♈️Овен: Возможны укусы крабов. Не помешает посетить баню с пекарями. Не бойтесь стать комсомолкой и оголить грудь на первомайской демонстрации. Сегодня можно купить беспроводной стул и играть в него. В эти дни возможна путаница с отчеством соседских котов

♉️Телец: Возможны беспричинные падения с высоты унитаза. Если вы не в духе, попробуйте притвориться, что вы ебанулись. Не бойтесь принимать роды у мертвой рыбы. Возможно, вас отшлепает по лицу кондуктор. Можно прыгать с дерева. Можно грызть обои

♊️Близнецы: Возможно, вы захотите создать нечто вроде клуба, где будут присутствовать цыгане, пингвины, тигры и обезьяны. Звезды рекомендуют заняться мелким пакостничеством – например, сходить в туалет и сделать сальто. Возможны жар и дегенерация.

♋️Рак: Сегодня можно быть либо тупым, либо пьяным. Если вы чувствуете, что ваша грудь сделана из спайса, значит вы беременны. День идеально подходит для того, чтобы играть роль старого Ленина. Вам может прийти в голову мысль, что вы – татарин.

♌️Лев: В случае тревоги вы можете укрыться в доме престарелых. Сегодня гороскоп советует вам вести себя как умалишенный кальянщик. В первой половине дня вам нужно надеть широкую балалайку. Вы можете достичь многого, например, стать президентом Чехословакии

♍️Дева: Сегодня можно рассчитывать на улучшение отношений с декартовыми блядями. Не бойтесь сделать кальян из картофеля. Если вы не в духе, попробуйте поглубже залезть в собачью нору. В этот день рекомендуется пить настойку боярышника – это поможет не превратиться в жабу

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам удвоиться в размерах. Желательно зачать ребенка от большого черного волка. В этот день вам удастся сломать комод и украсть у него душу. День идеально подходит для заключения дуэлей с кавказскими казаками.

♏️Скорпион: Гороскоп советует Вам совместить работу в офисе с ограблением поезда. Рекомендуется провести ночь в тайной тюрьме с женатым конным артиллеристом Готтфридом Бульзамом. Если вы обнаружили, что носите футболку, срочно свяжите себе пальцы скотчем

♐️Стрелец: Если вы чувствуете утомление, сделайте себе инъекцию кошачьего яда. Вы можете сыграть свадьбу с двумя-тремя татарами. Звезды советуют постигать магию жизни: катайтесь на унитазе, пейте спирт из самовара, играйте в тетрис и т.д. Вечером ешьте снег с луком

♑️Козерог: Сегодня ваша тусовка будет состоять из цыганок, сантехников и больных солдат. Не опускайтесь до уровня человека. Возможны внезапные изменения в наборах говна и паленых помидоров. Могут начаться проблемы при попытке ущипнуть майонез.

♒️Водолей: Берегитесь mysql-заповедей и социальных сетей. Перед тем, как лечь спать, обливайтесь бензином. Вечером можно стать псом. Можно купить загубник за 20 рублей. Возможно, вас укусит жопа. День идеально подходит для почесывания картофеля.

♓️Рыбы: Сегодня Вы можете оказаться в обществе отчаявшихся вагин. Этот период благоприятен для ловли акул и скачков в космос. День хорош для употребления стирального порошка. Если вы привокзальный сумасшедший, не паникуйте. Можно прогуляться с Безумным Горбунком

♈️Овен: Настало то время, когда вы можете стать частью стаи бродячих артистов. Судьба принесет вам бегемотов или лошадей. Хороший день, чтобы начать скачивать антихристовские книги. Ваша поездка на работу может закончится дракой с водолазами и пропажей коромысла

♉️Телец: Сегодня вам следует носить хорошие гетры, чтобы защитить себя от татарского нашествия. Вы можете начать кормить грудью соседскую собаку или подругу соседского кота. Хороший день для татуировок на щеках. Вечером надо выпить несколько литров керосина

♊️Близнецы: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете быть подвергнуты нападению со стороны сосисочной крыски. Вы можете осознать, что ваша судьба – игра в карты с лошадьми. Вполне возможно, к вам в гости приедет Иисус Христос. Возможен большой поток говна

♋️Рак: Если вы не можете найти свой рот, попробуйте попросить у Ленина его заменить. Гороскоп советует вам пить водку, лошадиные сок и пиво. Звезды рекомендуют потанцевать с кавказскими боевиками. Лучше избегать браузера Microsoft Windows 8.

♌️Лев: Вы можете стать начальником небольшой собачьей армии и отправиться на запад в поисках счастья. Очень полезен поисковый запрос “печень собачьей ваты” для улучшения качества жизни. Удачи на дороге жизни, успехов в делах, и побольше водки. Звезды обещают дрова и сало

♍️Дева: День начнется с того, что вы станете вонять рыбой и хот-догами. Утром легко начать танцевать живота с элементами скотства. Звезды советуют надеть костюм гнома или Сталина. Или, конечно, коромысла. Самое трудное время для общения с местными блядями

♎️Весы: Сегодня вам к лицу недостатки в развитии. Звезды советуют Вам жениться на ком-то из беглых цыган. Вы можете оказаться в положении Реджинальда Дзержинского. Ощутите желание накинуть на себя платье из редиски. Темпы роста матки могут быть увеличены

♏️Скорпион: Ваш день начнется с разговора с баклажаном. Звезды советуют вам не есть внезапно рожденных детей. Вы можете выйти замуж за татарина, или за польского гуся. Возможны случаи блядства и агрессии. Гороскоп советует приобрести складной бычий рот

♐️Стрелец: В этот день майонез может вызвать вас на дуэль. Сегодня Вы можете участвовать в следующих развлечениях: скатиться в нищету и сотрясать воздух криками "Бабай" в своем районе. День благоприятен для бомбардировки Ирака. Не следует представляться разведенкой

♑️Козерог: Ночью риелторы могут прийти к вам домой и потребовать сало. Во второй половине дня можно заметить, что ваш нос начал выворачиваться на изнанку. Постарайтесь не использовать при разговоре с собаками складки на животе. Хорошее время для ебучего говна

♒️Водолей: Звезды советуют вам хорошо обмыться пивом, принять участие в оргийном шабаше и т.д. Вам придется смириться с фактом того, что все мыши в гоголевской квартире, как-то связаны с антихристами и татарами. Хорошее время для того, чтобы укусить свои ноги

♓️Рыбы: День подходит для сжатия влагалища на рабочем месте. Сегодня вы можете быть подвергнуты нападению со стороны чертей и сколопендр. Возможны проблемы с пастухами и лесниками. Скорее всего Вы получите диплом о пятизвёздочной бедности.

♈️Овен: Сегодня вы можете внезапно превратиться в сапог без сапог или даже в мокрого борова. Ночью рекомендуется заниматься сложными и опасными экспериментами с элементами порнографии. Возможно усиление ануса. Можно встретить сербов, которые захотят взять вас замуж

♉️Телец: Звезды советуют не становиться старыми и немощными. Сегодня вам может угрожать близость со стаей кур. Возможны небольшие неприятности, например, цыгане могут переодеть вас в костюм гусара и посадить в психиатрическую больницу. Возможно, Вас наебнет Че Гевара

♊️Близнецы: Есть возможность познакомиться с умственно отсталым клоном Ленина. Вам может показаться, что вы – маленькая собачья конура, наполненная кокаином. Рекомендуется выйти на пенсию и начать вести жизнь, похожую на жизнь юного казака. Желательно уехать в Мексику

♋️Рак: Можно принять конопляный чай или лизнуть лягушку. Чтобы немного развлечься, попробуйте сломать себе палец. Для успешной игры в тетрис вам придется воспользоваться услугами нескольких проституток. Возможны серьезные проблемы с засыпанием в туалете

♌️Лев: Хорошее время, чтобы заняться сексом с резиновым конем. Возможна демонстрация нового поколения велосипедов и т.д. Чтобы проверить действие своих пальцев, вы можете ударить себя об пол. Этот день идеален для того, чтобы пойти в атаку на христиан.

