♈️Овен: Следите за своими ушами, старайтесь не совать ладони в рот собеседнику, и помните: отныне вы доверите свою жизнь бобру. Ваши волосы будут пахнуть рыбой и луком. Ваши кисти свернут талию и набьются песком, ваши ноги перестанут слушаться вас, будет очень красиво!

♉️Телец: Если вам приснится мудрая дама с загадочными глазами, не выходите замуж за своего врага. Лунный день благоприятен для драк. Постарайтесь переключиться на лечение простаты с помощью лазера или с помощью хиромантического массажа.

♊️Близнецы: Если вы не обнаружили в себе недостатков, обязательно попробуйте начать играть с пони в компании крыс. Звезды рекомендуют побрить вам ногти. Из тумана выйдет дама в шарфе с катышками, протянет деньги, не отказывайтесь.

♋️Рак: В начале дня вы увидите верблюда, попытавшегося сломать вам нос, или кого-то в серой шляпе, пытающегося вас споить. Звезды советуют вам ночью лечь в лужу и ждать встречи с огромным крокодилом или облаком моржовых кишок

♌️Лев: Сегодня день хорош для прогулок под сеном или возлияний с друзьями-однодневками. Главная задача этого дня – удалить чужие психоматрицы с вашего лба, потому что это повысит ваш уровень безумия. Гороскоп советует держать свой ум в коже, а не в штанах

♍️Дева: В этот день вы можете взять луноход и переночевать у какой-нибудь старухи. От ее рук ничего не останется, и она унесёт вас под горку. Звезды советуют вам не идти на поводу у своих обезображенных фантазий. Сегодня лучшим ресурсом для лечебного действия является спирт.

♎️Весы: Близость моря, низкая температура и туман вокруг - всё это создает иллюзию благополучия. Возможны ночные гуси и запахи крови лошадей. В течение дня у собак возможен геморрой, боль в животе, лихорадка и озноб. Не стоит ставить рекорды в сауне с проститутками. 🙏

♏️Скорпион: Все хорошо, потерпите. Сегодня звезды советуют вам поискать золотую середину между карьерой поваров и производством совков. Вы проведете слишком много времени с пьяным ковбоем, обмазанным редиской и раскрашенной в цвет помоев.

♐️Стрелец: Присмотритесь, вашим врагом может оказаться тот кто всегда целует вашу руку. Обладая мягким характером, вы не проникнетесь зловонием. Вам могут угрожать жирные манты, собаки и обезьяны. Вы можете обнаружить, что весь мир вокруг – это ваши руки

♑️Козерог: Утром постарайтесь перестать петь песни, возможно, вам придется провести ночь на тракторе, погрузив ноги в жидкий керосин. Если вы вспомните что купили билет на Марс, выпейте еще несколько литров пива с кокаином и хлебом

♒️Водолей: Богиня Денег, в течение всего дня будет ехидно подливать пива в ваш стакан жизни. Вечером вам нужно будет переодеться куклой в комнате отдыха. Вы встанете на дыбы и станете бегать по кругу, не обращая внимания на сумасшедшего циркового артиста.

♓️Рыбы: Утром нужно посидеть с книгой, почесать живот, причмокнуть и заглянуть в стакан. Помните о том, что вам нужно выпивать много воды из- за того, что вы ведете себя как истеричный урод. Не лейте на гениталии простоквашу, можно потерять сумку

♈️Овен: Звезды советуют вам принять на ночь сваренный вкрутую арбуз. Не бойтесь превратиться в отвратительное желе. Звезды советуют вам носить повязку с надписью «NHKcm-2007» на шее и бить себя палками по голове. Вечер проведете за чтением книги

♉️Телец: Возможна удача в поездке на верблюде. Вы легко можете стать развратником и растлить свою расу. Относитесь к жизни как к забаве, чаще кушайте и пейте брагу. Этот день – подходящее время для того, чтобы продать свою душу местным цыганам

♊️Близнецы: День благоприятен для того, чтобы сшить себе новую голову. В первой половине дня возможны столкновения и внезапные оргии с дрессировщиками пони. Вечером вы должны выглядеть как сильная и красивая женщина с длинными ресницами.

♋️Рак: Этот день похож на слизь от макарон. Если нет охоты общаться с людьми, нужно раздеться и залезть на дерево. Вечером вас укусит гриб размером с вашу голову. Этот день хорош для чтения газет и просмотра фотографий обнаженных женских тел.

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам постепенно увеличиваться в размерах. Сегодня у вас праздник: ваш мочевой пузырь может съехать от вас в Турцию. Ваша цель – повторить подвиг атамана Козицына. Не исключено, что вы станете старым добрым дедушкой. В остальном, все хорошо

♍️Дева: Звезды советуют вам: собирайте камни побольше и бросайте их в людей. Если вы чувствуете, что ваш ум слишком короток, попробуйте засунуть свой нос в мусорное ведро. Сегодня вы должны действовать как умный и обаятельный свинопас. Вечером возможен визит Ленина

♎️Весы: Примите участие в турнире по поиску наркотиков. День идеально подходит для того, чтобы начать орать посреди улицы. Если вы чувствуете, что ваш клитор опух, немедленно обратитесь в ЖКХ для замены. При желании можно просто стать свиньей.

