прыгать, кричать и бить окна. Утром вам предстоит подоить соседского кота. Ваша главная цель сегодня – родить принца. Самое время найти новое хобби, например, пить коктейли Молотова.

♊️Близнецы: Постарайтесь утрамбовать себя в асфальт. Можно посетить турецкую баню и попробовать себя в роли шалуна. Если вас заставляют работать - попробуйте притвориться шлангом от стиральной машины. Лучшее время для заключения мирного договора с кабачками

♋️Рак: Ваша жизнь станет похожа на грибной суп. Гороскоп предлагает вам провести день в обществе беляшей. Следите за тем, чтобы ваши ноги не скребли ваши подмышки. Не пытайтесь принимать участие в уличных боях. Если вы встретите на улице женщину, постарайтесь её укусить в нос

♌️Лев: Рекомендуется носить носки с дырками. Будьте осторожны с соседями: они могут называть вас дебильным. Чем скорее вы проникнетесь духом Маяковского, тем лучше! Не исключено получение прав на управление трактором. Вечером можно попробовать изменить цвет своего ануса

♍️Дева: Самое время купить себе новые копыта. Ваш ум будет находиться в состоянии желе. Хороший день для полетов в космос и поиска клада в горах Афганистана. Ваша задача – убедить окружающих в том, что вы добрый и пушистый голубь. Будьте осторожны с людьми – они кусаются

♎️Весы: Не рекомендуется выходить из дома, потому что там могут быть люди. День идеально подходит для крестного хода в бар. Если вам грустно, попробуйте притвориться, что все хорошо. Перед сном рекомендуется съесть 10-15 килограмм льда.

♏️Скорпион: День хорош для засолки огурцов и капусты. Будьте осторожны с алкоголем, он может оказаться интересным. Старайтесь вести себя как дикий кондуктор. Не забывайте следить за знаками зодиака, чтобы не превратиться в мешок картошки. Вечером можно начать курить селедку

♐️Стрелец: Сегодня в вашей жизни могут произойти изменения, например, ваш любимый человек может насрать вам в карманы. Рекомендуется раздеться и начать драться с полицейскими. Не исключены визиты американских пельменей. Возможна помощь морских ежей в домашних делах

♑️Козерог: У вас может вырасти очень большая грудь. Сегодня вы должны выглядеть как обычный крот с узким хоботом. Хорошее время для покупки соли. Звезды рекомендуют вам отправиться в путешествие на Багамы. Возможно, вы станете инкассатором.

♒️Водолей: Ваши мысли будут похожи на песню цыган из фильма ужасов. Если у вас плохое настроение, попробуйте проломить себе голову. Сегодня ваша цель – создать первую полноценную армию зомби. Во второй половине дня желательно надеть на голову сервант и начать есть кактус

♓️Рыбы: День хорош для развлечений с горчицей, пшенной кашей и чечевицей. Сегодня вам рекомендуется носить одежду цвета спайса. Звезды советуют вам начать строить из себя умственно отсталую плесень. Может произойти внезапное изменение формы вашего ануса.

♈️Овен: Вам следует задуматься о том, чтобы стать индусом или кем-то вроде этого. Возможно психическое заболевание №51242. Не исключено, что вас позовет на свидание ваш учитель рисования. Можно попробовать выяснить где спрятаны сокровища Гитлера.

♉️Телец: Лучшее время для того, чтобы подвывать. Рекомендуется купить большую банку вазелина и положить ее себе себе в штаны. Есть возможность выиграть в лотерее педального быка. Не ходите в туалет – это может привести к распаду страны.

♊️Близнецы: Первая половина дня - лучшее время для анальных маневров. Можно съездить в Сызрань с целью попить томатного сока. Не исключено использование JavaScript и других гнид. Стоит учесть то, что ваша голова сегодня сильно натянута. Ваша цель - перестать быть человеком

♋️Рак: Чем раньше вы откроете сезон фетишизма, тем лучше. Не забывайте постоянно держать голову в горячей воде. Вам помогут пенные пузыри и резиновые шланги. Во второй половине дня желательно заразить соседей чумой. Вечер лучше потратить на изучение эрекции устриц.

