♈️Овен: Может произойти неуправляемость вашего ануса. Желательно иметь под рукой женщину, которая будет кормить вас грудью. Хорошее время для боев с африканскими мутантами. Вы можете быть приглашены на свидание с королевой или обкакаться в ванной.

♉️Телец: Возможны небольшие взрывы макарон. Сегодня самый подходящий момент для празднования дня рождения Гитлера. Желательно стать большим и глупым. Возможны лошадиные царапанья или сильные покусы. Вы можете заняться запугиванием голубей и сербов.

♊️Близнецы: Вы сможете стать частью стаи куропаток. Сегодня звезды рекомендуют вам вступить в половую связь с эстонским бомжом. Во второй половине дня полезно иметь под рукой палку, чтобы бить людей. Старайтесь не вступать в драку с кухонными комбайнами

♋️Рак: Сегодня нужно вставать пораньше, чтобы встретить старость. Вас ожидают интересные приключения в карауле СС. Вечером не следует есть мусорные пакеты. Могут быть небольшие проблемы с шерстью. Можно поорать на луну, чтобы вас объебало.

♌️Лев: Вероятна долгая жаркая ночь с бомжами, карликами и крокодилами. В вашем распоряжении – целый бак червей. Ночью рекомендуется принять участие в выставке пьяных священников. После вечера можно продолжать флирт с унитазом и его друзьями

♍️Дева: Рекомендуется ездить на лифте с бешеной скоростью. Сегодня на вас обрушится поток говна и палок. Помните о том, что вы – член королевской семьи. У вас появится шанс стать хитрым и энергичным мопсом. Рекомендуется играть в крокет с офицерами

♎️Весы: Вы можете стать старым и влюбленным в кого-то из соседей. Этот день подходит для крестного хода с ведром кокаина или прыжка с моста в лужу. Будьте осторожны - феминистки и лесбиянки могут поселить в вас демонов. Строго соблюдайте законы физики

♏️Скорпион: Вы можете стать бродячим цирковым артистом. Рекомендуется посетить цирк уродов в Саратове. В начале дня вероятны хорошие и содержательные беседы в стиле Штрауса и джазовые аусвайсы. Вероятны небольшие неприятности, например чрезмерная близость с комодом.

♐️Стрелец: Возможны небольшие сексуальные опыты с телефоном, микроволновкой, хлебным мякишем, свиным салом и белками. Вы сможете узнать, почему ваши коллеги выглядят как мокрые устрицы. Рекомендуется встать пораньше и напоить канализационными водами своего соседа

♑️Козерог: Если вы хотите стать красивым, попробуйте накормить себя блинами и кебабом. Не исключен визит жуков и чертей. Старайтесь избегать цыган – это поможет вам не превратиться в кальмара. После обеда не рекомендуется бить людей веником и крабовыми палочками

♒️Водолей: Хороший день для работы в сфере свиных копыт. Возможны резкие смены караула и свисток кондукторов. Вы сможете провести ночь с каким-нибудь маленьким, кудрявым голубем, похожим на Ленина. Рекомендуется ходить по улицам в сопровождении обнаженной молодой женщины

♓️Рыбы: Старайтесь бродить в компании шлюх и ворон. В этот день вы будете находиться в положении Льва Троцкого. Если вас объебливает местный бомж, не отчаивайтесь и сделайте себе чай. тот день благоприятен для поцелуев с рысями и тому подобного.

♈️Овен: Постарайтесь залить себе в штаны жидкость из огнетушителя. Звезды советуют взять с собой на работу барана - пусть работает за вас. Если на небе будет луна - приглашайте на свидание чертей. Для того, что бы устроить праздник, купите на рынке ведро водки

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам не вступать в интимные отношения с соседскими детьми, потому что это может их разозлить. Наилучшее время для того, чтобы пнуть холодильник. В интернете можно встретить забавные истории из жизни пизды. Попробуйте развить свой ум

♊️Близнецы: Занимайтесь любимым делом: курите, пьете, играйте на аккордеоне. Вы можете устроить праздник с катанием на туалетных шлангах, поеданием камней взрывами карбюраторов. Сегодня не исключены сексуальные удовольствия с больными девицами и гаечными ключами

♋️Рак: Сегодня звезды советуют Вам спать в микроволновке. Вы можете не выйти замуж за крупного рогатого носорога. Ваша задача – развить у привокзальных бомжей способность мыслить размеренно. В этот день наступает сезон омаров и гнид - можно отпраздновать

♌️Лев: Будьте беззаботны и помните, что вы – всего лишь маленькая уточка в стае голубей. Возможно, вам придется работать в качестве носильщика ковров. Если вам грустно - сходите в ванную и сломайте раковину пополам. Скорее всего, вы станете старым и немощным

♍️Дева: Если ваш телефон покусали крокодилы, срочно ебитесь. Возможно развитие эпидемии анальных коликов у цыган. Возможны неприятные неожиданности в виде драки с обоями. Помните: плох тот казак, которому не дают сыра. День идеально подходит для обильного обжорства

♎️Весы: Не пытайтесь мурлыкать на луну. Сегодня самое подходящее время для того, чтобы превратиться в шелупонь. Вы будете смеяться как конь и падать в лужу. Рекомендуется играть роль собутыльника привидений. Лучше не выходить из дома до захода солнца.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы надеть платье клоуна и начать активно флиртовать с незнакомцами. Ведите себя как кашалот. В этот день желательно надеть костюм матроса-мрази и заказать такси в Саратов. Если вы дуреете – обратитесь в ближайший храм

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам выйти замуж за правнука древнего эскимоса. Возможно желание жрать пластик. Утром из ваших уст может выйти красивый голубоглазый негр. Этот день очень благоприятен для просмотра фильмов ужасов, просмотра порнографии и подвываний

♑️Козерог: Возможны небольшие поносы и бубнеж. Собираясь на прогулку, помните, что ваш рот может нечаянно откусить вам ухо. Если на вас наткнулась женщина с козявкой на лбу, это значит, что все нормально. Конец дня подходит для вступления в половую связь с мусорным баком

♒️Водолей: Ваша задача на сегодня – захватить власть в стране и заставить других принять ее правила. Соблюдайте осторожность, чтобы не превратиться в крокодила. Возможно, Вас постигнет судьба Махатмы Ганди или Кастанеды. Не ходите по улицам – там слишком много дураков

♓️Рыбы: Вы можете начать ползать по полу, чтобы почувствовать оргазм. Утро – это лучшее время, чтобы стать ленивцем или конюхом. Не вступайте в разговор с русскими – это может вызвать депрессию. День идеально подходит для того, чтобы почесать свой живот.

♈️Овен: Постарайтесь не ездить в лифте по тротуарам. Попытайтесь представить себе, что вы ходячий горшок с макаронами. В этот день можно играть в нарды с обезьянами, медведями и голубями. Возможно свидание с конным ополчением и ограбление почтовых ящиков

♉️Телец: Самое подходящее время для того, чтобы изобрести новый фетиш. Есть шанс стать высокорастяжимым и толстым. Не бойтесь вставать с кровати и бить людей скалками. Не бойтесь думать что вы ебанулись. Не допускайте групповухи с вампирами и казаками

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам выглядеть как свободный овощ. Можно почитать книги, проявить себя как комодный музыкант. Если у вас есть склонность к садизму, то срочно переродитесь в лошадь. Не забывайте следить за половыми органами собак.

♋️Рак: Звезды сегодня рекомендуют вам носить шляпу из блох. Возможно, Вам придется выйти из состояния комы и стать комодным карликом. Этот день подарит вам хорошее настроение и прекрасное блюдо – шашлыч из пельменей! Рекомендуется питаться сухим плющом

♌️Лев: Возможны резкие и внезапные вспышки агрессии со стороны людей с острыми сосочками. День идеально подходит для свадьбы с карликом. Лучше поехать в Бангкок на концерт Чайковского. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут лизнуть цыгане

♍️Дева: В этот день не рекомендуется жрать сырых жуков. Возможны серые будни и вонючие носки. Будьте благоразумны и не бойтесь превратиться в собаку. Самое подходящее время, чтобы сделать сальто и упасть в мусоропровод. Не исключены глупые выходки и странные фантазии

♎️Весы: Этот день идеально подходит для того, чтобы спеть песню испанских моряков. Нежелательно тратить время на всякую ерунду, лучше как следует избить свой холодильник. Возможно, Вас посетит свинья из анекдота про надувного верблюда.

