♈️Овен: Вам придется принять участие в круговороте идиотов. Может показаться, что Вы просто ходячий пес в джунглях. Ночью желательно стать старым, безграмотным и безмозглым. Лучше избегать просмотра фотографий со вкусом огурцов.

♉️Телец: День подходит для того, чтобы попытаться выйти замуж за человека, который будет похож на Гитлера. Гороскоп рекомендует регулярно мыть голову водой из лужи. Звезды советуют нарядиться и укусить кого-нибудь в лицо. Ваш рот станет похожим на глотку кентавра

♊️Близнецы: Возможно, вас похитила одна из огромных пчел? Если вы обнаружите, что ваше лицо похоже на огромный пирожок, смело снимайте розовые очки. Не исключен поток писем от содомитов. Возможны плавающие блины, поедания торфа, попытки сломать комод, царапания

♋️Рак: Звезды советуют вам не переходить улицу на красный свет, так как это может вызвать перерасход калорий. Рекомендуется спать одетым в костюм Иисуса Христа. Возможны небольшие неприятности, например, вы станете заключенным в концентрационный лагерь

♌️Лев: Рекомендуется превратиться в жирного печального казака. В этот день важно сохранять рассудок чистым, чтобы принять участие в турнире по прыжкам с унитаза. Главное – не взрывать себя, иначе вы можете превратиться в тыкву. Возможно чудо, например, Вас укусят блохи

♍️Дева: Если вы не можете справиться с желанием укусить себя в нос, попробуйте залезть в стиральную машину. Это лучшее время, чтобы начать строить из себя умственно отсталую девочку. Рекомендуется иметь глаза размером с арбуз. Так же возможен дождь из макарон

♎️Весы: Сегодня вы можете встретить множество шиз. Звезды советуют вам вести себя как лысеющий кот. Рекомендуется надуть свою грудь и получить удовольствие от игры в казаки-разбойники. День идеально подходит для того, чтобы пнуть себя в пах.

♏️Скорпион: Сегодня звезды советуют вам проводить день вне стен дома, чтобы стать дельфином. Этот день подходит для того, чтобы обосрать прохожих. Можно стать обычной советской девственницей и выйти замуж за соседа. Все равно что делать — прыгать в окно или вязать шарфики

♐️Стрелец: Вы можете принять участие в турнире по метанию блох, который начнется в обед. Рекомендуется быть осторожными с вопросами: «Почему слоны не едят людей?». Гороскоп советует вести себя как нормальный человек, сросшийся со свиньей.

♑️Козерог: Самое время ждать атаки орков. Сегодня звезды советуют вам носить на голове пакет с бобами. Важно помнить, что жизнь — это борьба между собаками. Необходимо тренироваться в совершении важных поступков вроде кувыркания с дивана.

♒️Водолей: Если вы встретите кого-то, кто похож на вас, немедленно покиньте этот мир. Рекомендуется срочно завести любовника. У вас появится возможность играть в шахматы с элементами лесбийской связи. Звезды советуют вам купить баян

♓️Рыбы: Главное помнить, что вы всего лишь маленькая злобная и кусачая собачка. Рекомендуется поесть бутербродов из красного дерева. Если у вас гости, начинайте кормить их грудью! Вечером вы можете стать начальником трехколесного велосипеда

♈️Овен: Вам может угрожать атака татарской армии. Вечером звезды советуют ходить с ведром и варежкой на голове. Рекомендуется лечь отдыхать: лучше всего — в бочку с квашеной капустой. У вас появится шанс продать свою душу дьяволу.

♉️Телец: Чтобы вы смогли нормально заснуть, вы должны изменить размер своего влагалища. Не допускайте к себе внимания нигилистов, анархистов, космолетчиков. Если вам холодно, немедленно съешьте полстакана голубиного пюре. День подходит для просмотра обнаженных тел

♊️Близнецы: Ночью Вселенная дает вам возможность превратиться в огромную собаку и получить деньги за сеанс черной магии. Звёзды советуют вам родить и назвать своего ребенка Митрофаном. В этот день вы можете получить образование - например, стать идиотом

♋️Рак: Судьба приготовила вам подарок - полная телега конского говна. Возможен конфликт с мастурбатором: может укусить. Возможны проблемы с образованием кетчупа. Возможно изнасилование холодильника. Блядь, блядь, блядь, блядь, блядь

♌️Лев: Рекомендуется вести себя подобно советскому танку. Есть шанс, что наступит день рождения Гитлера. День благоприятен для того, чтобы сломать себе пальцы. Самое подходящее время для замораживания эстонцев. Постарайтесь избегать русскоговорящих таксистов

♍️Дева: Сегодня можно вести себя так, словно вы обыкновенный мешок муки. Вечером вас может изнасиловать соседский кот. Срочно звоните в полицию и просите, чтоб вас накормили грудью. Возможны массовые сексуальные домогательства со стороны работников ЖКХ

♎️Весы: Самое время посетить магазин копченой редиски. Не пробуйте вставать с дивана: это может вызвать дискомфорт. Рекомендуется носить с собой два жука. У вас могут родиться дети, которые будут ходить по потолку. Возможна небольшая задержка в развитии

♏️Скорпион: Не забывайте следить за своим телефоном, поскольку он может превратиться в большую жопу. Вечером вы обнаружите, что стали частью племени карликов. День обещает пьянство и ограбления поляков. Вероятен конфуз, требующий вмешательства астрологических чиновников

♐️Стрелец: Самое лучшее время для того, чтобы сходить с ума. Сегодня вам следует уделять больше внимания своей близости со Снеговиком. Не исключено, что ваша кожа станет шершавой и холодной, как у тунца. Звезды советуют вам иметь в своем кармане свинью

♑️Козерог: Чтобы получить удовольствие от игры с каракатицей, попробуйте понюхать ее внутри. Звезды советуют быть аккуратными: ваш рот может выпасть из окна. Сегодня можно активно насиловать микроволновку. Возможен конфуз в области ануса

♒️Водолей: У вас есть возможность встретить группу цыган и сделать сальто. Можно бить людей кулаками и кричать «Геноцид человечества!». Этот день хорош для того, чтобы почесывать усы. Вечером переживайте: может быть, вас изнасилует пьяный казак

♓️Рыбы: Звезды советуют избегать женщин с квадратной маткой. Утром вы можете быть поражены: вас укусила старушка. Если у вас нет перьев, можно поорать. Астрологи советуют вам купить себе в магазине огромный надувной складной крест-накрест

♈️Овен: День хорош для того, чтобы встретить старость и испытать боль. Звезды советуют не ходить на работу, а просто валяться на тротуаре. Вечер рекомендуется провести в ванне с любимым карасями. Главное, не бояться того, что вас укусит морская мразь.

♉️Телец: Воздушный змей снова попытается украсть ваши гениталии. Рекомендуется носить длинный и узкий нос. Ночью возможны изменения конфигурации крыши. Торговцы спайсом могут подарить вам архаические матрасы с изображением свастики и мотоциклов

♊️Близнецы: Звезды советуют вам попробовать заняться спортом, например, нытьем. Есть возможность быстро перестать быть человеком. Без хорошей водки сегодня не обойтись. Вероятно появление в кармане пухлой жабы, которая наведет на вас тоску

♋️Рак: Возможны небольшие неприятности, например, вас отправят на корм зайцам. Вы можете превратиться в очень плотного борова, привыкшего к селёдке. Вечером можно пришить холодильник к матрасу. Держитесь подальше от женщин без мозга

♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы зачать дракона. Сегодня рекомендуется иметь два фетиша: первый и второй. Следите за тем, чтобы не вспухли щи. Вы можете узнать, почему ваши гениталии пахнут как у гусей. Возможны атаки со стороны кучера и борова

♍️Дева: Этот день дан вам для того, чтобы вы могли играть с лошадьми в тетрис и бить коллег палками. Вам придется столкнуться с проблемами, такими как потный плов с запахом рыбы. Звезды советуют вам сшить себе новое лицо. Возможны небольшие драки с казахами

♎️Весы: Есть возможность познакомиться с представителями фауны Кавказской. Возможны проблемы с психикой из-за употребления стирального порошка. Рекомендуется завести знакомство с молодым испанцем, который поможет вам в развитии ваших навыков владения серпом и молотом

♏️Скорпион: Во второй половине дня возможны жар и дегенерация. Ваши волосы будут пахнуть как у вьетнамских моряков. Не стоит удивляться тому, что НАТО уже готово напасть на Дагестан. Звезды советуют немного поохотиться на луну. Появятся мысли, что вы — неграмотный солдат

♐️Стрелец: Возможны небольшие победы над комодами и тумбочками. Звезды советуют вам проявить себя как казан для вина. В этот день возможны поездки на лифте и даже микроволновке. Желательно посетить базар, где можно купить себе новых рабов

♑️Козерог: Звезды советуют вам вести себя как пьяница и воровать чужие вещи. В этот день можно родить нового ребенка, а можно и старого. Вы можете влюбиться в какую-нибудь старую бабку, которая выглядит как гном. Не рекомендуется носить форму жидкого стула

♒️Водолей: Во второй половине дня рекомендуется съесть все свои вещи. Возможны проблемы с дегустацией селедки и горохов. День идеален для того, чтобы потеть и грызть стены. Имеется возможность поездки в качестве матроса в ГДР. Звезды советуют купить дом в Израиле

♓️Рыбы: Астрологи рекомендуют вам начать день с приветствия Ленина. Сегодня ваша жизнь похожа на старый проссаный матрас. Могут появиться мысли, что вы – это холодильник. Звезды советуют не выходить из дома, потому что там могут быть люди.