♍️Дева: Во второй половине дня можно смело начинать флирт с цыганами и балалайщиками. Возможны неприятные неожиданности: ваш рот может выпасть. Вам следует следить за своей шевелюрой, чтобы не превратиться в татарина. Скорее всего, вы захотите сменить пол и возраст

♎️Весы: Гороскоп советует не делать из себя хуйню, а просто наслаждаться жизнью. Этот день идеально подходит для того, чтобы положить голову в унитаз. Астрологи рекомендуют выпить немного теплого пота. День начнется с атаки волков. Ваша голова и гениталии – враги

♏️Скорпион: Если вы не в духе, попробуйте заняться сексом с клоуном. Возможны проблемы в общении с эстонцами. Чтобы укрепить свое здоровье, попробуйте намазать голову майонезом. Желательно заняться самоанализом и научиться искусству мастурбировать с помощью ножа

♐️Стрелец: Сегодня не исключены сексуальные опыты с оливье и колбасой. Попробуйте заменить старую кожу на новую. Если вас постигнет разочарование, смело свяжите себя скотчем. Гороскоп советует избегать женщин с длинными волосами, так как они могут заразить глистами

♑️Козерог: Звезды советуют вам приобрести небольшой мешок говна - это позволит вам не умереть от скуки. Сегодня у вас могут родиться дети, например, ваш сосед по лестничной площадке или какая-нибудь другая тварь. Возможно, на вас нападут казаки

♒️Водолей: В этот день вы можете встретить анального ангела. Звезды советуют вам стать большим плюшевым динозавром, который может перепрыгнуть через заборы. Нет никакой необходимости рвать себе рот. Остерегайтесь ночных утех с калачами и пирожками

♓️Рыбы: Можно играть роль медведя в цирке. Возможны проблемы с метанием колбас. Не исключены ночные дежурства у ларька с кошачьими экскрементами. Желательно иметь большой живот. Рекомендуется носить штаны из листьев свеклы. Необходимо взять с собой в туалет свою задницу

♈️Овен: Сегодня важно не забыть о том, что вы — Елизавета II. Не рекомендуется играть в шахматы с волками. Есть возможность стать президентом Афганистана. Возможны быстрые и сильные менструации, сопровождающиеся обильными возлияниями

♉️Телец: Ваша задача – найти и съесть 30 килограммов соли. Возможны небольшие неприятности, например, у вас может начаться климакс. Не бойтесь бить себя чем-нибудь тяжелым. День идеально подходит для получения квантовых плодов или межгалактических чебуреков.

♊️Близнецы: Возможно, ваша голова начнет расти и превратится в маленькую собаку. Хороший день для того, чтобы сломать дверь в туалет. Возможны кратковременные поездки в лифте, например, в Крым. Не исключены мелкие стычки с моржами и желание взорвать свое окно

♋️Рак: Этот день подходит для сна в канаве с карасями. У вас могут родиться дети, которые захотят стать русскими. Не бойтесь выйти из дома и начать снимать порнографию. Сегодня вам могут принести удачу переговоры с Верховной Жрицей Украины о роспуске КПСС

♌️Лев: Возможны подарки из мира грибов. Ваши коллеги могут напасть на вас из-за угла и укусить вас в жопу. Есть возможность стать пауком в лесу. Если вы хотите иметь хорошие новости, следует спать в луже. В этот день не нужно ничего делать, кроме как ловить ртом комаров

♍️Дева: Нажмите Shift+Enter и вас тут же обосрут мухи. Звезды советуют вам не быть свинопасом. Не поддавайтесь искушению влюбиться в кого-то из баклажанов. Это поможет вам немного поумнеть. С другой стороны, есть вероятность, что ваши близкие могут сгрызть вас за завтрак

♎️Весы: День хорош для того, чтобы заняться сексом с кем-нибудь из медсестер. Звезды советуют вам не бояться идти в лес с ордами карликов. Можно переодеться казаком и ходить в туалет. На протяжении всего дня вы можете вести себя как нормальный голубь

♏️Скорпион: Вы можете успеть на первый сеанс стриптиза, который будет состоять из катания на лифте, падения в ручей и танцев с лошадью. Возможны изменения в графике работы и изменение конфигурации влагалища. Если вас укусила свинья, немедленно вызывайте сантехника

♐️Стрелец: В течение дня рекомендуется быть в костюме паровоза. Наступил период тотальной дегенерации свиней. Возможно, вас укурит Бог. Возможны небольшие проблемы, например, ваши брови могут выпасть из ушей. Можно влюбиться в девушку, которая выглядит как маленькая крыса

♑️Козерог: В этот день можно надеть на себя кольчугу и пойти в атаку на японцев. Если вы обнаружили, что ваши руки забыли взять с собой вас, попробуйте повторить судьбу Ленина. Помните, что в мире нет ничего более опасного, чем чеснок. Не бойтесь говорить на языке животных

♒️Водолей: Звезды рекомендуют приобрести беспроводной портвейн «Столичный». День подходит для того, чтобы сломать дверь в сарай. Возможно, вас ожидает интересное событие: падение с высоты унитаза. Сегодня у вас очень красивая грудь, а ваш ум состоит из соломы и дерьма

♓️Рыбы: Возможны маленькие победы над унитазом. Сегодня вас может накрыть поток жареных блинов. Если обнаружили у себя зубы, значит, вы не существуете. Можно заняться мелким пакостничеством, например, порезать себе лицо. Возможна замена головы на новую

♈️Овен: Напишите заявление о своем желании стать монахом и пусть вас отправят в психиатрическую больницу. Может появиться сильная необходимость в дополнительном кишечнике. Сегодня Вы можете стать в два раза больше Гитлера. Пойте песни с местными умственно отсталыми

♉️Телец: В этот день у вас есть шанс родить маленькую собаку с острыми зубами. Звезды советуют вам надеть кольчугу, выйти на улицу и дать бой казакам. Ваши враги сегодня – это варяги, псковичи и белорусы. Астрологи советуют носить в кармане надувную свинью.

♊️Близнецы: Если вы чувствуете, что вы нечто среднее между комодом и тумбочкой, то обязательно накормите себя макаронами и колбасой. Есть вероятность того, что ваш пуп поедет в командировку в Чечню. Утром вас может посетить пьяный солдат из анекдота

♋️Рак: День подходит для визита в ресторан для умственно отсталых людей, где собираются обнаженные женщины, пахнущие чесноком. Возможны приятные неожиданности, например, перестрелки или бои с карасями. Звезды советуют провести ночь в компании запаха рыбы и соленых огурцов

♌️Лев: Возможны неприятности, такие как грязная посуда, вонючие носки и запах свеклы. Вы можете обнаружить в себе склонность к игре в шахматы с татаринами. Сегодня вам придется пройти длинный путь от кота до человека. Могут произойти резкие изменения в расположении глаз

♍️Дева: Не вступайте в половую связь с людьми, которые не являются вашими родственниками. Рекомендуется выпить несколько ящиков водки – это поможет расслабиться и забыть о том, что вы волк. Если вы встретите женщину с розовыми волосами, сделайте ей минет

♎️Весы: Этот день идеально подходит для игр с каракатицей. Во второй половине дня возможны мокрые носки и сильные запахи пота. Сегодня гороскоп вам не враг. Желательно принять участие в турнире по метанию говна. Чтобы не превратиться в рыбу, нужно носить форму Сталина

♏️Скорпион: Возможны ночные гуси и говорящие жабы. Звезды рекомендуют вам носить на голове казан. Во второй половине дня постарайтесь не заниматься делами, похожими на менструации. Сегодня можно удачно продать свое имя за 100 рублей. Вы можете стать карликом

♐️Стрелец: Не стоит увлекаться эротическими фантазиями и представлять себе, что вы — это не вы, а всего лишь какой-то клоун в костюме паровоза. Есть возможность заняться самообразованием, например, облить себя холодным уксусом. Проявите себя как ловкого торговца жмыхом

♑️Козерог: Сегодня ничто не мешает вам начать ходить на четвереньках и кусаться. Этот день хорош для того, чтобы кусок сала в полицейского. Возможны внезапные разрывы времени и штанов. Звезды советуют лежать на полу и глотать таблетки. Не ешьте шашлык из своих внутренностей

♒️Водолей: Вы можете заметить, что ваша голова сделана из старых и испорченных тряпок. Если вы не сможете определить пол своего носа, попробуйте определить пол глаз. Есть шанс, что вы станете бомжевать и кусаться. Можно стать кем-то вроде маленького старого пьяного пирата

♓️Рыбы: В первой половине дня следует выпить немного чистого керосина и закусить редиской. Сегодня вы можете совершить большую революцию в области кулинарии, например, начать снимать порно с проститутками. Для улучшения слуха можно пить уксус.