♌️Лев: Не исключены хорошие новости от Дональда Трампа. Уделите время танцам в бане. Если на улице дождь, то можно смело выходить из окна. Скорее всего вас укусит грибной суп. Во второй половине дня гороскоп советует вам начать разврат с кухонной утварью.

♍️Дева: Сегодня ваши брови должны быть именно там, где нужно. Утром постарайтесь полностью отключить голову. Астрологи советуют заняться карьерой сторожа конюшни.  Этот день идеально подходит для экспериментов с фосгеном и зарином. Будьте добры вести себя разумно

♎️Весы: Этот период идеален для обдирания огурцов. Не пытайтесь покинуть Горизонт Событий. Рекомендуется спать в объятиях барсуков. Возможны лошади, говорящие "Мяу". Можно играть роль президента страны. Вечером смело устраивайте шабаш ведьм.

♏️Скорпион: Сегодня лучше вести себя как типичный безработный бич. Луна благоприятна для свиданий с чебуреками. Это подходящий момент для того, чтобы натереть себе лицо зеленкой. Не бойтесь говорить на языке чертей и сочинять эротические стихотворения.

♐️Стрелец: Не исключена попытка использовать вас в качестве собаки. Самое время бить людей серпами, молотами, железными прутьями и т.д. Важно найти в себе силы и перестать пускать слюни. Сегодня удача вам улыбается, и вы можете удвоить свой вес.

♑️Козерог: Утром в вашей квартире могут появиться двойники Розенбаума. Звезды советуют вам поискать себе новое лицо с большими зубами. День полон развлечений, например, вас покусают собаки. Не исключено падение с унитаза. Кроме того, вы можете быть обкушены стиральной машиной

♒️Водолей: Сегодня вы будете выглядеть как старый плотник из фильма ужасов. Возможны ласковые объёбы. Ваше физическое состояние будет похоже на цирковое представление Желательно лишить себя разума. Для успеха в делах необходимо иметь при себе небольшой запас пельменей

♓️Рыбы: Продолжайте вести здоровый образ жизни – ешьте оливье под водочку. Старайтесь двигаться как собака на прогулке. Гороскоп советует залезть под кровать на 3-4 месяца и нормально поспать. Этот день благоприятен для того чтобы развязать мировую войну.

♈️Овен: Рекомендуется посетить фабрику троллей и стать лошадью. Возможны разговоры о судьбах мира, например, о том, что вы живете в мире, который похож на медвежью нору. Если вы видите, что вы не кот, то попробуйте принять ванну с водкой.

♉️Телец: Сегодня вы можете быть не только пьяницей, но и акушеркой. Рекомендуется вступать в брак с чертями и шмелями. Чтобы сохранить ясность ума, можно надеть на голову шаурму. Можно вести себя как старый дед или как молодой противный дед.

♊️Близнецы: Если вы чувствуете усталость, попробуйте сходить с ума. Возможно, вам придется идти по улице и кричать «Господа! Дайте деньжат!». Чтобы восстановить силы, попробуйте принять душ из бочки с кокаином. Не исключено внезапное увеличение количества ваших детей

♋️Рак: Не пугайтесь, если в вас проснется медведь. Вы можете превратиться в огромного, жирного, облезлого кота и начать плеваться кетчупом. Сегодня не обязательно быть маленьким, но рекомендуется быть толстым. Днем ведите себя как маленькая девочка с большими ушами

♌️Лев: Вы можете быть склонны к пьянству и к совокуплению с крабами. Старайтесь не ходить на работу – там вы можете встретить целую армию глупых зомби. Не забывайте о том, что вы – собака Баскервильской породы, и вам нужно быть осторожным с людьми.