♏️Скорпион: Этот день благоприятен для того, чтобы научиться играть на баяне, петь и рисовать. Возможны небольшие неприятности в виде плохой погоды, насилия со стороны воронов, уток и диких собак. Вечером рекомендуется курить и есть сырые макароны прямо из мусорного бака

♐️Стрелец: Желательно иметь при себе пару пузырей пива. День начнется с нападения на троллейбус. Вы можете стать большим чародеем, который умеет рвать волосы на жопе. Сегодня у вас есть шанс стать царем фей. Не бойтесь прыгать с высоты унитаза

♑️Козерог: На работе вам может прийти в голову мысль, что вы находитесь где-то в мире животных. В этот день рекомендуется принять участие в эксперименте, в котором Вы будете размахивать гениталиями перед соседями. Полезно погрызть комод, укусить холодильник и т.д.

♒️Водолей: Сегодня у вас могут родиться дети от грузин. Можно укусить себя в пах из-за того, что вы не очень умный. День хорош для того, чтобы бить людей копьями. Судьба приготовила вам немало сюрпризов: например, вы можете стать мэром Санкт-Петербурга

♓️Рыбы: Ваши мысли похожи на дикий визг волынщика. Ночью возможны проблемы с горшком. Вечер подходит для того, чтобы поорать в унитаз и уйти жить в лес. Скорее всего вам сильно захочется закричать «Остановите всю эту хуйню!». Совет: оладьи из огурцов - ваши союзники

♈️Овен: Звезды рекомендуют выпить целую ванну горячей воды с медом, после чего сделать небольшое сальто. Можете позволить себе негигиенические процедуры, например начните кидать в служанку котлетами. Перед сном перевернитесь на живот и попросите ЛСД подождать вас на улице.

♉️Телец: Сегодня вы подобны маленькой незабудке, которая летает между стражей и опасными птицами. Рекомендуются горячие, остроконечные шляпы. На вас будут охотиться духи гор — следите за своими ногами. Вечером попытайтесь вылечить свои синие гениталии любовью к дыне.

♊️Близнецы: Только не рвите свой хвост и не бейте чумных пирожков, а то будет стыдно. Звезды советуют вам сделать бутерброды с изюмом и шоколадом. Будьте осторожны, ваш запах пота может причинить боль. Выкиньте уже свою бочку с червями!

♋️Рак: Сегодня вы можете столкнуться с потерянными людьми. Это не самое страшное в вашей жизни, если ваши ноги и руки по‐прежнему пахнут рыбой. Сегодня рекомендуется подрочить, потому что будет не очень приятно видеть обнаженную девушку, которая машет вам с улицы.

♌️Лев: Львов вполне устроит вечерняя пьянка, после которой хищные лисы устроят гонки на осликах и на мотоциклах. Гороскоп не рекомендует курить запрещенные травы. Для того чтобы не было соблазна, старайтесь не есть слегка вымоченные говном носки.

♍️Дева: На этот день у вас должны быть серьезные планы, начиная с поездки в горы чтобы купить драгоценностей на заправке. Если вы чувствуете прилив в желудке и переход на общий уровень, пните соседского верблюда. Не исключено нападение зловония помидоров.

♎️Весы: Этот день идеально подходит для танца с привидением: ваша кожа будет влажной от пота, а лицо – стеклянным. Гороскоп советует взять с собой мешок земли и поесть гуся, так как он поможет вам отвлечься от недостатков цивилизации. Ищите счастья на помойке.

♏️Скорпион: Если вы хотите познакомиться с самим собой, нужно положить руки за голову и читать Есенина. Для улучшения уровня жизни просто пройдитесь по кладбищу и почувствуйте как из крана поднимается молоко. Для уверенности в успехе можно нажраться грибов.

♐️Стрелец: Сегодня Вы сможете приобрести много пота, грязи, крикливого поросенка, тупейшей враждебности и даже жирной икры. Не забудьте распить бутылочку вина с праздничным стуком в день объедков. Сегодня лучше не кидать псину в золу. Фудзияма – ваше спасение.

♑️Козерог: В этот день звезды советуют Козерогам посвятить свое время викторине: чем раньше начнется фейерверк, тем лучше искрится морда. Если вечером у вас снова будут проблемы с головой и половые отношения в духе старых жриц, вы можете притвориться, что не ждете автобуса.

♒️Водолей: Вашу задницу ждет толстокожее существо с розовым лицом. Вы можете превратить свои гениталии в сахар. Если у вас исчезает аппетит, вы можете постучать в гидру или восковую даму. Возможны небольшие прыжки и бросание бутылок.

♓️Рыбы: День приготовил троллей - это ваши соседи. Их мозг напитан отвратительным запахом жареной змеи, начиненной зипуном и стружками стула. Сегодня вы должны иметь возможность летать в космос, ощущать себя рыбой и родить мальчика. Возможны подкидывания и отрывы от земли.

Про новую реальность уже сказали все, кому не лень. И в этой самой новой реальности психологи становятся на вес золота. Они и раньше были востребованы, а теперь, когда спрос вырос в 2 раза - и подавно.

Вопрос только один - как быстро освоить новую профессию?

В онлайн-институте психологии Smart вы сможете получить профессию Практического, Cемейного, Детского психолога с нуля или освоить навыки для повышения квалификации.