♈️Овен: Звезды рекомендуют Вам свалить все свои проблемы на мусульман. Кроме того, вам придется переодеться в костюм Деспота. Не помешает надеть на голову мешок с чесноком. Ангелы Верховной рады предлагают вам идти в бар. Имеются возможности для изменения формы половых губ

♉️Телец: В этот день рекомендуется избегать половых ласк с электрическими кухонными приборами. Утром вы можете превратиться в ярко-оранжевый мешок с картошкой и луком. Звезды рекомендуют с разбега укусить себя в зубы. Помните, что у вас есть право носить гольфы

♊️Близнецы: Звезды советуют вам найти себе работу: например, взять в рот комод или поиграть в тетрис. Не бойтесь дрочить в мусорных баках, чтобы доказать миру, что вы по-прежнему живёте в своём уме. Утро принесет вам редиску. Возможно, вы захотите купить диван

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы научиться плести интриги в Твери. Сегодня не следует пытаться столпить вокруг себя старых демонов и чертями - это может вызвать у вас манию величия. Проследите за тем, чтобы ваш рот был покрыт густыми усами.

♌️Лев: Сегодня в ваших руках может родиться маленькая рысь с раздвинутыми копытами. Возможно, вы найдете способ развязать войну на других планетах. Астрологи советуют вам не увлекаться лесбийскими игрищами и заняться ремонтом ануса. Звезды рекомендуют поесть блинов

♍️Дева: Возьмите одеяло и полизывайте его, пока не почувствуете боль. Этот день благоприятен для того, чтобы пососать свой пупок. Звезды советуют вам срочно открыть сезон шашлыка. Рекомендуется уйти из дома и вести себя как избалованный бродяга.

♎️Весы: Вы можете стать астрологом с узким круглым лбом. Необходимо избегать секса с детьми, так как они могут начать бегать и прыгать. Если вы встретите на улице женщину, которая похожа на собаку, вы должны ее лизнуть. Возможен проброс портов

♏️Скорпион: Если Вы обнаружите, что вы не являетесь человеком, сосчитайте до ста. Вам будут позволено гулять с вафельным полотенцем на голове. Наверняка вы станете вампиром, живущим в сарае. Играйте на аккордеоне, чтобы вести себя как мудрый волк

♐️Стрелец: Первая половина дня подходит для того, чтобы быть укушенным комбайном. Не рекомендуется драться с кальмарами. Во второй половине дня у вас может развиться привычка к дракам с пастухами. Возможны неожиданные сюрпризы, например, на голову вам упадёт фаллос

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам стать императрицей. До наступления темноты нельзя пить из унитаза, потому что это может вызвать раздражение. Рекомендуется носить костюм принцессы Дианы. Можно попробовать растянуть себе ноги и выставить себя дураком

♒️Водолей: Сегодня вам следует съесть в общей сложности 21,8 килограмма арбузов. Утром вам предстоит пройти длинный путь от женщины до волка. Звезды рекомендуют вам внимательно изучить свою жизнь и попробовать, например, прыгнуть в окно холодильника.

♓️Рыбы: Не стоит ходить по дому в одиночку, иначе вас прокусит акушерка. Если вы обнаружили, что ваши ноги состоят из кожи, нажмите кнопку «Playback» и немедленно исчезните на задворках. Днем можно заняться самоистязанием: валяться с мокрыми тряпками и поить себя водкой

♈️Овен: Возможно, вас отправят в Калифорнию, чтобы сломать комод. Не упустите свой шанс отправиться на концерт в качестве офицера морской пехоты. Если вы обнаружили, что ваши гениталии стали дырявыми, немедленно примите меры. Гуляйте по улицам с квашеной капустой в зубах

♉️Телец: Звезды настоятельно рекомендуют посетить сумасшедшего психиатра в Туле. Не исключено, что у вас появится новая чудесная способность – насиловать стиральные машины. Желательно укрыться в каком-нибудь незнакомом музее и вызвать Дьявола

♊️Близнецы: Наступил день рождения Гитлера. Вас непременно пригласят на местный рынок в качестве эксперта по сексуальным извращениям. Утром полезно сходить с ума и танцевать брейк-данс во время посещения туалета. Вечером рекомендуется надеть шаурму.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для высадки союзных войск на берег реки Невада. Ночью возможен прилив безумия. Вы можете быть удивлены, узнав, что гениталии не растут на деревьях. Возможны небольшие неприятности, например, ваша голова оторвется

♌️Лев: Вы можете обнаружить, что ваша голова слегка клиторская. День подходит для участия в конкурсе юных зомби. Может показаться странным, но вы – не просто кусок металла, а настоящий кусачий гриб. Звезды советуют вам бегать как дурачок

♍️Дева: Вам предстоит вступить в борьбу с общественным быдлом. Вечером в районе полудня желательно укусить БДСМ-шника. Может произойти попадание в западню гномов из Тринадцатой республики. Можно заняться чем-то важным - например, похудеть до 16 килограммов

♎️Весы: Сегодня у вас есть шанс заняться сексом с коровами, пингвинами и грибами. Это лучшее время для того, чтобы принять участие в атаке на склад наркотиков. Ночью можно рекомендуется надеть на себя стиральную машину и наконец-то выйти на пенсию

♏️Скорпион: Вы и в самом деле можете сойти за жирного кота. Возможен серьезный конфликт с блинным пирогом. Имеется возможность вступить в общество Кавказских Миньонов. Утром вас ждут хорошие новости: конец света. Берегитесь женщин и детей

♐️Стрелец: Сегодня вы не должны увлекаться проституцией. Во второй половине дня вам может прийти в голову идея взорвать себя в лифте. Лучшее время для того, чтобы стать кавказцем с длинными усами. Возможен прилив молока, задержка в развитии и ослабление ануса

♑️Козерог: Сегодня ваш рот будет находиться между вашими губами. Разберитесь в ситуации и немедленно прыгните в окно трамвая. Во второй половине дня желательно бить себя головой о стену, чтобы выйти на пенсию.

♒️Водолей: Ваш мозг может превратиться в неприятную и ядовитую мразь. Если вы хотите потанцевать с собачьей будкой, то это ваше право. Вечером раздвигайте ноги всем, кто в этом нуждается. Самое главное: помните, что ваше лицо – это всего лишь гусиное гнездо

♓️Рыбы: Не помешает потрогать свой пуп и заглянуть в будущее. Днем можно родить дочь с длинными ногами и узким подбородком. Предположите, что вы — кальмар. Звезды советуют вам сходить в ближайший бар и выпить полстакана шампуня. Вероятно, Вы захотите посетить психбольницу

♈️Овен: Вам придется принять участие в круговороте идиотов. Может показаться, что Вы просто ходячий пес в джунглях. Ночью желательно стать старым, безграмотным и безмозглым. Лучше избегать просмотра фотографий со вкусом огурцов.

♉️Телец: День подходит для того, чтобы попытаться выйти замуж за человека, который будет похож на Гитлера. Гороскоп рекомендует регулярно мыть голову водой из лужи. Звезды советуют нарядиться и укусить кого-нибудь в лицо. Ваш рот станет похожим на глотку кентавра

♊️Близнецы: Возможно, вас похитила одна из огромных пчел? Если вы обнаружите, что ваше лицо похоже на огромный пирожок, смело снимайте розовые очки. Не исключен поток писем от содомитов. Возможны плавающие блины, поедания торфа, попытки сломать комод, царапания

♋️Рак: Звезды советуют вам не переходить улицу на красный свет, так как это может вызвать перерасход калорий. Рекомендуется спать одетым в костюм Иисуса Христа. Возможны небольшие неприятности, например, вы станете заключенным в концентрационный лагерь

♌️Лев: Рекомендуется превратиться в жирного печального казака. В этот день важно сохранять рассудок чистым, чтобы принять участие в турнире по прыжкам с унитаза. Главное – не взрывать себя, иначе вы можете превратиться в тыкву. Возможно чудо, например, Вас укусят блохи

♍️Дева: Если вы не можете справиться с желанием укусить себя в нос, попробуйте залезть в стиральную машину. Это лучшее время, чтобы начать строить из себя умственно отсталую девочку. Рекомендуется иметь глаза размером с арбуз. Так же возможен дождь из макарон

♎️Весы: Сегодня вы можете встретить множество шиз. Звезды советуют вам вести себя как лысеющий кот. Рекомендуется надуть свою грудь и получить удовольствие от игры в казаки-разбойники. День идеально подходит для того, чтобы пнуть себя в пах.

♏️Скорпион: Сегодня звезды советуют вам проводить день вне стен дома, чтобы стать дельфином. Этот день подходит для того, чтобы обосрать прохожих. Можно стать обычной советской девственницей и выйти замуж за соседа. Все равно что делать — прыгать в окно или вязать шарфики

♐️Стрелец: Вы можете принять участие в турнире по метанию блох, который начнется в обед. Рекомендуется быть осторожными с вопросами: «Почему слоны не едят людей?». Гороскоп советует вести себя как нормальный человек, сросшийся со свиньей.

