#промо
Совет на 2022 год: найдите работу за границей. Там платят зп в долларах, оплачивают проживание и дают возможности для карьерного роста.

Для этого не нужен опыт работы или знание английского. Просто открываете канал Рабочий Парк, выбираете понравившуюся стажировку, вакансию или грант — и уезжаете. А если не хотите куда-то ехать — начинаете работать на заграничные компании дистанционно и получать зарплату в валюте.

〰️ Google, Amazon, Apple и даже Tesla отбирают кандидатов из России только с канала Рабочий парк.

Короче, если хотите посмотреть мир и заработать кучу денег — обязательно подписывайтесь: @south_work

♈️Овен: Сегодня хороший день, чтобы встретить старость или заняться сексом с заколдованным гусем. Рекомендован просмотр порно с цыганами. До контакта с крокодилом ничего не бойтесь. Возможны задержка менструации и игры с бензопилой. Не роняйте крыс в унитаз

♉️Телец: Сегодня ваша основная цель – превратить свои волосы в желе, усилив их фактуру и цвет. Гороскоп советует засунуть палец в свою тумбочку. Отрыжка будет сопровождать вас утром - нужно спать тише, боясь попасть в мусорный бак

♊️Близнецы: Погода благоприятствует геморрою, вам светит хороший козел в кепке от НЛО. Возможно, в ближайшее время вы будете жертвой любовных приключений, а ваш рот наполнится мокрыми тряпочками. День хорош для облизывания волчьей спермы.

♋️Рак: Не спешите на кладбище - могут взорваться трубы или ключи от туалета. Ваш талисман должен быть крепким, но при этом не вонять. Лунное затмение обещает вам богатую шкуру и перерасход калорий. Энергетика дня – мелкие бичи, мокрицы и дребедени

♌️Лев: Сегодня меньше будет дыр на пути в туалет, а так же в саду. Гороскоп советует вам выпить немного кваса и погрызть розетку. Важно разнообразить свой психоэмоциональный фон стаканчиком кетчупа с луком и кайеном. Если почувствуете голод изнутри, свяжите вашего петуха

♍️Дева: Вашим любимым аттракционом на ближайшие несколько дней становится школьная форма и пиво. Звезды предсказывают вам купание в шампанском и покупку пальто. Рекомендуется закрыть холодильник и накрыть его одеялом. Не отказывайтесь от пирога из собак

♎️Весы: В этот день зубы могут перестать клацать, а копыта подломиться. Возможен идиотизм и открытие сезонной охоты хазар на овец. Не исключено появление дома сумасшедшего ребёнка. Верьте, что под вечер на ваших губах появится солод. Перед сном приготовьте свиной хвост

♏️Скорпион: Будьте настороже, ожидая появления женщины с треугольной ручкой в руках. Если этот человек трет вам штаны, положите кусок сала в рот. Рекомендуется отрастить еще 2 пальца для того, чтобы ваши яички уменьшились. Вам придется драться с древним арабом на ножах

♐️Стрелец: Сегодня гороскоп настоятельно рекомендует вам начать рост и развитие собственных навыков в области оргий, а также восстановить свою связь с унитазом. Просыпаясь, можете встретить медведя на своей кровати. Этот день хорош для рытья могил и расширения Вселенной

♑️Козерог: Если вы - жадная бабка или престарелый бомж, то для вас гороскоп приготовил яркие сны. В этот день можно ожидать падения хуйни размером с кабачок. Во второй половине дня вам предстоит совершить прыжок в безграничные бездны алкоголя и разврата.

♒️Водолей: Выбирайте: новое авто или радикулит с диареей? Ваше благополучие зависит ото многих ненужных предметов в доме. Рекомендуется лежать как утка в сарае и читать стихи. Ваш пол уменьшится в размерах. Не исключено, что ваш любимый пес сломает вам ноги

♓️Рыбы: Можете отрезать себе пуповину или позволить волкам поиграть с собой. Возможны сильные сексуальные фантазии с санями, музами, перфораторами и экстрасенсами. Избегайте мест, где случайно натянется презерватив. Вам может угрожать зараженный грибами самец

♈️Овен: Звезды ожидают, что вы положите в рот сигару и прыгнете на крышу библиотеки. Ближе к ночи ваши действия могут ослабевать. Не забудьте накормить Дворника лосиными хлопушками. Юный взломщик компьютерных игр, впихнет вам в штаны всю свою наличность

♉️Телец: Возможно знакомство с цирковой акробатикой, чёртиками и пожилой женщиной в ватнике. Вечером возможна приятная неожиданность - разрыв штанов, переохлаждение тел. Может потребоваться помощь колоуна. Звезды советуют вам лежать на полу, глядя в окно своего комода

♊️Близнецы: Утром лучше не прятаться под мусорными баками. Под иконами вас ждут жареная картошка, сало с пауком и дым коромысла. Самое время поесть персиков в трансформаторной будке и лечь спать. Самое время для покупки барана и аспирина

♋️Рак: Если Вас кто-то укусил, принесите ему кары анальные. Спасите свою жизнь, разведите костёр, положите в рот уксус и почешите зад. Ночью можно встретить группу балующихся со свиной шейкой котов. Возможно знакомство на улице со старой солдатшей

♌️Лев: Можно немного попутешествовать по сусекам, взъерошть глупого татарина. Вечером возможно желание вернуться в СССР. Звезды рекомендуют привязать к анусу веревку. Вы сможете вдохнуть запах горящей пальмы. Старайтесь избегать контактов с детьми чиновников

♍️Дева: Во второй половине дня ваша задница может сильно опухнуть. Это хорошее время, чтобы переодеться в клоунский костюм и пойти играть с бритой женщиной в амбар. Проявите милосердие к новорожденному крокодилу или ебану – это защитит вас от поноса.

♎️Весы: Звезды приготовили вам подарок: отъявленного пьяницу, превращённого в жабу бича и горлопана. Есть вероятность во сне застрять между ног Инны. Помните, весь мир вокруг вас — это галлюцинации. Вам светит конфета, а тараканы не придут.

♏️Скорпион: Пока вы сидите на кресле, агрессивный кот дрессирует жмуриков. Любовник сегодня может принести мешок навоза. Сегодня вы можете начать кормить своего индуса гадюкой. Вероятны две большие потешные драки севернее Центра. Рекомендуется носить с собой пейджер.

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам избегать общения со сволочами и заняться настоящим делом, например, ползать по полу. Держите рот закрытым, не кормите грудью дворника. Гороскоп рекомендует обожраться клубничным вареньем и инвестировать в кота.

♑️Козерог: Скорее всего, сегодня ваши гениталии испачканы пивом. Выбирайте картофельные очистки против скрежета зубов. Когда почувствуете “огненные блины”, пните их ногой. Вечер принесет дары – например, встречу с бешеным голубем или ваше сознание устроит вам черную дыру

♒️Водолей: Этот день похож на старый рыбный гуляш. Пора чистить холодильник. Новые стрижки и фаст-фуды наверняка помогут оказаться в мире фей, где вы сможете лизать морды стриптизершам или пинать русские березы. Днем можно встретить девочку в платье мамонта

♓️Рыбы: Вас ждут сюрпризы из ничего: клоун, ночной говноед и меховая вата в кабаке. Перед сном регулярно смывайте мочу. Есть возможность, глядя на сосиски, покрасить рот кетчупом. Чтобы не превратиться в овощ, спрячьтесь за толстым грязным матрасом

♈️Овен: Гороскоп мотивирует прогуляться на зеленом слонике в костюме Че Гевары. Проявите себя как старая девственница без штанов. Чернь рвёт на части мир, а вы всё ещё под зомби косите, не надо так. Вечером в ваш фужер польется пот.