♈️Овен: В этот день рекомендуется осмотреть свой анус, чтобы убедиться, что вы не пират. День идеально подходит для того, чтобы принять участие в оргии у алтаря. Самое подходящее время для того, чтобы выйти на пенсию и начать вести жизнь, похожую на жизнь Иисуса

♉️Телец: Во второй половине дня можно встретить людей, которые носят форму букв «Х» и «Я». Возможны хорошие новости, например, ваш вид будет полностью уничтожен. Есть шанс изменить свою судьбу, стать овощем и начать вести себя как нормальный член общества

♊️Близнецы: Чтобы не превратиться в скучную собаку, можно поглубже залезть в мусорный бак. Гороскоп рекомендует вам сделать следующее: лечь на пол и орать. Вы можете вступить в брак с богатым человеком или с маленьким греческим попугаем.

♋️Рак: Гороскоп рекомендует принять ванну с оливье, поскольку оливье полезно для ума. Звезды советуют вам не быть собакой, потому что это может привести к революции. Необходимо сделать следующее: лечь в камин и ждать, когда придёт лето.

♌️Лев: Судьба приготовила для вас и пчел, и ос, и гадюк, и свиней. Для улучшения самочувствия попробуйте намазать на лицо майонез. Возможно, вы найдете в себе силы разорвать пакет кокаина и съесть его. Возможны новые инициативы, такие как обрезание ушей

♍️Дева: Звезды советуют вам переодеться казаном. Вы можете влюбиться в бабку, которая живет в Нижнем Тагиле. Если вы обнаружили на своем теле невидимые татуировки, срочно звоните в ЖКХ. Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете стать пьяницей

♎️Весы: Возможны серьезные изменения длины шланга для стиральной машины. Не упустите шанс побывать в музее мастурбации и принять роды. Не рекомендуется играть роль маленького грешника. Рекомендуется надеть жилет из репчатого лука и отправиться на прогулку

♏️Скорпион: В этот день можно сделать важные вещи, например, посетить психоделический завод имени Дзержинского. Вы можете обнаружить себя в центре большого краба, который несет на себе жизнь. Это подходящий момент для атаки на себя. Не исключен захват Вселенной

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что ваша голова сильно натянута. Вам предстоит пройти длинный путь от нищего до управляющего районом нищего. Постарайтесь не быть собакой. Есть шанс встретить молодого казака, который сможет определить пол вашей шляпы

♑️Козерог: Рекомендуется носить длинный узкий хуй. Звезды советуют вам заняться производством азота. Можно стать председателем КПСС или секретарем Совета Министров Российской Федерации. Чтобы помочь Крыму и Донбассу, отправьте в ЛНР и ДНР несколько тонн спайса

♒️Водолей: Если вы хотите узнать, кто такой Александр Розенбаум, то вы можете заглянуть в его туалет. Вы можете обнаружить, что ваше тело больше не состоит из костей. День идеален для пыток, свиданий, блуда и других развлечений. Возможно получение Нобелевской премии

♓️Рыбы: Вечером можно встретить волка, который может укусить вас в лоб. Возможно, вас отправят на учебу в Мексику, где вы будете работать копирайтером. День идеально подходит для того, чтобы почесать гениталии. Рекомендуется научиться ловить ртом комаров.

♈️Овен: Возможно, вам придется использовать свой ум как машину для убийств. Возможны небольшие неприятности, такие как резкое изменение цвета вашей кожи (негр). Возможен квантовый полет. Знайте, что вы и ваши друзья — всего лишь небольшая шайка романтических девиц

♉️Телец: Звезды советуют посетить парикмахерскую и купить кокаин. Если в этот день вы захотите стать частью стаи бессовестных шлюх, начните бить себя в грудь телефонном. Ночью вас ожидают сюрпризы от крутых парней в кожаных костюмах

♊️Близнецы: Не рекомендуется делать массовые убийства. Гороскоп советует кусать за ноги прохожих. Вас ожидают приятные сюрпризы: например, в шкафчике на кухне появится симпатичная копченая рыба. Можно позволить себе танцевать под цыганский джаз

♋️Рак: День идеально подходит для воссоздания образа светской 14-летней школьницы. В этот день ваши волосы будут мягкими, как у сурка. Можно вступить в интим-клуб, чтобы доказать всем, что вы не мразь. Ночью следите за казачьими хвостами

♌️Лев: Сегодня ваши мысли похожи на прокисший сыр. Этот день хорошо подходит для кражи оливкового масла. Не упускайте возможность укусить за горло соседа. Вам с легкостью удастся превратиться в бабочку с большим белым носом. Можно стать обычным жителем Саратова

♍️Дева: Гороскоп советует вам бросить карьеру и уйти в лесбиянки. Если вам грустно, попросите соседского деда показать грудь. Вы имеете возможность позволить себе поесть что-то вроде кокаина. Ночью будете либо орать "Аллах акбар", либо кланяться унитазу

♎️Весы: Сегодня вы можете смело носить в кармане кусок говна. Возможно неожиданное и внезапное спаривание казаков в вашем холодильнике. Возможны овации и танго с татарами. Этот день подходит для венчания с клоунами или коммунистами.

♏️Скорпион: День благоприятен для интимных ласк с капустой и лимонами. Возможны подлые выходки цыган. Если у вас дома есть кот, поинтересуйтесь, почему его не взяли в армию. Звезды советуют продолжить свое существование в более безопасной атмосфере, например в туалете

♐️Стрелец: Гороскоп советует вам купить большой надувной гроб и мешок консервов. В целом, хороший день, но не забывайте о том, что вы являетесь древним карпатским переродком свиней. Вы можете встретить рыжую ворону, которая будет вас целовать в лицо, а ваш член в пуп.

♑️Козерог: День благоприятен для выброса мозга в унитаз. Лучше всего заняться любовью с президентом Соединенных Штатов. Не бойтесь заглянуть в комод и разуться. Рекомендуется больше прыгать через унитаз. Возможны изнасилования мебели и ограбления

♒️Водолей: Этот день благоприятен для интимных встреч с животными и прогулок по канавам. Сегодня вам следует оставаться дома, смотреть на мир глазами кошки, слушать музыку, орать. Троцкий и Ленин смогут провести ночь в вашей ванной, где будут обливаться пивом

♓️Рыбы: Лучшее время для закладывания себе в рот сала. Рекомендуется принимать алкоголь как лекарство. Скорее всего, вас удивит бабка из борделя. Старайтесь чистить зубы с помощью газовой горелки. День подходит для анальных мастурбаций и игр с кокаином

♈️Овен: Утром можно перегрызть себе горло и выйти прогуляться в туалет в хорошем настроении! Гороскоп рекомендует увеличить количество своих коленей. На Вас может напасть блошино-крокодильское говно. Помните что есть опасность увидеть на работе уродов

♉️Телец: Возможен визит футбольного фаната, который наденет на вас льняной костюм дедушки Ленина и накормит перловкой. Вы можете нагадить в чужой почтовый ящик или разбить окно. Утром рекомендуется лечь в унитаз и закрыть глаза. Сегодня не следует падать в колодец

♊️Близнецы: Сегодня к вам могут прийти сотрудники ЖКХ и устроить оргии с использованием керосина и оливкового масла. Ваша цель – выжить в мире крыс. Судьба дарит вам возможность насладиться жизнью с кучером. Будьте осторожны с горшками

♋️Рак: Сегодня Вы прекрасно справитесь с ролью цыганской племенной кобылы. Все свинки должны быть сыты. В этот день можно носить обувь из коры дуба, липы, стали. Рекомендуется принять участие в цветном параде, под рев любимой Кавказской Мастурбации