♑️Козерог: Самое время ждать атаки орков. Сегодня звезды советуют вам носить на голове пакет с бобами. Важно помнить, что жизнь — это борьба между собаками. Необходимо тренироваться в совершении важных поступков вроде кувыркания с дивана.

♒️Водолей: Если вы встретите кого-то, кто похож на вас, немедленно покиньте этот мир. Рекомендуется срочно завести любовника. У вас появится возможность играть в шахматы с элементами лесбийской связи. Звезды советуют вам купить баян

♓️Рыбы: Главное помнить, что вы всего лишь маленькая злобная и кусачая собачка. Рекомендуется поесть бутербродов из красного дерева. Если у вас гости, начинайте кормить их грудью! Вечером вы можете стать начальником трехколесного велосипеда

♈️Овен: Вам может угрожать атака татарской армии. Вечером звезды советуют ходить с ведром и варежкой на голове. Рекомендуется лечь отдыхать: лучше всего — в бочку с квашеной капустой. У вас появится шанс продать свою душу дьяволу.

♉️Телец: Чтобы вы смогли нормально заснуть, вы должны изменить размер своего влагалища. Не допускайте к себе внимания нигилистов, анархистов, космолетчиков. Если вам холодно, немедленно съешьте полстакана голубиного пюре. День подходит для просмотра обнаженных тел

♊️Близнецы: Ночью Вселенная дает вам возможность превратиться в огромную собаку и получить деньги за сеанс черной магии. Звёзды советуют вам родить и назвать своего ребенка Митрофаном. В этот день вы можете получить образование - например, стать идиотом

♋️Рак: Судьба приготовила вам подарок - полная телега конского говна. Возможен конфликт с мастурбатором: может укусить. Возможны проблемы с образованием кетчупа. Возможно изнасилование холодильника. Блядь, блядь, блядь, блядь, блядь

♌️Лев: Рекомендуется вести себя подобно советскому танку. Есть шанс, что наступит день рождения Гитлера. День благоприятен для того, чтобы сломать себе пальцы. Самое подходящее время для замораживания эстонцев. Постарайтесь избегать русскоговорящих таксистов

♍️Дева: Сегодня можно вести себя так, словно вы обыкновенный мешок муки. Вечером вас может изнасиловать соседский кот. Срочно звоните в полицию и просите, чтоб вас накормили грудью. Возможны массовые сексуальные домогательства со стороны работников ЖКХ

♎️Весы: Самое время посетить магазин копченой редиски. Не пробуйте вставать с дивана: это может вызвать дискомфорт. Рекомендуется носить с собой два жука. У вас могут родиться дети, которые будут ходить по потолку. Возможна небольшая задержка в развитии

♏️Скорпион: Не забывайте следить за своим телефоном, поскольку он может превратиться в большую жопу. Вечером вы обнаружите, что стали частью племени карликов. День обещает пьянство и ограбления поляков. Вероятен конфуз, требующий вмешательства астрологических чиновников

♐️Стрелец: Самое лучшее время для того, чтобы сходить с ума. Сегодня вам следует уделять больше внимания своей близости со Снеговиком. Не исключено, что ваша кожа станет шершавой и холодной, как у тунца. Звезды советуют вам иметь в своем кармане свинью

♑️Козерог: Чтобы получить удовольствие от игры с каракатицей, попробуйте понюхать ее внутри. Звезды советуют быть аккуратными: ваш рот может выпасть из окна. Сегодня можно активно насиловать микроволновку. Возможен конфуз в области ануса

♒️Водолей: У вас есть возможность встретить группу цыган и сделать сальто. Можно бить людей кулаками и кричать «Геноцид человечества!». Этот день хорош для того, чтобы почесывать усы. Вечером переживайте: может быть, вас изнасилует пьяный казак

♓️Рыбы: Звезды советуют избегать женщин с квадратной маткой. Утром вы можете быть поражены: вас укусила старушка. Если у вас нет перьев, можно поорать. Астрологи советуют вам купить себе в магазине огромный надувной складной крест-накрест

♈️Овен: День хорош для того, чтобы встретить старость и испытать боль. Звезды советуют не ходить на работу, а просто валяться на тротуаре. Вечер рекомендуется провести в ванне с любимым карасями. Главное, не бояться того, что вас укусит морская мразь.

♉️Телец: Воздушный змей снова попытается украсть ваши гениталии. Рекомендуется носить длинный и узкий нос. Ночью возможны изменения конфигурации крыши. Торговцы спайсом могут подарить вам архаические матрасы с изображением свастики и мотоциклов

♊️Близнецы: Звезды советуют вам попробовать заняться спортом, например, нытьем. Есть возможность быстро перестать быть человеком. Без хорошей водки сегодня не обойтись. Вероятно появление в кармане пухлой жабы, которая наведет на вас тоску

♋️Рак: Возможны небольшие неприятности, например, вас отправят на корм зайцам. Вы можете превратиться в очень плотного борова, привыкшего к селёдке. Вечером можно пришить холодильник к матрасу. Держитесь подальше от женщин без мозга

♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы зачать дракона. Сегодня рекомендуется иметь два фетиша: первый и второй. Следите за тем, чтобы не вспухли щи. Вы можете узнать, почему ваши гениталии пахнут как у гусей. Возможны атаки со стороны кучера и борова

♍️Дева: Этот день дан вам для того, чтобы вы могли играть с лошадьми в тетрис и бить коллег палками. Вам придется столкнуться с проблемами, такими как потный плов с запахом рыбы. Звезды советуют вам сшить себе новое лицо. Возможны небольшие драки с казахами

♎️Весы: Есть возможность познакомиться с представителями фауны Кавказской. Возможны проблемы с психикой из-за употребления стирального порошка. Рекомендуется завести знакомство с молодым испанцем, который поможет вам в развитии ваших навыков владения серпом и молотом

♏️Скорпион: Во второй половине дня возможны жар и дегенерация. Ваши волосы будут пахнуть как у вьетнамских моряков. Не стоит удивляться тому, что НАТО уже готово напасть на Дагестан. Звезды советуют немного поохотиться на луну. Появятся мысли, что вы — неграмотный солдат

♐️Стрелец: Возможны небольшие победы над комодами и тумбочками. Звезды советуют вам проявить себя как казан для вина. В этот день возможны поездки на лифте и даже микроволновке. Желательно посетить базар, где можно купить себе новых рабов

♑️Козерог: Звезды советуют вам вести себя как пьяница и воровать чужие вещи. В этот день можно родить нового ребенка, а можно и старого. Вы можете влюбиться в какую-нибудь старую бабку, которая выглядит как гном. Не рекомендуется носить форму жидкого стула

♒️Водолей: Во второй половине дня рекомендуется съесть все свои вещи. Возможны проблемы с дегустацией селедки и горохов. День идеален для того, чтобы потеть и грызть стены. Имеется возможность поездки в качестве матроса в ГДР. Звезды советуют купить дом в Израиле

♓️Рыбы: Астрологи рекомендуют вам начать день с приветствия Ленина. Сегодня ваша жизнь похожа на старый проссаный матрас. Могут появиться мысли, что вы – это холодильник. Звезды советуют не выходить из дома, потому что там могут быть люди.

♈️Овен: В этот день рекомендуется осмотреть свой анус, чтобы убедиться, что вы не пират. День идеально подходит для того, чтобы принять участие в оргии у алтаря. Самое подходящее время для того, чтобы выйти на пенсию и начать вести жизнь, похожую на жизнь Иисуса

♉️Телец: Во второй половине дня можно встретить людей, которые носят форму букв «Х» и «Я». Возможны хорошие новости, например, ваш вид будет полностью уничтожен. Есть шанс изменить свою судьбу, стать овощем и начать вести себя как нормальный член общества

♊️Близнецы: Чтобы не превратиться в скучную собаку, можно поглубже залезть в мусорный бак. Гороскоп рекомендует вам сделать следующее: лечь на пол и орать. Вы можете вступить в брак с богатым человеком или с маленьким греческим попугаем.

♋️Рак: Гороскоп рекомендует принять ванну с оливье, поскольку оливье полезно для ума. Звезды советуют вам не быть собакой, потому что это может привести к революции. Необходимо сделать следующее: лечь в камин и ждать, когда придёт лето.