♏️Скорпион: Гороскоп сегодня благоприятен для бичейства. Если вы хотите выпить вина, попробуйте упасть с дерева. Ваша цель – выйти замуж за индуса. Не стоит удивляться, если ваша рука превратится в боевую машину. Приближается праздник – День рождения у Сатаны

♐️Стрелец: Возможно, вам придется идти на свидание с самим собой. Скорее всего, вам повезет с поросятами и белками. Если вы обнаружите, что ваши волосы пахнут как у куропаток, сделайте себе инъекцию слабительного. Если хотите, можете поехать на раскопки могил

♑️Козерог: Ваши губы могут пахнуть словно вы пили вино из бочки. Это отличный день для начала дня. Для поддержания здоровья, пожалуйста, курите на кухне. Вы можете встретить девушку с длинноволосой грудью и с квадратной головой. Кушайте много пшенной каши

♒️Водолей: День идеально подходит для игры на каком-нибудь старинном струнном инструменте и просмотра порно с карасями. Полезно избегать женщин-джедаев. День благоприятен для сильного опьянения, стрельбы из арбалета. Есть смысл пойти в «Ашан» в нижнем белье

♓️Рыбы: Этот день подходит для отвала пупков. День рекомендован для изменения своего пола. Звезды рекомендуют вам сделать себе татуировку на внутренней стороне шеи. Отличное время для производства макарон с фосгеном. Можно пнуть соседа

♈️Овен: Поздравляем! Гороскоп приготовил для вас… водку! Этот день подходит для охоты на тараканов. Это хорошее время, чтобы начать вести себя как крот. В обед можно подумать: «Как хорошо, что я сегодня не во Вьетнаме». Возможно, вам придется стать невменяемым

♉️Телец: Вечером возможны звуки рвоты, крики уток, звуки рвущейся бумаги. Не позволяйте коммунистам украсть вашу душу. Возможны джихад и прочие радости. Вы можете достичь успеха в битве с оглохшими посетителями зоопарка. Утром ваш рост будет примерно 18 метров

♊️Близнецы: Хорошее время для соблазнения начальника поезда. Возможны беспричинные опрокидывания мебели и падение предметов в унитаз. В этот день вы можете жениться на своей кровати. Ночью можно лизнуть соски бродячей собаки. Звезды рекомендуют ходить по улицам как скотовод

♋️Рак: Этот день начнется с взрыва кастрюли с макаронами. Сегодня вы можете стать президентом клуба проституток. Звезды советуют вам не ныть, а просто лечь в траву и заснуть. Избегайте встреч с усатыми людьми. Днем попробуйте съесть кактус.

♌️Лев: Если вы боитесь собак, попросите их надеть на вас ошейник. Это необходимо для того, чтобы понять природу и смысл лунных затмений. Во второй половине дня возможны галлюцинации, атавистические состояния и шевеления ануса. Ночь хороша для игр с кальмарами

♍️Дева: Судьба дарит вам ЛСД, аспирин и много других веществ, которые могут пригодиться вам в борьбе с демонами. Ваши усилия стать старым маразматиком будут вознаграждены письмом от Ельцина. Луна в Собаке, начальник в кустах. Сегодня может произойти перфорация матки

♎️Весы: Подходящее время, чтобы начать строить из себя кухонную тряпку. Сегодня ваш нос может сломать телефон. Хорошее время для участия в сумеречных мероприятиях, таких как бомбардировка Твери. Звезды советуют вам отложить посещение туалета на неделю

♏️Скорпион: Возможны неприятности, связанные с оргиями и зоофилией и проблемы с ЖКХ. Чтобы не столкнуться с атакующими вас бандформированиями, берегите шейку матки. Может быть, возникнет желание сломать унитаз. Можно считать, что вы эволюционировали и стали умнее кота

♐️Стрелец: Звезды не рекомендуют ломать себе брови. Возможны ссоры между детьми и козами, голубями и овцами, а также кусание крысок. Попробуйте встать и пройтись по спальне в компании разъяренных демонов. Звезды советуют вам купить трехъярусную кровать.

♑️Козерог: Не подпускайте собак к столу, они могут насрать на вас. Чтобы ускорить свою способность рожать детей, вы должны стать колобком. Гороскоп советует ходить в туалет во время сна. Если хочется спать, можно натереть лицо изнутри. Возможны клоунские атаки

♒️Водолей: Рекомендованы посещения местных пабов, сало. Вас может посетить какой-нибудь гениальный гриб. Если вы хотите стать счастливым, начните с избиения себя. Гороскоп советует вам съесть фаллос 45 размера и лечь спать. Будьте готовы к появлению желтых коней

♓️Рыбы: Будьте как хиппи. Звезды советуют вам стать на год старше Ельцина и провести день в окопе. Вечером рекомендуется расслабиться и принять ванну с каким-нибудь необычным мужчиной. Рекомендуется прохлада и блины. Лучше всего спать с каким-нибудь огромным, усатым дедом

♈️Овен: День идеально подходит для того, чтобы встретиться с казачьими феями и попить коктейли. Не упустите свой шанс стать красивым и оседлым голубем. Так же можно устроить ночной слет акушерок. Нокаутируйте себя палкой, это поможет выйти из себя.

♉️Телец: Не вздумайте играть в тетрис с китайцами! Астрологические влияния могут привести к изменению формы половых органов у свеклы. Не следует удивляться, если из леса выйдет серп и молот и устроит вам цирковой пиздец. Не пытайтесь восстановить свою девственность

♊️Близнецы: В этот день можно идеально сочетать работу и пьянство. Президент России сегодня может напасть на карликов или на инопланетных солдат. Так же вы можете стать антихристом. Звезды рекомендуют вам пить как можно больше керосина

♋️Рак: Сегодня у вас есть шанс стать царем обезьян. Рекомендуется провести вечер в компании двух негров. Не исключена ссора с местными бомжами и демоническими призраками. Чтобы чувствовать себя комфортно, вам три дня надо жрать таблетки.

♌️Лев: Деятельность сахалинских жуков могут принести вам психоделический опыт. Если вы обнаружили, что у ваших соседей нет мозга, накормите их салом. Но самое главное – вы можете заниматься важным делом – например, прорубить окно в холодильнике

♍️Дева: Сегодня звезды рекомендуют вам вступить в брак с простым рыбаком из Корсики. Можно отправиться в публичный дом под предлогом того, что вы сопливый гном. Если вы увидите, что ваши зубы опухли, немедленно надевайте шляпу. Можно укусить крышку унитаза

♎️Весы: Вечером возможны волнообразные движения ануса, дегенерация лица и запах человеческих тел. Не бойтесь спать в компании с утками и рысями. Возможны небольшие проблемы с русскоговорящими мужчинами из мусорных баков. Звезды рекомендуют отметить новый год

♏️Скорпион: Вам стоит забыть о том, что вы татарин. Самое лучшее время для посещения порносайтов. Сохраняйте спокойствие, если рядом с вами женщина-свинопас или собака. Не стоит беспокоиться о своем физическом облике, лучше вести себя как нормальный кот-собак.

♐️Стрелец: Пора стать молодым голубем и съесть свой пиджак. Если вы не знаете, что делать, попробуйте вечером изнасиловать компьютер. Возможно резкое изменение формы печенек. Так же рекомендуется превратиться в своего рода садомазохистского маньяка.

♑️Козерог: Сегодня по вашим гениталиям ходит большая медная жаба. Сутки идеально подойдут для того, чтобы совершить кругосветное путешествие на лифте. Есть шанс, что вы станете старым серпом и молотом, будете кусать прохожих за ноги и бить их палками

♒️Водолей: Можно ли найти гномий суп? Вам придется пойти в лес и принести присягу на верность польскому императору. Возможны мелкие неприятности, такие как покусы пчел и медведей. Вечером можно встретить прекрасного казака размером с экран телефона.