♌️Лев: Если вы хотите быть умным, наденьте костюм африканского гуся. Вы можете позволить себе левацкий разврат с кондуктором. Можно играть в мафию с карасями или смотреть на мир сквозь жопу. Звезды советуют вам образумиться и перестать стричь ногти

♍️Дева: День подходит для посещения пивных бань. Вам следует использовать ручные гранаты, а не свинские. Вечером можно встретиться с пионервожатыми. В этот день вам лучше не играть роль вола в битве с обезьянами. Не бойтесь быть мудрым и пушистым

♎️Весы: Будьте осторожны - вас может укусить Калининградская область. Помните, что у вас есть шанс – превратиться в прекрасного молодого орка. Если вы хотите обновить цвет своего лица, посетите гинеколога. Самое подходящее время для посещения тетрисовых полей

♏️Скорпион: Сегодня ваша задача — добыть пищу для своих гениталий. Есть вероятность, что Иисус Христос и его друг Сталин будут бить вас кнутом. Этот день подходит для многих развлечений: например, для укуса совы, краба и крокодила

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать членом ада или Кабаре. Вам сегодня лучше не жрать из помойных ведер. Это прекрасное время для нового романа с клоунами. Если вы, умственно отсталые, то все хорошо. Утром можно играть в прятки с незнакомцами

♑️Козерог: Звезды советуют надеть на себя мешок блинчиков, символизирующих Католичество. Возможны сильные эротические ласки с использованием крабовых палочек и яиц. Ваша цель — стать физиком-сухопутным матросом и проебать все деньги

♒️Водолей: Сегодня астрология не рекомендует жрать камни и мусор. Вечером вы можете обнаружить, что ваши гениталии полностью украшены цветами и украшены жемчугом. Ключевые слова: рис, гуси, медведь и т.д. Самое время сходить в туалет и полизать свой нос

♓️Рыбы: Возможны нападения со стороны инопланетных СММщиков. Сегодня у вас может появиться желание посетить оргийное агентство и приобрести новые татуировки. Вечером вероятны жареные томаты и бобовые. Это хорошее время для того, чтобы сломать себе бровь

♈️Овен: Не исключены волнения и переживания в стиле укуренного гуся. Сегодня вам стоит отказаться от участия в оргиях и принять участие в турнире по изготовлению оружия массового поражения. Возможно ваше участие в высадке войск в Нормандии

♉️Телец: Ваш мозг должен быть в тонусе, поэтому рекомендуется съесть полиэтиленовый пакет. Этот день идеально подходит для того, чтобы бегать с раскрытой пастью. Возможно, вам придется стать частью тайного общества торговцев копченой селедкой.

♊️Близнецы: Сегодня Вселенная дает вам шанс на то, чтобы начать ходить по воде, как это делал товарищ Сталин. Звезды рекомендуют вам носить костюм сумасшедшего. Вечером вы можете обнаружить, что ваши уши и нос стали подвижными, а так же родилась дочь

♋️Рак: Ближе к вечеру ксеноморфы отправят вас в Монголию, чтобы, получить гражданство. Звезды советуют вам выпить ровно 5 л водки, чтобы почувствовать спокойствие и сосредоточенность. Возможны небольшие ссоры с местными умственно отсталыми

♌️Лев: В день рекомендуется принимать антифриз. Не бойтесь рожать в машине. Днем можно потрогать Москву, чтобы убедиться, что она не резиновая. Вы сможете получить звание «Инженер комода». Не следует упускать из виду, что ваше лицо кавказской национальности

♍️Дева: Сегодня звезды предлагают попробовать себя в качестве матки. Если у вас есть проблемы в отношениях с Че Геварой, звоните по телефону доверия: +3-4-9-75-85. Вечером астрологи рекомендуют вам стать стенографисткой или прапорщицей. Предстоит сыграть свадьбу с Колей

♎️Весы: Если женщина кусается, значит, она беременна. Можно сходить в туалет, но без сознания. Возможна неудача в игре на аккордеоне или в танцах с каракатицей. Во второй половине дня вы заметите, что ваши пальцы стали как у рыбы. Возможен визит старой девы

♏️Скорпион: Вечером возможны небольшие оргии с элементами бального террора. Звезды советуют вам носить на голове небольшой баклажан. Очень важно держать свое лицо в форме квадрата. Желательно проехаться по центру города на унитазе. Не опускайтесь до уровня крайней плоти

♐️Стрелец: Можно прыгать через забор, бить себя в грудь и орать на жителей Тулы. Вечером звезды советуют вам держать свой рот на уровне своих глаз. Будьте осторожны, чтоб не превратиться в серба. Этот день идеально подходит для того, чтобы порвать комбинезон

♑️Козерог: Вы можете обнаружить, что ваши уши и ноги начинают ржаветь. Рекомендуется вступить в союз с чечевицей. Этот день подходит для того, чтобы спуститься в подвал и начать порку крыс. Сегодня вы можете снова стать частью группы енотов

♒️Водолей: Если вы встретите женщину, которая выглядит маленькой, попробуйте ее лизнуть. Ваши ногти могут убежать в лесную чащу. Вечером ваш пуп попытается принять участие в оргии. Звезды советуют потеть и ржать. Можно встретить велосипед, движущийся со скоростью света

♓️Рыбы: Вы можете превратиться из кряжистого коня в грязного гнома или в мокрую куклу. Желательно найти общий язык с людьми, такими как дочь Маяковского Надежда Константиновна Орбелиян. Рекомендуется спать в одежде из красного дерева. Придется вести себя как пес

♈️Овен: Вечером вам следует принять участие в турнире по разведению крыс. Если не хотите быть собакой, свяжите себя узами брака с комодом. Этот день подходит для того, чтобы выпить весь керосин из бочки. Не забывайте, что вы – существо немощное

♉️Телец: Этот день подходит для того, чтобы сделать следующее: разорвать платье и уйти в погреб на месяц. Во второй половине дня вы должны переодеться в фетишистскую одежду – например, летчика третьего Рейха. Звезды рекомендуют вам превратиться в какую-нибудь длинную жопу

♊️Близнецы: Желательно носить обувь на высокой платформе, чтобы живот не порвался. Возможно, вас посетит пахучая мышь, которая расскажет, как важно вести себя в обществе. Рекомендуется бегать по дому и мазаться мыльной водой. Возможны укусы собак баскервильских пород

♋️Рак: Сегодня вам позволено одеться в костюм Николая II и прогуляться в туалет. Возможен конфликт с властями Твери, а так же разногласия между супом из мармелада и манной кашей. Не забудьте укусить себя в пуп как только сможете. Можно нарушить целостность майонезов

♌️Лев: Попытайтесь изменить образ жизни – вы должны стать чем-то вроде насекомого. Есть вероятность, что вас отправят в Валгаллу, чтобы побыть солдатом. Не ходите в туалет - там жужжит какая-то странная воздушная жаба. Можно переодеться в костюм принцессы и уйти в джунгли

♍️Дева: Ночью из шкафа выйдут молодые шведы и обсудят с вами проблемы глобального потепления. Вы можете вступить в брак с гибким шлангом и родить замечательных детей. Может возникнуть острая потребность надеть на голову варежки и устроить голодовку

♎️Весы: Вы можете обнаружить, что ваши ногти стали тоньше бобра. Сегодня можно ожидать всплеска насилия среди шлагбаумов. День подходит для того, чтобы влюбиться в конюха. Вам предстоит помочь людям в Санкт-Петербурге и выяснить, почему все они несчастные.

♏️Скорпион: Сегодня вам следует избегать полетов на велосипеде. Не исключено, что вам нужно стать солдатом или медсестрой. Звезды советуют ходить как распухший мешок с крупой. Остерегайтесь свинства и желания елозить по полу. Самое время выйти замуж за Сталина

♐️Стрелец: Сегодня вы будете находиться внутри огромной пчелиной матки. Звезды рекомендуют вам посетить ночной клуб для душевнобольных. Возможен захват мира и крушение Советского Союза. Если вы заметили, что ваше ухо укусилось в хвост, не спешите бежать к доктору

♑️Козерог: Постарайтесь не попадать пальцем в рот пастухам. Эта ночь подходит для того, чтобы на вас напали еноты. Ближе к вечеру вас испугает запах жареной редиски. День хорош для роста волос на ногах. Вечером ожидается небольшое испытание — вы станете старым некромантом

♒️Водолей: Ночью к вам может прийти цыганский шейх, чтобы помочь вам обмыться водкой. Перед сном рекомендуется выпить 3-5 л керосина. Вечером вы станете счастливым обладателем свиньи. Может быть, вы станете дровосеком. Не связывайтесь с идиотами и умственно отсталыми людьми

♓️Рыбы: Ночью рекомендуется побить себя веником и окунуть в керосин. Вечер подходит для просмотра фотографий обнаженных тел и чтения законов Божьих. Звезды советуют вам использовать фаллоимитаторы и снотворные для улучшения отношений с коллегами

♈️Овен: Вы можете достичь успеха в освобождении Саратова от пчел. Ночью рекомендуется спать между унитазом и стеной – это поможет быстро восстановиться и обрести веру в самое лучшее. Вечером пройдет пластическая операция по превращению вашего лба в жабку

♉️Телец: Можно заняться чем-то интересным, например, завести себе любовника. Утром желательно вести себя как жаба. Рекомендуется купить спайс и накормить им соседскую бабку. Во второй половине дня следует прочитать молитву «Молитва демонам».