♌️Лев: Судьба приготовила для вас и пчел, и ос, и гадюк, и свиней. Для улучшения самочувствия попробуйте намазать на лицо майонез. Возможно, вы найдете в себе силы разорвать пакет кокаина и съесть его. Возможны новые инициативы, такие как обрезание ушей

♍️Дева: Звезды советуют вам переодеться казаном. Вы можете влюбиться в бабку, которая живет в Нижнем Тагиле. Если вы обнаружили на своем теле невидимые татуировки, срочно звоните в ЖКХ. Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете стать пьяницей

♎️Весы: Возможны серьезные изменения длины шланга для стиральной машины. Не упустите шанс побывать в музее мастурбации и принять роды. Не рекомендуется играть роль маленького грешника. Рекомендуется надеть жилет из репчатого лука и отправиться на прогулку

♏️Скорпион: В этот день можно сделать важные вещи, например, посетить психоделический завод имени Дзержинского. Вы можете обнаружить себя в центре большого краба, который несет на себе жизнь. Это подходящий момент для атаки на себя. Не исключен захват Вселенной

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что ваша голова сильно натянута. Вам предстоит пройти длинный путь от нищего до управляющего районом нищего. Постарайтесь не быть собакой. Есть шанс встретить молодого казака, который сможет определить пол вашей шляпы

♑️Козерог: Рекомендуется носить длинный узкий хуй. Звезды советуют вам заняться производством азота. Можно стать председателем КПСС или секретарем Совета Министров Российской Федерации. Чтобы помочь Крыму и Донбассу, отправьте в ЛНР и ДНР несколько тонн спайса

♒️Водолей: Если вы хотите узнать, кто такой Александр Розенбаум, то вы можете заглянуть в его туалет. Вы можете обнаружить, что ваше тело больше не состоит из костей. День идеален для пыток, свиданий, блуда и других развлечений. Возможно получение Нобелевской премии

♓️Рыбы: Вечером можно встретить волка, который может укусить вас в лоб. Возможно, вас отправят на учебу в Мексику, где вы будете работать копирайтером. День идеально подходит для того, чтобы почесать гениталии. Рекомендуется научиться ловить ртом комаров.

♈️Овен: Возможно, вам придется использовать свой ум как машину для убийств. Возможны небольшие неприятности, такие как резкое изменение цвета вашей кожи (негр). Возможен квантовый полет. Знайте, что вы и ваши друзья — всего лишь небольшая шайка романтических девиц

♉️Телец: Звезды советуют посетить парикмахерскую и купить кокаин. Если в этот день вы захотите стать частью стаи бессовестных шлюх, начните бить себя в грудь телефонном. Ночью вас ожидают сюрпризы от крутых парней в кожаных костюмах

♊️Близнецы: Не рекомендуется делать массовые убийства. Гороскоп советует кусать за ноги прохожих. Вас ожидают приятные сюрпризы: например, в шкафчике на кухне появится симпатичная копченая рыба. Можно позволить себе танцевать под цыганский джаз

♋️Рак: День идеально подходит для воссоздания образа светской 14-летней школьницы. В этот день ваши волосы будут мягкими, как у сурка. Можно вступить в интим-клуб, чтобы доказать всем, что вы не мразь. Ночью следите за казачьими хвостами

♌️Лев: Сегодня ваши мысли похожи на прокисший сыр. Этот день хорошо подходит для кражи оливкового масла. Не упускайте возможность укусить за горло соседа. Вам с легкостью удастся превратиться в бабочку с большим белым носом. Можно стать обычным жителем Саратова

♍️Дева: Гороскоп советует вам бросить карьеру и уйти в лесбиянки. Если вам грустно, попросите соседского деда показать грудь. Вы имеете возможность позволить себе поесть что-то вроде кокаина. Ночью будете либо орать "Аллах акбар", либо кланяться унитазу

♎️Весы: Сегодня вы можете смело носить в кармане кусок говна. Возможно неожиданное и внезапное спаривание казаков в вашем холодильнике. Возможны овации и танго с татарами. Этот день подходит для венчания с клоунами или коммунистами.

♏️Скорпион: День благоприятен для интимных ласк с капустой и лимонами. Возможны подлые выходки цыган. Если у вас дома есть кот, поинтересуйтесь, почему его не взяли в армию. Звезды советуют продолжить свое существование в более безопасной атмосфере, например в туалете

♐️Стрелец: Гороскоп советует вам купить большой надувной гроб и мешок консервов. В целом, хороший день, но не забывайте о том, что вы являетесь древним карпатским переродком свиней. Вы можете встретить рыжую ворону, которая будет вас целовать в лицо, а ваш член в пуп.

♑️Козерог: День благоприятен для выброса мозга в унитаз. Лучше всего заняться любовью с президентом Соединенных Штатов. Не бойтесь заглянуть в комод и разуться. Рекомендуется больше прыгать через унитаз. Возможны изнасилования мебели и ограбления

♒️Водолей: Этот день благоприятен для интимных встреч с животными и прогулок по канавам. Сегодня вам следует оставаться дома, смотреть на мир глазами кошки, слушать музыку, орать. Троцкий и Ленин смогут провести ночь в вашей ванной, где будут обливаться пивом

♓️Рыбы: Лучшее время для закладывания себе в рот сала. Рекомендуется принимать алкоголь как лекарство. Скорее всего, вас удивит бабка из борделя. Старайтесь чистить зубы с помощью газовой горелки. День подходит для анальных мастурбаций и игр с кокаином

♈️Овен: Утром можно перегрызть себе горло и выйти прогуляться в туалет в хорошем настроении! Гороскоп рекомендует увеличить количество своих коленей. На Вас может напасть блошино-крокодильское говно. Помните что есть опасность увидеть на работе уродов

♉️Телец: Возможен визит футбольного фаната, который наденет на вас льняной костюм дедушки Ленина и накормит перловкой. Вы можете нагадить в чужой почтовый ящик или разбить окно. Утром рекомендуется лечь в унитаз и закрыть глаза. Сегодня не следует падать в колодец

♊️Близнецы: Сегодня к вам могут прийти сотрудники ЖКХ и устроить оргии с использованием керосина и оливкового масла. Ваша цель – выжить в мире крыс. Судьба дарит вам возможность насладиться жизнью с кучером. Будьте осторожны с горшками

♋️Рак: Сегодня Вы прекрасно справитесь с ролью цыганской племенной кобылы. Все свинки должны быть сыты. В этот день можно носить обувь из коры дуба, липы, стали. Рекомендуется принять участие в цветном параде, под рев любимой Кавказской Мастурбации

♌️Лев: Если вы хотите быть умным, наденьте костюм африканского гуся. Вы можете позволить себе левацкий разврат с кондуктором. Можно играть в мафию с карасями или смотреть на мир сквозь жопу. Звезды советуют вам образумиться и перестать стричь ногти

♍️Дева: День подходит для посещения пивных бань. Вам следует использовать ручные гранаты, а не свинские. Вечером можно встретиться с пионервожатыми. В этот день вам лучше не играть роль вола в битве с обезьянами. Не бойтесь быть мудрым и пушистым

♎️Весы: Будьте осторожны - вас может укусить Калининградская область. Помните, что у вас есть шанс – превратиться в прекрасного молодого орка. Если вы хотите обновить цвет своего лица, посетите гинеколога. Самое подходящее время для посещения тетрисовых полей

♏️Скорпион: Сегодня ваша задача — добыть пищу для своих гениталий. Есть вероятность, что Иисус Христос и его друг Сталин будут бить вас кнутом. Этот день подходит для многих развлечений: например, для укуса совы, краба и крокодила

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать членом ада или Кабаре. Вам сегодня лучше не жрать из помойных ведер. Это прекрасное время для нового романа с клоунами. Если вы, умственно отсталые, то все хорошо. Утром можно играть в прятки с незнакомцами

♑️Козерог: Звезды советуют надеть на себя мешок блинчиков, символизирующих Католичество. Возможны сильные эротические ласки с использованием крабовых палочек и яиц. Ваша цель — стать физиком-сухопутным матросом и проебать все деньги

♒️Водолей: Сегодня астрология не рекомендует жрать камни и мусор. Вечером вы можете обнаружить, что ваши гениталии полностью украшены цветами и украшены жемчугом. Ключевые слова: рис, гуси, медведь и т.д. Самое время сходить в туалет и полизать свой нос

♓️Рыбы: Возможны нападения со стороны инопланетных СММщиков. Сегодня у вас может появиться желание посетить оргийное агентство и приобрести новые татуировки. Вечером вероятны жареные томаты и бобовые. Это хорошее время для того, чтобы сломать себе бровь

♈️Овен: Не исключены волнения и переживания в стиле укуренного гуся. Сегодня вам стоит отказаться от участия в оргиях и принять участие в турнире по изготовлению оружия массового поражения. Возможно ваше участие в высадке войск в Нормандии

♉️Телец: Ваш мозг должен быть в тонусе, поэтому рекомендуется съесть полиэтиленовый пакет. Этот день идеально подходит для того, чтобы бегать с раскрытой пастью. Возможно, вам придется стать частью тайного общества торговцев копченой селедкой.