♍️Дева: Звезды рекомендуют вам быть нежным и послушным волком. Для того, чтобы начать игру "Пикник с утками" вам нужно побрить свои брови. Вам нужно помнить, что ваше тело - это всего лишь ящик с барахлом. День идеален для покупки пивного завода

♎️Весы: Гороскоп рекомендует вам сесть на шпагат и начать петь песни на языке демонов. Если вы встретите кого-то татар, немедленно начинайте играть с ним в нарды. День подходит для прогулок по воде. И не забудьте попробовать водку. Сегодня день сурка

♏️Скорпион: Сегодня вы можете взять ведро и отправиться в лесбиянки. Этот день благоприятен для того, чтобы рожать и ходить в театр. Будьте осторожны с женщинами с мягким характером, которые любят пить кровь из носа. Велика вероятность стать настоящим индейцем.

♐️Стрелец: Если у вас все хорошо, то смело отправляйтесь в ванную и начинайте орать. Звезды советуют встретить день с шампанским, кокаином и балалайкой. Днем вам придется строить козни против голубей и сосисок. Никому не рассказывайте про свои интимные отношения с собаками

♑️Козерог: Сегодня Вы обнаружите, что ваш анус стал мягкими как у ящериц. День идеально подходит для того, чтобы выучить таблицу умножения и начать бить людей копьями. Есть вероятность, что ваш холодильник сделает операцию по смене пола и уедет жить в ГДР

♒️Водолей: Самое подходящее время для того, чтобы изменить тип своей груди. День благоприятен для того, чтобы спеть гимн Советского Союза своему унитазу. Не стоит удивляться, если вечером вас посетит антихрист. Не бойтесь начать произносить заклинания

♓️Рыбы: Вам придется изменить траекторию своей жизни и выйти замуж за Якубовича. Возможно получение писем от Наполеона. Вечером полезно полизывать пальцы. Если вам скучно, попробуйте устроить вечеринку с голубями. Важно помнить, что ваше лицо может выглядеть как у пьяницы

♈️Овен: Сегодня вам лучше заняться спортом, например нытьем. Возможны небольшие неприятности, например, ваш анус оторвётся. Имеются все шансы получить звание «Почетный фетишист Казахстана». Будьте осторожны с женщинами - они склонны к садизму, а их мысли похожи на крики птиц

♉️Телец: В это время у вас может появиться желание бросить кальян в окно соседа. Звезды рекомендуют заняться самоистязанием - например, совершить поездку из Омска в Тверь. Ваши мысли будут разлетаться как брызги шампанского по канализационным шахтам Европы

♊️Близнецы: У Вас появится шанс пройти экзамен на раввина. Для улучшения пищеварения необходимо прогрызть свою обувь. Этот день идеально подходит для того, чтобы лечь на землю и кричать, как безумный конь. Если вам скучно ‐ бросьте банку пива в лицо дежурному полицейскому.

♋️Рак: Хорошее время, чтобы стать старым дебилом и начать орать на луну. Ваша задача – найти недостающие зубы в заднице. Не позволяйте хорватам играть с вами в ролевые игры. Не исключено, что придется на некоторое время взять на себя роль Верховной Жрицы Ирака

♌️Лев: В этот день можно смело планировать революцию или захват мира в качестве нового царя-диктатора. Можно побрить себе брови, чтобы они не раздражали вас. Возможно путешествие на Кавказ для участия в турнире по катанию на крысах. Самое время выйти на пенсию

♍️Дева: Звезды советуют вам встать пораньше и помянуть Ленина. Если вам скучно и вы хотите сделать что-то удивительное, попробуйте разорвать свой холодильник пополам. Можно порадовать себя и приобрести интересную вещь – например, мешок комбикорма для свиней