♉️Телец: Утро может начинаться с родов ребенка, который безвкусно смотрится. Ваша кошка может украсть хлеб. Перед сном желательно иметь в кармане мыло… и пакет кошачьей мочи. Ночью вы увидите старого попугая и ведро дымящегося говна

♊️Близнецы: Гороскоп советует стричь ногти быстрее, красиво посасывать мороженое и вызывать в клуб ОМОН. Хорошо стать придворной шлюхой без ног. Если решите испытать страх перед едой, то лучше это делать с помощью трюков с блядями

♋️Рак: Сегодня состоится серьезная битва за ебучий монастырь. Возможно, вам повезет в плане финансов больше, чем свиньям. Чтобы предотвратить солнечный удар и грибной дождь, лучше спать у комода. День даст неожиданный источник ментальной силы – собачью поговорку про пердёж

♌️Лев: Не ходите на первомайские демонстрации пылесосов, не делайте снимков стен концлагерей и не фотографируйте насекомых. Остерегайтесь проникновения в платную больницу и секс-шоп. Вам может угрожать старость. Ночью лучше избегать вредно пахнущей рвоты

♍️Дева: Тщательно оберегайте выбранный вами закуток – скорее всего там появиться медведь. Звезды советуют прогуляться на упряжках с котами. Необходимо сжечь все запасы комбикормов и техники до конца рабочего дня. Из ваших внутренних пиратов могут выйти хорошие друзья

♎️Весы: К вашим услугам парикмахер, отличный едальщик и аккуратный водопроводчик. Избегайте секса с иностранцами. Ночью можно увидеть наяву множество диких гусей и призрак Гарри Поттера. Возможно неожиданное изменение длины рук, ног и пальцев ног.

♏️Скорпион: Ночью возможна сильная воздушная буря в животе у верблюда и пожар на балконе. Вечернее астрономическое предположение – падение трех алмазов в пах бродяги. Сегодня астрологический прогноз обещает вам гнездо пиявок и нежить в частной авиабашне с экскрементами.

♐️Стрелец: Не нужно играться с магией, потому что на завтрак вы получите гнилые арбузы. Первый признак, когда никакого смысла нет: спать – вовсе не значит сидеть и смотреть телевизор. На этой неделе у вас появится потребность - играть в тетрис с индусами мастурбируя

♑️Козерог: Желательно найти новую женщину, которая похожа на Гитлера. Возможно вы захотите организовать небольшой зоопарк. Пытаясь уйти от реальности, ведите себя так, будто вы обокрали сервант своей бабули. Для очистки совести положите в бак серу и подожгите балалайку

♒️Водолей: День советуют вести праздную жизнь: есть пирожки с холодцом, кататься на пони в плохом качестве, лезть в горящие здания. Сегодня могут постичь приятные сюрпризы типа пениса хозяйки с караваем или отсутствие аллергии к вонючим носкам

♓️Рыбы: Сегодня ожидается кошмар и цыганские похождения за волшебными фаллическими "масками". Используйте свое астральное тело в области гендерных интрижек. Вероятны угощения в виде холодных супов и макарон с луком и кабачком. Использовать магию в автобусе запрещено!

♈️Овен: Опиаты предрекают вам сегодня крайне благоприятные моменты для путешествий в прошлое. Не доверяйте Фоме-хранителю мертвых тел. Вечером походите по Макдональдсу и употребляйте. День может сопровождаться криками и макаронами, сладостями и любовью

♉️Телец: Звезды сегодня негодуют, как женщины в дороге. Судьба приготовила вам немало сюрпризов, в ходе которых вы почувствуете, что уже можете полагаться на священника. Держитесь подальше от пуль и бомжей. Не ходите на вечеринки для душевнобольных

♊️Близнецы: Ваши мысли в этот день подобны прыгающему голубю или слою жира. Не бойтесь продать свою душу дьяволу в чулках или пришить к крыше мешки со спайсом. Вечером вас посетит маразматичное создание, для которого вы согласитесь стать лучшим другом

♋️Рак: Сегодня Вам удастся удержать свою депрессию грязными тряпками. Опасайтесь девственниц любой степени привлекательности и ищите в жизни недостатки. Вечер подходит для празднований дня сурка: можно будет угощать соседей мухоморами. Ведите себя как анальный клоун

♌️Лев: Если сегодня ваша комната завалена ценными бумажками, то следует устроить дрочку с дичью. Возможны сыроежки и пролитые тонны кала. Ежели утром мысли свинопаса угрожают вам вздрочкой, попробуйте уснуть за стеллажами с картошкой фри в своей квартире.

♍️Дева: Возможны диарея, выкидыш, геморрой, розовый волк и пищащий мор. Будьте осторожны в песнях, так как чёрствая говядина тонет в луже несоветских песен. Перед сном не визуализируйте себя на велосипеде, так это может дать повод для кидания блинов вам на голову

♎️Весы: Этот день подходит для шалостей с круглым как пицца, бичом. Сегодня ваша селезенка склонна к поиску женских половых губ. Вы можете оказаться возле начальника жакетного производства, чтобы обменять свою жопу на диван. Ваши брюки могут начать пахнуть рыбой или рвотой

♏️Скорпион: В этот день будут засосы, вас заебёт изнутри тёплая тряпка и потечёт фонтан с кашей. Телевизор, телефон и пылесос вас ждут. Возможны визиты призраков, стоны наркомана, крики духов и т. д. Не жгите себе пальцы полагаясь только на кокаин.

♐️Стрелец: Звезды приготовили для вас много сюрпризов, в числе которых подарки – балалайка, брандмауэр и сковородка ягнят. Если чувствуете, что ваши зубы обломаны, не стреляйте. Вечером возможна мастурбация с использованием керосина, без масла и антиматерии

♑️Козерог: Вы можете играть в футбол или играть в коньяк. Вам покажется умным кавказский гусь, после чего вы вспомните свое настоящее имя и уйдете в запой. Сегодня не стоит бояться оказаться пьяным в мусорном баке. Возможны танцевальная дудка, хоровод оленей и хороший обед

♒️Водолей: День идеален для того, чтобы понюхать газ, переусердствовать с мазью для члена, приготовить шашлыки или купить диван. Вечером можно рассчитывать на полизывание монгольского солдата. Если ваша грудь небольшого размера, попробуйте намазать лицо майонезом.

♓️Рыбы: Возможно, вы разбогатеете, но нужно взять в руки листья капусты - очень может быть, что вы и есть капуста. Обратите внимание на свои коричневые мешочки под глазами - хорошее время для того, чтобы стать жирным начальником. Съедайте любые продукты

♈️Овен: Рекомендуется отправиться на поиски голливудских негритянок с мягкими усами. Как можно быстрее отправляйтесь в Беларусь на праздник капустных блинов. Вечером хороший день для флирта с белками и козами. Вечером можно провести утреннюю гимнастику с кокаином

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы оседлать свинью. Рекомендуется вести себя как клоун-бунтарь, у которого воняют носки. Держитесь подальше от скопления дегенератов. Вечером пейте простую воду из лужи – она поможет расслабиться.

♊️Близнецы: Этот день важен для изучения гендерных ролей и обсуждения отношений между пряниками. Возможны занятия танцами с карасями. Это идеальный момент для тантрического секса с пони. Гороскоп советует укусить себя в нос. Ваш мозг будет склонен имитировать мертвую птицу

♋️Рак: В первой половине дня можно вести себя как вредная гусеница. Можно комфортно жить в сарае. Благоприятна близость с призраками. Есть шанс, что ваши мысли будут перепутаны с мыслями пьяных моряков. Право на жизнь появляется у тех, кто следует гороскопам

♌️Лев: Вам придется съесть свою обувь. Ночью возможно похрустывание зубами. Хороший день для того, чтобы провести его в компании старых скинхедов и ничего не делать. Возможно, вам придется сбросить бомбу на Хиросиму. Рекомендуется носить чулки

♍️Дева: Возможно, ваши фетиши станут немного вульгарными. Желательно ходить на дежурство в качестве сторожевой собаки. День подходит для того, чтобы изнасиловать пылесос. Многие собаки чешской национальности хотят вас прокусить.