Учитесь в комфортном режиме и проходите практику онлайн.

А кураторы будут рядом - поддержат и помогут найти первых клиентов уже во время обучения.

⁃ Гос. лицензия

⁃ Диплом установленного образца

⁃ Дистанционное обучение

⁃ Много практики: супервизии, работа в терапевтических тройках

⁃ Преподаватели с многолетним опытом и кандидаты наук

Переходите по ссылке и оставьте заявку для получения гранта в размере 30.000 рублей на обучение!

https://clck.ru/etBnv

♈️Овен: Не ешьте сухой корм для собак — он может вызвать привыкание и передозировку. Будьте осторожны с влажными салфетками, они могут украсть вашу личность. Будьте осторожны с буквой «а», она может укусить вас за хвост. Не бойтесь плакать из-за того, что ваш рот хочет есть

♉️Телец: Вечером можно встретить офицеризированных гусей. Не выходите замуж за внутреннего демона. Возможны проблемы с сексуальной ориентацией. Во второй половине дня попробуйте изменить свою прическу, например уехать из страны в дальний космос

♊️Близнецы: День даст вам шанс хорошо провести время – выпить самогон из самовара, сыграть в тетрис и даже нассать в раковину. Сегодня можно использовать толстопузых рыжих голубей. Можно играть в нарды, прыгать с ближайшей тумбочки, пить вино и т.д.

♋️Рак: Возможны приятные неожиданности, например, ваш нос может стать длинным. Будьте осторожны с майонезом, так как он может вас укусить за хвост, если проснется. Возможно, вас посетит призрак Владимира Ильича Ленина. День хорош для бокса с сабельным оружием

♌️Лев: Не стоит плакать из-за того, что вы тупы. Этот день благоприятен для использования устройств для обрезания. Возможно, вы захотите стать кем-то вроде Верка Сердючки, но поздно. Гороскоп советует вам сегодня стать адептом горячего пива

♍️Дева: Если вы нашли ошибку, пожалуйста, сообщите в ЖКХ. Не бойтесь идти по улице без штанов. Рекомендуется завести любовника. Рекомендуется иметь при себе несколько ведер красного вина. Постарайтесь не грызть матрас. Возможно, вам придется ебануться

♎️Весы: Сегодня, вероятнее всего, вы станете великой мастурбирующей женщиной. В вашем доме могут быть слышны крики демонов. Не забывайте следить за тем, чтобы чеснок не вспух. После обеда рекомендуется купить надувную лодку и отправиться в Калифорнию.

♏️Скорпион: Хорошее время, чтобы подружиться с психопатами. Будьте осторожны с буквой «А» - она может насрать вам в глаз. Вы можете обнаружить себя в квантовом борделе. Не забывайте, что в этот день возможна серьезная дегенерация. Гороскоп советует быть молодым и энергичным

♐️Стрелец: Будьте осторожны с женщинами старше 18 лет. День благоприятен для варки борща в компании клоунов. Не доверяйте ни кабачкам, ни кизяку. Вечер лучше посвятить изучению голубей. Рекомендуется влюбиться в кого-нибудь из конюхов.

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для рождения новой дочери Гитлера. Днем возможны плохие новости: ваш анус атакуют пингвины. Помните: если вы пользуетесь унитазом, вы ничего не добьетесь. Звезды благоволят к мелким пакостям, например, вспотеть и вонять

♒️Водолей: Вечер подходит для того, чтобы стать генитальным инспектором. Вы можете вести себя как ошарашенный советский гусь, умеющий лишь есть и пить. Возможно, вас попросят выйти замуж за сельского священника. День хорош для прогулок с кикиморой и драк с полицейскими

♓️Рыбы: Возможны кратковременные празднования дня рождения Троцкого. Возможны сцены насилия, например, вас разбудят вас в 5 утра. Рекомендуем принять участие в турнире по метанию бубликов в унитаз. Вы можете использовать свое тело как кухонную тряпку

♈️Овен: Чтобы проверить, что вы действительно сова, вы должны съесть свой пиджак. В этот день рекомендуется носить с собой пейджер из кожи утки. Самое лучшее время для того, чтобы заменить свой мозг макаронами и баклажанами. Не забудьте прогрызть себе рукав

♉️Телец: Сегодня полезно иметь под рукой небольшую армию крыс. Это поможет вам сосредоточиться на праздновании дня рождения Ленина. В этот день ваш мозг должен быть как у лошади. Если вы планируете заняться сексом со своим лифтом, не забудьте взять с собой кетчуп

♊️Близнецы: Возможны небольшие неприятности, например вы можете стать монстром с головой жирафа. Возможно, вас укусит копченая рыба. День хорош для танцев с пингвинами. Вечером можно начать готовиться к встрече Нового Года. Хорошее время для метания колбас и сосисок

♋️Рак: Вы должны хорошо спать, чтобы не превращаться в серба. Гороскоп советует вам поместить свой член в микроволновку. Возможна остановка в развитии, а так же некое подобие дебильного ржания. Утром вы можете встретить человека, похожего на Сатану

♌️Лев: На этот день вам придется надеть шляпу из тыквы. Не заглядывайте в будущее – оно дерьмоватое. Этот день лишний раз подтверждает вашу дебильность. Сегодня вы можете влюбиться в голубя или в жирного и туповатого голубя. Будьте благоразумны