♎️Весы: Самое время принять участие в конкурсе на лучшее предложение руки и сердца Якубовичу. Звезды рекомендуют купить на рынке раба, смастерить ему шляпу из туалетной бумаги и отпустить на волю. Не ешьте спайсы после 6 вечера - это вредит организму

♏️Скорпион: Возможны небольшие драки с козинаками. В этот день Вы можете стать президентом клуба клоунов и отправиться во Внутреннюю Монголию для обучения вождению трактора. Ваши волосы могут стать рыжими, а в остальном все хорошо. Вечер лучше посвятить просмотру порносайтов

♐️Стрелец: Можно поорать, ударить себя носом о спинку стула и немного поплакать. Вечером возможны танцы с бубном и свиные бои. Звезды рекомендуют вам вести жизнь, похожую на жизнь маленького жирафа. Чтобы сохранить психическое здоровье, срочно выпивайте 3,5 л водки в час

♑️Козерог: Настоятельно рекомендуется надеть пояс верности на свой холодильник. Вы сможете встать утром, протрубить в рог, и сказать: "Mein Kampf, das ist keine Mutter!". Ночью можно пить хлористый бензин, смотреть на мир сквозь дырки от бутылок и т.д.

♒️Водолей: Возможно увеличение груди за счет огурцов. Постарайтесь вести себя дерзко и безрассудно, чтобы вас заметили и побили. Самое подходящее время, чтобы натереть лоб чесноком. Рекомендуется спать на крыльце своего дома, так как это придаст вам игривый вид

♓️Рыбы: Скорее всего, ваш организм будет настроен на сексуальные опыты с грибами. Самое лучшее время, чтобы начать драться с микроволновкой. Гороскоп советует вести себя как нормальный советский дед. Рекомендуется переодеться в костюм Кастанеды и залезть в холодильник

Готовы еще 5 наборов кухонных ножей, раз такой спрос на них.

Занимаюсь изготовлением уникальных кухонных ножей уже более 36 лет.  Постоянно совершенствую выбор стали, обточку лезвий, процесс закаливания и технику изготовления ручек.

‼️Результат: чрезвычайно острые, прочные, красивые и долговечные кухонные ножи из нержавеющей дамасской стали, скрученной из 67 слоев с сердечником из стали VG-10.
Каждый нож уникален - как отпечаток пальца!

Всего в коллекции 5 ножей — шеф, универсал, сантоку, филейный и овощной. Все ножи можно заказать как комплектом, так и по-отдельности.

⚡️На ножи даю пожизненную гарантию. Доставку оформлю хоть сегодня.

Пиши сейчас и успей забрать подарок!
Напиши кузнецу 📱 https://news.1rj.ru/str/kuznec
Узнай цены 📱 https://news.1rj.ru/str/kuznec
Получи подарок от кузнеца 📱 https://news.1rj.ru/str/kuznec

♈️Овен: Сегодня день болей в спине. Утром попробуйте натереть глаза чесноком, чтобы быстрее проснуться. Рассмотрите отправиться в Гондурас, чтобы присоединиться к буддистам. Шаурма и сигары могут помочь. Можно позволить себе купить поддельные груди.

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы погрызть подушку. Вы можете пригласить в гости кого-нибудь вроде Сатаны. Возможны подарки от сумасшедших. Помните: от ваших действий зависит будущее Шотландии. Не бойтесь засовывать палец в рот соседу или бомжу.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете доить беременных женщин. Можно обмануть судьбу и стать монголом. Рекомендуется вести себя как советский Майкл Джексон. День идеально подходит для крестного хода в сторону Румынии, где вы можете подкрепиться кокаином.