♎️Весы: Вы можете обнаружить разногласия между высушенными грибами и кизяком. Звезды советуют попробовать надеть на себя унитаз и прыгнуть в подъезд. Гороскоп советует встать пораньше утром и радостно сбросить бомбу на Хиросиму - это поможет расслабиться

♏️Скорпион: Сегодня можно стать большим скотоводом. Хорошо сочетать алкоголь с коноплей. Не бойтесь вступать в КПСС, не бойтесь участвовать в оргиях и танцах с казаками на танцплощадках. Во второй половине дня вас может укусить суп из свеклы.

♐️Стрелец: Сегодня не бойтесь демонстрировать свои гениталии перед прохожими. Не бойтесь наесться мух, спрятаться в шкаф или пнуть комод. Вам предстоит ехать на лифте в Тверь с целью украсть казачий анус. Во второй половине дня вы можете попробовать откусить себе мошонку

♑️Козерог: Возможны поездки на Кавказ, где вы будете готовить плов для лисиц и белок. Избегайте ночных дежурств, носков и калейдоскопов. Повесьте табличку "Я – долбан" на дверь. На ваш лоб упадет огромный блин. Хорошее время, чтобы начать расстреливать людей

♒️Водолей: Утром выбегайте на улицу и начинайте пускать слюни. День благоприятен для того, чтобы родить большого демона или стать ветеринаром. Вы почувствуете себя лучше, если будете лежать на земле и орать в небо. Гусь, рыбка, бабочка, журавль, гриб - ваши союзники

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам стать попугаем. В этот день рекомендуется вступить в перестрелку с бродячими артистами. День идеально подходит для того, чтобы подразнить бомжей. Ваш ум будет как у черепахи, на которой висит серп и молот

♈️Овен: Сегодня звезды советуют заниматься сексом с придворными и слугами. Самое время посетить психолога и сделать ему массаж между сосков. Вы можете потерять свою индивидуальность и начать играть в нарды. День идеален для растяжек в области живота.

♉️Телец: В этот день вам не следует рожать в публичных местах. В качестве полового партнера можно воспользоваться пшенной кашей. Ночью звезды советуют вам принять свинопасный вид. Рекомендуется начать день с атаки на холодильник с помощью ножа

♊️Близнецы: Гороскоп советует вам облачиться в одежду кошки. Не доверяйте шалунам. Сегодня вам лучше пойти на прогулку и посмотреть на мир с высоты унитазов. Чтобы усилить боль, попробуйте сломать свой нос. тот день идеально подходит для поклонения дьяволу

♋️Рак: Гороскоп советует питаться не только кошачьими экскрементами, но и другими продуктами, такими как свекольный сок, уксус, кофе. Этот день идеально подходит для того, чтобы напугать Гитлера. Сегодня звезды советуют вам стать знаменитым кондуктором.

♌️Лев: Возможно, вам придется стать жертвой нищеты и алкоголизма. Можно заняться самоистязанием и вести себя так, как если бы вы занимались сексом с лошадьми. Во второй половине дня возможны каракули и пьяный концерт цыган. Желательно принимать внутрь корм для собак

♍️Дева: Возможно, вы познакомитесь с достойным и умным человеком, например, енотовидным. Не исключены кратковременные удары курантов по голове. Сегодня вы ведете себя как избалованный жеребец. В этот день вам лучше всего принимать ванну с сосисками и водкой

♎️Весы: Сегодня вам не помешает утрамбовать в себя канализационную трубу. Рекомендуется надеть костюм Кастанеды. В этот день вы можете стать настоящим бойцом Красной армии. Возможны стычки с голубями и другими злыми демонами. Слушайте гусей, гуси знают вашу душу

♏️Скорпион: Рекомендуются жареные кабачки - при первой же возможности укуритесь ими. Вечером рекомендуется оставаться в сарае в компании грудастых пьяных девиц. Звезды советуют обожраться ломтиками сала. Самое хорошее время для изучения культуры закарпатских собак

♐️Стрелец: Необходимо посетить оргию комаров. Утром на вас могут напасть акушерки. Сегодня есть риск стать старым дедушкой и превратиться в Овна. Хорошее время для того, чтобы сломать холодильник. День идеально подходит для игры в солдатики с фетишистами

♑️Козерог: Сегодня на вашей дороге появится фуфель. Вероятен визит персидского гуся. Можно стать крокодилом!!! Возможны проблемы с конденсацией мочи. Вас ожидает неожиданное событие – вы станете старым дебилом. Звезды советуют вам избегать работ

♒️Водолей: Не бойтесь рожать в общественных местах. День идеально подходит для того, чтобы переодеться в костюм Ленина или Сталина. Есть вероятность, что привокзальная старая бабка Баскервильской породы лизнет вас в нос. Очень важный факт: вас могут покусать черти.

♓️Рыбы: Вы имеете возможность весело провести день в обществе клоунов – электрических коней и меховых гусят. Хороший день, чтобы выйти замуж за арапа. Возможны дегустации блинов со спайсом. Рекомендуется выпить целый кувшин слабительного

♈️Овен: Можно принять участие в резне гусаров и казаков. Сегодня Ваша задача – стать Зевсом и поразить молнией Саратов. Возможны легкие отношения с пьяницами и гулящими людьми. Есть возможность превратиться в отвратительную жабу. День идеально подходит для мастурбации

♉️Телец: Рекомендуется принять таблетки, которые вызывают острую душевную боль. Сегодня вы можете использовать свои гениталии в качестве посуды. Возможны небольшие неприятности: вас могут отравить спайсом бродяги в горах Вьетнама. Возможно получение пизды.

♊️Близнецы: Избегайте мест, где работают черти. Вечером рекомендуется совершить поездку в Афганистан для образования новых детей. Скорее всего вы станете алкоголиком, опухшим горбунком или идиотом. Звезды советуют вам взять с собой сакэ.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют научиться стрелять из огнемета и принять участие в боях с лесными цыганами. В вашем доме может летать говно. Возможны неприятности, например, Якубович украл ваши трусы. День подходит для анальных выбросов и просмотра развернутых порнороликов

♌️Лев: Возможно, звезды пошлют вам в рот пирожки. Звезды советуют вам провести этот день в своем холодильнике. Скорее всего, вы станете начальником казаков в Миннесоте и будете хорошо зарабатывать. Подумайте: готовы ли вы потратить деньги на то, чтобы стать пиратом?

♍️Дева: Вы будете похожи на аквариумную улитку. Можно мять голову и орать: «БУМ! БУМ!». Возможны бурные проявления похоти и серый кот. У вас есть шанс стать попугаем и избежать налогов. Этот день благоприятен для накопления свиного жира

♎️Весы: Fuck the night. Днем гороскоп советует вам не есть козяв. Звезды рекомендуют сделать несколько сальто – это ускорит ваши половые сношения. Днем рекомендуется поехать в Старый Оскол, чтобы весело провести время с ежами. Ваши ноги будут пахнуть лошадями и сосисками

♏️Скорпион: Сегодня вы можете познакомиться с дежурной каракатицей. День лучше провести в компании забавных резиновых жриц. Не позволяйте соседям рожать детей, так как они бесят. Может развиться склонность к тупости и свисту. Рекомендуется усложнить себе жизнь

♐️Стрелец: Сегодня возможно получение денег от русского царя Петра. Скорее всего, вам захочется стать птицей размером с борова и улететь в космос. Это подходящее время для сна в кресле-каталке для пыток. Хорошее время, чтобы сыграть свадьбу с министром магии

♑️Козерог: Сегодня рекомендуется говорить «Луна-мать сыра». Не ешьте канин, смотрите телевизор и бросайте носки в прохожих. День идеально подходит для того, чтобы понюхать кухонную тряпку. Звезды предлагают вам удивить соседей конфетами из макарон

♒️Водолей: Если соседский ребенок расстроен или возбужден, отбейте ему голову. Не стоит стыдиться клоунов. Самое лучшее время для вступления во ВЛКСМ. Чем раньше начнется война с психиатрами, тем лучше. Есть возможность соблазнить начальника ЖКХ

♓️Рыбы: Вам стоит вести себя как нормальный заводной пингвин. Возможно появление казусов, драк с пожарными и т.д. Утром возможны холодные носки и майонез. Если вы видите женщину с узким лицом, избегайте ее влагалища. Хорошее время для дегустации майонезов

♈️Овен: Может произойти неуправляемость вашего ануса. Желательно иметь под рукой женщину, которая будет кормить вас грудью. Хорошее время для боев с африканскими мутантами. Вы можете быть приглашены на свидание с королевой или обкакаться в ванной.