♍️Дева: День подходит для проявления садистских наклонностей. Не бойтесь шалить или мастурбировать с бомжами. Звезды советуют вам съесть несколько блинов с луком. Это благоприятное время для призыва демонов и сжигания своих вещей. Возможны внезапные взрывы сковород

♎️Весы: Постарайтесь не выходить за пределы своих брюк. Не допускайте поносных оргий. День подходит для игры на гуслях, катания на санях, купания в реке и игры в шахматы с медведем. Можно использовать антистрессовые клизмы с перекисью водорода

♏️Скорпион: Вас могут посетить важные новости – например, захват Плутона, гибель динозавров и т.д. Вечером можно встретить женщину с половиной мозга. Вечером возможно бурное веселье и танцы с бомжами и полицейскими. Советуем принять участие в турнире по гонкам на пони

♐️Стрелец: Сегодня вы можете выйти из-под контроля и превратиться в огромную мокрую тряпку. Не бойтесь экспериментов с холодной водкой. Вечер благоприятен для того, чтобы отправиться на съезд КПСС в Саратов. Рекомендуется обожраться макаронами с мясом

♑️Козерог: Не бойтесь ходить по улицам в компании разъяренных гусениц. Не исключено, что вы станете вести жизнь, похожую на жизнь Брежнева. Не надейтесь на искусство – оно вам уже не поможет. Возможны разногласия между казаками и шакалами

♒️Водолей: Можно намазать себя медом – это поможет избавиться от страха перед солеными огурцами и помидорами. Днем можно принять пищу, похожую на спайсы. Гороскоп рекомендует съесть серп и молот. Вечером не исключен секс с пустым ведром

♓️Рыбы: Возможно, вам позвонят со стороны Советского Союза. Обратите внимание, что ваш живот не совпадает с вашим размером. Если у вас есть шанс превратиться в кошку, срочно звоните в комендатуру. Есть вероятность того, что вы станете королем орков

И снова нейроуголовный кодекс:


>>Статья 467. Доведение до самоубийства путем совокупления с холодцом

>>Статья 4. Использование трансформаторного масла для растирания ануса

>>Статья 78. Доение кошек с целью размножения болезнетворных бактерий

>>Статья 93.Использование макарон в качестве биологического оружия

>>Статья 28. Злоупотребление красноречием

>>Статья 99 .Удовлетворение низменной похоти при помощи грибов

>>Статья 84. Умножение числа животных на квадрат их массы

>>Статья 47. Частые мочеиспускания без особой на то причины

>>Статья 658. Помещение зубов во влагалище

>>Статья 467. Умирание без особой необходимости

>>Статья 916. Обращение к инопланетянам с целью ухудшения положения в стране

>>Статья 57. Половые извращения с боевыми машинами пехоты

♈️Овен: Позвольте себя немного развлечь: возьмите палку колбасы, положите ее себе на лицо, а затем громко кричите "Оооо блядь!" Чтобы ваш четвертый глаз улыбался, вам следует надеть одну из рубашек с длинными рукавами и иметь под подмышкой огрызок

♉️Телец: Не доверяйте молодым мужчинам из мавзолея – в этот день Тельцам везет. Сегодня звезды советуют вам не плавать по полу и не прыгать с трамвая. Просто найдите укромное место, сядьте в него, и вы увидите портал в прошлое. Шерсть под вашими ногтями перестанет вонять.

♊️Близнецы: Сегодня вам предстоят сложные дела, такие как сбор налогов, отмена крепостного права и многое другое. Во второй половине дня вас ожидают фейерверки и танцы с кобрами. Сегодня не следует заниматься самобичеванием, а также упрямиться перед бичами

♋️Рак: День несет успех в делах, связанных с наркотиками и алкогольными напитками, а также с антихристом. Вы получите шанс стать отшельником, жить в сарае и устроить фольклор. Сделайте себе гирлянду из монет и ряженых коров. Не надо дрочить в меховую шапку!

♌️Лев: Этот день идеально подходит для посещения конюшни или конного училища, изнасилования, применения трав для смазки кожаной обуви. Удача в ваших руках. Ваше обоняние может стать причиной проблем с листом бумаги и горшком во рту

♍️Дева: Сегодня следует искать себя в реке жизни и дышать запахом свежей и чистой мочи... Ммммм.. Если вы обнаружили, что ваша нога висит на косе или на дереве, все будет хорошо. Вы непременно упадете, если перестанете следить за своим языком.

♎️Весы: Сегодня вас ожидают сильные впечатления. Обычные проблемы могут заключаться в попытке завязать бант на жопе. Ночью ваша спутница может родить вам новых врагов, подшучивать над вами или же начать сжигать в качестве дешевого чучела

♏️Скорпион: Ваш день — час перемен. Не забывайте о главном: рыбные пироги с карпами сегодня — это символ праздника. Звезды советуют вам не суетиться - принимать ванну со стиральным порошком или бегать туда-сюда с разведенным в воздухе бензином.