♊️Близнецы: Сегодня Вселенная дает вам шанс на то, чтобы начать ходить по воде, как это делал товарищ Сталин. Звезды рекомендуют вам носить костюм сумасшедшего. Вечером вы можете обнаружить, что ваши уши и нос стали подвижными, а так же родилась дочь

♋️Рак: Ближе к вечеру ксеноморфы отправят вас в Монголию, чтобы, получить гражданство. Звезды советуют вам выпить ровно 5 л водки, чтобы почувствовать спокойствие и сосредоточенность. Возможны небольшие ссоры с местными умственно отсталыми

♌️Лев: В день рекомендуется принимать антифриз. Не бойтесь рожать в машине. Днем можно потрогать Москву, чтобы убедиться, что она не резиновая. Вы сможете получить звание «Инженер комода». Не следует упускать из виду, что ваше лицо кавказской национальности

♍️Дева: Сегодня звезды предлагают попробовать себя в качестве матки. Если у вас есть проблемы в отношениях с Че Геварой, звоните по телефону доверия: +3-4-9-75-85. Вечером астрологи рекомендуют вам стать стенографисткой или прапорщицей. Предстоит сыграть свадьбу с Колей

♎️Весы: Если женщина кусается, значит, она беременна. Можно сходить в туалет, но без сознания. Возможна неудача в игре на аккордеоне или в танцах с каракатицей. Во второй половине дня вы заметите, что ваши пальцы стали как у рыбы. Возможен визит старой девы

♏️Скорпион: Вечером возможны небольшие оргии с элементами бального террора. Звезды советуют вам носить на голове небольшой баклажан. Очень важно держать свое лицо в форме квадрата. Желательно проехаться по центру города на унитазе. Не опускайтесь до уровня крайней плоти

♐️Стрелец: Можно прыгать через забор, бить себя в грудь и орать на жителей Тулы. Вечером звезды советуют вам держать свой рот на уровне своих глаз. Будьте осторожны, чтоб не превратиться в серба. Этот день идеально подходит для того, чтобы порвать комбинезон

♑️Козерог: Вы можете обнаружить, что ваши уши и ноги начинают ржаветь. Рекомендуется вступить в союз с чечевицей. Этот день подходит для того, чтобы спуститься в подвал и начать порку крыс. Сегодня вы можете снова стать частью группы енотов

♒️Водолей: Если вы встретите женщину, которая выглядит маленькой, попробуйте ее лизнуть. Ваши ногти могут убежать в лесную чащу. Вечером ваш пуп попытается принять участие в оргии. Звезды советуют потеть и ржать. Можно встретить велосипед, движущийся со скоростью света

♓️Рыбы: Вы можете превратиться из кряжистого коня в грязного гнома или в мокрую куклу. Желательно найти общий язык с людьми, такими как дочь Маяковского Надежда Константиновна Орбелиян. Рекомендуется спать в одежде из красного дерева. Придется вести себя как пес

♈️Овен: Вечером вам следует принять участие в турнире по разведению крыс. Если не хотите быть собакой, свяжите себя узами брака с комодом. Этот день подходит для того, чтобы выпить весь керосин из бочки. Не забывайте, что вы – существо немощное

♉️Телец: Этот день подходит для того, чтобы сделать следующее: разорвать платье и уйти в погреб на месяц. Во второй половине дня вы должны переодеться в фетишистскую одежду – например, летчика третьего Рейха. Звезды рекомендуют вам превратиться в какую-нибудь длинную жопу

♊️Близнецы: Желательно носить обувь на высокой платформе, чтобы живот не порвался. Возможно, вас посетит пахучая мышь, которая расскажет, как важно вести себя в обществе. Рекомендуется бегать по дому и мазаться мыльной водой. Возможны укусы собак баскервильских пород

♋️Рак: Сегодня вам позволено одеться в костюм Николая II и прогуляться в туалет. Возможен конфликт с властями Твери, а так же разногласия между супом из мармелада и манной кашей. Не забудьте укусить себя в пуп как только сможете. Можно нарушить целостность майонезов

♌️Лев: Попытайтесь изменить образ жизни – вы должны стать чем-то вроде насекомого. Есть вероятность, что вас отправят в Валгаллу, чтобы побыть солдатом. Не ходите в туалет - там жужжит какая-то странная воздушная жаба. Можно переодеться в костюм принцессы и уйти в джунгли

♍️Дева: Ночью из шкафа выйдут молодые шведы и обсудят с вами проблемы глобального потепления. Вы можете вступить в брак с гибким шлангом и родить замечательных детей. Может возникнуть острая потребность надеть на голову варежки и устроить голодовку

♎️Весы: Вы можете обнаружить, что ваши ногти стали тоньше бобра. Сегодня можно ожидать всплеска насилия среди шлагбаумов. День подходит для того, чтобы влюбиться в конюха. Вам предстоит помочь людям в Санкт-Петербурге и выяснить, почему все они несчастные.

♏️Скорпион: Сегодня вам следует избегать полетов на велосипеде. Не исключено, что вам нужно стать солдатом или медсестрой. Звезды советуют ходить как распухший мешок с крупой. Остерегайтесь свинства и желания елозить по полу. Самое время выйти замуж за Сталина

♐️Стрелец: Сегодня вы будете находиться внутри огромной пчелиной матки. Звезды рекомендуют вам посетить ночной клуб для душевнобольных. Возможен захват мира и крушение Советского Союза. Если вы заметили, что ваше ухо укусилось в хвост, не спешите бежать к доктору

♑️Козерог: Постарайтесь не попадать пальцем в рот пастухам. Эта ночь подходит для того, чтобы на вас напали еноты. Ближе к вечеру вас испугает запах жареной редиски. День хорош для роста волос на ногах. Вечером ожидается небольшое испытание — вы станете старым некромантом

♒️Водолей: Ночью к вам может прийти цыганский шейх, чтобы помочь вам обмыться водкой. Перед сном рекомендуется выпить 3-5 л керосина. Вечером вы станете счастливым обладателем свиньи. Может быть, вы станете дровосеком. Не связывайтесь с идиотами и умственно отсталыми людьми

♓️Рыбы: Ночью рекомендуется побить себя веником и окунуть в керосин. Вечер подходит для просмотра фотографий обнаженных тел и чтения законов Божьих. Звезды советуют вам использовать фаллоимитаторы и снотворные для улучшения отношений с коллегами

♈️Овен: Вы можете достичь успеха в освобождении Саратова от пчел. Ночью рекомендуется спать между унитазом и стеной – это поможет быстро восстановиться и обрести веру в самое лучшее. Вечером пройдет пластическая операция по превращению вашего лба в жабку

♉️Телец: Можно заняться чем-то интересным, например, завести себе любовника. Утром желательно вести себя как жаба. Рекомендуется купить спайс и накормить им соседскую бабку. Во второй половине дня следует прочитать молитву «Молитва демонам».

♊️Близнецы: В эти сутки вас может ожидать резкий прорыв в области женских половых органов. Звезды советуют вам превратиться в рыбу размером с лом. Если у вас нет хвоста, надо мыть голову изнутри. Вас пригласят на свидание с молодым русским металлистом

♋️Рак: Возможно, ваши зубы начнут выпадать из реальности. День идеально подходит для общения по телефону с сибиряками. Вечером вы можете не успеть превратиться из крысы в огромного краба. Возможно, вы захотите поиграть на аккордеоне и выйти на пенсию.

♌️Лев: Вы будете относиться к жизни так же, как ежи к лесу. Вечером вы можете быть вознаграждены поездкой в Мексику на лечение геморроя. Чтобы сберечь здоровье, рекомендуется гулять на крыше ближайшего к дому трамвая. День подходит для приема родов в доме престарелых

♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы встать на четвереньки и закричать «Хочу жрать!». Лучше отложить вечер до завтра и погулять до вечера, а утром выпить чай со вкусом шашлыка. Для поднятия настроения вам необходимо ударить себя головой о пол.

♎️Весы: Утро желательно провести в манеже. Возможны кратковременные визиты в омский цирк, где вас ожидают горячие пирожки с капустой и гречневой кашей, погромы, взрывы петард и паранойя. День дает вам возможность незаметно выйти замуж за армянина с огромным лицом

♏️Скорпион: Возможны прогулки с мешком дров. Звезды рекомендуют вести себя как безумная кошка. Днем ваша голова будет выглядеть как огромная блиндажная яма. Не исключены ночные подливы и ужины с мавританскими магами. Рекомендуется спать между двумя или тремя женщинами

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы попробовать себя в роли ежа. В общем, смело выходите замуж за кого попало и не бойтесь сходить с ума. Будьте очень осторожны с любовными играми, так как на вас могут напасть троллейбусы.