♉️Телец: Возможны небольшие взрывы макарон. Сегодня самый подходящий момент для празднования дня рождения Гитлера. Желательно стать большим и глупым. Возможны лошадиные царапанья или сильные покусы. Вы можете заняться запугиванием голубей и сербов.

♊️Близнецы: Вы сможете стать частью стаи куропаток. Сегодня звезды рекомендуют вам вступить в половую связь с эстонским бомжом. Во второй половине дня полезно иметь под рукой палку, чтобы бить людей. Старайтесь не вступать в драку с кухонными комбайнами

♋️Рак: Сегодня нужно вставать пораньше, чтобы встретить старость. Вас ожидают интересные приключения в карауле СС. Вечером не следует есть мусорные пакеты. Могут быть небольшие проблемы с шерстью. Можно поорать на луну, чтобы вас объебало.

♌️Лев: Вероятна долгая жаркая ночь с бомжами, карликами и крокодилами. В вашем распоряжении – целый бак червей. Ночью рекомендуется принять участие в выставке пьяных священников. После вечера можно продолжать флирт с унитазом и его друзьями

♍️Дева: Рекомендуется ездить на лифте с бешеной скоростью. Сегодня на вас обрушится поток говна и палок. Помните о том, что вы – член королевской семьи. У вас появится шанс стать хитрым и энергичным мопсом. Рекомендуется играть в крокет с офицерами

♎️Весы: Вы можете стать старым и влюбленным в кого-то из соседей. Этот день подходит для крестного хода с ведром кокаина или прыжка с моста в лужу. Будьте осторожны - феминистки и лесбиянки могут поселить в вас демонов. Строго соблюдайте законы физики

♏️Скорпион: Вы можете стать бродячим цирковым артистом. Рекомендуется посетить цирк уродов в Саратове. В начале дня вероятны хорошие и содержательные беседы в стиле Штрауса и джазовые аусвайсы. Вероятны небольшие неприятности, например чрезмерная близость с комодом.

♐️Стрелец: Возможны небольшие сексуальные опыты с телефоном, микроволновкой, хлебным мякишем, свиным салом и белками. Вы сможете узнать, почему ваши коллеги выглядят как мокрые устрицы. Рекомендуется встать пораньше и напоить канализационными водами своего соседа

♑️Козерог: Если вы хотите стать красивым, попробуйте накормить себя блинами и кебабом. Не исключен визит жуков и чертей. Старайтесь избегать цыган – это поможет вам не превратиться в кальмара. После обеда не рекомендуется бить людей веником и крабовыми палочками

♒️Водолей: Хороший день для работы в сфере свиных копыт. Возможны резкие смены караула и свисток кондукторов. Вы сможете провести ночь с каким-нибудь маленьким, кудрявым голубем, похожим на Ленина. Рекомендуется ходить по улицам в сопровождении обнаженной молодой женщины

♓️Рыбы: Старайтесь бродить в компании шлюх и ворон. В этот день вы будете находиться в положении Льва Троцкого. Если вас объебливает местный бомж, не отчаивайтесь и сделайте себе чай. тот день благоприятен для поцелуев с рысями и тому подобного.

♈️Овен: Постарайтесь залить себе в штаны жидкость из огнетушителя. Звезды советуют взять с собой на работу барана - пусть работает за вас. Если на небе будет луна - приглашайте на свидание чертей. Для того, что бы устроить праздник, купите на рынке ведро водки

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам не вступать в интимные отношения с соседскими детьми, потому что это может их разозлить. Наилучшее время для того, чтобы пнуть холодильник. В интернете можно встретить забавные истории из жизни пизды. Попробуйте развить свой ум

♊️Близнецы: Занимайтесь любимым делом: курите, пьете, играйте на аккордеоне. Вы можете устроить праздник с катанием на туалетных шлангах, поеданием камней взрывами карбюраторов. Сегодня не исключены сексуальные удовольствия с больными девицами и гаечными ключами

♋️Рак: Сегодня звезды советуют Вам спать в микроволновке. Вы можете не выйти замуж за крупного рогатого носорога. Ваша задача – развить у привокзальных бомжей способность мыслить размеренно. В этот день наступает сезон омаров и гнид - можно отпраздновать

♌️Лев: Будьте беззаботны и помните, что вы – всего лишь маленькая уточка в стае голубей. Возможно, вам придется работать в качестве носильщика ковров. Если вам грустно - сходите в ванную и сломайте раковину пополам. Скорее всего, вы станете старым и немощным

♍️Дева: Если ваш телефон покусали крокодилы, срочно ебитесь. Возможно развитие эпидемии анальных коликов у цыган. Возможны неприятные неожиданности в виде драки с обоями. Помните: плох тот казак, которому не дают сыра. День идеально подходит для обильного обжорства

♎️Весы: Не пытайтесь мурлыкать на луну. Сегодня самое подходящее время для того, чтобы превратиться в шелупонь. Вы будете смеяться как конь и падать в лужу. Рекомендуется играть роль собутыльника привидений. Лучше не выходить из дома до захода солнца.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы надеть платье клоуна и начать активно флиртовать с незнакомцами. Ведите себя как кашалот. В этот день желательно надеть костюм матроса-мрази и заказать такси в Саратов. Если вы дуреете – обратитесь в ближайший храм

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам выйти замуж за правнука древнего эскимоса. Возможно желание жрать пластик. Утром из ваших уст может выйти красивый голубоглазый негр. Этот день очень благоприятен для просмотра фильмов ужасов, просмотра порнографии и подвываний

♑️Козерог: Возможны небольшие поносы и бубнеж. Собираясь на прогулку, помните, что ваш рот может нечаянно откусить вам ухо. Если на вас наткнулась женщина с козявкой на лбу, это значит, что все нормально. Конец дня подходит для вступления в половую связь с мусорным баком

♒️Водолей: Ваша задача на сегодня – захватить власть в стране и заставить других принять ее правила. Соблюдайте осторожность, чтобы не превратиться в крокодила. Возможно, Вас постигнет судьба Махатмы Ганди или Кастанеды. Не ходите по улицам – там слишком много дураков

♓️Рыбы: Вы можете начать ползать по полу, чтобы почувствовать оргазм. Утро – это лучшее время, чтобы стать ленивцем или конюхом. Не вступайте в разговор с русскими – это может вызвать депрессию. День идеально подходит для того, чтобы почесать свой живот.

♈️Овен: Постарайтесь не ездить в лифте по тротуарам. Попытайтесь представить себе, что вы ходячий горшок с макаронами. В этот день можно играть в нарды с обезьянами, медведями и голубями. Возможно свидание с конным ополчением и ограбление почтовых ящиков

♉️Телец: Самое подходящее время для того, чтобы изобрести новый фетиш. Есть шанс стать высокорастяжимым и толстым. Не бойтесь вставать с кровати и бить людей скалками. Не бойтесь думать что вы ебанулись. Не допускайте групповухи с вампирами и казаками

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам выглядеть как свободный овощ. Можно почитать книги, проявить себя как комодный музыкант. Если у вас есть склонность к садизму, то срочно переродитесь в лошадь. Не забывайте следить за половыми органами собак.