♐️Стрелец: Гороскоп советует выпить лекарство из котика за 15 мин до похода на запах падающей со стола рыбы. Это поможет вам избежать переломов и растяжений. Вечером судьба вам улыбнется и подкинет деньжат на ковер без сучка и мочи

♑️Козерог: Сегодня удача улыбается вам, когда вы прогуливаетесь по лесу в компании странного старика с раздвинутыми в стороны усами кошачьего промысла. Желательно заранее купить у цыган старые тряпки и выбросить их в реку на ближайшую помойку.

♒️Водолей: День состоит из приятного флирта с лошадьми, мелких пакостей с ветчиной и обильного поедания горячего борща с луком – особенностью этого дня. Вам все еще кажется, что СВЧ-печь превратилась в змею, сжимающую ножками комод?

♓️Рыбы: Сегодня в вашем уме должен царить хаос: подарки, пьянки, интриги, драки, отопление, апатия, сонливость, скука, психоз. Звезды рекомендуют вам отдохнуть от реальности, расслабиться, проснуться утром и ощутить всю мощь океана.

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам не спать ночью из-за проблем со сном в школе, так как все ваши нервы могут взорваться. Проходя мимо воды под плащом, вы будете слегка испачканы в саже. Рекомендуется взять напрокат складной стул для игры на аккордеоне

♉️Телец: Этот день идеально подходит для покупки футболок и журналов в салоне красоты, сауны с эротическими аттракционами и посещения модного в этом сезоне клуба модной молодежи. В этот день Вселенная натянет комод на ваши ноги.

♊️Близнецы: В этот день возможны горячие обсуждения половых предпочтений неформальных и отдельных граждан, пьяные оргии и визиты к стенам больниц. Для работы над надбугорными складками вам нужно разбить свой большой таз на мелкие кусочки и засунуть их в рот собачке

♋️Рак: Сегодня ваше тело будет вибрировать в животном ритме как огромная труба-дыхательный куб. Во второй половине дня вы почувствуете облегчение от не столь интенсивных умственных перенапряжений и убывающей плотности ниже пупка.

♌️Лев: Возможны алкогольные поводыри и геморрой, поэтому не следует упускать ничего важного. Особенно не рекомендуется терять время из-за одного-двух килограммов целлюлита и напряженной геометрической осанки. Звезды советуют переплыть через Фонтан

♍️Дева: Можно приобрести талисман, защищающий себя от поноса, цианистого калия и азота. Ранним утром ешьте гнилые яблоки – они помогают исцелиться, сделать акцент на насущных проблемах. Возможны волны удовольствия, град огня из собачьей клетки, пение птиц и разговоры

♎️Весы: Утром обязательно надевайте пиджачок, принимайте обезболивающие и ходите прямиком в Рай. Не кормите грудью голую белую обезьяну в шкафу. Рекомендуется носить теплые носки ‒ они хорошо скрывают жиры и вреден тугой матрас. Не покупайте какой-то дряни на рынках

♏️Скорпион: Вы можете попасть в ситуацию, когда происходящие события вынудят вас присесть. Очень опасен алкоголь, повышенный риск разрыва занавески или падения жратвы. Если вы обнаружите, что ваша грудь покрыта коркой льда, немедленно прекратите трястись и успокойтесь.

♐️Стрелец: Может произойти что-то особенно пиздливое, например, ошибка в системе координат и красный свет светофора. Вечером хорошо лежать на сене и слушать дождь, который идёт со стороны мусорного бака. Возможны возможные сексуальные опыты с выебонами

♑️Козерог: Звезды приготовили для вас плотный график встреч с зеркалом и турникетом – прямо сейчас смело берите любимую бумажку. Вас ожидает сексуальный дисбаланс с весёлыми картонными бутылками и металлоискателями, красивыми девушками с собаками и шальными ботинками.

♒️Водолей: Сегодня Вам лучше с собакой гулять по улочкам с большим мешком камней на голове и читать книгу. Следы ваших прикосновений к тумбочке могут помочь вам вынашивать планы и управлять общественным транспортом. Звезды советуют вам взять с собой в лес какую-нибудь хавку

♓️Рыбы: День лучше начать с чистки заднего прохода. В первой половине дня не следует заходить на рынок, пользоваться туалетом или складывать вещи в кучу. Не забывайте, что ваш колодец – не сосуд с вином. День похож на рыбный коктейль — уши у вас сгорят.

♈️Овен: Утром вам нужно будет купить два круассана и сесть в трамвай. Днем звезды советуют лучше заняться делами – например, провести «Сектор газа» или побыть торговцем овощами в лесу. Сегодня вас может раздражать запах гниющей рыбы и крыс

♉️Телец: Утром на Вас сядет жаба и скажет: «Ну, что, съел мясо?» Чтобы ваша одежда не стала скользкой, просто залейте ее водой и подожгите. Если вы купите себе кошку или собаку, вам обязательно пригодятся навыки владения бензопилой. Не пытайтесь сломать нос самогонщику.

♊️Близнецы: В этот день Близнецы могут в буквальном смысле загримироваться под русалку и встать на дыбы для удовлетворения своих извращённых сексуальных фекалий. Не следует спать на людях – звезды рекомендуют укусить хвост бродяги и отправить несколько тонн кокаина сестре

♋️Рак: День начнется лучше, так как вы можете выжать сок из шеи покойника. Утром звезды советуют вам избегать пинков под лоб и пальцев во время приветствия. Не тратьте часы ни на запах мочи или пота, ни на красоту сельской жизни. Вам рекомендуется холодный чай или нож.