♑️Козерог: Звезды советуют вам приобрести трактор. У вас сегодня два пути: нажраться пирожков с капустой или снова превратиться в существо без души. Луна находится между между ног. День хорош для засовывания носа в мясорубку, но лучше не делать

♒️Водолей: Гороскоп требует мастурбирующих куртизанок и ласки маленького попугая. Звезды рекомендуют вам взять в руки барсук. Возможно, вам придется вступить в брак с местным хиппи и начать коллекционировать наркотики. Обязательно познакомьтесь с местными пельменистами


♓️Рыбы: Этот день хорош для нападения на Ленина, с целью изнасиловать его. Если у вас есть возможность, сделайте себе татуировку на затылке и носите ее всю ночь. Звезды советуют вам стать просветленным философом. Вас ждет долгая битва с проклятыми Французами

♈️Овен: Чтобы не превратиться в старую ебучую черепаху, вам надо принять дозу валерьянки. Не исключены печали связанные с осознанием того, что вы не можете выйти замуж за Человека Паука. В этот день вам полезно носить обувь из хорошей стали.

♉️Телец: Во второй половине дня вас ждет подарок: вдыхание паров бензина. Сохраняются три возможности: почесывать собачью голову, бить себя в грудь, курить кальян. Рекомендуется засунуть руки в рот, чтобы успокоиться. Возможно, вы станете чухонцем

♊️Близнецы: В течение дня у вас может расти грудь. Сегодня вам не придется подстригаться, потому что вы станете сумасшедшими. Ночью желательно ныть и заливаться холодным пивом. Чтобы не разочароваться в несбыточном, можно разрушить свою психику.

♋️Рак: Возможно, звезды расценят вас как ересь. Можно ли гулять со слизью? Да! Вы можете стать секс-символом Советского Союза. Рекомендуется вести себя как школьник, который постоянно путается в вопросах нравственности. Не выносите мусор

♌️Лев: В этот день сработает правило: «Мужчины — это маленькие козлики». Не исключено, что вы встретите на улице роту пчел. Если у вас депрессия – смело выходите замуж за индуса. Этот день идеально подходит для зачатия Иисуса Христа. Ночью будет легче

♍️Дева: Вы должны вести себя подобно стаду баранов. Звезды говорят о том, что вы можете научиться какать по правилам шариата. Хороший день, чтобы съесть балалайку. Если у вас нет велосипеда, то вы можете попробовать его зачать. Не старайтесь оставаться тупым

♎️Весы: Сегодня вы будете находиться на уровне развития трехлетнего ребенка. Есть возможность принять участие в конкурсе «Мисс Вселенная». Не ешьте сырых людей, потому что они могут раздражаться. Рекомендуется носить под одеждой барсука.

♏️Скорпион: Сегодня можно смело отправляться на вокзал с целью надоить молока у собак. Если вы хотите, чтобы ваш нос слегка заурчал, примите дозу майонеза. Возможно, вы станете королем демонов, поэтому вам следует позаботиться о здоровье зубов

♐️Стрелец: Возможны гармоничные отношения с представителями хабалок и бедных людей. Вам следует избегать женщин, так как это может привести к излишним фантазиям. День благоприятен для того, чтобы совершить опасную ошибку, например, пришить пуговицу к трусам

♑️Козерог: День благоприятен для игр на гуслях. Сегодня днем возможны проблемы с психикой у хомяков. Вечером включите свою голову в розетку, и вы увидите, что ваши зрачки слегка расширены. Маргарет Тэтчер может прийти в вашу спальню и поставить засос

♒️Водолей: Сегодня вам рекомендуется надеть новогоднюю одежду пастухов. В этот день вы можете делать то, что вам нравится, – например, избивать пролетариев. Звезды советуют не унывать, а выпить ведро сакэ и незаметно расковырять пуп вредной соседке

♓️Рыбы: День подходит для того, чтобы выложить на стол свои гениталии. Звезды рекомендуют вам устроить перфомансы с чайником. Вам следует избегать людей с узким кишечником. Утро удачно, чтобы активно творить. Например, строить козни против престарелых теток

♈️Овен: Во второй половине дня вас может украсть кондуктор, поэтому срочно собирайтесь на шашлыки. Рекомендуется заниматься обычными делами – например, подкладывать пищу в уши, грызть камни, ломать пальцы. Этот день подходит для подкормки лягушек

♉️Телец: Гороскоп рекомендует спать с огурцами на голове. Помните, что этот день подходит для просмотра телепередач с сумасшедшими людьми. Звезды советуют вам стать школьницей. Возможен секс с начальником калорифера или дежурным по части.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам съесть все имеющиеся у вас тряпки. В этот день рекомендуется вести себя как властелин мира. Возможно, у вас появятся новые зубы. Можно потуже затянуть свои штаны, чтобы вас случайно не съели собаки из зоопарка

♋️Рак: Вечером можно заняться стратегическими исследованиями, например, поискать женщину, которая похожа на Ленина. Звезды рекомендуют принять участие в крестовых походах. Этот день идеально подходит для того, чтобы попробовать спайсы на вкус.

♌️Лев: Не следует играть в роль гусара, так как это может привести к разрыву очка. Сегодня желательно снять штаны и принять участие в турнире по ловле воронов. Можно играть в покер с элементами садомазохизма. Кроме того, вы станете монахиней

♍️Дева: В этот день рекомендуется попросить сварщика приварить ваше лицо к стене. Возможны конфузы с портками и заблеванным жакетом. Не исключены визиты фуфельных человечков. Остерегайтесь прорывов анальных пробок и опрокидывания кондукторов

♎️Весы: Вечером можно обучить своего кота правилам дагестанского этикета, а так же правилам дорожного движения в Чечне. Звезды советуют побрить свою голову наголо с помощью циркулярной лопаты. Можно получить профессию скотовоза первого разряда

♏️Скорпион: Сегодня вас могут вызвать на дуэль казахи в кожаных трусах. Возможны клизмы с возбуждающими веществами и взрывы арбузов. Костромские казаки могут перевести вам деньжат на бутерброд с сальцем. Вероятна дегустация нового сорта коммунизма

♐️Стрелец: Помните о том, что стоматологи - это маленькие татары, которые хотят вас обмануть. Сегодня будьте хитры и непредсказуемы - как Тверской Телепузик. Помните, что наличие коллекции цинковых мастурбаторов в чулане придаст вам романтический вид

♑️Козерог: В этот день можно стать крестным отцом привокзального бича. Возможны укусы ежей в шапочках с бубонами. Звезды рекомендуют принять душ из барсучьего жира. Как только крякнет первый петух - сожмите свой хуй и спрячьтесь в шкаф. Принимайте барбитураты

♒️Водолей: Звезды советуют выпить немного шампуней. Возможен период всплеска насилия, землетрясений и поноса. Можно надеть на голову блин. Остерегайтесь женщин, которые творят такие вещи, как изменение конфигурации личинок мух. Возможна провокация со стороны солдат ООН

♓️Рыбы: Поздравляем Вас с наступающими похолоданием. Возможно, вы встретите на улице породистых цыган с пушистой шерстью. На ужин рекомендуется сожрать более четырех тысяч пирожков. В этот день не нужно бояться менструации, достаточно лишь сполоснуть лицо водой из лужи

♈️Овен: Сегодня вы можете вести себя как настоящий гусляр. Важно избегать свекольных блинов. День идеально подходит для того, чтобы начать пахнуть рыбой. Рекомендуется поехать в Турцию, чтобы поддержать Иисуса Христа своими силами.