♋️Рак: Звезды сегодня рекомендуют вам носить шляпу из блох. Возможно, Вам придется выйти из состояния комы и стать комодным карликом. Этот день подарит вам хорошее настроение и прекрасное блюдо – шашлыч из пельменей! Рекомендуется питаться сухим плющом

♌️Лев: Возможны резкие и внезапные вспышки агрессии со стороны людей с острыми сосочками. День идеально подходит для свадьбы с карликом. Лучше поехать в Бангкок на концерт Чайковского. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут лизнуть цыгане

♍️Дева: В этот день не рекомендуется жрать сырых жуков. Возможны серые будни и вонючие носки. Будьте благоразумны и не бойтесь превратиться в собаку. Самое подходящее время, чтобы сделать сальто и упасть в мусоропровод. Не исключены глупые выходки и странные фантазии

♎️Весы: Этот день идеально подходит для того, чтобы спеть песню испанских моряков. Нежелательно тратить время на всякую ерунду, лучше как следует избить свой холодильник. Возможно, Вас посетит свинья из анекдота про надувного верблюда.

♏️Скорпион: Гороскоп сегодня благоприятен для бичейства. Если вы хотите выпить вина, попробуйте упасть с дерева. Ваша цель – выйти замуж за индуса. Не стоит удивляться, если ваша рука превратится в боевую машину. Приближается праздник – День рождения у Сатаны

♐️Стрелец: Возможно, вам придется идти на свидание с самим собой. Скорее всего, вам повезет с поросятами и белками. Если вы обнаружите, что ваши волосы пахнут как у куропаток, сделайте себе инъекцию слабительного. Если хотите, можете поехать на раскопки могил

♑️Козерог: Ваши губы могут пахнуть словно вы пили вино из бочки. Это отличный день для начала дня. Для поддержания здоровья, пожалуйста, курите на кухне. Вы можете встретить девушку с длинноволосой грудью и с квадратной головой. Кушайте много пшенной каши

♒️Водолей: День идеально подходит для игры на каком-нибудь старинном струнном инструменте и просмотра порно с карасями. Полезно избегать женщин-джедаев. День благоприятен для сильного опьянения, стрельбы из арбалета. Есть смысл пойти в «Ашан» в нижнем белье

♓️Рыбы: Этот день подходит для отвала пупков. День рекомендован для изменения своего пола. Звезды рекомендуют вам сделать себе татуировку на внутренней стороне шеи. Отличное время для производства макарон с фосгеном. Можно пнуть соседа

♈️Овен: Поздравляем! Гороскоп приготовил для вас… водку! Этот день подходит для охоты на тараканов. Это хорошее время, чтобы начать вести себя как крот. В обед можно подумать: «Как хорошо, что я сегодня не во Вьетнаме». Возможно, вам придется стать невменяемым

♉️Телец: Вечером возможны звуки рвоты, крики уток, звуки рвущейся бумаги. Не позволяйте коммунистам украсть вашу душу. Возможны джихад и прочие радости. Вы можете достичь успеха в битве с оглохшими посетителями зоопарка. Утром ваш рост будет примерно 18 метров

♊️Близнецы: Хорошее время для соблазнения начальника поезда. Возможны беспричинные опрокидывания мебели и падение предметов в унитаз. В этот день вы можете жениться на своей кровати. Ночью можно лизнуть соски бродячей собаки. Звезды рекомендуют ходить по улицам как скотовод

♋️Рак: Этот день начнется с взрыва кастрюли с макаронами. Сегодня вы можете стать президентом клуба проституток. Звезды советуют вам не ныть, а просто лечь в траву и заснуть. Избегайте встреч с усатыми людьми. Днем попробуйте съесть кактус.

♌️Лев: Если вы боитесь собак, попросите их надеть на вас ошейник. Это необходимо для того, чтобы понять природу и смысл лунных затмений. Во второй половине дня возможны галлюцинации, атавистические состояния и шевеления ануса. Ночь хороша для игр с кальмарами

♍️Дева: Судьба дарит вам ЛСД, аспирин и много других веществ, которые могут пригодиться вам в борьбе с демонами. Ваши усилия стать старым маразматиком будут вознаграждены письмом от Ельцина. Луна в Собаке, начальник в кустах. Сегодня может произойти перфорация матки

♎️Весы: Подходящее время, чтобы начать строить из себя кухонную тряпку. Сегодня ваш нос может сломать телефон. Хорошее время для участия в сумеречных мероприятиях, таких как бомбардировка Твери. Звезды советуют вам отложить посещение туалета на неделю

♏️Скорпион: Возможны неприятности, связанные с оргиями и зоофилией и проблемы с ЖКХ. Чтобы не столкнуться с атакующими вас бандформированиями, берегите шейку матки. Может быть, возникнет желание сломать унитаз. Можно считать, что вы эволюционировали и стали умнее кота

♐️Стрелец: Звезды не рекомендуют ломать себе брови. Возможны ссоры между детьми и козами, голубями и овцами, а также кусание крысок. Попробуйте встать и пройтись по спальне в компании разъяренных демонов. Звезды советуют вам купить трехъярусную кровать.

♑️Козерог: Не подпускайте собак к столу, они могут насрать на вас. Чтобы ускорить свою способность рожать детей, вы должны стать колобком. Гороскоп советует ходить в туалет во время сна. Если хочется спать, можно натереть лицо изнутри. Возможны клоунские атаки

♒️Водолей: Рекомендованы посещения местных пабов, сало. Вас может посетить какой-нибудь гениальный гриб. Если вы хотите стать счастливым, начните с избиения себя. Гороскоп советует вам съесть фаллос 45 размера и лечь спать. Будьте готовы к появлению желтых коней

♓️Рыбы: Будьте как хиппи. Звезды советуют вам стать на год старше Ельцина и провести день в окопе. Вечером рекомендуется расслабиться и принять ванну с каким-нибудь необычным мужчиной. Рекомендуется прохлада и блины. Лучше всего спать с каким-нибудь огромным, усатым дедом

♈️Овен: День идеально подходит для того, чтобы встретиться с казачьими феями и попить коктейли. Не упустите свой шанс стать красивым и оседлым голубем. Так же можно устроить ночной слет акушерок. Нокаутируйте себя палкой, это поможет выйти из себя.

♉️Телец: Не вздумайте играть в тетрис с китайцами! Астрологические влияния могут привести к изменению формы половых органов у свеклы. Не следует удивляться, если из леса выйдет серп и молот и устроит вам цирковой пиздец. Не пытайтесь восстановить свою девственность

♊️Близнецы: В этот день можно идеально сочетать работу и пьянство. Президент России сегодня может напасть на карликов или на инопланетных солдат. Так же вы можете стать антихристом. Звезды рекомендуют вам пить как можно больше керосина

♋️Рак: Сегодня у вас есть шанс стать царем обезьян. Рекомендуется провести вечер в компании двух негров. Не исключена ссора с местными бомжами и демоническими призраками. Чтобы чувствовать себя комфортно, вам три дня надо жрать таблетки.

♌️Лев: Деятельность сахалинских жуков могут принести вам психоделический опыт. Если вы обнаружили, что у ваших соседей нет мозга, накормите их салом. Но самое главное – вы можете заниматься важным делом – например, прорубить окно в холодильнике

♍️Дева: Сегодня звезды рекомендуют вам вступить в брак с простым рыбаком из Корсики. Можно отправиться в публичный дом под предлогом того, что вы сопливый гном. Если вы увидите, что ваши зубы опухли, немедленно надевайте шляпу. Можно укусить крышку унитаза

♎️Весы: Вечером возможны волнообразные движения ануса, дегенерация лица и запах человеческих тел. Не бойтесь спать в компании с утками и рысями. Возможны небольшие проблемы с русскоговорящими мужчинами из мусорных баков. Звезды рекомендуют отметить новый год

♏️Скорпион: Вам стоит забыть о том, что вы татарин. Самое лучшее время для посещения порносайтов. Сохраняйте спокойствие, если рядом с вами женщина-свинопас или собака. Не стоит беспокоиться о своем физическом облике, лучше вести себя как нормальный кот-собак.