♌️Лев: Звезды советуют дышать носом в снег и вкусный кофе с лимоном. Если вы страдаете геморроем, попейте апельсиновый сок – это поможет быстрее заснуть. Возможно распространение фекалий. Ваш жирный член может порваться. Не бойтесь проявлять халатность

♍️Дева: Сегодня полезно пить из бутылки с узким горлом вонючую и паровую воду, наподобие того, как вы пили водку в молодости. Если вам нужно избавиться от старого навоза, положите в него кусочек сахара. Незнакомец к вашему горлу привяжет кувшин с какими-то желтыми семечками.

♎️Весы: Подумайте о том, как странно выглядит ваша обувь и ваш рот. Ваши мысли будут чище, а ваши волосы - пушистнее. Помните, что яд и лошадь способны причинить вам боль и страдания.

♏️Скорпион: Старайтесь избегать сексуального контакта с мертвой женщиной, потому что астральное тело может принять демоническую форму при сильном эмоциональном всплеске. Хороший день для всякого мошенничества и вмешательства в дела других людей

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют не жрать гнилые свиные головы и в первую очередь избегать плевков у придорожных заборов. Используйте свой самый главный козырь в борьбе со сном – ведро с бензином. Звёздные светила советуют вам использовать магию как топливо в руках злых кошек

♑️Козерог: Сегодня вы будете вести себя как красивая, сильная и жизнерадостная свинья с поникшей головой. Если ваш идеал слишком печален, попробуйте притвориться мертворожденным. Будьте осторожны с головой: она может извлечь себя из себя.

♒️Водолей: День дарит радости и веселье. Гороскоп обещает бурную радость во второй половине дня. Радуйтесь, дергайте мокрую тряпку. Принимайте успокоительные и смывайте макияж. Собирайте вокруг себя мух. Выползите уже из своих камышей, попрыгайте

♓️Рыбы: В этот день звезды советуют немедленно сделать небольшой серфинг в грязи, остановиться и посмотреть кино. Христос воскресе! Желательно хорошо развлечь себя гашишем в полицейском участке. Вы знаете, что есть в темноте вредно. Поэтому не играйте с ветчиной в бильярд.

♈️Овен: Во второй половине дня у вас может появиться злобная бабка из соседней страны. У неё нет серьёзных претензий к вашим физическим и психическим повреждениям, но у неё есть одна маленькая неприятность - бродить ночью, чтобы набить живот. Эта бабка и есть вы

♉️Телец: Ваша задача сегодня — не забывать остерегаться козней и вороватых баб. Следите за своей речью, чтобы не попасть в ситуацию, когда вы можете потонуть в собственной слюне. Дрожжи, перегнои, яблоки, орехи и мед – ешьте их, чтобы спасти свою душу

♊️Близнецы: День идеально подходит для демонстрации несвежей древней традиции - скрести под голову деревянные четвертышки, разбить лоб в кровь и облизать деду волосы. Ваше тело должно быть покрыто тонким слоем льда, чтобы предотвратить утолщение сфинктера.

♋️Рак: Утром вы можете встретить привидение в форме домашнего голубя, или старого голубя с голой ногой, или человека с дряблой ногой. Ночью рекомендуется лежать на траве в одиночестве на полу, а затем вставать в туалет и есть пахучий картофель

♌️Лев: Вам следует позаботиться о своих внутренностях. Держите свой рот на замке, потому что когда вы его откроете, вы получите кота. Для того, чтобы защитить кишечник от повреждений, попробуйте с помощью кокаина просто обмочиться в лужу.

♍️Дева: Возможны проблемы с психикой и потому что у вас появилось желание трахать свиней. Сегодня вы можете влюбиться в рыбину, которая клюнет на ослабленного оленя, с намерением украсть его последние яйца. Не слушайте плохих музыкантов и не общайтесь с демонами.

♎️Весы: Сегодня у вас праздник! Возможны кратковременные набеги с коктейлями или каким-нибудь другим пойлом, а также петарды и взрыв кастрюли. Ворота опухнут, асфальт протрубится, звезды советуют вернуться домой и найти нового Ахуилла

♏️Скорпион: Для переодевания девушек в подходящий цвет используйте специальные косметические средства, содержащие фтор, который является символом бедности. Вас ожидают интересные занятия, например, расстрел или удушение молодых скоморохов

♐️Стрелец: Гороскоп советует Вам похудеть к чертовой матери, ибо злые шуты становятся бессердечны и дураки легковерны. Не разговаривайте с птицей, похожей на жабу. Если ваш друг стал грубить - выжмите из занавесок шампанское в таз для него

♑️Козерог: День начнется с появления на губах питона или лютой собаки, и ваш телефон будет немедленно обмазан майонезом. Вы можете обнаружить, что ваши руки приобрели необычный вид, поэтому голодающие цыгане будут вам пытаться продать свои грязные носки.

♒️Водолей: Если вы пошли по улице, не расстраивайтесь. На вашем пути может встретиться смерч или торнадо. Сегодня ваши волосы могут пустить корни на полу, и вам на их пути встретятся самые разные насекомые. Если вы полностью выбьете себе нос, плохое настроение улетучится.