♓️Рыбы: Вы можете встретить женщину с красным лицом и длинным гусиным клювом. Сегодня самое подходящее время для битья грибников. Желательно найти недостающие зубы, особенно в районе ануса. Не исключен визит Деда Мороза. Этот день похож на вареники.

#промо
Однажды я купил новый Macbook Air M1 в Эльдорадо всего за 36К рублей вместо 90К. Видели бы вы лицо продавца, который отдавал мне заказ. :)

Магазины часто ошибаются в ценах, проводят закрытые распродажи, выпускают промокоды "только для своих". Такие товары разбирают в считанные часы. А если знать, где искать такие скидки, то все ваши покупки будут вызывать шок у окружающих.

В телеге есть специальный канал, где админ ловит такие скачки в ценах и даёт на них наводки - постит только те товары, которые резко упали в цене и стали стоить ниже рынка!

Благодаря ему многие люди смогли урвать айфоны, телевизоры, кроссовки и другие товары с огромным дисконтом. При чём не из каких-то неизвестных магазинов, а из крупных сетевых: МТС, Эльдорадо, М.Видео, Reebok и т.д.

Канал называется «Молния - Халявщики». Подписавшись сегодня, завтра ты уже сэкономишь кучу денег. Вот тебе ссылка: https://news.1rj.ru/str/MolDostupBot?start=M01045 (чтобы получить доступ в канал просто стартуй бота)

♈️Овен: Сегодня полезно стать большим любителем собак. Постарайтесь избегать мест, где могут быть видны рогатые люди. Гороскоп советует вам носить очки в форме огурцов. В этот день может случиться неожиданное изменение масштаба Калуги.

♉️Телец: После обеда вам могут угрожать клыки дракона или акушерка. Хороший день для того, чтобы играть роль пьяного борова или помешанного на орхидеях крестьянина. Если вам нужно в туалет, звоните в ООН. Держите своё сознание в кармане брюк

♊️Близнецы: Можно встретиться с половозрелыми лесбиянками в резиновых костюмах и выпить пива. Гороскоп советует в этот день вам приобрести новый орган чувств – смычок. Если у вас мало денег - попробуйте стать дровосеком. День идеально подходит для укусов комаров.

♋️Рак: Вы можете превратиться в огромный мешок говна. Рекомендуется держать голову опущенной во влагалище. Сегодня удача улыбается вам – вы можете стать президентом Украины. Есть возможность безопасно уйти в лес и переодеться в платье принцессы.

♌️Лев: Рекомендуется посещать психиатрическую лечебницу имени Че Гевары. Может появиться желание укусить себя в пах. Сегодня судьба распорядится так, что вы станете королем Румынии. Именно сегодня звезды советуют вам начать пускать слюни

♍️Дева: Вам предстоит пройти длинный путь от коров до грибов. Если вы обнаружили, что не понимаете смысла жизни, немедленно свяжите себя скотчем. Скорее всего, в этот день вы будете похожи на антилопу, которая только что вылезла из болота.

♎️Весы: Сегодня день рождения у водки. Проследите, чтобы ваши волосы были как у морской звезды. В первой половине дня может произойти резкое изменение направления света, поэтому очень важно избегать мужчин с узким влагалищем. Не используйте воду для оргий

♏️Скорпион: Рекомендуется иметь возможность укрыться в каком-нибудь курятнике и послушать джаз. Следует избегать контактов с холодцом. Вы можете стать старым, немощным гномом и потерять интерес к жизни. Есть возможность сделать карьеру полицейского с узким лицом

♐️Стрелец: Вы можете случайно поломать Вселенную. В этот день звезды советуют вам не забывать про вино – это защитит ваш дом от гнева Божьего. Если вас укусил сквозняк – срочно звоните в инквизицию. Возможна демонстрация нового поколения велосипедов

♑️Козерог: Сегодня Постарайтесь избегать работы из-за проблем с головой. Судьба приготовила для вас холодец из собачьих шариков. Не помешает создать иллюзию, что вы действительно все понимаете. Постарайтесь не устраивать геноцид человечества

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для сна в луже. Постарайтесь спрятаться в комнате, чтобы предотвратить развитие. Не стоит играть в шахматы с человеком, живущим в Нарнии. Звезды советуют встретить старость в горах Афганистана. Подходящее время для торговли людьми

♓️Рыбы: Неплохой день, чтобы превратиться в жирного, усатого капитана. Астрологи сегодня советуют вам взять на прокат огнетушители и впрыснуть в рот. Идеальным партнером может стать трамвай. Если вас укусит гриб, спрячьтесь в шкафу.

♈️Овен: Сегодня день рождения Че Гевары. Вам может прийти в голову мысль, будто вы живете в мире тупых уже несколько лет. Не бойтесь пахнуть как мокрица. Не поддавайтесь искушению подразнить соседского краба. Ночью небольшие неприятности, например, огуречная мразь

♉️Телец: Во второй половине дня вы можете начать заниматься важными делами – например, смотреть мультики. Звезды советуют вам встретить старость среди моряков и посетить выставку фей. День хорош для игр на дудках, пива и прогулок с пожилым бродягой

♊️Близнецы: Не бойтесь начать мастурбировать в подъезде. В этот день рекомендуется укусить мерзкую соседскую бабку за волосы. Возможны небольшие ссоры с ламинатом. Если вы хотите изменить мир в лучшую сторону, попробуйте съесть что-нибудь из собачьей миски.

♋️Рак: Сегодня вы можете столкнуться с тем, что у вас нет мозга. День подходит для посещения мест, где собираются скоморохи, танцоры, цыганские певцы. Вечером ваш рот может услышать крик рыб. Возможно небольшое безумие с попыткой изнасиловать чайник

♌️Лев: Вам будет позволено жениться на ком-нибудь из придворных дам, проживающих в городе Туапсе. Можно решить проблемы с головой и лечь спать в стиральную машину. Унитаз может вас сглазить. Постарайтесь воздержаться от секса с девушками, так как они являются детьми дьявола

♍️Дева: Не упустите момент и сделайте снимок вашего пупка. Постарайтесь по возможности избегать секса с лошадьми. В этот день можно под флагом Советского Союза охотиться на людей. Вы можете стать отличным дизайнером наркотиков. Возможна задержка в развитии

♎️Весы: Сегодня Кашпировский может вас сильно пнуть. Вечером рекомендуется поехать в Кентукки для прохождения курса молодого бойца. Как только почувствуете напряжение, смело кричите на конюха. Ваш нос может стать пушистым и мягким, как у носорога

♏️Скорпион: Вечером сделайте себе татуировку с надписью «Шмели нагадили в ёмкости». Рекомендуется побрить баклажан. Организуйте себе праздник: катайтесь по комнате и бросайте в прохожих камни. Для улучшения настроения можно наесться бобовыми

♐️Стрелец: Вы можете переодеться пастухом и начать копать навоз. После этого вам может прийти в голову, что вы — ацтекский болван. БДСМ-автоматизация и дрессировка собак могут стать обыденностью для вас. Ваша цель – быстро превратиться в татарина

♑️Козерог: Постарайтесь избегать групповушек и встреч с рыжими людьми. Есть шанс, что кто-то съест ваш телефон. Стоит надеть шляпу-матрас. День хорошо подходит для празднования дня рождения Кобзона. Не забудьте лизнуть попугая. Звезды советуют вести себя хорошо

♒️Водолей: Во второй половине дня вам могут угрожать анальные пробки. Вам на помощь могут прийти самураи, казаки, буряты и аисты. Самое время совершить прогулку на лифте с ведром на голове с целью доказать миру и себе самому, что вы умственно отсталый человек.

♓️Рыбы: Не забудьте купить плеть и кляп. Передвигайтесь по комнате как ежик. Хорошее время для посещения завода по производству спайсов. В начале дня вы можете встретить женщину с узким лицом, которая поможет вам в борьбе с торговцами креветками

♈️Овен: День лучше провести в обществе стаи уличных котов. Звезды рекомендуют вам хорошо провести день на берегу моря с кикиморой, козой и гороховым супом. Сегодня нормальные люди большее значение уделяют танцам с карасями и грибами.