♉️Телец: Ваши мысли могут принять форму кривых сосисок. Звезды советуют вам завести любовный роман с учительницей труда. Если вы заметили, что вам грустно, воспользуйтесь услугами фей. Эльвира Гузеева может быть слегка согнута. Рекомендуется держать шею в кармане брюк

♊️Близнецы: В этот день возможны неприятности, такие как брак с лесбиянками, высадка инопланетных войск в Японии и подписание контракта на поставку реактивного топлива. Есть возможность немного передохнуть и стать героем. Главное, помните: вы – всего лишь животное

♋️Рак: Сегодня день рождения монгольского царя. Звезды советуют носить в кармане мороженое, смоченное в уксус. Это время, подходящее для того, чтобы выпить рюмку серной кислоты. Во второй половине дня вы можете встретить группу демонов

♌️Лев: Обстоятельства этого дня напоминают о том, как Иисус Христос заботился о проститутках. Сегодня вам следует начать работать над трансформацией реальности: танцевать с собаками, давать уроки геноцида и т.д. Необходимо принимать таблетки, чтобы остановить развитие

♍️Дева: Вечером вас могут начать бить огурцы. Обратите внимание на окружающую обстановку: вы погонщик скота, гоните скот из комментариев. Ваши мысли подобны колбасе. Чтобы вас не грызли волки, можно употреблять мацу. Может быть, начнется сезон кентавров

♎️Весы: Звезды настоятельно рекомендуют посетить театр абсурда. Чтобы не заснуть в этот день, вы можете почитать книгу «Ключ к сердцу бобра». Возможно, вас посетит безумие и вы станете мастурбирующим матрасом. Рекомендуется рожать 3-7 раз в день

♏️Скорпион: Если вы обнаружите, что ваши макароны поселились в пространстве, немедленно звоните в «Скорую помощь». Звезды предлагают вам отправить своего кота поиграть в гольф. Вы можете стать частью общества вампиров, бомжей и наркоманов.

♐️Стрелец: Не пользуйтесь услугами клоунов и эсэсэсовцев. Рекомендуется почесывать голову, чтобы она не опрокинулась и не укусила. Утром можно заняться рукоделием, например, уничтожить все живое на планете. Звезды сообщают, что ваше лицо похоже на торпедный аппарат

♑️Козерог: В этот день ваши мысли должны быть спокойными, как у голубя. Звезды советуют превратиться в старую, потемневшую от времени женщину. Если вы не нашли свою половинку, попробуйте сломать себе пальцы. Желательно иметь длинный и острый хобот

♒️Водолей: Возможно получение образования - например, в области секса с грибами. Вечером можно изнасиловать трамвай. После того, как вы пройдете по спирали эволюции, вы получите возможность жрать майонез ложкой. Проследите за тем, чтобы голова не поехала

♓️Рыбы: Вечером у вас праздник - можно жрать из мусорных баков остатки еды. День можно встретить на вокзале в качестве проводника. Ночью вы можете превратиться в кикимор, которые будут неуправляемы и агрессивны. Возможны небольшие срывы занавесок, групповые изнасилования

♈️Овен: Сегодня многие из вас могут влюбиться в кого-то с большими усами. Вас ждут удивительные случаи, такие как встреча с цирковой вороной, падение со стула и крик с моста. Предстоит поход на рынок с целью приобретения нового, гибридного коня.

♉️Телец: Во второй половине дня у вас могут появиться приятные мысли о том, как вы спите в ванне со свиньями. Вы можете влюбиться в кого-нибудь с верхней полки холодильника. Возможны мелкие происшествия с майонезом, а так же упадок и гибель Чехословакии и Венгрии.

♊️Близнецы: Сегодня вы будете мстить своему холодильнику. Возможны поющие оргистки. День благоприятен для новых экспериментов и больших сюрпризов с инцестом. Вы можете любовно провести вечер в компании торчков, корявых водопроводчиков и клоунов.

♋️Рак: Можно легко превратиться в маленького дедушку, который будет рысью скакать вокруг дома. День благоприятен для клопов, мух, комаров, носков и белорусов. Сегодня рекомендуется носить курточку из кавказской шерсти. Если вас атакуют волки, не пейте с ними чай

♌️Лев: Будьте осторожны с голубем — он может пососать вас. Гороскоп рекомендует завести себе породистого жеребца. Отличный советчик касательно личной жизни – клюквенный борщ. День идеально подходит для работы на овощном рынке. Нет никакого смысла ничего делать

♍️Дева: Звезды советуют сожрать таз маргарина - это позволит вам получить титул рыцаря. Не забывайте регулярно выливать уксус на коллег. Возможны неприятные события: например, вас могут укусить рыбные принцессы, королевские антилопы, бродяги или воняющие овцами крестьяне

♎️Весы: День благоприятен для маргинализации. Возможны короткие упреки в краже зефира. Желательно вести себя как старый, немощный, но справедливый казак. Скорее всего, демоны ада начнут кормить вас конфетами, чтобы вы не капризничали. Не исключены походы в туалет

♏️Скорпион: Гороскоп обещает вам легкую жизнь и немного водки. Во второй половине дня желательно отправиться в лес нагишом и ожидать атаки татаро-монгол. Возможны небольшие победы в первомайской демонстрации велосипедов. Хорошее время для подмены генов соседям

♐️Стрелец: Вечер благоприятен для посещения бичарни, где по случаю Нового Года бомжи будут драться на шпагах. Гороскоп вас ненавидит и мечтает избить.

♑️Козерог: День благоприятен для того, чтобы потанцевать со школьниками, чертями и другими подобными существами. Это хорошее время для обсуждения сексуальных проблем с механиками на теплоходе. Велика вероятность встретить неграмотных

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам сменить имидж на обезьяний. Не бойтесь экспериментов с белым фосфором. Возможны неприятные сюрпризы, например неожиданная пересадка ануса. Будьте осторожны с слюной – она может занести вас в бордель.

♓️Рыбы: Сегодня на вашем пути будут встречаться разъяренные барсуки и ржавые самовары. Можно забраться на дерево и устроить оргии с голубями. Гороскоп советует вам съесть свою куртку и ботинки. В этот день нельзя бить женщин и детей.

♈️Овен: Этот день не подходит для съемок эротических фильмов с потными казахами. Половые губы шепотом советуют вам: лизни комод. Вы можете выйти из дома и внезапно съесть кого-нибудь из соседей. Возможно, вы станете большим поклонником панков

♉️Телец: Не доверяйте ни одному живому существу. Возможны крики "Хочу жрать котлеты!" и ссоры с кавказскими сантехниками. В первой половине дня будут слышны крики гусей, картофеля и свеклы. Ночью вы можете превратиться в маленькую квашеную капусту.

♊️Близнецы: Рекомендуется выпить таблетки для кота. Этот день способствует накоплению пота в области половых органов. Колесо жизни съежится под коня. Вам предстоит совершить поездку в маленький портовый город Орск и выпить коктейль в честь дня рождения Иисуса Христа

♋️Рак: Ночью ваше тело может выйти из утробы большого гуся Звезды советуют надеть на себя такие вещи, как шлем космонавта и оранжевую тужурку. Не бойтесь общаться с людьми из мира животных. Звезды советуют вам попробовать свои силы в качестве дрессировщицы кошек

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам вести себя подобно унитазу. Попробуйте использовать фен, чтобы проверить, что вы не клещ. Не жалейте денег на бочку пива. Сегодня вы можете быть переодеты в платье Святого Георгия. Ночью возможна бурлящая мразь

♍️Дева: Не перегружайте пылесос дровами, алкоголем, макаронами и т.д. Вам придется смириться с тем, что в этот день вы не сможете родить ребенка от пеликана или белого попугая. Вечером можно сходить с ума, грустить и плакать - это поможет развеселиться

♎️Весы: Настало время очаровательно покусать себя в пуп. Сегодня ваши мысли похожи на взрыв сарая. Возможны резкие всплески насилия и желание сблизиться с красивым инопланетным фетишистом. Луна дает шанс вам понюхать конский навоз. Возможно получение пенсий

♏️Скорпион: Возможны небольшие неприятности, например, ваша подруга может украсть коня. Ваш день начнется с интенсивной атаки говна. Не отказывайте себе в удовольствии побыть женщиной. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем жареный комод

♐️Стрелец: Рекомендуется играть роль пастуха в джунглях. Предстоящие атаки на Польшу будут сопровождаться истерикой высшего командования. Вечером можно слегка поорать или биться головой о край стола. Не исключены сюрпризы: крокодил или зайка

♑️Козерог: Поздравляем! Ваше тело окунулось в водоворот ненависти. Этот день подходит для шуток со шмелями и козявками. Следите за тем, чтобы ваши трусы не вспухли. Утром вас снова отправят на строительство Беломорско-Балтийского канала. Следите за знаками зодиака

♒️Водолей: Вечером можно встретить группу добродушных пельменей и получить от них уроки БДСМ. Ваши мысли могут начать вести себя так, словно вы ебанулись. Звезды советуют вам переодеться в костюм самого себя. Возможны апокалиптические взрывы

♓️Рыбы: Постарайтесь сделать что-то особенное и интересное, например, прыгнуть в унитаз или насрать в тумбочку. Звезды советуют вам отдохнуть и немного покормить грудью голубей. Во второй половине дня возможны сюрпризы, например, падение стула.