♓️Рыбы: День идеально подходит для сортирной вечеринки. Утром рекомендуется больше двигаться и меньше думать. Перед походом в банк тщательно помойте ногти. По вашей спине пробежит холодок, и вы легко пойдете на каблучках. Не давайте спать собаке

Боишься, что тебя собьёт электросамокат?

А про остальные страхи вообще молчишь?

Расслабься, на канале Наши страхи сотни таких как ты делятся смешными и не очень фобиями.

Подпишись и предложи свой вариант!

http://t.me/moystrakh

♈️Овен: Разрешена задержка между сушкой свеклы и стиркой белья. Вы проведете вечер с женщиной, которая выглядит как гном из анекдота. Утром можно встретить человека с собачьей психикой. Вечером можно попытаться укусить себя за яйца или напиться машинного масла.

♉️Телец: Возможно, вы станете старым дедушкой, который пьет из луж. Вы должны научиться уважать свеклу. В этот день можно есть из мусорного ведра, пить таблетки, орать в комод и т.д. Возможно, вы захотите накупить всяких поросят. Можно встретить дракона

♊️Близнецы: День хорош для свиных когтей и катаний на унитазе. Звезды советуют вам купить новую резиновую подругу. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как надувной матрас. Благоприятное время для употребления крепленого вина и спайсов.

♋️Рак: День хорош для прогулок, езды на холодильниках и комодах, кринжевания. Сегодня в ваших руках может родиться новая эякуляция. Хорошее время для того, чтобы укусить кастрюлю с макаронами. Утром все хорошо: можно заняться сексом с мягким мопсом

♌️Лев: Сегодня у вас может наступить день рождения, поэтому напоминайте себе «Я – большой и умственно отсталый». В этот день рекомендуется надеть трусы из майонеза. Возможен конский пердеж, мутные мысли, Кубанская революция прочие радости жизни.

♍️Дева: Будьте осторожны с бичами, они могут укусить вас в нос и вызвать рвоту. День хорош для того, чтобы превратиться в длинную, полную жареных блинов собаку. Если вы чувствуете, что вам скучно, попробуйте засунуть свой нос в мусоропровод

♎️Весы: Будьте осторожны с тапочками, бичами, сербами, цыганами и другими сложными предметами. Возможны разногласия между ультраправыми и польскими казаками. Звезды советуют вам провести вечер в бассейне с шампанским. Не ленитесь и покормите грудью голубей

♏️Скорпион: Звезды советуют вам встретить старость в облике ворона. В вашем гардеробе может появиться одежда, способная увезти вас на Кавказ и изнасиловать. Рекомендуется выщипывать себе брови, делать пингвиньи глаза и т.д. Возможна поездка в тыл Японии

♐️Стрелец: Чтобы уменьшить риск развития анальных галлюцинаций измените цвет глаз. Этот день благоприятен для занятий проституцией и падения на сухари. Гороскоп приготовил вам три ведра кабачкового сала. Днем рекомендуется погрызть зеркало

♑️Козерог: Не исключен визит в цирк с конями. Звезды советуют вам не есть падаль и мертвечину. Возможны хорошие новости, например, вы можете стать невменяемым. Игорь сегодня не прочь выпить водки или холодного пива. Хороший день для покупки бубликов

♒️Водолей: Настоятельно рекомендуется использовать любую возможность для отупения. Гороскоп обещает вам легкую дрессировку лошадей. Вы можете рассчитывать на обильную сперму от бобров. Этот день прекрасно подходит для того, чтобы родить ребёнка размером с вас.

♓️Рыбы: День подходит для козления и оргий с жидким азотом. Утром рекомендуется окунуть голову в тёмно-зелёный чай с молоком. Если вы встретите казака, то постарайтесь ударить его головой о край стола. Ваши сосочки могут стать острыми, усатыми и скучными

♈️Овен: В этот день вы можете стать частью клуба фокусников. Наступил день жирных яблок. Не исключен необузданный флирт с соседскими бабушками. Вы можете вести себя непредсказуемо, подобно собаке Илона Маска. Звезды предлагают вам сходить в туалет

♉️Телец: Вы можете обнаружить, что играете в шахматы с президентом Соединенных Штатов. Если вас сглазили кошки, бросайте курить. Для улучшения качества жизни рекомендуется носить рыбный пирог на голове. Возможно, вы будете похожи на маленького голубя.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам вести себя как избалованный кот, прыгать в окно, петь песни из жизни Сатаны. Утром вам необходимо иметь четкий план действий, чтобы не стать рыбным горшком. Вас могут обвинить в том, что вы работаете идиотом

♋️Рак: Чтобы достичь успеха, вам нужно стать маленьким ежиком. Этот день очень хорош для того, чтобы идти на свидание с Якубовичем. Не исключены атаки со стороны португальских жуков. День хорош для принятия ванн с пивом. Вы можете обнаружить, что стали маленьким

♌️Лев: Есть возможность встретить старость в виде поноса. Также рекомендуется заняться любимым делом, например, обкуриться. Ночью вы внезапно обнаружите, что ваши гениталии гораздо более длинные и острые как у попугаев. Ночью лучше лежать в сарае и пить керосин

♍️Дева: Если вы обнаружили у себя уши, ведите себя как настоящая рыба. Не бойтесь укусить соседа за ногу, не бойтесь укусить кошку. Не бойтесь рожать рыжих. В этот день вам следует прибавить в весе до пяти килограммов. Если люди вам мешают, просто попробуйте их ударить.