♊️Близнецы: В эти сутки вас может ожидать резкий прорыв в области женских половых органов. Звезды советуют вам превратиться в рыбу размером с лом. Если у вас нет хвоста, надо мыть голову изнутри. Вас пригласят на свидание с молодым русским металлистом

♋️Рак: Возможно, ваши зубы начнут выпадать из реальности. День идеально подходит для общения по телефону с сибиряками. Вечером вы можете не успеть превратиться из крысы в огромного краба. Возможно, вы захотите поиграть на аккордеоне и выйти на пенсию.

♌️Лев: Вы будете относиться к жизни так же, как ежи к лесу. Вечером вы можете быть вознаграждены поездкой в Мексику на лечение геморроя. Чтобы сберечь здоровье, рекомендуется гулять на крыше ближайшего к дому трамвая. День подходит для приема родов в доме престарелых

♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы встать на четвереньки и закричать «Хочу жрать!». Лучше отложить вечер до завтра и погулять до вечера, а утром выпить чай со вкусом шашлыка. Для поднятия настроения вам необходимо ударить себя головой о пол.

♎️Весы: Утро желательно провести в манеже. Возможны кратковременные визиты в омский цирк, где вас ожидают горячие пирожки с капустой и гречневой кашей, погромы, взрывы петард и паранойя. День дает вам возможность незаметно выйти замуж за армянина с огромным лицом

♏️Скорпион: Возможны прогулки с мешком дров. Звезды рекомендуют вести себя как безумная кошка. Днем ваша голова будет выглядеть как огромная блиндажная яма. Не исключены ночные подливы и ужины с мавританскими магами. Рекомендуется спать между двумя или тремя женщинами

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы попробовать себя в роли ежа. В общем, смело выходите замуж за кого попало и не бойтесь сходить с ума. Будьте очень осторожны с любовными играми, так как на вас могут напасть троллейбусы.

♑️Козерог: Звезды советуют вам приобрести трактор. У вас сегодня два пути: нажраться пирожков с капустой или снова превратиться в существо без души. Луна находится между между ног. День хорош для засовывания носа в мясорубку, но лучше не делать

♒️Водолей: Гороскоп требует мастурбирующих куртизанок и ласки маленького попугая. Звезды рекомендуют вам взять в руки барсук. Возможно, вам придется вступить в брак с местным хиппи и начать коллекционировать наркотики. Обязательно познакомьтесь с местными пельменистами


♓️Рыбы: Этот день хорош для нападения на Ленина, с целью изнасиловать его. Если у вас есть возможность, сделайте себе татуировку на затылке и носите ее всю ночь. Звезды советуют вам стать просветленным философом. Вас ждет долгая битва с проклятыми Французами

♈️Овен: Чтобы не превратиться в старую ебучую черепаху, вам надо принять дозу валерьянки. Не исключены печали связанные с осознанием того, что вы не можете выйти замуж за Человека Паука. В этот день вам полезно носить обувь из хорошей стали.

♉️Телец: Во второй половине дня вас ждет подарок: вдыхание паров бензина. Сохраняются три возможности: почесывать собачью голову, бить себя в грудь, курить кальян. Рекомендуется засунуть руки в рот, чтобы успокоиться. Возможно, вы станете чухонцем

♊️Близнецы: В течение дня у вас может расти грудь. Сегодня вам не придется подстригаться, потому что вы станете сумасшедшими. Ночью желательно ныть и заливаться холодным пивом. Чтобы не разочароваться в несбыточном, можно разрушить свою психику.

♋️Рак: Возможно, звезды расценят вас как ересь. Можно ли гулять со слизью? Да! Вы можете стать секс-символом Советского Союза. Рекомендуется вести себя как школьник, который постоянно путается в вопросах нравственности. Не выносите мусор

♌️Лев: В этот день сработает правило: «Мужчины — это маленькие козлики». Не исключено, что вы встретите на улице роту пчел. Если у вас депрессия – смело выходите замуж за индуса. Этот день идеально подходит для зачатия Иисуса Христа. Ночью будет легче

♍️Дева: Вы должны вести себя подобно стаду баранов. Звезды говорят о том, что вы можете научиться какать по правилам шариата. Хороший день, чтобы съесть балалайку. Если у вас нет велосипеда, то вы можете попробовать его зачать. Не старайтесь оставаться тупым

♎️Весы: Сегодня вы будете находиться на уровне развития трехлетнего ребенка. Есть возможность принять участие в конкурсе «Мисс Вселенная». Не ешьте сырых людей, потому что они могут раздражаться. Рекомендуется носить под одеждой барсука.

♏️Скорпион: Сегодня можно смело отправляться на вокзал с целью надоить молока у собак. Если вы хотите, чтобы ваш нос слегка заурчал, примите дозу майонеза. Возможно, вы станете королем демонов, поэтому вам следует позаботиться о здоровье зубов

♐️Стрелец: Возможны гармоничные отношения с представителями хабалок и бедных людей. Вам следует избегать женщин, так как это может привести к излишним фантазиям. День благоприятен для того, чтобы совершить опасную ошибку, например, пришить пуговицу к трусам

♑️Козерог: День благоприятен для игр на гуслях. Сегодня днем возможны проблемы с психикой у хомяков. Вечером включите свою голову в розетку, и вы увидите, что ваши зрачки слегка расширены. Маргарет Тэтчер может прийти в вашу спальню и поставить засос

♒️Водолей: Сегодня вам рекомендуется надеть новогоднюю одежду пастухов. В этот день вы можете делать то, что вам нравится, – например, избивать пролетариев. Звезды советуют не унывать, а выпить ведро сакэ и незаметно расковырять пуп вредной соседке

♓️Рыбы: День подходит для того, чтобы выложить на стол свои гениталии. Звезды рекомендуют вам устроить перфомансы с чайником. Вам следует избегать людей с узким кишечником. Утро удачно, чтобы активно творить. Например, строить козни против престарелых теток

♈️Овен: Во второй половине дня вас может украсть кондуктор, поэтому срочно собирайтесь на шашлыки. Рекомендуется заниматься обычными делами – например, подкладывать пищу в уши, грызть камни, ломать пальцы. Этот день подходит для подкормки лягушек

♉️Телец: Гороскоп рекомендует спать с огурцами на голове. Помните, что этот день подходит для просмотра телепередач с сумасшедшими людьми. Звезды советуют вам стать школьницей. Возможен секс с начальником калорифера или дежурным по части.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам съесть все имеющиеся у вас тряпки. В этот день рекомендуется вести себя как властелин мира. Возможно, у вас появятся новые зубы. Можно потуже затянуть свои штаны, чтобы вас случайно не съели собаки из зоопарка

♋️Рак: Вечером можно заняться стратегическими исследованиями, например, поискать женщину, которая похожа на Ленина. Звезды рекомендуют принять участие в крестовых походах. Этот день идеально подходит для того, чтобы попробовать спайсы на вкус.