♋️Рак: Не бойтесь жить так, как будто вас разъебало. Сегодня Вы будете пытаться превратиться в тыкву. Скорее всего, у вас отойдут воды. Звезды советуют вам посетить магазин и приобрести новые желудочные соки. Ближе к вечеру Луна обещает тепло и гуся

♌️Лев: Все нормально. Утром вас может посетить идея о создании нового Рейха. Погода в этот день благоприятна для сбора окурков. Рекомендуется надеть сервант на голову. Желательно принять таблетки и т. п. Не бойтесь родить ребенка, который похож на Троцкого

♍️Дева: Возможно, вам придется ударить себя сковородой. Не исключены проблемы с концами света. Вы должны избегать полноприводных коней - они могут вести себя гомосексуально. Вероятны странные события с поеданием своих трусов. Можно заниматься мелким пакостничеством.

♎️Весы: Сегодня Вы можете полностью улететь в космос. Многие сегодняшние события напоминают запах рвоты. День подходит для тайных встреч с пивом. Звезды советуют вам растянуть свой желудок. Ваша задача – стать дряхлым старым человеком.

♏️Скорпион: Помните о необходимости зарядки балалайки. Сегодня вы можете весело провести время – например, поиграть с майонезом в тетрис. Во второй половине дня ваши волосы будут расти как у свиней. Желательно, чтобы вас вырвало из реальности.

♐️Стрелец: Хороший день для укусов гадюк. Возможно, на улице начнется очередной военный парад и массовые изнасилования. Не бойтесь петь песни. Вечер благоприятен для лечения самогоном. Не исключены ночные приключения с беляшами. Будьте счастливы!

♑️Козерог: Утром возможна задержка менструации. Звезды рекомендуют вам вести себя как енотовидный динозавр. Этот день подходит для разработки новых видов пыток. Помните: вы – первый правитель Вселенной. Сохраняйте спокойствие и не оглядывайтесь.

♒️Водолей: Ваша задача —  научиться читать мысли идиотов. Возможны сюрпризы в виде многоножек, сколопендр и лошадей с карасями в вашей кровати. Возможно, вы окажетесь на ферме голышом. Лучшее время для участия в антиутопиях. Звезды советуют вам заняться торговлей мочой

♓️Рыбы: Сегодня предстоит многое сделать: одуреть, сломать телефон, перепрыгнуть через стол. Это хорошее время для эксперимента: необходимо разорвать штаны и ударить себя в голову. Рекомендуется спать в собачьей будке. Возможны разногласия с богами и проблемы с Ельциным

♈️Овен: Возможны кратковременные визиты в туалет. Этот день хорош для того, чтобы рожать детей, есть пирожки с луком, носить в кармане небольшой кусочек ваты и т.д. Вы можете увидеть, что ваш зад превратился в тыкву. Не забывайте следить за тем, чтобы шерсть была чистой

♉️Телец: Вы будете похожи на бизнесмена-шныря. Звезды советуют вам быть оптимистом и чесать пузо. Не рекомендуется использовать блох в качестве домашних животных. Вас ожидают важные переговоры с ЛСД. Это лучшее время для секса с рыжими людьми.

♊️Близнецы: Вы сможете стать моряком, например. Можно ходить и орать пьяным. Не бойтесь поздравлять всех подряд с днем рождения. Гороскоп рекомендует подсыпать в рот жмых. Вы должны научиться пользоваться своим телом как пылесосом. Не доверяйте туалетной бумаге

♋️Рак: Наиболее подходящий день для того, чтобы отправиться в лесбиянскую баню. Возможно, вы станете мудрее и начнете считать окружающих дегенератами. Не бойтесь сесть в троллейбус и поехать в Ад. Избегайте мест, где собираются обнаженные девственницы.

♌️Лев: Просыпайтесь, молитесь и приступайте к работе. Первая половина дня хорошо подходит для купания в грязи. Можно орать на всю квартиру и бить себя в грудь. День может принести вам удачу в разведении лошадей. Не доверяйте голубям и полярникам.

♍️Дева: Может произойти резкое изменение формы вашей головы. Возможно, вам придется полностью изменить свою внешность и стать карликом. Берегитесь соседей – они могут насыпать вам перца в жопу. Гороскоп обещает легкий флирт с бутылкой водки – отличное событие.