♐️Стрелец: Пора стать молодым голубем и съесть свой пиджак. Если вы не знаете, что делать, попробуйте вечером изнасиловать компьютер. Возможно резкое изменение формы печенек. Так же рекомендуется превратиться в своего рода садомазохистского маньяка.

♑️Козерог: Сегодня по вашим гениталиям ходит большая медная жаба. Сутки идеально подойдут для того, чтобы совершить кругосветное путешествие на лифте. Есть шанс, что вы станете старым серпом и молотом, будете кусать прохожих за ноги и бить их палками

♒️Водолей: Можно ли найти гномий суп? Вам придется пойти в лес и принести присягу на верность польскому императору. Возможны мелкие неприятности, такие как покусы пчел и медведей. Вечером можно встретить прекрасного казака размером с экран телефона.

♓️Рыбы: Вы можете встретить женщину с красным лицом и длинным гусиным клювом. Сегодня самое подходящее время для битья грибников. Желательно найти недостающие зубы, особенно в районе ануса. Не исключен визит Деда Мороза. Этот день похож на вареники.

#промо
Однажды я купил новый Macbook Air M1 в Эльдорадо всего за 36К рублей вместо 90К. Видели бы вы лицо продавца, который отдавал мне заказ. :)

Магазины часто ошибаются в ценах, проводят закрытые распродажи, выпускают промокоды "только для своих". Такие товары разбирают в считанные часы. А если знать, где искать такие скидки, то все ваши покупки будут вызывать шок у окружающих.

В телеге есть специальный канал, где админ ловит такие скачки в ценах и даёт на них наводки - постит только те товары, которые резко упали в цене и стали стоить ниже рынка!

Благодаря ему многие люди смогли урвать айфоны, телевизоры, кроссовки и другие товары с огромным дисконтом. При чём не из каких-то неизвестных магазинов, а из крупных сетевых: МТС, Эльдорадо, М.Видео, Reebok и т.д.

Канал называется «Молния - Халявщики». Подписавшись сегодня, завтра ты уже сэкономишь кучу денег. Вот тебе ссылка: https://news.1rj.ru/str/MolDostupBot?start=M01045 (чтобы получить доступ в канал просто стартуй бота)

♈️Овен: Сегодня полезно стать большим любителем собак. Постарайтесь избегать мест, где могут быть видны рогатые люди. Гороскоп советует вам носить очки в форме огурцов. В этот день может случиться неожиданное изменение масштаба Калуги.

♉️Телец: После обеда вам могут угрожать клыки дракона или акушерка. Хороший день для того, чтобы играть роль пьяного борова или помешанного на орхидеях крестьянина. Если вам нужно в туалет, звоните в ООН. Держите своё сознание в кармане брюк

♊️Близнецы: Можно встретиться с половозрелыми лесбиянками в резиновых костюмах и выпить пива. Гороскоп советует в этот день вам приобрести новый орган чувств – смычок. Если у вас мало денег - попробуйте стать дровосеком. День идеально подходит для укусов комаров.

♋️Рак: Вы можете превратиться в огромный мешок говна. Рекомендуется держать голову опущенной во влагалище. Сегодня удача улыбается вам – вы можете стать президентом Украины. Есть возможность безопасно уйти в лес и переодеться в платье принцессы.

♌️Лев: Рекомендуется посещать психиатрическую лечебницу имени Че Гевары. Может появиться желание укусить себя в пах. Сегодня судьба распорядится так, что вы станете королем Румынии. Именно сегодня звезды советуют вам начать пускать слюни

♍️Дева: Вам предстоит пройти длинный путь от коров до грибов. Если вы обнаружили, что не понимаете смысла жизни, немедленно свяжите себя скотчем. Скорее всего, в этот день вы будете похожи на антилопу, которая только что вылезла из болота.

♎️Весы: Сегодня день рождения у водки. Проследите, чтобы ваши волосы были как у морской звезды. В первой половине дня может произойти резкое изменение направления света, поэтому очень важно избегать мужчин с узким влагалищем. Не используйте воду для оргий

♏️Скорпион: Рекомендуется иметь возможность укрыться в каком-нибудь курятнике и послушать джаз. Следует избегать контактов с холодцом. Вы можете стать старым, немощным гномом и потерять интерес к жизни. Есть возможность сделать карьеру полицейского с узким лицом

♐️Стрелец: Вы можете случайно поломать Вселенную. В этот день звезды советуют вам не забывать про вино – это защитит ваш дом от гнева Божьего. Если вас укусил сквозняк – срочно звоните в инквизицию. Возможна демонстрация нового поколения велосипедов

♑️Козерог: Сегодня Постарайтесь избегать работы из-за проблем с головой. Судьба приготовила для вас холодец из собачьих шариков. Не помешает создать иллюзию, что вы действительно все понимаете. Постарайтесь не устраивать геноцид человечества

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для сна в луже. Постарайтесь спрятаться в комнате, чтобы предотвратить развитие. Не стоит играть в шахматы с человеком, живущим в Нарнии. Звезды советуют встретить старость в горах Афганистана. Подходящее время для торговли людьми

♓️Рыбы: Неплохой день, чтобы превратиться в жирного, усатого капитана. Астрологи сегодня советуют вам взять на прокат огнетушители и впрыснуть в рот. Идеальным партнером может стать трамвай. Если вас укусит гриб, спрячьтесь в шкафу.

♈️Овен: Сегодня день рождения Че Гевары. Вам может прийти в голову мысль, будто вы живете в мире тупых уже несколько лет. Не бойтесь пахнуть как мокрица. Не поддавайтесь искушению подразнить соседского краба. Ночью небольшие неприятности, например, огуречная мразь

♉️Телец: Во второй половине дня вы можете начать заниматься важными делами – например, смотреть мультики. Звезды советуют вам встретить старость среди моряков и посетить выставку фей. День хорош для игр на дудках, пива и прогулок с пожилым бродягой

♊️Близнецы: Не бойтесь начать мастурбировать в подъезде. В этот день рекомендуется укусить мерзкую соседскую бабку за волосы. Возможны небольшие ссоры с ламинатом. Если вы хотите изменить мир в лучшую сторону, попробуйте съесть что-нибудь из собачьей миски.

♋️Рак: Сегодня вы можете столкнуться с тем, что у вас нет мозга. День подходит для посещения мест, где собираются скоморохи, танцоры, цыганские певцы. Вечером ваш рот может услышать крик рыб. Возможно небольшое безумие с попыткой изнасиловать чайник

♌️Лев: Вам будет позволено жениться на ком-нибудь из придворных дам, проживающих в городе Туапсе. Можно решить проблемы с головой и лечь спать в стиральную машину. Унитаз может вас сглазить. Постарайтесь воздержаться от секса с девушками, так как они являются детьми дьявола

♍️Дева: Не упустите момент и сделайте снимок вашего пупка. Постарайтесь по возможности избегать секса с лошадьми. В этот день можно под флагом Советского Союза охотиться на людей. Вы можете стать отличным дизайнером наркотиков. Возможна задержка в развитии

♎️Весы: Сегодня Кашпировский может вас сильно пнуть. Вечером рекомендуется поехать в Кентукки для прохождения курса молодого бойца. Как только почувствуете напряжение, смело кричите на конюха. Ваш нос может стать пушистым и мягким, как у носорога

♏️Скорпион: Вечером сделайте себе татуировку с надписью «Шмели нагадили в ёмкости». Рекомендуется побрить баклажан. Организуйте себе праздник: катайтесь по комнате и бросайте в прохожих камни. Для улучшения настроения можно наесться бобовыми

♐️Стрелец: Вы можете переодеться пастухом и начать копать навоз. После этого вам может прийти в голову, что вы — ацтекский болван. БДСМ-автоматизация и дрессировка собак могут стать обыденностью для вас. Ваша цель – быстро превратиться в татарина

♑️Козерог: Постарайтесь избегать групповушек и встреч с рыжими людьми. Есть шанс, что кто-то съест ваш телефон. Стоит надеть шляпу-матрас. День хорошо подходит для празднования дня рождения Кобзона. Не забудьте лизнуть попугая. Звезды советуют вести себя хорошо

♒️Водолей: Во второй половине дня вам могут угрожать анальные пробки. Вам на помощь могут прийти самураи, казаки, буряты и аисты. Самое время совершить прогулку на лифте с ведром на голове с целью доказать миру и себе самому, что вы умственно отсталый человек.