♌️Лев: Не следует играть в роль гусара, так как это может привести к разрыву очка. Сегодня желательно снять штаны и принять участие в турнире по ловле воронов. Можно играть в покер с элементами садомазохизма. Кроме того, вы станете монахиней

♍️Дева: В этот день рекомендуется попросить сварщика приварить ваше лицо к стене. Возможны конфузы с портками и заблеванным жакетом. Не исключены визиты фуфельных человечков. Остерегайтесь прорывов анальных пробок и опрокидывания кондукторов

♎️Весы: Вечером можно обучить своего кота правилам дагестанского этикета, а так же правилам дорожного движения в Чечне. Звезды советуют побрить свою голову наголо с помощью циркулярной лопаты. Можно получить профессию скотовоза первого разряда

♏️Скорпион: Сегодня вас могут вызвать на дуэль казахи в кожаных трусах. Возможны клизмы с возбуждающими веществами и взрывы арбузов. Костромские казаки могут перевести вам деньжат на бутерброд с сальцем. Вероятна дегустация нового сорта коммунизма

♐️Стрелец: Помните о том, что стоматологи - это маленькие татары, которые хотят вас обмануть. Сегодня будьте хитры и непредсказуемы - как Тверской Телепузик. Помните, что наличие коллекции цинковых мастурбаторов в чулане придаст вам романтический вид

♑️Козерог: В этот день можно стать крестным отцом привокзального бича. Возможны укусы ежей в шапочках с бубонами. Звезды рекомендуют принять душ из барсучьего жира. Как только крякнет первый петух - сожмите свой хуй и спрячьтесь в шкаф. Принимайте барбитураты

♒️Водолей: Звезды советуют выпить немного шампуней. Возможен период всплеска насилия, землетрясений и поноса. Можно надеть на голову блин. Остерегайтесь женщин, которые творят такие вещи, как изменение конфигурации личинок мух. Возможна провокация со стороны солдат ООН

♓️Рыбы: Поздравляем Вас с наступающими похолоданием. Возможно, вы встретите на улице породистых цыган с пушистой шерстью. На ужин рекомендуется сожрать более четырех тысяч пирожков. В этот день не нужно бояться менструации, достаточно лишь сполоснуть лицо водой из лужи

♈️Овен: Сегодня вы можете вести себя как настоящий гусляр. Важно избегать свекольных блинов. День идеально подходит для того, чтобы начать пахнуть рыбой. Рекомендуется поехать в Турцию, чтобы поддержать Иисуса Христа своими силами.

♉️Телец: Ваши мысли могут принять форму кривых сосисок. Звезды советуют вам завести любовный роман с учительницей труда. Если вы заметили, что вам грустно, воспользуйтесь услугами фей. Эльвира Гузеева может быть слегка согнута. Рекомендуется держать шею в кармане брюк

♊️Близнецы: В этот день возможны неприятности, такие как брак с лесбиянками, высадка инопланетных войск в Японии и подписание контракта на поставку реактивного топлива. Есть возможность немного передохнуть и стать героем. Главное, помните: вы – всего лишь животное

♋️Рак: Сегодня день рождения монгольского царя. Звезды советуют носить в кармане мороженое, смоченное в уксус. Это время, подходящее для того, чтобы выпить рюмку серной кислоты. Во второй половине дня вы можете встретить группу демонов

♌️Лев: Обстоятельства этого дня напоминают о том, как Иисус Христос заботился о проститутках. Сегодня вам следует начать работать над трансформацией реальности: танцевать с собаками, давать уроки геноцида и т.д. Необходимо принимать таблетки, чтобы остановить развитие

♍️Дева: Вечером вас могут начать бить огурцы. Обратите внимание на окружающую обстановку: вы погонщик скота, гоните скот из комментариев. Ваши мысли подобны колбасе. Чтобы вас не грызли волки, можно употреблять мацу. Может быть, начнется сезон кентавров

♎️Весы: Звезды настоятельно рекомендуют посетить театр абсурда. Чтобы не заснуть в этот день, вы можете почитать книгу «Ключ к сердцу бобра». Возможно, вас посетит безумие и вы станете мастурбирующим матрасом. Рекомендуется рожать 3-7 раз в день

♏️Скорпион: Если вы обнаружите, что ваши макароны поселились в пространстве, немедленно звоните в «Скорую помощь». Звезды предлагают вам отправить своего кота поиграть в гольф. Вы можете стать частью общества вампиров, бомжей и наркоманов.

♐️Стрелец: Не пользуйтесь услугами клоунов и эсэсэсовцев. Рекомендуется почесывать голову, чтобы она не опрокинулась и не укусила. Утром можно заняться рукоделием, например, уничтожить все живое на планете. Звезды сообщают, что ваше лицо похоже на торпедный аппарат

♑️Козерог: В этот день ваши мысли должны быть спокойными, как у голубя. Звезды советуют превратиться в старую, потемневшую от времени женщину. Если вы не нашли свою половинку, попробуйте сломать себе пальцы. Желательно иметь длинный и острый хобот

♒️Водолей: Возможно получение образования - например, в области секса с грибами. Вечером можно изнасиловать трамвай. После того, как вы пройдете по спирали эволюции, вы получите возможность жрать майонез ложкой. Проследите за тем, чтобы голова не поехала

♓️Рыбы: Вечером у вас праздник - можно жрать из мусорных баков остатки еды. День можно встретить на вокзале в качестве проводника. Ночью вы можете превратиться в кикимор, которые будут неуправляемы и агрессивны. Возможны небольшие срывы занавесок, групповые изнасилования

♈️Овен: Сегодня многие из вас могут влюбиться в кого-то с большими усами. Вас ждут удивительные случаи, такие как встреча с цирковой вороной, падение со стула и крик с моста. Предстоит поход на рынок с целью приобретения нового, гибридного коня.

♉️Телец: Во второй половине дня у вас могут появиться приятные мысли о том, как вы спите в ванне со свиньями. Вы можете влюбиться в кого-нибудь с верхней полки холодильника. Возможны мелкие происшествия с майонезом, а так же упадок и гибель Чехословакии и Венгрии.

♊️Близнецы: Сегодня вы будете мстить своему холодильнику. Возможны поющие оргистки. День благоприятен для новых экспериментов и больших сюрпризов с инцестом. Вы можете любовно провести вечер в компании торчков, корявых водопроводчиков и клоунов.

♋️Рак: Можно легко превратиться в маленького дедушку, который будет рысью скакать вокруг дома. День благоприятен для клопов, мух, комаров, носков и белорусов. Сегодня рекомендуется носить курточку из кавказской шерсти. Если вас атакуют волки, не пейте с ними чай

♌️Лев: Будьте осторожны с голубем — он может пососать вас. Гороскоп рекомендует завести себе породистого жеребца. Отличный советчик касательно личной жизни – клюквенный борщ. День идеально подходит для работы на овощном рынке. Нет никакого смысла ничего делать

♍️Дева: Звезды советуют сожрать таз маргарина - это позволит вам получить титул рыцаря. Не забывайте регулярно выливать уксус на коллег. Возможны неприятные события: например, вас могут укусить рыбные принцессы, королевские антилопы, бродяги или воняющие овцами крестьяне

♎️Весы: День благоприятен для маргинализации. Возможны короткие упреки в краже зефира. Желательно вести себя как старый, немощный, но справедливый казак. Скорее всего, демоны ада начнут кормить вас конфетами, чтобы вы не капризничали. Не исключены походы в туалет

♏️Скорпион: Гороскоп обещает вам легкую жизнь и немного водки. Во второй половине дня желательно отправиться в лес нагишом и ожидать атаки татаро-монгол. Возможны небольшие победы в первомайской демонстрации велосипедов. Хорошее время для подмены генов соседям

♐️Стрелец: Вечер благоприятен для посещения бичарни, где по случаю Нового Года бомжи будут драться на шпагах. Гороскоп вас ненавидит и мечтает избить.

♑️Козерог: День благоприятен для того, чтобы потанцевать со школьниками, чертями и другими подобными существами. Это хорошее время для обсуждения сексуальных проблем с механиками на теплоходе. Велика вероятность встретить неграмотных

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам сменить имидж на обезьяний. Не бойтесь экспериментов с белым фосфором. Возможны неприятные сюрпризы, например неожиданная пересадка ануса. Будьте осторожны с слюной – она может занести вас в бордель.

♓️Рыбы: Сегодня на вашем пути будут встречаться разъяренные барсуки и ржавые самовары. Можно забраться на дерево и устроить оргии с голубями. Гороскоп советует вам съесть свою куртку и ботинки. В этот день нельзя бить женщин и детей.

♈️Овен: Этот день не подходит для съемок эротических фильмов с потными казахами. Половые губы шепотом советуют вам: лизни комод. Вы можете выйти из дома и внезапно съесть кого-нибудь из соседей. Возможно, вы станете большим поклонником панков

♉️Телец: Не доверяйте ни одному живому существу. Возможны крики "Хочу жрать котлеты!" и ссоры с кавказскими сантехниками. В первой половине дня будут слышны крики гусей, картофеля и свеклы. Ночью вы можете превратиться в маленькую квашеную капусту.