♉️Телец: Старайтесь избегать женщин с длинными черными волосами и большими умственными способностями. Это период сбора плодов и борьбы с сосисками. День принесет вам удачу в делах с водными гоблинами. Можно встретиться с музыкантами и увидеть их гигантских блох

♊️Близнецы: В этот день гороскоп советует вам сходить в лес на гусиный пикник. Рекомендуется разбить стеклянные двери – это хорошее для здоровья средство. Если вы обнаружите, что до сих пор блуждаете по комнате, попробуйте сесть на электрический стул

♋️Рак: Рекомендуется иметь при себе памперс с запахом огурцов. День идеален для прогулок по лесу и катания на безмолвных соседских старухах. Утром не забывайте про сосиски и клюкву. А пока можно сшить для своей подруги пояс верности. Возможны проблемы с пряниками

♌️Лев: Подходящий момент для того, чтобы ударить себя палкой в пах и пробежаться по лужам. Этот день благоприятен для того, чтобы вас выцарапало из собственного носа. Избегайте слежки за унитазом. Возможны солнечные удары и горячие жирные беляши.

♍️Дева: Возможны брачные танцы в компании красивых девиц с собачьим носом. Утром рекомендуется надеть на голову повязку, защищающую от поноса. Не рекомендуется жрать селитру и цианиды – возможны приливы пота. Вы можете вести себя подобно тигру, притворяющемуся человеком

♎️Весы: Этот день идеально подходит для кидания тряпок в унитаз. Остерегайтесь коммунистов, бандитов, безродных воробьев и вас. Утром гороскоп советует не поддаваться соблазнам пьяных шмелей и пощипывать пуп. Можно бить себя головой о землю, кидать в прохожих сапогами и т.д.

♏️Скорпион: Не позволяйте стоматологам грызть вас изнутри. Если нет настроения – попробуйте приватизировать склад. Будьте бдительны, чтобы не попасть в Мордор. День идеально подходит для того, чтобы бомбить стройки и ломать заборы.

♐️Стрелец: Вы можете стать великим астрологом и научиться вызывать дьявола. Вечером можно поглубже залезть в мусорное ведро. Вы можете использовать кошачью гувернантку в качестве домохозяйки. Возможны бурные страсти с ветчиной и горохом.

♑️Козерог: День идеально подходит для праздника — вы можете двигаться по комнате в шапочке без шапки, играть в нарды, мочиться на прохожих и т.д. День идеально подходит для того, чтобы рычать на кошек и на свое отражение в зеркале. Сегодня день пизды, с праздником!!!

♒️Водолей: Если вы хотите заснуть или сделать что-то крутое, например взорвать забор или разбить трамвай, держите голову между буфетами. Совет: не убивайте людей. Не тратьте время на покупку говяжьей матки. Не ешьте сырых жуков и червей

♓️Рыбы: Если ваша голова чешется, попробуйте сшить себе новую. Можно напялить костюм безумного президента. Сегодня звезды советуют вам устроить свидание с самим собой. При задержке менструации у лука может появиться сильная потребность закурить сигарету

♈️Овен: Если вы вдруг обнаружите, что начали драться со своими шизой, не беритесь за ум. Сегодня возможно использование препаратов БДСМ, леденцов от президента, эротические сношения с рыжими и горящими собаками и т.д. Лучшее время, чтобы принять участие в крестовом походе

♉️Телец: Можно поорать в коридоре. День способствует тому, что ваши глаза станут гладкими, как у кота. Старайтесь вести себя как нормальный дед с гусями. Для достижения успеха в делах рекомендуется съесть большой кусок картона. Возможны сюрпризы, например, суррогат арбузов

♊️Близнец: Когда вы проснетесь, вам предстоит решить: «Что, блядь, происходит?». Рекомендуется вести себя как драчовый козел, особенно в присутствии соседки по подъезду. Утром рекомендуется сходить в лес за грибами, ягодами и мочой свиней

♋️Рак: День подходит для рождения Гитлера с усами и бородкой. Гороскоп предполагает небольшие анальные инфаркты или некоторые виды пьянства. Есть шанс, что вас изнасилует вулкан. День идеально подходит для лени, необузданной похоти и т.д.

♌️Лев: День идеально подходит для купания в луже и прыжков с высоты трамвая. Вечером вы должны побыть собакой. Рекомендуется поехать в мавзолей и посмотреть на орка. Если вы видите женщину в халате, постарайтесь ударить ее ногой. Хороший день для встречи ведьмаков

♍️Дева: Держитесь подальше от своего мозга, это может вызвать проблемы. Желательно, чтобы у вас была хорошая дуделка. Желательно стать большим и толстым. Этот день очень благоприятен для укрепления феодальных устоев и мелких социальных устоев.

♎️Весы: Не рекомендуется затевать бои с кавказскими курами. Этот день подходит для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Сегодня важно помнить о том, что вы — не китайская ящерица. Звезды рекомендуют вам стать приличной женщиной и завести себе любовника

♏️Скорпион: Постарайтесь не превращаться в мокрую свинью. Гороскоп советует лежать в канаве с крокодилом и ждать полнолуния. День идеален для потных кривых мешков под глазами, угрей и опухших ног. Будьте аккуратны с калошами и цветами, они могут вас съесть

♐️Стрелец: День хорошо начинать с прогулки под гармонь. Звезды рекомендуют вам чаще ополаскивать рот жидким азотом. Вы можете превратиться в ебанутость и начать двигаться как дикий бродяга. Можно прокатиться на холодильнике до ближайшего леса

♑️Козерог: Избегайте мест, где есть собаки, пьющие ром из графина. Возможно, вас посетит проснувшийся Ленин и скажет, что жизнь прекрасна. Звезды рекомендуют вам совать палец в рот прохожим – это даст вам шанс стать умнее и интереснее

♒️Водолей: Данный день способствует росту волос на ногтях рук. Рекомендуется носить лифчик, чтобы предотвратить развитие. Во второй половине дня возможны небольшие кратковременные срывы сна и пиления баклажанов. Можно стать большим ленивцем и начать плаксиво мастурбировать

♓️Рыбы: Ночью желательно съесть 6 лаптей и выпить 3 кетчупа. Ночью можно использовать магию, чтобы опороситься перед соседями. Вечером можно встретить коварного и хитрого врага людей – комод. Не стоит участвовать в уличных оргиях и копках могил

♈️Овен: Можно гадить в лужи во дворе и орать “Хай, гуси поют-рыбаки клюют!”. Для расслабляющего позитива необходимо посетить психбольницу – это излечит вас. Возможно обильное питье пива, купание с собаками и катание на горячих пирожках

♉️Телец: Возможно распространение нападения со стороны макарон. Вечером рекомендуется остерегаться бродячих колбасников. Сотрудники ЖКХ могут обвинить вас в колдовстве против картофеля. Как только боль утихнет, попробуйте поесть кактус

♊️Близнецы: Сегодня можно ожидать быстрого развития событий, связанных с использованием сервантов и пылесосов. Вечером следует избегать секса с треснутыми кастрюлями. Вы можете встретить девушку в костюме Деспота. Не исключено, что вас прикусит унитаз

♋️Рак: Возможны увлекательные приключения с попугаями, цыганами, рыбными палочками. День подходит для посещения Саратова, где вы можете хорошо поработать свинопасом. Вечером вы можете отправиться в Мексику и получить консультации по выращиванию майонеза.

♌️Лев: После обеда можно создать ассоциацию с большим комодом из говна. Сегодня вам рекомендуется начать снимать порнографию. Сегодня у вашей собаки может родиться гениальный план: возродить СССР. Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте притвориться, что вы камень

♍️Дева: Велика вероятность того, что новый президент Украины объявит вас рабом. Звезды в этот день могут насрать в бочку с квашеной капустой. Рекомендуется принять крещение. Этот день подходит для сна в бочке, чтения газеты, приготовления спайсов и т.д.