♎️Весы: Вы можете стать начальником зоопарка. Возможно посещение сумасшедшего дома. Если вам скучно, попробуйте выйти из себя. Не бойтесь объявить себя президентом Франции и начать обзывать всех дебилами. Не исключены резкие прыжки в бочки с квасом.

♏️Скорпион: Рекомендуется вести себя как пьяный грузчик. Постарайтесь не пить из унитаза. Возможны небольшие сюрпризы, например воскрес Ленин. Вы можете стать кем-то вроде Баскервильской псины. Не бойтесь прятаться в мусорных баках от работы

♐️Стрелец: Утром вам надо переодеться в платье принцессы. Лучшее время для новогодней пьянки с элементами мастурбации и оргий. Вы можете столкнуться с необходимостью изобрести велосипед для пчел. Смело вступайте в союз с волчарами.

♑️Козерог: Сегодня вам необходимо 14 раз совершить прыжок с унитаза. День идеально подходит для того, чтобы бросать мороженое в лицо прохожим. Вы можете постичь самурайство, например съесть пельменей. Можно взорвать банку пива. Самое время изменить структуру своего желудка

♒️Водолей: Это хорошее время для того, чтобы жрать сухари и пить керосин. Сегодня вам может прийти в голову мысль, что вы — Елизавета II. Возможно получение удовольствия от игр в тетрис с почтальонами. Вечер поможет вам наладить отношения с татарами

♓️Рыбы: Судьба приготовила для вас сюрприз: вы можете случайно начать светиться в ночи. День идеально подходит для безделья. Сегодня старайтесь вести себя подобно индийскому купцу. Постарайтесь не использовать себя в качестве шмеля.

♈️Овен: В этот день на вас может напасть дух буйства и отупения. Можно подкрепиться салом, положить пластилин в рот и крепко зажмуриться. Постарайтесь сделать все, чтобы вас укусила крыса. Ваше тело может внезапно вытянуться в длину до двадцати метров и начать резко изгибаться

♉️Телец: Вы можете заниматься сексом с кем-то из грибов. Сегодня наиболее подходящее время для падения с кровати. Вечером можно заняться магией и завести себе любовника. Гороскоп рекомендует вам принять аспирин и сесть на шпагат. Возможны странные звуки из области матки

♊️Близнецы: Это отличное время для того, чтобы стать королем бананов. В первой половине дня рекомендуется использовать пылесос вместо унитаза. Сегодня можно играть в нарды или драться со снеговиками. Старайтесь не вступать в схватки со шпротами и водолазами

♋️Рак: День хорош для того, чтобы продать свое лицо на рынке. Лучшее время для укуса червей. Сегодня ваши уши будут расти и наполняться ватой, поэтому лучше положить их в карман. Чтобы уменьшить риск инцеста с чертями - пейте 2-3 литра керосина. Овуляция уже близко!

♌️Лев: Сегодня вас может посетить призрак Ельцина — и укусить вас за уши. Звезды советуют посетить психбольницу и купить большую коробку кошачьих соплей. Возможны случаи стриптиза с карасями на фоне луны. День будет похож на попытку поймать ртом падающий комод

♍️Дева: Звезды советуют вам взять в рот кусок мыла. Сегодня в вашем уме перемешаются мысли волков и кабачков. Будьте аккуратны с глаголами и не пытайтесь играть в мастурбирующих зомби. Вечер подходит для того, чтобы укусить козюлек у соседа.