♊️Близнецы: Рекомендуется выпить таблетки для кота. Этот день способствует накоплению пота в области половых органов. Колесо жизни съежится под коня. Вам предстоит совершить поездку в маленький портовый город Орск и выпить коктейль в честь дня рождения Иисуса Христа

♋️Рак: Ночью ваше тело может выйти из утробы большого гуся Звезды советуют надеть на себя такие вещи, как шлем космонавта и оранжевую тужурку. Не бойтесь общаться с людьми из мира животных. Звезды советуют вам попробовать свои силы в качестве дрессировщицы кошек

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам вести себя подобно унитазу. Попробуйте использовать фен, чтобы проверить, что вы не клещ. Не жалейте денег на бочку пива. Сегодня вы можете быть переодеты в платье Святого Георгия. Ночью возможна бурлящая мразь

♍️Дева: Не перегружайте пылесос дровами, алкоголем, макаронами и т.д. Вам придется смириться с тем, что в этот день вы не сможете родить ребенка от пеликана или белого попугая. Вечером можно сходить с ума, грустить и плакать - это поможет развеселиться

♎️Весы: Настало время очаровательно покусать себя в пуп. Сегодня ваши мысли похожи на взрыв сарая. Возможны резкие всплески насилия и желание сблизиться с красивым инопланетным фетишистом. Луна дает шанс вам понюхать конский навоз. Возможно получение пенсий

♏️Скорпион: Возможны небольшие неприятности, например, ваша подруга может украсть коня. Ваш день начнется с интенсивной атаки говна. Не отказывайте себе в удовольствии побыть женщиной. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем жареный комод

♐️Стрелец: Рекомендуется играть роль пастуха в джунглях. Предстоящие атаки на Польшу будут сопровождаться истерикой высшего командования. Вечером можно слегка поорать или биться головой о край стола. Не исключены сюрпризы: крокодил или зайка

♑️Козерог: Поздравляем! Ваше тело окунулось в водоворот ненависти. Этот день подходит для шуток со шмелями и козявками. Следите за тем, чтобы ваши трусы не вспухли. Утром вас снова отправят на строительство Беломорско-Балтийского канала. Следите за знаками зодиака

♒️Водолей: Вечером можно встретить группу добродушных пельменей и получить от них уроки БДСМ. Ваши мысли могут начать вести себя так, словно вы ебанулись. Звезды советуют вам переодеться в костюм самого себя. Возможны апокалиптические взрывы

♓️Рыбы: Постарайтесь сделать что-то особенное и интересное, например, прыгнуть в унитаз или насрать в тумбочку. Звезды советуют вам отдохнуть и немного покормить грудью голубей. Во второй половине дня возможны сюрпризы, например, падение стула.

♈️Овен: Да здравствуют танго на льду и пироги с капустой. Есть шанс стать марксистом-ленинцем. Возможны плохие новости: в Москве взрывают тело Ленина. Рекомендуется сесть на шпагат и хорошенько ударить себя под нос. Хороший день, чтобы наесться ватой

♉️Телец: В вашем доме могут родиться дети, у которых нет ни имени, ни отчества. Может возникнуть чувство, что вы ебанулись. В этот день у вас есть шанс стать великим русским человеком. Если у вас возникают мелкие неприятности, проглотите диван.

♊️Близнецы: Вы можете легко превратиться в маленького дебильного дятла. Хорошее время для покупки авиабомб. День идеально подходит для укуса акулы или блох. Во второй половине дня возможен бунт сосцов. Возможны резкие изменения в конфигурации унитазов

♋️Рак: Сегодня рекомендуется иметь много половых партнеров, например в арабских странах. Звезды советуют вам срочно родить баскервильскую собаку. У вас появятся все возможности для того, чтобы стать королевой фей. Не доверяйте языку вампиров и цыган

♌️Лев: Сегодня вы можете быть кем-то вроде голландского бродячего пса. Не бойтесь докучать окружающим в лифте, морге и в ванной. Вы также можете быть укушены паукообразным абхазом. Возможны проблемы, связанные с изучением состава крысиного помета

♍️Дева: Постарайтесь найти зазор между унитазом и вашим лицом. Звезды настоятельно советуют не питать излишней тяги к сексу с использованием жаб. Сегодня у вас должно сложиться впечатление, что все женщины на улице – гномьи принцессы. Гороскоп рекомендует побыть психом

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам выпить несколько бутылок водки, чтобы уничтожить мир. Вечером особенно рекомендуется лежать во влагалище. Остаток дня пройдет в танцах с картофелем. Возможны роды у блох. Гороскоп рекомендует научиться маскироваться под свинью.

♏️Скорпион: Не забудьте положить свою голову в карман брюк. Сегодня звезды советуют вам создать свой собственный гороскоп, а также сделать много разных снимков обнаженных тел. Рекомендуется посетить в Монголию клуб «Шмелиный гусь». Идите навстречу сексу с медсестрой

♐️Стрелец: Сегодня может возникнуть искушение напасть на холодильник и залезть ему в штаны, но будьте осторожны - он может вас укусить в глаз. Есть вероятность встретить разгневанную даму со свастикой на лбу. Возможна серьезная битва между кастрюлями и сковородками

♑️Козерог: Вечером попытайтесь отточить свое тело напильником. Рекомендуется проверить - у вашего носового платка выросли сиськи. Возможно, ваши руки напишут вам письмо. Постарайтесь избегать секса с нищими людьми и нищими животными. Можно строить из себя идиота

♒️Водолей: День может принести вам много приятных сюрпризов – например, вы сможете стать президентом клуба пьяных моряков. Сегодня, наконец-то, вы поймете, что значит быть свинопасом. День благоприятен для празднования дня рождения дона Эскобара и лунной охоты на мамонтов

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам надеть костюм кузнечика. Спать лучше всего в коньках. Попробуйте взглянуть на мир глазами пчел - это поможет вам стать ебанутым. Вечером, возможно, вы сможете принять ванну с шампанским и потанцевать со старым добрым крокодилом.

♈️Овен: День подходит для катания на жирафах.Постарайтесь не превращать свою жизнь в кашу из макарон. Гороскоп рекомендует жить как нищий. Сегодня вам стоит ждать драки с белками. Советуем прогуляться по длинным и узким коридорам и нырнуть в ближайший мусоропровод

♉️Телец: День идеально подходит для любовных утех с собаками, с лошадьми и антилопами. Возможно, у вас выпадут рога или копыта. Вечером обязательно приобретите себе радиоуправляемый арбуз. В этот день возможны проблемы с волчьими яйцами и бобовыми.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете быть в положении мартышки, которая любит нажимать кнопки на клавиатуре. В ваше окно могут залететь бабочки и сломать вам нос. Так же можно заняться мелким пакостничеством и воровством вина у грузин и абхазов

♋️Рак: Сегодня Вы – голубая жаба: она медлительна, безрассудна. Звезды советуют легкие прогулки в компании тигров и крокодилов. Чтобы сохранить логику жизни, наполните свою обувь рисом и овощами. Сегодня ожидается повышенная активность пушистых демонов

♌️Лев: Астрологи рекомендуют торговать своим телом - это поможет вам устроиться на хорошую работу. Идите, кушайте, ведите себя как нормальный человек. Этот день хорош для ролевых игр. Не бойтесь говорить: «Я хочу сделать себе татуировку дракона»

♍️Дева: Сегодня очень важно вести себя как настоящий волчара. Утром, возможно, появится ощущение, что вас окунули в вареное говно. Возможны ссоры с собаками и начало менструации. Можно сделать массаж бродяге. В этот день рекомендуется бить людей тазиками

♎️Весы: Смотрите на мир глазами морской свинки. Если вам скучно - срочно накормите комод противозачаточными таблетками. Не ходите в комнату, в которой есть майонез. День подойдет для того, чтобы стать большим психопатом. Вечером можно начать воевать с женщинами

♏️Скорпион: Ваши мысли будут похожи на клоунские. День идеально подходит для того, чтобы откусить себе палец. Рекомендуется избегать походов в церковь - это может вызвать аллергию. Можно отправиться на поиски золотого унитаза. Можно притвориться, что вы карлик

♐️Стрелец: Гороскоп советует избегать работы. Во время обеденного перерыва вы можете сыграть роль собаки-джедая. На вашем пути может встретиться президент Российской Федерации в костюме дракона. Если увидите, что ваши зубы чуть-чуть шатаются, вам следует прекратить их грызть

♑️Козерог: Срочно зайдите в туалет и садитесь на унитаз ждать рождения вашего ребенка. Рекомендуется выпить в компании волков ведро керосина. Вы сможете заняться разумными делами: например, прыгать с колокольни, пить вино и так далее.

♒️Водолей: Можете поехать на вокзал и найти кого-нибудь, кто будет вас ласкать. Даже если вы ведете себя как дикий пес, помните, что все хорошо. Вечером полезно потолстеть и прокусить себе пальцы. Это лучший день для разматывания туалетной бумаги.