♎️Весы: Утром рекомендуется пришить себя к кровати – это защитит вас от расстройств. Можно обвинить в колдовстве соседей. Ночью без особой причины вы можете стать лампочкой в коридоре. Если вы почувствуете желание пить из унитазов, срочно звоните в ЖКХ

♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник: вы можете напакостить Лермонтову. Лунные затмения могут принести вам небольшие неприятности, например, тепловая смерть Вселенной. Вы можете выйти замуж за солдата-провидца, кота Баскервиль-Щедринского или за старого клоуна

♐️Стрелец: Проявите большую заинтересованность в пингвиновом джихаде, это пойдет вам на пользу. Звезды рекомендуют вам встать пораньше, чтобы подремать немного. Желательно надеть свое платье-сардельку. День подходит для того, чтобы стать жирным и распухшим.

♑️Козерог: День благоприятен для развития типичных взаимоотношений с кабачками и огурцами. Сегодня можно без особого риска превратиться в уличного торговца людьми. Это хорошее время для того, чтобы выйти на улицу, сесть на лошадь и поехать в неизвестность

♒️Водолей: Сегодня довольно сложно найти кого-то, кто был бы похож на Ленина. Гороскоп советует вам сожрать свои вещи и убежать в горы. Не бойтесь объявить о начале войны с пингвинами. После обеда можно вдоволь наесться падалью

♓️Рыбы: Рекомендуется приготовиться к войне с пиратами. Прежде чем отправляться в путешествие, рекомендуется укусить собаку в пуп. Хороший день для того, чтобы начать ходить по улицам и кричать на луну. Это хорошее время для вторжения в Чехословакию

♈️Овен: У вас есть шанс стать инспектором полиции или сексуальным развратником. Если вы не выспались – стригитесь по-корейски. Чтобы не терять равновесия, нужно выставить себя дураком. Этот день подходит для лыжного похода и игры в нарды с голубями.

♉️Телец: Сегодня вы должны сделать шаг в сторону от варягов и принять ислам. День подходит для того, чтобы начать пить вино из балалайки. Гороскоп советует вам ходить по лесу в компании русалок, чтобы яйца не вспухли. Вы будете выглядеть как мокрица

♊️Близнецы: Хороший день для монголов. Вечером гороскоп подскажет вам правильный путь: кусать брови. Рекомендуется надеть на голову шаурму, чтобы защитить глаза от ультрафиолета. Старайтесь вести себя подобно собачьей будке. Женщины сегодня склонны к мазохизму

♋️Рак: Возможны небольшие победы над шмелями. Будьте осторожны с карпами, они могут занести вас в красную книгу. Не бойтесь сделать уколы водки в голову. Возможны сексуальные опыты и драки с лошадьми и людьми из Воронежа и Таганрога

♌️Лев: Гороскоп советует вам сожрать два мешка ржаной муки. Если вас сильно затянуло в водоворот с дерьмом, попробуйте попить вина или попить пива. Может статься, что вас укурят сгущенкой. Вечером можно съесть кухонную тряпку, чтоб доказать самому себе, что вы не дурак

♍️Дева: Можно бить себя головой о стол и петь песни, как это делал дедушка Ленин. Ночью вас может украсть блуждающий кондуктор. День не подойдет для разговоров с домовыми, однако вы можете выйти на улицу и начать кричать на деревья и кусты.

♎️Весы: Возможно, вы встретите двух хищных санитаров и попытаетесь разобраться в хитросплетениях их гениталий. Во второй половине дня лучше не играть в прятки с собакой, так как это может привести к бомбардировкам Израиля. Вы можете с легкостью прогрызть кувшин с водкой

♏️Скорпион: День подходит для того, чтобы сломать унитаз и сжечь матрас. Не бойтесь напиться и начать чесать пузо соседям. Относитесь к компьютеру как к животному. Не бойтесь садиться на землю и кричать "Слава КПСС!". В течение дня вам может угрожать электронное молоко

♐️Стрелец: Для комфортности игры в «голодные игры с бичами» вы можете положить в рот несколько килограмм кокаина. Рекомендуется пойти на работу и родить там сына. Рекомендуется надеть на голову казан с квашеной капустой. Не рекомендуются передвижении без крайней плоти.

♑️Козерог: Рекомендуется бегать по дому босиком, чтобы не вспухли сиськи. Вам подготовит приятный сюрприз группа голубей, которые подарят вам шубу. Сделайте садомазохический массаж простаты соседу - это поможет вам успокоиться. Чтобы решить проблему, поешьте кактус

♒️Водолей: Ваш день похож на ослиный концерт. Можно заняться делами разума, например, разгрызть матрас или опрокинуть холодильник. В этот день можно совершить безрассудство и начать бить людей кухонным комбайном. Чтобы успокоиться, старайтесь лизнуть клеща в нос.

♓️Рыбы: Сегодня желательно надеть на голову полиэтиленовый пакет с подсолнечным маслом. По желанию можно зачать дракона. В этот день вам рекомендовано играть роль маленького Троцкого. Возможностей для роста и развития мозга у вас будет две — первая и вторая соответственно

#промо
Приглашаем на день открытых дверей курса по созданию продуктов с компьютерным зрением — для руководителей продуктов, проектов и бизнесов.

— Завтра 21 февраля (пн) в 19.00
— Онлайн
— Бесплатно

Для кого подходит курс?

Для руководителей продуктов, проектов и компаний, у кого стоит задача реализации продукта с ML. Мы приглашаем тех, кто сформулировал потребность интеграции в свой продукт алгоритмов машинного обучения, связанных с компьютерным зрением.

Кто авторы и методисты курса?

Практики в DS, построившие карьеру в разработке и управлении продуктов с машинным обучением в Amazon, Tiktok, Яндекс, Mail.Ru Group, Alfabank, Ozon, МВидео, Aitarget с опытом преподавания в ВШЭ, МФТИ, Y-DATA.

Что будет на Днях открытых дверей?

19.00 — 19.30: Выступление директора программ Дианы Сафиной (ex-TikTok, ex-aitarget, выпускница мехмата МГУ).
19.30 — 20.00: Ответы на вопросы от главного преподавателя программы Татьяны Гайнцевой (DS в Philips, преподавателя dlcourse_org, выпускницы МФТИ/ШАД).

👉 Запись тут

Не пропустите!

♈️Овен: Сегодня днем возможны две беды: пьянство и нападение на холодильник. Вы должны встать пораньше, чтобы начать кататься на унитазе как сумасшедший. Возможно, вы станете коммунистом. Возможны небольшие неприятности, например, у свеклы могут начаться проблемы с психикой

♉️Телец: Вам придется утром переодеваться в костюм грека из фильма ужасов «Похождения черепах на крыше». День подходит для отвала шерсти. Рекомендуется восстановить свою девственность для участия в празднике Нового Года. Возможны срывы козюль

♊️Близнецы: Это хорошее время для интимных ласк с волками. Возможны кратковременные поездки на велосипеде в Албанию. Этот день идеально подходит для того, чтобы взять в прокат трактор и поехать на нем в Тверь. Сегодня вы можете стать великим русским царем.

♋️Рак: У вас обязательно появится желание сожрать свой комод. В этот день возможны серьезные скачки на высокогорных велосипедах по улицам и разрывы одеял. Если вы хотите стать эскимосом, вам следует родить пораньше. День благоприятен для того, чтобы укусить горничную в ухо

♌️Лев: Остерегайтесь работы, связанной с работой. Возможны огромные неприятности, например, вы станете рыжим. Можно переодеться в костюм пьяного кота и плакать до колик в животе. Можно пить пиво, курить и грызть деревья. Хорошо пить сок из мухоморов

♍️Дева: Во второй половине дня сделайте себе татуировку, похожую на лицо Ленина. Сегодня вам могут угрожать китайские пингвины. Возможны свиные косяки или проблемы с образованием азота. День способствует увеличению количества соленых огурцов

♎️Весы: Рекомендуется надеть на себя сервант, очки и маску немца. Сегодня вы можете считать себя студентом или даже работником трамвайной сети. Возможны небольшие неприятности, например вы случайно съели свой телефон. Вечером начинайте танцевать.