♓️Рыбы: Не забудьте купить плеть и кляп. Передвигайтесь по комнате как ежик. Хорошее время для посещения завода по производству спайсов. В начале дня вы можете встретить женщину с узким лицом, которая поможет вам в борьбе с торговцами креветками

♈️Овен: День лучше провести в обществе стаи уличных котов. Звезды рекомендуют вам хорошо провести день на берегу моря с кикиморой, козой и гороховым супом. Сегодня нормальные люди большее значение уделяют танцам с карасями и грибами.

♉️Телец: Старайтесь избегать женщин с длинными черными волосами и большими умственными способностями. Это период сбора плодов и борьбы с сосисками. День принесет вам удачу в делах с водными гоблинами. Можно встретиться с музыкантами и увидеть их гигантских блох

♊️Близнецы: В этот день гороскоп советует вам сходить в лес на гусиный пикник. Рекомендуется разбить стеклянные двери – это хорошее для здоровья средство. Если вы обнаружите, что до сих пор блуждаете по комнате, попробуйте сесть на электрический стул

♋️Рак: Рекомендуется иметь при себе памперс с запахом огурцов. День идеален для прогулок по лесу и катания на безмолвных соседских старухах. Утром не забывайте про сосиски и клюкву. А пока можно сшить для своей подруги пояс верности. Возможны проблемы с пряниками

♌️Лев: Подходящий момент для того, чтобы ударить себя палкой в пах и пробежаться по лужам. Этот день благоприятен для того, чтобы вас выцарапало из собственного носа. Избегайте слежки за унитазом. Возможны солнечные удары и горячие жирные беляши.

♍️Дева: Возможны брачные танцы в компании красивых девиц с собачьим носом. Утром рекомендуется надеть на голову повязку, защищающую от поноса. Не рекомендуется жрать селитру и цианиды – возможны приливы пота. Вы можете вести себя подобно тигру, притворяющемуся человеком

♎️Весы: Этот день идеально подходит для кидания тряпок в унитаз. Остерегайтесь коммунистов, бандитов, безродных воробьев и вас. Утром гороскоп советует не поддаваться соблазнам пьяных шмелей и пощипывать пуп. Можно бить себя головой о землю, кидать в прохожих сапогами и т.д.

♏️Скорпион: Не позволяйте стоматологам грызть вас изнутри. Если нет настроения – попробуйте приватизировать склад. Будьте бдительны, чтобы не попасть в Мордор. День идеально подходит для того, чтобы бомбить стройки и ломать заборы.

♐️Стрелец: Вы можете стать великим астрологом и научиться вызывать дьявола. Вечером можно поглубже залезть в мусорное ведро. Вы можете использовать кошачью гувернантку в качестве домохозяйки. Возможны бурные страсти с ветчиной и горохом.

♑️Козерог: День идеально подходит для праздника — вы можете двигаться по комнате в шапочке без шапки, играть в нарды, мочиться на прохожих и т.д. День идеально подходит для того, чтобы рычать на кошек и на свое отражение в зеркале. Сегодня день пизды, с праздником!!!

♒️Водолей: Если вы хотите заснуть или сделать что-то крутое, например взорвать забор или разбить трамвай, держите голову между буфетами. Совет: не убивайте людей. Не тратьте время на покупку говяжьей матки. Не ешьте сырых жуков и червей

♓️Рыбы: Если ваша голова чешется, попробуйте сшить себе новую. Можно напялить костюм безумного президента. Сегодня звезды советуют вам устроить свидание с самим собой. При задержке менструации у лука может появиться сильная потребность закурить сигарету

♈️Овен: Если вы вдруг обнаружите, что начали драться со своими шизой, не беритесь за ум. Сегодня возможно использование препаратов БДСМ, леденцов от президента, эротические сношения с рыжими и горящими собаками и т.д. Лучшее время, чтобы принять участие в крестовом походе

♉️Телец: Можно поорать в коридоре. День способствует тому, что ваши глаза станут гладкими, как у кота. Старайтесь вести себя как нормальный дед с гусями. Для достижения успеха в делах рекомендуется съесть большой кусок картона. Возможны сюрпризы, например, суррогат арбузов

♊️Близнец: Когда вы проснетесь, вам предстоит решить: «Что, блядь, происходит?». Рекомендуется вести себя как драчовый козел, особенно в присутствии соседки по подъезду. Утром рекомендуется сходить в лес за грибами, ягодами и мочой свиней

♋️Рак: День подходит для рождения Гитлера с усами и бородкой. Гороскоп предполагает небольшие анальные инфаркты или некоторые виды пьянства. Есть шанс, что вас изнасилует вулкан. День идеально подходит для лени, необузданной похоти и т.д.

♌️Лев: День идеально подходит для купания в луже и прыжков с высоты трамвая. Вечером вы должны побыть собакой. Рекомендуется поехать в мавзолей и посмотреть на орка. Если вы видите женщину в халате, постарайтесь ударить ее ногой. Хороший день для встречи ведьмаков

♍️Дева: Держитесь подальше от своего мозга, это может вызвать проблемы. Желательно, чтобы у вас была хорошая дуделка. Желательно стать большим и толстым. Этот день очень благоприятен для укрепления феодальных устоев и мелких социальных устоев.

♎️Весы: Не рекомендуется затевать бои с кавказскими курами. Этот день подходит для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Сегодня важно помнить о том, что вы — не китайская ящерица. Звезды рекомендуют вам стать приличной женщиной и завести себе любовника

♏️Скорпион: Постарайтесь не превращаться в мокрую свинью. Гороскоп советует лежать в канаве с крокодилом и ждать полнолуния. День идеален для потных кривых мешков под глазами, угрей и опухших ног. Будьте аккуратны с калошами и цветами, они могут вас съесть

♐️Стрелец: День хорошо начинать с прогулки под гармонь. Звезды рекомендуют вам чаще ополаскивать рот жидким азотом. Вы можете превратиться в ебанутость и начать двигаться как дикий бродяга. Можно прокатиться на холодильнике до ближайшего леса

♑️Козерог: Избегайте мест, где есть собаки, пьющие ром из графина. Возможно, вас посетит проснувшийся Ленин и скажет, что жизнь прекрасна. Звезды рекомендуют вам совать палец в рот прохожим – это даст вам шанс стать умнее и интереснее

♒️Водолей: Данный день способствует росту волос на ногтях рук. Рекомендуется носить лифчик, чтобы предотвратить развитие. Во второй половине дня возможны небольшие кратковременные срывы сна и пиления баклажанов. Можно стать большим ленивцем и начать плаксиво мастурбировать

♓️Рыбы: Ночью желательно съесть 6 лаптей и выпить 3 кетчупа. Ночью можно использовать магию, чтобы опороситься перед соседями. Вечером можно встретить коварного и хитрого врага людей – комод. Не стоит участвовать в уличных оргиях и копках могил

♈️Овен: Можно гадить в лужи во дворе и орать “Хай, гуси поют-рыбаки клюют!”. Для расслабляющего позитива необходимо посетить психбольницу – это излечит вас. Возможно обильное питье пива, купание с собаками и катание на горячих пирожках

♉️Телец: Возможно распространение нападения со стороны макарон. Вечером рекомендуется остерегаться бродячих колбасников. Сотрудники ЖКХ могут обвинить вас в колдовстве против картофеля. Как только боль утихнет, попробуйте поесть кактус

♊️Близнецы: Сегодня можно ожидать быстрого развития событий, связанных с использованием сервантов и пылесосов. Вечером следует избегать секса с треснутыми кастрюлями. Вы можете встретить девушку в костюме Деспота. Не исключено, что вас прикусит унитаз

♋️Рак: Возможны увлекательные приключения с попугаями, цыганами, рыбными палочками. День подходит для посещения Саратова, где вы можете хорошо поработать свинопасом. Вечером вы можете отправиться в Мексику и получить консультации по выращиванию майонеза.