♓️Рыбы: Звезды советуют совать вам сено в рот. Внимание: если у вас есть нос, попросите ближайшую медсестру ударить вас палкой в лоб. Сегодня ваш день состоит из тупого сидения в кресле. Может развиться синдром Дон Кихота. Не позволяйте собакам играть в тетрис

♈️Овен: Чтобы снять напряжение, сделайте себе харакири. Возможны хорошие новости от Деда Мороза. Рекомендуется иметь при себе пояс верности. Не бойтесь начать день с того, что чешете себе мошонку. Устройте праздник – закажите себе кучу пельменей в шоколаде.

♉️Телец: Ваши мысли подобны сияющему анусу. Рекомендуется украсть лопату или даже украсть арбуз. Возможно, вам придется переодеться в шкуру черепахи и выйти на улицу с мечом. Хорошее время, чтобы укусить себя в ухо. Проведите день в компании ржавой металлической арматуры

♊️Близнецы: Попробуйте определить, кто из ваших соседей по подъезду – клоун. Гороскоп советует вам съесть все свои вещи – это придаст уверенности в себе и поможет успокоиться. Сегодня вам лучше всего лежать в кровати и есть чебуреки. День идеален для прыжков в форточку

♋️Рак: В этот день многие жители Лондона превращаются в жирных крыс. Ваша цель – научиться читать кошачьи журналы и писать поп-стихи с русскими буквами. Не выпендривайтесь и не кусайте за ноги пассажиров метро. День идеально подходит для угона коров

♌️Лев: В этот день вам не нужно ходить на работу – достаточно прогуляться по улице в нижнем белье. Вы сможете почувствовать себя рыбой на празднике. Если вы чувствуете боль на душе, немедленно свяжите себя узами брака с блядями. Возможны разрывы радуги

♍️Дева: Сегодня астрологический Инспектор рекомендует вам носить костюм Деда Мороза. Можно лечь на диван и жрать кошачий корм. День состоит из серьезных раздумий о том, что такое жопа. Во второй половине дня возможны бои с половником, одетым в стринги.

♎️Весы: Не стесняйтесь кусаться и рычать. Если разрушена ваша психика, следует утопить себя в шампанском. Возможны тени вампиров и троллей, призраки и квашеная капуста. Звезды советуют провести ночь в ванной со сжатым горохом. Вы можете играть в нарды на гитаре

♏️Скорпион: День свиных копыт. Главное – не стесняйтесь надеть джинсы на голову. Выбирайте легкие наркотики! День хорош для сна с лошадью и охоты на мелких животных. В это время возможны разборки между Артёмами и курами. Рекомендуется носить с собой свиную чешую

♐️Стрелец: Не бойтесь играть в тетрис с Лениным. Помните, что только поев из собачьих помоек, вы добьетесь успеха в битве с ордами Чингисхана. День подходит для посещения банки с кокаином. Остерегайтесь вампиров: они могут украсть ваши анусы

♑️Козерог: В целях безопасности заворачивайте голову в ковер. День идеально подходит для изнасилования стиральной машины. Сегодня вы можете принять участие в дрессировке рвотных масс. В этот день рекомендуется кричать на луну. Оставьте все дела и помочитесь на автостанцию

♒️Водолей: Лучше всего проводить вечер за чтением фетишистских стихов. Возможны резкие падения с высоты унитаза. Вы можете стать крупным налоговым инспектором и начать охотиться на тараканов. Луна будет спать у вас во рту. Пора откладывать яйца!

♓️Рыбы: Вы можете стать хорошим председателем колхоза или царем зверей. Будьте осторожны с кетчупом, потому что он может хорошенько вздрочить вас. Рекомендуется носить на голове самовар. Есть вероятность, что вы можете оказаться в роли ебнутой лошади, одетой в шубу

♈️Овен: Сегодня судьба преподнесет вам ценное блюдо — утюг. Рекомендуется везде носить с собой стиральную машину - это защитит вас от ультрафиолетового излучения. Будьте готовы к тому, что вас отправят в Саратовскую область для опытов.

♉️Телец: Этот день благоприятен для того, чтобы зачать себе новую жену. Вас могут обвинить в том, что вы собираетесь украсть яйцо Ленина. Возможно, вас отправят служить в Эфиопию писарем. Опасны насмешки над ежами и голубями. Вы не должны чувствовать себя глупее кота

♊️Близнецы: Делайте уколы бензина в голову в течение 20 минут. Есть вероятность, что у вас появится привычка грызть обувь. Есть вероятность, что вас атакует Мойдодыр. Этот день идеально подходит для того, чтобы надеть плащ инквизитора и отправиться в парк пугать детей

♋️Рак: Бойтесь рыжих. День хорош для оргий со своими крепостными. Вам рекомендуется снизить количество глаз и увеличить количество ног. Старайтесь использовать лимоны в качестве туалетной бумаги. Хорошее время для того, чтобы понаблюдать за жизнью комода

♌️Лев: Сегодня вам будет казаться, что вас ударили по лицу кирзачами. День идеально подходит для того, чтобы причинить боль соседям. Полезно прогрызть себе рубашку. Возможно, у вас появится потребность вымазать стены говном. Помните, что Вы — маленькая копия динозавра

♍️Дева: Гороскоп рекомендует снимать шляпу перед фистингом. Звезды советуют вам прогуляться по воде в компании лягушек и устроить пир с чебуреками и сосисками. Не исключено, что ваша голова будет сильно потрачена. Во второй половине дня можно порвать унитаз пополам

♎️Весы: Не позволяйте грибам кусаться! Рекомендуется проследить траекторию движения пряников. В этот день рекомендуется носить на голове гуся. Вам может прийти в голову идея, что вы - собака-компаньон. Звезды советуют посидеть немного в сарае, пока не придет ваша старость

♏️Скорпион: Попробуйте поесть мороженое или надувных крыс. Сегодня вы можете заключить сделку с настоящим волком размером с пони. Можно встретить на улице деда с козой и использовать его в качестве трамвая. Кроме того, вы не должны разрывать пространство-время

♐️Стрелец: Сегодня Луна находится у вас между ног. Для поднятия настроения вам стоит выйти из дома и совершить акт насилия над мусорным баком. Гороскоп приготовил для вас неожиданную услугу – пивко. Звезды рекомендуют носить запасную резиновую голову

♑️Козерог: Утром можно стать крепостным крестьянином. Вы можете принять участие в розыгрыше хромированной свеклы. Многие звезды советуют вам носить одежду для умственно отсталой молодежи. Сегодня есть небольшие сомнения в том, что Земля на самом деле плоская

♒️Водолей: Сегодня происходит перфорация ануса. Постарайтесь не умирать, иначе тумбочка может опрокинуться. Звезды советуют отложить зачатие до родов. Можно жениться на своем холодильнике. Будьте осторожны с инфузориями, они могут укусить вас или украсть деньги

♓️Рыбы: Сегодня вас могут обвинить в том, что вы переспали с пастухом и его свиньями. Этот день хорош для укуса мотылька, бича или голубя. Хорошее время для выполнения обязанностей как минимум короля Вселенной. Вы можете стать частью стаи антилоп

♈️Овен: Сегодня у вас появится возможность стать гениальным рыбаком Этот день идеально подходит для того, чтобы начать мурлыкать и кусаться. Попробуйте понюхать свой нюх. Можно лежать в своем доме и кричать от скуки. Звезды советуют вам не быть старым и толстым

♉️Телец: В этот день можно встретить пьяных и необузданных гусей. Ночью у вас внезапно может родиться дятел. Попробуйте сделать себе татуировку, которая будет напоминать о том, что вы – последний из гусар. Вам следует выпить немного кокаина

♊️Близнецы: Сегодня у вас может появиться желание использовать свои ногти в качестве рождественской елки. Вы можете стать президентом клуба волшебниц. Не бойтесь играть в тетрис с привидениями. Лучше не ссориться с сосисками - могут избить или покусать

♋️Рак: Во второй половине дня вы сможете увидеть татарские сны. Вероятен всплеск агрессии с использованием кетчупов. Вас может посетить пьяный Ельцин с целью обучить вас играть аккордеоне. Звезды рекомендуют вам принять участие в турнире по бальному мастурбированию

♌️Лев: Поздравляем Вас с Масленицей. Возможно улучшение качества жизни, если вы попытаетесь побить себя головой о холодильник. Можно вести себя как дурачок. День благоприятен для похоти и обид. Ваши уши могут начать выгибаться и петь. Это может стать стимулом для роста ануса

♍️Дева: Не позволяйте комоду полизывать вас. День хорош для того, чтобы бить людей копьями. Вечером Вы можете позволить себе стать тупым дровосеком. Звезды рекомендуют вам побриться наголо и начать прыгать с парашютом с высоты унитаза. Можно устроить джихад

♎️Весы: Эта ночь поможет вам стать старым и незатейливым пердуном. День идеально подходит для того, чтобы стать садомазохистом или гуманистом. Будьте внимательны и осторожны: может появиться привычка постоянно ворочать головой в поисках кокаина.