♎️Весы: Не забывайте следить за углом рта. В этот день Вселенная использует вас в качестве собаки. Звезды советуют вам принять участие в групповом изнасиловании бубликов. Вы можете использовать свои брови в качестве спайсов. Возможно, утром кукушка начнет насвистывать.

♏️Скорпион: Возможно, сегодня у вас начнется сезон холодной мочи. Утром вы должны вернуться с работы в обличье собаки. Сегодня вы можете быть вовлечены в брак между чертями. Ночью можно переодеться в одежду свободного голубя и убежать в лес воевать с казаками

♐️Стрелец: Вы можете стать жертвой анальных спазмов. Гороскоп советует вам поступить в местный ЦУМ и попытаться стать пьяницей. Возможны небольшие неприятности, например, вы станете невменяемым и вас отправят в ГДР. Остерегайтесь Бондарчука.

♑️Козерог: Избегайте мест, где пахнет волчьей спермой. Вечером ваши мечты похожи на крики птиц и буйство бурь. Звезды рекомендуют вам наловить голубей, отнести их себе домой и показать им порнографию. Есть возможность стать членом Советского Союза.

♒️Водолей: Вечером возможны две неприятные новости: неудачная попытка изнасиловать унитаз и гибель дедушки Ленина. Возможны свинные бои, поджоги комодов и разрывы велосипедов. День идеален для раннего полового созревания. День подходит для прогулок с собачьей задницей

♓️Рыбы: Чтобы защитить глаза, попробуйте засунуть их себе в задний проход. Вы можете наслаждаться обычными занятиями, например, играть в тетрис с белками. Любовно проведите вечер в компании стаи голубей. Рекомендуется посетить лагерь цыган.

♈️Овен: Сегодня вы можете начать совокупление с белым медведем. Ночью вы можете встретить ангела с усами и даже встретить красавицу с рогами и вилами. Можно поиграть в нарды или в "Битлз". Сегодня вам необходимо избавиться от остатков сознания и начать драть обои

♉️Телец: Вам может показаться, что вы – фейеройд. Играйте на гармошке, мешайте соседям. Вы можете принять участие в турнире по развалу СССР. Возможны визиты демонов. А утром, возможно, придется надеть на себя мешок картошки и молочный коктейль.

♊️Близнецы: Во второй половине дня может произойти событие, например, пришествие Иисуса Христа. Рекомендуется принимать внутрь вату, мочу голубя, манную кашу, мадеру. Важный момент: сделайте себе татуировку «Я — жопа». Возможны короткие драки с голубями

♋️Рак: Вечером можно обнаружить, что вы – не ящерица. Лучше всего начать день с удаления зубов. Может произойти крушение рогов. Близится время создания новой политической партии роботов. Повесьте на шею табличку «Якоб Трепит» и отправляйтесь в баню с женщинами.

♌️Лев: Звезды говорят, что этот день наступит скорее всего. Не бойтесь ходить на четвереньках, чтобы иметь возможность увидеть свой член. Следует вести себя как избалованный дятел в лесу. Во второй половине дня возможен визит Сталина в казачьей тюбетейке

♍️Дева: Возможно, вас объеблилит прапорщик Козицын. Во второй половине дня возможны взбрыки и нытье. Вас вышвырнут в Ямайку, где вы будете развлекаться с чертями, наблюдать за юными гусарами, слушать гудки трамваев и сможете свить гнездо. Хороший день, чтобы рожать ос

♎️Весы: Хорошее время для того, чтобы проехаться на велосипеде или поорать. Если вам скучно, можно заняться проституцией или, например, вздуть себе живот. В этот день рекомендуется заглянуть на фабрику по изготовлению половых органов.

♏️Скорпион: На улице вы можете столкнуться с демонами, которые кусают вас в уши и пенис. Во второй половине дня старайтесь не жрать кормящих женщин. Утром можно стать большим крабом или даже врагом народа. Существует риск выйти замуж за вьетнамского гуся

♐️Стрелец: Рекомендуется съесть жидкую норму. Не рекомендуется пускать слюни во влагалище. Возможны проблемы с туннелями и унитазами. Звезды советуют Вам не ложиться спать, пока не достигнете высот в построении коммунизма. Берегитесь толп орков

♑️Козерог: В этот день рекомендуется надевать на себя пояс верности. Ваш холодильник может внезапно начать играть роль президента. Возможно, вас посетит маразматичный и непредсказуемый Янукович. Гороскоп рекомендует вам укусить себя в ебало

♒️Водолей: Вы можете стать статным и элегантным борцом с комодами. Так же не следует играть с свиньями, так как они могут стать опасными людьми. Полоумный дед Ленин может ворваться в вашу комнату и сломать шкаф. Во второй половине дня думайте о том, что вы ебанулись.

♓️Рыбы: Во второй половине дня не стоит наряжать в костюм старого бродяги свою задницу. Днем можно заниматься проституцией на улицах, а вечером – танцами с карасями. Будьте осторожны с фетишистами и их коллегами. Может показаться, что вас слегка обосрали вьетнамцы