♌️Лев: После обеда можно создать ассоциацию с большим комодом из говна. Сегодня вам рекомендуется начать снимать порнографию. Сегодня у вашей собаки может родиться гениальный план: возродить СССР. Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте притвориться, что вы камень

♍️Дева: Велика вероятность того, что новый президент Украины объявит вас рабом. Звезды в этот день могут насрать в бочку с квашеной капустой. Рекомендуется принять крещение. Этот день подходит для сна в бочке, чтения газеты, приготовления спайсов и т.д.

♎️Весы: Утром рекомендуется пришить себя к кровати – это защитит вас от расстройств. Можно обвинить в колдовстве соседей. Ночью без особой причины вы можете стать лампочкой в коридоре. Если вы почувствуете желание пить из унитазов, срочно звоните в ЖКХ

♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник: вы можете напакостить Лермонтову. Лунные затмения могут принести вам небольшие неприятности, например, тепловая смерть Вселенной. Вы можете выйти замуж за солдата-провидца, кота Баскервиль-Щедринского или за старого клоуна

♐️Стрелец: Проявите большую заинтересованность в пингвиновом джихаде, это пойдет вам на пользу. Звезды рекомендуют вам встать пораньше, чтобы подремать немного. Желательно надеть свое платье-сардельку. День подходит для того, чтобы стать жирным и распухшим.

♑️Козерог: День благоприятен для развития типичных взаимоотношений с кабачками и огурцами. Сегодня можно без особого риска превратиться в уличного торговца людьми. Это хорошее время для того, чтобы выйти на улицу, сесть на лошадь и поехать в неизвестность

♒️Водолей: Сегодня довольно сложно найти кого-то, кто был бы похож на Ленина. Гороскоп советует вам сожрать свои вещи и убежать в горы. Не бойтесь объявить о начале войны с пингвинами. После обеда можно вдоволь наесться падалью

♓️Рыбы: Рекомендуется приготовиться к войне с пиратами. Прежде чем отправляться в путешествие, рекомендуется укусить собаку в пуп. Хороший день для того, чтобы начать ходить по улицам и кричать на луну. Это хорошее время для вторжения в Чехословакию

♈️Овен: У вас есть шанс стать инспектором полиции или сексуальным развратником. Если вы не выспались – стригитесь по-корейски. Чтобы не терять равновесия, нужно выставить себя дураком. Этот день подходит для лыжного похода и игры в нарды с голубями.

♉️Телец: Сегодня вы должны сделать шаг в сторону от варягов и принять ислам. День подходит для того, чтобы начать пить вино из балалайки. Гороскоп советует вам ходить по лесу в компании русалок, чтобы яйца не вспухли. Вы будете выглядеть как мокрица

♊️Близнецы: Хороший день для монголов. Вечером гороскоп подскажет вам правильный путь: кусать брови. Рекомендуется надеть на голову шаурму, чтобы защитить глаза от ультрафиолета. Старайтесь вести себя подобно собачьей будке. Женщины сегодня склонны к мазохизму

♋️Рак: Возможны небольшие победы над шмелями. Будьте осторожны с карпами, они могут занести вас в красную книгу. Не бойтесь сделать уколы водки в голову. Возможны сексуальные опыты и драки с лошадьми и людьми из Воронежа и Таганрога

♌️Лев: Гороскоп советует вам сожрать два мешка ржаной муки. Если вас сильно затянуло в водоворот с дерьмом, попробуйте попить вина или попить пива. Может статься, что вас укурят сгущенкой. Вечером можно съесть кухонную тряпку, чтоб доказать самому себе, что вы не дурак

♍️Дева: Можно бить себя головой о стол и петь песни, как это делал дедушка Ленин. Ночью вас может украсть блуждающий кондуктор. День не подойдет для разговоров с домовыми, однако вы можете выйти на улицу и начать кричать на деревья и кусты.

♎️Весы: Возможно, вы встретите двух хищных санитаров и попытаетесь разобраться в хитросплетениях их гениталий. Во второй половине дня лучше не играть в прятки с собакой, так как это может привести к бомбардировкам Израиля. Вы можете с легкостью прогрызть кувшин с водкой

♏️Скорпион: День подходит для того, чтобы сломать унитаз и сжечь матрас. Не бойтесь напиться и начать чесать пузо соседям. Относитесь к компьютеру как к животному. Не бойтесь садиться на землю и кричать "Слава КПСС!". В течение дня вам может угрожать электронное молоко

♐️Стрелец: Для комфортности игры в «голодные игры с бичами» вы можете положить в рот несколько килограмм кокаина. Рекомендуется пойти на работу и родить там сына. Рекомендуется надеть на голову казан с квашеной капустой. Не рекомендуются передвижении без крайней плоти.

♑️Козерог: Рекомендуется бегать по дому босиком, чтобы не вспухли сиськи. Вам подготовит приятный сюрприз группа голубей, которые подарят вам шубу. Сделайте садомазохический массаж простаты соседу - это поможет вам успокоиться. Чтобы решить проблему, поешьте кактус

♒️Водолей: Ваш день похож на ослиный концерт. Можно заняться делами разума, например, разгрызть матрас или опрокинуть холодильник. В этот день можно совершить безрассудство и начать бить людей кухонным комбайном. Чтобы успокоиться, старайтесь лизнуть клеща в нос.

♓️Рыбы: Сегодня желательно надеть на голову полиэтиленовый пакет с подсолнечным маслом. По желанию можно зачать дракона. В этот день вам рекомендовано играть роль маленького Троцкого. Возможностей для роста и развития мозга у вас будет две — первая и вторая соответственно

#промо
Приглашаем на день открытых дверей курса по созданию продуктов с компьютерным зрением — для руководителей продуктов, проектов и бизнесов.

— Завтра 21 февраля (пн) в 19.00
— Онлайн
— Бесплатно

Для кого подходит курс?

Для руководителей продуктов, проектов и компаний, у кого стоит задача реализации продукта с ML. Мы приглашаем тех, кто сформулировал потребность интеграции в свой продукт алгоритмов машинного обучения, связанных с компьютерным зрением.

Кто авторы и методисты курса?

Практики в DS, построившие карьеру в разработке и управлении продуктов с машинным обучением в Amazon, Tiktok, Яндекс, Mail.Ru Group, Alfabank, Ozon, МВидео, Aitarget с опытом преподавания в ВШЭ, МФТИ, Y-DATA.

Что будет на Днях открытых дверей?

19.00 — 19.30: Выступление директора программ Дианы Сафиной (ex-TikTok, ex-aitarget, выпускница мехмата МГУ).
19.30 — 20.00: Ответы на вопросы от главного преподавателя программы Татьяны Гайнцевой (DS в Philips, преподавателя dlcourse_org, выпускницы МФТИ/ШАД).

👉 Запись тут

Не пропустите!