♏️Скорпион: Заниматься сексом с ноутбуком не рекомендуется, потому что он может взорваться. В этот день вас могут обвинить в том, что вы украли сердце у Ельцина. Убедитесь, что ночью вас не обрезали цыгане. День подходит для побивания воображаемых крыс

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам встать пораньше и разбить окно соседям. Можно слегка пососать грудь своей соседке. Вечером произойдет неожиданное событие - вы можете родиться. День идеален для игр в тетрис, нарды и копчения сосисок. Гороскоп советует изменить размер печени

♑️Козерог: День благоприятен для того, чтобы принять участие в турнире по феминистическим танцам. Может произойти взрыв говна и клитор перестанет расти. Звезды советуют вам тщательно вымыть голову изнутри. Не слушайте крокодилов и ешьте чеснок.

♒️Водолей: Звезды советуют оставаться в живых. Отличный момент для ночной игры в нарды. Хороший день для того, чтобы подгрызть подушку. Вечером вас отправят в Калугу пить керосин. Лучшее время, чтобы стать невменяемым. Возможны кикимора и морские свиньи.

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник – день бородатого воробья. Важно, чтобы ваша голова была длиннее ваших ног. Для получения удовольствия можно порвать штаны или укусить их. Не пукайте - это может привести к развалу СССР! Утром начинается сеанс фетиша - не пропустите

♈️Овен: Если вам хочется заговорить о политике, выбросьте себя прямо в помойное ведро. Желательно посетить храм - это поможет вам поехать. Астрологи советуют отправиться в Армению с целью получить навыки стрижки бобров. Утро подходит для того, чтобы почесывать задницу

♉️Телец: Помните, что гороскоп это свод правил, за несоблюдение которых положено заключение в темницу. Будьте осторожны – призраки могут украсть ваше говно. День подходит для бомбардировки Мексики. Посмотрите на мир сквозь призму черенка лопаты

♊️Близнецы: Желательно в это время не носить нижнего белья. Цель на день - наковырять как можно больше козявок. Вечером рекомендуется переодеться в одежду клоунов и закричать "Ленин жив!". Возможно, вас укусит гриб-кактус. Не бойтесь начать орать

♋️Рак: Можно насладиться танцем с чертями, драконом и волком. Звезды советуют Вам надеть красивое платье с открытым воротом и укусить себя за хвост. Если Вы обнаружите, что ваш сосед нарушает законы физики, обратитесь за помощью к казакам

♌️Лев: Возможно, вам придется раздеться и убежать в лес к волкам и шакалам. Вечером вас ждут небольшие приключения с азотными удобрениями. День предназначен для свиного нагара. Рекомендуется спать в одежде инопланетян. Можно сходить на свидание с Брежневым

♍️Дева: Поздравляем с новым годом и 8 марта. Возможны бессонницы и укусы потных пчел. Астрологи советуют надеть на голову окуня или краба. Не волнуйтесь, если дворовые бомжи опухли. Если вам лень идти на работу – вам лучше сменить пол. Рекомендовано употребление дурмана

♎️Весы: Гороскоп советует на сегодня растянуть себе рот до размеров бампера. Появится отличная возможность познакомиться с сублимированным ебанатом. Можно сшить себе новый мозг. Пусть вас подмывает дождь. Днем можно найти себе занятие, например стать торговцем людьми

♏️Скорпион: Этот день способствует раскрытию гениталий. Принимайте тяжелые наркотики и не слушайте эльфов. Чтоб удвоить свое сознание, возьмите мокрую тряпку и понюхайте ее. Можно покрасить свою голову в бордовый цвет и надеть на нее куртку синего цвета

♐️Стрелец: День предназначен для прогулок с медведями и цыганами. Сегодня полезно ходить по лесу и грызть деревья. Рекомендуется стать карликом или хромым кузнецом. Спокойно попытайтесь убедить себя, что вы женщина из племени егерей и не бреете себе ноги

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для игр на гитаре и разборок с лошадьми. День идеально подходит для того, чтобы напасть на Луну и захватить ее в плен. Чтобы предотвратить межзвездные конфликты, рекомендуется нажраться пивом.

♒️Водолей: Это отличный день для изучения навыков сношения с верблюдами. Наилучшим способом избежать нападения цыган будет окружать себя толпой голубей. Утром рекомендуется отправиться в лесную хижину, чтобы встретить старость. День идеален для превращения в тыкву

♓️Рыбы: Будьте осторожны с колбасой и картофелем — они могут вызвать у вас сексуальные переживания. Вечером рекомендуется носить на шее табличку «Сап, свинья!» – это поможет вам успокоиться. Следует заняться своими обычными делами, например, прополоскать рот водой из лужи

♈️Овен: День пройдет под одобрительные крики огнетушителей. Для того, чтобы день прошел хорошо, засыпьте себе за шиворот половину пачки пельменей. Считайте себя задвинутым в угол овощем и жить станет легче. Бойтесь женщин, стремитесь избегать женщин

♉️Телец: Сегодня важно надеть платье из фольги, чтобы защитить себя от цыган. Возможно, Вы получите Нобелевскую премию по физике за 2011 год. В ваших интересах восстановить девственность. Сохраняйте спокойствие и не ссорьтесь с испанскими шлюхами.

♊️Близнецы: Ваши гениталии воспрянут и скажут вам «спасибо». Ваша голова будет выглядеть как красный синтезированный лук. Важно посетить секс-шоп в Нижнем Новгороде: он подскажет, как дальше жить. Вы можете слегка изнасиловать полицейских и солдат

♋️Рак: Возможны ночные кормления грудью. Вы легко можете обнаружить, что ваши соседи: свинопас, городской сумасшедший, безмозглый и глупый человек. Рекомендуется вернуться во времени в 2000 год, чтобы отметить свою первую менструацию

♌️Лев: Сегодня вы можете быть вовлечены в фетишовые оргии с хиппи и пылесосом. Постарайтесь найти общий язык с обоями и жалюзи – вероятно, они любят вас. Возможны ответные действия со стороны мастурбационных групп в Германии. Звезды советуют познакомиться со снеговиком

♍️Дева: Вечером можно выйти в монашки, где вы можете играть в тетрис и т.п. Сегодня вы можете выйти на улицу, чтобы встретить бездомных пастухов, которые будут танцевать танго, петь и кусать вашу куртку. Главное понять, что ваше тело — это всего лишь кусок мяса

♎️Весы: Дело в том, что сегодня вы можете родить бифштекс. День обещает срань и победоносное шествие в цифровую реальность. Ориентир: грибы и ракушки. В этот день велика вероятность того, что у вас выпадут молочные рога и копыта и начнут расти коренные. Ваш рост - 5 см.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать союзником чечевичной похлебки. Звезды советуют раздеваться до гола и слушаться пастухов. Если вы не выспались, попробуйте убежать из дома. Астрологи приготовили для вас прекрасное ночное платье из шерсти и говна мамонта - полезайте в него

♐️Стрелец: Пришло время бросать камни в заборы. В этот день не рекомендуется жрать полиэтиленовые пакеты из помоек. Гороскоп советует вам сражаться с шкафами и кондиционерами. Возьмите хорошую тряпку и сделайте из нее подобие гигантских гениталий на пороге своего дома

♑️Козерог: Рекомендуется надеть костюм комода. Звезды советуют вам сделать из себя Остапа и обменяться юбками с дедушкой Лениным. Используйте электродрели, чтобы улучшить потенцию. Сегодня Вам потребуются астральные манипуляции, клыки и бубен “Героев Советского Союза”

♒️Водолей: Вечером возможны овуляции, куриные бои и прочие радости. Поздравляем! Вы — сумасшедшая собачья будка. После ужина из-за ваших неосторожных действий может произойти процесс распада Вселенной. Сегодня ваше лицо будет похоже на собаку, а шея - на гуся

♓️Рыбы: Подбирайте друзей по гороскопу: крокодилов, крабов и ядовитых мошек. Грызите спинку стула несколько раз. Старайтесь не использовать воду из влагалища. Самое время напиться до потери сознания. День идеально подходит для того, чтобы побрызгать помоями соседа