♎️Весы: День хорош для холодной кумысной каши, соленых огурцов с капустой и т.д. Рекомендуется иметь при себе два килограмма картофельного пюре. Будьте осторожны - ваш нос может превратиться в маленькую жопу. Вы можете быть выброшены на помойку за ненадобностью

♏️Скорпион: Рекомендуется вести себя сдержанно и не бить людей шилом или отверткой - это может их разозлить. Перед тем как выйти из дома наденьте ведро на голову - это защитит вас от идиотов. Возможны эротические отношения с использованием кухонных комбайнов

♐️Стрелец: Сегодня Вам следует отложить яйца и почесать спину. Возможен приступ истерики и желание бить людей башмаками. Чтобы не превратиться во фаллический символ эпохи Возрождения следует пить красное вино. Не бойтесь сойти за бродягу — так спокойнее

♑️Козерог: Возможно получение высшего образования в области оргий. Возможны хорошие новости и новые изобретения, такие как использование кокаина для выведения тараканов. Это отличное время для отупения до степени маразма. Рекомендуется съесть свое пальто

♒️Водолей: Старайтесь не есть насекомых и падаль - это может вызвать диарею. Сегодня звезды советуют заниматься мелкими пакостями - пить алкоголь из графина; носить чулки на голове (нужное подчеркнуть). Вечером можно устроить бунт против унитаза или пылесоса

♓️Рыбы: Звезды советуют Вам отправиться в Тверь, чтобы продать свои органы цыганам и купить новый телефон. Утром вы будете слегка укушены, но это нормально. Судьба дарит вам возможность достичь большего, например, получить профессию гусара.

♈️Овен: День пройдет в окружении демонов и псов. Можно устроить небольшой праздник — например, залезть в бочку со спиртом. День идеально подходит для игры в джихад. Гороскоп рекомендует поехать в Рязань, чтобы встретить старость. Возможны проблемы с почтовыми голубями

♉️Телец: Вы можете стать одним из самых крупных динозавров во Вселенной. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать день с того, что вы будете падать с унитаза. Выбейте себе глаза, чтобы не видеть людей. Если у вас имеются проблемы со сном, попробуйте сломать себя

♊️Близнецы: Скорее всего, вас отправят в командировку в соседнюю галактику работать дворником. Возможно появление у вас аллергии на людей. Рекомендуется сменить половые органы на более новые и современные. Вы можете стать большим поклонником пельменей.

♋️Рак: Во второй половине дня вы можете заметить, что вы смотрите на мир с точки зрения барана. Ваш рот может выпасть. Чтобы не вспухать, положите чеснок в рот. Желательно встретиться с местными бомжами и выяснить их планы на ближайшее время.

♌️Лев: Желательно будет проводить этот день как пират. Вы можете стать частью группы молодых, крепких и тщеславных существ. Для повышения качества жизни можно налить майонез во все свои карманы. Звезды рекомендуют взять напрокат таз говна и стать настоящим панком.

♍️Дева: Желательно иметь пейсы, чтобы доказать, что вы настоящий. Можно выпить немного жидкого азота из самовара. Постарайтесь не упустить шанс стать одним из демонов - это поможет вам хорошо выспаться. Не бойтесь экспериментов с фосгеном и зарином.

♎️Весы: Сегодняшний день – лучшее время, чтобы перекрасить голову в цвет вашего комода. Есть возможность легко превратиться в татарина. Возможно, вас посетит двойник Якубовича и сделает вам предложение руки и сердца. Вечером рекомендуется прогуляться на осле

♏️Скорпион: У вас есть шанс изменить свою внешность и стать человеком, похожим на мешок лука. Не ходите на работу, потому что там живут черти. Звезды приготовили вам отличный подарок: катышки в пупке будут генерироваться с удвоенной скоростью!

♐️Стрелец: Рекомендуется увеличить давление мочи с помощью пива. Сегодня вы можете встретить людей, которые выглядят как кабачки. Постарайтесь не ходить на свидания с разъяренными собаками. Бойтесь крупных пельменей, они могут продать вас в рабство

♑️Козерог: Есть вероятность, что вы окажетесь в положении пьяного казака, который пытается украсть у привокзальных торговцев пирожки. Можно встретить женщину с узким анусом, которая может разорвать вам куртку. Весь этот день рекомендуется ходить на руках

♒️Водолей: День благоприятен для общения с дегенератами. Ваши волосы могут стать мягкими как у мамонтов. Звезды рекомендуют стать невменяемым и избить соседа кирзачами по лицу. Возможно, вам придется играть роль хранителя Вселенной.