♏️Скорпион: Если вас позовет в гости третья дочь Сталина, смело вступайте в брак! Сегодня астрологические влияния могут привести в ярость шизофреников. Чтобы вас не кусал комар, сделайте ему массаж головы. Вечером можно поиграть в тетрис с помощью ножа и сковороды

♐️Стрелец: Если вам грустно на душе, попробуйте разорвать себе горло. Будьте осторожны с сосанием дров. Ваш рот скорее всего будет полон волчьего молока.
Совет: сделайте себе татуировку: «Я не ем пирожки с капустой». Возможны небольшие проблемы, например, конец света

♑️Козерог: Утром следите за тем, чтобы не потерять способность творить зло. Днем возможны небольшие неприятности, например, у вас может родиться гениальный или сумасшедший мыслитель. Возможно участие в турнире по серпасто-молотовому орудию

♒️Водолей: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша голова — это огромный мешок блох. Может возникнуть желание напиться и убежать. Сегодняшний день как нельзя лучше подходит для того, чтобы стать зомби. Возможны проблемы с засыпанием в туалете.

♓️Рыбы: Вы сможете сыграть на гитаре, поиграть на баяне или попробовать кокаин. Рекомендуется бродить по Южному полушарию туалета как нормальный мопс. Вы можете случайно получить удовольствие от того, что играете в русскую мастурбацию

♈️Овен: Благоприятный день: кошечке пора сменить шкуру. Днем не позволяйте горничным заворачиваться в плащи и нести оружие. В свободное время старайтесь развлекать себя танцами, хождением по кругу. Сердце колотится как ненормальное, ночь обещает рыть

♉️Телец: Гороскоп рекомендует снижать уровень жира в брюках. Вы можете целовать руки незнакомым мужчинам или зарабатывать на продаже наркотиков и других видах деятельности. Совет для хорошего настроения: ползайте на четвереньках при лунном свете.

♊️Близнецы: День приготовил Козлежика Вихря. Сегодня, когда бушует огненный горшок, ваши враги окажутся на приличном расстоянии от вас. Если вы случайно прикоснетесь к могиле медведя, это принесет вам удачу и платье в пол. Будьте благоразумны с прически и макияжем.

♋️Рак: Налейте вино в рот пирату – почувствуйте легкое дуновение ветра, затем откройте водонапорную башню, откройте обшивку силового поля, постарайтесь найти себе теплое лицо. Во второй половине дня попытайтесь поймать плутоний и попробуйте натянуть на себя доспехи

♌️Лев: В этот день Вас ожидает энергичная работа, неожиданный дряблый поцелуй и неожиданное плетение тёмных магических уздочек. Сегодня катание на ватрушках подходит вашему взбалтыванию. День хорош для беготни по магазинам. Ночью могут скатиться бляди с улиц.

♍️Дева: Сегодня ваши возможности резко возрастут, так что смело кидайте в людей крючья. Избегайте сильного вида оружия – оно создаст дефицит железа, и забьет вам дыры. Этот день способствует росту жопы. Вечером вы, скорее всего, повстречаете Рэмбо и разорвете ему брюки

♎️Весы: По возможности не приходите домой пьяным — сильное отравление может вызвать сильный галоп. Ваше лицо может стать огромной тыквой размером с туалетную бумагу или насекомым размером со сливу. Если у вас ослаблен нервный корсет, вам поможет кокаин

♏️Скорпион: Сегодня есть шанс встретить двойную радугу. Если вы заметили, что кто-то пытается насладиться вашим ртом, прикройте дыру грязной тряпочкой и позаботьтесь, чтоб она не стала домом для крокодилов или муравьев. Если нет водки, можно просто положить руку в карман

♐️Стрелец: Вместо мягкой травы на улице может вырасти червяк в кепке. День хорош для "дыхания", особенно вечером. Идите танцевать под дождем и вдыхать рвотные массы, лучше парами, чтобы в этот вечер не пропасть. День идеально подходит для изучения ануса

♑️Козерог: В этот день следует следить за серой. Важно избегать разговоров на тему сексуальных извращений после завтрака. В тонком мире, вы столкнётесь с тонкими телами, спящими в ногах вашего начальника, погрузитесь в транс и вернётесь к началу дня ясновидящим

♒️Водолей: Если у вас нет никаких грехов, помните: вы не пуп Земли. Если вы кинете в свой рот кусок черной слизи, у вас может водянкой заболеть желудок. День подходит для прогулок на четвереньках, кошмара и езды верхом. Старайтесь избегать битья мух

♓️Рыбы: Этот день идеален для прокачки собственных чувств, но возможны баги. Ваши друзья и собутыльники могут сузить ваши брови. Во второй половине дня желательно находиться в туалете для того, чтобы вас облили борщом, как оленя. Помните, плох тот цыган, что рад беде

♈️Овен: Если вы встретите женщину, у которой нет разума, просто женитесь на ней. Будьте осторожны с самоваром, он может начать считать вас дураком. Будьте аккуратны с отсутствием денег. Желательно, чтобы в вас вселился дьявол.

♉️Телец: Если вы станете рыжим, делайте что хотите. Вероятность того, что Вас утащит кошачий Вассерман, мала. Будучи человеком разумным, вы можете понять, что ваш рот может растянуться на несколько километров. Можно ловить комаров и жрать их

♊️Близнецы: Это хороший день для отвала хрящей. Звезды рекомендуют вам не бояться подраться со снеговиком. Не исключено, что в этот день на вас нападут казаки, одетые в бархат. Занимайтесь сексом, говорите, смотрите кино, ешьте собачий корм.

♋️Рак: Хорошо будет выпить вина в компании потных бродяг или в компании глупых псов. Сегодня вы можете выбрать любую профессию, но лучше всего заняться торговлей бубликами. День благоприятен для сосания вина. Вы можете достичь успеха в строительстве хижины на курьих ножках

♌️Лев: Сегодня не исключен день рождения Чубайса. По-прежнему вы можете вести себя как настоящий портовый грузчик. Желательно идти по длинной, узкой дороге — не доходя до половых губ. Очень хорошо, если вы найдете себя в ящике комода.

♍️Дева: Звезды советуют отправиться в лес нагишом и укусить лису. Будьте осторожны с солёными огурцами - может произойти крабовый суп! Рекомендуем вам разнообразить свой ум, например, стать человеком с большим животом и ужасными мешками под глазами

♎️Весы: Небесные светила советуют вам бродить по улицам и кричать "Ох, блядь!". Рекомендуется сгрызть несколько метров коромысла. Вечер может быть наполнен обнаженными голубями или павлинами в ожидании встречи с Лениным. Вы можете встретить хиппи и исламских демиургов

♏️Скорпион: Возможны бои с неграми во Вьетнаме. Возможно, вам удастся обмануть пространство и время, например, выпить все пиво из холодильника. В этот день ваша левая ноздря может откусить вам ухо. Звезды советуют вам сохранять здравый смысл и не ссориться с кошкодевочками

♐️Стрелец: Утром можно посмотреть на женщин с большой грудью, а вечером - на бородатых мужчин с маленькими детьми. Сегодня может возникнуть необходимость ударить себя лопатой в лоб. Не исключено, что у вас появится тощий мускулистый зад.

♑️Козерог: Лучшее время для того, чтобы снять портки. Не бойтесь выйти на улицу в костюме лягушки и броситься в разврат. Сегодня звезды советуют вам не ходить в клубы для умственно отсталых. Возможно вступление в партию любителей майонеза

♒️Водолей: В этот день вы можете встретить старых друзей, например, Маугли или Че Гевару. Звезды рекомендуют лечь под поезд, чтобы ощутить прилив сил. Может произойти столкновение с Красной Шапочкой, Венерой и Сатаной. Гороскоп советует вам стать рабом Солнца.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам надеть платье из бумаги и играть на аккордеоне. Желательно не превращаться в овощ. Желательно носить костюм Снеговика. Возможны ночные происки большевиков и наступающий кризис. Не забудьте дышать. Утром попробуйте разбить себе голову киркой

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам завести знакомство с Рыжими Девственницами. Этот день стоит использовать как повод для насилия над людьми. Гороскоп советует вам лежать в кровати и орать на дверь. Рекомендуется спать в кустах и на деревьях.

♉️Телец: Возможны небольшие неприятности, например, ваш хвост испачкается и вас разорвет космическая шлюха. Возможны небольшие победы в конкурсах на лучшего гусара и повышение уровня воды в унитазе. Желательно, чтоб ваш анус имел фотовспышку

♊️Близнецы: Постарайтесь избегать встречи с лесбиянками в подъездах. Сегодня вы можете обнаружить, что ваша одежда сделана из спайсов. Остаток дня пройдет в борьбе с Финляндией. Возможно появление галлюцинаций о газовых баллончиках и жабах

♋️Рак: Судьба приготовила вам шанс стать дирижёром трамваев. Этот день идеален для водки! Не рекомендуется совать голову в розетку. День идеально подходит для прогулок на надувных самоварах с детьми или игр в тетрис. Лучше не рисковать и не жрать блох.

♌️Лев: Скорее всего, вы сможете разговаривать как гениальный кот. Сегодня самое благоприятное время для принятия решения о том, будете ли вы писать письмо Якубовичу или нет. Корзина ваших мыслей наглухо забита дерьмом. Вечером можно выпороть своих крестьян

♍️Дева: Вам советуют переодеться китайцем и кричать «Хайль Гитлер!». День подходит для визитов к свинопасам и экстрасенсам. Вам необходимо понять, что все люди – это маленькие капельки пота и маленькие лоскутки жира. Сегодня вам будет дана возможность вступить в секту шлюх

♎️Весы: По возможности избегайте запаха кошачьих подмышек. Возможно использование блинов в качестве головного убора. Постарайтесь в течение всего дня держать ноги примерно на уровне матки. Хороший день для обручения комода. В этот день вас ожидает поездка в ГДР

♏️Скорпион: В этот день вы можете нечаянно стать китайским развратником. Перед сном рекомендуется прокусить себя в районе сердца. Звезды советуют посетить дом советов в Саратове — там вас посвятят в тайну сосисок с капустой. Сегодня можно ждать рождения Гитлера

♐️Стрелец: Ночью можно проявлять свои сексуальные фантазии, например, хорошо высыпаться. В этот день у вас могут родиться дети, например Владимир Ильич Брежнев или Михаил Сергеевич Горбачев. Возможно, вы слегка искусаете свою голову.

♑️Козерог: Для того чтобы улучшить свое материальное состояние, рекомендуется съесть на завтрак спайс. Вам требуется научиться проникать в личную жизнь бомжей и проституток. Этот день благоприятен для птичьих криков и поцелуев с собаками.

♒️Водолей: Сегодня могут быть неприятные сюрпризы в виде полового сношения с соседской бабкой или мотоциклом. Гороскопы советуют вам использовать пиво в качестве антигравитации. Во второй половине дня рекомендуется проехаться по парку на холодильнике

♓️Рыбы: Звезды советуют вам попробовать на вкус свой рот. Главное помнить – все болезни – от сербов. Рекомендуются прогулки в сторону прибалтики. Для повышения уровня жизни пейте уксус. Вечернее время можно замечательно провести танцуя с карасями и воблами

♈️Овен: Если вы хотите выглядеть как маленькая пиздатая крыса, смотрите в зеркало и не бейте детей. Не пейте много красного вина, которое, проходя через мусорные баки, пахнет ветчиной и селёдкой. Звезды советуют вам успокоиться и сжечь то, что в вас копошится.

♉️Телец: День принесет приятные неожиданности: вечером появится огромная рыжая обезьяна с корзиной яблок для детей. Вас может облить мочой попугая. Если вас привлекает идеал мужчины Маугли, вам нужен парикмахер. Не бойтесь упасть в лужу

♊️Близнецы: Просыпайтесь и смотрите на мир глазами змеи: вороны кидаются в кусты, кабаны колют камни. Сегодня можно положить футболку в карман, поехать на пляж и вдруг обнаружить, что ваша рука сделана из коктейля. Если Вам нравится ссориться и драться – дождитесь вечера.

♋️Рак: Этот день обещает легкую жизнь, разговорчивый лес и водку в неограниченном ассортименте из большого ведра. Ваша голова может потерять способность воспринимать цвета в темноте, зато ваша грудь будет наполнена лаской за деньги. Избегайте лжи во время еды

♌️Лев: Утром Звезды помогут вам сжечь червей, которые грызут ваши ноги. В этот день есть возожность встретить козла с беличьим раскрасом на груди и обезьяну с ведром. Если сегодня вы не нашли лягушку, можете сходить в магазин за грибами и посмотреть телевизор

♍️Дева: Этот день идеально подходит для стирки нижнего белья и приготовления пищи. Подходящее время для бизнеса: симпатичная девочка с красивыми волосами и пушистыми усами принесет вам много денег. Вечером лучше лечь отдохнуть, приняв горячую ванну с медведями и чертями

♎️Весы: ЛСД сегодня — авторский напиток для людей. Фьють! надо провести этот день с деревом и коробкой конфет! А днем оргри с женщиной. Не бойтесь нарушать целостность своего организма во время занятий танцами-манцами. Берегите зубы и волосы.

♏️Скорпион: Сегодня удача шлепнет вас комом по лицу, а вечером покажется, что вы – на самом дне аквариума. Патологических кровотечений из половых органов сегодня не ожидается, однако их количество будет расти. Вам может понадобиться некоторое количество золотого дождя

♐️Стрелец: Вы должны научиться ориентироваться в запахах, но не тратьте время на изучение ануса. К концу дня из правого глаза Стрельца выходят две молнии и ударяются о землю. Вечером сделайте две вещи: оденьтесь как русалка и прыгните с балкона

♑️Козерог: Утром после приёма оральных ласк позаботьтесь о своём конском затылке. К Вашему вниманию могут быть предложены шикарные куски пирога с кровью и овощами. Лучшие из возможных боеприпасов - это еда и алкоголь. Вечером лучше не драть пчелу

♒️Водолей: Ваш день состоит из раскопок ям, сосков, горшков и прочего хлама. Не совершайте ошибок, почесывая клитор в самых обычных местах. Возможны ночные прогулки с жирными собаками и поездки на общественном транспорте. Избегайте сильного влияния ветра😏

♓️Рыбы: Не стоит упускать шанс поработать мазью для ног. День идеально подходит для приема пикника в сарае, для ловли карликов на асфальте и петард. Звезды обещают Ветеринаров, начиная с 2: 00 и до 5: 00. Ваш пол перестанет требовать присутствия навоза

♈️Овен: Звезды советуют сходить в храм и потанцевать с местными бродягами. Некоторые люди на улице могут клюнуть вас в горло. Так же у вас будет возможность полить голову майонезом. Судьба преподнесет вам в подарок свежесваренный чеснок и зипун.

♉️Телец: Это очень хороший день, чтобы брать уроки мудрости у шмелей. Есть возможность вести себя как казан с пловом. Гороскоп советует вам использовать любую возможность для укрепления отношений с дьяволом. Можно обнаружить, что вы — копия Наполеона

♊️Близнецы: День подходит для мазания кокаином. Не бойтесь упасть в лужу и раскусить свою шею. Звезды советуют вам заняться спортом, например, разведением зайцев. Кушайте мох, это поможет вам. Можно страдать, страдать и страдать в одиночестве

♋️Рак: Если у вас проблемы с ментальностью, попробуйте провести вечер с мертвой рыбой. Рекомендуется взять в аренду ведро говна. День может принести вам удачу в охоте на карликов. Гороскоп предполагает день рождения Иисуса Христа и День Рождения Ленина

♌️Лев: Ваши коллеги могут обвинить вас в том, что вы – Троцкий. Можно заняться чем-нибудь приятным, например полить голову уксусом. ть билет на дирижабль и полететь на нем в Ад. Повесьте на дверь табличку: «Берегитесь свеклы» и ложитесь спать

♍️Дева: Сегодня девственницы могут превращаться в разъяренных пиратов или шаманов. В этот день можно пустить в ход все свои инструменты для анального удовольствия: булавки, дыроколы, тряпки. Будьте осторожны с динозаврами. Главное не бояться спать в шкафу

♎️Весы: Сегодня Гороскоп советует вам вести себя как маленькая, красивая, пушистая улитка. Позаботьтесь о себе и ни в коем случае не проходите мимо пивных ларьков. Рекомендуется иметь под рукой несколько тонн говна. Вечером лучше укурить шляпу.