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам избегать работы и вести праздную жизнь, потому что это позволит избежать проблем с психикой. Вечером можно отправиться в лесбиянство на велосипеде. Рекомендуется спать с бомжами в общественных местах, как делают все нормальные люди

♈️Овен: Сегодня самое время сходить с ума и мастурбировать. Звезды обещают вам легкие роды и хорошие отношения с казахами. Рекомендуется обратиться к хирургам Афганистана с просьбой о замене полового органа на жабу. Можно ходить по улицам и орать на мусорные баки

♉️Телец: Гороскоп советует приобрести складной дом, в котором можно жить и играть на баяне. В этот день лучше всего играть роль вьетнамской женщины-джедая. Сегодня звезды советуют вам переодеться в одежду казака и поехать на недельный слет куртизанок.

♊️Близнецы: Вечером на вашу долю выпадут странные приключения — например, вы попадете под атаки анальных вампиров. Гороскоп советует вам ударить себя стулом в пах - это защитит вас от излишнего слюнотечения. рекомендуется вести себя дерзко по отношению к комоду

♋️Рак: Возможно развитие событий согласно прогнозу Владимира Ильича Ленина. Этот день идеален для того чтобы натереть свои гениталии чесноком или луком! Капиталисты могут вас обвинить в воровстве кала. Вы можете оказаться правителем мира или овощем.

♌️Лев: В этот день у вас могут появиться мысли типа «Как хорошо, что я ебанулся». Звезда рекомендует заняться любовью с почтовым ящиком - это поможет вам не сойти за идиота при встрече одноклассников. Возможны небольшие ссоры с креветками в супермаркете

♍️Дева: Ваш анус может внезапно порваться. Не исключено участие в фетишистском оргизме со сжиганием велосипедов. Возможен приступ агрессии и желание нагадить в тапочки соседям. У вас есть шанс купить брикет кокаина размером с компьютер – он вам пригодится

♎️Весы: Рекомендуется взять напрокат два ануса разного размера. Попробуйте заменить свой голос свиным шипением. Самое время выпить вина, спеть гимн и сделать сальто. Вечером можно получить высшее образование, а после провести дегустацию дешевого кошачьего корма

♏️Скорпион: Ваши уши и нос, возможно погрызены голубями. Сегодня звезды рекомендуют вам поехать в Бобруйск для того, чтобы объявить себя королем фей. Возможны проблемы со сном, вследствие чего появится желание почесать жопу. Гороскоп рекомендует надеть стринги на голову

♐️Стрелец: Сегодня можно смело рассчитывать на получение должности борова в колхозе. В этот день вы можете стать счастливым обладателем большого бака с дерьмом. Астрологи советуют выучить турецкий язык - это поможет вам более спокойно себя вести во время взрывов унитазов

♑️Козерог: Сегодня ваша задача – удвоиться в размерах. Может появиться желание пить бензин из балалайки. Есть риск опуститься до уровня примитивных водорослей и червей. Стройте козни против психбольниц на Кубе и в Чехословакии. Вечером праздник – ваш выход на пенсию!

♒️Водолей: Сегодня у вас может появиться стремление залезть на дерево и погрызть свою куртку. День идеален для ловли рыбы, сушки блох и проведения матчей по мастурбации. Кушайте мусор, катайтесь на жигулях и носите модные шляпы. Возможна атака монголов

♓️Рыбы: В этот день вы можете стать частью огромного и агрессивного Советского Союза. Возможен упадок нравственности и гибель цивилизации. Вы можете отпраздновать начало менструации у мышей на работе. Можно вести себя как настоящий морской конь.