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам помочиться на окно и вызвать духов. Можно арендовать дом, размером со шкаф. Вы можете прогуляться по улицам в компании демонов или летучих мышей. Возможно вы можете обнаружить, что вы — грибной суп.

♐️Стрелец: Если у вас плохие новости, попробуйте обвязаться скотчем. Помните о том, что вы единственный человек на земле, у которого есть разум. Сегодня можно родить в мусорном контейнере. Если вас укусил хурма, немедленно начинайте шутить

♑️Козерог: Возможно, сегодня вам удастся изнасиловать коромысло. Во второй половине дня рекомендуется спать в мангале под дождем. В этот день можно выть и бить себя головой о пол. Чтобы сохранить рассудок, вам стоит взять с собой на работу умалишенного цыгана

♒️Водолей: Сегодня вы можете получить шанс на превращение из обезьяны в человека. День предназначен для стабильного полового акта в трамвае или троллейбусе. Не удивляйтесь, узнав, что вы антихрист. Вы можете стать чем-то вроде космического орла.

♓️Рыбы: Постарайтесь не укусить себя в пах. Кроме того, в этот день в вашем гардеробе должны быть макароны с грибами, омлеты и сало. Пейте уксус - это поможет вам восстановить баланс между бичами и собаками. Не будет лишним узнать про кошачьи проблемы

♈️Овен: Вам стоит посетить реабилитационный центр для душевнобольных в Нижнем Новгороде. Можно позволить себе бросить в кого-нибудь горсть блинов или свиного фарша. Вечером сделайте фейерверк из лука. Судьба преподнесет вам в подарок бочку томатного сока с манной кашей

♉️Телец: Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью участия в турнире по метанию блох. Вечером можно укусить спайс или устроить бунт против мира. Звезды советуют вам не напиваться бензином. Можно будет рассчитывать на помощь кавказских племен

♊️Близнецы: Сегодня вы можете превратиться в кусок пористого картона. Желательно иметь в своем распоряжении небольшой мешок с картофельным суслом. Вы можете столкнуться с проблемами, такими как подтекание мочи и тяжелое дыхание. День подходит для экспериментов с геномом крыс

♋️Рак: День благоприятен для охоты на змей и скачивания порнографии. Сегодня звезды советуют вам выйти замуж за московского бродягу Николая Кочубея. Кроме того, избегайте секса со своим отражением. Главное, помните, что вы маленькая копия Гитлера

♌️Лев: Звезды советуют сделать татуировку на лбу: «Блядь, блядь». День идеально подходит для чесания пенопласта в трамвае. Можно попробовать сойти с ума и начать грызть себя. Не забывайте взять с собой в дальнюю поездку свой нос - в нем хранится кокаин

♍️Дева: Надевайте кольчугу и шлем! Сегодня у вас праздник — вы можете выйти на улицу и сказать: «Сап, говно!». День идеально подходит для ловли карпа и мастурбации. Возможно, Вам захочется погрузиться в пьянство, ярость и эмоциональную нестабильность

♎️Весы: Утром рекомендуется надеть на гениталии мороженое, чтобы выглядеть нормальным человеком. Этот день подходит для визита в ресторан, где есть возможность удариться головой о перила. Возможны внезапные смены галактического статуса.

♏️Скорпион: Сегодня Вы можете стать начальником штаба партии жуков. Звезды советуют надеть костюм торговца людьми и пойти в бар. Есть возможность провести ночь в лесу с крокодилом и сербами. День хорош для того, чтобы выкинуть себя из окна и метнуться через кусты роз

♐️Стрелец: Сегодня вы будете способны развлечь себя и наесться куропаток. Вы можете начать пускать слюни и кричать на дверь. Вы можете рассчитывать на получение бесплатно циркового клоуна. Вечером возможны ночные дежурства в чешской армии, возможен горячий чай.

♑️Козерог: У Вас могут возникнуть проблемы с вождением собаки. Если потолок укусит вас за нижнюю часть мозга, срочно прекратите сердиться. Плохо, если вы обнаружите, что у вас нет мозга. Рекомендуется укусить себя в голову - чтоб не вспухнуть

♒️Водолей: Сегодня вы можете начать флирт с кабачком. Считайте себя креветкой. Если у вас плохое настроение, не начинайте играть в русскую игру «Кто кого ранит?». Да здравствуют холодец и капуста! День начнется с атаки на холодильник

♓️Рыбы: Звезды советуют вам научиться ходить на четвереньках – иначе рискуете упустить свой шанс стать королевой Великобритании. Не бойтесь превратиться в отвратительного и непредсказуемого крокодила и уйти в отшельничество. Возможно, вы станете великим русским магом

♈️Овен: Сегодня у вас есть шанс познакомиться с королевой Румынии. Если кто-то попытается обвинить вас в том, что вы одурели, немедленно ломайте холодильник. Вам предстоит начать день с галлюцинаций, затем возможны странные случаи, связанные с монгольскими казаками.

♉️Телец: Рекомендуется лежать в луже и ощущать тепло. Вы можете вести себя как жуткий пес, который только и знает, что грызть обувь. Поздравляем вас с наступающим Новым годом! С днем рождения! Вы можете быть в чем-то виноваты, например, в гибели человечества

♊️Близнецы: Звезды советуют вам притвориться, будто вы ебанулись. Этот день подходит для прогулок в болотах и круассанов с луком и яйцами. Сегодня вы можете стать частью стаи котов. Или, может быть, вы захотите снова стать карликом

♋️Рак: Звезды обещают, что вы будете придерживаться правила, что тетрис считается важным орудием в руках кота. Больше жрите, пейте и заботьтесь о себе. Главное, избежать умственной отсталости. Это самое лучшее время для того, чтобы порвать занавески и сломать стул

♌️Лев: Сегодня вам ничто не мешает заняться сексом с талибами. День подходит для того, чтобы вырасти большим и иметь шикарные груди и длинные ноги. Не бойтесь быть казаком, пить вино и петь песни. Вас активно возбуждает оливье и пряники.

♍️Дева: Гороскоп советует вам жрать спайсы, чтобы не простудиться. Сегодня вы можете стать прекрасным горбунком. Этот день идеально подходит для ловли морских ежей и участия в турнире по скачкам на унитазе. У вас появится прекрасное новое желание – стать майором

♎️Весы: День подходит для пыток, воровства и поедания бумаги. Звезды напоминают, что вас зовут Арсений Петров. Возможны небольшие неприятности, такие как беременность свеклы. Есть все шансы встретиться с чем-то вроде анального пирога.

♏️Скорпион: Вы можете влюбиться в соседскую бабку с собачьей бородой. Помните, что жизнь – это борьба между желанием и безрассудством, поэтому будьте осторожны с бичами. Также вы можете встретить людей, у которых нет мозга. Остерегайтесь сумасшедших.

♐️Стрелец: Если вы не в духе, попробуйте вступить в секту толстых. После обеда постарайтесь не танцевать, иначе вы станете похожи на татарина. Возможны приливы пота и овуляция. Если вас укусила акула, немедленно звоните в ЖКХ. Постарайтесь не вспухать слишком сильно

♑️Козерог: Если вас укусила акушерка, немедленно прогрызайте диван. Возможно, стоит встать пораньше и начать строить из себя умственно отсталую старуху. Не бойтесь сесть на шпагат при появлении посторонних. Следите за движениями карманных гномов.

♒️Водолей: Регулярно делайте фаллический массаж губ, носа и половых органов. Так же не рекомендуется жрать мусор из мусорных баков. Можно встать и слегка укусить себя в штаны. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут обвинить в колдовстве против макарон

♓️Рыбы: Ваши мысли должны оставаться такими же сильными и светлыми, как у орка. Возможно, вы украдете кусок колбасы или возьмете напрокат пояс верности. Возможно, на вас нападут панки, которые напоят вас портвейном и укурят спайсом